Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мой текущий тер укатил в горы. Я не знаю, над чем с ним дальше работать, потому что куда мне надо, он может работать только в ситуации кризиса. Когда кризис заканчивается, он залезает обратно на свою ветку и сидит там, давая интерпритации. Хотя, вроде, я уже столько раз говорила ему, что мне надо не это.

С Одноклассницей я обсудила поиск нового терапевта, спросила ее советов, составила себе план. Никак начать не могу, как подумаю — сразу чувствую страшную усталость. Тему депрессивных состояний тоже затронули, продолжим ее на следующем сеансе.

С телесницей продолжаю работать над контактом с собой, с лучшей версией себя.

У меня тут, похоже, одна важная для меня дружба отваливается, не по моей вине. У человека сильно поменялись обстоятельства в худшую сторону, на общение не стало ресурса. Хотя мне казалось, я не тот человек, который ресурс тянет, а наоборот. Но, может, я просто переоценила свою ценность для этого человека. У нас очень хороший коннект был, и я была уверена, эта дружба — надолго, если не на всю жизнь. Мы в жизни друг друга активно участвовали, все время были на связи. Мотив "ничего не предвещало, и вдруг человек резко меняется и его отношение ко мне тоже" — в моей жизни тема, я ее пока не разгадала.

[transurfer.livejournal.com]

Продолжаю работать со своими дикими кото-детдомовцами. Прогресс настолько медленный, я стала расстраиваться, что я не справлюсь с задачей их одомашнить. Из троих гладить себя давала только одна девочка, остальные шарахались, и никакие приемы не помогали. Один так вообще при виде руки весь скукоживался и удирал, а если удавалось к нему прикоснуться, пытался притвориться мертвым. Приехала женщина из моей передержки их проверить, и сказала, что прогресс у них отличный на самом деле. Забрала скукоживавшегося, через несколько дней написала, что он впервые мурчать стал и еще раз похвалила меня за хорошую работу.

У меня остались две девчонки, улучшения пошли быстрее. Дают себя гладить, брать себя на ручки, мурчат и щурятся. При этом оказываются выходить из ванной. Она довольно просторная, я там обычно держу котов до тех пор, пока они не освоятся. Но стоит дверь открыть — тут же вприпрыжку несутся наружу и обратно уже не загонишь. Но не эти две. Сколько я их звала выйти, приглашала, выманивала — выйдут, потопчатся у порога и удирают обратно. Одна как-то случайно выбежала, я не заметила и закрыла дверь. Она потом под дверью плакала, просила пустить ее обратно в ванну. Но в ванной, когда играют, носятся, как демоны, сшибая все на своем пути.

Девчонки хорошие, расхожего полосатого цвета, с белыми носочками и гольфиками.

[gala-kerbs.livejournal.com]

Ох блин. Тоже сталкиваюсь с "ничего не предвещало, и вдруг человек резко меняется и его отношение ко мне тоже". Не могу понять, видимо дело во мне. Но что именно во мне стало не так после многих лет общения, я не могу разгадать. Тяжело это очень

[radioactivez.livejournal.com]

Иногда бывает у людей, что ресурс не тратится, но все, что дают даже идеальные друзья — не то, что может помочь. Скажем, проблемы с деньгами у человека, и он сошелся в точке, что надо именно их, а вся поддержка — не по адресу. У него в голове колесо, и ни на чем другом он не может сосредоточиться. Он будет смотреть на людей из одного-единственного интереса, понимать, что они не могут ему это дать (вылечить, вынуть из жопы, дать крупную сумму, спасти от тюрьмы, вернуть беглого супруга) и обрежет все остальное. У него есть ресурс, он просто даже на свое спасение его пустить не может. А если он вас хорошо знает, то так же знает, можете ли вы ему помочь. При этом люди отсекают любые иные способы решить проблему, кроме получения именно того, что как им кажется их спасет.
Это не ресурс на общение, скорее внезапный регресс и потеря интереса к чему-то другому. Дело вообще не в вас!

