Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[tom-potom.livejournal.com]

Ох, подъехали мы с терапевтом уж если не к ядру травмы, то к чему-то очень похожему. Убеждение "я чувствую себя ничтожеством", "я ничтожество" вкопаны так глубоко, так телесно, что физически переживаешь всю боль от принятого ложного убеждения о себе. Придумала такую вещь — я вытаскиваю Внутреннего Критика наружу. Терапевт начинает спорить с Внутренним Критиком, приводить факты и аргументы и о, египетские боги, Критик тупит и начинает замолкать. Потом выходит наружу Внутренний Ребенок, Терапевт разговаривает и с ним. Затем, по ощущениями это похоже на туман, фигуры рассеиваются и я снова присутствую на сессии. Проделала пару раз такое и теперь могу спорить сама с Внутренним Критиком, когда не тону в эмоциях.
Вообще у меня есть замечание к создателям термина Внутренний Критик. Я негодую! Блин, кто назвал его Критиком это ж натурально внутренний Палач. Внешне он звучит убедительно с терапевтом, что он заботиться о Внутреннем Ребенке, но внутри начинается пытка ВР им, если что-то идет не так, вплоть до сонного паралича, где он приходит и мочит тебя со всей одурью.
Заказала книжку Вим Хофа. так как видела в одном из комментариев, правда не в этом журнале, что его метод может помочь с затапливающими эмоциями через выработку сопротивления бессознательной реакции. ( в моем случае это парализующий страх) используя дыхание и холод.

[my-penguin87.livejournal.com]

На этой неделе (да и в последнее время в целом) стала всерьез задумываться о смене терапевта. С нынешней ПТ мы уже 4 года, но как будто больше помочь она мне не может. Мне кажется, что мы зациклились на одном формате терапии и мне нужно найти что–то еще. В какую сторону думать мне пока непонятно, очень грустно. Что еще поле непаханное работы и просвета во всем этом очень мало мне видится.

Еще хотелось бы услышать мнения и опыт участников форума по использованию таких форм терапии как: нейрофидбек, БОС-терапия, ксенонотерапия, транскраниальная магнитная стимуляция, транслингвальная нейростимуляция, биофидбек. В сети очень мало отзывов, видимо, это не очень распространено и мало изучено. Интересен любой опыт, что помогло /не помогло, сколько стоило и т.п.

[theobromistress.livejournal.com]

Давно ничего тут не писала, может, кто-нибудь что-нибудь скажет.

Думаю расстаться с одним из терапевтов. В последнее время сложилась ситуация, что в процессе сессии я перехожу в состояние, когда начинаю высказывать все нехорошее, что копится в голове — что мир уродский, люди уродские, я уродская и спасут только массовые расстрелы. Терапевт в своей манере, видимо, собирает эту картину мира и ее подтверждает, валидирует, ну то есть соглашается, что такая фигня происходит. В итоге меня еще сильнее туда проваливает, и все еще сильнее херовеет по ощущениям. Также я считаю основой своих проблем то, что я родилась неудачно, с неудачным набором всего — голова, тело, окружение — и это непреодолимо. Тут терапевт начинает как-то пытаться вывести меня на мысль о том, что не все в моей власти и какие-то вещи от меня не зависят, и что-то можно менять, а что-то нет, но по ходу пьесы у меня в голове все складывается так, что проще все бросить и роскомнадзорнуться, чем что-то делать, потому что себя я не переделаю под окружающих, закрывать глаза на всю эту дрянь уже не получается, а что с этим делать — вообще не понятно. Вроде как терапевт озвучивает, что причина в кптср, аварии, игнорировании и прочем, но у меня нет никакого желания из этого выбираться, и я не считаю, что я на это способна в принципе. Ну и до кучи — на каждом приеме, когда она начинает говорить про мою невиноватость и прочее, меня топит злостью и скукой на то, что это какие-то заезженные истины, меня не касающиеся, а меня касается только то, что я не справилась и не гожусь ни на что и меня только в биореактор запихнуть можно, чтобы от этого была какая-то польза и прекратились мои страдания. Из последнего эдакого — фантазировала, как будет круто, когда в старости я наконец буду близка к смерти, и как меня наконец отпустит, а все остальные останутся тут страдать, и не будут понимаю, в каком аду они живут.

