![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКогда наше общение с милым вернулось в онлайн, милый резко стал сухим, отстраненным и немногословным. Пропали все нежности и чувства. В мессенджере стал появляться редко. Раньше мы общались каждый день, и я не успевала я открыть мессенджер, как он тут же писал сообщение, потому что дожидался моего появления. Теперь дожидаться его пришлось мне.
Как бы между прочим он сообщил, что собирается на море с девушкой, которую виртуально склеил за месяц до этого. Это когда у нас как раз была раз-в-жизни-такая связь и я свет-в-его-окошке. Окошек там оказалось в количестве. Он все это время вел активные переписки с дюжиной девушек из числа комментаторш его блога. Начал мне показывать их откровенные письма и фотографии, ранжируя их внешность. Особенные насмешки у него вызывали толстые, которые к нему клеились. На одной из фотографий девушка моей комплекции толкала машину из глубокой лужи, перепачкавших в грязи по уши.
— Она похожа на бегемота, — сказал он. — И цветом, и размером.
Я не выдержала и спросила, как же он со мной сексом занимался, если толстые — это такое фу. Он ответил, что, зная про мою историю с мужем, просто хотел мне показать, что и меня можно сексуально желать.
Так выяснилось, что меня трахали из благотворительности.
Свои дальнейшие планы на жизнь он обрисовал как всласть натрахаться с максимально возможным количеством женщин. Я у него всего третья в жизни сексуальная партнерша, и он хочет наверстать упущенное. Раньше он целиком посвящал себя своим девушкам, а теперь будет гулять. А мне, если уж так сильно хочется с ним быть, надо ставить себе такую цель и планомерно ее добиваться. Сама, сама, сама.
Тогда я спросила его, что вообще было весной, когда он по краю ходил, а я его оттаскивала… Оно для него хоть что-то значило? Весна, ответил он, это святое, все было по-честному, спасибо за все, но жизнь продолжается.
Это чувство, когда пуля пробила твою грудную клетку, но еще не вошла в сердце…
В этом состоянии я внутренне застыла, используя всю возможную силу воли, чтобы не дать пуле себя убить. Отчаянно цеплялась за любую надежду, что все не так отвратительно, как выглядит, что меня не просто поюзали и бросили, навешав лапши на уши, что все будет хорошо, что ситуацию можно как-то развернуть. Что никакой пули нет, я ошиблась.
Не прошло и трех недель после этого, как папа усадил меня за стол, и жестко, на повышенных тонах, не стесняясь в крепких выражениях, разъяснил мне, что я жирная неудачница. На мое образование только зря были потрачены деньги, потому что я по специальности ни дня не работала. Я вообще не работала, просрала шесть лет карьерных возможностей, только харю наела. Приехала тут, только жрет в три горла и лыбится, вместо того, чтобы браться за ум и, роняя тапки, бежать исправляться. Приводить внешность в порядок, решать вопросы — работа, карьера, гражданство и худеть. А не сидеть на жирной жопе и ни хера не делать. И как дико он во мне разочарован. И еще много чего, что мой мозг отказался слушать, потому что пол подо мной исчез и я полетела в ад.
Все, чем я о себе поделилась, было использовано против меня. Абсолютно все.
Он не смог бы так яростно на мне топтаться, если бы не заманил на родину байками, как он меня любит, поддерживает и хочет мне помочь.
Вторая пуля пробила грудную клетку. Эта была уже разрывная.
Когда я сидела после этого разноса на кровати, едва в состоянии дышать и думая, что умру на месте от разрыва сердца, он пришел с улыбкой, как ни в чем ни бывало. Принес мне бутерброд на тарелке и потрепал по голове, как собачку.
Мачеха потом шепнула мне, что он с первых дней рвался мне все высказать, а она его отговаривала, призывая оставить меня в покое, но он все же не выдержал.
Бог, у которого я столько просила помощи, как известно, троицу любит. Не прошло и недели, как муж при ближайшем созвоне бодро сообщил мне, что сдал ключи от квартиры, перевез оставшиеся вещи в пустыню и уволился с работы. Зачем уволился? А прост. Надоело на дядю работать! Фрилансить будет. Нет, никаких клиентов у него пока нет и где искать их, он не знает, но все будет зашибись.
Весь мой мир рушился на глазах. Господи, где же взять сил выбраться из-под его обломков?