[andahait.livejournal.com]

сходила вчера к психиатру. просто так, из любопытства. понять, дура ли я неадекватная, или ничего так. мы надиагностировали мне кптср и расстройство адаптации, которые круто компенсировались моими усилиями и тренировками нервной системы)

мне было интересно и понравилось.

но после приёма он начал мне написывать комплименты и зазывать к себе на группу.

и навалял непрошенных рекомендаций, что мне преобязательно надобно найти себе партнера и реализовать свой подсознательно дремлющий потенциал в этом. как это ещё родить не посоветовал?

пришлось навалять ему непрошенных рекомендаций реализовать его подсознательно дремлющий потенциал в маркетинге открыто, а не в личке после приёма,

и забанить.

короче,я таки дура - опять неподходящего специалиста выбрала(

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Поставила смеющийся смайлик, потому что вы прекрасно ему ответили:)

Почему в выборе есть ваша вина?

[transurfer.livejournal.com]

Были бы дурой, вы бы пошли к нему на группу и в рот бы ему смотрели!

А так в этой ситуации дурак только один — он.

[23e01.livejournal.com]

У меня пока без перемен. Горюю над мамой. Сюда же добавилось горевание по папе, но оно другого рода- что так меня любить уже никто никогда не будет. А обычные мужчины любят только за секс и мудроженствование, и остальные ништяки, и вот я этого за 25 лет брачной жизни наелась...как состав фекалий, простите, в одно лицо выжрала. И больше этого даже за миллион не хочу. Хочу жить для себя и детей/внуков. И котиков.

Важные отношения у меня тоже отваливаются, и это болезненно. Я тоже думала почему и придумала, что мне эти отношения слишком важны. Мне, в принципе, как человеку с сиротским взглядом на жизнь/травматику, все более-менее нормальные отношения важны, они семью заменяют, и там я выкладываюсь автоматически на 200%, потому, что боюсь потерять и рада до поросячьего визга, что я не одна, что кто-то сиротку пожалел. И я поняла, что другую сторону это может тяготить- такой огромный и практически идеальный вклад в отношения, когда даже нафиг послать не за что(( Во-первых. Это же если хочешь такие отношения беречь, то надо и назад отдавать прилично, а у людей обстоятельства меняются, появляется кто-то близкий, или кто-то попроще, не такой идеальный. А, может, и в идеальной дружбе есть свой срок годности, когда отношения сходят на нет. Люди меняются. И когда-то хотят просто другого. Я про себя поняла, что близких отношений/ близкой дружбы я тоже больше не хочу. Это сложно, над этим надо работать, и не всегда оправдывается. Теперь мои мечты- хорошие отношения с коллегами по работе/ учебе, когда можно по теме поговорить и полчаса потрындеть ни о чем в столовке за обедом, а потом каждый к себе домой. Но у меня это пока не очень получается: я заточена под то, чтобы хорошие отношения переводить в глубокие, а как останавливаться на хорошем знакомстве и не дальше- пока не очень понимаю.

Еще меня стало заедать- сколько раз меня бросали в тяжелой ситуации, предавали, обижали, обманывали, использовали... И ни одна сволочь, даже годы спустя не пришла извиниться. Ни у кого сердце не закололо, никому не стало стыдно, никто не захотел пусть хоть перед смертью примириться и сказать: я тогда плохо сделал/а, прости.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Продолжает затягивать в болото апатии и печали. После работы не могу ничего делать кроме валяния на диване. Стала хуже спать. Все думаю над островками свободы. В прошлые выходные отправилась на концерт классической музыки. Не была на концертах, наверное, несколько лет. Это «подняло» меня, но вскоре я вновь скатилась на дно.

Подумала, что мне нужно такое занятие, которое не было бы связано ни с работой, ни с учебой. Что-то обязательно вне_дома, где меня обычно накрывает могильной плитой. В качестве занятия наметила english speaking club. И польза, и удовольствие, и безопасное (надеюсь) общение с людьми. Завтра иду на подобное мероприятие. Очень волнуюсь. Решила, что позволю себе молчать, если буду очень стесняться, хотя английский и в школе, и в ВУЗе мне прекрасно давался. Надеюсь, мое начинание не умрет, как все предыдущие.

