Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я последние два дня развлекала себя потреблением конспирологического контента, который страшно веселит одну из моих субличностей. На меня с начала года постепенно наползает непонятного происхождения депрессия чугунной тяжести, и я не могу понять, это физическое или психическое, и поэтому ничего не могу пока с ней сделать. Даже простые вещи стали даваться с трудом. Но конспирологические байки меня отвлекли, развлекли и дали заряд бодрости, и на нем я живу. На сеансе не хотелось касаться никаких чувств. Говорила про детство на Крайнем Севере, и как жизнь там формирует особый, труднообъяснимый привкус менталитета (что-то такое экзистенциально-мистическое). Это как ощущение контакта с природой (мой тер этот концепт понимает), но не с той, которая птички, травка, цветочки и деревца. А с той, которой ничего не стоит тебя убить, и она ничем не поможет тебе выжить — не даст ни тепла, ни еды, попадись ты ей в темную полярную ночь. И вообще с ее точки зрения тебя там не должно быть (с этим я согласна). Но поскольку я там родилась и выросла, я люблю темноту и холод, они меня возвращают к жизни, а на солнце я дохну и теряю силы.

Тер спрашивал, каково это было пережить крах СССР. Я ему сказала, что во-первых, я была подростком, и мне не требовалось выживать, потому что родители меня хоть как-то обеспечивали крышей над головой и едой. А во-вторых, надо понимать психологию травматика: травматик в любой момент истории занят только одним — поиском своей идеальной мамы, внутренне его больше ничего не интересует, и это дает ему поразительную живучесть. Пока он ползет в направлении, где ему кажется, он найдет свою маму, вокруг него могут снаряды разрываться, здания рушиться, экономика сыпаться. Он на это мало обращает внимания (за исключением случаев, когда поиск мамы оказался завязан на политику или экономику). Более того, во времена кризисов раздрай в мире начинает совпадать с раздраем внутри, и травматику как раз в шаткие времена наиболее устойчиво, потому что он выживанец, и выживание — это его зона комфорта.

Тер завороженно слушал меня с большими глазами — примерно как я слушаю конспиорологические байки про военные базы СССР на Сатурне и территориальные войны с рептилоидами на Луне )) Ничего из этого он на своем опыте не понимает, а на работе, кажется, я у него единственный травматик, который озвучивает, что вообще происходит во внутреннем мире травмы.

В третьей части сеанса я сказала, что на сеанс хотела надеть что-нибудь, где есть красный цвет. Но поскольку у меня вся одежда черная, из красного нашлись только сережки в виде больших реалистичных вишен. Сказала, это у меня очень странное поведение, я не понимаю, что моя психика пытается таким образом сообщить теру. И вполне возможно, у меня тот самый перенос, но он пашет абсолютно мимо сознания, потому что ни в каких порнографических мыслях о тере я себя не замечала. И добавила, что перенос — это ужасно стыдно, но я слышала, если его правильно проработать, это самый исцеляющий опыт в терапии. Но все равно ожидаю его без радости, потому что буду тонуть в стыде. Тер меня заверил, что у нас очень безопасное пространство, куда я могу принести любые чувства. Знаю, но захлебываться в стыде — радости мало. Но если вылезет, придется захлебываться, чо уж.

[transurfer.livejournal.com]

Про котов. Нынче я патронажная МАМАМАЛЬЧИКОВ ))
Все трое моих детдомовцев оказались мальчиками, им где-то полтора месяца.


Слева направо:
Барни с высокочувствительной нервной системой. Другими словами — ссыло, боится собственной тени. Шипел на меня первые дни, а когда я его гладила, впадал в защитный ступор. Сейчас немного попривык и уже не так сильно диссоциируется. В природе не выжил бы вообще — не может поймать "удочку", все время промахивается, спотыкается и падает. Но когда братья суют нос в его миску, рычит страшным зверюгой.

Посередине — Дино, любимый мамкин пирожок и корзиночка )) С первых дней при виде меня косолапо семенил к ногам и падал, громко мурча и подставляя пузо. Любит бегать за "удочкой", а поймав, теряет к ней интерес. Больше всего любит на ручки и чтобы его чесали.

