Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Тер вернулся со своих духовных эксприренсов с затмением, глаза не испортил, экспириенс желаемый получил.

Сессия была очная. Я ему сказала, что меняю тактику — вместо того, чтобы реагировать на происходящее левым полушарием, прислушиваться к чувствам и говорить прежде всего о них. Потому что именно они рассказывают, что со мной происходит. Так и делали. Тер делился инсайтами насчет моих частей, а я сидела со своими чувствами, чувствовала их и выражала.

Мне понравилось. Во-первых, потому что это все реальнее некуда. Во-вторых, появилась надежда, что у меня наконец-то что-то внутри двигаться и меняться начнет, потому что от просто изучения неведомой зверюшки, сидящей напротив меня, в плане внутренних изменений толку мало. В-третьих, я думала, это будет ужасно уязвимый опыт, но он оказался безопасным. Тер хорошо держит пространство и на его спокойную, поддерживающую нервную систему можно устойчиво опереться. И пространство держит чистым, не приносит туда говно, особенно, мгсное. Как такая поляночка в горах, где все мирно и жизнь течет своим, не тронутым цивилизацией, путем. На нее можно лечь и полежать. Но при этом было очень грустно.

- Я, — говорю, — в первый раз в жизни вот так с мужчиной делюсь своими настоящими чувствами. И при этом мне безопасно. Я почти полвека ползла через ад и пустыни, чтобы это стало для меня возможно. Доползла. Не передать, сколько горя и злости я сейчас чувствую.

Тер на меня молча смотрел не отрываясь какое-то время, а потом сказал, что от моих слов почувствовал со мной настолько сильный коннект, насколько он вообще способен. Я ему верю, он по-честному все делает, только я ничего не почувствовала. О чем ему и сказала — моя система не понимает ваш язык коннекта. И от этого мне еще грустнее. Как будто я сижу перед богато накрытым столом, и вижу его пустым, потому что всего его богатства видно только в инфракрасном излучении, а у меня такой способности нет. Еще, знаете, говорю, детство напоминает, где тебе все время говорят, что родители тебя любят (подразумевая, что ты им за это по гроб жизни обязан), а ты чувствуешь совершенно обратное, и сам себя газлайтишь потом, не веря своим чувствам.

Моя злая часть пихнула меня изнутри "Не, мать, это скорее как в том анекдоте, где двое трахаются, женщина кричит "Глубже! Глубже!", а мужчина ей "Я пытаюсь! Но у меня нет столько члена!". Я эту часть побыстрее запихала подальше внутрь, чтобы не заржать.

Мне формат сессии понравился, буду и дальше так делать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Радуюсь за вас, пусть все получится.

[radioactivez.livejournal.com]

Женщины очень много читают и выражают невербально, интуитивно, а я вот уверен, что при моем самом глубоком сочувствии с меня будет ничего не прочитать, я так выражаться не умею. Тер ваш, небось, тоже. Жесты, положение в пространстве, напряжение какого-то невидимого поля — да это словами наверное не расскажешь. И обратно я могу тоже только что-то явное прочесть, например, тер оставался нейтральным, но иногда руки его выдавали, когда он их растирал, волнуясь)) вот такое я вижу, уже явное.
ИМХО, у вас от природы есть читалка, да еще навороченная, японская с 12 мелодиями. Это у него стол под колпаком, а вы зря на себя досадуете, как по мне. Но скорее всего, какой-нибудь стол там есть, это уже хорошо.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя была спокойнее предыдущей. Может быть, благодаря последней встрече с терапевтом. Может быть, благодаря физкультуре. Сходила в бассейн :) плавать я не люблю, но для моей спины лучшего варианта пока не найти. Мотивирует то, что в бассейне есть джакузи, хаммам и сауна. Помимо этого купила себе ролик МФР. Получается такой массаж на минималках, но телу от него становится легче.

Забиваю на учебу. Прокрастинирую. В начале года больше горела, сейчас, видимо, запас дофаминчика на долговременную цель иссяк. Появляются мысли, да не осилишь ты это все. Боже, тебе четвёртый десяток, а ты в айти собралась. Ты 100% уступишь молоденьким мальчикам и девочкам с качественным мозгом. Ну и что, что у тебя образование бьется с айтишкой. Ну и что, что у тебя прокачанные софт скиллс… И так по кругу. На самом деле у меня действительно за последние годы просела когнитивка. Память желает лучшего. Психиатр сказала, что мозг восстановится примерно через год ремиссии. Эх! А если не восстановится? Одно из лекарств, кажется, сейчас меня дополнительно тУпит. Иду к психиатру на следующей неделе. Может, чуть-чуть схему скорректирует.