Терапевту сообщила про свое состояние и то, что, возможно, мне не подходит метод — получила от нее формальный ответ о том, что личный выбор это сильно и офигенно и только мне решать. Теперь чувствую себя так, будто вообще вся ответственность на мне лежит, и от терапевта какого-то направления или подсказки не дождаться.

до этого обсуждали с ней, что что-то идет не так, и она предложила мне три варианта — продолжить как есть, начать заново, и прекратить терапию вообще. Тогда она призналась, что делала много что неправильно, но у меня параллельно с удовлетворением от ее признания появилось чувство вины за то, что я не сообщала про это активно и продолжала притворяться и ходить. В итоге договорились еще раз попробовать, и я понимаю, что опять все по-старому.

Хотелось бы послушать сторонние мнения — нормально это или не нормально, и если ненормально и я все-таки уйду, то какой подход попробовать (не КПТ, не анализ, не те варианты, где берут на ручки). И ради интереса — что именно, на ваш взгляд, происходит на сессии, потому что я не вижу, что именно, пока есть только прямая связь между явно ухудшающимся каждый раз состоянием, которое переходит в следующий день\дни. Не чувствую поддержки на ее сессиях, только ощущение, что мне пытаются привить самоощущение самоценности, которого я не заслуживаю.

[dioskurra.livejournal.com]

Всем привет :) Неделя у меня была очень спокойная. Это хорошо, наверное. Но спокойствие очень погружает меня в мысли про мою вечную проблему.
Продолжаю думать, что, вот, мотивация ведь идёт из чувств. Что-то вызывает у тебя чувства, ты к этому стремишься (или наоборот, хочешь отдалиться), и у тебя появляется цель. Вот почему у меня никакая цель не появляется, хотя у меня сейчас вроде бы нет проблем с чувствованием чувств?
И тут я прихожу к тому, что все мои желания, которые я могу у себя найти, требуют кропотливого труда, а я явно не создана для подобной углублённой работы. Как будто это всё скорее желания того человека, которым я хотела бы быть (углублённый в свои дела отшельник), но которым я точно не являюсь. И вот.. Кем же я являюсь?

У меня есть ощущение, что я кто-то динамичный, будто бы работающий через людей, что ли. Но проблема в том, что у меня огромные проблемы с людьми:
1) люди мне обычно неинтересны. У меня другие взгляды, потребности, чем у большинства. Поэтому мне неинтересно с ними разговаривать, неинтересно узнавать, что они делают, что они думают. Ну, а те вопросы, которые мне действительно интересно задать практически любому, вызовут у людей примерно такую реакицию - O_o Поэтому мне очень, очень сложно поддерживать разговор = D
2) из-за того, что у меня довольно необычные взгляды и потребности, я сама людям тоже неинтересна. То, что необходимо мне, мало кому нужно. На моё высказанное мнение часто реагируют вскинутой бровью.
3) мне некомфортно находиться среди людей, потому что у меня травма отвергнутого. Для меня всегда есть опасность увидеть отвержение там, где его в помине не было, и упасть в мрачное состояние духа. Что уж говорить о реальном отвержении, которое мне довольно просто получить, учитывая первые два пункта )

Ну, правда, с третьим пунктом всё стало гораздо лучше благодаря терапии. А вот первые два.. Первый так вообще благодаря терапии только усилился - потому, что я стала реально смотреть на то, что мне нравится, что мне нужно, какая я.
И что теперь у нас получается.. Я вроде как динамичный человек, что-то вроде проводника идей, но при этом я не могу контачить с людьми, чтобы эти идеи проводить. Мда. Видимо, с этим местом и надо работать - учиться прикладывать себя к людям каким-то образом?? Оххх. Звучит просто ужасно.

[radioactivez.livejournal.com]

А вы, ИМХО, попадаете в ее глубинные мнения о себе самой, и она вас бессознательно перезаражает собственной никчемностью, и что интересно, вы это видите. Она может сто раз искренне и правильно считать, что У ВАС ценность есть, но что толку, если на ином уровне она включается и поддерживает ваши самые тяжелые убеждения. Я думаю, дело в этом, такая вот у меня идея, что она начала это в вас с себя еще наваливать, а на поверхности типа наоборот.
Мой тер явно был уверен в обратном, и я от никчемности, которая обязана сдохнуть, вышел к показанию ленивого фака этому убеждению стопудов потому, что видел перед собой, что в этом нет ничего сверхъестественного и недосягаемого. Передо мной был человек без внутреннего конфликта, но с его следами, будто заросшие шрамы, и это каким-то образом ощущалось на некоем подуровне.

