Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Мой текущий тер укатил в горы. Я не знаю, над чем с ним дальше работать, потому что куда мне надо, он может работать только в ситуации кризиса. Когда кризис заканчивается, он залезает обратно на свою ветку и сидит там, давая интерпритации. Хотя, вроде, я уже столько раз говорила ему, что мне надо не это.

С Одноклассницей я обсудила поиск нового терапевта, спросила ее советов, составила себе план. Никак начать не могу, как подумаю — сразу чувствую страшную усталость. Тему депрессивных состояний тоже затронули, продолжим ее на следующем сеансе.

С телесницей продолжаю работать над контактом с собой, с лучшей версией себя.

У меня тут, похоже, одна важная для меня дружба отваливается, не по моей вине. У человека сильно поменялись обстоятельства в худшую сторону, на общение не стало ресурса. Хотя мне казалось, я не тот человек, который ресурс тянет, а наоборот. Но, может, я просто переоценила свою ценность для этого человека. У нас очень хороший коннект был, и я была уверена, эта дружба — надолго, если не на всю жизнь. Мы в жизни друг друга активно участвовали, все время были на связи. Мотив "ничего не предвещало, и вдруг человек резко меняется и его отношение ко мне тоже" — в моей жизни тема, я ее пока не разгадала.

From:

Продолжаю работать со своими дикими кото-детдомовцами. Прогресс настолько медленный, я стала расстраиваться, что я не справлюсь с задачей их одомашнить. Из троих гладить себя давала только одна девочка, остальные шарахались, и никакие приемы не помогали. Один так вообще при виде руки весь скукоживался и удирал, а если удавалось к нему прикоснуться, пытался притвориться мертвым. Приехала женщина из моей передержки их проверить, и сказала, что прогресс у них отличный на самом деле. Забрала скукоживавшегося, через несколько дней написала, что он впервые мурчать стал и еще раз похвалила меня за хорошую работу.

У меня остались две девчонки, улучшения пошли быстрее. Дают себя гладить, брать себя на ручки, мурчат и щурятся. При этом оказываются выходить из ванной. Она довольно просторная, я там обычно держу котов до тех пор, пока они не освоятся. Но стоит дверь открыть — тут же вприпрыжку несутся наружу и обратно уже не загонишь. Но не эти две. Сколько я их звала выйти, приглашала, выманивала — выйдут, потопчатся у порога и удирают обратно. Одна как-то случайно выбежала, я не заметила и закрыла дверь. Она потом под дверью плакала, просила пустить ее обратно в ванну. Но в ванной, когда играют, носятся, как демоны, сшибая все на своем пути.

Девчонки хорошие, расхожего полосатого цвета, с белыми носочками и гольфиками.

From:

gala-kerbs.livejournal.com

Ох блин. Тоже сталкиваюсь с "ничего не предвещало, и вдруг человек резко меняется и его отношение ко мне тоже". Не могу понять, видимо дело во мне. Но что именно во мне стало не так после многих лет общения, я не могу разгадать. Тяжело это очень

From:

andahait.livejournal.com

сходила вчера к психиатру. просто так, из любопытства. понять, дура ли я неадекватная, или ничего так. мы надиагностировали мне кптср и расстройство адаптации, которые круто компенсировались моими усилиями и тренировками нервной системы)

мне было интересно и понравилось.

но после приёма он начал мне написывать комплименты и зазывать к себе на группу.

и навалял непрошенных рекомендаций, что мне преобязательно надобно найти себе партнера и реализовать свой подсознательно дремлющий потенциал в этом. как это ещё родить не посоветовал?

пришлось навалять ему непрошенных рекомендаций реализовать его подсознательно дремлющий потенциал в маркетинге открыто, а не в личке после приёма,

и забанить.

короче,я таки дура - опять неподходящего специалиста выбрала(

From:

Поставила смеющийся смайлик, потому что вы прекрасно ему ответили:)

Почему в выборе есть ваша вина?

