Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

наконец-то сходила к зубному. Трясусь каждый раз

[transurfer.livejournal.com]

Моя внутренняя хиросима продолжает бесоебить. Чувство невыносимого горя на несколько дней сменилось паническим страхом, что произойдет что-то ужасное. Страх довольно быстро зацепился за работу, и меня несколько дней трясло, что я ее немедленно потеряю, потому что меня уволят. Никаких признаков, что это произойдет, нет, но у хиросимы своя точка зрения. В таких состояниях не понятно, нахлобучило или это интуиция что-то подсказывает.

Мне удалось распознать один из нарративов хиросимы — он о том, что я не должна быть в живых, у меня вообще не должно было быть жизни. А то, что я жива, значит, что я украла чью-то жизнь. И все это происходит исключительно по недосмотру высших сил, но как только они разберутся, меня придут и накажут. Так что жить надо очень тихонечко и как следует страдать и мучаться. Тогда, может, не сильно накажут. А если я помимо просто жизни попытаюсь еще и хорошей жизнью жить, то накажут непередаваемо страшным образом. Я префронтальной корой я понимаю, что это травматический бред, но весь остальной мозг и нервная система во все это верят. Хорошо, что я отдаю себе отчет, что все это просто травматичный материал, и вылез он потому, что настало время с ним работать (слава богу, это, похоже, самый последний кусок травмы, больше нет). Не будь у меня этих знаний, я думаю, травма бы перехватила управление целиком. Как это было у моего покойного мужа, который методично, злостно, последовательно разрушил свою жизнь, отношения, здоровье и сыграл в ящик.

На этой неделе был только текущий тер. Он с этим работать не умеет, в его модальностях этому не учат. Я знаю, как с этим работать, но сегодня еще не готова была, поэтому не сказала ему, что надо делать. Хотела просто посидеть и побыть не-одной с хиросимой 50 минут. Один момент только на сессии меня развеселил. Тер припомнил мои слова, что моя жизнь мне никогда не нравилась, и поэтому странно было бы считать, что я ее украла. Я рассмеялась и сказала — точно, если красть, то что-то годное, типа жизни кого-то из семьи Цукербергов. Но с другой стороны, в нищем менталитете кто-то, у кого лишня пара ботинок, уже зажрался.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! А еще надо ходить в ближайшее время?

[moi-salon.livejournal.com]

Там сложная ситуация. Не с первого раза взяла в кресло. Я рассказала про свои проблемы, она меня отправила на доп.исследования (это было правильно, я и сама хотела). По итогам не всё так страшно, как я думала. Но анестезия противопоказана. Поэтому "примеривались" к моей чувствительности пока только чисткой зубов. Но тоже надо было. Тот зуб, который будем лечить — мёртвый. Но всё равно я боюсь без анестезии. Так что ещё надо будет ходить.

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию похоже, что врач бережная и вдумчивая.

[tom-potom.livejournal.com]

Работали в терапии с голосом и а-ля горловой чакрой. Я начала замечать,, что люди как-то меня не слышат и обнаружила, что меня в своем голосе нет. До этой мысли меня натолкнул опыт пребывания на созвонах и как люди реагируют друг на друга. Мне показалось, что люди часто ориентируются на вес в голосе. То есть, когда идет вербальная коммуникация, не только слова влияют, но и то, кем мы говорим ( не только как мы это говорим). Как-будто человек дает вес голосом и в зависимости от собеседника, вес голоса может провалиться, а может быть удержан и отражен обратно. Попытались вернуть вес в голос, но горло теперь часто пережимает от осознания, что нужно проявиться в тексте или вербально.
неделя прошла на уровне hurt me plenty, потому что психика дала сбой и я не смогла себя защитить от вербальной агрессии. Один раз в кафе, когда я делала заказал, вдруг меня прерывает женщина и не образая на меня внимания, начинает что-то заказывать. Я не смогла дать словесный отпор, но кассир ей ответила, что занята и полностью оставалась со мной, заканчивая мой заказ. Меня это успокоило, но что послужило причиной для внутреннего выбора я пока не обнаружила. На следующий день мой новый менеджер тоже сошел немного с ума и сказал внезапно посреди моего отчета ему, благо созвон был единоличный,фразу shut up. Я смогла только из себя выдавить, что это было очень грубо, но даже не извинился и сказал , что это он сказал своему голосомову помощнику. Но как-то мое тело ему не поверила и я провалилась на несколько дней. Плюс другой колегга начал говнить и начала всем говорить какая я агрессивная. Это я узнала случайно тоже на этой неделе. Видимо, пришло время менять работу, но я не могу пока это сделать свободно, потому что мои документы не готовы и мне придеться как-то выживать в текущей обстановке. Свобода в выборе мне необходима, потому что у меня есть стойкое ощущение, что хорошего менеджера и хорошую команду мне будет трудно найти в силу своей травмы. Потому что, если что-то пойдет не так, я хочу уходить сразу и не терпеть плохое к себе отношение.

