Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[tom-potom.livejournal.com]

Ох, подъехали мы с терапевтом уж если не к ядру травмы, то к чему-то очень похожему. Убеждение "я чувствую себя ничтожеством", "я ничтожество" вкопаны так глубоко, так телесно, что физически переживаешь всю боль от принятого ложного убеждения о себе. Придумала такую вещь — я вытаскиваю Внутреннего Критика наружу. Терапевт начинает спорить с Внутренним Критиком, приводить факты и аргументы и о, египетские боги, Критик тупит и начинает замолкать. Потом выходит наружу Внутренний Ребенок, Терапевт разговаривает и с ним. Затем, по ощущениями это похоже на туман, фигуры рассеиваются и я снова присутствую на сессии. Проделала пару раз такое и теперь могу спорить сама с Внутренним Критиком, когда не тону в эмоциях.
Вообще у меня есть замечание к создателям термина Внутренний Критик. Я негодую! Блин, кто назвал его Критиком это ж натурально внутренний Палач. Внешне он звучит убедительно с терапевтом, что он заботиться о Внутреннем Ребенке, но внутри начинается пытка ВР им, если что-то идет не так, вплоть до сонного паралича, где он приходит и мочит тебя со всей одурью.
Заказала книжку Вим Хофа. так как видела в одном из комментариев, правда не в этом журнале, что его метод может помочь с затапливающими эмоциями через выработку сопротивления бессознательной реакции. ( в моем случае это парализующий страх) используя дыхание и холод.

[transurfer.livejournal.com]

Внутренний Критик заботися, как умеет — подавляет Ребенка, чтобы тот ни в коем случае не начал проявляться и не навлек на себя наказание, унижение или унитожение. Чтобы снизить влияние Внутреннего Критика нужно растить части, которые будут ребенка бережно защищать. Например, Внутреннего Родителя, который будет искать для Ребенка безопасные способы самовыражения, будет строить отношения с другими людьми, которые безопасны для Ребенка, и в остальное время разговаривать с ним, утешать его и давать ему чувство опоры.

Осторожно с Вимом Хофом, он с приветом и его методы могут психоз вызвать. Очень понимаю желание найти какой-то рабочий метод, с помощью которого можно кардинально поменять ситуацию. Но внутренние защиты не дадут, устроят какой-нибудь раздрай. Маленькие, последовательные измерения дадут больше прогресса, чем попытки сделать что-то большое и сразу.

[dioskurra.livejournal.com]

О, вы сразу книжку, серьёзно. Я однажды делала его дыхательное упражнение по описанию в интернете - и оно действительно помогло мне облегчить переживания, когда я водила кошку к ветеринару в тяжёлом состоянии.

Насчёт холода — мне очень, очень помогает каждодневный холодный душ, он ощутимо улучшает настроение и состояние. Если ко мне приходят мрачные мысли (раньше они меня очень доставали), сразу думаю, о, пора в душ. Реально переключает.

[my-penguin87.livejournal.com]

На этой неделе (да и в последнее время в целом) стала всерьез задумываться о смене терапевта. С нынешней ПТ мы уже 4 года, но как будто больше помочь она мне не может. Мне кажется, что мы зациклились на одном формате терапии и мне нужно найти что–то еще. В какую сторону думать мне пока непонятно, очень грустно. Что еще поле непаханное работы и просвета во всем этом очень мало мне видится.

Еще хотелось бы услышать мнения и опыт участников форума по использованию таких форм терапии как: нейрофидбек, БОС-терапия, ксенонотерапия, транскраниальная магнитная стимуляция, транслингвальная нейростимуляция, биофидбек. В сети очень мало отзывов, видимо, это не очень распространено и мало изучено. Интересен любой опыт, что помогло /не помогло, сколько стоило и т.п.

[transurfer.livejournal.com]

Я делала нейрофидбэк где-то полгода. Сам процесс очень приятный. Улучшения отследить очень сложно, потому что они происходят в той части мозга, которая в поле сознания не попадает.

[only-out.livejournal.com]

Я ходила на 8 бесплатных занятий БОС в центр психологической помощи населению в Москве. Поскольку занятий было не очень много, опыт может быть нерелевантен. Пошла на БОС из-за воодушевляющего описания в книге Бессела ван дер Колка "Тело помнит всё". Мне показалось, что это скорее один из способов наладить более полный, более здоровый контакт с телом. Помогает заметить в теле то, что привычно не замечаешь — зажатость, напряжение, учащённое сердцебиение. С мозговыми ритмами особой разницы на такой дистанции не заметила. У меня после занятий расширялось поле внимания — так бывает если в психотерапии ушёл какой-то заряд и не жрёт больше внимание.