Я писала Вам за советами, как справиться, сама я это не выдержу и не вывезу. Вы советовали, как найти ресурсные состояния в этой, казалось бы, безнадежной ситуации. Ресурсные состояния не уберут боль и шок, но позволят взять от них передышку. Например, найти часть тела, которая ощущается нейтральной, и концентрировать внимание на ней. Или громко — или шепотом, если громко нельзя — выражать благодарность какой-нибудь незначительной мелочи. Допустим, «Я рада видеть этот пушистый кусочек тополиного пуха!». Помнить, что мысли усиливают боль, и отслеживать, когда я в них погружаюсь и качусь вместе с ними по наклонной в ад. Отслеживание не уберет боль, но даст почувствовать, что какой-то выбор, как себя чувствовать, хотя бы теоретически есть. Еще найти дерево, положить на него руку и почувствовать, какое оно спокойное и безопасное. Потом положить руку на тело, где ощущается больше всего боли, и одновременно чувствовать устойчивость дерева и больную часть. Также — написать ей е-мейлы от лица каждой из моих частей, это поможет занять позицию наблюдателя.
Я понимала, что на расстоянии Вы мне ничем помочь не сможете, и все эти дурацкие приемы тоже, но ваши письма были единственным устойчивым пятачком в мире, который разлетелся вдребезги, в котором не осталось больше ни неба, ни земли, одно беснующееся кровавое месиво из раздирающих меня осколков.
Время до возвращения в Штаты тянулось медленно. Часть меня денно и нощно молилась всем высшим силам, чтобы этот невыносимый кошмар как-то прекратился.
Молилась, чтобы папа пришел в чувство и разрешил мне остаться. Но тот лишь зорко следил за каждым моим шагом, заглядывал в лицо, постоянно требуя устных заверений, что я только я получу новый загран паспорт, я уеду обратно в Штаты, где буду заниматься карьерой и оформлением гражданства. Говорил, если тебе трудно, то сядь поплачь, а потом вставай и делай дела! Когда я сказала, что его дражайший зять решил больше не работать и переехал в пустыню, где по моей специальности уж точно нет работы, отец взревел, чтобы даже думать не смела оставаться на родине. Марш отсюда обратно в Штаты! Денег на первое время перекантоваться в гостинице он мне даст.
Молилась, чтобы милый пришел в чувство и позвал меня к себе. Но милый почти не появлялся в мессенджере, весело описывая в блоге свои новые приключения, а в мессенджер заглядывал поныть. Присылал мне фотки со своего отдыха на море, где они с девушкой жили в палатке. Жаловался, что из-за суровых бытовых условий у него не стояло, а она никак не могла кончить, обзывал ее «дояркой». Сильно накуксился, не увидев с моей стороны радостных аплодисментов. «Я думал, ты за меня порадуешься!» — обиженно отреагировал он. Ему очень не нравилось, что я перестала быть ему безусловной поддержкой и опорой, и что поддержка теперь потребовалась мне.
Я даже думала сбежать из родительской квартиры, снять себе дешевую комнатку на окраине, устроиться на работу, скажем, учительницей английского. И ждать. Когда-нибудь папа угомонится и примет мое решение. Когда-нибудь милый придет в чувство, поймет, как я ему нужна и важна, и приедет ко мне строить совместную жизнь.
Вдруг, если я уеду в Штаты, я совершу самую большую ошибку в своей жизни? Упущу свой единственный шанс на Дом и Любовь?
Или, может, затеряться в одном из тех безымянных городков в центральной части штата и считаться без вести пропавшей?
А куда мне вообще по жизни деваться? Из родительской семьи меня гонят, в пустыне я сдохну.
У меня нет дома и я никому не нужна.
Я спрашивала все высшие силы, за что. Что я сделала, чтобы со мной вот так?
Ответа не было.
В этой вселенной осталось только одно место, где до меня хоть кому-то искренне есть дело. Это ваш офис. Это Вы.
Значит, я поеду туда, где Вы.
Мой рейс обратно был отменен и перенесен на сутки. Я снова ночевала в гостинице. Это была самая кошмарная ночь. Я бесконечно проверяла телефон. До последнего я ждала, что случится какое-то чудо.
Чуда не произошло.
Я улетела обратно в Штаты.
— Она похожа на бегемота, — сказал он. — И цветом, и размером.
Я не выдержала и спросила, как же он со мной сексом занимался, если толстые — это такое фу. Он ответил, что, зная про мою историю с мужем, просто хотел мне показать, что и меня можно сексуально желать.