[tom-potom.livejournal.com]

Ух ты!! Только последний кусок и все..все.. Свобода от влияния этой тяжелой ментальной конструкции!

[moi-salon.livejournal.com]

чистку зубов перед лечением я сама предложила, но да, я три раза у неё была, пока она меня на кресло взяла. Сначала мы делали снимок, потом сдавали на аллергию, потом отправила всё-таки на расширенное исследование.

Мнение со стороны важно. А то я могу и убежать от хорошего специалиста.

[itty-pitty.livejournal.com]

всю прошлую неделю удерживала / договаривалась с собой, вернее — со второй частью, которая хочет сожрать значимое лицо, но низзя. примерилась с запретом, поняла его важность, эмоционально как-то сжилась с этим.

теру притащила всё это плюс "чего делать-то теперь дальше? как жить?", которое выражено в появившемся либидо (которое, конечно, важно обслуживать). ну, то есть хочется, но нельзя, это жесть же.

и вот тер поддержал запрет, а потом такой: "ну а давайте альтернативно посмотрим, разберемся". и я так не ожидала этого! меня это ввело в состояние смятения, я крепко задумалась. и пока он говорил — я просто разверзлась истерикой! ну, мол, я уже заперла под замок запрета вторую часть, а теперь ее снова тревожат чёт и вот она была оч агрессивной.

я плакала и кричала, что, мол, как мне растащить-то всё это сейчас, как жить, ведь я просто могу "лопнуть" от напряжения. мы что-то там обсуждали сквозь это состояние и в итоге из него даже достали что-то "живое": мы фокусировались на том, что у меня не сплошной аффект, который все рушит и хочет порушить вокруг, а есть что-то и от либидо в хорошем смысле слова. и вот на нем можно задержаться, сфокусироваться и оно без примеси "сожрать". это было достаточно успокаивающе для меня, я быстро пришла в себя и к концу сессии была вполне стабильной.

по пока выводы такие: каждый раз, приближаясь к части, связанной с отношениями или околотематическое, я взрываюсь и очень заряженная. хорошее заключается в том, что раньше меня разносило к чертям и я не могла прийт ив себя (в жизни / в терапии), а сейчас я могу локально прожить уже в кабинете, с минимальной возможностью отыгрыша вовне, и вытащить результат. это и радует.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне отозвалась ваша хиросима, у меня была только не хиросима, а я это называла трешем.Когда заболевали мои дети, все внутри меня моментально умирало, и мне казалось, что я сейчас не справлюсь, выроню, не смогу, все умрут.Я переносила страх на врачей и лекарства, по 10 раз перечитывала рецепты, чтобы не перепутать названия и дозировки.В реальности дети не так уж сильно и болели.Было не выносимо.

В прошлый раз вы писали про печаль, печаль возникает и свободно течет когда есть кому отдать свое сердце( довериться),и тогда неприятности вызывают печаль, но если нет то много агрессии, страха, гнева как реакция на адаптацию к реальности и одиночества( бессилия).

И этот ваш симптом мне видится( если что я ни на чем не настаиваю), реакция на сепарацию.
Ваше сердце по всей видимости было у родителей( отца или матери), которые не могли выполнять роль доверенного лица, им нельзя было оставить свое сердце,довериться, как и мне оставить его своей матери( отца у меня не было).
Они не поддерживали и забирали себе, то малое что было.В результате много одиночества и бессилия.
И вот с таким родителем пришлось организовывать зависимость.
А теперь, когда выросли и нужно взрослеть, сепарироваться,на смену зависимости приходит симптом.Они как два конца одной палки- зависимые отношения или симптом.