[theobromistress.livejournal.com]

Давно ничего тут не писала, может, кто-нибудь что-нибудь скажет.

Думаю расстаться с одним из терапевтов. В последнее время сложилась ситуация, что в процессе сессии я перехожу в состояние, когда начинаю высказывать все нехорошее, что копится в голове — что мир уродский, люди уродские, я уродская и спасут только массовые расстрелы. Терапевт в своей манере, видимо, собирает эту картину мира и ее подтверждает, валидирует, ну то есть соглашается, что такая фигня происходит. В итоге меня еще сильнее туда проваливает, и все еще сильнее херовеет по ощущениям. Также я считаю основой своих проблем то, что я родилась неудачно, с неудачным набором всего — голова, тело, окружение — и это непреодолимо. Тут терапевт начинает как-то пытаться вывести меня на мысль о том, что не все в моей власти и какие-то вещи от меня не зависят, и что-то можно менять, а что-то нет, но по ходу пьесы у меня в голове все складывается так, что проще все бросить и роскомнадзорнуться, чем что-то делать, потому что себя я не переделаю под окружающих, закрывать глаза на всю эту дрянь уже не получается, а что с этим делать — вообще не понятно. Вроде как терапевт озвучивает, что причина в кптср, аварии, игнорировании и прочем, но у меня нет никакого желания из этого выбираться, и я не считаю, что я на это способна в принципе. Ну и до кучи — на каждом приеме, когда она начинает говорить про мою невиноватость и прочее, меня топит злостью и скукой на то, что это какие-то заезженные истины, меня не касающиеся, а меня касается только то, что я не справилась и не гожусь ни на что и меня только в биореактор запихнуть можно, чтобы от этого была какая-то польза и прекратились мои страдания. Из последнего эдакого — фантазировала, как будет круто, когда в старости я наконец буду близка к смерти, и как меня наконец отпустит, а все остальные останутся тут страдать, и не будут понимаю, в каком аду они живут.

Терапевту сообщила про свое состояние и то, что, возможно, мне не подходит метод — получила от нее формальный ответ о том, что личный выбор это сильно и офигенно и только мне решать. Теперь чувствую себя так, будто вообще вся ответственность на мне лежит, и от терапевта какого-то направления или подсказки не дождаться.

до этого обсуждали с ней, что что-то идет не так, и она предложила мне три варианта — продолжить как есть, начать заново, и прекратить терапию вообще. Тогда она призналась, что делала много что неправильно, но у меня параллельно с удовлетворением от ее признания появилось чувство вины за то, что я не сообщала про это активно и продолжала притворяться и ходить. В итоге договорились еще раз попробовать, и я понимаю, что опять все по-старому.

Хотелось бы послушать сторонние мнения — нормально это или не нормально, и если ненормально и я все-таки уйду, то какой подход попробовать (не КПТ, не анализ, не те варианты, где берут на ручки). И ради интереса — что именно, на ваш взгляд, происходит на сессии, потому что я не вижу, что именно, пока есть только прямая связь между явно ухудшающимся каждый раз состоянием, которое переходит в следующий день\дни. Не чувствую поддержки на ее сессиях, только ощущение, что мне пытаются привить самоощущение самоценности, которого я не заслуживаю.

[radioactivez.livejournal.com]

А вы, ИМХО, попадаете в ее глубинные мнения о себе самой, и она вас бессознательно перезаражает собственной никчемностью, и что интересно, вы это видите. Она может сто раз искренне и правильно считать, что У ВАС ценность есть, но что толку, если на ином уровне она включается и поддерживает ваши самые тяжелые убеждения. Я думаю, дело в этом, такая вот у меня идея, что она начала это в вас с себя еще наваливать, а на поверхности типа наоборот.
Мой тер явно был уверен в обратном, и я от никчемности, которая обязана сдохнуть, вышел к показанию ленивого фака этому убеждению стопудов потому, что видел перед собой, что в этом нет ничего сверхъестественного и недосягаемого. Передо мной был человек без внутреннего конфликта, но с его следами, будто заросшие шрамы, и это каким-то образом ощущалось на некоем подуровне.

