Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был сеанс с текущим тером. Разбирали, как на сеансе до этого, когда я рассказывала про свое сражение с депрессией, я заметила, как он смотрит куда-то мимо экрана. В тот момент я решила не заострять на этом внимание, потому что была занята перекладыванием на слова происходившего внутри меня. Но на следующий день меня накрыло. Не только поэтому, у меня в тот день пошла обратка от депрессии и она уволокла меня на дно, а тут еще и ощущение, что я скучная, меня неинтересно слушать, что триггернуло ранние части. На этой неделе говорили о том, что в такие моменты надо все бросать и заниматься частями, которые триггернулись. Мой тер: ну да, у меня самого нет комплексной травмы, и опыта работы с ней тоже нет, поэтому ваш опыт я далеко не всегда могу понять и не всегда знаю, как правильно делать, и часто промахиваюсь, но я здесь, я с вами, готов выслушать, поддержать, держать пространство и контейнер. Ладно, это не терапия мечты, но тоже терапия.

Между делом я продолжаю бои с хтонью, и на этой неделе у меня получилось ощутимо взять верх. Я ее подкапывала с двух сторон: расковыривала свои привязки к ней и вела переговоры с частью себя, которая в хтони застряла. Мне непривычно, что основную работу я проделываю сама. На терапевтов я могу только опереться там и сям, но чтобы, как раньше с любимой тер, меня кто-нибудь за шиворот вытаскивал из хтони — такого сейчас нет. По большей части, я этому рада, потому что конкретно этот кусок работы лучше делать самой. Иначе потом всю жизнь надо будет на кого-то опираться, а если не на кого — то в хтонь проваливаться. А люди — это дело такое... Сегодня они есть рядом, а завтра их внезапно нет.

На этой неделе счет в боях в мою пользу. Мне очень помогло, когда я поймала очень четкое видение, каким будет мое будущее без хтони. Такое будущее стоит того, чтобы за него бороться.

Еще я после сеанса на этой неделе чувствовала зависть в отношении своего тера. Завидовала даже не тому, что у него с родителями и сиблингами хорошие отношения, и друзей много, и хобби интересные, и ресурса на все хватает. Завидовала жизни, где эмоциональный опыт не отравлен травмой, где можно проживать разнообразные положительные и приятные чувства, и большой спектр всяких вкусных переживаний. И делать все это без того, чтобы тебя не грызли изнутри стыд, страх, отвращение к себе и депрессия. И не заниматься постоянным бюджетом своих внутренних ресурсов, зная, что с учетом депрессии и тревожности, тебя на многое не хватит. И не тратить большой кусок своих сил на удержание депрессии и тревожности в достаточно контейнированном состоянии, чтобы они не очень мешали жить. И не тратить десятки лет на хтонь. И не проживать свою травму раз за разом снова во всех своих новых отношениях. И не жить свою жизнь, зная, что родители — невменько, братья-сестры — тоже, и от семьи надо защищаться, а не полагаться на нее. И еще мочь потерять себя в разных хороших переживаниях без страха, что они обязательно что-то триггернут. И доверять людям. И чувствовать, что у тебя всегда есть разветвленная сеть поддержки. И вообще не знать, как ощущается комплексная травма, ни разу не видеть хтоническую изнанку жизни и кошмарную, социопатическую, мертвую изнанку людей.

У меня нет к теру классовой ненависти. Что травма, что ее отсутствие — это слепая лотерея. Наоборот, радует видеть душу, которую семья щитом заслонила от травмы, которая всю цивилизацию жрет с самого ее основания. Особо радует, что он со своей золотой психикой, золотой пыльцой обсыпанный, пошел помогать тем, кого не заслонили, и это для него очень важная жизненная мотивация. Но при этом грустно думать, сколько десятков лет мне пришлось прожить в психологическом аду, и сколько лет, сил и денег ушло на то, чтобы выдрать значительную часть себя из лап травмы и отвоевать у нее кусочек жизни для себя. И еще и не лучшие годы, потому что лучшие сожрала и просрала травма.

[s-h-h.livejournal.com]

Какой хороший терапевт…

А ведь говорят, что в терапевты изначально идут те, которые лечат свои травмы…

Я уже повсеместно вижу много мужчин-терапевтов, раньше мне казалось, что там женщины в основном…

Прибыльная профессия, как вы думаете? Или что их побуждает выбирать этот путь?

А, кстати… А ответственность как измеряется?