[dioskurra.livejournal.com]

В понедельник была у психотерапевтки.. Такое неудовлетворение осталось после этой встречи. Мы споткнулись на моём мировоззрении - она всё видит не так, как я, и у неё явно другие ценности. Хотя, конечно, прямо она этого не сказала (и на том спасибо).

Как же я не люблю, когда приходится обсуждать своё мировоззрение с психотерапевтами.. Кажется, что мы ведём бессмысленную философскую дискуссию за мои же деньги. Однажды другая психолог довольно долго гоняла меня по кругу на тему моего фатализма - который ей, очевидно, было очень сложно принять.

С нынешней терапевткой споткнулись на моём желании кусать других. Кусать не в прямом смысле = D Есть у меня фантазия, мечта или стремление (я ещё не определилась) - проявляться как трикстер. То есть, баламутить воду, говорить странные, возможно, обидные, высокомерные и неуместные вещи и смотреть на реакцию людей. Терапевтка это связала с разрушением и подвела меня к тому, что разрушают тогда, когда чувствуют злость. Не знаю, не знаю. Я понимаю логику, но не уверена, что тут у меня так.

Я просто такой человек - я строю контакт на конфронтации. Именно так я сошлась с мужем. И мы с ним и сейчас часто спорим на отвлечённые темы так горячо, что дети думают, что мы ссоримся. Также, через споры, я сошлась с лучшей подругой. Возможно (но не факт), что этот вариант вырос из моей травмы. Но вот так оно для меня обстоит, и это фундамент. В другом общении мне скучно.

Кажется, в этой теме внезапно вылезли христианские ушки моей терапевтки. Я не уверена, что она прямо верующая. Но однажды она рекомендовала мне книгу писателя, который явный христианин. И ещё я как-то пошутила про папу римского, а она перевела это не в шутку.

В общем, возвращаясь к злости. Я сказала, что, когда ребёнок тыкает палкой муравейник - это он делает просто потому, что это весело, а не от злости. А она сказала, что надо посмотреть, как именно он тыкает. В смысле, если там пару раз тыкнет, то не от злости. А вот если он его разнесёт, то типа, всё, это точно злость. Ну блин. Это же так интересно - разнести муравейник! Посмотреть, что там внутри, как он будет рассыпаться. Даже мне хотелось бы посмотреть, как это будет выглядеть. Хоть и жалко муравьёв.

В её взгляде я слышу видение мира "зло - это просто отсутствие добра, как тьма это отсутствие света". И, ну, ок, каждый может верить во что хочет. Но вот эти её попытки увидеть злость за порицаемыми обществом действиями, которые мне хочется делать.. Ну блин. Кажется, ещё никогда она так сильно не привносила свою личность на мою терапию (а я с ней седьмой год).

Потом она ещё спросила, верю ли я в прошлые жизни, жизнь после смерти. Май гад. Я говорю - вы это к чему вообще? Она такая "я хочу понять твой взгляд". И спрашивает, верю ли я в карму, как я её понимаю. Ох. Ну, всё, я поняла вас. Типа все мы тут, на Земле, чтобы выучить уроки бла бла бла как скучно.

Короче, я рассказала ей про свою веру в многообразие человеческих мотиваций. Что, раз есть добрые люди, то должны сущестовать и злые люди - это просто другой конец шкалы вариативности. Люди, для которых естественно совершать "плохие" поступки, и которым это просто нравится. И никакие терапевты их не избавят от этого желания (но терапевты, конечно, могут помочь адаптировать эти желания к реальности).

В общем, я не поняла, зачем это всё было. Возможно, для неё реально настолько чужд мой взгляд, что мне нужно было это всё объяснить - чтобы в будущем она больше не привносила своё видение в эту тему. Посмотрим. Пока я просто чувствую, что мне ещё много о чём хотелось поговрить на той сессии. Но пришлось поработать для неё чем-то вроде канала Дискавери, показывая, какие экзотичные верования существуют в нашем мире.