Лечение возможно, но этот врач — всё. Достигла предела своей компетентности. Знаете, можно синхронизировать файлы на двух устройствах, это делает любой коннект достаточно близкий, с разрешением на доступ, так вот, с той стороны должны быть небитые файлы. И если такие последствия, то вам, получается, нечего в этой области скачать цельного в свою прошивку. Я уверен, что надо искать свое, очень надо. Это вопрос выживания, и он суперважен. Никто не будет на свой любимый телефон или компьютер упорно качать вирусы, чтобы сайт с вирусами не обиделся, поэтому от всех двуногих "сайтов" с вирусами тоже надо отписаться, потому что наше Я важнее какого-то там телефона.
Я к этому всегда отношусь довольно категорично, и пишу категоричное мнение, потому что у меня важность "защитить своих" довольно высокая, и я не спускаю таких жестких ошибок, когда пациент уже о роскомпозоре думает, то есть идет передача зараженных файлов.
Это мое мнение.

[tornado-wave.livejournal.com]

Очень хочеться вас обнять и чем то поддержать. Мне тоже хорошо знакомо чувство собственной ничтожности и мысли что лучшее что я могу сделать это избавить мир от себя.

Знаете — ищите не метод — ищите своего человека. Того терапевта кто в вас всегда и безусловно будет видеть вашу лучшую версию и будет это явно и бессознательно транслировать. Это считываеться с поля. И мимо фильтров прописываеться. Потому что терапия как сказали выше это еще и коннект между вами с передачей файлов — как я не раз своей терр говорила и тут часто вижу мнение — что мы настраиваемся на нервную систему своего терапевта.

Помогло мне менять мое ощущение только вот эта стойкая трансляция от терапевта что она видит меня нормальной — умной- и интересной и тд. И это были не только слова — это было какое то прямое убеждение которое я перенимала нейронами бессознательно. Эта такая прям безусловная увереность в том какая я хорошая. И даже когда я орала какое я говно — я выходила с ощущение что хотя бы это говно в красивую кучку складываеться.

[assenzia.livejournal.com]

Я согласна с radioactivez. С этого ишака пора слезать. Тер может транслировать только то, что у нее у самой есть. Вполне возможно, что ей своего уровня достаточно для жизни, но ваши проблемы это не решает.
Сейчас еще попробую описать один механизм работы психики, который я недавно у себя обнаружила и теперь пытаюсь через эту призму смотреть на свои внутренние процессы. Мне кажется, что у вас что-то такое с тер и происходит, но, возможно, я ошибаюсь. Про работу этого механизма в паре я слышала много раз у Эстер Перель, но и в отношении клиент-терапевт и внутри самого человека тоже должно работать. Эстер Перель называет это разделением амбивалентности (splitting the ambivalence), когда один человек в паре, например, очень спонтанный, а второй все планирует, и они видят это как проблему, а не дополнение друг друга. По одиночке у каждого есть и спонтанная и планирующая часть, а в паре они в этом отношении поляризуются. Подобные вещи не всегда столь очевидны, как в этом примере и в отношении тер — клиент очень важное значение имеет не только то, что тер сознательно транслирует, но и то, что происходит в бессознательном тера. В общем, по вашему описанию мне показалось, что после сессий вас выносит куда-то в обратную от желаемой сторону.
Возможно ли, что бессознательно терапевт хочет вас "спасти"? Что от этого искусственно навязываемого ощущения самоценности вас сносит в обратную сторону?

В целом, искать надо терапевта, а не подход. В конечном итоге терапевт в длительной терапии работает в основном "собой", а не только и не столько методами.

[assenzia.livejournal.com]

Еще раз перечитала ваш пост. У вас есть чувство, что вот для этой вашей части которая чувствует себя неценной и неправильной и не знает, что делать дальше, на самом деле есть место в сердце терапевта? Не формально, а "взаправду"?

[mau-ra.livejournal.com]

Я бы подумала (в этой терапии или же в следующей) о том, какое чувство стоит за убеждениями о мире. Это отчаяние? одиночество? Как оно возникло? И работала бы непосредственно с ним.

Кстати, я тоже считаю, что мир уродский и люди уродские. Лично меня за этим стоит страх, что я не справлюсь. В итоге меня держит на плаву опыт, когда несмотря на уродский мир мне всё же удавалось хотя бы частично изменить ситуацию. У вас может быть что-то другое.

Со мной одна психолог две сессии спорила на эту тему, убеждая, что всё не так, и мир не так уж плох. В конце я её прямо спросила: зачем вы со мной спорите? Она ответила, что если будет валидировать мои переживания, то у меня укрепится эта картина мира. Укрепится! Ха! Я считаю, что кругом уроды примерно с 5 лет.

[transurfer.livejournal.com]

У меня впечатление, что она вам не дает главного — не дает ощущения, что вы ОК, что вас можно любить, не смотря на все, что на вас навалилось и что вам дало кривые стратегии выживания. Ощущается, что у нее какая-то своя глубинная тревога триггерится. Она словно не может быть со всем этим, просто быть в роли вовлеченного и сопереживающего свидетеля, и начинает хаотично чинить, и чинит совсем не то.