Посмотрела на днях дораму «one day off» про учительницу, которая отправляется в однодневные путешествия, когда «хочет исчезнуть»(с). Раньше я совершала подобные путешествия в пригороды, но сейчас мне расхотелось тратить время на дорогу. Потребность же побыть наедине с собой по-прежнему актуальна. Так я заряжаюсь, но, увы, у меня есть чувство, что сейчас я трачу гораздо больше, чем могу восполнить.

[radioactivez.livejournal.com]

Как не привязывать к маленькой проблеме ворох прочего? Мозг, что ты пристаешь? Это какой-то долбое"изм иногда. Вот иду в магазине, думаю, что надо к врачу, и сделать УЗИ желчного, да и щитовидки, ну и может еще пары стратегических мест. А это все для меня целое дело. И вот я об этом думаю, и заодно, что это стоит денег, которых не очень есть, и это целое дело, надо собраться, а я устал, ужасная работа, когда я ее уже поменяю, а чтобы поменять, надо учиться, а нет времени, и прямо в голове так трудно все укладывается, скоро 50, все таки, блин, куда я только всю жизнь просрал, очень жалко времени, как-то фигово я живу, ненормально, неблагополучно я живу... А параллельно я сознаю, что я просто не в силах увидеть нормальности своей жизни, потому что смотрю в другую сторону, и скорее, у меня точно депресняк, потому что на деле у меня крупных проблем нет. И перпендикулярно еще я всегда не чувствую истинного положения вещей, потому что катастрофизирую привычно, начиная инвентаризацию (вот как выше), и сознавая эту привычку, отворачиваюсь от набора даже маленьких проблем, потому что они добавляются к чему-то хтоническому, ощущению, что смерть надвигается на меня.
И четвертым измерением я все это в принципе осознаю, и ощущаю, что есть что-то важнее этого всего. Но не знаю, соблазн ли это ощущение или нет. 😁 Может, я его придумал.
И еще думаешь: Экая я философская цыпа небритая. Господи, это все такой бред, да? А как надо, я не знаю. Как-то свободнее надо, на каком-то уровне пофигизма и смеха над миром от того, что переоценивал его всегда, а оно того не стоило, на этот уровень, скажем, Ницше забрался, а я только лезу еще. И это не зелен виноград, а чувство, что истинные ценности другие. И над этим пафосом еще тоже предстоит иронизировать. Так что бессмысленно это ваше узи в разрезе.

Надо сходить на узи —>>>истинные ценности, ницше, смерть, бл... Как не цеплять вагоны к этому паровозу, блин!!! Ничего делать невозможно. Перечитываю — просто стендап какой-то. Вот ниже спрашивали про то, какие это люди "нормальные" и почему у них все получается. А вот:
Нормальный человек: проблема--->решение
Я со своей травмой: Проблема — JBGBT--------->>>>YD#$EDTYUJI)OKP<<<<--------->>>-LKJIVRD%$RF&YJK: <<------------------>>{"LIUUIIPOLP:{:IHGFERHKL ----> Да где же вы были, почему так запустили-то все???????
На деле пойти-то я пойду, но мне будет грустно, сложно и хнык, а зачем и почему я не знаю)))))

[enenet.livejournal.com]

Обнимаю, очень знакомый процесс((

[soul-lu.livejournal.com]

О, у меня такой же мозг, как ваш 😃

Я после приема антидепрессантов отметила разницу в мышлении.

На таблетках я почти не могла думать, две простые мысли с трудом между собой связать получалось и поэтому я такая «легкая» и беззаботная ходила. Близкие имеются? Да. Жилье есть? Есть. Любимое дело? В наличии. Друзья? Ага. О, так я счастливый человек. У меня ВСЕ НОРМАЛЬНО. У меня нет проблем вообще. Живи и радуйся, развивайся.

