![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferОбъект моей страсти и мечты на любовь сказал, что едет к отцу через всю страну повидаться. Отец оставил их, когда он был совсем маленький. Организовал переезд в другой город, по дороге остановился в небольшом населенном пункте, снял там дом и сказал жене с сыном подождать, пока он устроится на новом месте. После этого исчез. Мать ушла в хроническую депрессию от горя и не отпускала сына от себя ни на шаг. Спала с ним в одной кровати, пока ему не исполнилось 25. И вот у отца, видимо, случился приступ вины, и он захотел помочь сыну материально с заботой о матери и с заменой печи в доме.
На обратной дороге милый хотел заехать в ближайший от нашей дачи населенный пункт, где мы и смогли бы повидаться. Но не больше пары дней, так как ему нельзя надолго оставлять больную мать.
Поездка то отменялась, то снова планировалась, все время менялись даты, и вероятность вообще когда-либо увидеться стремилась к нулю.
Между делом я продумала место встречи. На дачу его приглашать — не вариант, там отец с мачехой, а если их там по каким-то причинам не будет, нагрянуть они могут в любой момент. Я съездила на велосипеде в ближайший населенный пункт, крошечный поселок из десятка улиц, посмотреть, можно ли там где-то снять квартиру или комнату на пару дней. В поселке обнаружилась пара магазинов, изба с надписью, что там какое-то время учился известный поэт, памятник, госучреждение и, внезапно, гостиница. Деревянная, на три этажа, с дурацким названием. Цена за номер как в Москве, хотя на тот момент она стояла абсолютно пустая. Обсудила с милым вариант гостиницы, он согласился.
Наконец, день был назначен. Милый выехал к отцу и время от времени сообщал мне смсками о том, что с ним происходит. Написал, ему плохой сон приснился, что он едет ко мне, а об его лобовое стекло разбиваются ласточки.
Очень удачно совпало, что в тот выходной, когда он мог приехать ко мне, у мачехи с отцом была насыщенная культурная программа из концертов и театра, и я могла поехать на дачу одна. Сказала, очень хочу в речке искупаться, жара же такая стоит.
Приехала на автобусе, сняла гостиницу. Вообще не верилось, что мы наконец-то увидимся. И хоть мы с милым шутили, что одними обнимашками не обойдется, также не верилось, что даже обнимашки будут. Смотрела на себя в зеркало и понимала, что не смогу перед ним раздеться. В памяти тут же всплывал тот полный разочарования и отвращения взгляд мужа, когда он увидел тогда случайно мое голое тело. С тех пор я не могла представить, что на мое тело можно смотреть как-то иначе.
Вы говорили, что я красивая. Говорили, Вы очень удивились услышать, что я уверена в обратном. Поделились, как вы думали, что в моей жизни много проблем, которые надо решать, но одной точно нет — проблем с внешностью.
Но я не могла увидеть себя вашими глазами. Даже близко.
Я сходила в магазин, купила поесть и выпить, принесла в номер, положила все в холодильник. Ужасно хотелось пива. Не успела я отхлебнуть из банки, как позвонил милый. Он приехал!
Выглянула в окно — стоит возле машины, машет мне рукой. У меня аж коленки подогнулись. Когда я бежала по коридору к лестнице вниз я подпрыгнула и взвизгнула от радости.
Очень волновалась, когда шла к нему, не зная, как с ним здороваться. Он просто шагнул ко мне, сгреб меня в охапку и промурчал на ухо:
— Ты не верила, что я приеду?
Неа, не верила. Не верила, что это случится, что это будет вот так по-настоящему, что вот он, живой и целый, родной и любимый, наконец-то со мной. В тот момент моя душа отделилась от тела, забыла прошлое, перестала думать о будущем, чтобы ей ничего не мешало раствориться в своем долгожданном счастье.
Мы покатались по местности, посидели у реки наблюдая закат и держась за руки, вернулись в гостиницу, когда уже стемнело. Я, зная, сколько часов он провел в дороге, деликатно хотела дать ему отдохнуть и выспаться, но не тут то было. Приняв душ, милый меня закружил и утянул в постель.
Я проснулась в полчетвертого утра. Спать больше не хотелось. Милый спал уютно свернувшись калачиком, как котенок. Я взяла ноут и стала работать, периодически поглядывая на него и умиляясь.
Это было волшебное утро, такое тихое, мирное, светлое. Я чувствовала себя живой, словно впервые проснулась от многолетнего сна. Все краски ощущались в полном объеме всех своих оттенков, все запахи чувствовались во всей своей многогранности. Я дышала этим и не могла надышаться.
