Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я на прошлом сеансе заявила тему повышения женской самооценки, у меня в ответ на это внутренний Чернобыль зашевелился. Начал делать предупредительные в воздух, мол, не лезь туда, сиди под плинтусом. Чую, на терапии меня будет выносить к чертям и колбасить.

Решила предупредить об этом тера, чтобы он бы готов и не разваливался, ведь такой он меня еще не видел. Я ж считаю себя распрекрасным клиентом, с которым легко работать ))

Говорю грустно:
— Мы с вами к такой теме болезненной подошли, и у меня столько наружу полезло. Всплыли все страхи, все заскоки, вся неуверенность в себе, вся старая боль. Я буду трудным клиентом. Буду вас отпихивать, упрямствовать, не доверять, спорить, вешать на вас много негативных переносов... Перепираться буду... — вздохнула, подумала, перечисляю дальше: — Придираться ко всем словам и всей невербалке... Упрекать в том, что вы со своей здоровенькой психикой жизни не нюхали... Ни шиша не шарите в комплексном ПТСР... Короче, в таком духе...

Тер внимательно слушает и с пониманием кивает:
— Вобщем, все тоже самое, что и в прошлом году.

Я ржала где-то минуту ))

Еще у меня в психике хорошие новости. Я тему романтических отношений для себя закрыла в 2012 году, понимая, что пока я конкретно эту травму не проработаю, мне не следует туда соваться. Не будет ничего хорошего, будет одно повторение старого опыта. Так что я не размещала себя в ситуациях, где есть намеки на романтику, не общалась с людьми в этом ключе, не флиртовала и в общем и целом держалась от мужчин подальше.

Но поскольку в мир я все же хожу и общаюсь с людьми по работе и через волонтерство, то какие-то чувства к ним возникают. И я в себе отследила, что нынче романтически и сексуально меня привлекают реально хорошие люди, с которыми безопасно. Аж два человека за последние три года. Причем, не в смысле "на самом-то деле я хочу опасных, но я туда не пойду, поэтому я размещаю эти свои чувства в пространстве с безопасными", а в смысле — они мне реально нравятся. Они оба классные, со многогранными характерами и занимаются тем, за что я их глубоко уважаю. Еще интересно, что один из этих людей — девушка андрогинной внешности и с такой мощной личностью, что у меня коленки от нее слабеют, хотя я считаю себя неизлечимо гетеросексуальной теткой.

В обоих случаях никаких, кроме деловых, отношений невозможно, и меня это полностью устраивает. Я какое-то время назад научилась чувствовать к людям сильные чувства, и при этом не стремиться в отношеньки, если по каким-то причинам отншеньки невозможны. Просто получаю от своих чувств большое удовольствие. Не так то просто выматросить у мозга допамин с окситоцином, а тут он их мне, считай, на халяву выдает.

Меня НЕИМОВЕРНО обрадовало, что внутренний софт, отвечающий за выбор романтического партнера, каким-то образом починился, хотя я с ним не работала. Меня даже на физиологическом уровне начали привлекать классные люди, которые ко мне тепло относятся, а не холодные, эмоционально неразвитые и эмоционально недоступные. Я прям прыгала от радости от такого осознания. Это такое огромное облегчение. Всякие "сложные мудаки" у меня сейчас вызывают инстинктивное отвращение и желание держаться подальше, а не острое желание их завоевать, как это было раньше.

Помню, поделилась этим с терапевтом №2, и вместо того, чтобы порадоваться и поддержать меня, он накуксился. Гандон. Но текущий за меня порадовался.

[okay-whats-next.livejournal.com]

Всем привет, очень давно не виделись :")

Допущу приятную мысль, что меня здесь кто-то запомнил :)
Писала последний раз о терапии здесь года полтора назад.

Я всё ещё работаю с этой терапевткой, вижу прогресс. Как-то мне ответили тут, в журнале, что ключи к хорошей жизни (да и жизни в целом) внутри меня самой, но я тогда совсем не поверила :D (я подумала, чюваки, вы крепко заблуждаетесь).