[d-la-luna.livejournal.com]

Я тоже с хтонью и очень сложными травмами много работала сама. У терапевтов все равно кпд не 100%-ный, доля холостых усилий от чуть-чуть до "почти все". А того с чем мне надо работать в разы больше чем укладывается в еженедельную терапию с неидеальными терапевтами.

[transurfer.livejournal.com]

Про кошек.

[guapa28.livejournal.com]

Вот в ваших постах нахожу большее понимание себя.
У моей тер тоже нет комплескной травмы,она тоже косяпор,но люблю ее за то что на мои аргументы всегда извиняется.

У меня есть зависть,к подруге одной по учебе.Я тоже вижу что она из таких,как ваш тер.Семья от травмы заслонила. И мое окружение,которое с золотой пыльцой вроде бы и не предает,но даже поддерживать мою боль одиночества не умеет,ни дня и года не прожив одни.Моя подруга на этой неделе сказала,что у детдомовских еще хуже,они никого не знают,а у тебя есть родные.В ответ на мою попытку ей написать что мне одиноко.....

[aeicbey.livejournal.com]

Очень точно вы написали про удержание депрессии и тревожности в достаточно контейнированном состоянии, прямо в фонд золотых цитат хочется добавить. И очень радуюсь, что вы пишете еженедельно, как у вас в терапии, был период, когда не писали и этого не хватало

[s-h-h.livejournal.com]

У меня какой-то провал в терапии случился.
Наверное, тер не выдерживает меня.
Чувствую себя отвратительно.

Все так хорошо шло… На терапию пришла в хорошем состоянии, а вышла в полном раздрае…

Я еще не могу точно это оформить в слова.

Мне и стыдно, и злюсь на себя почему-то… Желание оправдываться…

А! Вот!

Поймала себя на том, что я будто бы на цыпочки приподнимаюсь. Будто боюсь осуждения. А еще - что еще более странно… Будто то, что я говорю, тер воспринимает как полное враньё и манипуляцию.

Почему-то у меня сейчас такой образ всплыл, будто я несу к помойке, нет, тащу изо всех сил, огромнейший черный мешок со всяким вонючим дерьмом, и вот в момент, когда этот мешок надо поднять и перебросить в бак, этот мешок разрывается и это все дерьмо рассыпается вокруг И ВСЕ ЭТО ВИДЯТ, осуждающе качая головами и перешептываясь. А мне надо идти искать другой мешок и на глазах у всех это дерьмо сгребать голыми руками обратно, да еще и вымыть брусчатку после себя.

[transurfer.livejournal.com]

Ваша тер что-то такое сказала или сделала, что запустило такую реакцию внутри вас?

[mumla-pale.livejournal.com]

На прошлой неделе у меня умер ноутбук. С резервного оказалось невозможно работать. У меня есть планшет, подарен читательницей как раз на такой случай, но с него можно только редактировать, потому что планшетная клавиатура неудобная для меня отчаянно. 29 лет работы за компом - требования сложились жесткие.
В субботу всё умерло. Я одолжила денег у соавтора, а жена объявила сбор среди читателей - стационарник ко дню рождения. Монитор-клавиатура-корпус у меня уже были. К понедельнику нужная сумма собралась, долг я отдала, во вторник приехали комплектующие, друг семьи собрал стационарник и установил систему, заодно реанимировал ноутбук, что тоже важно, я три раза в год подолгу присматриваю за котиками подруги на другом краю города.
Стресс на этом всём я поймала такой, что неделю жила с не сбивающимся ничем давлением. Даже рекордные для себя числа на тонометре пронаблюдала. Так себе опыт, не рекомендую.
Правда, в мои годы ждать идеального здоровья и душевного настроя уже нет смысла, так что я наотправляла подарков, выполнила мыльный заказ, наотливала свечей, писала, само собой, настраивала под себя новый компьютер...
Но что-то с такой бурной стрессовой реакцией надо делать. Мне она не нравится. Вариантов решения проблемы было несколько, и все они в результате реализовались.

Вчера вечером гуляли с женой после ее работы и обсуждали влияние того, как она о себе рассказывает новым людям, на то, как она себя воспринимает. Обсудили, свою ли историю она рассказывает (нет). Она приняла тему к размышлению, будет думать. Никто не меняется по щелчку пальцев.

Соавтор ревнует меня к другому соавтору. Раньше я пыталась как-то разруливать эти ситуации, потому что первого соавтора очень ценю, мы давно работаем вместе, многое написали, многое нас связывает. Но она отказывается идти в терапию (один раз сходила - не понравилось), а я ей не терапевт, чтобы разруливать её страхи и травмы.
Буду думать. Чем-то это в результате закончится. Посмотрим.