Когда он проснулся, он улыбнулся мне, обнял, крепко к себе прижал, и тут же применил все восстановленные сном силы к делу. Оказалось, секс может быть по-настоящему классным! Когда ты с чутким и внимательным человеком, который с головой тобой увлечен и очень старается, чтобы и тебе было хорошо. Когда тебе не больно, не стыдно и не страшно. Когда с тобой родной человек, в котором тебе приятно все — вид, запах, вкус, голос. Когда тебе мурчат на ушко. Когда после оргазма тебя обнимают, а не отталкивают. Когда тебя целую не спеша и обстоятельно, как гурман дегустирует редкое блюдо.
Я улетела куда-то в космос и не собиралась оттуда возвращаться.
Выбрались из номера мы только к обеду и отправились гулять по окрестностям. Я не могла надышаться тем, что он рядом, что я в любой момент могу к нему прикоснуться, обнять его, потрепать ему волосы, вдохнуть его запах.
Был только один момент, который на несколько мгновений вернул меня из космоса на землю. Мы стояли на пригорке возле озера. Милый взял меня за руку и сказал, что каждую из своих девушек приводил к высокому обрыву у реки, брал вот так за руку и задавал один и тот же вопрос: «Если я сейчас прыгну, ты прыгнешь со мной?» А потом внимательно изучал их лица и реакцию, но ни разу не увидел там безусловной готовности последовать за ним куда угодно, даже в смерть. И это серьезно подорвало его веру в Настоящую Любовь.
Я не могла понять, он шутит или это он всерьез.
Мне он прыгать не предложил.
Я постараюсь как можно скорее вытереть этот эпизод из памяти.
Вернулись мы к вечеру, зайдя по дороге в продуктовый магазин. Милый грустно сказал, ему кажется, я веду себя так, словно его нет со мной рядом. Я опешила — каждую секунду все мое внимание, мысли, чувства были сосредоточены на нем одном. Оказалось, когда мы собирались переходить улицу, я не дождалась, когда он возьмет меня за руку. А в магазине я сама открывала двери и сама носила сумки вместо того, чтобы передать эти задачи ему. Но я все делала это без задней мысли, а просто по привычке. Я привыкла все делать сама, как и все, кто не родился принцессой или красавицей. Таким, как я, бесполезно ждать, что мужчины будут бросаться на помощь, открывать двери, переводить через улицу и носить еду. Мы так помрем от голода у закрытых дверей. Да еще и дверью по голове получим, когда какой-то мужчина бросится открывать ее для принцессы, даже не заметив наше наличие в природе.
В последнюю ночь мы не спали. Судя по шорохам, скрипу половиц и хихиканью сквозь тонкие стены, весь персонал гостиницы тоже — собрались на бесплатное шоу.
На следующее утро мы попрощались. Он отдал мне деньги за гостиницу, отвез на автостанцию и посадил на автобус до Москвы.
Первое, что я поняла, когда мы расстались — я не рассчитала свои психические возможности. Я знала заранее, что мы увидимся всего один раз, и никакого продолжения не будет, и готовила себя к этому. Думала, что нормально с этим справлюсь. Знала, что будет больно, но это казалось мне меньшим злом, чем вообще никогда не почувствовать, как это — когда тебя любят и хотят. Я думала, мне одного коротенького хорошего опыта будет достаточно, и просто не представляла себе, что этот опыт со мной сделает. А он распечатал огромный внутренний контейнер и вынес на поверхность острейший голод по любви.
Мир стал для меня чужим. Я смотрела вокруг и не понимала, что я вообще тут делаю. И хотела вернуться туда, где мы лежим обнявшись и милый муркает что-то ласковое, гладит мое лицо руками — там я действительно живая и все имеет смысл, прямой и непосредственный. Этот опыт с ним прошел куда-то в межклеточное пространство. Хотелось положить голову ему на плечо и выключить остальной мир как плохой телевизор.
На обратной дороге милый хотел заехать в ближайший от нашей дачи населенный пункт, где мы и смогли бы повидаться. Но не больше пары дней, так как ему нельзя надолго оставлять больную мать.
Поездка то отменялась, то снова планировалась, все время менялись даты, и вероятность вообще когда-либо увидеться стремилась к нулю.
Наконец, день был назначен. Милый выехал к отцу и время от времени сообщал мне смсками о том, что с ним происходит. Написал, ему плохой сон приснился, что он едет ко мне, а об его лобовое стекло разбиваются ласточки.
Очень удачно совпало, что в тот выходной, когда он мог приехать ко мне, у мачехи с отцом была насыщенная культурная программа из концертов и театра, и я могла поехать на дачу одна. Сказала, очень хочу в речке искупаться, жара же такая стоит.