Лечение возможно, но этот врач — всё. Достигла предела своей компетентности. Знаете, можно синхронизировать файлы на двух устройствах, это делает любой коннект достаточно близкий, с разрешением на доступ, так вот, с той стороны должны быть небитые файлы. И если такие последствия, то вам, получается, нечего в этой области скачать цельного в свою прошивку. Я уверен, что надо искать свое, очень надо. Это вопрос выживания, и он суперважен. Никто не будет на свой любимый телефон или компьютер упорно качать вирусы, чтобы сайт с вирусами не обиделся, поэтому от всех двуногих "сайтов" с вирусами тоже надо отписаться, потому что наше Я важнее какого-то там телефона.
Я к этому всегда отношусь довольно категорично, и пишу категоричное мнение, потому что у меня важность "защитить своих" довольно высокая, и я не спускаю таких жестких ошибок, когда пациент уже о роскомпозоре думает, то есть идет передача зараженных файлов.
Это мое мнение.

[tornado-wave.livejournal.com]

Очень хочеться вас обнять и чем то поддержать. Мне тоже хорошо знакомо чувство собственной ничтожности и мысли что лучшее что я могу сделать это избавить мир от себя.

Знаете — ищите не метод — ищите своего человека. Того терапевта кто в вас всегда и безусловно будет видеть вашу лучшую версию и будет это явно и бессознательно транслировать. Это считываеться с поля. И мимо фильтров прописываеться. Потому что терапия как сказали выше это еще и коннект между вами с передачей файлов — как я не раз своей терр говорила и тут часто вижу мнение — что мы настраиваемся на нервную систему своего терапевта.

Помогло мне менять мое ощущение только вот эта стойкая трансляция от терапевта что она видит меня нормальной — умной- и интересной и тд. И это были не только слова — это было какое то прямое убеждение которое я перенимала нейронами бессознательно. Эта такая прям безусловная увереность в том какая я хорошая. И даже когда я орала какое я говно — я выходила с ощущение что хотя бы это говно в красивую кучку складываеться.

[msbochinski.livejournal.com]

Звучит очень, на мой взгляд, осознанно.
А о чем бы Вы хотели поговорить?
(Интересуюсь непраздно. Хочу сравнить со своими ощущениями. Мне тоже часто с людьми скучно. Точнее, далеко не со всеми могу глубоко поговорить. А с кем могла бы, есть на примете очень подходящий человек, но мне ним неинтересно после третьего вопроса. Не клеится разговор.)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В терапии снова вылезла тема терпильства. У меня есть коллега, которая возжелала меня дружить. И потихоньку ко мне подбиралась. Она мне сразу не понравилась, но из-за того, что мы работаем в одном кабинете, мы как-то притерлись друг к другу. Несмотря на это, дружить я с ней не собиралась. И тут в конце прошлой недели она спросила, как у меня дела. Я ответила, мол, хорошо, иду на выставку. На что она сказала, ой, а у меня с тобой пойти не получается, очень жаль. Я угукнула, а потом думаю чтооооооо…. А кто тебя звал?!

В терапии работали над возможностью высказать другому своё недовольство. Я ужасно разозлилась на коллегу и себя. Стала себя виноватить. Ну а что? Я, наверное, сама намекнула на дружбу? Не пресекала вовремя ее поползновения. Самадуравиновата! Терпила! И ведь мне действительно приходилось много терпеть. Я терпела ор родителей, хохот сестры-инвалида, буллинг в школе. В те моменты я как будто уходила куда-то глубоко-глубоко внутрь себя, отрезая себя от чувств, чтобы вынести давление, которому я не могла противостоять.

Терапевт говорила, что это было необходимо для моего выживания. Да, так и есть… но мне так хочется отучить себя от терпильства. Любые близкие отношения для меня становятся настоящей пыткой, так как я начинаю по привычке терпеть другого человека, и в конечном итоге он становится для меня невыносим. Решила начать с малого и попросила коллегу не сюсюкать со мной (она со всеми так общается, но меня это, как оказалось, люто раздражает). С 3-го замечания она вроде бы меня поняла. Хотя я не уверена в стойкости эффекта. Буду продолжать.

