Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

наконец-то сходила к зубному. Трясусь каждый раз

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! А еще надо ходить в ближайшее время?

[transurfer.livejournal.com]

Моя внутренняя хиросима продолжает бесоебить. Чувство невыносимого горя на несколько дней сменилось паническим страхом, что произойдет что-то ужасное. Страх довольно быстро зацепился за работу, и меня несколько дней трясло, что я ее немедленно потеряю, потому что меня уволят. Никаких признаков, что это произойдет, нет, но у хиросимы своя точка зрения. В таких состояниях не понятно, нахлобучило или это интуиция что-то подсказывает.

Мне удалось распознать один из нарративов хиросимы — он о том, что я не должна быть в живых, у меня вообще не должно было быть жизни. А то, что я жива, значит, что я украла чью-то жизнь. И все это происходит исключительно по недосмотру высших сил, но как только они разберутся, меня придут и накажут. Так что жить надо очень тихонечко и как следует страдать и мучаться. Тогда, может, не сильно накажут. А если я помимо просто жизни попытаюсь еще и хорошей жизнью жить, то накажут непередаваемо страшным образом. Я префронтальной корой я понимаю, что это травматический бред, но весь остальной мозг и нервная система во все это верят. Хорошо, что я отдаю себе отчет, что все это просто травматичный материал, и вылез он потому, что настало время с ним работать (слава богу, это, похоже, самый последний кусок травмы, больше нет). Не будь у меня этих знаний, я думаю, травма бы перехватила управление целиком. Как это было у моего покойного мужа, который методично, злостно, последовательно разрушил свою жизнь, отношения, здоровье и сыграл в ящик.

На этой неделе был только текущий тер. Он с этим работать не умеет, в его модальностях этому не учат. Я знаю, как с этим работать, но сегодня еще не готова была, поэтому не сказала ему, что надо делать. Хотела просто посидеть и побыть не-одной с хиросимой 50 минут. Один момент только на сессии меня развеселил. Тер припомнил мои слова, что моя жизнь мне никогда не нравилась, и поэтому странно было бы считать, что я ее украла. Я рассмеялась и сказала — точно, если красть, то что-то годное, типа жизни кого-то из семьи Цукербергов. Но с другой стороны, в нищем менталитете кто-то, у кого лишня пара ботинок, уже зажрался.

[tom-potom.livejournal.com]

Ух ты!! Только последний кусок и все..все.. Свобода от влияния этой тяжелой ментальной конструкции!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне отозвалась ваша хиросима, у меня была только не хиросима, а я это называла трешем.Когда заболевали мои дети, все внутри меня моментально умирало, и мне казалось, что я сейчас не справлюсь, выроню, не смогу, все умрут.Я переносила страх на врачей и лекарства, по 10 раз перечитывала рецепты, чтобы не перепутать названия и дозировки.В реальности дети не так уж сильно и болели.Было не выносимо.

В прошлый раз вы писали про печаль, печаль возникает и свободно течет когда есть кому отдать свое сердце( довериться),и тогда неприятности вызывают печаль, но если нет то много агрессии, страха, гнева как реакция на адаптацию к реальности и одиночества( бессилия).

И этот ваш симптом мне видится( если что я ни на чем не настаиваю), реакция на сепарацию.
Ваше сердце по всей видимости было у родителей( отца или матери), которые не могли выполнять роль доверенного лица, им нельзя было оставить свое сердце,довериться, как и мне оставить его своей матери( отца у меня не было).
Они не поддерживали и забирали себе, то малое что было.В результате много одиночества и бессилия.
И вот с таким родителем пришлось организовывать зависимость.
А теперь, когда выросли и нужно взрослеть, сепарироваться,на смену зависимости приходит симптом.Они как два конца одной палки- зависимые отношения или симптом.