Приехала на автобусе, сняла гостиницу. Вообще не верилось, что мы наконец-то увидимся. И хоть мы с милым шутили, что одними обнимашками не обойдется, также не верилось, что даже обнимашки будут. Смотрела на себя в зеркало и понимала, что не смогу перед ним раздеться. В памяти тут же всплывал тот полный разочарования и отвращения взгляд мужа, когда он увидел тогда случайно мое голое тело. С тех пор я не могла представить, что на мое тело можно смотреть как-то иначе.
Вы говорили, что я красивая. Говорили, Вы очень удивились услышать, что я уверена в обратном. Поделились, как вы думали, что в моей жизни много проблем, которые надо решать, но одной точно нет — проблем с внешностью.
Но я не могла увидеть себя вашими глазами. Даже близко.
Я сходила в магазин, купила поесть и выпить, принесла в номер, положила все в холодильник. Ужасно хотелось пива. Не успела я отхлебнуть из банки, как позвонил милый. Он приехал!
Выглянула в окно — стоит возле машины, машет мне рукой. У меня аж коленки подогнулись. Когда я бежала по коридору к лестнице вниз я подпрыгнула и взвизгнула от радости.
Очень волновалась, когда шла к нему, не зная, как с ним здороваться. Он просто шагнул ко мне, сгреб меня в охапку и промурчал на ухо:
— Ты не верила, что я приеду?
Неа, не верила. Не верила, что это случится, что это будет вот так по-настоящему, что вот он, живой и целый, родной и любимый, наконец-то со мной. В тот момент моя душа отделилась от тела, забыла прошлое, перестала думать о будущем, чтобы ей ничего не мешало раствориться в своем долгожданном счастье.
Мы покатались по местности, посидели у реки наблюдая закат и держась за руки, вернулись в гостиницу, когда уже стемнело. Я, зная, сколько часов он провел в дороге, деликатно хотела дать ему отдохнуть и выспаться, но не тут то было. Приняв душ, милый меня закружил и утянул в постель.
Я проснулась в полчетвертого утра. Спать больше не хотелось. Милый спал уютно свернувшись калачиком, как котенок. Я взяла ноут и стала работать, периодически поглядывая на него и умиляясь.
Это было волшебное утро, такое тихое, мирное, светлое. Я чувствовала себя живой, словно впервые проснулась от многолетнего сна. Все краски ощущались в полном объеме всех своих оттенков, все запахи чувствовались во всей своей многогранности. Я дышала этим и не могла надышаться.
Когда он проснулся, он улыбнулся мне, обнял, крепко к себе прижал, и тут же применил все восстановленные сном силы к делу. Оказалось, секс может быть по-настоящему классным! Когда ты с чутким и внимательным человеком, который с головой тобой увлечен и очень старается, чтобы и тебе было хорошо. Когда тебе не больно, не стыдно и не страшно. Когда с тобой родной человек, в котором тебе приятно все — вид, запах, вкус, голос. Когда тебе мурчат на ушко. Когда после оргазма тебя обнимают, а не отталкивают. Когда тебя целую не спеша и обстоятельно, как гурман дегустирует редкое блюдо.
Я улетела куда-то в космос и не собиралась оттуда возвращаться.
Выбрались из номера мы только к обеду и отправились гулять по окрестностям. Я не могла надышаться тем, что он рядом, что я в любой момент могу к нему прикоснуться, обнять его, потрепать ему волосы, вдохнуть его запах.
Был только один момент, который на несколько мгновений вернул меня из космоса на землю. Мы стояли на пригорке возле озера. Милый взял меня за руку и сказал, что каждую из своих девушек приводил к высокому обрыву у реки, брал вот так за руку и задавал один и тот же вопрос: «Если я сейчас прыгну, ты прыгнешь со мной?» А потом внимательно изучал их лица и реакцию, но ни разу не увидел там безусловной готовности последовать за ним куда угодно, даже в смерть. И это серьезно подорвало его веру в Настоящую Любовь.
Я не могла понять, он шутит или это он всерьез.
Мне он прыгать не предложил.
Я постараюсь как можно скорее вытереть этот эпизод из памяти.