[msbochinski.livejournal.com]

Вот и снова пятница.
До терапевта не добралась. Сил по вечерам мало, но наверное, от безделья.
Радостная новость: брат собрался расписаться с гражданской женой. Можно выбирать наряд.
Снова тема замужества. И я чувствую, как мне начинает этого хотеться. И подкатывает одиночество.
Ходили с коллегой в зоомагазин. Мне так понравились лежанки. Хочется заботиться о ком-то. Тоскую при отсутствии объекта.
И я подумала, почему бы не развернуть это хорошее стремление на себя? Но здесь у меня затык.
К психологу хотела и хочу обратиться с чувством апатии. Сама борюсь с этой тягомотиной через поиск положительных примеров. Получается не очень. Из успехов: дошла до косметолога, сделала маникюр (2 месяца собиралась и собралась), иду сегодня на педикюр. К свадьбе брата подыскиваю платье.
В планах гинеколог.
Понравилась фраза одного товарища в телеге, он пишет о своем опыте переезда, "сделай еще один шаг". Вот я так себе и говорю. И затыкаю уши от противного голоса внутри: 'а зачем тебе это?'. Я ждала раньше вдохновения, желания внутри и на подъеме хотела горы сворачивать. Сделай просто еще один шаг.

[dioskurra.livejournal.com]

О всяком экзистенциальном и об эзотеричном. Что помогает встать с кровати утром, что радует, каков смысл жизни, существует ли душа, что такое "душа", чем она отличается от сознания, что такое сознание, веришь ли в реинкарнацию (может, что-нибудь из прошлых жизней помнишь? :) ), есть ли карма\рай\ад\свой вариант, что такое\зачем существует человек, что такое бог\боги\духи, мир материальный vs миры иные.. Такое вот :)

[assenzia.livejournal.com]

Я согласна с radioactivez. С этого ишака пора слезать. Тер может транслировать только то, что у нее у самой есть. Вполне возможно, что ей своего уровня достаточно для жизни, но ваши проблемы это не решает.
Сейчас еще попробую описать один механизм работы психики, который я недавно у себя обнаружила и теперь пытаюсь через эту призму смотреть на свои внутренние процессы. Мне кажется, что у вас что-то такое с тер и происходит, но, возможно, я ошибаюсь. Про работу этого механизма в паре я слышала много раз у Эстер Перель, но и в отношении клиент-терапевт и внутри самого человека тоже должно работать. Эстер Перель называет это разделением амбивалентности (splitting the ambivalence), когда один человек в паре, например, очень спонтанный, а второй все планирует, и они видят это как проблему, а не дополнение друг друга. По одиночке у каждого есть и спонтанная и планирующая часть, а в паре они в этом отношении поляризуются. Подобные вещи не всегда столь очевидны, как в этом примере и в отношении тер — клиент очень важное значение имеет не только то, что тер сознательно транслирует, но и то, что происходит в бессознательном тера. В общем, по вашему описанию мне показалось, что после сессий вас выносит куда-то в обратную от желаемой сторону.
Возможно ли, что бессознательно терапевт хочет вас "спасти"? Что от этого искусственно навязываемого ощущения самоценности вас сносит в обратную сторону?

В целом, искать надо терапевта, а не подход. В конечном итоге терапевт в длительной терапии работает в основном "собой", а не только и не столько методами.

[assenzia.livejournal.com]

Еще раз перечитала ваш пост. У вас есть чувство, что вот для этой вашей части которая чувствует себя неценной и неправильной и не знает, что делать дальше, на самом деле есть место в сердце терапевта? Не формально, а "взаправду"?

[tom-potom.livejournal.com]

я вот поняла из своего опыта, что людям такое не особо интересно. Меня утешают книги в таком вопросе. А если и ходить в люди, то и вправду скучно :))))

[tom-potom.livejournal.com]

Хочется ответить на вопрос 'а зачем тебе это?' — 'Потому что хочется и ничего ты мне не сделаешь'. На самом деле с противным голсом можно разговаривать и бить фактами, тогда он имеет свойство затихать.) ну или в стекляную колбу его на время.

[mau-ra.livejournal.com]

Дело не в вашем терпильстве, а в том, что ваша коллега ведёт себя ненормально. То, что она делает, называется сквоттинг в отношениях — агрессивная экспансия на вашу территорию под видом дружбы. Это довольно хитрая абьзивная техника, немного людей так себя ведут (мне за мою жизнь встречались трое таких женщин). Они так делали не стесняясь абсолютно со всеми. Их очень тяжело отрывать, если они присасываются, потому что формально они ведут себя в рамках. Я теперь когда таких встречаю, то делаю вид, что не понимаю никаких намёков. "Не могу пойти с тобой" — "Угу". "Я пойду с тобой" — "Ой, давай в другой раз, я хочу побыть одна".

