Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Спасибо огромное за этот блог и Эль и остальным!

Я бы хотела поговорить на тему условно "Спасательство".

Я начала эту тему в терапии, но она у меня вызывает тихий ужас( Она кажется еще страшнее темы про отношения с мамой, потому, что это - тот образ жизни, мыслей, который вырос от совместной жизни с нарцами. И которым ты живешь уже полвека, и который у тебя уже на днк записался.

Тут получается несколько мотивов:
1) Желание спасти другого, а он спасет тебя в ответ
2) Спасешь Чудовище, а оно обернется прекрасным Принцем и полюбит тебя
3) (мой вариант) Спасательство как залог безопасности: ты поддерживаешь с человеком любовь 80-го уровня, где звезды в аламазах и галушки сами в рот прыгают, потому, что если этого не делать, то "любимый" порвет в клочья, если хоть одна галушка до него не допрыгнет. Это как бы базовое желание- безопасности, а на него уже бессознательно достраиваются и 1 и 2- все будет безопасно, да еще и тебя вдруг залюбят.
4) Пока спасаешь другого- можно не заниматься своей жизнью, не разгребать свое дерьмо.
5) Страх, что бросят, если не будешь спасать

За все время терапий у меня получилось только понять 3 истины:
1 - "трудные" случаи я не спасаю, даже не берусь, на это у меня ресурсов нет ( ну, хоть это удалось понять(()
2 - после сахарного шоу в отношениях спасать бесполезно, и любовь хоть на 100 уровень переведи- поезд ушел, лучше уже не будет.
3 - есть люди, у которых их персональная .опа-несущая конструкция в жизни, и чем больше ты пытаешься человеку помочь, тем хуже становятся отношения между вами. И когда-то это надоедает.

Про себя я поняла, что у меня это "спасательство/ поддержание 80-го уровня любви" включается практически сразу и со всеми автоматически, потому, что есть железобетонная установка- "чувства и жизни других важнее твоих, чтобы тебя не трогали, надо, чтобы другие жили как в раю- обеспечь им рай и тогда можешь жить спокойно и тебя не бросят". Т.е. плясать надо от " мои чувства как минимум так же важны как чувства других". Но пока это никак. Я об этом вспоминаю иногда, потом, сильно позже, но к изменениям это не приводит.

Я читала статьи и книгу про спасательство, но там о том, что это за феномен. Откуда, почему это плохо. Конкретных шагов особо нет.

А как вы работали над этой темой? Какие книги, методы помогали? Как работали в терапии?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[gor-kaya.livejournal.com]

Меня в детстве постоянно заставляли, а на мои потребности нападали.
Я теперь игнорирую свои потребности, они же мешают делать дела или просто не до них, ведь надо делать дела..
Я не работала с этим, но сегодня думала может в постоянном принуждении в детстве дело?

[mascarpon.livejournal.com]

Как раз сейчас работаю с этим в терапии. Благодаря одной незначительной ситуации подцепила такой мотив:

Спасать (или обслуживать — смотря в каком контексте) других надо потому, что у меня по умолчанию больше ресурсов и преимуществ перед другими...

Это настолько не соответствует действительности, что даже напоминает анекдот, когда Сталин умер и пожилой большевик расплакался: "Ну нам-то повезло, мы хоть чуть-чуть при нем пожили. А молодые-то как жить будут?? Их жалко..."

Выяснила, что корни установки — из той части детства, когда на меня свалили сестру и уверили, что я старшая, а следовательно большая, сильная, практически всемогущая, а она бедный слабый ребенок. Потом в категорию бедных-слабых ловко прописалась мать, а за ней все остальные, включая вообще левых мимокрокодилов.

Тут волевым усилием надо сдерживать порывы помочь. Они такие особенные, пламенные, от всего сердца (их ни с чем не спутаешь). Брать паузу, если на сознательном уровне не понимаешь, в чем подвох, а потом разбирать в терапии.

[transurfer.livejournal.com]

У меня ушло много лет, чтобы вывести эту паразитическую программу из своей психики. Желание помогать и спасать осталось, но я его выгуливаю в строго ограниченных пространствах — спасение котов и забота о тех, кто учится себя защищать на курсах самообороны. История, которую я в своей книге описываю, была последней историей спасания взрослого мужика в моей жизни, и случилась она в 2009 году.

