Делимся опытом

[transurfer]

У меня вопрос для читателей с опытом эмиграция (крупный переезд) +терапия. Или возможно вы росли/жили в одном городе, потом переехали в контрастно другой, и данная тема поднималась в терапии. Через какие вы проходили внутренние процессы и отношение к месту откуда вы уехали? С удовольствием ли туда ездите? Какими чувствами оно для вас заряжено? Менялось ли к нему отношение и ассоциации с ним?

Сама я из поуехавших. Уезжала сознательно. Готовилась, травмы, которые могут держать и портить будущую жизнь, проработала перед отъездом. Раньше ездила на родину из-за родителей и дел. Теперь категорически не хочу. То место жительства никогда и не было моим выбором (самые дорогие моему сердцу люди жили в другом конце страны, рядом с ними был дом моей души, где мне дорог каждый уголок, улочка и весь район. Сейчас из этого круга людей почти никто не остался, и того города в том виде как он был уже давно нет — весь изменили и перестроили. Да и перспектив там никаких, он остался в сердце как детское сказочное место), за все годы я так и не смогла его до конца полюбить. До отъезда даже будучи в терапии и пройдя через сильные внутренние трансформации, я его ощущала как крайне мне неподходящим по вайбу, ограничивающим, давящим и токсичным. Сейчас, когда я на все смотрю со стороны, ощущения абсолютно такие же. Хотя объективно это не самый худший в мире город и в нем есть и сильные стороны. Кто-то его действительно любит, ну а кому-то там комфортно и хорошо.

Я люблю то место где я сейчас и свою жизнь здесь. Ощущаю что наконец-то я живу в нормальном месте нормальную жизнь, соответствующие моим ценностям и потребностям. Недавно я отрефлексировала, что не могу выдохнуть и до конца себе и другим признаться в негативе, который испытываю по отношению к бывшему городу, менталитету и т.д. Во-первых, у меня есть суеверный страх что этим самым я проявлю неблагодарность, нарушу какие-то тонкие законы и меня кармой отправят назад отрабатывать или прелетит от высших сил и ударит в другом месте. Во-вторых, если пытаюсь об этом говорить, то сталкиваюсь с обесцениванием от собеседников.

Последний раз когда я там была, то чувствовала депрессию и несвободу. Весь месяц что я в нем провела, толком не жила, а влачила низкий бессмысленный безэнергетичный уровень существования. Сейчас когда думаю о нем, очень тяжелые чувства, мрачно, тревожно, много обид и ощущение грязи что ли. Кажется что понадобится год терапии каждую неделю работая только с этой темой. А ценой собственной поездки прорабатывать не хочу и не поможет — когда находишься внутри системы, то нет независимой позиции, я как придавленная.

Что я хотела бы в итоге? Разобрать, прожить свои воспоминания, чувства, весь тяжелый материал относительно города. Отделить где мои проекции и травмы, а где спокойное объективное отношение что да, в этом месте действительно опасно, токсично, неправильно, не подходит мне (и все это без боли и тяжелых чувств). Относиться к нему как я бы относилась без травмирующего болезненного опыта — с антропологическо-исследовательским интересом и принятием всего как есть, т.е. также как я отношусь к любому другому месту на земле и к туристическим поездкам. И если необходимо туда съездить, то просто чувствовать себя расслабленно и свободно, пользоваться возможностями хорошо провести время, отдохнуть и извлечь пользу. Само то место мне ничего плохого не делало. Делали плохо конкретные люди, травмы с которыми я жила, те выборы что я делала из-за травм и те состояния что я в связи с этим испытывала. Экологию, инфраструктуру и прочие вещи тоже портили люди, а не место само таким выбрало стать.

Я не обязана какое-либо место или сообщество в мире любить и полностью принимать. Но испытывать неадекватно заряженные чувства и носить это в себе тоже неправильно.

Сейчас мне сама мысль о поездке противна и я готова не ехать даже ценою того что люди не молодеют, и кого-то возможно я не увижу больше никогда. Тема вовсю просится к проработке. У меня вылезло что-то похожее на ПТСРа и флешбеков.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Не люблю ездить, потому что ненавижу долгие перелеты в экономе. Потом все тело болит несколько дней. И не люблю тот факт, что надо с отцом в одной квартире жить и старые триггеры проживать, так что возвращаюсь всегда вымотанной и уставшей. Единственный приятный аспект — увидеться с хорошими друзьями. Я регулярно ездила каждый год шесть лет подряд, 2012-2018, в последние годы желания все меньше (кроме желания увидеться с друзьями).

