Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Тер вернулся со своих духовных эксприренсов с затмением, глаза не испортил, экспириенс желаемый получил.

Сессия была очная. Я ему сказала, что меняю тактику — вместо того, чтобы реагировать на происходящее левым полушарием, прислушиваться к чувствам и говорить прежде всего о них. Потому что именно они рассказывают, что со мной происходит. Так и делали. Тер делился инсайтами насчет моих частей, а я сидела со своими чувствами, чувствовала их и выражала.

Мне понравилось. Во-первых, потому что это все реальнее некуда. Во-вторых, появилась надежда, что у меня наконец-то что-то внутри двигаться и меняться начнет, потому что от просто изучения неведомой зверюшки, сидящей напротив меня, в плане внутренних изменений толку мало. В-третьих, я думала, это будет ужасно уязвимый опыт, но он оказался безопасным. Тер хорошо держит пространство и на его спокойную, поддерживающую нервную систему можно устойчиво опереться. И пространство держит чистым, не приносит туда говно, особенно, мгсное. Как такая поляночка в горах, где все мирно и жизнь течет своим, не тронутым цивилизацией, путем. На нее можно лечь и полежать. Но при этом было очень грустно.

- Я, — говорю, — в первый раз в жизни вот так с мужчиной делюсь своими настоящими чувствами. И при этом мне безопасно. Я почти полвека ползла через ад и пустыни, чтобы это стало для меня возможно. Доползла. Не передать, сколько горя и злости я сейчас чувствую.

Тер на меня молча смотрел не отрываясь какое-то время, а потом сказал, что от моих слов почувствовал со мной настолько сильный коннект, насколько он вообще способен. Я ему верю, он по-честному все делает, только я ничего не почувствовала. О чем ему и сказала — моя система не понимает ваш язык коннекта. И от этого мне еще грустнее. Как будто я сижу перед богато накрытым столом, и вижу его пустым, потому что всего его богатства видно только в инфракрасном излучении, а у меня такой способности нет. Еще, знаете, говорю, детство напоминает, где тебе все время говорят, что родители тебя любят (подразумевая, что ты им за это по гроб жизни обязан), а ты чувствуешь совершенно обратное, и сам себя газлайтишь потом, не веря своим чувствам.

Моя злая часть пихнула меня изнутри "Не, мать, это скорее как в том анекдоте, где двое трахаются, женщина кричит "Глубже! Глубже!", а мужчина ей "Я пытаюсь! Но у меня нет столько члена!". Я эту часть побыстрее запихала подальше внутрь, чтобы не заржать.

Мне формат сессии понравился, буду и дальше так делать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Радуюсь за вас, пусть все получится.

[radioactivez.livejournal.com]

Женщины очень много читают и выражают невербально, интуитивно, а я вот уверен, что при моем самом глубоком сочувствии с меня будет ничего не прочитать, я так выражаться не умею. Тер ваш, небось, тоже. Жесты, положение в пространстве, напряжение какого-то невидимого поля — да это словами наверное не расскажешь. И обратно я могу тоже только что-то явное прочесть, например, тер оставался нейтральным, но иногда руки его выдавали, когда он их растирал, волнуясь)) вот такое я вижу, уже явное.
ИМХО, у вас от природы есть читалка, да еще навороченная, японская с 12 мелодиями. Это у него стол под колпаком, а вы зря на себя досадуете, как по мне. Но скорее всего, какой-нибудь стол там есть, это уже хорошо.

[tornado-wave.livejournal.com]

разный язык конекта -и почему то я слышу тут наезд на себя — типа у вас нет супер способности видеть в инфракрансном спектре, А может наоборот это терр не отрастил сигнальную систему повыразительнее) А анекдот да — в тему просто отлично то)

[midnightcreater.livejournal.com]

Мне кажется, коннект между двумя людьми — настолько уникальная и неповторимая структура, вроде снежинки. Он как-то складывается и это зависит от тысячи факторов. И, зачастую, довольно быстро становится понятно, что в этом коннекте потенциально возможно, а что — нет. Понятно, но, обычно, не осознанно.
Я это к тому, что какой-то коннект не разверзнется между вами двумя, просто потому что. Может быть, если с этим примириться и признать, что что-то хорошее и желаемое, возможно в принципе, но не конкретно в этом месте, тогда можно будет сосредоточиться на получении того, что в это месте реально взять.
Дело тут не в вас, как мне кажется, и даже не в тер, а в некотором не совпадении.