Edited Date: 2024-06-28 07:19 am (UTC)

From:

andahait.livejournal.com

а чья же ещё? психологи же всегда говорят, что надо нести за всё. в своей жизни ответственность ~~на три шага назад~~

в этом году я пообщалась уже где-то с 20 психологами, чтобы просто найти адекватного специалиста, и просто на него посмотреть, что вот они существуют, адекватные специалисты. в профессии, частью которой и я сама хотела стать. но дальше первой встречи дело не шло — то психолог вырубит скайп и сбежит прямо во время звонка, то вернет деньги и скажет, что мы не сможем работать, то дичь несет несусветную...

видно я и правда дура, раз выбрала себе психологию одной из профессий...

From:

Да, мы выбираем психологов, но не несём никакой ответственности за ту дичь, которую они могут сотворить. Мы не экстрасенсы, а г-на действительно масса среди специалистов, просто с опытом лучше начинаешь его опознавать. И если для зелёного клиента говнотерапевты ок, просто потому что у них нет представлений о норм терапии, то с тертыми калачами вроде нас такое не пройдёт. Я все же настаиваю, что вашей вины в этом нет, но вы, конечно, можете считать иначе.

Edited Date: 2024-06-28 07:39 am (UTC)

From:

andahait.livejournal.com

спасибо, ваш комментарий меня очень поддерживает🥰

а тот, который вы удалили — ещё больше,)

Edited Date: 2024-06-28 12:10 pm (UTC)

From:

23e01.livejournal.com

У меня пока без перемен. Горюю над мамой. Сюда же добавилось горевание по папе, но оно другого рода- что так меня любить уже никто никогда не будет. А обычные мужчины любят только за секс и мудроженствование, и остальные ништяки, и вот я этого за 25 лет брачной жизни наелась...как состав фекалий, простите, в одно лицо выжрала. И больше этого даже за миллион не хочу. Хочу жить для себя и детей/внуков. И котиков.

Важные отношения у меня тоже отваливаются, и это болезненно. Я тоже думала почему и придумала, что мне эти отношения слишком важны. Мне, в принципе, как человеку с сиротским взглядом на жизнь/травматику, все более-менее нормальные отношения важны, они семью заменяют, и там я выкладываюсь автоматически на 200%, потому, что боюсь потерять и рада до поросячьего визга, что я не одна, что кто-то сиротку пожалел. И я поняла, что другую сторону это может тяготить- такой огромный и практически идеальный вклад в отношения, когда даже нафиг послать не за что(( Во-первых. Это же если хочешь такие отношения беречь, то надо и назад отдавать прилично, а у людей обстоятельства меняются, появляется кто-то близкий, или кто-то попроще, не такой идеальный. А, может, и в идеальной дружбе есть свой срок годности, когда отношения сходят на нет. Люди меняются. И когда-то хотят просто другого. Я про себя поняла, что близких отношений/ близкой дружбы я тоже больше не хочу. Это сложно, над этим надо работать, и не всегда оправдывается. Теперь мои мечты- хорошие отношения с коллегами по работе/ учебе, когда можно по теме поговорить и полчаса потрындеть ни о чем в столовке за обедом, а потом каждый к себе домой. Но у меня это пока не очень получается: я заточена под то, чтобы хорошие отношения переводить в глубокие, а как останавливаться на хорошем знакомстве и не дальше- пока не очень понимаю.

Еще меня стало заедать- сколько раз меня бросали в тяжелой ситуации, предавали, обижали, обманывали, использовали... И ни одна сволочь, даже годы спустя не пришла извиниться. Ни у кого сердце не закололо, никому не стало стыдно, никто не захотел пусть хоть перед смертью примириться и сказать: я тогда плохо сделал/а, прости.