[dioskurra.livejournal.com]

Всем привет :) Неделя у меня была очень спокойная. Это хорошо, наверное. Но спокойствие очень погружает меня в мысли про мою вечную проблему.
Продолжаю думать, что, вот, мотивация ведь идёт из чувств. Что-то вызывает у тебя чувства, ты к этому стремишься (или наоборот, хочешь отдалиться), и у тебя появляется цель. Вот почему у меня никакая цель не появляется, хотя у меня сейчас вроде бы нет проблем с чувствованием чувств?
И тут я прихожу к тому, что все мои желания, которые я могу у себя найти, требуют кропотливого труда, а я явно не создана для подобной углублённой работы. Как будто это всё скорее желания того человека, которым я хотела бы быть (углублённый в свои дела отшельник), но которым я точно не являюсь. И вот.. Кем же я являюсь?

У меня есть ощущение, что я кто-то динамичный, будто бы работающий через людей, что ли. Но проблема в том, что у меня огромные проблемы с людьми:
1) люди мне обычно неинтересны. У меня другие взгляды, потребности, чем у большинства. Поэтому мне неинтересно с ними разговаривать, неинтересно узнавать, что они делают, что они думают. Ну, а те вопросы, которые мне действительно интересно задать практически любому, вызовут у людей примерно такую реакицию - O_o Поэтому мне очень, очень сложно поддерживать разговор = D
2) из-за того, что у меня довольно необычные взгляды и потребности, я сама людям тоже неинтересна. То, что необходимо мне, мало кому нужно. На моё высказанное мнение часто реагируют вскинутой бровью.
3) мне некомфортно находиться среди людей, потому что у меня травма отвергнутого. Для меня всегда есть опасность увидеть отвержение там, где его в помине не было, и упасть в мрачное состояние духа. Что уж говорить о реальном отвержении, которое мне довольно просто получить, учитывая первые два пункта )

Ну, правда, с третьим пунктом всё стало гораздо лучше благодаря терапии. А вот первые два.. Первый так вообще благодаря терапии только усилился - потому, что я стала реально смотреть на то, что мне нравится, что мне нужно, какая я.
И что теперь у нас получается.. Я вроде как динамичный человек, что-то вроде проводника идей, но при этом я не могу контачить с людьми, чтобы эти идеи проводить. Мда. Видимо, с этим местом и надо работать - учиться прикладывать себя к людям каким-то образом?? Оххх. Звучит просто ужасно.

[msbochinski.livejournal.com]

Звучит очень, на мой взгляд, осознанно.
А о чем бы Вы хотели поговорить?
(Интересуюсь непраздно. Хочу сравнить со своими ощущениями. Мне тоже часто с людьми скучно. Точнее, далеко не со всеми могу глубоко поговорить. А с кем могла бы, есть на примете очень подходящий человек, но мне ним неинтересно после третьего вопроса. Не клеится разговор.)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В терапии снова вылезла тема терпильства. У меня есть коллега, которая возжелала меня дружить. И потихоньку ко мне подбиралась. Она мне сразу не понравилась, но из-за того, что мы работаем в одном кабинете, мы как-то притерлись друг к другу. Несмотря на это, дружить я с ней не собиралась. И тут в конце прошлой недели она спросила, как у меня дела. Я ответила, мол, хорошо, иду на выставку. На что она сказала, ой, а у меня с тобой пойти не получается, очень жаль. Я угукнула, а потом думаю чтооооооо…. А кто тебя звал?!

В терапии работали над возможностью высказать другому своё недовольство. Я ужасно разозлилась на коллегу и себя. Стала себя виноватить. Ну а что? Я, наверное, сама намекнула на дружбу? Не пресекала вовремя ее поползновения. Самадуравиновата! Терпила! И ведь мне действительно приходилось много терпеть. Я терпела ор родителей, хохот сестры-инвалида, буллинг в школе. В те моменты я как будто уходила куда-то глубоко-глубоко внутрь себя, отрезая себя от чувств, чтобы вынести давление, которому я не могла противостоять.

Терапевт говорила, что это было необходимо для моего выживания. Да, так и есть… но мне так хочется отучить себя от терпильства. Любые близкие отношения для меня становятся настоящей пыткой, так как я начинаю по привычке терпеть другого человека, и в конечном итоге он становится для меня невыносим. Решила начать с малого и попросила коллегу не сюсюкать со мной (она со всеми так общается, но меня это, как оказалось, люто раздражает). С 3-го замечания она вроде бы меня поняла. Хотя я не уверена в стойкости эффекта. Буду продолжать.