Если интересно, расскажу, как я с такими дружила (и как их потом приходилось вносить в бан-листы во всех мессенджерах). Если это уместно, позволю совет: главное не подпускать близко, довольно скоро коллега поймёт, что с вами ей ничего не светит и прекратит свои попытки. В конфликт вступать не надо, "а кто тебя звал?" не будет понято, вас же ещё и выставят виноватой, в следующий раз точно увяжется. Так что вы всё правильно ей сказали.

[mau-ra.livejournal.com]

Я бы подумала (в этой терапии или же в следующей) о том, какое чувство стоит за убеждениями о мире. Это отчаяние? одиночество? Как оно возникло? И работала бы непосредственно с ним.

Кстати, я тоже считаю, что мир уродский и люди уродские. Лично меня за этим стоит страх, что я не справлюсь. В итоге меня держит на плаву опыт, когда несмотря на уродский мир мне всё же удавалось хотя бы частично изменить ситуацию. У вас может быть что-то другое.

Со мной одна психолог две сессии спорила на эту тему, убеждая, что всё не так, и мир не так уж плох. В конце я её прямо спросила: зачем вы со мной спорите? Она ответила, что если будет валидировать мои переживания, то у меня укрепится эта картина мира. Укрепится! Ха! Я считаю, что кругом уроды примерно с 5 лет.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Интересно очень, спасибо. Ознакомлюсь с термином. Я себя виноватила за то, что позволяла с собой обращаться определенным образом. Как в абьюзе. Может, заслужила? Может, сама подпустила близко? То же сюсюканье раньше пропускала мимо ушей, потом вот решила, что надо с этим что-то делать. Хотя, думаю, вы правы в том, что у неё такая манера общения с людьми в целом. Она со всеми общается примерно «О, Марьяшечка Ивановна… солнышко мое… пусечка». Я думаю, ну нифига себе «солнышко мое». Уже и присвоила меня. С нами в кабинете ещё одна девушка работает, так вот сюсюкающая коллега недавно стала ныть, чтобы мы ее «куда-нибудь» позвали. Э? Мне действительно важно сейчас обозначить свои границы. А почему вам кажется, что «а кто тебя звал?» плохой вариант? Я думала над «мне кажется, вам нужны друзья». Не поймёт? Мне очень интересен ваш опыт общения с такими людьми!

[mau-ra.livejournal.com]

За последние недели мне удалось выбросить из психики довольно приличный кусок травмы.

До выздоровления мне далеко, но по крайней мере, у меня стали появляться идеи, что я не хочу следующие 5-10 лет ходить на терапию, а хочу получать новый опыт и жить дальше.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, в качестве эксперимента можно попробовать. Моя версия: она изобразит полное непонимание, будто вы на неё наехали на ровном месте. А поскольку цель не в том, чтобы её в чем-то убедить, а в том, чтобы она с вами не ходила на выставку, то проще уходить от прямой конфронтации.

Мой опыт: у меня был тяжелый период в жизни, болезни родственников, плохая работа, бедность, одиночество, недавний развод. И вот знакомлюсь я с такой женщиной. Она меня понимает лучше всех, везде приглашает, переписки каждый день и все по её инициативе. При том, что я вообще в тот период была очень плоха как собеседница и соулмейт. Идиллия?

Во-первых, мне оказалось тяжело ей в чём-то отказать, ведь она во мне заинтересована, и в итоге она меня периодически просила о каких-то секретарских одолжениях, вроде забрать за неё заказ или купить лекарство в аптеке. Во-вторых, когда я вылезла из жизненной задницы, взяла ипотеку, сменила работу, то я уже не была хорошим фоном для её самоутверждения, и она начала приосаниваться за мой счёт. Например, я её как-то попросила меня сфотографировать, а она сказала: "С нашей последней встречи ты немного поправилась, поэтому мне надо подумать, как тебя сфотографировать получше". И таких подколок было довольно много. В-третьих, с некоторого момента выяснилось, что всё наше общение с ней идёт в одну сторону, т.е. она по 2 часа мне в подробностях рассказывает о своей жизни, как у неё всё прекрасно/ужасно, но главное, что фокус внимания исключительно на ней.