[only-out.livejournal.com]

Очень отзывается про упирать на чувствование в терапии. Для меня получаются самые результативные сессии, когда с привычного анализа переключаешься на "почувствовать себя". Сейчас количество перешло в качество и полушария начали "дружить между собой". Ощущение как будто у меня наконец отросла вторая нога, и я вместо того, чтоб прыгать на одной, начала ходить на двух. Огромное облегчение.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя была спокойнее предыдущей. Может быть, благодаря последней встрече с терапевтом. Может быть, благодаря физкультуре. Сходила в бассейн :) плавать я не люблю, но для моей спины лучшего варианта пока не найти. Мотивирует то, что в бассейне есть джакузи, хаммам и сауна. Помимо этого купила себе ролик МФР. Получается такой массаж на минималках, но телу от него становится легче.

Забиваю на учебу. Прокрастинирую. В начале года больше горела, сейчас, видимо, запас дофаминчика на долговременную цель иссяк. Появляются мысли, да не осилишь ты это все. Боже, тебе четвёртый десяток, а ты в айти собралась. Ты 100% уступишь молоденьким мальчикам и девочкам с качественным мозгом. Ну и что, что у тебя образование бьется с айтишкой. Ну и что, что у тебя прокачанные софт скиллс… И так по кругу. На самом деле у меня действительно за последние годы просела когнитивка. Память желает лучшего. Психиатр сказала, что мозг восстановится примерно через год ремиссии. Эх! А если не восстановится? Одно из лекарств, кажется, сейчас меня дополнительно тУпит. Иду к психиатру на следующей неделе. Может, чуть-чуть схему скорректирует.

[tornado-wave.livejournal.com]

в айти не мало тех кто после 30 приходит) и кстати по статистике кто заходит позже часто очень успешны. А я как человек который часто сидит на собеседованиях с принимающей стороны могу сказать что — обычно возраст полсе 30 и самостоятельно полученное обучение — кандидату в большой плюс — потому что мы там сидящие хорошо понимаем что получить образование в 20 и пойти в айтишку или получить самостоятельно его после 30 это небо и земля

я сама пришла в айти сильно позже чем средний возраст. и на собесах есть люди в 37, 43 и тд — и они успешно проходят отбор)

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Осилите! Там такие субъекты интересные приходят на собеседование, шо ппц зато молоденькие и с запросами. На середине собеса ааааа ...ой отпустите меня домой... не надо меня мучить (рил фразы от живого человека). Зачем вы меня об это всем спрашиваете? Основы ООП (ну надожи, неожиданность), какие-то пантеры проектирования, кошмар какой , это вообще про что?! SQL запрос какой-то написать надо. Кто такая транзакция. И прочие ужасные вещи, которые они никогда и нигде не проходили. Не бойтесь. У меня с памятью тоже беда кстати, я все записываю. Иначе забываю. Вот да... куча блокнотиков, всяких хранилищ на самых разных носителях — мое все. Вы записывайте, и все норм будет. "Джедайские техники" Дорофева посоветую, если еще не читали конечно (простите за непрошенный совет). Отличная книга. В нашей области прям то, что надо. Ну и не из It зайдет я думаю много кому.

[transurfer.livejournal.com]

Я не совсем тот IT (я продакт) и в другой стране, но думаю, я все равно могу быть примером, что возраст не особо помеха. Я начала в 37 с нуля, среди моих коллег есть и молодежь, и люди моего возраста и старше.

Эйджизм я видела только в токсичных стартапах, которые предпочитают молодежь, потому что ей можно меньше платить, экономить на их соцпакетах и заставлять их работать по 12 часов, откупаясь от них бесплатным пивом и чипсами.

[radioactivez.livejournal.com]

Наоборот. Я, как ведущий курсов, скажу: взрослым легче учиться и легче учить, взрослые лучше видят закономерности, воспринимают связи и алгоритмы, охотнее усложняют задачи и в целом пытаются понять поглубже, а не схватить на лету, а что не схватил то и хрен с ним. А главное, они обязательнее, умнее и надежнее, даже если у них есть трудности. Так что вперед))

[dioskurra.livejournal.com]

В понедельник была у психотерапевтки.. Такое неудовлетворение осталось после этой встречи. Мы споткнулись на моём мировоззрении - она всё видит не так, как я, и у неё явно другие ценности. Хотя, конечно, прямо она этого не сказала (и на том спасибо).

Как же я не люблю, когда приходится обсуждать своё мировоззрение с психотерапевтами.. Кажется, что мы ведём бессмысленную философскую дискуссию за мои же деньги. Однажды другая психолог довольно долго гоняла меня по кругу на тему моего фатализма - который ей, очевидно, было очень сложно принять.

С нынешней терапевткой споткнулись на моём желании кусать других. Кусать не в прямом смысле = D Есть у меня фантазия, мечта или стремление (я ещё не определилась) - проявляться как трикстер. То есть, баламутить воду, говорить странные, возможно, обидные, высокомерные и неуместные вещи и смотреть на реакцию людей. Терапевтка это связала с разрушением и подвела меня к тому, что разрушают тогда, когда чувствуют злость. Не знаю, не знаю. Я понимаю логику, но не уверена, что тут у меня так.