[mau-ra.livejournal.com]

Дело не в вашем терпильстве, а в том, что ваша коллега ведёт себя ненормально. То, что она делает, называется сквоттинг в отношениях — агрессивная экспансия на вашу территорию под видом дружбы. Это довольно хитрая абьзивная техника, немного людей так себя ведут (мне за мою жизнь встречались трое таких женщин). Они так делали не стесняясь абсолютно со всеми. Их очень тяжело отрывать, если они присасываются, потому что формально они ведут себя в рамках. Я теперь когда таких встречаю, то делаю вид, что не понимаю никаких намёков. "Не могу пойти с тобой" — "Угу". "Я пойду с тобой" — "Ой, давай в другой раз, я хочу побыть одна".

Если интересно, расскажу, как я с такими дружила (и как их потом приходилось вносить в бан-листы во всех мессенджерах). Если это уместно, позволю совет: главное не подпускать близко, довольно скоро коллега поймёт, что с вами ей ничего не светит и прекратит свои попытки. В конфликт вступать не надо, "а кто тебя звал?" не будет понято, вас же ещё и выставят виноватой, в следующий раз точно увяжется. Так что вы всё правильно ей сказали.

[msbochinski.livejournal.com]

Вот и снова пятница.
До терапевта не добралась. Сил по вечерам мало, но наверное, от безделья.
Радостная новость: брат собрался расписаться с гражданской женой. Можно выбирать наряд.
Снова тема замужества. И я чувствую, как мне начинает этого хотеться. И подкатывает одиночество.
Ходили с коллегой в зоомагазин. Мне так понравились лежанки. Хочется заботиться о ком-то. Тоскую при отсутствии объекта.
И я подумала, почему бы не развернуть это хорошее стремление на себя? Но здесь у меня затык.
К психологу хотела и хочу обратиться с чувством апатии. Сама борюсь с этой тягомотиной через поиск положительных примеров. Получается не очень. Из успехов: дошла до косметолога, сделала маникюр (2 месяца собиралась и собралась), иду сегодня на педикюр. К свадьбе брата подыскиваю платье.
В планах гинеколог.
Понравилась фраза одного товарища в телеге, он пишет о своем опыте переезда, "сделай еще один шаг". Вот я так себе и говорю. И затыкаю уши от противного голоса внутри: 'а зачем тебе это?'. Я ждала раньше вдохновения, желания внутри и на подъеме хотела горы сворачивать. Сделай просто еще один шаг.

[tom-potom.livejournal.com]

Хочется ответить на вопрос 'а зачем тебе это?' — 'Потому что хочется и ничего ты мне не сделаешь'. На самом деле с противным голсом можно разговаривать и бить фактами, тогда он имеет свойство затихать.) ну или в стекляную колбу его на время.

[mau-ra.livejournal.com]

За последние недели мне удалось выбросить из психики довольно приличный кусок травмы.

До выздоровления мне далеко, но по крайней мере, у меня стали появляться идеи, что я не хочу следующие 5-10 лет ходить на терапию, а хочу получать новый опыт и жить дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Мой текущий тер опять облажался — забыл прийти на сессию. Это уже второй раз за полгода. Я ему сказала, пусть придумывает теперь, как чинить такой разрыв доверия. Я блин полтора года вкладывала в построение доверия, а он мне тут все рушит своей безголовостью. Если ничего годного не придумает, с него бесплатная полуторачасовая очная сессия.

На этой неделе у меня были сеансы с телесницей и с Одноклассницей. С телесницей работала над тем, как проапгрейдить свою систему. Не смотря на то, что я давно выбралась из всех жизненных жоп и вышла на стабильную полосу, моя психика так и не привыкла жить в мирное время. И продолжает искать поводы для тревоги и депрессии, а иначе ей непривычно.

Я тут еще видео смотрела от специалиста по СДВГ, он сказал, что сдвгшный мозг постоянно находится в поиске пиковых состояний, без них ему скучно и пресно. И когда нет позитивных пиковых, он начинает устраивать внутренний раздрай на пустом месте, потому что это тоже пиковое.

С Одноклассницей работала с темой женских установок насчет женского старения. Еще я с ней поделилась, что мне правдами и неправдами удалось добыть себе убеждение, в которое моя психика смогла поверить: есть мужчины, которым нравятся крупные женщины, и среди этих мужчин есть те, кто и мне очень понравится. Одноклассница сказала, что надо вообще поменьше слушать, чего там мужчины в среднем по больнице хотят и какие у них требования в общей массе, потому что мужчина нужен один, и это будет именно тот, кому я понравлюсь такой, какая я есть. И лучший способ увеличить шансы его встретить — это быть собой и носить, что природа дала, с удовольствием. Когда я ее слушаю, я ей верю, потому что она выглядит счастливой, спокойной женщиной с высокой самооценкой, которая живет в мире с собой.