Справа — Бам-Бам. Он еще не решил, какой он кот. Не берешь на руки — орет. Берешь на руки — опять орет. Оч свиреп играя с "удочкой": вцепляется мертвой хваткой и терзает.

Такими я их привезла (https://youtu.be/L3sgliRw-zo?si=CH4oiPR7xLddfcg4), и так они подросли за неделю (https://youtu.be/Nfe_fgtIYh8?si=vBk4wfXc1CqqOlf7).

[23e01.livejournal.com]

А, может, стыд это будет только первая краткая реакция? А потом будет что-то приятное?

[mint-sticks.livejournal.com]

Эль, вы очень интересно рассказываете про Север! Подскажите, если бы у вас был выбор, вы бы эмигрировали сознательно в сша?

[radioactivez.livejournal.com]

Раннее детство я провел под Архангельском. Позднее — под Вологдой, хотя и родился в Питере. Люблю север, его красоту, которую надо разглядеть, но от его экзистенции мороз по коже, как от самых страшных песен Летова. Трудное выцарапывание крошек, такая у меня аналогия с жизнью на севере, бесконечное доставание, добывание и сражение, а еще чувство, что тонкий мир даже без всякой шизотерики рядом.
Но это пребывание в вечной темноте зимы, сменяющейся бесконечным светом серого лета сроднило меня с той каплей моей крови, что принадлежала норманнам, поэтому я пользуюсь рунами. Чудовище-Питер одобряет это)) Он тоже серый, седой, стальной и тяжелый, как весь Север.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я на дальнем востоке родилась и выросла, местность приравненная к районам крайнего севера. Люблю пасмурную погоду , а на солнце тоже дохну)
Но это не сравнится, конечно, с настоящим севером, я была в гостях в Ноябрьске осенью и часть зимы — холод там особенный, континентальные одежки не спасают, тело остывает неумолимо, если ты не одет как местные.
И да, ощущение, что в этом месте нужно быть осмотрительным, что тут с безопасностью не шутят — тоже было фоном

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе я честно сказала теру, что хз, что дальше делать, и могу ли я преодолеть этот кризис в терапии. Будет ли для меня это этапом роста и новым уровнем сближения с другим человеком, или мы достигли пика и дальше все.
Обсуждали мое недоверие ей, она говорила, что я никогда у нее не спрашиваю, как она на самом деле ко мне относится, что у меня много фантазий на ее счет. Я сказала, что не верю, что она мне скажет правду, если чувства ко мне негативные, потому что это нетерапевтично и терапевт не может такое говорить клиенту. Тер очень удивилась, откуда у меня такие идеи, и что на самом деле очень даже может, даже если чувства негативные.

Она говорит, что если доверия нет, то двигаться дальше невозможно, что я тогда все ее слова буду воспринимать за ложь. Я утверждала, что это не так, просто есть моменты, где я вижу ее слепые зоны. Ну, естественно, она все свела к тому, что я не могу видеть ее ошибки из своей клиентской позиции.
Я пока в раздумьях, у меня вообще были планы на эту терапию, я думала добраться до обсуждения определенных тем и, на самом деле, у меня есть к ней доверие, иначе я бы вообще ничего не говорила (как первые пару лет терапии) или бы не ходила к ней вовсе. При этом я действительно считаю, что есть моменты, где она косячит. Это не критично, но да, это не идеальная терапия. Я бы хотела, чтобы она была не идеальной, но достаточно хорошей. И периодами она такой и является, а порой у нас кризисы. Сейчас я совсем в ступоре. Мне очень горько от мысли, что мы с ней расстанемся, мне страшно потерять этот ресурс. И мне так обидно и стыдно уходить просто бросив все в момент тупика, не проработав, не поборясь. У меня уже были такие этапы в терапии, и я раньше справлялась с ними, после мы немного сближались, я была рада, что не бросила.
А сейчас я не знаю. Я говорила ей, что не уверена,что это нормально, что на терапии мне так плохо, а потом я прихожу в себя день, что у других иначе, что я не понимаю, ок это или нет. Она говорила, что невозможно сравнивать свою и чужие терапии, что это мой привычных сценарий сравнения себя с другими.
Я и сдаваться не хочу, и есть желание еще дойти с ней до определенных тем, и сделать с собой ничего не могу, да, побаиваюсь ее и есть недоверие. Ну вот так, не знаю, что с этим делать.