Вернулись мы к вечеру, зайдя по дороге в продуктовый магазин. Милый грустно сказал, ему кажется, я веду себя так, словно его нет со мной рядом. Я опешила — каждую секунду все мое внимание, мысли, чувства были сосредоточены на нем одном. Оказалось, когда мы собирались переходить улицу, я не дождалась, когда он возьмет меня за руку. А в магазине я сама открывала двери и сама носила сумки вместо того, чтобы передать эти задачи ему. Но я все делала это без задней мысли, а просто по привычке. Я привыкла все делать сама, как и все, кто не родился принцессой или красавицей. Таким, как я, бесполезно ждать, что мужчины будут бросаться на помощь, открывать двери, переводить через улицу и носить еду. Мы так помрем от голода у закрытых дверей. Да еще и дверью по голове получим, когда какой-то мужчина бросится открывать ее для принцессы, даже не заметив наше наличие в природе.
В последнюю ночь мы не спали. Судя по шорохам, скрипу половиц и хихиканью сквозь тонкие стены, весь персонал гостиницы тоже — собрались на бесплатное шоу.
На следующее утро мы попрощались. Он отдал мне деньги за гостиницу, отвез на автостанцию и посадил на автобус до Москвы.
Первое, что я поняла, когда мы расстались — я не рассчитала свои психические возможности. Я знала заранее, что мы увидимся всего один раз, и никакого продолжения не будет, и готовила себя к этому. Думала, что нормально с этим справлюсь. Знала, что будет больно, но это казалось мне меньшим злом, чем вообще никогда не почувствовать, как это — когда тебя любят и хотят. Я думала, мне одного коротенького хорошего опыта будет достаточно, и просто не представляла себе, что этот опыт со мной сделает. А он распечатал огромный внутренний контейнер и вынес на поверхность острейший голод по любви.
Мир стал для меня чужим. Я смотрела вокруг и не понимала, что я вообще тут делаю. И хотела вернуться туда, где мы лежим обнявшись и милый муркает что-то ласковое, гладит мое лицо руками — там я действительно живая и все имеет смысл, прямой и непосредственный. Этот опыт с ним прошел куда-то в межклеточное пространство. Хотелось положить голову ему на плечо и выключить остальной мир как плохой телевизор.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-07-12 07:19 pm (UTC)Почему у нас, травматиков, все так одинаково? Почему мы настолько эмоционально уязвимы? Когда нам дают то, в чем было отказано в детстве, внутри как будто землетрясение происходит?
no subject
Date: 2024-07-12 07:37 pm (UTC)no subject
Date: 2024-07-12 07:44 pm (UTC)Точно! Ну как так-то?
no subject
Date: 2024-07-12 08:33 pm (UTC)Как я говорю, они все на одной фабрике сделаны ))
no subject
Date: 2024-07-13 07:12 am (UTC)Потому что это самое недополученное в детстве критически важно для психики, без него она на всю жизнь застревает в травме и не может исцелиться.
no subject
Date: 2024-07-12 07:49 pm (UTC)Господи куда ты там смотришь
no subject
Date: 2024-07-12 09:34 pm (UTC)Если б вы знали, сколько раз я задавала ему этот вопрос...
no subject
Date: 2024-07-13 09:28 am (UTC)А почему Вы сразу знали, что продолжения не будет? Просто, выучив наизусть все 5 томов Тани Танк)) и имея опыт встречи с такими "любимыми", с высоты прожитого, так сказать, эта мелодия угадывается с трех нот, да. Но вот без этого знания и опыта я бы надеялась на продолжение, кмк. Такая любовь...ну, есть у молчела закидоны по поводу внешности, но вдруг любовь это изменит...
no subject
Date: 2024-07-13 07:53 pm (UTC)Мы же в разных странах жили, и простой и легкой возможности быть вместе не существовало. И до очной встречи я не думала о том, что захочу вообще быть с ним.
no subject
Date: 2024-07-13 06:13 pm (UTC)ни разу не увидел там безусловной готовности последовать за ним куда угодно, даже в смерть
Вот жеж маньяк! Что у этих людей в головах, а?
Муж моей тети (я про него как-то писала, что он на старости лет стал хранить дома испорченные продукты) спрашивал потенциальных невест, сдадут ли они его в милицию, если он совершит преступление средней тяжести. Тётя тоже не прошла тест, но он преодолел своё разочарование и всё равно женился
no subject
Date: 2024-07-13 07:53 pm (UTC)Человек с мамой в одной кровати спал до 25-ти лет. Там нелеченная травма ого-го.
no subject
Date: 2024-07-14 01:50 pm (UTC)Эль, я Вас читаю! Спасибо Вам большое! Так сердце за Вас разрывается и во многом опыт, то как вы описываете, очень все знакомо...
Самое, что меня поражает, что ведь вот да, вроде бы совсем ничего такого, а вот именно о таком "ничего такого" и стоит еще больше писать, что бы облачать в слова свой такой "ничеготакошний опыт" и понимание того, что он с собой несет.