Без таблеток у меня были сплошные вагоны мыслей, там такое ожерелье по ассоциативной цепочке собиралось, бусина за бусиной, одно к одному, как в вашем случае, что в итоге так и выходило: пошла за хлебом и впала в депрессию из-за мыслей о приближающейся смерти. Начали за здравие, кончили за упокой, как говорится))

Меня спасало только то, что антидепрессанты сильно мешали мне думать, то есть заниматься таким ментальным бисероплетением. Как вы и писали, что у нормального человека есть проблема и он думает только над ее решением. Не залезая в дебри и не приплетая туда и не пытаясь решить разом все имеющиеся у него (и заодно потенциальные) проблемы.

Я сейчас без таблеток так стараюсь делать и мне легче. Ну и КПТ помогает. Я прям начала замечать как сама себя ментально дурить начинаю, если залетаю в катастрофизацию, сверхтребования, негативизм и предсказания будущего. Как-то получилось создать дистанцию между собой и мыслями. Я теперь им не доверяю на 100% и не считаю абсолютно правдивыми, понимая, что у меня искажений в мышлении куча, и они то и завели меня в депрессию, от которой я и пила таблетки. Пришло осознание, что я это все с собой сама делаю. Делаю себя несчастной.

Я конечно не могу знать, как у вас именно этот процесс происходит, поэтому если что-то из моего опыта не подошло или вызвало негативные эмоции — не принимайте на свой счет.

Просто захотелось вас поддержать и сказать, что иметь такой очень деятельный и сверхгенерирующий мысли мозг — это классно, просто с ним надо как-то научиться обращаться правильно. Я вот в процессе пока)

[transurfer.livejournal.com]

Моя любимая тер говорила, что привязанный ворох — это такая заводь, лиман, куда уходишь бродить по кругу, потому что лежащее под всем этим чувство кажется невыносимым. И это способ от него сбежать.

Меня пару лет ненаучная специалистка научила такому приему: мысленно из префронтальной коры, где весь этот пчелиный улей мыслей гудит, перенести точку своего сознания в центр мозга. Провести между ушей линию и ровно посередине разместить эту точку. Я представляла, что моя голова — это космический корабль, и я так медленно уплываю вглубь него от приборной доски, расположенной у его носа.

Она называла эту точку "интуитивный центр". Когда в ней находишься, в голове наступает тишина, сразу же заземляешься, появляется ощущение физического пространства вокруг. И помимо левополушарного мышления подключается правое полушарие с интуицией. Проблемы в голове начинают обрабатыватся иначе, возможности и решения появляются словно ниоткуда.

Без практики там долго не пробудешь, автоматически возвращаешься обратно в шумную часть головы, но такие перерывчики брать очень полезно.

[anichka.livejournal.com]

Сочувствую вам :( И обнимаю.

[23e01.livejournal.com]

Можно я тут спрошу? Есть ли кто, кто смотрел Олененка и хотел бы обсудить? Меня сериал поразил именно с точки зрения жизни в травме, но так глубоко псих.разборы в сети не копали. Если есть, то, может, мы спросим Эль?

[assenzia.livejournal.com]

На английском глубоко Олененка копал Др Кирк Хонда. У него несколько видео на эту тему. Еще его можно слушать в форме подкастов — Psychology in Seattle

Благодаря Др. Хонде я этот сериал и посмотрела

[itty-pitty.livejournal.com]

на сессии была обнаружена и развёрнута моя часть, которая хочет все разъёбывать. развёрнута — это значит ультра много гнева проявлено.

раньше гнев прилетал от другого, то есть я считала, что другой меня топчет вовсю. другой был заряженный, невероятно злым, кричащим и мстящим.

а тут я обнаружила в себе эту часть, которая теперь по силам для обнаружения. а обнаружить её смогла именно из-за имеющейся границы с другим человеком. например, когда у меня были последние ультра кринжовые отношения, то там границы не было и потому все содержимое скандалов вываливалось друг на друга без возможности как-то спокойно разбираться. попадаешь в воронку травмы и понеслось: другой же орет, он скотина. а тут есть граница с человеком и потому ничего не выкладывается на стол, потому если и успеваешь психануть и возмущаться, то как-то вот автономно, а не на человека.

про обнаруженную часть даже получилось вполне сформулировать: заряд, который направлен на то, чтобы разрушить то, что я выстроила. одна часть строит — вторая хочет разрушить.