Пойду свечу отолью :)

[radioactivez.livejournal.com]

Мне думается, слишком жесткие, не очень адекватные реакции на стресс происходят из-за эффекта наложения. В какой-то момент, когда я открыл, сколько боли ношу внутри, новая боль начала суммироваться к этому и реакция на малейшую боль была ужасной, в комплекте на все, будто пинают все старые синяки разом. А эти процессы когда они в фоне, фоновый стресс, тогда и обнаруживаются, когда выходишь из колеи. Кажется, на что такая реакция? А там сумма уже. Возможно такое, как вариант.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя была хорошей, действительно хорошей.

Написала одной из хороших знакомых, живущей заграницей. Мне приснился сон про то, как ее семья сидит на детском матче. Я решила ей об этом рассказать. Мы не общались несколько лет и мне было очень неловко ей писать. Но она обрадовалась моему появлению. Ответила, что ее семья собралась на день рождения мелкой племянницы. Я посмеялась, что дни рождения детей - это воистину спортивные матчи. Переписывались весь день. Какое же это счастье, когда тебя понимают, когда можно без оглядки выражать свои мысли. Когда-то давно мы стали общаться со знакомой на почве эзотерики, сейчас она хорошо шарит в терапии и, в целом, имеет со мной много общих интересов. Она сказала мне, что совершенно нормально относится к паузам в общении, что я могу писать в любое время. У меня как будто не было ранее такой опции, а теперь она появилась. Пауза не означает автоматически, что я кому-то не нравлюсь. Иногда пауза - просто пауза. Ее не стоит заполнять своими мрачными фантазиями.

Ещё одним громким событием недели стал развод моих родителей! Спустя 56 лет абьюзивного брака… не знаю почему, но мать думала, что я расстроюсь, так как развод родителей - трагедия для ребёнка. Сказала ей, что мечтала об этом событии :D

И, наконец, с сегодняшнего дня начинается мой отпуск! Долго думала, чему его посвятить. И придумала - телу и уходу за собой. Скачала себе программу самостоятельной работы с телом Питера Левина. Посмотрим на эффект. Я часто «ухожу» в оцепенение, как будто отключаюсь от тела. Интересно, как находиться в нем постоянно.

[gud-lenochka.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, а что это за программа? Приложение или текстовые упражнения?

[dioskurra.livejournal.com]

Вчера меня сильно накрыло. Повод был не очень серьёзный, но он сыграл, как последняя капля. И теперь я зарываю всякие надежды на нормальное общение с людьми.

Этой весной у меня каким-то чудом открылся какой-то клапан, и внезапно поменялось моё отношение к людям. У меня появился к ним интерес. Люди перестали мне казаться опасными и враждебными, они стали казаться близкими мне, похожими на меня. Я была всем этим очень вдохновлена. Мне казалось, что тут есть большой потенциал. Что теперь, когда я чувствую себя ближе к людям, я смогу наконец-то наладить с ними отношения. Что, если не убегать в тень, как я это обычно делаю, а выходить и разговаривать, всё поменяется.

Ну, что ж. Я попробовала, и у меня ничего не получилось. Как и раньше, оказалось, что люди общаются на каком-то другом уровне, чем я - на таком бытовом, поверхностном. Я в целом могу оставаться на этом уровне, если я должна. Если это, скажем, родственники, и я обязана выдержать это взаимодействие. Но мне такой разговор вообще не доставляет удовольствия. А подавляющему большинству, кажется, вполне доставляет. Поэтому, общаясь с людьми, мне постоянно приходится упрощать, говорить на, на мой взгляд, скучные и обыденные темы вместо того, что я в действительности хочу сказать - а в действительности я автоматически всегда норовлю скатиться в какой-то психоанализ. А это, как вы понимаете, никому нахрен не нужно.

Кроме того, видимо, из-за моей травмы, которая вполне alive and kicking после одинадцати лет терапии, я всегда жду от людей какого-то межпланетного взаимопонимания. И всегда зверски, до слёз расстраиваюсь и злюсь даже на мужа, когда правильного взаимопонимания не получаю. Вот так и получается - общаться на поверхностном уровне мне неинтересно, меня выносит от того, что меня не понимают, ну и до свидания.