Очень чувствуется Ваше одиночество.... Ну совсем правда никого... Я думала последнее время, в моей жизни, были часто друзья. Я не могу сейчас оценить спонтанно их настоящее качество, но они, вернее их наличие либо присутствие в моей жизни дарили мне ощущение, что я не одна... До какого-то времени этого хватало, что можно было просто к кому в гости прийти и посидеть, поболтать, попить кофе с шоколадкой, либо телек посмотреть, выйти из этой угнетающей атмосферы дома...
Очень также тяжело читать про Вашу грусть-тоску.... Какие-то постоянные темы... Очень ценю, что вы находите силы вести этот журнал, давать поддержку и делиться своей историей! Спасибо!!
У меня есть одна знакомая. Ей около 50, уже давно в терапии. У нее очень непростой опыт, Насилие со стороны брата, последующие неблагополучно браки, всевозможные болезни, в том числе рак, преждевременный выход на пенсию в связи с моральным истощением... Ей как-то тер сказал ее, что это все очень большие темы, но насколько она сама замечает и впускает что-то хорошее в свою жизнь, разрешает этому там быть. Он не сказал это с целью того, что бы минимизировать ее опыт и состояние, и темы, с которыми она так отважно работает, но, возможно, именно от этой работы складывается привычка не видеть хорошее, не отслеживать его, не замечать хороших людей рядом, а они у нее есть... У нее сейчас период, когда она старается концентрироваться на чем-то хорошем. Это иногда тоже как-то так непривычно со стороны, потому что ну на самом деле, не все так розово, но замечать какие-то определенные моменты, как вы делились, хотя раз в день осознано почувствовать какое-то удовольствие (блик солнца на стене, вкусный чай, интересный маршрут). Не знаю, понятно ли и в тему ли написала. Как-то хочется Вас поддержать и поблагодарить за то, что Вы есть!
no subject
Date: 2024-07-15 04:52 pm (UTC)Спасибо за такие теплые слова ❤️
"ничеготакошний опыт" и понимание того, что он с собой несет.
У меня вся травма такая, "серая" — ничего такого в детстве не происходило (ни побоев, не инцеста в физической форме, ни родителей-алкоголиков, нищеты), полная семья, высшее образование, без проблем с жильем. Поэтому я считаю важным говорить о том, что ничеготакого тоже может уделать психику, и часто похлеще такого, потому что такое хотя бы признается обществом как травма. И поэтому у пострадавшего от травмы хотя бы есть понимание и признание, что с ним плохо обращались, и поэтому у него есть внутреннее "разрешение" искать помощь и. При "серой" травме тебе как бы не на кого жаловаться, у тебя же все нормально было, и соответственно чудовищно трудно признать наличие травмы. Все жизненные проблемы при этом списываются на личностную ущербность.
Про привычку не видеть хорошее — очень откликается. Любимая тер говорила, что у травматиков нет психических "ферментов" для усвоения хорошего, потому его в жизни не было. Было насилие, неглект, отвержение, унижение. "Переработать" это психика может, а хорошее — нет.
no subject
Date: 2024-07-15 05:36 pm (UTC)А.а.
Эль, то, что Вы написали про серую травму, должно пойти в предисловие...
У Вас есть мы :)
Когда подруга со мной поделилась тем, что ей тер сказала, я сначала восприняла как призыв надеть розовые очки, но со временем я поняла, о чем она. В терапии тоже вырабатывается фокус на осознание того, что такого "ничеготакого" и в чем его значение... И да, возможно, нет привычки просто расслабиться и замедлить фокус на том хорошем, что уже есть. А оно ну хоть что-то, но есть (если, конечно, не период депресссии). И в терапии может получится так, что есть обоснование своим ограничением, и оно есть, но и никакого наказания не последует за то, что бы чему-то порадоваться. В моей семье радость тоже не была нормальным и достойным чувством, ценилось упахаться, вымыть все полы в квартире раком, какой пылесос, это для ленивых.... и вообще такой тяжелый труд, как оправдание, что ты УСТАЛ и теперь тебе можно СВАЛИТЬСЯ.... У моего мужа совсем другая семья и понятия об упаханности там вообще нет и очень ценится сладкое ничего неделании Это уже само по себе как-то облегчает...
no subject
Date: 2024-07-15 05:48 pm (UTC)Я постараюсь в своей книге подробнее останвливаться на том, что "серая травма" ломает похлеще, чем "черно-белая".