Хиросима-симптом.
Я предлагаю вам посмотреть на него с позиции как он вас защищает от сепарации с агр.родителем?Симптом создал создатель, пусть это будет хиросима.Тогда, что она о вас знает?
Могу предположить, что она все выжигает, заставляя вас не двигаться, не жить, испытывать вину.
Посмотрите на хиросиму ни как на врага, а как на проявление вашей защиты.Поставьте себя на ее место.
Ответьте на вопрос: я останавливаю себя потому, что...?Что для вас важно держать любой ценой...?
Я в своем треше, держала нить-связь с матерью, когда она болела, то у нас был маломальский душевный контакт, у нее такой же был с ее матерью.Забрать свое сердце очень сложно у агрессора, тем более передоверить его другому после подобного опыта.

Возможно все не так, хотелось вас поддержать.
Обнимаю вас тепло.

[s-h-h.livejournal.com]

Охохооо… :(
Same here…

На неделе во время зум-митинга собеседник позволил себе повысить голос на меня и попробовал давить.
Я до сих пор не могу заставить себя пересмотреть запись, но я помню, что в тот момент я четко увидела внутри себя свою «малышку», которая когда-то была очень-очень изранена, и меня-взрослую, которая поклялась защищать «малышку» и никогда больше не дать ее обидеть никому.
Да, я могла выглядеть агрессивной. Но я дала такой отпор «мерзавцу», что в ожидании последствий тоже было чувство хиросимы.
Хорошо, что сразу после митинга была запланирована сессия. Я туда примчалась и выплеснула вот это вот все на терапевта. Вначале, естественно, разрыдалась, тер так классно справляется с моими слезами, что полегчало сразу. Потом тер объяснил, что это был триггер, возможно, фраза, тон, манера того человека была похожа на то, как общался кто-то, кто меня очень обидел… Ну да, ну да… Я не терплю давления. И если раньше я пряталась под стол, то теперь выцарапаю глаза.
Теперь вот думаю, как бы поступил здоровый человек, у которого все в жизни хорошо (такие есть вообще?)
Ну знаете, такие, на расслабоне…
Есть ведь масса вариантов…
Вот думаю об этом - и вроде как примеряю на себя роль «здорового» человека… Наконец-то…

[d-la-luna.livejournal.com]

Как поживают 🐱 🐱 🐱, Эль? Давно пятничных новостей о них не было.

[tom-potom.livejournal.com]

Работали в терапии с голосом и а-ля горловой чакрой. Я начала замечать,, что люди как-то меня не слышат и обнаружила, что меня в своем голосе нет. До этой мысли меня натолкнул опыт пребывания на созвонах и как люди реагируют друг на друга. Мне показалось, что люди часто ориентируются на вес в голосе. То есть, когда идет вербальная коммуникация, не только слова влияют, но и то, кем мы говорим ( не только как мы это говорим). Как-будто человек дает вес голосом и в зависимости от собеседника, вес голоса может провалиться, а может быть удержан и отражен обратно. Попытались вернуть вес в голос, но горло теперь часто пережимает от осознания, что нужно проявиться в тексте или вербально.
неделя прошла на уровне hurt me plenty, потому что психика дала сбой и я не смогла себя защитить от вербальной агрессии. Один раз в кафе, когда я делала заказал, вдруг меня прерывает женщина и не образая на меня внимания, начинает что-то заказывать. Я не смогла дать словесный отпор, но кассир ей ответила, что занята и полностью оставалась со мной, заканчивая мой заказ. Меня это успокоило, но что послужило причиной для внутреннего выбора я пока не обнаружила. На следующий день мой новый менеджер тоже сошел немного с ума и сказал внезапно посреди моего отчета ему, благо созвон был единоличный,фразу shut up. Я смогла только из себя выдавить, что это было очень грубо, но даже не извинился и сказал , что это он сказал своему голосомову помощнику. Но как-то мое тело ему не поверила и я провалилась на несколько дней. Плюс другой колегга начал говнить и начала всем говорить какая я агрессивная. Это я узнала случайно тоже на этой неделе. Видимо, пришло время менять работу, но я не могу пока это сделать свободно, потому что мои документы не готовы и мне придеться как-то выживать в текущей обстановке. Свобода в выборе мне необходима, потому что у меня есть стойкое ощущение, что хорошего менеджера и хорошую команду мне будет трудно найти в силу своей травмы. Потому что, если что-то пойдет не так, я хочу уходить сразу и не терпеть плохое к себе отношение.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Люди везде, где есть иерархия, так себя ведут, как обезьяны, поэтому скажите себе: я научусь класть хер. От того, что кто-то высказывает о вас мнение, ничего кстати не поменяется, этот круговорот мнений вечен, кладите хер. Купите свечку в виде хера: пришли домой и мысленно положили его на этих людей. А потом вы получите документы и поищете себе более лояльный коллектив, и такие есть, все очень зависит от начальника. А на этих хер моржовый. Если вы справляетесь с этим в одиночестве, вас, конечно, мотает, но ваши коллеги мало что решают. Уволить человека очень сложно везде, особенно в ригидных и бюрократизированных системах. Так что хер на них. Если же вас начнет дергать реально более высокое начальство, будьте честной. Скажите, что вы не имеете поддержки и вам сложно, но вы уверены, что справитесь со стрессом, так как он — часть продаж (или чем вы там заняты). Людей честность обезоруживает, они ответят какую-нибудь хрень и все. Хер на них так что.
Менеджер вам скорее всего реально не грубил, просто вы в стрессе этого ждете, отсюда тяжелые реакции. Вы сейчас не в терапии? Заведите хотя бы хренового и дешевого тера или тренера, чтобы было с кем устаканиваться, если вы пока ни с кем не подружились. В одиночку очень трудно.