Поржать: пока ждала в видеочате своего бестолкового тера, пошла в каталог психотерапевтов. Листала, листала, увидела приятное лицо, пошла в профиль, а там это (https://snipboard.io/nSXpLb.jpg). И сижу ржу — оспаде, любимая тер, на кого ты меня оставила?!

[transurfer.livejournal.com]

Всех моих предыдущих котят укотовили, с позавчерашнего дня у меня новая кучка совершенно замечательных котодетей (https://snipboard.io/CmSY6D.jpg) (они сонные, потому что я их разбудила). Среди них есть лохматый, неуклюжий, нелепый, писклявый, невероятно трогательный товарищ (https://snipboard.io/ykWqlg.jpg) по имени Родрик. На него смотришь — и все психологические защиты отваливаются.

[dmbfj.livejournal.com]

Неделю перед сессией я читала свои записи 10-летней давности, я тогда жила с родителями. Я полностью погрузилась в те воспоминания, они всплыли на поверхность, но я не утонула в своих чувствах, а как будто видела себя в то же время со стороны и сочувствовала себе. Я тогда только начинала терапию с первой терапевткой, и на меня свалилось осознание, что родители не любят меня, особенно это касалось мамы. Раньше, когда она наказывала меня игнором, я чувствовала себя виноватой и приходила извиняться, а тогда стала бунтовать. Ссоры с мамой были постоянными, со стороны все это выглядит ужасно. Она подслушивала мои разговоры по телефону и орала на меня за то, что я якобы ее обсуждаю. Игнорировала днями за "тройку" в университете, притом что я училась на бюджете и работала. Кричала часами за то, что я не тем тоном поздоровалась с ней. Я до сих не уверена, что со мной все в порядке. Даже могу сейчас вспомнить ее голос, которым она на меня кричала.

Особенно меня впечатлило воспоминание про брата. Мы что-то не поделили и он громко жаловался на меня родителям, скорее всего матом, а я сидела в комнате, слушала это, ненавидела себя и хотела умереть. Это я объясняла тем, что если бы меня не было, ему жилось бы лучше, у него была бы своя комната, и мама была бы только его. И не поспоришь с этим. Я понимаю эту свою реакцию. Когда тебя дома все жрут, просто потому что ты существуешь, и ты самая мелкая и не сможешь ответить, это так работает. И ты не видишь другого выхода.

Делилась этим с терапевткой на сессии, мне понравилась ее поддержка. Я настолько доверилась ей что рыдала в голос, а такое со мной бывает редко. Возможно, чувствую себя в безопасности вдали от всего этого, и она вроде стабильная. Еще сейчас начало терапии с ней и у меня сильная надежда, что она мне поможет. Она предложила пойти в эти воспоминания, только она будет там со мной. И она сказала моим родителям и брату "пару ласковых". Так же сказала, что они не заслужили такого ребенка, как я, и она бы забрала меня, и нашлись бы люди, которые бы меня любили.

Да, сейчас я верю, что нашлись бы. Что дело было не во мне. И что я ни в чем не виновата.

Я как раз очень любила своих родителей и очень нуждалась в их внимании.

Потом говорили про состояние беззаботности, что это здоровое состояние. Такого у меня сейчас нет.

Сейчас у меня депрессивное состояние, но оно и понятно, учитывая вышеописанное. Я только сейчас могу трезво осознать, какой это был ад, а со стороны приличная семья... Думала о походе к психиатру.

Также обсудили проблему, на которой я увидела, что прошлая терапевтка мне не поможет. Она сказала примерно то, что я ожидала услышать от прошлой, что люди с травмой часто болезненно воспринимают, когда их оставляют одних.

Ну и в целом. Сейчас смотрю со стороны на свое прошлое и думаю, ну как можно еще что-то от себя требовать? Выжила, ушла, и хорошо. Оставить бы себя в покое. И просто побыть в безопасности, укрепить свою безопасность, заботиться о себе. И все.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе мне было очень сложно вне терапии по вопросам работы, но в итоге в конце недели я получила свои бонусы и, эх, не так сильно радовалась, как хотелось бы. наверное, потому что очень ждала, или просто очень устала, или еще чего. в общем, не получилось насладиться( для меня это в целом достаточно большое достижение, но, кажется, сейчас буду морально просто отдыхать от перенапряжения и приложенных усилий.