From:

Продолжает затягивать в болото апатии и печали. После работы не могу ничего делать кроме валяния на диване. Стала хуже спать. Все думаю над островками свободы. В прошлые выходные отправилась на концерт классической музыки. Не была на концертах, наверное, несколько лет. Это «подняло» меня, но вскоре я вновь скатилась на дно.

Подумала, что мне нужно такое занятие, которое не было бы связано ни с работой, ни с учебой. Что-то обязательно вне_дома, где меня обычно накрывает могильной плитой. В качестве занятия наметила english speaking club. И польза, и удовольствие, и безопасное (надеюсь) общение с людьми. Завтра иду на подобное мероприятие. Очень волнуюсь. Решила, что позволю себе молчать, если буду очень стесняться, хотя английский и в школе, и в ВУЗе мне прекрасно давался. Надеюсь, мое начинание не умрет, как все предыдущие.

Посмотрела на днях дораму «one day off» про учительницу, которая отправляется в однодневные путешествия, когда «хочет исчезнуть»(с). Раньше я совершала подобные путешествия в пригороды, но сейчас мне расхотелось тратить время на дорогу. Потребность же побыть наедине с собой по-прежнему актуальна. Так я заряжаюсь, но, увы, у меня есть чувство, что сейчас я трачу гораздо больше, чем могу восполнить.

Edited Date: 2024-06-28 08:36 am (UTC)

From:

У вас действительно прогресс. У меня ушло 4 года, чтобы привести кошку к хорошему состоянию. Она при том не моя, а соседей по квартире. Но я ее, конечно, прибрал к рукам. Как выразилась хозяйка, "у нее появился свой человек". И из дикарки, которая жила в углу под кроватью, сделал нормальное наглое животное)) даже начала мяукать, требуя к себе внимания, и забираться на меня с разбегу. Ее взяли уже взрослой, родилась и росла она на улиц и у нее нет привычки к людям вообще. Она до сих пор со мной не играет.

Edited Date: 2024-06-28 09:31 am (UTC)

From:

Иногда бывает у людей, что ресурс не тратится, но все, что дают даже идеальные друзья — не то, что может помочь. Скажем, проблемы с деньгами у человека, и он сошелся в точке, что надо именно их, а вся поддержка — не по адресу. У него в голове колесо, и ни на чем другом он не может сосредоточиться. Он будет смотреть на людей из одного-единственного интереса, понимать, что они не могут ему это дать (вылечить, вынуть из жопы, дать крупную сумму, спасти от тюрьмы, вернуть беглого супруга) и обрежет все остальное. У него есть ресурс, он просто даже на свое спасение его пустить не может. А если он вас хорошо знает, то так же знает, можете ли вы ему помочь. При этом люди отсекают любые иные способы решить проблему, кроме получения именно того, что как им кажется их спасет.
Это не ресурс на общение, скорее внезапный регресс и потеря интереса к чему-то другому. Дело вообще не в вас!

From:

В профессии есть деньги и конечно же, туда нанесло случайного сброда. Так было после восстановления РПЦ после развала СССР, так везде, где сложно отчитаться и что-то доказать, а бабки идут. Макиавеллисты, приспособленцы и юзеры системы везде.
Так что вы тут совсем ни при чем, наоборот, вы молодец, не прощаете этим товарищам их некомпетентность, не даете им шансов-авансов, а этого удода правильно забанили, я бы ему еще не то сказал. Вы далеко не дура, совсем наоборот. 👍🏻 И ответственность еще как несете)) с честью прямо)) 20 дураков прочесать — сколько сил нужно.

Edited Date: 2024-06-28 09:50 am (UTC)

From:

Немножечко даже всплакнула от вашего комментария. Значит, попали в точку. Иногда мне тупо хочется, чтобы меня брали «наручки» не за денежку, как терапевт, а бесплатно и бескорыстно :D я действительно думала в сторону получения доп. поддержки. По этой причине, например, я организовала сотрудничество своей компании с центром профилактики выгорания. Вчера приходили профилактаторы с презентацией и обронили фразу, что бывает здорово, когда кто-то может накрыть тебя одеялком, позаботиться о тебе. Так что… наверное, они позаботятся обо мне в какой-то мере.