Сегодня пыталась обращаться к той части меня, которая хочет общаться с людьми. Говорила, что мне очень жаль, но это абсолютно безнадёжно. Да, несомненно, есть отдельные люди, которые готовы меня выдерживать, но это единицы в стиле иголки в стоге сена. Просила эту часть выкинуть эти образовавшиеся весной надежды и искать вместе со мной другие варианты получения удовольствия, потому что это настоящий dead end. Кажется, придётся теперь отгоревать эти надежды..

[gor-kaya.livejournal.com]

Я пару дней размышляю над чем-то похожим: у меня есть часть, которая очень любит компании и хочет быть среди людей, и часть, которая быстро утрачивает в контакте энергию и интерес. Самый комфортный для меня способ быть с людьми — делать с ними что-то вместе

[d-la-luna.livejournal.com]

Жду когда спадет жара и я начну больше гулять и выезжать. Радует, что на сессию сходила и что-то привела в порядок внутри.

Узнала, что оказывается я применяю систему кайдзен. Это японская система маленьких шагов и постоянного медленного совершенствования (против западных резких рывков, марш-бросков и четких целей, которые вызывают стресс, выгорание, отсутствие мотивации, бросание и т.д.). Ура, можно от себя отстать, сказать что я кайдзенист и стараться насколько это возможно жить по этой системе (но не все и не всегда можно, увы).
Сама я ко всему этому шла долго и своим опытом, видя что у меня работает, а что нет. Марафоны, марш-броски, расписанные цели — не мое, вызывают тревогу, вначале горю и хочу все и сразу, потом усталость, отсутствие энергии. Расписанные дни — тоже стресс, давит, тяжело взаимодействовать с форсмажорами, да и я нестабильна в своей энергии и интересах. Если бросила, потом невозможно или очень сложно начинать, помня как я не справилась. И самое верное для меня — ничего не требовать, а делать совсем чуть-чуть. Так я втягиваюсь, включается деятельность. А крошечные постоянные шаги для меня — самые долгосрочно действенные.

[anichka.livejournal.com]

Очень отзывается ваш опыт. Стараюсь не требовать от себя "будь лучше всех", борюсь с мудовым суперэго, которое постоянно пытается притопить все хорошее, что у меня есть. А также стараюсь что-то делать понемногу, но регулярно. Например, уже три месяца почти ежедневно занимаюсь дома нейрофитнесом, а еще пытаюсь каждый день читать минут по 15. Пишу список обязательных дел на каждый день, там получается немного 5-7 пунктов, но стараюсь их выполнять. Сейчас на все это смотрю и замечаю внутри другое состояние, более спокойное что ли.

[moi-salon.livejournal.com]

У нас резко часов в пять по всему Приморскому краю отключили электричество. Где-то была большая авария — город встал.

Плюс — отключили воду.

До дома добиралась четыре часа (вместо двадцати минут), но добралась.

Нашли древний приёмник, ловили новости.

Электричество дали, но воду нет.

А! Ещё интернет не работал и сотовая связь — вышки-то тоже от электричества питаются.

[adildorian.livejournal.com]

А я пытаюсь найти психолога.
И это крайне сложное занятие, практически невозможное.

Ищу в одном конкретном подходе. На первой же ознакомительной сессии всё идёт не так. Почти все специалисты не проработали собственную травму. И это видно. Попытка занять экспертную позицию, заставить сомневаться в травме, объяснение в духе "вся ответственность по работе на вас, я только освещаю путь" и пр.
Описать схему работы не может никто. "Ну всё зависит от вас, ваших жалоб. Будем изучать, возвращаться в прошлое". А это совсем не то.
Только один психолог сказал, что сначала ресурсирование. И только потом работа с прошлым и т.д.
Вот такого я хочу услышать.
1. Обеспечение безопасности, быстро возвращаться из флешбэков.
2. Признание насилия
3. Синтез связей между субличностями

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе рассказывала теру про стыд, который накрывает меня в период депрессивных спадов.
Проговорила ей, что плохо себя ощущаю на сессиях, что вижу ее раздражение, постоянно стыжусь за то, что прихожу с одним и тем же и не прогрессирую.
Тер ответила, что ее раздражение не на меня, а на мои повторения сценарных кругов, и что меня они, видимо, еще не достали, раз я пока терплю. И что ее раздражение нормально, т.к. оно на явление, а не лично на меня. И что она сохраняет ко мне интерес и внимание.