В общем, за это время я наконец-то устроилась впервые в жизни на работу, даже получила повышение, дважды взаимно влюбилась (также дважды меня не позвали в отношения, чем разбили мои надежды на быстрый фикс всех проблем, хахаха), наконец-то сняла клеймо девственности (удивительно то, как этот в общем-то незамысловатый процесс может настолько давить на мозг своим отсутствием), начала жить отдельно :")
Так что да, внутри себя действительно можно найти ключи к жизни, как мне и говорили :)

Один из моих запросов — романтические отношения — с получением какого-никакого опыта в них решили отложить (я решила) до тех пор, пока не стану более зрелой и не перестану пытаться за счёт бедного потенциального партнёра закрывать свои детские потребности (собственно, одна из причин, почему не получились отношения ни с одним из тех парней).

Но, увы, пока что с взрослостью и поддержанием себя, этот пресловутый self-care пока что не удалось довести до ума: ни импульса, ни навыков, чтобы правильно заботиться о себе, себя уметь развлекать и развивать себя, пока что нет. С терапевтом пока что застряли на этом, стало определённо куда лучше, чем когда бы то ни было раньше, но далеко ещё не супер.

Я не понимаю пока что совсем, как жить так, чтобы жизнь эта нравилась 🤔 Т.е. как заниматься любимыми делами, заставлять себя делать какие-то более приятные вещи и не убегать ни в отношения с кем-то, ни в трудоголизм (я пару месяцев работала без выходных вообще, избегая саму себя).

Пока что варюсь в этом и плаваю :[

[transurfer.livejournal.com]

У вас огромный прогресс за полтора года!

[tom-potom.livejournal.com]

Впервые ощутила свою отдельность на терапии и это так необычно. Это как надеть красивое белье и знать что оно на тебе под кучей слоев одежды. Сразу понесла это ощущение в мир и поела г-на :) Мой новый менеджер все пытается меня впечатлить словами какой он хороший и замечательный, но что-то мне подсказывает, что ему не стоит верить. Поэтому я открыто сказала, что каким он там замечательным не был на словах и цифрах, я верю только тому, что люди делают ( Даже не могу представить, чтобы это я сказала вслух полгода тому назад своему начальнику) Он решил не посещать мою локацию и поехать к другим коллегам. Теперь я думаю, что нужно избрать другую тактику при общении с ним, так как он мне сказал что он unhealhty person ( дернуло меня спросить какая у него цель и сказал что стать CTO, на мой разумный вопрос что он хочет стать психопатом, он поржал и сказал что не совсем здоров) А мне нужно выжить до получения своих доков это еще полтора года. На самом деле я еще начала ощущать потерю этой команды из-за того, что показала уязвимость на работе по глупости и чувствую по ней ударят. Проработала в этой команде очень много лет и она стала мне почти родной. Сейчас воздух на работе начал меняться и мой хрупкий мир начал трещать по швам.
Вообще я ощутила потерю навыков, которые люди используют при общении и при добывании себе ресурсов. Мне не хвататет знаний о том как устроена коммуникация с людьми, как с ним договариться. Как отстаивать тчоку зрения и т.д . Самое грустное, что расти придется в боевых условиях. Мне страшно.

[tom-potom.livejournal.com]

Хочу вас поздравить от всей души с достигнутым результатом!

[s-h-h.livejournal.com]