тер оптимистичен: если я ее вижу, то значит контроль есть. но часть эта сидит на цепи, конечно. я постоянно ее пытаюсь оттаскивать "от реальности", чтобы она никого не съела и не разрушила. раньше она разрушала (и я ее в чем-то поддерживала), а теперь вот как-то иначе важно обойтись.

тер также добавляет: гнева теперь будет больше и больше. ну, не знаю, что прокомментировать на это, но хотя бы отчасти мне будет легче: наверно, "выгуливать" я ее буду в кабинете теперь чаще.

но тот факт, что я её признала, даёт известную долю принятия в себе каких-то темных сторон. у меня тут же сон приснился очень живой, очень яркий и красивый. то есть вместе с этой разрушительностью как будто есть что-то и живое (хотя ращрушительность — это может быть что-то от травмы; во сне были провалы в памяти, что может косвенно символизировать ее, наверно).

в общем, теперь хочется как-то их подружить: себя, что создает, и себя, что стремиться разрушать.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Мне очень жаль, что в данный период жизни не всегда есть время, возможность и ресурс писать о своей терапии и комментировать что-то.

Спасибо всем, кто поучаствовал в дискуссии по моим вопросам у Эль.

1. (https://transurfer.livejournal.com/1103614.html?view=comments#comments)

2. (https://transurfer.livejournal.com/1102148.html)

3. (https://transurfer.livejournal.com/1102377.html)

Я перевариваю информацию, особенно про питание и хочу к ней хотя бы вернуться. к этому обсуждению, но пока не сложилось... По поводу безопасной привязанности буду информироваться дальше, а про стиль общения буду наблюдать, какой же у меня. Хотя вот про него немного затронули в терапии: несмотря на уверенность в обратном, я стала замечать, что у меня не всегда включается режим внимательного слушания о том, что говорит собеседник и интерес к этому. И когда я стала это замечать, я стала так же отслеживать, насколько разные видения мира и реальности у людей. Похоже, мне раньше казалось, что те, с кем мне приятно общаться и с кем не надо бороться, видят и понимают мир более менее так же, как и я и поэтому каких-то особых конфликтов и неприятная в общении не возникало. Теперь же я вижу, что если у кого-то позиция, отличная от моей, это, независимо от целей собеседника, приводит меня в состояние боевой готовности отстаивать свою точку зрения, закидать другого камнями, прежде, чем он сам меня не закидал. То есть я вижу на каком-то уровне реальную угрозу для себя в общении и то, что если кто-то как-то что-то по-другому видит, мне надо автоматически доказать обратное (даже еще до понятия полной картины собеседника), что бы не то, что показать, что кто-то дурак, а что я существую и то, что я говорю-считаю - важно и имеет право быть. Это. конечно, совсем не связано с тем, что хочет собеседник, делясь своей информацией, только моя внутренняя реакция, но вот так вот вышло на поверхность. На своем опыте я мало встречала людей вне кабинета терапевта, которые заинтересованы в общении, именно как в обещании, что бы понять и разузнать мнений другого, видение, но когда такое происходит, это ощущается очень-очень классно, как будто тебя наконец-то увидели. Несмотря на то, что заметить в себе такой стиль общения не было приятно, это все же помогло мне отодвинуть свой внутренний момент борьбы на пару секунд и включать заинтересованность к тому, что и почему говорит другой. Это на самом деле смягчает общение, но на это нужен ресурс, по моим наблюдениям, и навыки.