Так выяснилось, что меня трахали из благотворительности.
Свои дальнейшие планы на жизнь он обрисовал как всласть натрахаться с максимально возможным количеством женщин. Я у него всего третья в жизни сексуальная партнерша, и он хочет наверстать упущенное. Раньше он целиком посвящал себя своим девушкам, а теперь будет гулять. А мне, если уж так сильно хочется с ним быть, надо ставить себе такую цель и планомерно ее добиваться. Сама, сама, сама.
Тогда я спросила его, что вообще было весной, когда он по краю ходил, а я его оттаскивала… Оно для него хоть что-то значило? Весна, ответил он, это святое, все было по-честному, спасибо за все, но жизнь продолжается.
Это чувство, когда пуля пробила твою грудную клетку, но еще не вошла в сердце…
В этом состоянии я внутренне застыла, используя всю возможную силу воли, чтобы не дать пуле себя убить. Отчаянно цеплялась за любую надежду, что все не так отвратительно, как выглядит, что меня не просто поюзали и бросили, навешав лапши на уши, что все будет хорошо, что ситуацию можно как-то развернуть. Что никакой пули нет, я ошиблась.
Не прошло и трех недель после этого, как папа усадил меня за стол, и жестко, на повышенных тонах, не стесняясь в крепких выражениях, разъяснил мне, что я жирная неудачница. На мое образование только зря были потрачены деньги, потому что я по специальности ни дня не работала. Я вообще не работала, просрала шесть лет карьерных возможностей, только харю наела. Приехала тут, только жрет в три горла и лыбится, вместо того, чтобы браться за ум и, роняя тапки, бежать исправляться. Приводить внешность в порядок, решать вопросы — работа, карьера, гражданство и худеть. А не сидеть на жирной жопе и ни хера не делать. И как дико он во мне разочарован. И еще много чего, что мой мозг отказался слушать, потому что пол подо мной исчез и я полетела в ад.
Все, чем я о себе поделилась, было использовано против меня. Абсолютно все.
Он не смог бы так яростно на мне топтаться, если бы не заманил на родину байками, как он меня любит, поддерживает и хочет мне помочь.
Вторая пуля пробила грудную клетку. Эта была уже разрывная.
Когда я сидела после этого разноса на кровати, едва в состоянии дышать и думая, что умру на месте от разрыва сердца, он пришел с улыбкой, как ни в чем ни бывало. Принес мне бутерброд на тарелке и потрепал по голове, как собачку.
Мачеха потом шепнула мне, что он с первых дней рвался мне все высказать, а она его отговаривала, призывая оставить меня в покое, но он все же не выдержал.
Бог, у которого я столько просила помощи, как известно, троицу любит. Не прошло и недели, как муж при ближайшем созвоне бодро сообщил мне, что сдал ключи от квартиры, перевез оставшиеся вещи в пустыню и уволился с работы. Зачем уволился? А прост. Надоело на дядю работать! Фрилансить будет. Нет, никаких клиентов у него пока нет и где искать их, он не знает, но все будет зашибись.
Весь мой мир рушился на глазах. Господи, где же взять сил выбраться из-под его обломков?
Я писала Вам за советами, как справиться, сама я это не выдержу и не вывезу. Вы советовали, как найти ресурсные состояния в этой, казалось бы, безнадежной ситуации. Ресурсные состояния не уберут боль и шок, но позволят взять от них передышку. Например, найти часть тела, которая ощущается нейтральной, и концентрировать внимание на ней. Или громко — или шепотом, если громко нельзя — выражать благодарность какой-нибудь незначительной мелочи. Допустим, «Я рада видеть этот пушистый кусочек тополиного пуха!». Помнить, что мысли усиливают боль, и отслеживать, когда я в них погружаюсь и качусь вместе с ними по наклонной в ад. Отслеживание не уберет боль, но даст почувствовать, что какой-то выбор, как себя чувствовать, хотя бы теоретически есть. Еще найти дерево, положить на него руку и почувствовать, какое оно спокойное и безопасное. Потом положить руку на тело, где ощущается больше всего боли, и одновременно чувствовать устойчивость дерева и больную часть. Также — написать ей е-мейлы от лица каждой из моих частей, это поможет занять позицию наблюдателя.
Я понимала, что на расстоянии Вы мне ничем помочь не сможете, и все эти дурацкие приемы тоже, но ваши письма были единственным устойчивым пятачком в мире, который разлетелся вдребезги, в котором не осталось больше ни неба, ни земли, одно беснующееся кровавое месиво из раздирающих меня осколков.