А я вот записалась на терапию. В понедельник иду.
Тут так все «модно»… Приложение специальное, все дела… И так заботливо… Общение еще до первой сессии - как ванная с пенкой.
Попросили через секьюрное приложение написать то, с чем иду. Как можно подробнее.
Ну у меня повесть получилась. Все ждала, когда приложение скажет, что хватит, нет больше места для символов, ан нет, уместило…
Посмотрела, думаю, блин, а я все правильно делаю?
И кто еще в офисе сможет прочитать это?
Решила написать администратору, уже было открыла электронную почту, начала писать, а потом сама себе сказала: «Стоп! Это что такое? Это ж доколе ты будешь извиняться перед всеми? Это что за вечные сомнения, правильно или неправильно? Давай вылазь из-под плинтуса». Электронку закрыла, «повесть» отправила, скопировав текст перед отправкой себе в заметки. И тут удивительная штука: этот текст в приложении стал сначала серым, а потом исчез, а приложение выдало текст, что все ок, тер получил, спасибо. То есть, все документы, соглашения и тд я вижу, а именно тот текст - нет. Вот, думаю, молодцы. То есть, если вдруг кто-то другой, не я, откроет приложение, он там ничего не увидит.
А, кстати, в тех документах-соглашениях был такой пункт, в котором указано, что если вдруг где-то на улице вы с тером пересечетесь, тер сделает вид, что он вас не знает, это в целях безопасности. Ух, это вообще здорово.
Перечитала я свою повесть… Рыдаю второй день. Это хорошо. Кажется, терапия началась прямо уже.
И ведь здорово они придумали…
Когда пишешь текст, собираешь мысли…
А еще они прислали такую «шпаргалку», где описали, что ожидать в первые два сеанса, мол, тер будет спрашивать о том, где и как вы росли, где учились, чем занимались и тд, т е, собирать анамнез, как я понимаю.

Смешанные чувства. Волнуюсь…

А еще - это будет мой первый опыт с тером-мужчиной. До этого у меня были сессии с тером женщиной, в этот раз я почему-то выбрала мужчину. До конца не понимаю, почему, наверное, именно мужской поддержки мне не хватает.
Единственное что мне уже не нравится, что он приверженец стоицизма, а мне это вообще не близко. И описание профиля у него ну какое-то чересчур позитивное, искристое… Пишет, что он волонтерил в шелтерах для бездомных, видимо, меня это должно впечатлить, но не впечатляет. Сразу возник образ меня - бездомной бедолаги и как меня будут жалеть. Что-то как-то не очень.
Это первый раз, когда я иду уже с такими предубеждениями, раньше я за собой такого не замечала. Обычно у меня доверие по умолчанию.

Клиника с безупречной репутацией, отзывы такие, что хочется с вечера туда очередь занимать.

Посмотрим.

[s-h-h.livejournal.com]

Хм… Я усвоила раз и на всегда одно железобетонное правило: если человек говорит, что он нездоров, что он псих - ВЕРЬ!!! Даже если в шутку, даже если чтобы уколоть, или по глупости.

[radioactivez.livejournal.com]

Чтобы жизнь жилась, надо хорошо знать себя, разрешить себе проявляться, осознавать свои желания (кроме трудоголизма и желания взвалить на себя чужую жизнь и жить ей, а не собой). Для этого все годится: и терапия, и кучи тестов, и всякие психологические игры, в которых можно принимать разные роли (я не про расстановки ни в коем случае). Даже видеоигры, где вы можете очень подробно настраивать персонажа. И все это начинает давать стимул, давать цели, давать движение) вы значительно продвинулись, так что у вас есть задел.
Обычно человек не очень хочет знать себя, убегает от себя, потому что знать себя и сознавать все не слишком хорошее и слишком нехорошее, что с вами произошло когда-либо — это боль. Наверное, перед тем, как в это нырять поглубже, я бы посоветовал сделать подушечку финансовую. Чтобы у вас был отпуск в тяжелый момент. Желаю вам от всей души удачи в поисках 🧡

[jane-noble.livejournal.com]

Поняла что могу любить и выдерживать кошку. Даже если она разрыла цветок и земля по всей квартире... Я могу привязываться, моё открытие, учитывая что мать алкоголичка и отдала нас в приют. Но привязываться я научилась.
Поняла что мой терапевт становится для меня мамой. Что мне не очень хочется принимать.
Ну и открытие, что я внутреннему ребёнку не даю выползти и проявить те чувства, когда нас отдала мать и какая эта боль. Всё очень заархивировано.