Я просто такой человек - я строю контакт на конфронтации. Именно так я сошлась с мужем. И мы с ним и сейчас часто спорим на отвлечённые темы так горячо, что дети думают, что мы ссоримся. Также, через споры, я сошлась с лучшей подругой. Возможно (но не факт), что этот вариант вырос из моей травмы. Но вот так оно для меня обстоит, и это фундамент. В другом общении мне скучно.

Кажется, в этой теме внезапно вылезли христианские ушки моей терапевтки. Я не уверена, что она прямо верующая. Но однажды она рекомендовала мне книгу писателя, который явный христианин. И ещё я как-то пошутила про папу римского, а она перевела это не в шутку.

В общем, возвращаясь к злости. Я сказала, что, когда ребёнок тыкает палкой муравейник - это он делает просто потому, что это весело, а не от злости. А она сказала, что надо посмотреть, как именно он тыкает. В смысле, если там пару раз тыкнет, то не от злости. А вот если он его разнесёт, то типа, всё, это точно злость. Ну блин. Это же так интересно - разнести муравейник! Посмотреть, что там внутри, как он будет рассыпаться. Даже мне хотелось бы посмотреть, как это будет выглядеть. Хоть и жалко муравьёв.

В её взгляде я слышу видение мира "зло - это просто отсутствие добра, как тьма это отсутствие света". И, ну, ок, каждый может верить во что хочет. Но вот эти её попытки увидеть злость за порицаемыми обществом действиями, которые мне хочется делать.. Ну блин. Кажется, ещё никогда она так сильно не привносила свою личность на мою терапию (а я с ней седьмой год).

Потом она ещё спросила, верю ли я в прошлые жизни, жизнь после смерти. Май гад. Я говорю - вы это к чему вообще? Она такая "я хочу понять твой взгляд". И спрашивает, верю ли я в карму, как я её понимаю. Ох. Ну, всё, я поняла вас. Типа все мы тут, на Земле, чтобы выучить уроки бла бла бла как скучно.

Короче, я рассказала ей про свою веру в многообразие человеческих мотиваций. Что, раз есть добрые люди, то должны сущестовать и злые люди - это просто другой конец шкалы вариативности. Люди, для которых естественно совершать "плохие" поступки, и которым это просто нравится. И никакие терапевты их не избавят от этого желания (но терапевты, конечно, могут помочь адаптировать эти желания к реальности).

В общем, я не поняла, зачем это всё было. Возможно, для неё реально настолько чужд мой взгляд, что мне нужно было это всё объяснить - чтобы в будущем она больше не привносила своё видение в эту тему. Посмотрим. Пока я просто чувствую, что мне ещё много о чём хотелось поговрить на той сессии. Но пришлось поработать для неё чем-то вроде канала Дискавери, показывая, какие экзотичные верования существуют в нашем мире.

ЗЫ Плохие, злые - под этими словами я имею в виду действия, наносящие вред другим существам. Тут также можно вспомнить evil из днд, то есть, приносить вред другим ради выгоды себе.

[dioskurra.livejournal.com]

Ещё хочу спросить — как прятать часть текста под кат в комментарии?
Честно гуглила, но так и не нашла ответ. lj-cut ведь в комментариях не работает, правильно?

[tornado-wave.livejournal.com]

Всю неделю я просидела на осознании предыдущей сесии — когда ныла что я монстр который просидел в депре и изоляции от общества лет 6 никуда не выходя и терр обязательно об этом узнав должна сбежать.Но она не сбежала а меня пожалела — вот на этом мой шаблон и сломался похоже и я на неделю подвисла пытаясь обработать ожидаемое и действительность.

А на этой неделе я еще поняла что я вполне агресивный монстр который любит людей выводить на эмоции потому что ровные и спокойные люди для меня это зомби на кладбище и поэтому я каждого со мной рядом пытаюсь расшатать максимально. Мой способ зайти в близость это всегда через конфронтацию и споры и периодическое тыканье палкой в больные места. выше ктото уже писал о похожем способе коммуникации)

А еще мы с терр таки сошлись на том что монстры неприрученные это страшно потому что ты не знаешь что там такое— а свои прирученные и периодическое их выгуливание на поводке позволяет иметь меньше тревоги и больше энергии — потому что не надо сдерживать нечно-неведомое-страшное что рветься наружу)

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Монстрам нужны монстры :) поэтому вы испытываете людей на прочность. И да,не вы одна.