Время до возвращения в Штаты тянулось медленно. Часть меня денно и нощно молилась всем высшим силам, чтобы этот невыносимый кошмар как-то прекратился.
Молилась, чтобы папа пришел в чувство и разрешил мне остаться. Но тот лишь зорко следил за каждым моим шагом, заглядывал в лицо, постоянно требуя устных заверений, что я только я получу новый загран паспорт, я уеду обратно в Штаты, где буду заниматься карьерой и оформлением гражданства. Говорил, если тебе трудно, то сядь поплачь, а потом вставай и делай дела! Когда я сказала, что его дражайший зять решил больше не работать и переехал в пустыню, где по моей специальности уж точно нет работы, отец взревел, чтобы даже думать не смела оставаться на родине. Марш отсюда обратно в Штаты! Денег на первое время перекантоваться в гостинице он мне даст.
Молилась, чтобы милый пришел в чувство и позвал меня к себе. Но милый почти не появлялся в мессенджере, весело описывая в блоге свои новые приключения, а в мессенджер заглядывал поныть. Присылал мне фотки со своего отдыха на море, где они с девушкой жили в палатке. Жаловался, что из-за суровых бытовых условий у него не стояло, а она никак не могла кончить, обзывал ее «дояркой». Сильно накуксился, не увидев с моей стороны радостных аплодисментов. «Я думал, ты за меня порадуешься!» — обиженно отреагировал он. Ему очень не нравилось, что я перестала быть ему безусловной поддержкой и опорой, и что поддержка теперь потребовалась мне.
Я даже думала сбежать из родительской квартиры, снять себе дешевую комнатку на окраине, устроиться на работу, скажем, учительницей английского. И ждать. Когда-нибудь папа угомонится и примет мое решение. Когда-нибудь милый придет в чувство, поймет, как я ему нужна и важна, и приедет ко мне строить совместную жизнь.
Вдруг, если я уеду в Штаты, я совершу самую большую ошибку в своей жизни? Упущу свой единственный шанс на Дом и Любовь?
Или, может, затеряться в одном из тех безымянных городков в центральной части штата и считаться без вести пропавшей?
А куда мне вообще по жизни деваться? Из родительской семьи меня гонят, в пустыне я сдохну.
У меня нет дома и я никому не нужна.
Я спрашивала все высшие силы, за что. Что я сделала, чтобы со мной вот так?
Ответа не было.
В этой вселенной осталось только одно место, где до меня хоть кому-то искренне есть дело. Это ваш офис. Это Вы.
Значит, я поеду туда, где Вы.
Мой рейс обратно был отменен и перенесен на сутки. Я снова ночевала в гостинице. Это была самая кошмарная ночь. Я бесконечно проверяла телефон. До последнего я ждала, что случится какое-то чудо.
Чуда не произошло.
Я улетела обратно в Штаты.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-07-19 03:30 pm (UTC)Какой ужас... У меня Ваша история вызывает безграничное уважение❤️
no subject
Date: 2024-07-19 04:17 pm (UTC)no subject
Date: 2024-07-19 04:25 pm (UTC)Совершенно согласна, что в мужчинах от понимания, что женщина слаба, уязвима и нуждается в нём, просыпается какая-то хтонь. Встречалась с этим в жизни дважды: в браке и — невероятно — в профессиональных отношениях (была в уязвимой жизненной ситуации, не могла потерять работу). Они как будто хотят проверить, насколько ещё можно тебя сломать, твари.
no subject
Date: 2024-07-20 04:11 am (UTC)"Любовь или случается в жизни, или нет"
Их определение "любви" — это когда женщина становится бесплатной и безусловной едой. Когда женщина говорит, что у нее есть стандарты: она хочет стабильной жизни, надежного партнера, хорошего секса, они вопят "А кАк Же ЛюБоВь?!".