[transurfer.livejournal.com]

она все свела к тому, что я не могу видеть ее ошибки из своей клиентской позиции.
Она их совсем не признает?

[radioactivez.livejournal.com]

Пара мыслей у меня возникла, ИМХО, конечно. Похоже, она не смогла воспользоваться этим моментом, чтобы навести мостики, окончательно открыться, как человек. К тому же, логика странная. Что значит, что вы не видите ошибок? Вы не можете профессионально сформулировать ее ошибки? Ну да. Вы и не обязаны. Но почувствовать-то очень можете! И пострадать.

А тер сравнивает свое поведение с каким-то учебником и такая: нет, ошибка была не там, и все. Вместо того, чтобы попробовать узнать, где и как это происходит, выразить сочувствие, попросить прощение и проявить готовность пойти навстречу, она ведет себя, как наши родители, которые объясняют, что ну вот ты же все нитак понимаешь, не тут и не там, мама лучше знает.
Профильтрую:
Вы: Я вам не верю ()
Тер: Я хорошая, это у вас глаз нет () я ошибаюсь, но там, где сама придумала, а не где вы страдаете, там вы сами по себе страдаете.
Вы: Мне плохо, не уверена, что так должно быть ()
Тер: Это ваш стандартный косяк ()
Выглядит не очень, так что надо подумать вот о чем: как вам это будет в самых тонких и хрупких вопросах? Может, она опять будет местами бревнышко, но польза будет все равно. Или вам будет это совсем невыносимо и создаст проблемы надолго?
Вообще, когда идет речь о том, чтобы рискнуть и с явной долей вероятности получить ужасный ужас — это сложно. Но здесь-то это "а вдруг будет плохо" реально совершенно, вам же не кажется, это не сопротивление, когда человек придумывает, почему именно не надо делать страшное. Вы не придумываете.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Про обыденную жизнь говорить не хочется. Все пытаюсь чёрную полосу жизни сделать хотя бы темно-серой. Не очень получается.

Во внутренней жизни сдвиг. Клиент-психотик на работе обвинил меня в предвзятости и мстительности. При чем с момента нашей первой встречи был злой, как черт. У меня сложилось полное впечатление, что он ненавидит весь мир, включая меня. И меня вновь выкинуло в детскую историю. Отец часто обвинял меня в том, что я его ненавижу, потому что мать «настраивала» меня и сестру против него (его вины в этом, конечно, не было) А сам… как я уже понимаю, ненавидел меня. Ненависть была его единственной формой контакта с другими людьми. Он переломал всех женщин семьи. Моя сестра даже не захотела видеть его перед своей смертью.

Он читал мои личные дневники, сталкерил в соц сетях, чтобы потом, проанализировав их, назвать меня сатанисткой. В общем, как паранояльный психотик, нашел во мне объект зла. Он много лет, находясь в браке, жил с любовницей. Мы с ним не общались. Когда его бросила любовница, он попытался подползти к членам семьи. А что? Страшно, одиноко, скоро 80 лет исполнится, а он никому накуй не сдался. По почте впервые в жизни извинился передо мной «за все» (фиг знает за что), однако на отказ восстановить с ним общение угрожал лишить наследства 🤣 в скором времени будет что-то мутить с имуществом и, видимо, снова попробует выжать из меня любовь и заботу. И если ранее я чувствовала к нему только ненависть, то сейчас она превратилась в глубокое сожаление о том, что отец меня ненавидел.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хочется вас обнять.

[tom-potom.livejournal.com]

Хочется вас обнять и сказать пару слов, если позволите. Есть подозрение,что отец не знал, кто вы есть на самом деле. Возможно, он ненавидел что-то свое, но то, что не имеет к вам никакого отношения.