Я считаю, что совершенно нормально не хотеть ехать туда, где плохо. Даже животному не захочется снова сидеть в клетке, где с ним жестоко обращались, даже если у него с тех пор жизнь наладилась.

Разрешите себе больше не ездить и прислушайтесь, какие у вас это чувства вызывает.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы вариант снимать гостиницу или квартиру не рассматривали? Если отец в Москве, то такое решение наверное сильно увеличит стоимость поездки :(.

У меня есть своя квартира в родительском городе. Уютная, красивая и хорошо укомплектованная всем нужным, отличными магазинами и кафе в округе, чистым воздухом, красивыми видами из окна (если бы так можно было в природе, то перевезла бы ее с собой). Только сама по себе любимая квартира не решает проблему. В ней можно временно спрятаться, отоспаться, хорошр питаться, отдохнуть, нырнуть в чтение. Но общий фон города и страны это не меняет.

Чаще остаюсь у мамы, потому что общаюсь, восполняю котодефицит, помогаю ей с чем-то, и многие дела также легче делать с ее района. Обычно я легкая на подъем, в том городе становлюсь как придавленная, лишний раз тяжело выйти и двигаться, не говоря о том чтобы менять жизнь. Могла на одном этапе застрять на вечность. Мне там пусто, некрасиво, нет вдохновения. Радует только возможность сходить на телесную терапию, получить услуги или купить что-то чего здесь не хватает. Про переезд почти никому не говорила, потому что он у меня удался очень тяжело и далеко не сразу. Поэтому всегда был иррациональный магический страх что если расскажу и другие направят в это внимание, то тем самым все разрушится (и сейчас этот страх есть). Я до сих пор официально не присвоила переезд, боюсь дунуть в эту сторону. Из-за этого даже не встретиться с кем-либо пообщаться. Если расскажу одному человеку что происходит в моей жизни, об этом узнают все (т.к. взаимосвязаны), в т.ч. сплетники и недоброжелательно настроенные, чье внимание к моей жизни мне будет крайне неприятно

[d-la-luna.livejournal.com]

Противное в таких дальних поездках что длительность и стоимость поездки вынуждают остаться на дольше. Поближе можно много раз за год навещать на пару дней. Чем более издалека едешь, тем на большее количество имеет смысл задержаться чтобы это оправдывало себя

[transurfer.livejournal.com]

Вы вариант снимать гостиницу или квартиру не рассматривали? Если отец в Москве, то такое решение наверное сильно увеличит стоимость поездки
Стоимость не проблема. Папаша и его жена страшно обижаются, когда я даже просто заговариваю о том, что могу жить не у них.

[nokke.livejournal.com]

у меня очень тяжелые чувства к Москве сейчас, при том, что раньше я очень ее любила. а сейчас кажется, что если туда вернуться, то будет просто ужас, сама окружающая среда будет на меня давить. может быть, это страх перед тем, что мне скорее всего придется туда возвращаться насовесем или надолго. последний раз я там была в январе 20 года, как раз перед короной, ездила без особого желания, и когда потом не было возможности поехать, то испытывала только облегчение. в терапии я пыталась разбирать свое желание переехать в другой город, если честно, ничего путного из этого не вышло, терапевтка пыталась выдавть из меня аргументы, а получалась ерунда, потому что желание это совершенно не логическое

[eva-de-sad.livejournal.com]

Место, из которого я уехала, я не люблю. Конечно же, не люблю.

Город этот совершенно не мой, не мой вайб, не моя атмосфера, не мои характерные люди с их характерными паттернами поведения и манерами общения. Я несколько раз меняла круг общения, и нигде не прижилась.

Когда я телепортировалась оттуда в далёкую страну с неблизкой культурой, это помогло понять, где я, а где — то, что от меня не зависит. Так как я взяла с собой себя.

После года в той стране, я уехала в Москву на пять лет, потом в польский Гданьск на год, а потом во Вроцлав, там же, где и живу вот уже седьмой год.

Когда я приезжаю в свой первый город, мне там странно. Я совсем немного скучаю по каким-то хорошим моментам, но также вижу, как места моего детства разрушаются, меняются, зарастают травой. Большую часть мест едва узнать, они лишь какие-то тени самих себя. Люди превратились в дальних приятелей, и с некоторыми мы как-то поддерживаем отношения, спокойные, ничего интересного. Когда я приезжаю, а последний раз я была там в 2018, я встречаюсь с парочкой старых друзей и прогуливаюсь разок по памятным местам. Это большой город, миллионник, поэтому там в принципе можно многого общения и контакта избегать. В 2018 я провела там три или четыре дня, вполне хватает. Потом не ездила, потому что у нас тут фигня с документами, и выехать из страны я не могу. О том, что не могу туда приехать, не жалею.