Я только в последние где-то 5 лет жизни увидела примеры мужчин не-социопатов и не-нарциссов. И то, в очень маленьком количестве (два с половиной, половина — это мой тер, который на сеансах норм, а что между сеансами, я не знаю). Похоже, МГС включает в себя социопатию в отношении женщин.
no subject
Date: 2024-07-20 06:47 am (UTC)no subject
Date: 2024-07-20 07:40 am (UTC)У них там своя комплиментарная травма.
no subject
Date: 2024-07-20 07:51 am (UTC)Зумерам сейчас пытаются заморочить голову "традиционными ценностями". Посмотрим, что у них получится.
no subject
Date: 2024-07-20 08:04 am (UTC)Это уже происходит. У нас тут стоит вой на болотах про поколение несчастных одиноких молодых мужчин, которые не могут найти себе пару (потому что не годятся для отношений). Молодые женщины (миллениалсы) очень активно отказываются от любых романтических отношений с мужчинами, потому что нахлебались. Пойдет у зумеров обратка или нет — будем посмотреть.
no subject
Date: 2024-07-20 09:48 am (UTC)Прочитала комментарий как: "не могут найти себе еду", очень отозвалось.
no subject
Date: 2024-07-20 08:44 pm (UTC)Оно так и есть.
Мне кажется, огромную роль сыграл интернет. До него женщинам внушали, что их проблемы в личной жизни (бьют их, используют, бросают с детьми) — это потому, что они какие-то некачественные или мужчин не умеют "нормальных" выбирать. Плюс в общем и целом женщинам внушают не заводить близких социальных связей с другими женщинами, поощряют конкурировать друг с другом за мужчин, и дополнительно между молодыми и немолодыми женщинами навязывается недоверие и токсичность. Это не позволяло женщинам собрать и проанализировать свой коллективный опыт. Интернет позволил это сделать, и выяснилось, что это не частная проблема, где жестоко и потребительски обращаются только с какими-то отдельными "недожещинами", а так системно обращаются со всем полом целиком. На фоне того, что женщины стали зарабатывать на себя, пошла волна "обратки". И не только в западных странах, в азии тоже — движение 4B например.
И вой на болотах начался, потому что как же так: дедам достаточно было всего бишь зарплаты и члена, чтобы иметь в своем распоряжении женщину, которая будет его обслуживать, все терпеть и рожать ему детей, отцам тоже достаточно было всего лишь зарплаты и члена. А от текущих, внезапно, бац — требуют быть интересными людьми, которые должны реально понравиться, и участия в быту требуют, и мыться требуют, и выглядеть нормально требуют, и разговор поддержать, и быть равным, уважительным партнером, и отцом хорошим, и в качественный секс уметь. Это если про зарплату вообще не говорить. Текущие воют и вызверяются на женщин, хотя вызверяться надо на отцов и дедов, которые не смогли их воспитать так, чтобы с ними женщины хотели иметь дело.
no subject
Date: 2024-07-22 08:29 am (UTC)отцам тоже достаточно было всего лишь зарплаты и члена
В отдельных случаях это прямо очень и очень удачный расклад, потому что могло не быть даже такого.
Он мог не работать или пропивать зарплату или (бинго) не работать и пропивать уже не свои. И с членом тоже не все гладко: не стоял по причине пьянства или у соседки в гостях бывал чаще, чем дома.
И тогда начиналось передергивание, переворачивание с ног на голову: "ты, милая моя, хочешь, чтобы тебе все пряники сыпались", "ты же клятву давала: и в горе, и в радости", "люби его таким какой он есть", "тебе ребенка родить нужно, что-то я не вижу, чтобы к тебе очередь выстраивалась".
А потом закономерное: "где глаза твои были", "тебя ж силком никто не тащил", "выбрала себе такого — теперь разбирайся".
Меня мать со своими подельницами долгое время пыталась "пристраивать", они раздавали мой телефон разным мужикам в надежде, что с кем-нибудь из них я создам семью.
Был там чувак, бывший сиделец: "ну ничего, он же сын знакомых, его все знают, нормальный мужик, отсидел по ошибке". А однажды втюхали мой номер чуваку, который "долгое время не работал, потому что серьезно болел" (к вопросу о зарплате и члене).
И этот обладатель козырных качеств потом выговаривал материной подруге: "А она у вас заносчивая! К ней мужика ведут знакомиться! Другая бы уже на стол собрала, в гости пригласила, а эта трубки не берет."
И эта подруга мне: "Ну и что что не работал, вот ты бы его и вылечила, и вдохновила бы заработать миллионы".
И дело происходит не в глубинке, это ближнее подмосковье и Москва. И все участники — люди с высшим образованием, кроме разве что "сидлого", тот в тюрьму загремел сразу после школы. "Ну и что, — сказали мне, — зато у него руки золотые, плитку кладет".
no subject
Date: 2024-07-22 06:32 pm (UTC)Полностью совпадает с моим опытом дейтинга. Мужчины ожидают, что если тебе около 40, то ты на всё согласна, последний вагон. Ага, ага, гражданам невдомёк, что у дам планочка с юности не опустилась, а поднялась
no subject
Date: 2024-07-22 08:03 pm (UTC)Очень радует, что новые поколения уже не настолько поголовно ведутся на это зомби-программирование.