[whola1.livejournal.com]

Я научилась прорабатывать травматический материал, не проваливаясь в травму. Он не затапливает меня, а просто как бы подступает, всплывает в отдалении в памяти и ждёт проработки. Я заранее договариваюсь, какие части будут участвовать, а каким нужна защита, и тогда увожу их в безопасное место. Участвующие части могут останавливать воспоминания, если что-то идёт не так, просить помощи у других. Скорость и глубину этих воспоминаний регулирует внутренний терапевт. Но так происходит только с теми травмами, которые были как бы давно отложены, или значимость которых я отрицала. Кроме них у меня есть «действующие вулканы», части, постоянно испытывающие вторжение аффектов, но и с ними произошли серьезные сдвиги. Я составила карту своих субличностей. Получилось как минимум две ВНЛ и больше десятка АЛ. Это прогресс, потому что раньше большинство из них представлялось спутанным клубком непонятно чего. Теперь они активно общаются и понимают друг друга, некоторые готовы к слиянию. Аффекты стали более короткими и контролируемыми, больше похожими просто на сильные эмоции. В общем, вся эта внутренняя жизнь стала более стабильной и управляемой.

[23e01.livejournal.com]

Я, кажется, долетела до дна своей кроличьей норы: размер личной .опы стал очевиден, не вызывает никаких живых эмоций, только грусть. Нет больше иллюзий и надежд на что-то. Что, может быть, все в конце концов будет хорошо и счастливо. Раньше меня гнала вперед вера, что вот я сейчас себя подлечу и метафизика вокруг изменится, поэтому, я в плане терапии землю носом рыла. Теперь пришло понимание, что чуда не будет. Вот это рытье носом не дало совсем помереть, но это и потолок счастья. И от этого грустно.

Отношения с мужем напоминают болото. Разгрести и осушить это уже нельзя, слишком многое случилось. И расстаться не выход- дети пострадают( А у меня нет больше здоровья тянуть их потом. Безнадега. На этом фоне я становлюсь фригидной. Радует, что из-за фригидности таким способом манипулировать моей близостью не удастся больше никому, совсем было ишак к экономии привык, да сдох)( Ушла, наконец-то, в небытие страшно больная и тяжелая область моей жизни. Удивительно, что раньше такая судьба как у меня мне казалась потолком ужаса- остаться на старости лет в "одиночестве вдвоем", отпахав как ишак на ниве семейного благополучия. А теперь я могу сказать это вслух и не пойду вешаться.

Неожиданно появились сдвиги в совсем другой области. Начал прорабатываться мой телесный образ. Год назад я ощущала в себе новорожденного ребенка. Я этого ребенка нежила, зацеловывала, и вот теперь он ощущается как вполне себе веселый и активный годовас. И с этим развитием пришло какое-то другое ощущение своего тела- именно как у годоваса: во мне все хорошо и естественно. Мое тело красиво не потому, что по меркам красоты, а потому, что оно есть. А то, что есть- может быть только в полном порядке. Я начала считать красивым и свои иксобразные длиннющие ноги, которых всегда стыдилась. И маленькие глазки, считала их поросячьими, да, у них красивый цвет и они много выражают, но размер. И вдруг эти косячные части стали мне очень милы и дороги. Мои лишние кило стали мне милы. Больше не хочется ничего этого прятать и стыдиться. Хочется одеваться как хочется и предъявлять свое тело как визитную карточку: здравствуйте, а это я! Больше того, я поняла, что окружающим я такая как есть нравлюсь. Раньше, если я чувствовала чью-то симпатию, то списывала это на интеллект больше, а не на внешнее. А теперь появилось твердая уверенность, что люди, которым я приятна, ищут и телесной моей близости, им приятно быть вблизи меня. Вот именно такого и ищут- таких именно глазок, таких ножек, такого пузика. Но, думаю, что тут и влияние моей соцпед: у меня с ней чувство, что я ей и телесно приятна. Какое-то абсолютное приятие. Тотальное. Я начала чувствовать, что я другим людям приятна и красива- они двигаются ко мне, заговаривают, наклоняются, они иногда бывают в замешательстве и краснеют. И я могу вести себя так же- давать другим понять, что они мне приянты, и могу при этом краснеть и это нормально, люди так устроены. Появилось сильное желание ухаживать за телом не для кого-то, а потому, что это мое тело и оно такое замечательное, такое красивое.

Я сильно скучала по моему универскому мальчику. Начался новый семестр и мы теперь опять видимся. Болтаем, смеемся. Я спокойно отношусь к тому, что у меня на него сильная эмоциональная реакция. И мне приятно видеть, что и у него на меня сильная эмоциональная реакция. У меня появилась мечта- хочется сидеть напротив и смотреть друг другу в глаза.

[shine-art.livejournal.com]

Очень знакомо про отношение к телу как к детскому — в смысле данности, естественности. Оно живое и явлено в мир — это прекрасно и достаточно) Меня недавно совсем посетило такое чувство тоже. Очень необычно на фоне прошлого постоянного недовольства и желания улучшить.

[dioskurra.livejournal.com]

Много думаю про то, что такое для меня скука, как она ощущается, пытаюсь поймать за хвост.

"Скучно" выглядит как ощущение, что у меня нет вектора, а он мне очень нужен. Это ощущение, что мне некуда двигаться, а двигаться очень хочется. Я в такие моменты не могу найти, за что зацепиться, от чего оттолкнуться. Всё вокруг чувствуется пустым, невкусным, и кажется, что надо срочно уходить из ситуации (и не всегда ясно, куда уходить). В теле ощущается как тяжесть на плечах и в грудной клетке, немного в руках тоже.

И это пронизывает всю мою жизнь. И, конечно, очень её усложняет )) Я не могу заниматься чем-то одним долго, а значит, ни в чём не могу совершенствоваться. Когда новизна чего бы то ни было проходит, приходит скука и всё идёт к чёрту. В лучшем случае ну через месяц у меня уже зубы будет сводить от этого занятия и будет хотеться всё бросить. Единственные исключения в моей жизни - курс от учителя магии, контактная и лес. Ну, хоть что-то за тридцать шесть лет = D

В той же контактной импровизации я вижу, как это мне мешает совершенствоваться (не то, чтобы совершенстовование являлось моей целью там, но просто как факт). То есть, люди там спокойно двигаются, примериваются к новым движениям, которые выучили на уроке, а мне... ну да, скучно = D Мне хочется вертеться в потоке и не думать обо всём этом, не сосредотачиваться, не следить за своим телом и уж тем более не следить за телом партнёра. Потом я всё-таки пытаюсь повторить движение с урока, и не получается - из-за того, что я делаю всё слишком быстро. И я такая говорю "эх", а мне говорят "ну так замедлись", а я... А я говорю "не могу", но в действительности, конечно, это скорее "не хочу". Потому что если я замедлюсь, то можно вообще туда не приходить, потому что мне будет _так_скучно_. Эээх.

Да это проявляется, даже когда я играю в компьютерную игру. Я всегда слишком спешу нажать пробел, закончить ход. И как только нажимаю, сразу вижу, что я забыла сделать вот то и вот это, что ещё можно было успеть сделать в этом ходе -_-

ЗЫ У меня не очень уверенно диагностированное СДВ без Г (психиатр была странная). Ну, или комплексное ПТСР, которое так проявляется, как вариант.

[transurfer.livejournal.com]

При СДВ скука — это симптом. Т.е. не столько психологическая проблема, сколько результат сдвшной биохимии мозга.

[tom-potom.livejournal.com]

А что вы делаете когда вам не скучно? :)

[itty-pitty.livejournal.com]

обсуждали сексуальность.

очень необычно вышло с ощущением неловкости / стыда, когда заговорили про телесное: на уровне невербалики я регистрирую это, но на уровне эмоций и чувств — ничего не колышется. вернее: чувства задеваются, сразу реакция в теле, а потом и вовсе диалог / обсуждение сворачивается. сворачиваю тоже очень компактно и оперативно, еле заметно и "культурно". терапевту потребовалось дополнительно ответить на мои вопросы "как это происходит?", потому что мне совершенно неочевидно. только вижу как телесно прикрываюсь да и всё на этом.

из хорошего: терапевт продолжает каждую новую встречу быть улучшенной версией моих пожеланий. во всем этом меня больше всего радует то, что он неизменно "подтягивает" эмоциональную составляющую. то есть даже если в течение сессии (и по ее окончанию) он сник (но не утратил эмоций), то на следующей он не только такой же эмоциональный, но еще и с учтенными прошлыми моими комментариями и просьбами. потому кажется, что словно он более эмоциональный, чем в прошлый раз. меня это расслабляет, дает известную долю лености, но леность эта приятна.