на терапию, кстати, совсем не выношу тему работы уже почти год. все выносимое, коллектив хороший, сложности бывают, но они не уничтожают. да и как-то я научилась справляться в работе с ними, потому и ущерба какого-то огромного не наблюдаю. по-крайней мере нести эту тему в терапию я не испытываю потребности.

а вот на сессии мы очень здорово сформулировали мою будущую цель в отношениях. какое-то время назад я была приверженцем расщепления в отношениях: парадигма "или/или". или только сексуальные отношения, или только "серьезные". это как пример.

сейчас, когда я думаю о романтических отношениях, то понимаю, что хочется чего-то целостного. формат, подразумевающий расщепление, я уже проходила и это мне не подходит. потому получилось сформулировать цель, в основе которой лежит интеграция (телесного / эмоционального / интеллектуального). по итогам достижения этой цели я буду четче формулировать для себя хочу ли я конкретного человека или нет. мне будет легче понимать это, я быстрее смогу обнаруживать в теле это и принимать решения.

сейчас это происходит у меня очень медленно: только за 4 месяца я смогла уяснить концепт "нравится мне человек или нет". образ "симпатии" я собирала по крупицам 4 месяца! почти все время я отводила переработке аффектов и попыткам достать что-то для себя.

но что важно: когда я уже ощущаю симпатию, то я точно чувствую, что это моё, я точно знаю, что могу опереться на это, потому что я все прожила и это точно отпечаталось внутри. и признав это перед собой (и другим) мне легче дальше себя проявлять и расширять / обогащать эту симпатию чем-то еще. это то, что останется вместе со мной, даже несмотря на то, что с другим человеком я могу в итоге перестать общаться. опыт присвоения симпатии у меня появился, потому дальше будет проще, как мне кажется: обнаруживать ее и показывать её. это сейчас все осторожно и наощупь, потому что впервые. потом, я думаю, будет легче.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Зашел формат терапии, где я прихожу и высказываюсь обо всём, что накипело. Мне прям легчает от возможности злиться, жаловаться, материться, а терапевт слушает, почувствует, иногда задает вопросы.

Я словила волну спокойствия и заново открываю для себя жизнь.

Первое время я плакала от грусти и одиночества, а потом распробовала кайф, полностью принадлежать себе и жить, как получается.

На работе никаких приятных перемен, конченная начальница урезает смены, денег мало, люди увольняются. Я пока сижу на месте. Суетилась из-за денег, а потом призналась себе: как де меня задолбала эта физическая работа.

Хочу спать, учить языки, выдыхать, денег на базовые расходы хватит. Сейчас вообще не хочу думать о будущем и что-то планировать. Я хочу СПАТЬ.

Принимаю снотворные и сплю по 10-12 часов. Заметно улучшилось психическое и физическое состояние. Оказывается, мне 7-8 часов сна было мало. Я недосыпаю. А то что недосыпаю, то заедаю.

10 часов сна самое то. И настроение хорошее, и устойчивости больше. И жизнь не кажется каким-то невыносимым испытанием.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я последнее время, если не записываю, то напрочь забываю, о чем была сессия. Из того, что помню, это о том, что я себя ощущаю не вписывающейся в какую-то систему, при чем, если спросить, что такое система, то я не понимаю. Я понимаю это так, что какие-то условия жизни создаются кем-то и им приходится следовать, но у меня возникает сильное сопротивление и мне физически не комфортно. При чем, сколько я себя помню, меня преследует это ощущение ограничения и глубокой тоски и грусти от того, что мир не так для меня устроен, что бы я просто чувствовала себя комфортно и без напряжения. При чем мне кажется, что мне нужны совсем простые вещи, как, например, доброта, взаимопонимание, уважение и совместная работа над существующими сложностями и проблемами для их решения.

Может быть, я все еще не попала в свою стаю, где я бы ощущала себя с такими "ожиданиями" в норме, а так у меня ощущение того, что я постоянно натыкаюсь на непонимание и ощущение одиночества. И мне очень тяжело от этого, это разбивает мою мотивацию, ощущение наполненности и удовольствия от своего существования.