Я где-то полгода думала, как бы мне половчее прекратить с ней общение, а потому подумала, зачем мне повод, однажды утром проснулась и расфрендила её во всех сетях. )) Кстати, она даже не стала меня спрашивать, что со мной случилось, т.е. эти люди всё прекрасно понимают.

Ещё у неё был гражданский муж, к которому она тоже въехала без особого его согласия. Он её содержал, не знаю, снял ли уже с довольствия или продолжает.

[transurfer.livejournal.com]

Я делала нейрофидбэк где-то полгода. Сам процесс очень приятный. Улучшения отследить очень сложно, потому что они происходят в той части мозга, которая в поле сознания не попадает.

[dioskurra.livejournal.com]

Эх, знаю. Книги тоже такое дело.. Редко нахожу что-то захватывающее. А Вам похожие темы интересны? Может, посоветуете пару книжек любимых? :)

Просто тут такое сильное противоречие есть.. Меня вырастили ребёнком-затворником, поэтому у меня такие экзотические интересы. Но мне кажется, что внутри меня живёт жутко неудовлетворённый экстраверт. Вот если бы научиться его как-то выводить к людям и питать там... Ведь говорят, что все люди в целом похожи, мы все хотим принятия.. Научиться бы участвовать в этих всяких социальных поглаживаниях, кхе-кхе ) Ну, это в теории... На практике не знаю, дилемма прямо. Идти-то туда не хочется )) И гладиться тоже = D

[tornado-wave.livejournal.com]

нас мало но мы есть) обычно я своих нахожу на всяких йогах-медитациях-разные трансформациооные игры-и даже походы)

а вы где пробовали искать?

PS и да я тоже признаюсь что люди — вот эти взрослые люди с их стойким миром и точным знанием как надо жить и как надо строить квартиру в кредит и где сажать дерево мне не интересны. я им тоже — странна и непонятна

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Знакомо очень. Интересно то, что эти люди прилепляются к тем, кто не может дать им отпор, так как находятся в уязвимом положении. У меня была похожая история с человеком, который стал меня дружить во время тяжелой болезни близкого и материальной нужды. Потом, когда разруливаешь жизненные проблемы, действительно появляется трезвый взгляд на происходящее. Я вот теперь при общении с людьми, которые бесконтрольно сгружают в меня свои внутренности, задаюсь вопросом, а я-то им интересна? Как мои дела, о чем я мечтаю, над чем размышляю? Если нет, никаких отношений быть не может по определению.

[tom-potom.livejournal.com]

мне стало очень интересна такая тонкая смежная область — между эзотерикой и психологией. Это книга, которую я читаю — Франц фон: Алхимия: введение в символизм и психологию, Красная книга Юнга, точнее комментарии к ней )). И вот этот вот канал (https://www.youtube.com/@TheEsotericaChannel) на английском. Как-то стало любопытно как остальные справлялись со своим бессознательным. А какие у вас книги, которые вам нравятся?
Понимаю про детство — затворничество)) в моем дестве были книжки про дьявола и спид инфо от болеющего дяди, мифы древнего Египта и Греции. Правда сейчас я сама себя спрятала от внешнего мира из-за психической хрупкости, пробовала выходить во внешний мир и не пошло. Пока компенсирую побег за счет работы, что на самом деле не очень хорошо. Думаю, что нужен еще один круг знакомых вне работы.

[mau-ra.livejournal.com]

Вы знаете, я не считаю, что навык "давать отпор" — базово встроенный в здоровых людей, потому что в здоровых отношениях давать отпор не надо. Нормальный человек не будет навязываться и не будет пытаться заполнить собой чужую жизнь.

Так что здоровые люди тоже довольно часто кормят собой этих паразитов (я видела на дне рождения у описанной выше приятельницы), но им это приносит меньший ущерб.

Я вижу выход не в том, чтобы прямо давать отпор, а чтобы иметь наполненную свою жизнь, и тогда в ней не останется места для таких прилипал. Взять ваш пример с выставкой. Если бы у вас не было планов на вечер, возможно, вы бы с ней разговорились, и она потащила бы вас с собой в кафе или ещё куда-то, где 2 часа разговаривала бы о себе. Но у вас уже были планы, поэтому она в них не вписывалась. Моя же приятельница из коммента выше любила в подробностях переписываться о себе, но меня от неё спасало получение второго высшего образования. Если бы мне было нечем заняться, то я бы с ней проводила больше времени.

В общем, я вижу ситуацию как-то так.