Я и из своей головы его довольно долго выводила, до определенного времени мне казалось, что без мужчины быть нельзя, это глубоко неправильно, и надо соглашаться на что попало.
no subject
Date: 2024-07-20 04:27 pm (UTC)Наблюдаю сейчас подростков, которые "от противного" относятся к этой попытке. Что с ними, конечно, во взрослом возрасте будет, когда припрет встраиваться в общество — вопрос; может и перекрасятся.
no subject
Date: 2024-07-20 07:03 pm (UTC)Подростки — это, скорее всего, уже альфа-поколение. Им в целом будет сложно вписаться в (текущее) общество, потому что их взаимодействие с миром по большей части складывалось и складывается через гаджеты, а не через очное общение. Но, с другой стороны, к тому времени может и мир настолько изменится, что не вписываться будем уже мы ))
no subject
Date: 2024-07-19 04:00 pm (UTC)no subject
Date: 2024-07-20 04:11 am (UTC)Это точно ))
no subject
Date: 2024-07-20 09:50 am (UTC)Ремарка про "папа хотел тебе высказать, а я его сдерживала" стала последним кусочком паззла в ее психологическом портрете. Опытная, умелая манипуляторша, уверенная, что дирижировать жизнью окружающих — ее миссия и призвание. Очень вам сочувствую.
no subject
Date: 2024-07-20 10:06 am (UTC)Она думает, что она опытная и искусная манипуляторша.
no subject
Date: 2024-07-20 10:41 am (UTC)Для вас, конечно, благодаря терапии, это давно уже не так. Но я знаю, что в сообществах, где не ступала нога терапевта, такие дамы вполне себе при власти.
no subject
Date: 2024-07-20 08:46 pm (UTC)Да, у нее, к ее сожалению, достаточно умные дети, чтобы не вестись, и папаша мой уже больше 20-ти лет ведет бои. Сама она как-то проговорилась, что самое сладкое для нее в жизни — это повелевать (именно этот глагол она использовала).
no subject
Date: 2024-07-20 08:56 pm (UTC)Как же я вам сочувствую, что вам тогда вместо домашнего тепла и поддержки, в которых вы так нуждались досталась вот эта "повелительница" под маской.
no subject
Date: 2024-07-20 10:16 pm (UTC)Я ей благодарна за то, что она об отце заботится и благодаря ей он прожил так долго. Два года назад у него внезапно ноги парализовало, она очень самоотверженно его выхаживала, на ноги поставила, а не бросила его.
Но при этом я помню, что я для нее никто, и на ее помощь и поддержку мне рассчитывать никогда не стоит.
no subject
Date: 2024-07-20 10:23 pm (UTC)Я понимаю ваше взрослое и взвешенное отношение к ней и отцу. Мое сочувствие относится именно к моменту, описанному в этой части — там и тогда созданная ею иллюзия домашнего очага, под которой в итоге разверзлись пучины ада... сложно слова подобрать, мурашки по коже.
no subject
Date: 2024-07-19 04:17 pm (UTC)Ох, теперь я понимаю, почему ваша мачеха ругалась с вашим папой 24/7.
Вашему папе ну очень повезло, что у него родилась дочь, да ещё с достаточно спокойным характером.
Меня примерно так же "воспитывали", но у меня после 20-25 лет начали пробиваться совершенно симметричные реакции (впечатление, что это генетически обусловленное что-то), когда на нотации ты сначала неконтролируемо орёшь в ответ, потом думаешь.
no subject
Date: 2024-07-20 04:12 am (UTC)Моему папаше нравится, когда я на него ору. Это значит, он меня выбил из баланса и перехватил власть.
Так что я ему такого удовольствия не доставляю )
no subject
Date: 2024-07-19 07:50 pm (UTC)Прямо в бешенство все это приводит, не хуже рассказов бедных жертв педофилов.
Я, когда оказался бомжом на улице в Питере 90-х, внезапно понял, что когда кто-то хочет тебя бить, унижать и так далее — с ним нельзя драться, проиграешь. Его надо убивать, вдохновенно, будто вся жизнь съежилась в этой секунде, без сомнений и страха. Никаких других версий — разговаривать, объяснять, базарить — нет, если ты слабее, тебя уже предназначили на мясо.