[itty-pitty.livejournal.com]

всю прошлую неделю удерживала / договаривалась с собой, вернее — со второй частью, которая хочет сожрать значимое лицо, но низзя. примерилась с запретом, поняла его важность, эмоционально как-то сжилась с этим.

теру притащила всё это плюс "чего делать-то теперь дальше? как жить?", которое выражено в появившемся либидо (которое, конечно, важно обслуживать). ну, то есть хочется, но нельзя, это жесть же.

и вот тер поддержал запрет, а потом такой: "ну а давайте альтернативно посмотрим, разберемся". и я так не ожидала этого! меня это ввело в состояние смятения, я крепко задумалась. и пока он говорил — я просто разверзлась истерикой! ну, мол, я уже заперла под замок запрета вторую часть, а теперь ее снова тревожат чёт и вот она была оч агрессивной.

я плакала и кричала, что, мол, как мне растащить-то всё это сейчас, как жить, ведь я просто могу "лопнуть" от напряжения. мы что-то там обсуждали сквозь это состояние и в итоге из него даже достали что-то "живое": мы фокусировались на том, что у меня не сплошной аффект, который все рушит и хочет порушить вокруг, а есть что-то и от либидо в хорошем смысле слова. и вот на нем можно задержаться, сфокусироваться и оно без примеси "сожрать". это было достаточно успокаивающе для меня, я быстро пришла в себя и к концу сессии была вполне стабильной.

по пока выводы такие: каждый раз, приближаясь к части, связанной с отношениями или околотематическое, я взрываюсь и очень заряженная. хорошее заключается в том, что раньше меня разносило к чертям и я не могла прийт ив себя (в жизни / в терапии), а сейчас я могу локально прожить уже в кабинете, с минимальной возможностью отыгрыша вовне, и вытащить результат. это и радует.

[whola1.livejournal.com]

А нельзя попробовать так взаимодействовать с реальным человеком — объектом, чтобы не "сожрать", а только "откусить кусочек"? Чтобы показать паникующей части, что голод, возможно, не настолько силен? Или подходить к реальному объекту с других сторон, исследовать его издалека с холодной головой, чтобы обнаружить, что "не настолько он и аппетитный, если смотреть сзади"?

[blackkity.livejournal.com]

Дочитала книжку про ассертивность, сходила на 1-2 сессии с прошлой переклички. Получила домашнее задание на 14 дней по работе с Внутренним ребенком.

В книжке прошла тест и оказалось, что я в принципе люблю строить предложения ассертивно, но проблема в том, что части из моего окружения на это наплевать, хоть ассертивно, хоть нет, я должна метнуться кабанчиком и сделать как они хотят. Получается новый навык — не учиться ассертивно мыслить, а переживать, как я остаюсь на своем , а окружающие при этом могут лопаться от злости, но по-ихнему в моем исполнении не будет.