[jane-noble.livejournal.com]

А мой терапевт две недели была в отпуске. Я отвыкла и сегодня мы говорили об этом, что у меня нет надёжной привязанности с ней, эмоциональной. Что я прихожу и эмоционально не знаю кто она. Умом знаю, а на бессознательном мне сложно раскрываться снова после перерыва. Мне тяжело ходить на терапию... Я не ощущаю порой сочувствия к себе... И понимания... Сложно раскрываться.

[transurfer.livejournal.com]

Она вам нравится? Вызывает симпатию и интерес?

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня никак не получается начать обсуждать свой страх и стыд перед терапевтом. Я чувствую себя абсолютно разобщенно с ней (это обсуждали), не могу вообще никак к ней присоединиться, для меня она абсолютно чужая ( при этом я ей доверяю как специалисту, и одновременно побаиваюсь).
Понимаю, что мы подбираемся к наиболее трудным для меня темам (самопроявления в контакте с другими, близкие отношения), но я чувствую, что просто пробуксовываю на месте и не могу сдвинуться с мертвой точки.

Меня очень тревожит, что я не могу принести терапевту настоящую себя, со всем нутром, так сказать. Мне постоянно кажется, что она меня осуждает, что она говорит одно и то же, что есть определенные темы, которые она готова со мной обсуждать, а с каких-то она сливается (например, про похудение). Я не могу точно сказать, так ли это.
Я не могу ей принести все свои переживания и весь свой ужас на тему происходящего вокруг последние 2 года, а для меня это очень большая и важная тема. Она уходит в отрицание происходящего и отрицает все то, что является для меня реальностью. Т.е. она просто говорит, что надо все проверять на соответствие действительности, действительно ли все так трагично, как я описываю, и что мне свойственно видить все черно/белым.
Еще она постоянно говорит, что у меня нет контакта с собой, со своими чувствами, что я гашу любой свой импульс, не даю ему возможности как-то проявиться в теле, в словах, быть прожитым. Что я очень строга с собой и мне не хватает нежности и теплого отношения к себе. Это правда. За годы терапии я перестала терроризировать себя внутренне постоянно, раньше это вообще была тотальная жестокость. Сейчас я научилась не чмырить себя постоянно. Но присоединяться к своим переживаниям все еще трудно.

[h-kitty.livejournal.com]

Вы извините, что я постоянно пристаю с критикой вашей терапевтки, с большой вероятностью это просто мои проекции, но вообще это ощущается как double bind — с одной стороны, побуждать с собой контактировать, с другой стороны, сливаться/газлайтить при обсуждении определенных значимых для вас тем

[freken-ira.livejournal.com]

Захотелось написать комментарий, импульс для которого дал комментарий юзера dioskurra выше. Он срезанировал с моими размышлениями в частности на этой неделе :) Не отвечаю непосредственно юзеру, тк комментарий больше обо мне, чем о его ситуации. И надеюсь, что написанное не будет для кого-то обидным.

У меня была очень энергичная коллега, которая вела себя именно таким образом. "То есть, баламутить воду, говорить странные, возможно, обидные, высокомерные и неуместные вещи и смотреть на реакцию людей". Меня это очень истощало, тк я такой коммуникации не понимаю. В коллективе же ожидается, что ты должен на это реагировать, да и тебе самому выгоднее реагировать, иначе получается, что подкол и принижающие шутки как бы открывают какую-то твою нелепость и ты, не ответив и не показав, как на самом деле, соглашаешься с ней. Постоянно тратить на это ресурс (а я малоэнергичный человек) для меня было очень утомительно, до истощения иногда. Не реагировать — все равно означало ловить сигналы и как бы усилием не замечать, тоже так себе. Я была растеряна, не могла понять эту коллегу. Как и психотерапевт юзера интерпритировпла это как выражение какой-то внутренней злости. В целом же не могла понять, что она за человек, злая она? У нее при этом было очень много как минимум приятелей, то есть осень многим людям скорее нравилось с ней общаться...

Но возможно, интеретировать стоило не в рамках "злость-спокойствие", "злая-добрая", а понимать как определенный тип характера. И вот тут вопрос...