В практически всех женщин эту программу инсталлируют с раннего детства, потому что нас выращивали быть бесплатным ресурсом для других людей. Она поэтому и такая мощная, она — часть женской гендерной социализации. Деды воевали Бабки собой мужиков, семью, родственников, родину кормили, прабабки кормили, и нам завещали.

Мне больше всего помог опыт в терапии, когда меня (в терапевтических рамках) любят просто так, просто потому, что я есть. И мне не надо ничего заслуживать, зарабатывать, вымаливать. И я классная такая, какая я есть, не важно, в ресурсе я или нет.

Еще помогли такие понимания:

— Того самого, ради чего я занималась спасательством, таким способом не получишь. Любовь невозможно заработать или заслужить, ее или дают добровольно, или не дают. Когда ее дают добровольно, ее дают всяким разным людям — и хорошим, и плохим, и полезным, и бесполезным.

— Если хочешь быть любимой, будь с теми, кто умеет и может любить. Это самый главный секрет счастья в личной жизни (с оговоркой, что надо и самой при этом уметь любить).

— Я была абсолютно уверена, что меня любить невозможно, и поэтому бессознательно выбирала тех, кто меня никогда не полюбит.

— Спасательство — это попытка переиграть историю с родителями, изменить того, кто меняться не в состоянии, заслужить любовь там, где ее не завозили. Я таких мужчин называла "жабстерами (https://transurfer.livejournal.com/tag/жабстеры)" (от слова "жаба" — в отличие от лягушек, жабы в принцев не превращаются).

— Абсолютно невозможно спасти того, кто не хочет спасать себя сам. Можно подставить плечо тому, кто активно работает лапками, но не взваливать на себя всего человека целиком. Во втором случае человек тебя просто выжрет, выбросит и пойдет дальше искать следующий питательный ресурс.

— Я потратила огромное количество времени и денег на то, чтобы спасать себя самой, с помощью терапевта. Вокруг меня больше никто не бегал, не вкладывал в меня силы, не тащил меня из жопы за уши. Поэтому я не буду отказываться от себя, своих потребностей и желаний ради кого-то другого. Я напоминаю себе об этом каждый раз, когда вылезает старое желание поспасать какого-нибудь бедосю. В последний раз такое было где-то в 2013-2015 годах, и я себе говорила "Этот человек зарабатывает больше меня, у него есть время и средства на терапию. Так что свои проблемы он может и должен решать сам, а раз не решает — значит, ему все норм". Теперь сам факт "бедосечности" в людях вызывает во мне желание максимально увеличить дистанцию, а не желание бросаться их спасать.

— Мое спасательство распространялось, в основном, на мужчин, хотя бывали и женщины. Очень помогло вывести из себя очень упрямое убеждение, что только в отношениях с мужчинами можно испытать что-то такое особенное, жизненно-важное, что больше нигде не найти. Это тоже культурно-историческое, передаваемое из поколения в поколение.

— Отношения с фейерверками и дымом из задницы это нездоровые отношения, в которых люди не умеют любить. Фейерверки — это результат перепадов "горячо-холодно", а не признак особого волшебства.

— Чтобы внутренние дети не бежали сломя голову к чужим дядям и тетям и лезли им на коленки, у них "дома", внутри психики, должен быть надежный и любящий их родитель. У них должно быть очень четкое, глубко прожитое, проверенное временем и опытом знание, что они не одни, у них есть Мама-Папа, которые на их стороне, всегда о них заботятся, слышат их, видят, что у них всегда есть этот тыл.

[iallit.livejournal.com]

У меня как раз недавно этот же вопрос встал. Стала замечать, что автоматически спасательство включается в разных ситуациях, типа ночью проснулась от кошмара и стала думать как помочь мужу лучше спать. Глупо же. Ваши варианты мне нравятся, буду думать.

[itty-pitty.livejournal.com]

раньше спасательство было для меня важной частью жизни. ну как частью...жизнью)))

с какого-то момента у меня отвалилась эта способность (прям свалила от мужчины, потому что ну ничего не осталось), а через время другого мужика потребовалось "спасать", а у меня...а у меня включился режим отвращения :))) и я прямо отказала ему в этом, а он на меня вылил ушат дичи.

сейчас ни спасательство, ни терпячка...ну не осталось этих качеств. у меня просто нет ресурса на это, вот как будто все выработала и нечем теперь терпеть, спасать. я просто развожу руками и "сорян".

к этому я пришла только через сознательную работу с этими феноменами (в терапии). если хочется — лезь и и сследуй че там за этим (под наблюдением тера). так сказать, контролируемо деградируй, чтобы потом восстать. (не призыв к действию!)

в спасательстве не оч помню что нашла (хотя может быть — желание заняться собственной жизнью), а вот в терпильстве...это я прям выстроила глобальный фундамент устойчивости. переплавила всё в то, что могу выдерживать аффекты и смогла отвоевать куски территорий в мозгу. терапевт все выдерживал и я инсталировала потихоньку себе эту опцию (пока разваливалась от аффектов, а потом аффекты снизились за счет инсталированной устойчивости, полагаю, и я перестала разваливаться). а как прокачала эту опцию, так и внешний мужик со своими ультра-способностями к раскачке психики уже не цеплял и не заботил. стало слишком предсказуемо и я наблюдала "от и до" его цикл, в котором уже не могла быть на все 100. я знала как он себя поведет в начале, потом знала чем закончится. а с учетом того, что заканчивалось все негативом, то оставаться в этом в какой-то момент стало совсем неприятно. помню, после последнего такого эпизода он бросил трубку, я скривилась и...продолжила смотреть фильм. он не перезвонил, я не перезвонила. ну и всё. через полгода он мне позвонил во время рабочей встречи, я сильно заорала, сбросила, он снова позвонил и вот тут я раздразилась сильно. и снова сбросила. больше не звонил. если вспоминаю его сейчас, то скорее как опыт, но не как что-то щемящее-грустящее-эмоциональное. изжито.

[maiorova.livejournal.com]

А я хочу предложить пойти от противного. Что в этом феномен важного и полезного, конструктивного, если угодно? По сути дела, потребность заботиться и опекать не с неба упала в виде Тунгусского метеорита, она обусловлена эволюционно. Без неё человечество, как знать, ещё и не выжило бы... То есть проблема не в самом запросе "я хочу оказывать помощь". В запросе ничего позорного, плохого или недостойного нет. Проблема в точке приложения этого запроса. Я как раз недавно перечитывала воспоминания Марины Тарковской, там её мама приводит пример, почему помощь помощи рознь:

— У меня, — продолжала мама, — было ровно двадцать пять рублей, я думала дожить на них до получки. Но как тут не дать! Ленка прибежала в таком виде, наверное, у неё стряслось что-то серьезное. Отдала я ей эти двадцать пять рублей. Минут через пятнадцать снова появляется Ленка. Она входит спокойно, на лице ее написаны радость и глубокое удовлетворение.
„Марь Иванна, большое вам спасибо! Как вы меня выручили! Понимаете, приходит знакомая спекулянтка и приносит брошки. А у меня денег не хватает! Там разные были — зеленые, синие. Я выбрала этого. Смотрите, правда прелесть!“
На груди у Ленки был приколот ужасающего вида медный паук с длинными изогнутыми ногами и с огромной красной стекляшкой вместо живота — очень модная тогда брошка.
Ленка была вполне счастлива, а мне пришлось занимать, чтобы хлеба купить.
Это мелкий случай, бывали и посерьёзнее. Так что никогда не бросайся помогать — дай человеку осмотреться, подумать, всегда выход найдется. Помогай, когда это действительно нужно».

И тут ещё не самая прискорбная ситуация, потому что лицо, которому помогли, довольно, счастливо и благодарит.

[transurfer.livejournal.com]

Помогать и спасюкать, как это называет моя близкая подруга, это разное. Первое — это поделиться ресурсом, второе — это решать свои проблемы, причем себе в ущерб.

[assenzia.livejournal.com]

Я спасательством занималась в юности. Потому что предъявление собственных чувств и потребностей было под запретом. Это такой вывернутый способ, тщательно скрываемая даже от себя самой попытка получить удовлетворение своих потребностей непрямым способом: "Я тебя "спасу", а ты за это позаботишься обо мне/никогда меня не бросишь". Туда же необходимость быть "хорошей", хорошие девочки не могут быть требовательными, а совсем даже наоборот, должны забыть о себе, заботиться о других и тогда им наконец-то будет положен прекрасный принц

Избавилась от этого постепенно, научившись осознавать свои потребности и удовлетворять их напрямую, а не вот это все.

[kotikvi.livejournal.com]

Тоже в терапии работаю над этой темой. Долго, очень долго терапевт напоминает мне о моих чувствах, потребностях, о заботе и самосостраданию по отношению к себе.
Только недавно увидела, что у меня есть ещё контролер, который контролирует меня, если я спасательствую, ругает меня за то что я снова и снова воспроизвожу деструктивный сценарий, учавствую в этом треугольнике.
И вот терапевт мне сказал: возможно для вас пока очень сложно не спасать.
И это были настолько освобождающие слова, что я расплакалась и почувствовала тепло и сострадание к моему внутреннему ребёнку, который хотел и спасать и выздороветь одновременно.
Поэтому думаю все идут к выходу из сценария со своей скоростью и это достойно сострадания и уважения.

[23e01.livejournal.com]

ТС

Меня особо по хозяйству делать ничего не заставляли. Мои обязанности были- подстраиваться под других и жить невидимкой. Не сделаешь, вякнешь о своих чувствах/проблемах- получишь. Конечно, дело в том, что если границы все время нарушают, то привыкаешь с этим жить((

[23e01.livejournal.com]

ТС

У меня немножко по-другому: насрать, сколько у меня ресурсов, я вообще не интересую. Не сделаешь- отпи@дят. Не сольешься со стеной, заболеешь, принесешь проблемы, не возьмешь вину на себя и т.д. Меня мама попрекала даже тем, что я в ее день рождения родилась. Как буд-то я это выбирала. Типо: все люди как люди, празднуют свой день рождения, а я из-за тебя...

[23e01.livejournal.com]

ТС

У меня не получается пока(( Больше того, как только я эту гору увидела- сразу провалилась обратно в беспомощного ребенка, который сидит и рыдает только, и ждет, что мама спасет, защитит от ужаса. Рядом бегает кто-то взрослый и пытается этого ребенка пинками поднять и "замотивировать"- "как же ты достала, опять про маму, сколько можно, стыдоба какая, фу!"((

И вдруг я перестала ценить любовь соцпед, начала внутренне обесценивать- я хочу настоящую любовь, а не это.

[23e01.livejournal.com]

ТС

В том и дело, что я понимаю, что я других обхаживаю только в целях своей безопасности. Никаких альтруистических мотивов у меня нет, сама еле жива((

[23e01.livejournal.com]

ТС

У меня пока получается только компульсивно. Если я вдруг понимаю, что опять лезу обхаживать и уже влезла глубоко- начинаю стресс заедать. Очень редко удается себя за руку схватить и приказать буквально себе перестать и заставить себя силой сделать что-то для себя. После этого удается раз удовлетворенно вздохнуть- ну, вот, я о себе позаботилась, и тут же цсе с катушек слетает и я бегу опять обхаживать, а потом от стресса зажирать((

[23e01.livejournal.com]

ТС

Да, и у меня контролер ругается злобно. Очень хочется хоть немного начать не спасать. Хоть один раз из 10 остановиться. Но я как только начинаю делать то, что нужно мне, то даже начинаю спотыкаться, ударяться случайно обо все углы, падать на ровном месте, т.е. подсознательно сама себя наказываю((

[ian-faro.livejournal.com]

23e01, предположу, как вариант, что методом "перестала ценить любовь соцпед, начала внутренне обесценивать- я хочу настоящую любовь, а не это" Вы начинаете проживать горе от отсутствия любви/принятия от значимого взрослого к Вам-малышке в самый первый период жизни. Боль от контраста "приязнь от посторонней женщины сейчас" / "отсутствие приязни от матери тогда" слишком сильна. Обесценивание — способ справится с этим режущим контрастом. Вам удалось с помощью соцпед набраться сил, чтобы подойти ближе к колодцу своего горя и заглянуть внутрь. То есть на мой взгляд, у Вас очень важный этап врачевания травмы начался. Вы справляетесь с болью так, как можете на данном этапе: обесценивание отношения соцпед, провалы в спасательство, регресс, еда. В ход идет весь накопленный арсенал *грустно улыбается*. Со временем Вы научитесь новым способам совладания с тяжелыми чувствами, более бережными к самой себе способам.

Извините, если мимо.

Поддерживаю Вас на этом непростом пути.

[janis777.livejournal.com]

Я придерживаюсь правила — не давай другим больше, чем они дают тебе. Вычитала в какой-то книжке и прививала себе, чтобы гасить свои спасательские порывы. Конечно, приходится все время исполнение этого правила контролировать, но зато соблюдается баланс в отношениях и не возникает перекоса, когда ты отдаешь гораздо больше, а тебе взамен ничего. Подруги некоторые отвалились, ну и хрен с ними — понятно стало за счет чего держались отношения.

Это правило не распространяю на тех, кто заведомо слабее меня — животные и по ситуации дети и старые люди. Им иногда надо помочь даже оторвав от себя чуток. Ну так устроена жизнь. Хочется оставаться все-таки человеком, а не быть эгоистом, который все себе да себе.

[looking4thepath.livejournal.com]

я, с вашего позволения, возьму немного шире. в моем понимании, полностью избавиться от автоматизма (или рефлекторной реакции на внешние раздражители) нельзя. здесь хотелось бы остановиться. я долго переживала и проживала тот факт, что старые паттерны поведения со мной навсегда, они — часть моей личности, я не могу ни зачеркнуть ни отменить их. но в моих силах вырастить кусок психики, способный перехватывать пульт управления и выбирать неавтоматическую реакцию.

этот кусок психики формируется через фармподдержку (снижение внутреннего напряжения и получение доступа в более глубокие пласты внутреннего мира), в терапии (через научение смотреть на себя без критического прищура) и в повседневной жизни (через наблюдение за собой). что до последнего пункта, то я дала себе кучу времени на то, чтобы сначала спокойно пересматривать кадры минувших событий, не пытаясь их оценить. потом добавила размышления о том, как бы я могла бы поступить (без давления на себя и наказания за "неправильный поступок"). и через некоторое немалое время между стимулом и моей обычной патологической реакцией иногда стала появляться пауза, маленький промежуток в пару секунд, где моему внутреннему наблюдателю удавалось перехватить руль и выбрать новую реакцию, менее деструктивную.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за этот комментарий! Очень в цель! Видимо, да(( У меня с одной стороны в одних хороших отношениях вышла часть, которая ничего не хотела, только грустить, что ее никто никогда не любил. А с другой стороны, один человек рассказал о том, как мама его любила. Это, на самом деле, один из немногих ништяков в его жизни, но у меня в ответ на рассказ внутри начался адище- просто черная злоба и зависть, чернейшая, ненависть и к хорошим мамам и к тем, у кого они были. Так бы взяла в руки биту и пошла вокруг все разносить. И одновременно безутешный ребенок, которому его все ништяки нафиг не сдались, он все бы променял на маму, но такой опции нет. И чем больше я пытаюсь его утешить, тем сильнее он рыдает(( Хочется залезть в темный угол под одеяло, включить какой-нибудь фильм, и плакать под него, параллельно жря все подряд((

И вот еще часть, которую "никто никогда не любил". Она себя так чувствует. Но по факту, меня любят мои дети. Кошка моя любимая меня обожает. Соцпед меня любит. Рихард вот тоже)) Папа любил, другие люди, наверное, тоже, пусть это и не были глобальные какие-то любови. Но эта часть не чувствует любви ни капли. Потому, что ждет именно натеринской? С чем она вообще сравнивает? И почему для нее ничто не любовь? Ей обязательно нужна любовь недоступного как мама человека?

[23e01.livejournal.com]

Да, я тоже так хочу. И вот когда в очередной раз начинаю свое спасательство, говорю себе- отдать не больше, чем другой. И тут внутри начинается торг- почему я должна отдать больше- потому, что другой устал, хорошо не сможет, а вдруг он/а не допонял/а, а.. еще 100 объяснений, почему надо в очередной раз на себя забить, а другого выручить. Как алкоголик с выпивкой. И я себя в такие моменты до смерти ненавижу((

[kotikvi.livejournal.com]

К сожалению через это возможно пройти только маленькими шажками, радуясь небольшим успехам, сочувствуя промахам и возвратам к деструктивным сценариям. Зная что это сможет оценить терапевт и те, кто находятся в терапии и проходят через похожие процессы

[mascarpon.livejournal.com]

"Этот человек зарабатывает больше меня, у него есть время и средства на терапию. Так что свои проблемы он может и должен решать сам, а раз не решает — значит, ему все норм"

У меня первый шок в карьере спасателя случился, когда я 2 и 2 однажды сложила.

В то время у бывший, психопат, деньги вымогал. Мог названивать по двадцать раз на день. Устраивал целые шоу по телефону, что вот он ходит по безлюдным неприветливым улицам, один как перст, ему нечего есть, потому что на те деньги, что я высылала неделю назад, он закрыл долг своего друга, а то бы его посадили. Рыдал, как ему сложно живется, не то что мне.

Я как-то села сравнить, что есть у него и у меня. Опустилась до такой мелочности... Вот он благодаря мне живет в отдельной съемной квартире ("потому что снимать комнату или хостел — это унизительно"), не работает ("а где работать?? работы нет!"), может позволить себе питаться в ресторане, ездить на такси, даже запланировал купить подержанную тачку ("ты из лесу что ли вышла? это просто нормально"), сменил первый айфон на второй — тогда они только-только появились ("ты не понимаешь, должна же у меня быть хоть какая-то отдушина в этой беспросветной жизни").

В то время как я не могла даже сказать, что живу — существовала как тень, не имея денег на самое необходимое. Пешком ходила, чтобы на маршрутке сэкономить. При этом сложно — ему, а легко — мне. Поводом призадуматься была фотка от него из самой дорогой стоматологической клиники в городе, где он делал чистку, отбеливание и еще какую-то косметику ("я просто не хочу, чтобы у меня зубы стали, как у тебя"). Фотку он рассылал с айфона, само собой. Я даже в телефоне посмотреть ее не могла — у меня была простенькая кнопочная нокиа, которая не знала слова интернет.

И я смотрю на эту фотку, где он в очках, чтобы свет не мешал, запеленутый во все белое, чтобы частицы абразива не попали на кожу или одежду, а вокруг него прыгают два гигиениста и директор улыбается. Думаю: класс, следующим этапом наверное будет круговая подтяжка лица (чтобы тоже не стать, как я). А я меж тем свой поход к врачу запланировала на другую жизнь, когда будут деньги. Но как это вообще возможно, что он бедный нуждающийся, а я в шоколаде? ААА, ну так он п.здит — и про первое, и про второе!! Это было озарением.

И тогда все сошлось. Как я раньше не видела?? Поняла, что надо разделять вещи, которые тебе говорят, и те, которые ты видишь сам. И пристально смотреть на вторые. Тут обычно зрение не изменяет, если конечно, кто-то его тебе специально не замылил.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня основная мотивация: пофиксить этот мир, а заодно спасти себя в другом человеке.

Я спасала бывшего мужа. Он был с нарушениями привязанности, пережил развод родителей в 12 лет и поломался (это мне друзья семьи рассказали). И в общем он человек был неплохой, иногда у него через травму проглядывал исходный внутр. ребёнок, очень милый. Я 8 лет контейнировала все его травматичные выплески (нарушения обязательств, эмоциональную холодность, сексуальные проблемы). Мне было плохо, но уйти я не могла, потому что боялась остаться одна, а тут хоть крошки любви. Потом однажды я собралась и удалилась со своими вещами. Бывш. муж быстренько нашёл себе другую женщину, ну а я получила в качестве багажа полный набор контрзависимых паттернов поведения, выкинуть которые так и не удалось, но которые иногда оказывались полезны в жизни.

Когда начала терапию, то развод был уже давно позади, но постарели родители и всячески пытались присесть мне на шею. Работала в терапии над тем, чтобы держать фокус внимания на своей жизни.

В результате я сейчас никого не спасаю, но заплаченная цена — отсутствие эмоциональных привязанностей. Развод показал мне, что я могу обойтись без любого человека в своей жизни, даже того, кто воспринимался как люблю-не-могу. А раз могу обойтись, так к чему мне близкие отношения?

[mascarpon.livejournal.com]

В результате я сейчас никого не спасаю, но заплаченная цена — отсутствие эмоциональных привязанностей. Развод показал мне, что я могу обойтись без любого человека в своей жизни, даже того, кто воспринимался как люблю-не-могу. А раз могу обойтись, так к чему мне близкие отношения?

Мне это видится разумным выбором.

В моем случае пришлось сильно переплачивать. Платила как за конфету, а мне, в лучшем случае, подсовывали фантик, в худшем — кусок г.вна. Если этот рынок устроен таким образом, то и ну его. Тем более я пока не вижу поблизости тех, кто бы предлагал более адекватные бизнес-планы)

[mascarpon.livejournal.com]

Я придерживаюсь правила — не давай другим больше, чем они дают тебе. Вычитала в какой-то книжке и прививала себе, чтобы гасить свои спасательские порывы.

Мне одно время нравилась фраза:

Представьте себе, что между вами десять шагов; если вы сделали девять и никого не встретили, — поворачивайте обратно.

Но сейчас нужна уже другая арифметика. Если вы начали движение и не видите приближающуюся фигуру, уходите.

С подругами та же фигня(