Я хотела ещё вступить в бесплатную группу поддержки для людей, которые ухаживают за родственниками с инвалидностью, но ведущая так раздраженно разговаривала со мной по телефону, что у меня желание вступать в группу пропало. Какие-то другие штуки типа роботов и массажей мне недоступны сейчас по финансовым причинам. Может быть, рассмотреть бесплатные занятия спортом на природе? Такие проходят. Отдавать денежку другим людям за заботу обо мне сейчас не хочется, да и не можется.

From:

Спасибо за идеи 🙏 буду думать. Сначала подумала, что волшебный мир Авито — реально существующая контора вроде Яндекс.Еды или Яндекс.Карты :D и даже не удивилась.

From:

Спасибо, что позаботились обо мне 🙏

From:

Подтверждаю, нейрографика классная, и бесплатные марафоны работают, я у Авдеевой бываю. 👍🏻

From:

Как не привязывать к маленькой проблеме ворох прочего? Мозг, что ты пристаешь? Это какой-то долбое"изм иногда. Вот иду в магазине, думаю, что надо к врачу, и сделать УЗИ желчного, да и щитовидки, ну и может еще пары стратегических мест. А это все для меня целое дело. И вот я об этом думаю, и заодно, что это стоит денег, которых не очень есть, и это целое дело, надо собраться, а я устал, ужасная работа, когда я ее уже поменяю, а чтобы поменять, надо учиться, а нет времени, и прямо в голове так трудно все укладывается, скоро 50, все таки, блин, куда я только всю жизнь просрал, очень жалко времени, как-то фигово я живу, ненормально, неблагополучно я живу... А параллельно я сознаю, что я просто не в силах увидеть нормальности своей жизни, потому что смотрю в другую сторону, и скорее, у меня точно депресняк, потому что на деле у меня крупных проблем нет. И перпендикулярно еще я всегда не чувствую истинного положения вещей, потому что катастрофизирую привычно, начиная инвентаризацию (вот как выше), и сознавая эту привычку, отворачиваюсь от набора даже маленьких проблем, потому что они добавляются к чему-то хтоническому, ощущению, что смерть надвигается на меня.
И четвертым измерением я все это в принципе осознаю, и ощущаю, что есть что-то важнее этого всего. Но не знаю, соблазн ли это ощущение или нет. 😁 Может, я его придумал.
И еще думаешь: Экая я философская цыпа небритая. Господи, это все такой бред, да? А как надо, я не знаю. Как-то свободнее надо, на каком-то уровне пофигизма и смеха над миром от того, что переоценивал его всегда, а оно того не стоило, на этот уровень, скажем, Ницше забрался, а я только лезу еще. И это не зелен виноград, а чувство, что истинные ценности другие. И над этим пафосом еще тоже предстоит иронизировать. Так что бессмысленно это ваше узи в разрезе.

Надо сходить на узи —>>>истинные ценности, ницше, смерть, бл... Как не цеплять вагоны к этому паровозу, блин!!! Ничего делать невозможно. Перечитываю — просто стендап какой-то. Вот ниже спрашивали про то, какие это люди "нормальные" и почему у них все получается. А вот:
Нормальный человек: проблема--->решение
Я со своей травмой: Проблема — JBGBT--------->>>>YD#$EDTYUJI)OKP<<<<--------->>>-LKJIVRD%$RF&YJK: <<------------------>>{"LIUUIIPOLP:{:IHGFERHKL ----> Да где же вы были, почему так запустили-то все???????
На деле пойти-то я пойду, но мне будет грустно, сложно и хнык, а зачем и почему я не знаю)))))

Edited Date: 2024-06-28 01:28 pm (UTC)

From:

enenet.livejournal.com

Обнимаю, очень знакомый процесс((

From:

soul-lu.livejournal.com

О, у меня такой же мозг, как ваш 😃

Я после приема антидепрессантов отметила разницу в мышлении.