Да, вокруг радости и разрешения радоваться обычно накручено много упрямых убеждений. Помимо всяки сложных условий, на которых разрешена радость, и наказания за радость без их выполнения, есть еще одна сложность. Когда начинаешь разрешать себе радоваться, в психику выплескивается огромное количество горя за все безрадостные годы. Особенно, когда осознаешь, что безрадостными они были из-за навязанных убеждений. И/или из-за того, что внутренний ребенок отчаянно пытался вписаться в депрессивную семью, запрещая себе радость, ради того, чтобы его полюбили — но его никогда не полюбили и его жертвы никогда не оценили. С горем еще и большая злость выплескивается, и часто принимает форму "Никогда не радовалась, ну и нечего и начинать!".
no subject
Date: 2024-07-15 10:01 pm (UTC)Это непростая установка… А как Вы к слову радость относитесь? Может, порробовать его заменить на что-то другое? Это я просто через свой опыт говорю: у меня слова любовь, любовь к себе, радость вообще не вызывают отклика. Я как-то услышала выражение enjoy your own existane. Мне оно больше понравилось и пришлось, чем «любить себя».
Я Вас понимаю… зачем что-то ничинать, если столько упущено.. похоже, эта тема, как и все подобные саязана с гореванием и разрешением… и, возможно, страхом. Вы умеете замечать радость у себя? Я была поражена как-то, когда я делала какие-то практики осознанности и там было про осознанность на радости: я просто шла и радовалась желтым кленлвым листья на фоне грлубого неба, но если бы я в тот день «не практиковала», я бы т не заметила этой радости… это меня тааак поразило…
Эль, это не как какие-то соаеты, а вот попробуйте то, или это… просто делюсь, что приходит по теме, но и простл постоять рядом могу, вместе с ощущением «зачем радоваться»…
no subject
Date: 2024-07-17 02:19 am (UTC)У меня сейчас такой период в работе с травмой, что у меня на все, что имеет отношение к радости, удовольствию, да и вообще праву на жизнь, вызывает сильную панику. Что-то такое на поверхность вышло.
no subject
Date: 2024-07-17 03:51 pm (UTC)Эль, а возможно такое, что это не только Ваше?
no subject
Date: 2024-07-18 02:03 am (UTC)Пока не поняла... Исследую тему.
no subject
Date: 2024-07-16 09:05 am (UTC)Я вышла из этого ада и чувствую себя, как высадившаяся на землю инопланетянка.
Эль, а у меня вот такая проблема, перечитываю свои старые дневники и тяжело к себе не испытывать отвращение и злость на себя за то, что эти записи не блещут гениальностью (у меня нарциссическая травма, привет!). Как к себе отнестись нормально?
Иногда меня переклинивает и я осознаю, что эти записки — крик моей души, а то, что повествование стало интересным и цветным, ещё одно доказательство, что есть хорошая динамика. Хотелось бы услышать ваше мнение ❤️
no subject
Date: 2024-07-17 02:17 am (UTC)А какое у вас определение гениальности?
Я все 61 главу чувствую стыд, но по другой причине. По причине, что я не была молодец, сильная и успешная, не решала проблемы одной левой, вышла замуж за всратого мужика, жила всратой жизнью, потом вот влюбилась в другого всратого мужика (бывшая невеста которого как раз вот молодец, умница-красавица и все делала правильно). И сама тоже вся всратая и убогая.
Но это только один из внутренних голосов, и я понимаю, что это голос травмы. Травмы, когда тебя не принимали в твоей маленькости, неловкости, неспособности, неуклюжести, не давали тебе поддержки и помощи научиться и вырасти, освоить те самые навыки, которые делают человека молодцом. И лажали тебя за то, что ты сама по себе, как сорняк, не выросла в прекрасное породистое дерево. Ладно бы еще сорняк, которму хотя бы давали расти спокойно, а то же еще выливали на него помои регулярно.
То есть, стыд — это озвученные голоса тех, благодаря кому я выросла и стала такой кривой-косой. Раньше я в ответ на них чувствовала к себе злость и отвращение, а теперь чувствую злость и отвращение по адресу — к ним. Это голоса убогих людей, которые провалили свою задачу вырастить нормальное растение, и переложили с больной головы на здоровую.
no subject
Date: 2024-07-17 10:27 am (UTC)"Сразу все чтобы уметь. Если математика, то это должно быть все сразу понято за доли секунды обязательно ДО того, как кто-то другой что-то успел понять. Если это школа, значит всегда должны быть пятерки, при чем не важно, что там происходило, хоть учитель ебанутый, но пятерки все равно должны быть. Если чему-то учиться — сразу я это должна уметь хотя бы выше среднего"
Короче вы видите, что это идеи я не знаю, пятилетки, семилетки?
