📖 63 📖

[transurfer]

На американскую землю я высадилась мертвой внутри.

Посидела в пустыню неделю. Посмотрела на радостно копошащегося в доме безработного мужа, который, уже безо всякого стеснения жил на диете из одних пончиков, пирожных и конфет, и фантазировал, как только он найдет работку по контракту, мы тут же приступим к рождению детей.

Посидела, послушала это все и сказала ему: вижу, тебе тут очень нравится жить, вот и живи тут. А мне тут плохо, поэтому я возвращаюсь в город. Надумаешь — приезжай.

Он так опешил, что даже не спорил, не возмущался, не закатил истерику и не прикинулся смертельно больным. Послушно, как загипнотизированный, отвез меня через день на остановку рейсового автобуса.

Когда-то я панически боялась вот так взять и уехать от него без намерения возвращаться. Боялась даже всерьез думать об этом. Боялась его истерик. Боялась вины, которая меня накроет. Боялась остаться одна и не выжить. Уехать от него, особенно, в никуда, не имея достаточного и твердого заработка, много лет казалось абсолютно непосильной и до судорог пугающей задачей.

Но это все страшно, когда ты живая. А мертвой — легко. Мертвые ничего не чувствует и ничего не боятся. Мертвым все равно.

Я приехала в город и пошла в известную мне дешевую гостиницу длительного проживания. В ней много лет назад жил муж, когда только устроился на свою первую работу в городе. Сняла номер. Два с половиной на три метра. Кровать, стол, стул, крошечный платяной шкаф, маленький холодильник, микроволновка, телевизор, раковина. Это все, что в ней помещалось. Душ и туалет на этаже, общие. Ничего лучше я не могла себе позволить. Но зато до вашего офиса — полчаса пешком, и это было самое главное.

Зашла, вкатила чемодан, села на кровать. И просто сидела до темноты, глядя в одну точку.

Когда я, наконец, пришла к Вам и села в кресло, я заплакала. И так и не смогла остановиться весь сеанс. Вы с сочувствием подавали мне салфетки. Вытирая глаза, я встречала ваш теплый, такой искренне, по-человечески сочувствующий взгляд, и начинала рыдать пуще прежнего. За весь сеанс я так и не смогла произнести ни одного слова.

В ответ на ваше теплое и бережное участие мое внутреннее пространство разморозилось. Обе пули, больше ничем не сдерживаемые, вошли в сердце, разорвав меня, казалось, на тысячи ошметков, которые разметало на километры вокруг.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Теперь вы в самом лучшем месте из всех что до сих пор попадались.

[transurfer.livejournal.com]

Да. И меня еще от этого и кроет ) Классика бытия травматика!

[mau-ra.livejournal.com]

Я с самого начала предвкушала момент, когда вы съедете от мужа и как он отреагирует. Любопытно, как тихо и мирно всё, оказывается, прошло.

[transurfer.livejournal.com]

Абьюзеры жопой чуют момент, когда они потеряли над тобой власть. И тут же начинают себя примерно вести.

[s-h-h.livejournal.com]

Я плачу вместе с вами…
Потому что я этого так боюсь…
Мне это еще предстоит…

[transurfer.livejournal.com]

Оно страшно, но не настолько, насколько думается. И это шаг, о котором потом никогда не пожалеете.

[s-h-h.livejournal.com]

Спасибо…

[holmanp.livejournal.com]

Очень хочется вас поддержать, меня жрал просто животный страх, когда я расставалась с бывшим мужем. Это было около четырех лет назад, и сейчас я вижу, что никаких реальных причин для страха не было. Этот страх как раз и внушен абьюзером, чтобы удерживать власть. Закончится страх — закончится их власть, и огромный камень упадет с души.

[s-h-h.livejournal.com]

Спасибо!
Меня охватывает ужас…

У меня сейчас хорошая страховка с работы мужа, которая (страховка) мне очень нужна, так как у меня несколько серьёзных диагнозов, которые компенсированы сейчас, но я не представляю, что буду делать без этой страховки…
Полный рабочий день я просто не могу работать, так как сил нет вообще.
Я слышала, что силы восстанавливаются, но вот мне трудно это представить… И часто слышу, что даже выздоравливают люди…
А что если нет? … А что если я не смогу найти работу? Что если мне станет хуже?
Вот такие мысли не дают покоя… Вобщем, кошмар.