У меня ощущение, что с терапевткой потеряна связь и не получается ее восстановить совсем. Дистанция была и раньше, но потом мы выходили на новый виток сближения. Сейчас этого уже давно не было, я постоянно в ужасе прихожу на сессии, понимаю, что нихрена не сделала на этой неделе, похвастаться, грубо говоря, нечем. Если что-то рассказываю, то получается, что это все стандартное, привычное для меня поведение и что, мол, я хочу с этим делать.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Тер ответила, что ее раздражение не на меня, а на мои повторения сценарных кругов
Демонстрировать пациенту раздражение и нетерпение это просто кончелыжество уже, ИМХО. Ваша работа совершенно естественно встала, потому что раздражение это проявление высокомерия, когда один человек считает другого лохом и дураком (терпит тут понимаешь сценарии). Вам тут нечего стыдиться.

[msbochinski.livejournal.com]

Пятница.
Терапии не было, был отпуск. Хорошее настроение опять утекает в рутину и бессмысленность. Приезжала сестра с семьей в мой город, но мы не встречались. Фото прислали, где они в полном составе. Неужели у меня такого не будет? Пока не верится еще.
Читала форумы, чувствую себя одинокой. От псих.форумов устала, чужие проблемы перерабатывать сложно, я не хочу в это погружаться (и больше не читаю). Если у меня относительное болотце, ни хорошо, ни плохо, надо ли мне тревожиться о том, что будет плохо? Странное состояние.
Написал бывший. Наверное, загрустил под стопочку. Я не ответила. Эх, я скучаю по нормальной семье. Он последний с кем я это ощущала, даже если криво и не так как я фантазировала.
Поняла причину раздражения дома, мне места не хватает.
Обещанное про любовь у Лакана сгенерю попозже.
Знаете, у меня такое чувство появилось, что если я писать сюда не буду, то как будто я бросаю и забываю вас. А вы мне помогли, когда было сложно. Я вас забуду и вы подумаете, что я ненадежная. Блин, вот с психологом бы такое. А у меня с жж-журналом.

[tornado-wave.livejournal.com]

Всю сессию похоже мы посвятили тому что терр убеждала меня что мне есть чем гордиться - и что в целом я тот человек который сделал себя сам. И что исходя из тех данных что были я как-то смогла вырасти в то что есть -человека - который имеет любимую и хорошо оплачиваемую работу, возможности самой решать как жить.

Я говорила о том что я себя всю жизнь ненавидела за отсталость - за то что мои ровесники лет до 25 вокруг были как то собраннее и что то могли - а я вечный тормоз и лежала там где другие двигались.

И только сейчас я начинаю понимать что те на кого я себя равняю вышли из детства и юности во взрослую жизнь с каким то багажом. А не полным нулем(даже минусом ресурса) и четким умением только - сидеть в депре , впадать в диссоциацию и быть за все виноватой и полным пониманием что это я всем должна по факту рождения.

Что у них были друзья и хобби - а не полная соц изоляция.

Что люди для них это ресурс а не опасность как для меня.

Что оказывается их не убивали за желание помощи и заботы и они умеют ее брать.

Что оказывается люди могут самим себе нравиться просто так - потому что этот базис в них заложен.

Что в целом у некоторых людей была поддержка семьи и ощущение тыла и место которое можно назвать домом. И знание что в этом мире кто то за них.

[mau-ra.livejournal.com]

Не пишу сюда, подустала от терапии. Хочется закончить терапию, потушить по возможности внутренние конфликты и начать жить.

Надоели все эти субличности, которые хотят разного и противоположного, причём одновременно. Как будто заведуешь детским садом.

Как люди ходят на терапию десятилетиями? (риторический вопрос) У меня постоянно ощущение, будто я вагоны разгружаю

[whola1.livejournal.com]

Меня в таких состояниях вытаскивают попытки исследовать себя. Отключать диссоциацию хотя бы на один какой-то орган и пытаться понять, как он функционирует, что сейчас происходит, отчего эта боль в нем или дискомфорт. Потрогать эту часть тела, хотя это очень страшно было поначалу, боялась нащупать там что-то ужасное.
Раскачивание и всякие стереотипные движения кажутся бессмысленными и ничем не заканчиваются, если отрицать их удовольствие. У меня иногда получается смотреть на них как на игру, и тогда подключаются верхние уровни сознания и начинают понемногу вытормаживать лишнее и направлять эти движения во что-то более сложное и упорядоченное, в танец например, или хотя бы подобие физических упражнений. И тут главное не допустить слишком много контроля, а оставить этот контакт между нижним и верхним.
У меня эти состояния начались три года назад, и я связываю их с тем, что научилась наконец отключать диссоциацию, длившуюся почти всю жизнь. Сейчас уже намного легче, и физически, и страха застрянуть там практически нет. Есть ещё тревога, что я выпаду в это где-нибудь на глазах у всех. Но я пытаюсь выгуливать это хотя бы отчасти в парках, в безлюдных местах или наоборот в толпе, где всем все равно. Страшно только, что знакомые увидят меня такой, что не успею надеть маску, но это тоже постепенно успокаивается.