Начала курс от врача и челлендж "30-45 дней без сахара и алкоголя". Прошло 2 дня, в целом терпимо, там посмотрим.

Увидела новый подход к оценке себя — разговаривала с дамой, предлагала ей пройти какие-то курсы по программе, которую часто используют, на что дама отмахнулась: оно все в целом одинаковое, я опытная и по аналогии разберусь. Мне в этой программе после двух курсов сложно создать что-то изысканно сложное, я могу базового нашлепать или переделать сложный шаблон под свое, так как понимаю как оно примерно работает, какие кнопки тыкать и где копаться. Хотя тоже много где по аналогии разбираюсь, прямо всему с нуля нигде не учат.

На работе новый период — тотальное обучение закончилось, вводят рабочие задания, но все равно все периодически чему-то учатся, делают воркшопы для пришедших на 2-3 месяца раньше меня. Уже могу частично работать из хоум офиса, в прошлую пятницу вообще был первый хоум офис в жизни, наслаждалась тем, что обеденный перерыв, а я на кровати лежу))).

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Разговорный клуб, куда я хожу, отменился на 2 недели. От этого немного грустно. Там уже появляются знакомые лица. А я между тем мечтаю о друзьях. Просто встречать с кем-то рассвет на набережной, есть шавуху и болтать обо всем и ни о чем. Похвалила себя за то, что делаю хотя бы какие-то микрошаги в эту сторону. Ведь дружба, как ни странно, начинается со знакомства…

Пытаюсь внедрить в жизнь полезные привычки. Надумала отказаться от кофе, так как я тот ещё тревожник. Не получается. С утра чувствую вату в голове. Я гипотоник + принимаю фарму для сна. Пока ограничила употребление до одной чашки с молоком в день (с утра). Погрузилась в тему ВЧЛ. Думаю, как снизить нагрузку на нервную систему. Мой главный бич - сериальчики перед сном. И вот вроде бы они доп. стимулируют психику, а я продолжаю их употреблять… зачем? Пока не понимаю.

В связи с работой приняла тяжелое решение, чтобы снизить финансовую тревогу. Решила оставить обучение по новой профессии. С моей просевшей нынче когнитивкой я все равно его не тяну. А в перспективе обучение + борьба за поиск работы + выход на нормальную зп у меня может занять несколько лет. Я по своей сути человек не рисковый, везде стараюсь подстелить соломку. Думаю о подработке впридачу к основной работе, которую я в силу текущих жизненных обстоятельств не могу оставить.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Есть еще прогулочные клубы, оказывается, я такое нашел и немножко удивился. Люди ходят в пешие походы и гулять)) можно поискать такое. На авито даже есть платные собутыльники и собеседники))
С новой профессией я уже три года вожусь, подкрадываясь. Сначала я решал, что это будет, потом долго и мучительно покупал новый комп, уроки, планшет-экранник, борясь еще с тем, что мне это все не положено, и продолжаю вот в таком темпе подлезать, подползать и лежать ногами в ту сторону. Так что это может быть долго, но и что? Результат того стоит ведь.

[mak-h.livejournal.com]

По поводу отказа от кофе недавно заметила у себя интересную вещь. Последние две недели каждый день делаю хотя бы несколько минут кардио, чтобы пульс сильно участился. И мне меньше хочется стимулирующих напитков, потому что после пятиминутки тяжёлых упражнений состояние похоже на состояние после кофеина, и так как это не долгая тренировка, потом нет усталости и вялости.

[dioskurra.livejournal.com]

До меня тут кое-что дошло. Но это очень сложно сформулировать.

Долгое время я искала себе занятие, которое меня "спасёт" - даст мне мотивацию, вектор. То есть, мне будет хотеться этим занятием заниматься, и я наконец-то встану с дивана. Или ещё я всё время пыталась заставить себя делать дела, которые приведут меня в такую точку, где теоретически мне станет доступна мотивация. За жуткое количество лет этот путь и эти поиски меня никуда не привели.