ЗЫ Плохие, злые - под этими словами я имею в виду действия, наносящие вред другим существам. Тут также можно вспомнить evil из днд, то есть, приносить вред другим ради выгоды себе.

[dioskurra.livejournal.com]

Ещё хочу спросить — как прятать часть текста под кат в комментарии?
Честно гуглила, но так и не нашла ответ. lj-cut ведь в комментариях не работает, правильно?

[holmanp.livejournal.com]

Про муравейник — очень хороший и емкий пример, прям поле для исследования.

[tornado-wave.livejournal.com]

в айти не мало тех кто после 30 приходит) и кстати по статистике кто заходит позже часто очень успешны. А я как человек который часто сидит на собеседованиях с принимающей стороны могу сказать что — обычно возраст полсе 30 и самостоятельно полученное обучение — кандидату в большой плюс — потому что мы там сидящие хорошо понимаем что получить образование в 20 и пойти в айтишку или получить самостоятельно его после 30 это небо и земля

я сама пришла в айти сильно позже чем средний возраст. и на собесах есть люди в 37, 43 и тд — и они успешно проходят отбор)

[tornado-wave.livejournal.com]

разный язык конекта -и почему то я слышу тут наезд на себя — типа у вас нет супер способности видеть в инфракрансном спектре, А может наоборот это терр не отрастил сигнальную систему повыразительнее) А анекдот да — в тему просто отлично то)

[tornado-wave.livejournal.com]

Всю неделю я просидела на осознании предыдущей сесии — когда ныла что я монстр который просидел в депре и изоляции от общества лет 6 никуда не выходя и терр обязательно об этом узнав должна сбежать.Но она не сбежала а меня пожалела — вот на этом мой шаблон и сломался похоже и я на неделю подвисла пытаясь обработать ожидаемое и действительность.

А на этой неделе я еще поняла что я вполне агресивный монстр который любит людей выводить на эмоции потому что ровные и спокойные люди для меня это зомби на кладбище и поэтому я каждого со мной рядом пытаюсь расшатать максимально. Мой способ зайти в близость это всегда через конфронтацию и споры и периодическое тыканье палкой в больные места. выше ктото уже писал о похожем способе коммуникации)

А еще мы с терр таки сошлись на том что монстры неприрученные это страшно потому что ты не знаешь что там такое— а свои прирученные и периодическое их выгуливание на поводке позволяет иметь меньше тревоги и больше энергии — потому что не надо сдерживать нечно-неведомое-страшное что рветься наружу)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Вы очень воодушевили меня :) сохраню себе скрин комментария.

[jane-noble.livejournal.com]

А мой терапевт две недели была в отпуске. Я отвыкла и сегодня мы говорили об этом, что у меня нет надёжной привязанности с ней, эмоциональной. Что я прихожу и эмоционально не знаю кто она. Умом знаю, а на бессознательном мне сложно раскрываться снова после перерыва. Мне тяжело ходить на терапию... Я не ощущаю порой сочувствия к себе... И понимания... Сложно раскрываться.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Монстрам нужны монстры :) поэтому вы испытываете людей на прочность. И да,не вы одна.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня никак не получается начать обсуждать свой страх и стыд перед терапевтом. Я чувствую себя абсолютно разобщенно с ней (это обсуждали), не могу вообще никак к ней присоединиться, для меня она абсолютно чужая ( при этом я ей доверяю как специалисту, и одновременно побаиваюсь).
Понимаю, что мы подбираемся к наиболее трудным для меня темам (самопроявления в контакте с другими, близкие отношения), но я чувствую, что просто пробуксовываю на месте и не могу сдвинуться с мертвой точки.

Меня очень тревожит, что я не могу принести терапевту настоящую себя, со всем нутром, так сказать. Мне постоянно кажется, что она меня осуждает, что она говорит одно и то же, что есть определенные темы, которые она готова со мной обсуждать, а с каких-то она сливается (например, про похудение). Я не могу точно сказать, так ли это.
Я не могу ей принести все свои переживания и весь свой ужас на тему происходящего вокруг последние 2 года, а для меня это очень большая и важная тема. Она уходит в отрицание происходящего и отрицает все то, что является для меня реальностью. Т.е. она просто говорит, что надо все проверять на соответствие действительности, действительно ли все так трагично, как я описываю, и что мне свойственно видить все черно/белым.
Еще она постоянно говорит, что у меня нет контакта с собой, со своими чувствами, что я гашу любой свой импульс, не даю ему возможности как-то проявиться в теле, в словах, быть прожитым. Что я очень строга с собой и мне не хватает нежности и теплого отношения к себе. Это правда. За годы терапии я перестала терроризировать себя внутренне постоянно, раньше это вообще была тотальная жестокость. Сейчас я научилась не чмырить себя постоянно. Но присоединяться к своим переживаниям все еще трудно.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