[holmanp.livejournal.com]

Все очень знакомо. В том двадцатилетнем браке я стала практически инвалидом с психическими отклонениями, за шаг до лишения дееспособности, родители были в сговоре с бывшим мужем, бизнес они у меня уже отобрали, планировали подгрести под себя и имущество, и детей, только между собой имели разногласия — кому что достанется. У меня была депрессия, диагноз "шизоаффективное расстройство", меня мучили дикие головные боли и приступы ужаса, я практически никуда не выходила из дома, и с собой всегда были кетанов, гидазепам и труксал. После расставания с мужем, забыла, что такое головная боль, постепенно снижалась интенсивность приступов ужаса, нашла партнера — мужчину после войны с ПТСР, он обратился к моему психотерапевту, и мы вместе забрали назад бизнес, посильно им занимались, на первое место ставя психическую стабильность. После начала полномасштабной войны второй муж пошел воевать, а я с детьми выехала в Англию. Война не кажется таким ужасом после того, что я пережила с родителями и бывшим мужем, когда годами гнила заживо, и "проблемы с психикой" я уже практически забыла. Жизнь оказалась намного лучше и проще, чем она виделась из мрачного подвала, в который я позволила себя загнать абьюзерам.

[s-h-h.livejournal.com]

Ого…
Как вам удалось уйти, да еще и в таком состоянии? И куда, самое главное?

[holmanp.livejournal.com]

Я не ушла, а осталась. Дала мужу в очередной раз довести бизнес до банкротства, после чего он свалил в Польшу якобы на заработки, никаких денег, естественно, не присылая. Сама собрала остатки сил и вместе с "другом семьи" начали заниматься магазином. Это было перед ковидом, экономическая ситуация была печальная, т.к. наш поселок оказался в серой зоне еще после начала АТО. Денег хватало только на еду, но мы работали дружно, честно, и постепенно финансы налаживались. Родители боялись рыпаться, потому что рядом со мной был чужой воевавший мужчина. Психотерапевту за меня было очень тревожно, но он понимал, что вариантов у меня немного. Благодаря своим юридическим знаниям я оформила развод без ведома мужа, но решилась на это только после того, как поступил первый звонок из банка о наличии у него кредитной задолженности. Развод казался мне каким-то жутким крахом и катастрофой. Дом был в совместной собственности, и я уже понимала, что он может его проиграть. Кроме финансовых потерь, это еще и позор для нашего маленького поселка. В процессе совместной работы появились близость и доверие с другом, и мы поженились, просто узаконив уже существующие отношения — совместный быт, бизнес. Но мне было очень тяжело — мужчина настаивал на том, чтобы жить нормальной семьей, вкладывался изо всех сил, и я его понимала, но сама была как в мясорубке перекручена бывшим мужем, от слов "брак" и "муж" блевать хотелось. Война все изменила: второй муж ушел защищать страну, отдав мне зарплатную карточку, а я с детьми сначала оказалась в оккупации, а потом выехала в Англию. Здесь очень хорошая социалка и отношение к украинским беженцам, мне моих доходов хватает на жизнь с детьми, зарплату мужа откладываем на дальнейшее обустройство, все имущество мы потеряли в оккупации. Трудно было смириться с тем, что он каждый день рискует жизнью, трудно без нашего дружеского общения, но только через два года разлуки я наконец попросила его купить мне обручальное кольцо и начала носить его с удовольствием, привыкая к тому, что быть замужем — это не в тюрьме, мужчина может быть партнером и поддержкой в жизни.