У меня там есть квартира с выплаченной ипотекой, и, когда я жила в Москве, я в целом рассматривала это как "запасной аэродром", если вдруг что, приеду раны зализывать. Сейчас мысль о том, что однажды мне прийдётся приехать туда, в эту квартиру и всерьёз там жить, вызывает у меня неподдельный ужас. В этом году я всерьёз задумалась о том, чтобы её продать. Сейчас это технически сложно, поэтому всё зависло, но вот да, хочется уже разорвать и эту связь тоже.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мои деньги, как я их планирую и распоряжаюсь, какие расставляю приоритеты — это мое личное дело.
Про деньги вы решили сами, если что.
И почему только денег, а не времени, приложенных усилий, сил и т.д.? Даже если бы у меня были бесплатные перелеты и проезд безлимит, я себя слишком сильно люблю и берегу чтобы угрохать столько дней на дорогу, провести крохотное количество дней все время в джетлаге и тумане, и в разбитом состоянии столько же времени ехать назад, и приходить в себя еще долгое время. После начала пандемии, а потом войн, санкций и закрытия границ поездки удлинились многократно (до пандемии мои перелеты занимали почти целый день и тотальное нарушение графика сна), как и их стоимость. Самолеты облетают большие территории, там где было 0 или 1 пересадка, сейчас их несколько, люди комбинируют наземный транспорт с воздушным, торчат в левых странах.
А сколько времени и усилий перед длительными поездками занимают организационные дела вроде пристроить котиков, завершить работу, купить, постирать, распланировать все нужное, доесть или раздать продукты и т.д.

Мой принцип - наибольшую часть любой поездки находиться в спокойном отдыхательном ровном режиме. Если до условной дачи ехать 20 минут травмаем, я туда могу и на 10 минут заскочить покупки занести, и ездить на дачу могу хоть каждый день на часик. А если переть 3 часа по колдобинам в одну сторону, то я туда соберусь с ночевкой минимум на 3 дня с запасом продуктов и одежды, и поездки раз в полгода мне хватит за глаза.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я переезжала сначала в 12 лет на пмж в другую страну, тогда в союзную республику и в 24 вернулась обратно на Родину.
В терапии конечно же всплывали темы переездов.
Но то, что вы пишите, на мой взгляд это не про переезд.
Это чисто моё мнение.
Когда я приношу в терапию тему, которую со всех сторон рассмотрела и никак она не движется, как правило это бывает не про эту тему.
В своем переезде у меня была тема своей квартиры.
И после терапии мне удалось ее проработать, результат не заставил себя долго ждать.

Что же приходит на ум по вашему вопросу.Тема места, дома ( матки) это тема безопасности, безопасность базовая формируется во внутриутробном периоде, соответственно это про грудничка.
Тема города( веры, ценностей семьи или отца).Соответственно это моут быть темы про стыд, автономию.

У меня есть в душе тоже город, похожий на ваш, его давно перестроили, я там жила с отчимом, я свободно сейчас могу туда вернуться и меня это не трогает, есть некая настальгия, грусть о своей юности, но такую грусть я испытываю и в путешествиях, когда надо ехать домой.

Также в городе, где я живу есть дом, в нем я жила с мамой и папой, папа получил квартиру, я не могла даже рядом пройти с домом, меня страшно захватывали чувства, пока не проработала тему отца, сейчас это памятник для меня, потому что в нем распалась и умерла моя детская семья и я повзрослела в свои три.Теперь я могу печалиться и горевать и приносить к дому цветы.

Сейчас на мой взгляд вы подавляете защищающие части, и вас сносит в ПТСР, они как мне видится находятся в мыслях , обесценивая вашу последнюю поездку "толком не жила, а влачила низкий бессмысленный безэнергетичный уровень существования",
Детская часть при этом смотрит на город как из вагона поезда и мимо проносятся картины прошлого.О чем молчит ваш вн.ребенок?С чем боится столкнуться?Попробуйте расширить его прошлое и время которое сжалось.

Понимаю как вам не просто, разделите город и ощущения от него или дом или место и ощущения, может быть тогда проявиться скрытое.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Заступлюсь за ТС : "Взяла бы себя в руки, да падаю при этом трюке!"
С травмой сепарироваться не получится, она в душе ввиде диссоцированных частей, которые порою и не догадываются о существовании выжевшей части.О чем вы тогда пишите?