[tom-potom.livejournal.com]

терапия прошла не так обычно. Мне сложно описывать чувства и связывать с ними слова, Я рассказывала терапевту, что у меня сейчас довольно трудный период на работе, который совпадает с внутренними изменениями, за которыми я не успеваю. Мне так хотелось, чтобы меня взяли на ручки, но в какой-то момент терапевт начала аккуратно советовать про изменение образа жизни. Я сказала, что со стрессом меня хватает только на гимнастику по утрам, поедание большего количества еды и сладкого плюс сон, что на диету меня больше не хватает. Терапевту я не гвоорила, мой вес резко увеличился из-за моего переедания. Я понимаю, что она обо мне хотела позаботиться, но я любые рекомендации воспринимаю как высокомерие, что другой человек знает как надо делать мне. Но я знаю что мне делать, я страдаю от того, что остаюсь неувиденной. К концу сессии, я чувствовала себя бесконечно уставшей , что легла пораньше и на следующий день прошел хорошо и силы ко мне вернулись. Позже терапевт написала мне и поинтересовалась, как я себя чувствую. Я написала ей, что сессия прошла не так как обычно и мы обсудили, что пошло не так. Она принесла свои извинения и мне полегчало. Еще оказалось я умею давать обратную связь и терапевт мне это подсветила, приятно.

[itty-pitty.livejournal.com]

пока терапия на отпускных вайбах размышляю:

• я заточена под преодоление тяжелой жизни.

я это заметила в плавании. в плавании обычно самый быстро освояемый стиль — кроль. доступный, понятный.

но только не для меня. быстрее всего я освоила брасс, а следом...баттерфляй. технически (и физически) это стили сложнее, чем кроль, но именно эти стили дают мне вызов и огромную мотивацию к освоению. пока я их осваивала я физически ощущала сложность и тяжесть. но это очень заряжало: "я освоила сложное".

на этом примере я поняла, что все остальное в жизни идет под таким же лозунгом: "легкое отбрасываем, а поднять тяжесть — это для нас". сложные штуки в ИТ? сложные процессы? трудоемкие задачи? пфф, КОНЕЧНО ДА! если этого нет — я даже не пойду в такое.

также я: "почему так сложно жить? все дается с таким трудом? когда станет легче?".

на отношения, как можно понять, это распространяется очень сильно. потому пару лет назад я застряла (ну, как застряла, хех, МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО) в отношениях с мужчиной, где я там бороздила дно психики, затапливаясь аффектами и страдая. не страдаешь — не вынесешь опыт. только через такую механику ощущаю профит.

потребность в тяжестях и сложностях — ну вот как такое может быть? зачем это нужно психике?

[whola1.livejournal.com]

Я про свое аналогичное думаю, что это нарц травма. Я не должна пытаться быть как все, потому что я не могу быть как все, потому что на фоне всех я слабое тупое ничтожество, случайно выживший отброс эволюции. А вот в очень узких специфических нишах у меня есть шанс доказать свое непревзойдённое уникальное качество.

[guapa28.livejournal.com]

Оплатила на этой неделе кредит за 2 месяца сразу,еще осталось 5.Очень устала,много работаю эти годы.
Сегодня решила взять выходной и отлежаться.
В терапии мы сейчас работаем в емдр,моя психолог только в процессе работы его освоила,а с ней я 7 лет и пережила очень сложно,правда,ее эмиграцию в ЕС в связи с известными всем событиями.В емдр в эту суботту работали с пьянством мамы,больно конечно.Но я прямо в образе чувствую что мама пьет — а я перестаю дышать и такую зажатость в груди и как будто много тяжести.Вылезал даже в ассоциациах ролик короткий Ролана Быкова :" Я больше никогда не сюда не вернусь",посвященный этой теме.

Чувства,которые кроют,часто в чат gpt или gemini выкладываю диалог.Создаю сказки картинки своим частям.Понимаю,что хотя бы так,но остаюсь увиденной.

[transurfer.livejournal.com]

На каком языке вы chatGPT испльзуете?

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо за такие подробные пункты!

радуюсь за вас🤗