[s-h-h.livejournal.com]

Спасибо, что поделились!
Берегите себя и деток…

[holmanp.livejournal.com]

Перечитала свой комментарий и вспомнила еще один существенный момент, напишу, может, вам пригодится. Понимая, что мне с разрушенным здоровьем и двумя детьми на руках предстоит выбираться из тюрьмы в неизвестность, я присматривалась к благотворительности, волонтерству, возможности получать социальную помощь. В моей обеспеченной родительской семье все это считалось чем-то позорным. Я немного волонтерила в детском благотворительном фонде, участвовала в помощи участникам АТО и беженцам с Донбасса, которые приезжали буквально из соседнего района, война была очень близко с 2014 года. Я понимала, что однажды мы можем повторить их судьбу. Наблюдала, как выживают асоциальные многодетные семьи, и они иногда поражали меня своей смекалкой и находчивостью в оформлении пособий и покупке б/у вещей. В результате б/у вещами я начала с успехом торговать в своем магазине в нашем стремительно беднеющем районе, пару раз оформляла пособия, когда было очень туго, года за полтора, несмотря на ковид благодаря нашей со вторым мужем круглосуточной работе финансы наладились до сносного уровня, мы снова начали откладывать деньги. А когда началась война, я максимально успешно устроилась в Англии, понимая логику устройства системы социальной поддержки. Я ни у кого ничего не просила и никому ничего не должна, очень быстро нашла работу. Обычно люди или вообще не знают, что такое социал, или не любят работать, а живут на пособие. Я же воспользовалась возможностями социальной помощи для того, чтобы выбраться из абьюзивных отношений. Возможно, вам будет полезен мой опыт.

[23e01.livejournal.com]

Мой способ не всем подходит, но меня успокаивает проигрывать самые плохие варианты. Если я сейчас не смогу ходить и стану инвалидом, то на что я буду жить, как я буду жить, где, как буду обслуживать себя физически, где буду искать псих.поддержку, чем буду заниматься в свободное время, что останется в хобби и т.д. Чисто практические вопросы и такие же практические решения искать, без эмоций, "за что мне это все??"- вот это вообще отключить в голове. Жить я буду на...Поддержку искать в...Выезжать на природу попробую организовать через помощь каритас... И т.п.

[s-h-h.livejournal.com]

Ну вот как раз-таки эти самые вопросы я себе и задаю уже не первый день.

И ответы на них такие, что мне лучше помереть прям сейчас, а мне очень не хочется.

Сейчас у меня есть хоть какие-то остатки здоровья (физического) и ума (тоже остатки :) ).

А если я слягу, то … то уже и не встану.

Я не могу в данный момент рассказать больше, потому что боюсь быть узнанной, но все намного сложнее, чем вам кажется.
Вобщем, подготовку я смогу начать только на следующий год примерно осенью. В это время снова обнулится (в который раз) круг моих знакомых, это будет снова все сначала.

[23e01.livejournal.com]

Можно Вас просто обнять? Пусть все сложится наилучшим из возможных образов🌷

[s-h-h.livejournal.com]

Да… обнимите меня пожалуйста…

[23e01.livejournal.com]

💗

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне нравится, как Вы структурируете повествование, разбивая его на главы определённым образом, и то, что у финального аккорда каждой главы всегда такое акцентированное звучание. Определённо, чувствуется навык (а, может, и талант). Только вычитки не хватает.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова!

Навыка у меня нет, кроме некоммерческого блоггерства. Писала как-то большой фик "в стол", но не дописала.

О вычитке буду думать, когда всю историю допишу.

[holmanp.livejournal.com]

Я прочитала ваш фанфик полностью и долго ждала продолжения. Очень талантливо, хоть и жутко. Чувствуется, сто автор прошел через ад, и ад еще не закончился.

[transurfer.livejournal.com]

Очень извиняюсь за отсутствие продолжения. Я не думала, что его кто-то читает.

Оно у меня уже придумано, просто руки не дошли дописать.

[moi-salon.livejournal.com]

Боль невероятная просто.

[lada-lebedeva.livejournal.com]

Дорогая Эль, большое спасибо за Ваш труд. Печально это говорить, но читается действительно как триллер. Так это только читать, а каково было это жить и проживать, даже не могу себе представить. Но каждую часть жду затаив дыхание, в надежде на благополучный исход несмотря ни на что. У меня походу возникло два вопроса, если удобно на них ответить: почему Ваш отец так одержимо пытался отправить Вас обратно в Америку? Почему Вы не могли жить дома, пусть даже и не совместно с родственниками? И еще, можно ли где-то в Сети прочитать Ваш фик? Как я поняла, его уже кто-то читал. Пусть даже и незаконченный. Было бы очень интересно.

[transurfer.livejournal.com]

Отец считал, что в Америке мне будет лучше.