На таблетках я почти не могла думать, две простые мысли с трудом между собой связать получалось и поэтому я такая «легкая» и беззаботная ходила. Близкие имеются? Да. Жилье есть? Есть. Любимое дело? В наличии. Друзья? Ага. О, так я счастливый человек. У меня ВСЕ НОРМАЛЬНО. У меня нет проблем вообще. Живи и радуйся, развивайся.

Без таблеток у меня были сплошные вагоны мыслей, там такое ожерелье по ассоциативной цепочке собиралось, бусина за бусиной, одно к одному, как в вашем случае, что в итоге так и выходило: пошла за хлебом и впала в депрессию из-за мыслей о приближающейся смерти. Начали за здравие, кончили за упокой, как говорится))

Меня спасало только то, что антидепрессанты сильно мешали мне думать, то есть заниматься таким ментальным бисероплетением. Как вы и писали, что у нормального человека есть проблема и он думает только над ее решением. Не залезая в дебри и не приплетая туда и не пытаясь решить разом все имеющиеся у него (и заодно потенциальные) проблемы.

Я сейчас без таблеток так стараюсь делать и мне легче. Ну и КПТ помогает. Я прям начала замечать как сама себя ментально дурить начинаю, если залетаю в катастрофизацию, сверхтребования, негативизм и предсказания будущего. Как-то получилось создать дистанцию между собой и мыслями. Я теперь им не доверяю на 100% и не считаю абсолютно правдивыми, понимая, что у меня искажений в мышлении куча, и они то и завели меня в депрессию, от которой я и пила таблетки. Пришло осознание, что я это все с собой сама делаю. Делаю себя несчастной.

Я конечно не могу знать, как у вас именно этот процесс происходит, поэтому если что-то из моего опыта не подошло или вызвало негативные эмоции — не принимайте на свой счет.

Просто захотелось вас поддержать и сказать, что иметь такой очень деятельный и сверхгенерирующий мысли мозг — это классно, просто с ним надо как-то научиться обращаться правильно. Я вот в процессе пока)

Edited Date: 2024-06-28 04:24 pm (UTC)

From:

Моя любимая тер говорила, что привязанный ворох — это такая заводь, лиман, куда уходишь бродить по кругу, потому что лежащее под всем этим чувство кажется невыносимым. И это способ от него сбежать.

Меня пару лет ненаучная специалистка научила такому приему: мысленно из префронтальной коры, где весь этот пчелиный улей мыслей гудит, перенести точку своего сознания в центр мозга. Провести между ушей линию и ровно посередине разместить эту точку. Я представляла, что моя голова — это космический корабль, и я так медленно уплываю вглубь него от приборной доски, расположенной у его носа.

Она называла эту точку "интуитивный центр". Когда в ней находишься, в голове наступает тишина, сразу же заземляешься, появляется ощущение физического пространства вокруг. И помимо левополушарного мышления подключается правое полушарие с интуицией. Проблемы в голове начинают обрабатыватся иначе, возможности и решения появляются словно ниоткуда.

Без практики там долго не пробудешь, автоматически возвращаешься обратно в шумную часть головы, но такие перерывчики брать очень полезно.

From:

Знаете какие-нибудь хорошие тг-каналы с ней?

Я подписана на Павла Макаренко, у него очень прикольные короткие видюшки, что рисовать на разные случаи жизни. Не знаю, насколько он канонический нейрографик, но вызывает желание попробовать, что он предлагает.

From:

Были бы дурой, вы бы пошли к нему на группу и в рот бы ему смотрели!

А так в этой ситуации дурак только один — он.

From: