![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferРанней весной у моего знакомого с удаленной работы случилось несчастье в личной жизни — от него через три недели после помолвки ушла невеста, любовь всей его жизни. Ушла безо всяких объяснений, и ничего не предвещало. Переживая шок и глубокую депрессию, он оказался на грани самоубийства и искал психологическую поддержку. Отношения у нас были шапочные. Для той компании он периодически делал маленькие заказы, мы с ним общались редко и только по работе. В целом он производил на меня приятное впечатление.
Тема отверженности мне глубоко отозвалась своей болью, я не могла остаться равнодушной. Я приняла решение поддержать его, пока он не преодолеет этот острый кризис. Его страдания вызвали у меня большое сочувствие.
С бывшей невестой он познакомился на популярной блогоплощадке. По его словам, она первая написала ему в личку и начала с ним активно флиртовать. Он показал мне ее фотографию — модельного вида блондинка. Можно понять, почему он не устоял, хотя барышня на тот момент была год, как замужем, но, по ее словам, уже сильно несчастна в браке. Они жили в восьми часах езды на машине друг от друга. Начались тайные свидания в населенном пункте посередине. Большая страсть, когда от одних поцелуев случались оргазмы. Он стал ей опорой, помог ей уйти от мужа, пережить развод, они сняли квартиру и начали жить вместе. Он работал, она вела хозяйство, писала стихи и рассказы. Он также помог ей с ремонтом в ее квартире, планируя, что в будущем, они переедут туда и будут жить долго и счастливо после свадьбы. Через пару лет решили официально пожениться, он сделал предложение, она его приняла. Не приняла его мать, которая вырастила его одна. Она слегла с параноидальной шизофренией, отказалась от госпитализации и перестала сама себя обслуживать. Сыну ничего не оставалось, как возвращаться в родной деревянный дом с удобствами на улице, чтобы о ней заботиться. Невесте предстояло разделить с ним эту участь. Она тихонько собрала вещи и безо всякого предупреждения растворилась в тумане, не оставив контактной информации и прихватив с собой помолвочное колечко.
Мы начали ежедневное общение в мессенджере. Ему было нужно высказаться о своей боли, а я, в свою очередь, начала осторожно делиться с ним подробностями семейной жизни. Впервые я решилась поделиться такими деталями своей жизни с кем-то из виртуальных знакомых. Мне показалось, что ему можно доверять: он уже столкнулся с трудностями одной замужней женщины, и даже полюбил её. Поэтому я верила, что он сможет понять и меня, не осуждая и не унижая.
Когда один из нас уходил спать, второй продолжал беседу через письма. Просыпаешься — а у тебя в мессенджере куча сообщений плюс большое письмо на почте.
Он дал мне ссылку на свой блог и блог бывшей невесты. Чтиво оказалось не из легких. Особенно, ее блог. Она любила писать высоким штилем, метафорами и образами, и через этот поток сознания сложно было продраться. Не понятно, кто на ком стоял, о ком речь и кто где. Блог рисовал картину изысканной, тонко чувствующей, женственной девушки, которая купается в любви. Его блог был попроще, он с восторгом описывал плюшки совместной жизни, такие как регулярный секс, налаженный быт и горячая еда к приходу с работы. Но периодически тоже ударялся в описание своих ярких романтических чувств. Оба блога, каждый по своему, но в унисон, повествовали историю об особой любви, которая редко выпадает простым смертным. Небольшая, но стабильная аудитория комментировала каждый пост, с восхищением и местами с небольшой завистью.
Долго читать я не смогла, душу разбередило. Я чувствовала себе нищей сироткой-замарашкой, которая прилипла к витрине дорогого рождественского магазина, разглядывая недоступные ей подарки и угощения. Другой мир, куда мне всегда был закрыт ход. Даже несмотря на то, что весь этот магазин разнесло вдребезги, трудно было справиться со своими горечью и болью, читая его историю.
Меня так никогда не любили. Меня вообще никак не любили. Я ни разу не услышала «Я люблю тебя», даже от собственного мужа. Ко мне относились как к проходной вещи, которая имеет мизерную ценность. За меня не боролись, меня не ценили, мне легко изменяли и от меня легко уходили. Не думая дважды и не оборачиваясь. Когда я слышала от женщин, что им написывают бывшие — даже это для меня оставалось другим миром. Ни один бывший ни разу не вышел со мной на связь даже по большой пьяни.
Однако, я отложила это свое в сторонку и в общение с полу-коллегой не привносила. Поддерживать его тоже оказалось непростой задачей. Из его рассказа следовало, что эта неземная любовь была всем, ради чего он вообще жил, и без нее потерял способность даже как-то минимально функционировать. Как слегка подтерапированный человек я понимала, что так нельзя. Нельзя делать другого человека центром своей вселенной, а отношения с ним — несущей стеной твоей жизни. Это всегда заканчивается плохо. И все равно, изнутри меня точило, что я-то ни для кого никогда не была центром вселенной, самым важным человеком в жизни. И когда бросали меня, никого рядом не было, чтобы меня вот так поддерживать.
На терапии я об этом не говорила, не считала это чем-то важным.
Каждый разговор с брошенным женихом — это как спуститься в чужой ад, дойти до его дна и вытащить оттуда человека, которого через сутки утащит обратно. Хоть это был и не мой личный ад, обитающем в нем чудовищам все равно в глаза смотришь, и огненное, завывающее от боли месиво, хоть по касательной, но очень близко проходит, за плечо задевает, в лицо дышит. Часто после разговоров я выходила на улицу пройтись и вернуться в человеческий мир. И, вроде как, не бросишь же человека, раз взялась помогать. Надо дождаться, когда он хоть немного в себя придет.
Между делом папа в каждом разговоре все настойчивее звал меня приехать. Мне очень хотелось свалить от всего и всех. Откисать полгода в каком-нибудь спа и приходить в себя после всего, что пришлось пережить. За годы замужества. За годы насильственной эмиграции. За вообще все годы своей жизни. Но на работе мне выделяли всего пять оплаченных отпускных дней в том году. Да и уехать от мужа я никуда не могла — стоит отвернуться и оставить его одного, он немедленно испортит нашу жизнь еще больше. Сделает себя инвалидом, спалит квартиру, уволится с работы в никуда.
Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.
Тема отверженности мне глубоко отозвалась своей болью, я не могла остаться равнодушной. Я приняла решение поддержать его, пока он не преодолеет этот острый кризис. Его страдания вызвали у меня большое сочувствие.
Мы начали ежедневное общение в мессенджере. Ему было нужно высказаться о своей боли, а я, в свою очередь, начала осторожно делиться с ним подробностями семейной жизни. Впервые я решилась поделиться такими деталями своей жизни с кем-то из виртуальных знакомых. Мне показалось, что ему можно доверять: он уже столкнулся с трудностями одной замужней женщины, и даже полюбил её. Поэтому я верила, что он сможет понять и меня, не осуждая и не унижая.
Когда один из нас уходил спать, второй продолжал беседу через письма. Просыпаешься — а у тебя в мессенджере куча сообщений плюс большое письмо на почте.
Он дал мне ссылку на свой блог и блог бывшей невесты. Чтиво оказалось не из легких. Особенно, ее блог. Она любила писать высоким штилем, метафорами и образами, и через этот поток сознания сложно было продраться. Не понятно, кто на ком стоял, о ком речь и кто где. Блог рисовал картину изысканной, тонко чувствующей, женственной девушки, которая купается в любви. Его блог был попроще, он с восторгом описывал плюшки совместной жизни, такие как регулярный секс, налаженный быт и горячая еда к приходу с работы. Но периодически тоже ударялся в описание своих ярких романтических чувств. Оба блога, каждый по своему, но в унисон, повествовали историю об особой любви, которая редко выпадает простым смертным. Небольшая, но стабильная аудитория комментировала каждый пост, с восхищением и местами с небольшой завистью.
Долго читать я не смогла, душу разбередило. Я чувствовала себе нищей сироткой-замарашкой, которая прилипла к витрине дорогого рождественского магазина, разглядывая недоступные ей подарки и угощения. Другой мир, куда мне всегда был закрыт ход. Даже несмотря на то, что весь этот магазин разнесло вдребезги, трудно было справиться со своими горечью и болью, читая его историю.
Меня так никогда не любили. Меня вообще никак не любили. Я ни разу не услышала «Я люблю тебя», даже от собственного мужа. Ко мне относились как к проходной вещи, которая имеет мизерную ценность. За меня не боролись, меня не ценили, мне легко изменяли и от меня легко уходили. Не думая дважды и не оборачиваясь. Когда я слышала от женщин, что им написывают бывшие — даже это для меня оставалось другим миром. Ни один бывший ни разу не вышел со мной на связь даже по большой пьяни.
Однако, я отложила это свое в сторонку и в общение с полу-коллегой не привносила. Поддерживать его тоже оказалось непростой задачей. Из его рассказа следовало, что эта неземная любовь была всем, ради чего он вообще жил, и без нее потерял способность даже как-то минимально функционировать. Как слегка подтерапированный человек я понимала, что так нельзя. Нельзя делать другого человека центром своей вселенной, а отношения с ним — несущей стеной твоей жизни. Это всегда заканчивается плохо. И все равно, изнутри меня точило, что я-то ни для кого никогда не была центром вселенной, самым важным человеком в жизни. И когда бросали меня, никого рядом не было, чтобы меня вот так поддерживать.
На терапии я об этом не говорила, не считала это чем-то важным.
Каждый разговор с брошенным женихом — это как спуститься в чужой ад, дойти до его дна и вытащить оттуда человека, которого через сутки утащит обратно. Хоть это был и не мой личный ад, обитающем в нем чудовищам все равно в глаза смотришь, и огненное, завывающее от боли месиво, хоть по касательной, но очень близко проходит, за плечо задевает, в лицо дышит. Часто после разговоров я выходила на улицу пройтись и вернуться в человеческий мир. И, вроде как, не бросишь же человека, раз взялась помогать. Надо дождаться, когда он хоть немного в себя придет.
Между делом папа в каждом разговоре все настойчивее звал меня приехать. Мне очень хотелось свалить от всего и всех. Откисать полгода в каком-нибудь спа и приходить в себя после всего, что пришлось пережить. За годы замужества. За годы насильственной эмиграции. За вообще все годы своей жизни. Но на работе мне выделяли всего пять оплаченных отпускных дней в том году. Да и уехать от мужа я никуда не могла — стоит отвернуться и оставить его одного, он немедленно испортит нашу жизнь еще больше. Сделает себя инвалидом, спалит квартиру, уволится с работы в никуда.
Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-06-14 06:04 pm (UTC)no subject
Date: 2024-06-14 06:32 pm (UTC)Оглядываясь назад, мне надо было скриншоты этих блогов сделать )) Но кто ж знал, что они мне для мемуаров пригодятся!
no subject
Date: 2024-06-15 12:14 pm (UTC)Я в свое время долго мучалась, что я не роковая женщина. Т.е. мне про любовь говорили, но это как всегда уже тогда, когда я "была другому отдана и буду век ему верна", и фиг знает, чем та любовь закончилась бы. А вот так, чтобы дуэль из-за меня, миллион алых роз, всю жизнь к моим ногам и каждый день баллады о любви- такого не было) Но меня попустило, когда я почитала у Тани Танк про роковых женщин типа Лили Брик. И я теперь реально верю, что страшные любови случаются, наверное, там, где одна из сторон- прилично выраженный нарц, а вторая- сильный травматик. Т.е. по факту там просто нездоровые отношения, в которых прерывистым подкреплением манипулируют травмированным человеком.
История про мамо меня зацепила. То, что невеста свалила тайком, конечно, нехорошо. Но как бэ и ставить другого перед фактом: то, о чем мы мечтали- квартира, тихое уютное счастье, дети, может быть,- это теперь псу под хвост, а наша судьба- сидеть при мамо, которая так надорвалась счастьем сына, что аж слегла....В деревне с удобствами на улице(( Интересно, а есть ли другие опции в таких случаях? У ребенка?
У меня в истории с мамо есть параллели. Когда мы женились, муж поставил условие- мама в старости будет жить с нами. Тогда по молодости и влюбленности я это сразу приняла. Теперь я думаю, что это уже сразу подозрительно- неизвестно, какие бы были между свекровью и мной отношения, неизвестно, насколько тяжела будет старость, может там 20 человек будут из сил выбиваться, ухаживая за ней. Потом, мой муж у нее не один, но так сразу выкинуть других братьев/сестер, они, типо, так хорошо не смогут, это тоже уже нездоровое что-то. И вот это счастье повесить на любимую...
no subject
Date: 2024-06-15 12:55 pm (UTC)У меня в молодости была подруга — роковая женщина. Когда я это в первый раз увидела, то не поверила своим глазам. Если я общалась в любых компаниях примерно одинаково, то подруга, встретив мужчину, становилась абсолютно другим человеком и начинала его соблазнять. При этом я знала (и видела), что мужчина такого типа её мало интересует, но всё равно она это делала. Спортивный интерес, блин.
В некотором роде это талант, конечно: когда с первого знакомства видишь, кого надо из себя изобразить, чтобы.
no subject
Date: 2024-06-15 10:01 pm (UTC)По моим наблюдениям, это еще и вопрос знания своей целевой аудитории. То есть, кто ведется на трюки, в которые ты умеешь хорошо, и уметь этих людей быстро вычислить.
no subject
Date: 2024-06-15 09:59 pm (UTC)Интересно, а есть ли другие опции в таких случаях? У ребенка?
Одна знакомая, которая работала в психиатрии, сказала мне, что вопрос легко решается определенной фармой. Правда это или нет, я не знаю.
no subject
Date: 2024-06-15 12:45 pm (UTC)Ооо, какая знакомая тема!
Я осенью познакомилась с проблемным мужчиной (смерти родственников, вынужденный переезд), по которому было видно, что отсутствие отношений — меньшая из его проблем. Прямо сама собой включилась программа, что надо его спасать и вытаскивать. Начала думать о том, как я его на работу устрою (о ужас!). Еле удержалась.
Хочется спасти себя в другом человеке.
no subject
Date: 2024-06-15 08:57 pm (UTC)Я однажды позволила себе так спасти другого человека, реализовать эту сильнейшую тягу. Когда проект был завершен и он заверил меня, что уже спасся и премного всем доволен, для меня настало очень тяжелое время: я увидела, что помогала человеку намного более сильному, уверенному и целостному, чем я сама, и в его проблемах увидела лишь слабый отблеск собственных, на которые крепко-накрепко закрывала глаза. Хорошо, что я это все в терапию прилежно носила и все благополучно закончилось. Спасательство было просто каким-то моим наркотиком, и ломка была жесткой. Читаю эту историю с содроганием, так все знакомо и отзывается. Успокаивает знание о том, что это воспоминания, и Эль тоже прошла все эти жуткие квесты.
no subject
Date: 2024-06-15 10:11 pm (UTC)У меня была история за несколько лет до той, о которой в посте. Там чисто виртуальные отношения были, возникли они на почве общего интереса к эзотерике и, в частности, Кастанеды. Там был тоже очень проблемный товарищ, поздний девственник и интроверт, плотно сидящий под крылом брошенной матери-одиночки. Я его пару лет подбадривала, повышала ему самооценку, мы сидели разбирали его тараканов, вместе пробовали разные техники. Что интересно, сработало. У него накопилось ресурса с папашей границы выстроить, начать в себя верить. Он стал на улицу выходить, с кем-то наконец-то познакомился.
Я ему говорю, мол, теперь ты мне помоги, на что он ответил: я тебе ничего не должен. Все, что ты делала, ты делала добровольно, я тебя ни о чем не просил.
Классика!
no subject
Date: 2024-06-15 10:48 pm (UTC)Очень вас понимаю, даже удивительно, насколько отношения между людьми бывают предсказуемы и схематичны: точно такого товарища я встретила, когда впервые пришла на психотерапевтическую группу: 37 лет, поздний девственник, жил с мамой, которая в гипертонический кризис впадала, когда он шкаф в своей комнате без спросу передвинул, папа на своей машине на группу привозил. У меня к нему одновременно антипатия возникла и желание спасать, жуть просто. Жаль, что группа та закончилась ничем — участники разбежались, психотерапевт подался в инфоцыгане, там платят лучше. Вел он группу грамотно, и я там себя на годы вперед увидела, но так и не успела понять, в чем причина такой сильной моей тяги к спасательству. Что-то такое милое и безопасное виделось в слабом и зависимом мужчине. Избавиться от нее смогла, только испив до дна, когда спасаемый вот так же поставил меня перед фактом: ты все это делала добровольно, я тебе ничего не должен, я хочу с тобой жениться, а не спасаться. То есть, человек меня как бы и не бросил и быть со мной хотел, а вот все спасательные мероприятия хотел забыть как страшный сон, слишком они болезненны для мужского эго. А я для себя поняла, что если не спасаю и не обслуживаю, то и не знаю, чего мне делать в отношениях, очень неприятное осознание.
no subject
Date: 2024-06-16 07:12 am (UTC)Не знать, что еще делать в отношениях — очень знакомо!
no subject
Date: 2024-06-16 09:22 am (UTC)ох, спасибо большое, что озвучили свой опыт с ракурса реализации сильнейшей тяги!
я все думала о себе достаточно плохо, что хотела похожих вещей (спасательство было в свое время, потом подъехало то, что выдерживать трэшак надо), но в итоге поняла, что потребность была сильная и важно ее реализовывать, но под контролем терапевта. забивать я забивала кучу лет, потому пришла у же к этому формату. ну, моя часть осталась довольна результатом, потребность потом ичерпала себя. в общем, выводы те же, что и у вас.
сейчас есть что-то похожее, но уже другой опыт и тоже достаю из опыта все для себя и своего развития.
no subject
Date: 2024-06-16 09:34 am (UTC)no subject
Date: 2024-06-16 09:53 am (UTC)no subject
Date: 2024-06-16 06:23 pm (UTC)Очень характерно, что такое поведение свойственно преимущественно мужчинам.
no subject
Date: 2024-06-16 06:33 pm (UTC)На мужское эго спасение давит сильно. Мой бывший муж — игроман, которого я спасала. После 20 лет совместной жизни объявил меня сумасшедшей разрушительницей семьи и изменщицей, лишившей детей отца, а свои крупные проигрыши — это так, мелочь, просто никого рядом не было, чтобы подсказать, что так нельзя делать. Но еще до развода, когда обещал "исправиться" однажды честно признался, что у него "осадок остался" с того времени как я за него долги выплачивала — ругалась, унижала, непереносимо вот это все. Должна была просто его деньгами осыпать и благодарить, что брал.
no subject
Date: 2024-06-16 07:58 pm (UTC)Какая жесть, слов нет. Что игроманы, что алкаши, что нарики — одна малина.
no subject
Date: 2024-06-16 08:21 pm (UTC)Жесть — это то, что я выросла в среде, где все мужчины были такими поголовно, а женщины поголовно созависимые, с кучей фантазий в голове. Я прошла эпичную битву за доступ к реальности, несколько раз меняя круги общения и вляпываясь в одно и то же дерьмо. На данном этапе я подала в суд на лишение родительских прав, а местные власти (служба по делам детей) считают "а что тут такого, так на каждого можно сказать, что он плохой", потому что чиновники, менты, адвокаты — все бухали и в казино играли вместе с ним, это считается законными мужскими развлечениями в их кругу. Психотерапевтку взяла из местных, надеялась на понимание: тоже считает, что бутылка вина перед сном — это норма, интернет-зависимость у детей — тоже, типа они там друзей находят. Я на весь этот бред смотрю уже издалека, я с детьми в Англии, здесь все по-другому, но обостренные реакции на зависимых людей остались.
no subject
Date: 2024-06-16 08:28 pm (UTC)Да что там, даже я не избежал такого партнера, это отвратительно, просто урок на всю жизнь. И я не вляпался бы, не бухай мой отец, когда ты подспудно считаешь, что другого-то тебе и не положено. Я очень рад, что вы от этого избавились. особенно детям это невыносимо. Вы молодец.
no subject
Date: 2024-06-16 09:31 pm (UTC)Отвратительно! Очень рада, что для вас это все позади 🤗
no subject
Date: 2024-06-16 10:02 pm (UTC)no subject
Date: 2024-06-18 10:11 am (UTC)у него "осадок остался"
Что-что осталось? Осадок?
Да... вот кому плохо, не то что остальным, у них всего-навсего куча г.вна размером с эверест после него остается.
Извините за выплеск. Я просто сталкивалась с подобным.
Бывший психопат говорил так: "меня все предали, весь мир от меня отвернулся". Потом, когда я узнала всю историю, я смогла точно перевести его слова: обчистил всех знакомых (разумеется, никому ничего не вернул), одного даже связал и вывез за город, с целью вытрясти деньги; бывшую девушку ославил на весь город, разослав всем родственникам и знакомым ее фото и видео интимного содержания — только за то, что она решила прекратить с ним отношения.
no subject
Date: 2024-06-18 10:37 am (UTC)no subject
Date: 2024-06-16 11:23 am (UTC)А у меня это обычный финал. Когда по жизни хлебал дерьма ведрами, то отзываешься сразу и сильно, если рядом кто-то заплакал. Потому, что сам годами жил выгребая один и знаешь как это. И обычно попадаешь на скрытого нарца. А плачут скрытые нарцы постоянно, как дышут, люди вокруг должны верить, что им хуже всего, жалеть, садить себе на шею, оберегать и нянчиться. И вот ты любишь человека, холишь и лелеешь. Но в какой-то момент прозреваешь, что человеку и в 100 части не так тяжело как тебе. Просто ты вырос с мыслью, что окружающих нужно беречь, у них психика хрупкая и жизнь тяжелая, а на тебе можно шпалы возить. НО я потом нашла и скрытый мотив, почему я это делаю. Потому, что увидеть, что самая большая .опа в жизни все-таки у тебя самого, а не у друзей, это очень больно(( Поэтому и веришь другим, что им тяжелее, это не дает своей боли вырваться наружу- т.к. все время отвлекаешься на спасение других.
no subject
Date: 2024-06-16 12:48 pm (UTC)Полностью с вами согласна, очень отзывается. Тем более, что по молодости, до терапии, я ведь вообще ничего о нарцах не знала — ни о скрытых, ни об открытых, только могла обалдевать, что ж я так вляпываюсь-то все время.
no subject
Date: 2024-06-15 10:02 pm (UTC)Для меня там еще один аспект был: я считала, что меня просто так любить невозможно, но если я человека спасу, я этим как бы заслужу его любовь.
no subject
Date: 2024-06-17 11:06 pm (UTC)no subject
Date: 2024-06-18 01:58 am (UTC)Не знаю, я с ним меньше года общалась.
no subject
Date: 2024-06-18 09:53 am (UTC)Мне кажется, на чужом топливе дальше своего порога не уедешь. Или так и надо будет всю жизнь ездить на других. Но со временем желающих катать таких халявщиков находится все меньше, поэтому конец предсказуемо печальный
no subject
Date: 2024-06-18 06:26 pm (UTC)no subject
Date: 2024-06-18 07:32 pm (UTC)Не буду спойлерить ))
no subject
Date: 2024-06-18 07:34 pm (UTC)В отечественной глубинке, к сожалению, до сих пор найдется достаточно женщин, готовых на себя это взвалить, ради замужнего статуса, детей и "чтобы все, как у людей".