Мое определение гениальности... Да вообще не знаю, есть ли она или это просто культурные истории, которые нам рассказывают про всяких Эйнштейнов- Кронштейнов. Я не верю в ту чепуху, в которую обычно верят люди. Тем более если эта чепуха с налетом науки — вдвойне опасно.
no subject
Date: 2024-07-18 02:08 am (UTC)Очень знакомо. Все должно получаться сразу же и на отлично. Никакой учебы, проб и ошибок, не — все сразу, с потолка.
Нам рассказывают не истории, а байки. В них не включена информация, на чьих на самом деле горбах сделаны многие открытия, а только имя того, кто это себе присвоил. И также не включена информация, какая была база — например, сколько родительских денег было влито в гениальный бизнес, который якобы подняли с нуля в гараже на коленке, и сколько не доступных простому смертному связей было задействовано для того же самого.
Это все подается под видом жизненных ориентиров, хотя на деле это используется, чтобы унижать людей, или же чтобы держать перед ними морковку и получать из них дешевый труд.
no subject
Date: 2024-07-18 04:50 am (UTC)no subject
Date: 2024-07-17 10:35 am (UTC)Я помню бабушка в детстве меня со всеми сравнивала. У нее был такой вид спорта. Вот и у вас что-то похожее читаю (на мой взгляд похожее), про то что вон та вот женщина она ОГОГО, она ТРУ, а я говно собачье, как ни старайся
А правда, зачем, например, худеть? Ну будешь худой лохудрой. В смысле нет веры в то, что можно реально кардинально измениться... За то есть вера в то, что все, что есть — оно уродливое и плохое. Такой вот вирус.
Мне интересно, когда вы от этого вируса избавились, были ли у вас ощущения типа "хоссподи ну почему я раньше все это не могла взять и сделать, ну ведь была же такая возможность уже три тысячи лет назад. Почему меня все время контузило и колбасило?"
То есть я что хочу сказать. От одного вируса избавились , и тут появился вирус поменьше который начинает говорить "ну ты лох, что столько лет просрала, могла бы делать все, что хотела" — при этом это огромное враньё, потому что делать ничего не позволял вирус номер 1. Думаю, вы меня поймёте
no subject
Date: 2024-07-17 07:47 pm (UTC)У меня похожая травма. Только меня сравнивала не бабушка, а мама. По-моему, я об этом здесь писала уже. Помню, в мои 4 года она мне заявила, что в моем возрасте моя двоюродная сестра уже бегло читала. Я обиделась на нее (злиться мне было уже нельзя), заявила, что я тоже умею бегать и читать. И продемонстрировала это. Слово "бегло" я тогда еще не знала. Буквы со мной мать выучила, а навыку чтения не знала или не понимала как учить. В целом я только сейчас, после года терапии, только-только иногда в каких-то процессах, когда нужно в чем-то разбираться, могу быть рядом с другим человеком, а не демонстрировать другому уже готовый результат, что я чему-то сама научилась.
no subject
Date: 2024-07-18 02:28 am (UTC)Это один и тот же вирус. Не сказать, что я полностью от него избавилась, иногда я слышу его голос, он просто уже не является ни ведущим, ни влиятельным.
Мне очень помогло увидеть, какие послания мне помогают и делают меня реально успешнее, устойчивее, способнее, компетентнее, а какие нет. Все, чем мне родители мозги засрали, сделало меня запуганной, потерянной, зависимой, и чуть не угробило. Поддержка, которую я от любимой тер получала, ее искренняя вовлеченность, чуткость, ее способность видеть мои таланты — это мне помогло вытащить свою жизнь из задницы и вывести ее в устойчивое состояние. И заодно помогло понять, что следование родительским установкам никак и ни в чем меня не защитило, а наоборот, сделало легкой жертвой для нарцев средней паршивости. Поэтому для меня они не просто бред, а одна большая подстава.
У меня бывают мысли, мол, не будь у меня травмы, которая украла столько лет жизни, у меня сейчас условия были бы получше и хорошего опыта было бы побольше. Но это не моя вина, что из меня сделали кривое-косое нечто, которое еле ковыляло. Я это не выбирала, я на это не соглашалась, мне это было навязано тогда, когда у меня не было ни знаний, ни ресурсов, ни способностей этому сопротивляться. Я изначально была поставлена в такие условия, что быть хоть в чем-то успешной вообще в программу не входило.