Читаю сейчас книгу Бурно о характерах людей. Мысль автора, что психотерапия (по крайней мере в так называемой клинической психотерапии, которая традиционна в России, по словам автора) во многом состоит в осознании человеком особенностей своего характера, своей личности, поиска своего, кто ты, что тебя вдохновляет. И, например, описывая напряженно-авторитарный характер, советует окружающим (и психотерапевту) дать возможность человеку реализовать его потребносиь во власти. При этом ясно, что человек в рамках характера может быть и нравственным, и безнравственным... Но все равно для личности, у которой ведущая потребность это власть, хорошо бы ее реализовать (это первое и основное, а не будет ли он ранить при этом других — это уже второй разговор). Вот не знаю как к этому относиться. Относительно же моего типа характера (дефензивного, конкретнее психоастенического или астенического) в другой его работе, со ссылкой на слова Павлова, писал, что да, реализоваться (общественно прежде всего) часто такой человек может только в оранжерейной атмосфере. Для такого типа характера, кому часто важна помощь другому, Бурно видит путь — реализации себя в этой помощи, путь добра. Я отчасти понимаю, о чем он говорит. И действительно, когда реализуешь эту потребность (например, помощь животным), внутри горит огонёк, дающий чувство удовлетворения, осмысленности жизни и т.д. Но вот все равно неясно мне, как психотерапевтв должны реагировать на особенности характеров, которые реализуются во власти (человек при этом мб "нехороший"), или вот таких трикстеров, как юзер, желающих подкалывать, высмеивать других, говорить неприятные вещи... Если для других характеров эти проявления ну если не травматичны, то истощающи. Или что, так и есть, повезло с крепкой нервной системой — выиграл в лотерею, ты на коне, не повезло, обладаешь слабой — ну, сорри, терпи или уходи с работы, где такие коллеги, они типа имеют право на свое самопроявление.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Думала сегодня над вашим комментарием. Я похожа на вас. Расцветаю от доброжелательности и бережности. От агрессии истощаюсь. Никогда первой не бью, только в ответ на чей-то выпад. Сейчас на работе у меня есть коллега-колючка. И, кажется, мы прошли от взаимного непонимания до какого-то подобия мира. По крайней мере мне не сложно бросить ей колкую шутку в ответ. Но я знаю, что подругами мы никогда бы не стали. Уязвимое брюшко я бы ей не показала. И тут такое дело… если ей абсолютно ок со своей манерой общения, зачем (ей) что-то менять? Мне это, например, приносит дискомфорт, но ведь и про мои особенности кто-то подумает: да что это за слабенькая нежная фиалка, в терапию бы ей, злость отращивать. Я к тому, что к каждому типу характера можно придраться:) И если сам человек не хочет что-то в себе менять, а инициатива исходит от терапевта (ты плохой, сейчас тебя переделаем) это не ок.

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Какая-то жопа. У меня жуткая крапивница на Тотему, выписали Никсар на 5 дней помимо сорбентов и афлодерма, а я в положении, пить надо, но не надо, но надо, так как может быть отек Квинке если не пить. Подозрение на гестрациооный диабет по глюкозной кривой, так -то на голодный желудок глюкоза часто даже ниже нормы, и третий показатель по кривой низкий, зато второй — 10 моль, короче... отправили к эндокринологу. Если честно я когда эту глюкозу пила, чуть не померла от сладости. Сегодня пришли тест полоски к глюкометру. Начинается чехарда с измерение сахара.... Старший ребенок потерял зелено-синий пояс, и один бинт ... А ему сдавать на синий скоро, ну а без пояса ходить вообще не вариант. Сдох анциструс, потому что муж не поменял воду на прошлых выходных, и не разредил водоросли, вырос аммиак, я еще позавчера, млин, просила все это сделать... говорю сому поплохело, нет блин похуй нам, и вот результат дети ревут, я в шоке, пиздец. Рыбы мужевы, сома подарили старшему где-то 1,5 месяца назад... Сидит в Дуо. Ну а че.... на это ж время есть каждый день... Буду завтра сама видимо все делать. Хлором помыть тоже не судьба вторую неделю.... ёпта. То голова болит, то жопа. Заставила пыль со шкафов убрать ой блин ну фсе.... Коляска детская сдохла на лоджии, видимо, прямые солнечные лучи ее добили даже через клеенку. Жалко — не передать — Инглезина. Мать помогает я на нее злюсь, но на самом деле не на нее конечно. Она молодец у меня. А старший залез на стол со своими 50 с чем то кг, стол треснул, еще и стол покупать,а я тут стулья и кровать им хотела двухъярусную.... А еще ушла в отпуск по беременности и родам, но думаю буду работать на удаленке допом до осени, но тут ШК заблочили мне учетку..... звездец. В обычном отпуске никогда не блочили. Придется искать что -то на время декрета, если Дир что-то не порешает как-то, ибо мне тех денег не хватит конечно же. С тем темпом, с которым дети уничтожают имущество, мне еще кучу всего для малого надо. Еще никак не соберусь с духом проработать свою фобию с вождением, мне кажется мне просто надо нормального инструктора где-то найти. Так как я спокойно езжу по трассе и более менее по району (главное не шоркаться где узко. Выехать на кольцо и в центр не могу — там вечно такой трэш в час пик, что и мне и с мужем и с таксистами страшно, а час пик — всегда, когда не глубокая ночь или раннее утро выходного дня. В итоге я не могу возить сама детей куда мне нужно, это очень неприятно, товарищи, мне надоело быть привязной к мужу или гребаным таксистам, трамваи и прочий общественный не переношу с детства — бесит когда люди чужие дотрагиваются и прикасаются.