Так же начало выходит то, что я очень плохо реагирую на какое-то качество других, которых нет у меня. У меня, похоже, ответная реакция не то, что я другая или могу что-то другое, а то, что я с дефектом, если чего-то не могу. Не важно что это: 5 иностранный язык, умение зарабатывать деньги и продвигаться по карьере, иметь хорошую фигуру, любить бегать. В итоге я под постоянной угрозой того, что мне надо страдать от чего-то нового, чего у меня нет или чего я не могу без осознания, что же есть у меня, что я могу что мне важно и чему бы мне на самом деле хотелось научиться.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Про отношения на сессии тер мне помогла понять, что мой партнер на данной стадии находится в возрасте маленького капризного ребенка. Мне это осознание дало возможность понять, что же происходит, но я пока не знаю, что с этим делать. Ощущение такое, что пока находишься в романтических отношениях, весь такой ухоженный и красивый, ты интересен и за тебя можно и нужно бороться, как только входишь в быт и с малышами, что-то меняется и попадаешь в разряд ненормальных и истеричек. Происходит это потому, что женщина как-то больше дома и по дому, видит много недостатков, что не функционирует и дети с мамой ведут себя по-другому, нежели с папой. Папа - это как праздник когда мама - будни и остров пристанища, на котором можно (при хорошем контакте) пережить все бури и вообще их туда принести. Так же это ооочень много физического контакта, когда малышам, как маленьким волчатам просто хочется как-mnk помять тебя. Не у каждого папы, я не знаю в силу чего, такой опыт и не каждому папе интересно слушать про посудомойку либо открывающиеся дверцы шкафчика... Оказалось, что мой муж практические не умеет слушать и у него представление, что так, как видит и понимает вещи он - это правильно и что по каким-то другим непонятным законам другие видят мир так же, как и он. Это приводит к тому, что по довольно серьезным ситуациям у нас совершенно разные представления и ожидания, а мы и не подозревали, но когда я пытаюсь все же поделиться тем, как вижу ситуацию я, его это не интересует, потому что я должны быстрее прийти и разделить его видение. Тут мы очень отстаем в коммуникации. Я начинал взрываться, доказывая тем самым, что истеричка, хотя его тихий подход не менее токсичен просто более завуалирован как раз этой тихостью. Сейчас у меня реакция отторжения, когда мы только приближаемся к обсуждению каких-то важных тем, потому что они протекают по определенному меня выматывающему образцу. Я тоже не идеал, конечно, но я как-то стараюсь хотя бы это на терапию выносить, а со стороны партнера пока не вижу каких-то порывов работать над этой темой. Я это все описываю не для того, чтобы его закидать камнями, а для того, чтобы просто поделиться проблемой в общении и в разном восприятии мира, и что с этим делать. Тер сказала, что можно пробовать поджидать нейтральный хороший момент и доносить в них, чего хотелось бы от общения и отношений. Либо есть такой формат, когда один человек говорит минут 10, второй его слушает, а потом меняются. Просто слушать и не комментировать. Я о таком формате знаю, надо будет попробовать.

А из такого положительного и приятного у меня новый опыт доступа к музыке, тону. Мое тело реагирует на определенные мелодии, например, чаш из горного хрусталя и это такой удивительный опыт благодаря которому я открыла для себя совершенно новую тему: мелодия, звук, слух... Тоже самое со зрением, насколько видеть и слышать удивительные процессы и как мало я про них знаю...

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

На фоне светлой фазы, когда я более-менее устойчива, не страдаю от бесконечной эмоциональной боли и т.д., проявилась проблема с коллегой.

Если кратко, то три раза в неделю по пять часов я работаю с пассивно-агрессивной старой ведьмой.

Мне понадобилось много времени, чтобы осознать это.

Она меня "доклевала" и сейчас я наблюдаю свои физические и поведенческие реакции. Вернулась в детство, когда нет ясной коммуникации и инструкций, тебя все попрекают, сидишь и не отсвечиваешь — плохая, проявляешь инициативу и самостоятельность — делаешь не так. На прямые вопросы нет ответа. Ей всё равно и при этом она все контролирует.

Короче, я неосознанно отыгрывала травму несколько месяцев, а тут очнулась и вижу, что ой, пора цирк прекращать. У меня включилась шарманка, что я ленивая, просиживаю штаны и прочее. А я знаю, что это трындеж. В терапии и об реальность выживания в новой стране выстроилось четкое определение себя в некоторых вопросах. И "ленивая" это только может быть чей-то наркоманский бред, но явно не моя реальная характеристика.

Буду в терапии работать над моей устойчивостью и латать старые раны, а так настраиваюсь, что скорее всего будет серьезный конфликт. Т.к. участвовать в этих качельках я больше не собираюсь.