[d-la-luna.livejournal.com]

❤❤❤😍😍😍

[d-la-luna.livejournal.com]

Спасибо что поделились опытом. Да, "вайб, характерные люди с характерными паттернами", как вы точно описали. Это как ток который течет по воздуху и пронизывает все тело. Для меня этот ритм очень важен.

Желаю вам удачи в продаже квартиры! Пусть все сложится и поскорее!

[d-la-luna.livejournal.com]

у меня очень тяжелые чувства к Москве сейчас, при том, что раньше я очень ее любила...

я думаю, это может быть в том числе от того что когда расширяется опыт и узнаются новые места и способы жизни, то старое/бывшее может перестать ощущаться быть таким "вкусным" и подходящим как прежде, всплывать его недостатки и ограничения

[transurfer.livejournal.com]

Рассматриваю этот вариант тоже.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы пришли похвастаться своей "благополучной в трех поколениях" семьей в журнал проходящих терапию травмы?

[d-la-luna.livejournal.com]

Надо же, травматик завалялся😅. Какая неожиданность. И что же он здесь, интересно, потерял? Это же сообщество рыболовов, которые лечатся от рыболовной зависимости. Даже наверху написано "Убил рыбку — это не судьба, а эпизод биографии". И чего они здесь вещают про какие-то там чувства в эмиграции, если рыбка и в Африке рыбка? Взял бы, и отсепарировался как все нормальные люди в 15-17 от щуки, когда настоящего сазана пробуют.

(Эль, извините, не могла не пошутить. Если скажите, то удалю)

[d-la-luna.livejournal.com]

Вокруг все учителя и ангелы🤣🤣🤣.
Вы этим сказали всё.

[transurfer.livejournal.com]

Правильно делаете, что уходите. Вы ошиблись сообществом.

[transurfer.livejournal.com]

Человек сообществом ошибся ))

[d-la-luna.livejournal.com]

Я милого по походке узнаю(с). Такие нарцы-токсы сразу палятся. Обычно нормальные люди здесь пишут что-то поддерживающее и по теме, видя что с ними делятся проблемой и уязвимостью. Нарцо-токсы же стараются посеять чувство что с тобой что-то не так и показать свое мнимое превосходство. Менее лицемерные хотя бы напрямую кидаются, сразу оскорбляя и переходя на личности, в то время кау особо изощренные как сегодня свысока сочувствуя и жалея стараются ужалить. "Позвольте вам с большой заботой и любовью высказать какая вы неполноценная", "я так пишу чтобы вы себя любили", "нет хлеба, ешьте пирожное", "а вот я благополучная, у меня таких проблем нет" (чтож ты тогда здесь потеряла?), "побуду кэпом, это же так просто взять и выздороветь/похудеть/стать миллионером, любому дураку легко дается", "ой, а я и не учла, что он травматик" (как будто бы это такая редкость и необычность и делает уродом редкостным и априори неправильным на ее фоне), "я невзначай попала в вашу боль" (после своих гадостей... это не нарциха бред несет, а тот кого она опустить пыталась еще и болезненное восприятие), "имею право кому угодно писать гадости пока доступ комментировать открыт" (тут конечно просчиталась), "у меня все ангелы и учителя" (и вообще я белая и пушистая", "а вы не умеете принимать обратную связь" 🤣🤣🤣🤣.

Нахватанный вокабуляр из слов и популярных фраз "каждый человек учитель", "избавляться от надо и обязанностей", "сепарация", "большие мальчики и девочки", "обратиться к себе" без понимания что это такое.

[d-la-luna.livejournal.com]

Спасибо вам за поддержку😍. Мне так тепло от нее🤗 и очень приятно.

Я вначале ошибочно подумала что она хотя бы в теме (перепутала с другой Юлией, которая прошла длительную терапию, думала адекватная же была, почему сегодня начала пассивно-агрессивную ахинею нести), и под "несепарированностью" подразумевает непроработанность и наличие зацепок. А у нее банально: разъехался с кем-то (с родителями или с местом жительства) — это сепарация. И гордость что сын в 15 от нее съехал, а она в 17 от родителей. Ну если так соревноваться, то любая маргиналка что "беременна в 16" или дети алкашей и всяких токсов что в 15-17 из дома ноги уносят — на вершине эволюции как самые сепарированные и крутые. А дикости отсталых стран что девочек в 12 лет замуж выдавать или эксплуатация детей с 8 лет работой это вообще самые передовые люди цивилизации.