Фуф.... ( то ли плакать то ли смеяться, я уже не знаю.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас, так бывает.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе спорили с тером.

у меня состояние сейчас, которое характеризуется тем, что я обязываю терапевта прилагать усилия для интереса ко мне, то есть я сижу и жду пока он как-то себя так поведет, чтобы я захотела говорить ему что-то. и вот он достаточно быстро сделал так, чтобы я стала говорить с ним (но не о теме, а скорее о происходящем между нами), и когда мы немного обсудили происходящее между нами + то, что было когда-то для меня болезненным, то я сказала, что не хочу говорить больше. и стала ждать пока он предложит что-то еще. я ждала нового интереса ко мне. он уточнил про мое состояние, а потом я зачем-то решила уточнить у него его. и это стало тем моментом, когда я ощутила что чувствует другой и как я себя веду.

надо сказать это было сложным переживанием, хотя я не свалилась в ощущение собственной плохости. но удерживать в голове и свою позицию, и состояние другого — сложно. состояние кажется чем-то вроде "исключающие понятия" (моя позиция: мне нравится ощущение власти и контроля над другим, а другому сложно и он может давать мне нужное, а может и не давать. и вот это — другой может быть мне неподконтролен — меня сильно кренит в собственную "неправильность").

в итоге я побалансировала в этом состоянии, где пыталась удержать обе позиции, а потом сообщила ему об этом и мы отступили.

я была уставшей после этого, даже злой, потому что почти что к концу встречи мы не обсудили содержательного ровным счетом ничего. только вот это происходящее между нами, этот спор и мои попытки принудить его сделать так, как мне хочется. у меня часто злость на себя / другого за то, что "мы занимаемся хрен знает чем, ничего не обсуждаем, ничего не происходит. все это тормозит процесс, зачем это нужно?!"

тер успокоил меня тем, что такие обсуждения важны, помогают наладить коммуникацию, обрести безопасность (?). мне сильно откликнулось это, потому что у меня уже есть опыт получения чего-то не шибко приятного и такого "спорного", которое важно переварить и осмыслить. и только после этого я могу двинуться дальше. и дальше происходит все легче. как будто какой-то узел распутали и теперь об этом говорить легче.

я успокоилась и как-то внутренне уложилось: все идет своим чередом. низкая скорость сближения — это нормально. и я ощутила как в этом есть огромный кайф.

[gortenziy11.livejournal.com]

Были очень напряженные 2 недели, стрессовая встреча в школе с администрацией на которую пригласили родительский комитет еще и не с нашего класса...Родители стали на меня оказывать давление мягко, а я растерялась, говорили несколько человек с разных сторон одновременно…нет я не молчала, была эмоциональной и мало конструктивной. Родители давили на жалость, говорили, что директору очень тяжело от наших жалоб и поэтому наш класс не хотят брать учителя на классное руководство. И я стала чувствовать вину и говорить глупости..мои просьбы вывести их игнорировали...после встречи я себя долго ругала, что не ушла со встречи, т.к. понимала, что родителей там не должно было быть... Потом омбудсмен по правам ребенка сказала, что школа часто сталкивает родителей лбами, что нам нужно было встать и уйти, т.к. родителей там не должно было быть. Поняла, что границы мои плывут и в стрессовых ситуациях я теряюсь...снова подумала, что нужно искать психотерапевта...В целом много работы и много усталости, неудовлетворенность работой и полное непонимание чего же хочется и куда реализоваться, что вызывает грусть и разочарование...

А сегодня у меня день рождение...проснулась и накатили слезы, долго рыдала, как будто за весь год что то хочу выплакать..хочется персонального внимания, а его нет или оно не такое как нужно и от этого очень грустно...

[moi-salon.livejournal.com]

С Днём рождения Вас!

И пусть те, кто сталкивает вас лбами с другими, сам лоб в лоб с кем-нибудь столкнётся.

А вы встретите хороших людей, симпатичных вам и бережных. Желаю от всего сердца!