Хиросима-симптом.
Я предлагаю вам посмотреть на него с позиции как он вас защищает от сепарации с агр.родителем?Симптом создал создатель, пусть это будет хиросима.Тогда, что она о вас знает?
Могу предположить, что она все выжигает, заставляя вас не двигаться, не жить, испытывать вину.
Посмотрите на хиросиму ни как на врага, а как на проявление вашей защиты.Поставьте себя на ее место.
Ответьте на вопрос: я останавливаю себя потому, что...?Что для вас важно держать любой ценой...?
Я в своем треше, держала нить-связь с матерью, когда она болела, то у нас был маломальский душевный контакт, у нее такой же был с ее матерью.Забрать свое сердце очень сложно у агрессора, тем более передоверить его другому после подобного опыта.

Возможно все не так, хотелось вас поддержать.
Обнимаю вас тепло.

[blackkity.livejournal.com]

Дочитала книжку про ассертивность, сходила на 1-2 сессии с прошлой переклички. Получила домашнее задание на 14 дней по работе с Внутренним ребенком.

В книжке прошла тест и оказалось, что я в принципе люблю строить предложения ассертивно, но проблема в том, что части из моего окружения на это наплевать, хоть ассертивно, хоть нет, я должна метнуться кабанчиком и сделать как они хотят. Получается новый навык — не учиться ассертивно мыслить, а переживать, как я остаюсь на своем , а окружающие при этом могут лопаться от злости, но по-ихнему в моем исполнении не будет.

Начала курс от врача и челлендж "30-45 дней без сахара и алкоголя". Прошло 2 дня, в целом терпимо, там посмотрим.

Увидела новый подход к оценке себя — разговаривала с дамой, предлагала ей пройти какие-то курсы по программе, которую часто используют, на что дама отмахнулась: оно все в целом одинаковое, я опытная и по аналогии разберусь. Мне в этой программе после двух курсов сложно создать что-то изысканно сложное, я могу базового нашлепать или переделать сложный шаблон под свое, так как понимаю как оно примерно работает, какие кнопки тыкать и где копаться. Хотя тоже много где по аналогии разбираюсь, прямо всему с нуля нигде не учат.

На работе новый период — тотальное обучение закончилось, вводят рабочие задания, но все равно все периодически чему-то учатся, делают воркшопы для пришедших на 2-3 месяца раньше меня. Уже могу частично работать из хоум офиса, в прошлую пятницу вообще был первый хоум офис в жизни, наслаждалась тем, что обеденный перерыв, а я на кровати лежу))).

[anichka.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Без анестезии я плохо представляю лечение зубов и тут же падаю в детскую травму, когда никакой анестезии не было, а врач орала на меня как резаная.
Поэтому очень классно, что ваш врач понимающая и чуткая!

[whola1.livejournal.com]

А нельзя попробовать так взаимодействовать с реальным человеком — объектом, чтобы не "сожрать", а только "откусить кусочек"? Чтобы показать паникующей части, что голод, возможно, не настолько силен? Или подходить к реальному объекту с других сторон, исследовать его издалека с холодной головой, чтобы обнаружить, что "не настолько он и аппетитный, если смотреть сзади"?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Разговорный клуб, куда я хожу, отменился на 2 недели. От этого немного грустно. Там уже появляются знакомые лица. А я между тем мечтаю о друзьях. Просто встречать с кем-то рассвет на набережной, есть шавуху и болтать обо всем и ни о чем. Похвалила себя за то, что делаю хотя бы какие-то микрошаги в эту сторону. Ведь дружба, как ни странно, начинается со знакомства…

Пытаюсь внедрить в жизнь полезные привычки. Надумала отказаться от кофе, так как я тот ещё тревожник. Не получается. С утра чувствую вату в голове. Я гипотоник + принимаю фарму для сна. Пока ограничила употребление до одной чашки с молоком в день (с утра). Погрузилась в тему ВЧЛ. Думаю, как снизить нагрузку на нервную систему. Мой главный бич - сериальчики перед сном. И вот вроде бы они доп. стимулируют психику, а я продолжаю их употреблять… зачем? Пока не понимаю.

В связи с работой приняла тяжелое решение, чтобы снизить финансовую тревогу. Решила оставить обучение по новой профессии. С моей просевшей нынче когнитивкой я все равно его не тяну. А в перспективе обучение + борьба за поиск работы + выход на нормальную зп у меня может занять несколько лет. Я по своей сути человек не рисковый, везде стараюсь подстелить соломку. Думаю о подработке впридачу к основной работе, которую я в силу текущих жизненных обстоятельств не могу оставить.