терапевт считает, что какую-то существенную долю сексуальности я интегрировала, потому что она теперь не является доминирующим фактором в психике. я могу управлять ею (о чем говорит недавний сон и мое отношение к происходящему во сне + динамика снов за последние несколько месяцев).

если говорить на языке ситуаций в жизни, то если раньше меня сильно волновало то, что мужчины до меня докапываются и тычат кто чем, то с неделю как меня это перестало волновать и я отношусь к этому спокойно, а изнутри — вовсе не ощущаю никакого такого "тыканья" в себя. вот словно интегрировала что-то так, что изнутри нет раздражения и злости к мужчинам, которые каждый что-то от меня истово хочет (а они перестали быть такими навязчивыми). я стала спокойнее, ощущения и чувства мягче и более сглажены.

к тому же я чувствую, что мое состояние мягкости и довольства стало ведущим, а эти все "острые" тыканья в меня со стороны мужчин — даже не пробивающимися в меня толком.

ощущаю, что это какое-то такое плато, даже фундамент, который я простроила за последние 4-5 месяцев. это огромный прогресс с работе с собственными влечениями, "отношениями".

также кажется, что появляется какой-то новый этап, где что-то еще важно к интеграции, но пока нет образа, чтобы как-то сформулировать.

[mau-ra.livejournal.com]

Спустя 3 года терапии я докопала до ядра травмы или по крайней мере близко к нему.

Положительный момент — открывается большое поле для деятельности, отрицательный — хотелось вскрыться в течение двух недель.

[mau-ra.livejournal.com]

Подробностей не будет, потому что в ядре у меня полный кластер параноидных убеждений: "мир опасен", "доверять можно только себе", "кругом враги" и прочее подобное :)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неделя до терапии медленно шла, я шаталась как столовский расшатаный стол, спасибо Radioactivez за протянутую руку и за каменого Алешу.Очень это меня грело хотя я то ныряла , то выныривала, но горизонт не теряла и смогла даже работать.
Так болтыхаясь я доплыла сначала до семинара "Я мечтаю похудеть", а потом и до сессии.
Сейчас неделя вспоминается сплошным мелькашение в глазах, но внутри уже наступил долгожданный мир и покой.

Могу резюмировать открытия недели:
"Право быть"- структура потребностей, влияет на занимаемую жизненную позицию с одной стороны, с другой влияет на внутренний конфликт, который симптоматически может проявляться в переедании, выпивке, неуемном сексе, во всем что может анастезировать боль и ужас аннигиляции и развала.
Жир — помогает прятать эмоции, чувства, похудеть значит проявиться, стать "обнаженнее", видимее.Это про не желание быть подвижной и колебаться, а больше про стать невидимой.
Это не всегда про голодомор в прошлом, прямой конфликт, это еще может быть про страх утонуть, жир не тонет, косвенный конфликт.
Жир — это возможность найти себе место где можно уедениться от запутанных, переплетенных и зависимых отношений, в которых места нет, как в прямом так и переносном смысле.
Жир- как вес, с психологической точки зрения это промежуток времени между я когда-то была нормальная и теперь, когда я с весом.Что налипло за это время, есть так же вехи веса- это цифры которые чаще других отражали вес и тело их поддерживало, у меня это 50, 53, 57, 65, 72, 75,82, 85.
Жир это эстетический конфликт какого-то места в теле про вытесненное презрение, ненависть и борьбу.Как напрмер " О, у тебя такие жирные ноги!"
И наконец жир, как борьба с ним- стратегии выживания предков.

Завтра открытие дачного сезона, саженцы ждут высадки, а я встречи с кустиками и деревцами, травяным чаем, длинными вечерами на свежем воздухе и пением птиц.
У пт.отпуск и у меня тоже...

[radioactivez.livejournal.com]

Я много думал о нашей встрече в космосе и хочу еще пару идей кратко подкинуть для работы. Утрата полной семьи, из которой вышел архетип Отца и Защитника, то есть утрата баланса, щита и опоры, вероятно нуждается в особенной проработке. К фигуре Отца непременно будет много чувств, сожалений, фантазий, и мне думается, что работа с ней это как перестать хромать. Терапевтка это больше женская фигура, и притом сама, как вы говорили, в разводе, (кстати, зачем она этим делилась?). Надежность тут не возьмешь. Может, какой-нибудь проработанный тер?