В последнюю неделю до меня дошло, что всё вышеописанное никак и не могло сработать, потому что у меня порушен.. Как бы это назвать. У меня порушен контакт между ключевыми внутренними частями - можно для простоты назвать их внутренний ребёнок и внутренний взрослый. И, оказывается, мой в.взрослый абсолютно не слышит в.ребёнка, у них вообще нет контакта. Поэтому любые активности, которые предлагает в.взрослый всегда идут мимо, потому что в.взрослый абсолютно не учитывает, просто не может учитывать потребности и интересы в.ребёнка (я сама тоже вообще не знаю, какие они, честно говоря). И чем мне действительно стоит заниматься, так это пытаться дать эти двум частям хотя бы встретиться для начала.

Короче, на этой неделе я бросила все свои извечные судоржные попытки найти вектор и просто расслабилась и стала охотиться за своим удовольствием. Например, разрешила себе играть в компьютерную игру днём (раньше я играла только по ночам). Не знаю, приведёт ли меня всё это к чему-то, но пока просто очень приятно = D

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Классное решение! Иногда отвалить от себя помогает больше всего.

[tom-potom.livejournal.com]

мне терапевт, правда телесный объясняла, что для нового опыта или новой реакции телу нужно потратить много сил ( хотя может казаться, что процесс простой), поэтому восстановление происходит, по большей части, во сне.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Эль Ниньо превратил погоду в ад, отпуск в аду — по 40 градусов в тени, просто жопа. 😭 если бы не море, конечно, я бы расстроился. А так терпимо. Ходил к зоомагазину, куда в этом городишке приходят бесхозные хвостики на ужин, обнаружил восемь котоподростков, купил всем влажного корма, оставил продавщице. Бедные дети. Хорошо хоть у них есть место, где их покормят, пусть и дешевой сушкой.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы в сегодняшнюю пятничную перекличку спонсор котоконтента. Эль нас без котиков оставила (я уже сходила высказала🤣), зато вы восстановили баланс котиков в перекличке🐈🐈🐱.

[psycho-novice.livejournal.com]

Сегодня мне приснился участник этого сообщества, мужчина. Накануне я удивилась тому, что он перестал писать с предыдущего аккаунта и пишет с нового. Очевидно, меня привлекают загадки)

Всем хороших выходных.

[msbochinski.livejournal.com]

Пятница, всех искренне приветствую.
Читаю отчеты как встречу в клубе.
Тяжелая неделя. Я не проводила параллели самочувствия и терапией.
На прошлой недели по словам терапевта дошли до ' глубинного ' убеждения. Он даже спросил как я после всего. А я не привыкла себя спрашивать как я. Нормально! Даже хорошо. Давайте еще поглубже!
И на неделе расклобас.
То ли жара, то ли что еще. Плохо засыпаю и очень раздражительна в разговорах о личном. С коллегами хорошо, а с родными утомляюсь быстро и нет сил поддерживать. Раньше я очень внимательно и вежливо вникала, а сейчас вырубает.
С коллегами все ничего еще, а в личном через 2 минуты готова трубку положить. (В разговоре вроде ничего такого не происходит, как обычно).
Все планы забросила, такое чувство, что откат назад.
Из приятного мне снился мужчина. Который мне понравился. Давно не было таких снов.

[msbochinski.livejournal.com]

Даже в комментарии повторяюсь.
Обсуждение когнитивки подкинуло идею понаблюдать за этим.

[s-h-h.livejournal.com]

Как у меня дела в жизни.

До меня только что дошло, вот секунду назад, что за всю мою жизнь (а мне ближе к 50, чем к 40) у меня не было ни дня опыта близкого общения с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной.
Нет, я их видела, некоторых даже лично знала, но именно как пара - нет, не было такого у меня… Я очень завидовала девушкам, которые в последствии становились женами этих мужчин… Но себя я считала… недостойной, что ли… Недостаточной… Непривлекательной… И ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина не взгянул на меня как на потенциальную пару…

Боже мой…

[transurfer.livejournal.com]

Никогда не знаешь, что там за закрытыми дверями происходит в чужих отношениях.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Я наконец дошла до психиатра..четвёртого за последние 3 года..мое нервное истощение достигло практически пика..рассматривали разные варианты,от госпитализации до увольнения..хотя я в общем-то уже готова ко всему,лишь бы увидеть свет в конце тоннеля…но пока остановились на коррекции фармы+неврологич. поддержка. Пойду к терапевту за больничным,напрошусь в дневной стационар. Вот такие последствия вджобывания на 2-3 работах в течение 7 лет, ковида и т.д.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам хорошего восстановления!