[radioactivez.livejournal.com]

Да разве вы угробище? Вот я — да. Вам со мной не сравниться, я такой угробищный, хоть сейчас на выставку в стиле модерн! (с)))
А кроме шуток, мы все тут с нелегкими чувствами, нелегкими отношениями с собой и жизнью, и ваше смущение тоже понятно, но вы размещайтесь понемножку, побродите, присмотрите себе удобное креселко, к чайнику поближе. Все будет хорошо.
Желание сбежать от психолога вполне нормальное, кстати. Его можно озвучить и поизучать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Нашла для себя неожиданный источник дохода. В своё время я скупала специализированную литературу, и у меня накопилось достаточно много редких изданий. За ненадобностью продаю их. Появилась возможность продолжать терапию. Терапевт потихоньку перестаёт принимать в городе, так что для очных встреч приходится ездить в пригород, где она живет. Сначала на электричке, потом пешком через сосновый лес и пляж. Есть в этом нечто волшебное. Ведь во всех сказках герой отправляется за три девять земель. Да и на терапии происходит какое-то колдунство. Терапевт выучилась imtt (новый вид emdr), и он работает. В прошлый раз мы работали над телесной реакцией на чужую агрессию, и впоследствии разжалась пружинка внутри, пропала гипербдительность. В этот раз - над чувством собственного ничтожества, слепком отношения ко мне отца. Я не представляю себя без этого чувства, как будто оно является сутью моего я. Очень любопытно, как оно… по-другому…

[23e01.livejournal.com]

Я была у соцпед. Вспоминала свое первое замужество, всплакнула. Долго извинялась, что уже год прихожу со своими проблемами, и ни конца ни края. "Стрижка только начата!"(Ц) У меня к моей соцпед, я чувствую, очень нежные детские чувства. Хочется ее беречь, вот рассказать что-нибудь не очень страшное, а потом пылинки смахнуть и опять бережно на полочку поставить, чтобы не сломалась. А то у меня тех историй..вагон и тележка. Не переслушать. Причем это мои желания, не ее. Она как раз всегда говорит "Заботу обо мне оставьте мне!"

Никак не вылезем из болячек(((

Перевожу потихоньку статью. Секс.насилие над детьми не моя тема, но мне от нее плохо конкретно. Вот реально волосы дыбом. Как после такого человек вообще может жить, развиваться, людям доверять? Какой же .......((

[blackkity.livejournal.com]

После Нового года чуда не случилось, на терапию прекратили финансирование и мне дали еще 2 сессии на завершение процессов. Пожалела, что до НГ не пошли в детско-родительские отношения, было бы эффективнее, но уже как есть. Плюс, что тот новый терапевт посмотрел на меня новыми глазами, вместо онлайн обычного работали вживую, акцент был на том, чтобы не зависеть от мнения других и хорошо себя оценивать. И мне кажется правильно, что я прекратила прошлую терапию, так как в этой новой я продвинулась больше.

Зато можно ходить на психологические тенинги и группы. Самая впечатляющая группа была на тему тревожности, так как она у меня зашкаливает, а тут попробовали технику простукивание (emotional freedom technique) и еще бабочку, так расслабило на целые сутки и перехотелось мороженного. Дополнительный вывод — я ем очень много от тревожности и идея "а давайте добавим белка" не сработает, так как на нервая зачастую не могу наесться ни полной тарелкой, ни если пробовать добирать чем-то сладким. Цель — почитать/посмотреть про простукивания, пытаться больше себя успокоить.

На группе про потери вышло, что я потеряла Себя Сильную и как-то чувствую себя слабым беспомощным нечтом, а вот раньше больше могла переть как танк. Что-то мне кажется, что Я Сильная пока в спячке или в каком-то подвале и я как-то не хотела бы, чтобы она уходила. А началось все это, когда в самой первой терапии меня начали настраивать от достигаторства и слишком я расслабилась + много изменений и стресса (то ковид, то переезд, то 24.02.2022).

В жизни все по прежнему турбулентно. Из хорошего — в новой квартире вроде нет плесени и лучше техника, так могу не тратить выходные на обработку стен и могу печь пирожки с пиццами. Но кто его знает, может скоро опять прийдется переезжать.