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне нужно найти терапевта. Я понимаю, что когда касается настоящего момента, то разницы не особо и заметно, буду я эту неделю с терапевтом или без. Нормально же прожила, все хорошо. Зато года через два разница будет колоссальная — я с +двумя годами терапии или без. Через три-пять-десять лет разрыв будет еще больший. В терапию я конечно рано или поздно вернусь, т.к. она у меня вошла в обязательную часть жизни. Только наверное буду жалеть, что имела в терапии пробел

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапевт собирается в отпуск с мая.
Я хочу чего-то нового попробовать, как-то мне все поднадоело.
На последней сессии вышла подростковая часть из-за этого.СВО это отложенная жизнь для меня, надо ждать и мой вн.подросток так вот тоже ждал, у меня словно не было места своего и вылез конфликт, быть собой жить, своим темпом, иметь свое место- свинья неблагодарная, врунья и лентяйка, высокомерная зараза, другая сторона- это везде успевать, ждать, делать что говорят- не быть собой, не чувствовать себя, терпеть.Если терпеть то спрессовывать агрессию, потому что все под соусом стыда.
Этот конфликт переползал на тело, быть в теле, полненькой- быть собой, быть "говном", свиньей, не иметь доверия, воли похудеть, значит лентяйничать, похудеть- это следовать чужим требованиям, не быть собой.Тут хочется сказать что тогда появляется много презрения к окружающим, значит мое тело для них важнее, чем я?
Получается не тело, а поле битвы.
Я не могу владеть своей семьей, быть к месту, как не могу владеть своим телом.
Плакала опять половину сессии.
Так как-то как жвачка, вроде прожевала и выплюнула, а нет, отрыгнула и по новой.
Может пт.лажает и никак контейнер=решение этому не найти...Очень устала.

[radioactivez.livejournal.com]

Можно частное впечатление от текста? Может, тут найдется подсказка.
Если все смыслы сложить (нельзя быть полной, нельзя быть худой, нельзя быть собой, нельзя быть не собой), то вам вообще быть нельзя. Никакой нельзя. Логика и причина? Ну вот эти объяснения про тело уже подтянуты за уши, потому что дело вообще не в ваших объемах (а в том что в теле гнездится травматическая память, может быть). Причина состоит во внешнем первично и внутреннем вторично отвержении. И не только:
Наверняка можно ссылаться на "общество", и даже на семью, на какое-то конкретное лицо, которое вам это наговорило и которое почему-то надо слушаться, как боженьку. Можно, даже важно и нужно поискать, что это за лица такие.

Но бывает еще кое-что, о чем надо задуматься. Это не обязательно про вас, просто для информации. Это взятое внутрь без критики и защищаемое убеждение от других на самом деле может оказаться лишь оберткой, где плавает сознание, "помощью зала" в вопросе, почему МЫ себя едим. А едим мы себя, стыдим, прессуем, прячем, принижаем и тыпы, потому что нам нельзя существовать вообще. Стоит мощный блок, потому что есть глубинное убеждение, что "так будет лучше", которому люди будто обязаны, обречены следовать. Отсюда "будь не знаю какой, ни собой, ни не собой, ни толстой, ни тонкой" — невыполнимое условие рядом с приказом о небытии.

К сожалению, в семье неосознанно могут надавать этих приказов напостой. Формулировки вроде "Прекрати быть такой-то" для меня всегда означают "прекрати быть вообще, мне это не нужно". Я называю это установкой на небытие. И агрессия с ее экспансивностью и ростом, протестом и силой, может стать подходящим оружием для опровержения этих дрянных указов. Это очень глубинная причина ее зажимать, а не послушность чему-либо еще. Это когда слушаться приходится в сущности мелких условий, а напряжение такое большое, будто вы в монастыре на послушании у самого строгого настоятеля.

Почему я об этом еще подумал? Это не каждый такой случай, но если вы видите дилемму, то ее нерешаемость наводит на мысли о том, что любой вариант не исполняет некое более глубокое условие.

[only-out.livejournal.com]

Получила явный результат от терапии - как тумблером щёлкнули. Похоже, что правое полушарие законнектилось с левым и меня стало заливать серотонином и на глазах начали нарастать новые нейронные связи. Если сосредоточиться на новых ощущениях, то возникает чувство, будто мозг перемешали лопаточкой. На освоение новых возможностей уходит чудовищное количество энергии, я запросила вторую сессию на неделе и с неё тоже добиралась на автопилоте. После первого включения, я по пути домой выпала из метро оттого, что меня стало выключать. Случился звёздный час всех техник заземления и набора ресурса какие вспомнились: я долго ходила, перебирала руками тактильный брелок, выудила из приходящих образов набор продуктов, которые организм хочет употребить: подняла глюкозу, давление и дала нужных нутриентов. Поговорила с поддерживающими людьми, стихийно практиковала не то емдр, не то медитацию с балансирующими нервную систему покачиваниями.