Чтобы жить дома без родственников нужен был уровень самостоятельности, которого у меня тогда не было :( Да и пойти против воли отца у меня тогда ресурса тоже не было.

Фик тут https://neoransk.ucoz.ru/forum/2-4-1 (https://neoransk.ucoz.ru/forum/2-4-1) Моя главгероиня сидит в заброшенной детской библиотеке и пишет посты на форум. Фик по мотивам "Сайлент Хилла". Предупреждение: много насилия и кровищи.

[jane-noble.livejournal.com]

О, Эль, вы смогли плакать перед терапевтом, это уже огромный шаг. Мне до сих пор, а хожу я 1 год 4 мес, сложно плакать перед ней, сдерживаю, подавляю слезы.

[transurfer.livejournal.com]

Мы тут недавно обсуждали, что печаль и горе — самые сложные эмоции для принятия и выражения. Потому что в детстве за это стыдили и наказывали.

У меня как-то текущий тер на сеансе заплакал. Не от горя, а от сопереживания. Я с такой завистью смотрела, как у него свободно слезы катятя по лицу! Я на его сеансах пока что заплакать не могу.

[lada-lebedeva.livejournal.com]

• Большое спасибо за ссылку. Прочитала Ваш фик, поначалу шло тяжеловато, но когда вчитаешься - затягивает, увлекательно. Причем почему-то у меня не возникло ощущения незавершенного произведения, воспринимается скорее как открытый финал. Когда героиня нашла безопасность в себе, а значит, дальше все у нее получится, как-то так. Почему я еще спрашивала- тоже писала типа сказку для внутренних частей, было интересно сравнить. Но тут сильно круче, конечно. Это как "Хоббит" по сравнению с "Властелином колец" в литературной версии, да простят меня за нахальное сравнение. А уровень самостоятельности, как мне кажется, у Вас тогда как раз был. Адаптироваться в чужой стране в не самых простых условиях — не каждому удается. И очень печально, что нет доступа к тем ресурсам, которые вроде как есть, но пользоваться которыми почему-то запрещено. Это я уже и о себе тоже. Поэтому огромная Вам благодарность, что заставляете об этом задуматься.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова!

Мне написание фика помогало справляться с депрессией, страхом и неопределенностью, чувством крушения мира. Я хотела для своих внутренних ранних частей написать сказку, где все очень страшно, но заканчивается хорошо, и при этом не сусально хорошо, а "как в жизни" хорошо — неидеально, не как по нотам, не черно-белое, и где люди и прочие многогранны и нельзя никого полностью приписать ни к злодеям, ни к благодетелям. И — это для меня лично — как фантазии и ожидания сталкиваются с реальностью, которая не хочет в них вписываться и развивается органически: где-то хуже, где-то лучше, где-то вообще не в тему. И также о том, что нельзя надеяться, что тебя кто-то придет и спасет, нужно учиться опираться на себя.

[lada-lebedeva.livejournal.com]

Да уж, чувство крушения мира представлено там более чем явственно, и Ваш посыл о том, что "мне даже в голову не приходило, что фантазия и реальность могут отличаться" — тоже улавливается вполне отчетливо. Правда, меня больше зацепила идея, что при пребывании в разных чувствах или погружении себя в определенное чувство — открываются как бы разные миры, вернее, разные версии одного мира. И большой вопрос, какой из них соотносится с реальностью, которая действительно развивается по законам, отличным от сказочных, или без каких-либо законов вообще. И поэтому неизвестно, спасет ли тот, кто возможно даже и придет за тобой (извините, как в том анекдоте про медведя).

У меня история создания фика тоже в какой-то мере связана со спасением (как у всякого травматика), но здесь даже не столько про брошенного, сколько про оставленного с наказом ребенка: типа сиди тут, никуда не уходи, веди себя хорошо и мы тебя заберем. Вот и сидит этот ребенок уже почти полвека, на уговоры никакие не реагирует, в то, что не заберут — не верит. И я даже не могу назвать это фантазией- это глубокая убежденность, которую ничем не поколебать. И тогда как хоть какое-то решение возникла идея создать сказку — про ребенка, который решил не ждать, пока о нем хоть кто-нибудь вспомнит. Уходить нельзя, но пофантазировать-то можно?