[guapa28.livejournal.com]

Всем привет.
Я нашла вас от канала А. Жичкиной.
Во вторник была сессия с психологом после ее отпуска,она до отпуска много отменяла сессий(болезни,поездки ее), а после возвращения еще и опоздала. Я ей устроила бунт,ругалась с ней и говорила что это у меня перенос на вас,а не у вас на меня и что мне везде кажется отвержение.Я рада,что она выдержала мою агрессию и не впустилась в защиту.В конце я ее простила,конечно.Так как в сумме за наши годы терапии она много пользы дала мне.
В пт ходила к психиатру,попытались снизить дозу АД,а нормотимик оставить в прежней дозировке.Но у меня такое гипервозбуждение было,что побоялась что все травмы полезут,когда приму меньше АД,так и случилось.
Вчера на сессии большую часть работали с одним флешбеком в emdr, где я вижу маму пьяной и голой.До этого все эта картинка в голову лезла.Сегодня чувствую себя живой,дышать легче.

С интересом второй день читаю ваш дневник терапии,Эль!Захватывающе,и много инсайтов в очень красивой обертке ловлю.

[transurfer.livejournal.com]

Рада вас тут видеть 🤗

[dmbfj.livejournal.com]

Было две сессии за это время. Обсуждали инцест в моей родительской семье. Терапевт объяснила, что в психологии под инцестом подразумевается разное, в том числе нарушение интимных границ ребенка. Я рассказала ей все эпизоды, что вспомнила. в том числе и то, что когда я была маленькой отец делал мне стрижку, которую считает сексуально привлекательной. Мне не нравилось, но сказать об этом я не могла. Я думала, что папа меня любит, он играл с нами, был веселым, проводил время с нами, смотрел с нами мультики. Еще он спал в обнимку со мной. Я боялась убрать его руку, уж не знаю почему, думала это означает, что я не люблю его, а я его любила. Потому что он хотя бы уделял мне внимание. Родители зачем-то снимали меня маленькую на видео в неодетом виде. И фотографировали, когда мы с братом в детстве мылись на улице в деревне. Когда я была взрослой, отец спрашивал меня про мою интимную жизнь и жаловался, что у них с мамой давно ничего не было. Пишу это тут, чтобы не было так стыдно... Это часть того, что у нас происходило...

Предыдущие обсуждения этой темы с терапевтами ни к чему не приводили... Одна не умела давать поддержку, другая осуждала отца, но и теория Фрейда была ей не чужда, поэтому я так и не поверила в ее сочувствие (и судя по тому, как закончилась наша терапия, там и не было однозначного сочувствия).

Потом еще все эти действия оставляют такой глубокий след, чувство что со мной что-то не так, отчужденность от своего тела, изолированность от других. Но того, что принято считать инцестом не было, поэтому я и не могла признать все это травмой. Сейчас я на пути к этому.

Терапевт дала мне понять, что понимает меня... После сессии, когда я все это рассказывала, она вернула меня в ресурсное состояние вопросами, как я могу поддержать себя, как могу позаботиться о своем теле. Мы обсудили несколько действий в этом направлении, которые меня поддержат.

И также нравится, что она всегда говорит, что я могу ей писать между сессиями. Меня очень поддерживает, что есть такая опция, хоть я пока ей и не воспользовалась,

[transurfer.livejournal.com]

Про инцест откликается. Читая вас поняла, что не только мой отец, но и мать это делали. А уж жалобы на отсутствие секса я слышала от обеих сторон, меня папаша до сих пор ставит в известность, что у них там с женой происходит или не происходит.

Отчужденность от тела — именно так, да (