Вы ей умным языком пишите про части, я ей про терапию и психические процессы. Она же вообще ничего не уловила, потому что мимокрокодил

[d-la-luna.livejournal.com]

Я удалила некоторые свои сообщения. Комментатор оказывается совсем мимокрокодил. Много чести ему писать про устройство терапии, когда он базовых вещей не знает

[transurfer.livejournal.com]

Сделано.

[transurfer.livejournal.com]

Я ее тоже по-началу с другой участницей со схожим ником перепутала. Оч удивилась, чего это она бред несет, потом поняла, что это мимокрокодилица.

[d-la-luna.livejournal.com]

Да. Если мы об одной и той же участнице, она давно прошла длительную терапию, изменила жизнь, стала благополучной и спокойной. Со вчерашней я вначале старалась дискутировать в русле терапии и логики, думая что это та проработанная участница случайно что-то попутала. Только после все нового бреда решилась перепроверить профиль. Женщине 70 лет.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, если я как-то не в тему выскажусь или неверно поняла ваш вопрос, но для меня это было бы прежде всего вопросом про доверие к себе и вот про этот страх проявления "неблагодарности". Почему, собственно, вам не может какое-то место (в силу травматического опыта или из-за чего угодно еще) просто не нравиться? Возможно, вы уже предприняли все возможные усилия для того, чтобы как-то облегчить свои визиты туда (создали там уют в квартире, знаете все лучшие кафе итп), но вот не нравится и всё тут. Я крайне далека от каких-то эзотерических/мистических объяснений о прошлых жизнях, родовой памяти итп, но мне даже в некоторых "объективно" приятных местах "первого мира" крайне не нравится, в одной из стран так буквально до паники (при этом до того там ни разу не была, уверенно чувствую себя в поездках итд). То есть даже не нагруженные личными воспоминаниями места могут оказаться ненейтральными. Я бы, наверное, пробовала в терапии разобраться, почему мне важно выработать условно нейтральное отношение (извините, если не так поняла ваш запрос) и почему, возможно, есть какой-то внутренний запрет на негатив в отношении этого места. Еще я замечала, что когда я на терапии свободно обсуждаю свое отношение к определенным местам, противоположное некоторому общепринятому, то потом (излив всю желчь:)) мне иногда вдруг удается отметить и что-то приятное, чего я раньше не замечала.

Если речь про иммиграцию, то (опять же не утверждаю, что это для вас актуально) я еще замечала, что есть некоторые принятые установки насчет того, когда (и даже по чему именно) ты должен/не должен скучать или наоборот не скучать, которые тоже могут влиять подспудно.

Извините, если я не в тему или вообще не о том...

[missflorapost.livejournal.com]

Город, в котором я жила в детстве, довольно необычный, но ценить его предпочитаю издалека. Я обожаю эту природу — там настоящая Хоббитания. Люди там крепкие, подозрительные, хозяйственные, низкорослые хоббиты, которые за эту землю ложатся до последнего вздоха, в том числе и на войне. Но я не потомственный хоббит, я там чужая, еще и "с придурью"(с), пусть и очень хозяйственная... Когда я там была в последний раз, я чувствовала, что меня загнали в угол и отступать некуда. С другой стороны, я еще до войны с удовольствием и потрясающим злорадством взглянула на могилы всех обидчиков. Чувства смешанные, злорадство меня удивило, сейчас прорабатываю этот момент.

Место чудесное, но мне нельзя там жить, и никогда нельзя было. Пока получилось оплакать все это как несостоявшуюся жизнь, которой не было никогда, так, фантом — почему, собственно, и уехала оттуда.

Про негатив и разные там тонкие законы. Я из хаоситов. Позволю себе заметить, что наши не разрешают себе гнобить других и точно так же стараются не гнобить себя. Это касается и тонких планов, конечно. Если вам что-то не по душе, значит, были тому причины. Ублажать гневливого бога, который не слишком-то проявлял к вам заботу, это не "уважение к старшим", как думают многие, а кой-чо похуже. (Начну развивать мысль — выйду за рамки этого сообщества.) По аналогии применяю это к местам, людям, сообществам, государствам. Если я от них слаще морковки ничего не видала, наказывать меня не за что. С точки зрения моей т.н. небесной канцелярии — это совсем уже(

Помогло съездить туда туристкой, с подругой, которую хотелось утешить и развлечь. Хорошее приключение, красивые виды, и определенная дистанция. Я там больше не живу. Та "я", которая там жила, уже три раза обновила все клетки организма, не говоря уже о фамилиях...)

В общем, в голове вертится "Завулон, нет у тебя власти надо мной!"©

[nokke.livejournal.com]

вполне возможно. хотя в моем случае это больше не про какие-то обьективные недостатки, а про эстетическую что ли составлящую.