Еще очень полезно расширить угол зрения и увидеть, что в этой проблеме есть и системный компонент. Капитализм и партиархат организованы так, что ни один человек не может себя в этих условиях почувствовать достаточно хорошим. У него всегда будет хуже, чем у кого-то другого. Даже те, у кого, казалось бы есть все, внутренне все равно кобласятся и не чувствуют какого-то экзистенциального удовлетворения. Ни той, ни другой системе не нужны счастливые и самодостаточные люди, опирающиеся на себя, а не на внешние одобрения и фантики.
no subject
Date: 2024-07-17 08:58 pm (UTC)А то, что это с огромной вероятностью чужие чувства, а вы их так некритично присвоили — это сознание не помогает? Потому что это, скорее всего, не ваше ведь отвращение. Не промывай вам голову взрослые, вы бы не думали об этом, просто росли бы нормально, спокойно бы к себе отнеслись, что вы как все, не без недостатков, но и не ужасно все.
Вы пишете, что перечитываете дневник, и со стороны выглядит, будто это писал ваш ребенок и это вам должны были дать другую вас, а дали какую-то не такую. Но вам не давали вас. Это родителям давали вас, они чувствовали вот это отвращение и злость, потому что уроды, и валили этот навоз на вас вместе со стыдом за СВОЕ уродство (нельзя же не сознавать, что если ты так относишься к родному ребенку, то ты ненормальный, все они знают, и даже это размазывают по детям в отместку). И вы, получается, ретранслируете — простите за такую грубость — как бы механически размазывая по себе? Может, вас могло бы это возмутить, что я вам не посредник в вашем дерьме и не унитаз, тупые уроды, никогда им не была и больше не буду? Да, я обычная, ну и прекрасно, идите нахй. Фак оф.
Если выкинуть, отвергнуть чужую точку зрения от некомпетентных в этом товарищей, то что бы осталось? Могли бы вы тогда себе посочувствовать или пожалеть, сказать: О, да для такой ситуации я вообще отлично выплывала?
no subject
Date: 2024-07-17 09:46 pm (UTC)* Кстати, можно сказать, что быть талантливым — тоже обычное дело. Я даже верю, что это так.
** Сама себя что-ли заоксюморонила ? Обычный человек или необычный, етить-колотить? Ну вы поняли. Индивидуальный и в этом его невообразимая прелесть. Как и вы сами, я думаю. Как сказала одна (хехе
пожилая наркоманка) очень умная женщина, "я даю себе 10 из десяти по самооценки, хули там. Кто мне запретит?"Спасибо за поддержку ❤️ у вас новый аккаунт что-ли ? Я прямо удивилась, другой аватар, а имя Рихард.
no subject
Date: 2024-07-18 06:35 pm (UTC)Я залогинился из ВК, а то меня ЖЖ с ноутбука не пускает)) на аватаре Крис Хармс))
Слово Обычная я привел буквально в качестве примера только, как антитезу требованию быть сверхгениальной, но неудивительно, что оно вас зацепило.
no subject
Date: 2024-07-18 08:50 pm (UTC)no subject
Date: 2024-07-18 09:04 pm (UTC)Да. Вызывает тревогу то, что может спровоцировать у чудовища желание наброситься.
no subject
Date: 2024-07-16 11:09 pm (UTC)А ребёнок он на то и ребёнок, что критического мышления у него ещё нет, и верить, просто верить, особенно родительским фигурам — так же естественно, как дышать. Ну, говорят они, что ты дура недоделанная, — значит, так и есть. А самое обидное, что иногда даже не знаешь, что в каких-то других семьях бывают совсем другие отношения, здоровые границы, чуткость, взаимоуважение. Не с чем сравнить. А когда появляется, с чем сравнить (примеры хорошего отношения среди друзей, например), то или не веришь, что такое отношение возможно именно к тебе, либо просто нет сил бунтовать против въевшихся в подкорку родительских установок.
no subject
Date: 2024-07-17 06:40 am (UTC)У нас была знакомая семья с двумя дочерьми, с которыми обращались совершенно иначе — с любовью, вниманием, живым интересом, с поддержкой. Я видела это, но к тому времени уже была прочно убеждена, что не заслуживаю такого обращения.
no subject
Date: 2024-07-17 08:56 am (UTC)с которыми обращались совершенно иначе — с любовью, вниманием, живым интересом, с поддержкой.
А вы это считывали как реальность, как норму?
Вопрос, наверное, странно звучит.
У меня единственной реакцией на нормальное отношение (ко мне или когда это происходило в фильмах) был испанский стыд: ну как можно говорить "я тебя люблю"?? Это же фу, ежу понятно, что настоящая любовь — это когда тебя поначалу отвергли, обозвали или обвинили в чем-то (другими словами "не разглядели"), заставили пройти все круги ада, зато потом одумались и приняли. Приняли конечно с козьей мордой и холодно — такое "ладно уж". Но зато оно настоящее, а тут притворство одно.
Короче, не верила, что нормальное отношение реально в принципе