Жир в расчете дополнить слабый, непроявленный Анимус, может быть как попытка обрести силу, сильное тело, не только увесистость и проявленность (но в броне). Дело в том, что увесистое тело действительно сильнее тонкого, природа-то это знает, да и спортсмены, поэтому в борьбе и боксе есть весовые категории. Природе все равно, если есть установка быть сильной, то на тебе.

Если баланс, некий инь-янь в теле хочет уравновеситься, сработает замена жира мышцами. Порядка 30-40% женщин в пещерах охотились наравне с мужчинами, так что бытие крепкой охотницей для дамы вполне себе легально в нашей природе. При этом уродливо раскачаться без веществ дамам не грозит, а вот укрепиться — да. Можно подумать в эту сторону. Укрепление мышц и ощущение своей силы согласно исследованиям эффективно снижает проявления депрессии, тревоги и повышает настроение.
Такая вот парочка мыслишек)) (Крепко держит за лапку)

[d-la-luna.livejournal.com]

Касательно организации себя терапии все движется очень медленно. С таким темпом если себе не напоминать, со дня четкого желания найти терапевта до первой сессии пройдет месяц🤣

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня до этого был выбран short list терапевтов между которыми я думала кому написать в первую очередь. Вошла во вкус. Думаю, начну с кого-нибудь, не понравится — буду пробовать работать с другими. Да и на стадии договора с кем-то может не получиться, и это нормально.
Написала. Переговорили. Договорились на сессию. Пока все нормально, красных флажков нет.
А мое бессознательное так любит терапию и быть в терапии, что уже выделяет гормоны удовольствия, радости и предвкушения как ребенок, которого поведут в лунопарк, или взрослый, который неожиданно едет в отпуск, получил классную работу или премию. Телесно очень хорошо. Или может просто терапевт понравилась во взаимодействии (она ответила на мои вопросы, предложила ненадолго созвониться, хорошо поговорили про мои запросы и проблемы, про ее подходи т.д.) и мое бессознательное расположено к ней, чувствует безопасность и доверие. Надееться даже не пытаюсь. Посмотрим как все сложится

[tom-potom.livejournal.com]

Терапии не было на этой неделе, так как я была в отпуске. У меня есть совсем новая традиция раз в год пробовать вещества, меняющие сознание. В этот раз это были магические трюфели. Что я могу сказать — я обнаружила, что большая часть моего тела заполнена аутоагрессией. И это было очень грустно осозновать. Уже после путешествия, я смогла понаблюдать как внутренние фигуры, принимающие форму знакомых мне людей, на самом деле являются сгустками неразделенных эмоций, одной из которой была агрессия на саму себя. Каждые попытки доказать той фигуре свою правоту оканчивались тем, что я была эмоционально вымотана и никаких сил вообще не оставалось. К тому же ухудшалось общее самочувствие. Теперь для меня остается загадкой, чем заполнена голова у людей, если там нет аутоагрессией. Что люди могут держать у себя в голове? Там же высвобождается место для других занятных вещей!

Так же открытием последних недель было то, что я не такая хорошая, как себе представляла. Вообще я могу быть злобной, завистливой, агрессивной и высокомерной женщиной . И это меня так радует, что это я могу наконец-то увидеть и присвоить себе. Найти бы еще хорошие части, чтобы картина была чуть более полной. Еще я пришла к выводу, что присваивание каких-то то ни было эмоций, делают меня цельнее. Как-будто сил становится больше чтобы жить эту не самую простую жизнь.

Еще продолжаю смотреть видео Ольги Демчук. В какой-то степени, они помогают мне понимать что происходит внутри, не смотря на наличие телесной терапии.

[radioactivez.livejournal.com]

Нашел интересное видео, посмотрел с любопытством, там рекламируется в том числе книга по проблеме СДВГ, может, кому-нибудь пригодится. Интересно о связи СДВГ и других расстройств у женщин (РПП, ПРЛ и т д.).