У меня был почти нормальный отец (кроме, что бухал и в какой-то момент они с мамашей стали жить своими жизнями, это их дело), я бл... даже не знаю, как женщине можно грязные трусы подсунуть на стирку, не то что вот это вот все, жирная там или порадуйся, какой я подонок... это такая херабора, ее надо жечь напалмом. Это вот те уроды, которые уже предназначили тебя на мясо, но такой знаете, свойский тон еще держат.
Но меня этим тоном трудно уже обмануть. Так что... (Мысленно расчленил обоих и утопил в Фонтанке, не мучаясь совестью).
Я, может, такой реакцией что-то теряю в глазах сообщества, но дамы, я не могу. Я тоже обезьяна, я хочу вас всех защищать тут, поэтому вот вылезаю из пещеры с дубиной, мне не справиться по-другому. Хотя я белый и пушистый. Но ЭТО...
И знаете, я много лет пытался понять про Бога, но понял только, что мы обречены распоряжаться своей волей, и каждую секунду выбирать между добром и злом, и что мы сами можем выбирать не быть животным, а остальные делают другой выбор. И если их этого выбора лишить, то и нас тогда тоже — все мы станем автоматонами, хорошими даже если бы не хотели. Я не готов к такому. Лучше я буду среди этого всего оставаться тем, кто я есть, не упрекая Бога в чужом выборе. В конце концов, я держался за него, и где все эти уебки? А я тут, из пещеры вылезаю.
no subject
Date: 2024-07-20 04:11 am (UTC)no subject
Date: 2024-07-20 07:47 am (UTC)Спасибо, что вылезаете из пещеры, чтобы нас защитить!
У нелеченного/недолеченного травматика нет выбора, принимать добро или зло. Добра он в глаза не видел. Поэтому выбор обычно — или зло, или ничего вообще. А поскольку жить с ничем вообще нужно много здорового ресурса, выбирается зло и этот выбор сопровождается отчаянной детской надеждой, что зло не будет злым или что его удастся переделать.
no subject
Date: 2024-07-20 08:58 am (UTC)Какие правдивые и важные слова! Я знаю не только по себе, как часто травматиков на постсоветском пространстве считают просто странными и негодными, и всей душой верю в ценность вашего пути и литературного труда. Читала ваш журнал вскоре после того как с вами произошла эта личная трагедия, будучи в том самом счастливом первом периоде терапии, когда казалось, что все налаживается и все меня полюбили, незадолго до собственной подобной трагедии. Только мой муж-игроман вместо пирожных жрал меня и остатки моего финансового благополучия, а роль милого-нарцисса выполнил психотерапевт (даже без сексуальных чувств с моей стороны справился, было бы желание подъесть человека).
И прямо сегодня, спустя 14 лет терапии, когда второй муж, с которым я уже 8 лет в отношениях, находясь на фронте, готовится к отпуску и присылает деньги, заботится, помогает в решении моих проблем, я сижу и думаю: а что мне чувствовать? У меня уже есть полная уверенность, что это на самом деле здоровые отношения, партнерство, что под маской заботы не скрывается контроль, и вот она — цель, давным-давно поставленная в терапии. И даже робкая радость где-то в глубине души просыпается. Но основое чувство — недоумение. А что с этим делать? И тревога: это точно мое, мне такого ведь не положено?
no subject
Date: 2024-07-20 08:54 pm (UTC)Очень понимаю про тревогу! Не положено. Отберут и накажут.
Тут только один путь — постепенно вырабатывать ферменты для усвоения хорошего.
Мой опыт: хорошее по-началу на вкус воспринимается никак (если его намеренно не сделали хоть капельку понятным для травматика). То есть, от него ни жарко, ни холодно. На него нет никакой внуренней реакции — ни радости, ни страха. Потом его начинаешь чувствовать немного и немного радоваться, и тут же вся внутренняя коробочка (скорее — бездна) с болью раскупоривается. Вся боль от недолюбленности, от насилия, от отвержения, от предательства, которую раньше приходилось блокировать, выливается на поверхность. Хорошее оказывается опутано острой болью и злостью.