[transurfer.livejournal.com]

Я планирую начать его в такие моменты спрашивать, как он чувствует то, что он чувствует. Например, как для него ощущается "максимально возможный коннект", откуда он знает, что это для него коннект и он еще и максимально возможный. Может, мне что-то понятнее станет.

[transurfer.livejournal.com]

Он и не отрастил. Но поскольку я решила, что буду говорить только о себе, говорила только о себе — о том, что может препятствовать на моей стороне.

[transurfer.livejournal.com]

Оффтоп: я только сравнительно недавно с изумлением поняла, что для некоторых людей конфликт, провокация сильных эмоций — это способ коннекта, а не наоборот. До этого я думала, если меня выводят на конфликт или эмоции, это стопроцентный сигнал, что со мной не хотят иметь дел.

У меня тут котенок патронажный был, его любимый способ взимодействия — это борьба: вцепиться, повалить, лягать ногами. Любит это делать и любит, когда это с ним делают. Когда его сестру укотовили, и он у меня один остался, я попросила прислать ему приятелей, потому что он с ума сходил в одиночестве. Привезла ему еще одну сестру и брата, которые успели его подзабыть уже. Завидев их он помчался к ним и с разбегу напрыгнул и повалил. Брат офигел, сестра зашипела и зарычала. Они его не поняли :) Но через день распробовали это дело и с удовольствием с ним кувыркались.

Когда его укотовили, я новым хозяевам порекомендовала очень осторожно и медленно знакомить его с хозяйским котом, ибо тот может не понять такого запроса на коннект. Они так и делали, держали их в разных комнатах, давали через дверь друг друга понюхать... пока котенку не надоело, он не улучил момент, не вырвался из комнаты и с прыжка, безо всяких раскланиваний, не вцепился в хозяйского кота. Тот завис на несколько мгновений, а затем радостно вцепился в ответ, и они давай кататься по полу и лягаться. Вобщем, все в итоге были очень счастливы, что совпали с друг другом в характерах ))

[h-kitty.livejournal.com]

Вы извините, что я постоянно пристаю с критикой вашей терапевтки, с большой вероятностью это просто мои проекции, но вообще это ощущается как double bind — с одной стороны, побуждать с собой контактировать, с другой стороны, сливаться/газлайтить при обсуждении определенных значимых для вас тем

[dioskurra.livejournal.com]

Спасибо! :)

[dioskurra.livejournal.com]

Боги, какая милота! Спасибо вам за эту историю. Она мне как-то возращает право быть именно такою, раз даже котики такие бывают :)

[d-la-luna.livejournal.com]

Котенок вскрывает в других Тень — учит проявлять агрессию (жизненную силу, энергию), игривость, умение конкурировать и отстаивать себя

[d-la-luna.livejournal.com]

А у меня опять с языка рвется сорваться "жопе слова не давали" (теми же интонациями что в детстве одни дети затыкали других) 🤣

[h-kitty.livejournal.com]

Я тут недавно вспоминала как раз этот ваш уникальный инсайт)) Очень к месту было)

[dioskurra.livejournal.com]

Мне кажется, что то, что делает ваша терапевтка — это неправильно. Даже если она называет реально соответствующие реальности факты, смысла, как мне кажется, в этом нет. Она буквально говорит вам — не делайте вот то, делайте вот это. Как в том анекдоте, "мыши, станьте ёжиками". А вы не можете, вы пока что "мышь" . Неудивительно, что вы в итоге не можете полностью раскрыться в контакте с ней, потому, что ожидаете очередную порцию того, как "надо" .

Я думаю, что по-хорошему вашей терапевтке нужно не комментировать ситуацию, не подсказывать, что неправильно, а нужно реально быть с вами внутри ситуации, присутствовать, просто.. как бы тепло слушать. Тогда вам стало бы комфортнее. И, возможно, вы бы почувствовали поддержку, и что вы не одна во всём этом.