Теперь у меня ощущение, будто меня две. Будто вместо одного джойстика для управления собой мне выдали панель пилота самолёта с кучей тумблеров и лампочек. Одновременно восхитительно, пугающе и ещё слегка "кто здесь?". Новую часть считать "собой" пока не получается. Теперь все рубильнички надо изучать. Вторая часть точно знает, что нужно телу. И резка и недвусмысленна в донесении его желаний. Ей дискомфортно от лишнего веса, плохого лимфотока и неправильной осанки. Она хочет движения и действия. Она умеет переключаться между видами деятельности, прежде чем я об них умру. Я физически чувствую, что к левому полушарию прилила кровь и что-то шевелится в середине между полушариями. Вообще количество дифференцированных ощущений в теле откровенно пугает: это всё мне? Ещё непривычней, что при этом хватает внимания и на внешнюю среду.

[transurfer.livejournal.com]

Долгожданный коннект со своей жизненной силой — он такой, да )) Здорово, что у вас это происходит!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Есть опыт, который мне срочно надо вынести в терапию. Это — работа, которую ты делаешь, когда ты в отношениях.
И не всегда это связано с тем, что другой человек делает недостаточно.
Это связано с постоянным напряжением от того что кто-то рядом и его надо учитывать, понимать, следить за тем чтобы ему было хорошо, прибирать всякие мелочи и без конца что-то протирать. У меня так несмотря на то, что базовое приготовление еды делится ровно пополам и деньги зарабатывает партнер.
Нет, сменить партнера не вариант. Я не хочу отношений в принципе и никогда не видела никого с кем я вообще могла бы быть, с этим человеком хоть как-то жить возможно. Он по крайней мере мне за эту работу платит.
Но вот интервенции терапевта на тему а не найти ли работу меня конечно неприятно поражают.
Я занимаюсь тем, чем хочу, впервые в жизни — я учусь. Это возможно только если не работать. А если работать, то надо уходить от человека, который мне обеспечивает возможность учиться, потому что столько работ я не потяну. Я и эту-то, которая про совместную жизнь — не тяну.
Это сложный, комплексный запрос и он давно зреет. И он не решается ничем, кроме поддержки от терапевта и предоставления мне свободы уходить пожить в свою нору (у меня есть). Но тревога не пускает. Не пускает побыть одной так часто как мне надо.
Ну и лирическое: неужели кто-то хочет проживать жизнь в отношениях добровольно? Имея возможность этого не делать? Я не верю в таких женщин как в единорогов. Вот этот весь бесконечный мониторинг другого, слежка, уборка, быть вовремя мамой и как надо мамой а не абы что?
Злюсь короче. Пошла к себе.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я вас очень понимаю. Лучше всего я чувствую себя наедине с собой. Самые счастливые периоды — периоды путешествий в одиночку. Вот это вот учитывание желаний, потребностей других людей раздражает до зубовного скрежета. У меня пока нет возможности жить одной. Это моя заветная мечта. Здорово, что у вас есть своя норка. Я вам по-хорошему завидую.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Я переписала травму со стоматологами.
У меня ужасный опыт: удаление зубов без анестезии, заброшенность, мамаша не занималась лечением, только отводила к врачам, когда боль была невыносима, и мне удаляли зуб.

Мысли о лечении зубов вызывали безнадегу. Я собрала деньги, набралась сил и решила пройти через ад, чтобы хотя бы дать себе опыт, что я забочусь о своих зубах.

В первой клинике меня огорошили новостью, что надо удалять 6 зубов.

Во второй клинике один врач сказала, что надо удалять 2 зуба. И я морально готовилась, что надо будет всё же удалять.

А потом я встретила ТОГО САМОГО стоматолога. В отличие от всех предыдущих он не сказал, что надо удалять. Он сказал, ситуация сложная, гарантий дать не могу, удаление в этой ситуации проще, но я постараюсь сделать всё, что в моих силах.

Он сохранил мне зубы. И в целом я чувствовала, что он на моей стороне, что он меня видит в этом вопросе.

Для меня было так терапевтично, что он готов был заморочиться. До этого стоматологи небрежно говорили, та удалить и всё. Я чувствовала себя такой неважной. Словно мной можно пренебрегать за мои же деньги.

Вчера я впервые в жизни лежала в кресле стоматолога и смеялась от души. Я чувствоваласебя в безопасности. И словила себя на ощущении, что этот врач реально обо мне заботится. Это ощущалось через его прикосновения, через его слова, через его работу.

Сейчас я могу опереться на этот опыт. Сейчас я знаю разницу между помощью врача и медицинским насилием.

[transurfer.livejournal.com]

Очень круто!

[moi-salon.livejournal.com]

Эль, добрый день,

два сообщения:

1) А книги в эти выходные не было, или я пропустила?

2) Эта неделе у нас в РФ — шестидневная рабочая. Суббота — рабочая.

[transurfer.livejournal.com]

1) Я в эти выходные ничего не выложила, потому что не успела дописать, на работе завал был (

2) Я все пропустила. А в чем причина?