no subject
Date: 2024-07-20 09:04 pm (UTC)Да, я это понимаю и много раз проходила. Сейчас в очередной раз. Стараюсь только, чтобы это предчувствие боли не приводило к тому, что я отказываюсь от хорошего. В начале года, страдая от своего непойми как усвоенного английского, с третьего раза, приложив усилия и подробно описав свои требования и пожелания, нашла хорошую репетиторшу: молодую, не токсичную, с интересом к языку и любовью к людям. Так из меня такая усталость, разочарование и злость полезли в общении с ней, что самой было дурно. Но выровнялось постепенно за полгода, начала улыбаться, зарядилась ее энергетикой. Разобралась со всем, что мне было непонятно, теперь хожу к ней на спикинг клаб, а с сентября у меня в колледже начнутся занятия. Это бесплатно, люблю учиться, и я могла туда два года назад пойти вместо уборки, но это хорошее в меня не помещалось — ничего не запоминалось, тоскливо было, как-то странно и тупо, зачем мне это все студенчество в 45 лет.
no subject
Date: 2024-07-20 10:18 pm (UTC)Вы молодец. Не дали прошлой травме отобрать у вас новый хороший опыт. Это показывает, что вы сейчас гораздо сильнее вашей травмы, и она больше не может взять верх.
no subject
Date: 2024-07-20 10:25 pm (UTC)Спасибо, очень поддерживает. На этом пути я чаще всего себя все еще чувствую ребенком, который только учится ходить.
no subject
Date: 2024-07-20 09:08 pm (UTC)Про раскрытие коробочек — именно так я это и чувствую. Именно коробочка с воспоминаниями и болью в ответ на каждое мое достижение, иногда я в ужасе — сколько же их еще. И страх перед большими свершениями — вдруг в ответ на них действительно откроется бездна, а я так уже устала от этой боли.
no subject
Date: 2024-07-20 10:20 pm (UTC)Но с новым опытом не только коробочки открываются, но и больше хорошего в жизни становится. Мне на прошлом сеансе Одноклассница любимой тер сказала — чем больше мы можем прожить старую боль, тем больше места мы освобождаем для хорошего, и по-другому никак. Если боль не выпускать и не проживать, хорошее внутрь некуда складывать.
no subject
Date: 2024-07-20 10:24 pm (UTC)Это точно.
no subject
Date: 2024-07-20 09:02 am (UTC)Его не переделаешь и не надо. Если с палкой можно мимо пройти — ладно, а если нет, то этой палкой по башке, чтобы не трогало моих друзей. Это, конечно, просто архетипичный тестостерон. Так-то я приличный человек))) Это все Питер))
no subject
Date: 2024-07-21 09:50 am (UTC)" Поэтому выбор обычно — или зло, или ничего вообще. А поскольку жить с ничем вообще нужно много здорового ресурса"
А как это объясняется с точки зрения психологии? То есть по жизни так действительно и происходит — легче выбрать зло, чем пустоту, — но почему так сложно выбрать "жить с ничем", хотя бы на каком-то временном отрезке, хотя бы во взрослом возрасте?
no subject
Date: 2024-07-21 07:30 pm (UTC)Зло — это "зона комфорта". Это известное, с этим есть опыт. Знаешь, как в этом всем жить, хоть и такая жизнь ужасна. Все остальное — неизвестная территория, а это пугает больше, чем зло.
Жить с ничем очень сложно, потому что нетерапированный травматик это маленький ребенок. Ему одиноко, страшно, и ему нужна мама. Чтобы жить с пустотой, нужно уметь о себе заботиться, быть себе родителем и лучшим другом, уметь опираться на себя, а это все травматик не умеет, ему нечем это все делать. У него нет внутри частей личности, которые могут взять на себя эту роль. Он живет мечтой, что однажды он найдет свою маму, которая его долюбит, дорастит, окружит его любовью. И маму он эту ищет во всех самых неподходящих людях, потому что по-другому не умеет. И еще потому, что никому не нужны дети во взрослом теле (кроме тех, кто хочет этих детей эксплуатировать), взрослые люди хотят отношений с другими взрослыми людьми.
Взрослый возраст сам по себе ничего не дает, кроме паспортного возраста. Если внутри человек не вырос, он будет жить мотивациями ребенка.
no subject
Date: 2024-07-22 07:59 am (UTC)Спасибо! ❤️
no subject
Date: 2024-07-20 10:24 am (UTC)no subject
Date: 2024-07-22 09:07 am (UTC)Эль, спасибо, что делитесь своей историей!
Как хорошо, что вы сейчас в тепле и безопасности:)