[s-h-h.livejournal.com]

Охохооо… :(
Same here…

На неделе во время зум-митинга собеседник позволил себе повысить голос на меня и попробовал давить.
Я до сих пор не могу заставить себя пересмотреть запись, но я помню, что в тот момент я четко увидела внутри себя свою «малышку», которая когда-то была очень-очень изранена, и меня-взрослую, которая поклялась защищать «малышку» и никогда больше не дать ее обидеть никому.
Да, я могла выглядеть агрессивной. Но я дала такой отпор «мерзавцу», что в ожидании последствий тоже было чувство хиросимы.
Хорошо, что сразу после митинга была запланирована сессия. Я туда примчалась и выплеснула вот это вот все на терапевта. Вначале, естественно, разрыдалась, тер так классно справляется с моими слезами, что полегчало сразу. Потом тер объяснил, что это был триггер, возможно, фраза, тон, манера того человека была похожа на то, как общался кто-то, кто меня очень обидел… Ну да, ну да… Я не терплю давления. И если раньше я пряталась под стол, то теперь выцарапаю глаза.
Теперь вот думаю, как бы поступил здоровый человек, у которого все в жизни хорошо (такие есть вообще?)
Ну знаете, такие, на расслабоне…
Есть ведь масса вариантов…
Вот думаю об этом - и вроде как примеряю на себя роль «здорового» человека… Наконец-то…

[dioskurra.livejournal.com]

До меня тут кое-что дошло. Но это очень сложно сформулировать.

Долгое время я искала себе занятие, которое меня "спасёт" - даст мне мотивацию, вектор. То есть, мне будет хотеться этим занятием заниматься, и я наконец-то встану с дивана. Или ещё я всё время пыталась заставить себя делать дела, которые приведут меня в такую точку, где теоретически мне станет доступна мотивация. За жуткое количество лет этот путь и эти поиски меня никуда не привели.

В последнюю неделю до меня дошло, что всё вышеописанное никак и не могло сработать, потому что у меня порушен.. Как бы это назвать. У меня порушен контакт между ключевыми внутренними частями - можно для простоты назвать их внутренний ребёнок и внутренний взрослый. И, оказывается, мой в.взрослый абсолютно не слышит в.ребёнка, у них вообще нет контакта. Поэтому любые активности, которые предлагает в.взрослый всегда идут мимо, потому что в.взрослый абсолютно не учитывает, просто не может учитывать потребности и интересы в.ребёнка (я сама тоже вообще не знаю, какие они, честно говоря). И чем мне действительно стоит заниматься, так это пытаться дать эти двум частям хотя бы встретиться для начала.

Короче, на этой неделе я бросила все свои извечные судоржные попытки найти вектор и просто расслабилась и стала охотиться за своим удовольствием. Например, разрешила себе играть в компьютерную игру днём (раньше я играла только по ночам). Не знаю, приведёт ли меня всё это к чему-то, но пока просто очень приятно = D

[tom-potom.livejournal.com]

мне терапевт, правда телесный объясняла, что для нового опыта или новой реакции телу нужно потратить много сил ( хотя может казаться, что процесс простой), поэтому восстановление происходит, по большей части, во сне.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо, что показали с разных сторон варианты!

у меня процесс такой: я изначально смотрю издалека и в целом не особо интересен другой. и это дает спокойствие паникующей части. но так как другой как-то себя ведет так, что у меня внутри возникает интерес, то это как раз активизируется часть, которая в какой-то момент хочет сожрать. то есть я подхожу достаточно близко и у меня забрало готово падать. и в этот момент я себя оттаскиваю, потому что паникующая часть совсем не в безопасности.

я "остужаюсь", отходя от другого, делаю выводы и цикл заново начинается.

в конечном счете то, что вызывало месяц-два назад чувство падающего забрала, спустя время абсолютно спокойно воспринимается. но забрало готово падать уже от других вещей))))