И, конечно, забота о детях. Меня очень удручает, что даже тот минимум, который я считаю стандартом, так сложно получить и что так мало родителей вовлечены именно в улучшение системы для собственных  детей. Я в шоке от того, что полученные мною за годы терапии знания о травме и о том, как не навредить, не только не знакомы многим родителям и педагогам, но и вызывают недоумения и неприятия, непонимание. И тут я не собираюсь снижать своих стандартов и отступать от них, но это очень сложно. И это очень грустно, что то, что считаю нормой, сложно и не повседневно. И я живу в Европе, в одной из самых развитых стран и в крупном городе. А ощущение, что все вокруг спят и в каком-то трансе, а не развиваются в ногу со временем. Меня это очень заботит. Моя мечта - это попасть в команду мотивированных людей и работать над какой-то темой вместе, вместе что-то создавать и изменять, давая возможность и необходимое пространство для развития друг друга. Но мне так грустно от осознания того, что я могу никогда не попасть в такую команду и это для меня как смерть какой-то внутренней части. Я не могу отказаться от этого желания, потому что оно мною двигало все эти годы, что я наконец-то окажусь среди таких людей и буду делать действительно что-то стоящее.

На днях я наконец-то прослушала одну из первых бесплатных лекций G Neufeld Relationship matter (https://www.youtube.com/watch?v=il0pTMHk6Qg&t=5s). Эль у себя писала про него, как мне кажется, уже. Он основатель теории привязанности, создал свой институт, в котором обучает как педагогов так и родителей. В этой своей лекции он говорил о том, почему детям так важна привязанность к родителям, способным давать направление в жизни, создавать ощущение  home base, обрисовывать реальность и таким образом учить детей навыку принимать реальность и ее ограничения и находить свое место в ней. Там в лекции было еще много интересных для меня моментов.хотя мне показалось, что она не совсем для новичков и родителям, никогда ранее не сталкивающихся с такими темами, может быть сложно слушать его и следовать ему. Но вот что самое важное, это то, что у большинства современных детей нет таких взрослых, на которых можно опереться и расслабится с ними, а так же плакать (он говорил про значение слез для ребенка). Дети отучаются от контакта со своими чувствами и привязываются к нестабильным группам, например, друзьям или одногодкам, которые, конечно, в силу своей нестабильности и изменчивости не могут задавать направление развития. Много жестокости в детях от этого, в желании найти Home base, буллинг и суицид очень возрос последнее время среди детей из-за этого.

[transurfer.livejournal.com]

Но мне так грустно от осознания того, что я могу никогда не попасть в такую команду и это для меня как смерть какой-то внутренней части. Я не могу отказаться от этого желания, потому что оно мною двигало все эти годы, что я наконец-то окажусь среди таких людей и буду делать действительно что-то стоящее.

Из моего опыта: создавайте это состояние внутри. То самое, которое хотите получить от работы в такой команде. Когда у вас получится его более-менее стабильно поддерживать, оно станет работать как "маяк", и по его сигналу вас начнут распознавать нужные вам люди.

Еще одна причина, по которой важно уметь независимо от внешних обстоятельств держать внутри такое состояние — люди такие люди. Когда люди собираются вместе в количестве больше одного, начинается внутригрупповая динамика. И в пространстве общих целей и сильного желания их осуществить обязательно будут все причиндалы человеческих отношений, каких-то терок, конфликтов. Это в дополнение ко всему хорошему и вдохновляющему, и это неизбежно. Поэтому важно не смотря ни на что внутри себя продолжать держать "маяк", который будет и вам путь показывать, и тем, кто с вами.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Он говорил для Канады, но я думаю, эти темы актуальны везде. Там много факторов, почему так. И незрелость взрослых, и разрушение семейных связей, и неправильное включение заботящихся взрослых в круг заботы, и возрастание значимости дигитального мира по сравнению с аналоговым. Это все такие большие и значимые темы и мне грустно от того, что я ощущаю себя одиноким кораблем, пытающимся не навредить и применить уже существующую информацию в условиях возросшей жестокости мира, буллинга, ослабления связей между людьми и .возможно, не проработанной покалеченностью...

[only-out.livejournal.com]

Я нашла себе ещё психотерапевта на групповом онлайн-тренинге. Она по образованию клинический психолог. Не её лично - там цена часа конская, работа онлайн в группе. Но в дополнение к имеющемуся терапевту - это космос. Та энергия, живость, и конструктивный позитив, которых мне в личной терапии всё время не хватало. Когда приносишь своё тяжёлое психотерапевту, он, конечно, реагирует в поддерживающем позитивном ключе. Но какого-то кайфа от жизни для обучения нервной системы недоставало. И теперь я эту потребность закрыла. Нахожусь в восторге неофита. Я смотрю доступные видео и техники пробую и заходит хорошо. Моя оффлайн психотерапевт телесник и заданий на дом для головы мне недоставало. И много тем поднимают которые у меня ещё не дошли до сознания, но внезапно очень отзываются.