Я одну смену никак не отреагировала на претензию коллеги, работала, отвечала приветливо на ее вопросы, но во время завтрака села отдельно. На следующую смену её попустило. А потом она снова за старое. Ну не изменится она. Да мне и не нужно. Я уже убедилась, что можно абстрагироваться и отстраняться, если поснимать заряд травмы. Хочу ментше зависеть от всратого настроения окружающих.

Из радостного. В когце зимы из-за острой депрессии и пиздеца на работе я вынуждена была бросить учёбу. В конце весны мне предложили вернуться и сдать хвосты, а осенью продолжить с группой. У них каникулв сейчас.

Я собиралась духом полтора месяца. Т.к. обучение идет на официальном языке, который я только учу.

Это мне сначала надо перевести на язык, который я понимаю. А потом мои мысли передать на третьем языке, на котором я говорю средне, но который понимает другая сторона. Иронично, что курс посвящен подготовке социальных переводчиков, которые работают с имигрантами, которые не говорят на официальном языке стране. Вот она я. Сложно придумать более личную професссию.

И вот вчера сдала первый проект. Осталось еще много, но факт, что я смогла сделать первый шаг очень воодушевляет.

Я заранее настроила себя, что я постараюсь, но если не потяну по ресурсам, то брошу.

Сейчас силы есть, и мне нравится курс, поэтому делаю шажочки.

Этот опыт также переписывает мою травму. В школе и университете на меня давили и я на родном языке, будучи одаренным ребёнком, чувствовала себя отстоем.

Сейчас я прямо сказала — народ, я на фоне остальных студентов вообще не бум бум, мне надо больше времени на учебу. На что мне ответили: "Мы знаем, что вы не говорите на нашем языке, но нам нет разницы, на каких языках вы будете переводить. Мы видим интерес к профессии у вас и нам главное дать подготовку по методам. Также мы предоставим бесплатные курсы по языку и найдем волонтера, с которвм вы сможете тренироваться".

Когда извне не давят и дают поддержку, есть возможность разобраться со своим внутренним.

Крыло прилично, т.к. в группе учатся сытые люди с налаженной жизнью, семьями, карьерами, которые свободно говорят на языке. И я. С физической работой, без языка, измотанная и по факту я не знаю, смогу ли я остаться в этой стране на ПМЖ.

Сейчас полегче стало. Свыклась со своей реальностью. И тут или делать шажочки, или не делать. "Подбадривает" память о жизни в аду, из которого я чудом выбралась.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, неделю назад я писала вопрос в ДО долго и подробно (описывала проблему и спрашивала какие у других бывают решения). Потом просто уснула от усталости, не дописав. На днях тема сдвинулась — неожиданно в голову пришли классные решения и я их реализовываю

[transurfer.livejournal.com]

Есть такой феномен — написание поста в ДО помогает решить проблему, даже если пост не отправлять. Если отправить, эффект усиливается :)

[tom-potom.livejournal.com]

Ох, попробовать бы выгрузить мысли за неделю:

Неделя была очень непростой. Во-первых на удивление я стала постоянно бывать на созвонах и говорить свое мнение. Мой голос звучит нечетко, но все же я говорю то, что думаю многим людям на созвонах. Это небывалый прогресс для меня, с учетом того, что я не особо верю в то, что говорю, так как синдром самозванца крепко меня поцеловал когда-то. Я часто катастрофизирую, говорю как есть и , если раньше, я жутко этого стеснялась, то сейчас уже меньше. Еще я напросилась в песочницу для взрослых, довольно токсичную надо сказать, где творятся разные проекты и увидела, что многие люди не берут на себя на ответственность. Таски, как раскленные камни перекидываются на участником и кто быстрее отскочит, тот и молодец. Я, конечно, молодец,ввязалась и рискнула своим пребыванием в стране,потому что если уволят, то я не смогу найти работу быстро и придется упиздовывать обратно на родину. Но на удивление, перестала чувствовать себя омертвелой.
Еще поняла, что жертвование и терпение не идет отношениям на пользу. Теперь я отношаюсь по принципу — у меня есть ресурс, мне не жалко поделиться, я не ожидаю ничего взамен и не считаю кто кому сколько должен, как это было раньше. Но, если кто-то начинает мне накидывать чувство вины и прочее, сразу указываю на дверь. То есть выбирать человека в определенный момент обстоятельств и времени — это мой выбор и моя отвественность перед собой, то, если рассчитывать, потяну или не потяну, то становится легче.