поэтому, вроде, в итоге я смотрю и с одной стороны, и с другой стороны. обе важны, обеих важно держать в поле зрения.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Люди везде, где есть иерархия, так себя ведут, как обезьяны, поэтому скажите себе: я научусь класть хер. От того, что кто-то высказывает о вас мнение, ничего кстати не поменяется, этот круговорот мнений вечен, кладите хер. Купите свечку в виде хера: пришли домой и мысленно положили его на этих людей. А потом вы получите документы и поищете себе более лояльный коллектив, и такие есть, все очень зависит от начальника. А на этих хер моржовый. Если вы справляетесь с этим в одиночестве, вас, конечно, мотает, но ваши коллеги мало что решают. Уволить человека очень сложно везде, особенно в ригидных и бюрократизированных системах. Так что хер на них. Если же вас начнет дергать реально более высокое начальство, будьте честной. Скажите, что вы не имеете поддержки и вам сложно, но вы уверены, что справитесь со стрессом, так как он — часть продаж (или чем вы там заняты). Людей честность обезоруживает, они ответят какую-нибудь хрень и все. Хер на них так что.
Менеджер вам скорее всего реально не грубил, просто вы в стрессе этого ждете, отсюда тяжелые реакции. Вы сейчас не в терапии? Заведите хотя бы хренового и дешевого тера или тренера, чтобы было с кем устаканиваться, если вы пока ни с кем не подружились. В одиночку очень трудно.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Есть еще прогулочные клубы, оказывается, я такое нашел и немножко удивился. Люди ходят в пешие походы и гулять)) можно поискать такое. На авито даже есть платные собутыльники и собеседники))
С новой профессией я уже три года вожусь, подкрадываясь. Сначала я решал, что это будет, потом долго и мучительно покупал новый комп, уроки, планшет-экранник, борясь еще с тем, что мне это все не положено, и продолжаю вот в таком темпе подлезать, подползать и лежать ногами в ту сторону. Так что это может быть долго, но и что? Результат того стоит ведь.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Классное решение! Иногда отвалить от себя помогает больше всего.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Спасибо! Да, оказывается, мир таит в себе множество возможностей для общения! Пробую потихоньку, поскольку могу перегрузиться от общения с новыми людьми. Общение надо дозировать. По поводу профессии. Я скорее всего не брошу мысли о ней насовсем, но пока она видится мне буквально подъёмом на Эверест. Сейчас мне нужно перенаправить те умственные силы, которые есть, на организацию доп дохода в рамках моих проф навыков. Решать текущие задачи. Конечно, грущу порою о том, что меня никто не содержит :D Наверное, без постоянной финансовой тревоги было бы легче пробовать что-то новое. Я в свою очередь желаю вам продолжать ползти к своей цели :)

[tom-potom.livejournal.com]

наоборот я в терапии, только она небыстро работает — два шага вперед и три назад. Поэтому нарабатываешь материал, он работает, а потом откат как на этой неделе. У нас в компании человека можно уволить за полчаса вне зависимости от локации. Сама видела собственными глазами как созвали митинг и через минут 10 человек исчез. Потом наша команда переваривала его уход, так как человек был очень хороший и надежный. У меня менеджер довольно специфичный человек с непростым характером — он уже и угрожал мне шутя, и еще какую-то херню нес,а ...попытался покритиковать и не смог, там я смогла дать отпор в от момент. Он сам не выносит критики, занимается уменьшением (be little- инг так называемый), такой чел с нарцисстическим расширением, входит в слияние с членами команды, триангуляции и прочие штуки,видимые мне. Мне сложно ко всему этому привыкать, потому что я жила себе много лет в тени, восстаналивая себя в терапии. Старый лид заботился и помогал мне очень, но там тоже было сложно — сама попала в слиянии с ним. В этом году возникли изменения, к которым я медленно адаптируюсь. У меня такое ощущение, что люди очень взрослые, безразличные,жестокие временами, а я не знаю как быть с такой "взрослостью" — ролевых моделей не завезли. Собственные шишки ощущаются довольно болезненными.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Они наоборот не взрослые. Безразличие и жестокость с полной бессмысленностью оных, кроме игры в царя горы — это стадо подростков. Кстати, если у вас такая фигня типа "исчез за 10 минут", то это безграмотное управление, так что там нормальным людям и не место. Уходить нужно по любому. Желаю вам продержаться до много более подходящего оффера. Терапия раз в неделю и этого мало?

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Эль Ниньо превратил погоду в ад, отпуск в аду — по 40 градусов в тени, просто жопа. 😭 если бы не море, конечно, я бы расстроился. А так терпимо. Ходил к зоомагазину, куда в этом городишке приходят бесхозные хвостики на ужин, обнаружил восемь котоподростков, купил всем влажного корма, оставил продавщице. Бедные дети. Хорошо хоть у них есть место, где их покормят, пусть и дешевой сушкой.