А так есть ощущение бесмысленности существования. Задолбало немного, что за любой чих нужно платить. Если у тебя недостаточно денег, то многие вещи тебе становятся недоступны. Какая-то усталость от постоянного потребления. Наверное, если бы я получала удовольствие от жизни, мне было бы легче, но мне невероятно трудно сейчас дается искать радость внутри. Кроме утренней зарядки наверное, с ней как-то полегче.

[transurfer.livejournal.com]

Очень поздравляю вас с прогрессом! По себе знаю, как трудно начать говорить, особенно, на людях, и особенно, в обстановке, где тебя, твои слова и действия все время оцениваю, и не всегда с пониманием и эмпатией. Вы молодец!

[dmbfj.livejournal.com]

На терапии продолжали обсуждать то, как я себя чувствую на работе. Я рассказывала, что в коллективе чувствую себя небезопасно, потому что я самая неопытная, ожидаю каких-то обидных комментариев в мою сторону и насмешек, хотя в коллективе такого нет, все вежливые и дружелюбные. Терапевт ответила, казалось бы, очевидную мысль, которая тем не менее не приходила мне в голову. Что я была младшей в семье и этот опыт был небезопасным. Пишу и плачу. Я всегда чувствовала себя небезопасно в коллективах, поэтому работала на фрилансе, устроилась на работу сейчас, чтобы преодолеть этот страх в безопасных условиях, но не получается. Хочется все бросить, но меня отчасти останавливает мысль о том, что обо мне подумают. Я постоянно переживаю о том, что обо мне думают, что видят как я волнуюсь, когда что-то говорю... Кажется, что я всегда буду бояться людей и ничего тут не поделаешь...

Говорили о моем желании вернуться в родной город и да, это о том, чтобы вернуться в знакомую небезопасную атмосферу. Хотя здесь я чувствую себя лучше, хотя бы потому что не вижу родителей и нет постоянных напоминаний о прошлом. Была интересная мысль, что наш мозг стремится к знакомому, даже если этот опыт был небезопасным, потому что он выжил в этой небезопасной атмосфере и думает, что выжить можно только так.

Терапевтка спрашивала меня про мои ценности, но я ничего не смогла назвать. Просто живу как придется, стараюсь создать безопасные условия для себя, мечтаю просто лежать и чтобы меня никто не трогал. Грустно. Сделали медитацию "безопасное место".

Сессия была поддерживающей, но этот эффект длился пару дней, потом все сошло на нет. Боюсь, что она откажется от меня, если так будет и дальше.

Все еще раздумываю о походе к психиатру, все-таки мое состояние похоже на депрессию. Но пока не дошла. Не знаю, поможет ли это, но пока просто заставляю себя делать ежедневную рутину: чистить зубы, ухаживать за лицом, принимать душ, мыть голову. Хочу еще заставить себя раньше ложиться, чтобы стабильно спать по 8 часов.

Еще интересное наблюдение: пару лет назад в моем депрессивном состоянии будущее виделось мне в черном цвете, я сама не понимала, почему. Я тогда жила в родном городе и виделась с родителями. Сейчас уже два года их не вижу, и в черном цвете мне стало видеться исключительно прошлое. Думаю, что только на расстоянии смогла увидеть, сколько ущерба на самом деле они мне причинили.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, пробуете новое, хоть оно и очень страшно!

эффект длился пару дней, потом все сошло на нет

Это нормально. Чтобы дольше держалось, нужны "ферменты" для усвоения поддержки так, чтобы она внутрь не только проникала, но и меняла самовосприятие и восприятие мира. Научиться этому занимает время, грамотный терапевт это понимает и не будет из-за этого бросать клиента.