Еще начала носить больше платья, навешивать на себя украшения, сорвала много комплиментов с платья, которое перешивала из рубашки на мастер классе. Хожу на курс самообороны, продолжаю ходить на йогу и на еще одну гимнастику. Поругалась на неделе в фейсбуке из-за политики, сделала вывод, хоть и до сих пор тяжело и колыхает на разные чувства — но я больше настроена на позитивный круг, больше воспринимаю заботу и радуюсь, а те кто на меня наехал — отфренжены/в банке. И от походов на группы больше привыкла к живому женскому обществу, что ко мне относятся по доброму, а раньше было страшновато.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Как после такого человек вообще может жить, развиваться, людям доверять?

Да живем… и нас таких очень немало, к сожалению. Как развиваться и людям доверять? С большим трудом, что тут сказать. Часто сталкиваюсь с тем, что сексуальное насилие над детьми считается самым страшным (кроме смерти), что может с ребёнком произойти. Наверное, так и есть. Но в то же время на таких людях как будто ставят клеймо полностью разрушенных и нежизнеспособных. Это меня часто злит. Наверное, потому что усугубляет ощущение дефектности.

[tornado-wave.livejournal.com]

Мой чернобыль это тема творчества и проявления себя в нем. Это то что всегда было под запретом. А девиз моего воспитания и в целом потом по жизни — не высовывайся и не смей выделяться. а эмоции это слабость, а слабые долго не живут. Именно в эту воронку прилетали самые мощные снаряды обьяснений что это не мое и не для меня. Поэтому эта тема как по минному полю — полная угадайка на каком шаге и где рванет и жестко вынесет.

С диагнозом ни слуха ни голоса не так давно я каким-то чудом таки дошла учиться играть на фано. Потом захотелось научиться вокалу. Я начинаю писать какие то свои вещи (музыку и тексты)— но похоже как только я понимаю что дохожу до стадии почти готово и про это кто-то узнает— кидаю это страшное дело...то что получалось уже вообще перестает получаться. А еще там где кто-то сделает один шаг мне надо сделать десять... У меня все очень плохо с памятью на какие то физические действия — и там где в целом многие могут уловить и повторить за пару занятий мне надо месяцы работы.

И как сегодня на сессии обсуждали — все это выше сопровождаеться диким стыдом за то что я тормоз и не такая как все. От этого стыда хочеться все бросить и сбежать. Опять и опять..(Я уже три раза бросала и через пару месяцев опять тянуло).

В общем на терапии я всю сессию ныла что — а может как то можно бросить это все окончательно ибо я уже забодалась бороться с самой собой. И очень надеялась что тепрапевт мне выдаст разрешение на такой побег и подтвердит что действительно я занимаюсь хренью, что давно пора. Всю сессию я убеждала то ли ее то ли себя — что это не мое, что может хватит уже вкладывать кучу усилий туда где у меня нет способнойстей (в этот момент понимание что у меня откопались таки хороший слух и чувсто ритма куда то улетучиваеться)и направить эти усилия на более продуктивные вещи типа курсов по работе.

[23e01.livejournal.com]

Простите, не хотела никого задеть❤️ Я не знаю про самое страшное. Просто читать это тяжело((

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Спасибо! А я прошу прощения, если мой комментарий читается, как обвинение. Отреагировала остро, т. к. тема личная.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Хотя, наверное, обвинение и есть. Извините.🙏

[23e01.livejournal.com]

Нет, это была боль, а не обвинение. ♥️ Я все понимаю ♥️🌹

[dioskurra.livejournal.com]

О, как всё интересно звучит! Тоже захотелось расписать всю свою историю.

Удачи вам с новым терапевтом. Очень интересно было бы услышать от вас потом, как всё пройдёт с этим стоиком :)

[dioskurra.livejournal.com]

Как много у вас всего происходит. А что за техника бабочка? Про EFT давно знаю, а про бабочку не слышала вроде.

[23e01.livejournal.com]

Я параллельно похороны Навального смотрела. И такая на меня тоска навалилась. Черная((

[radioactivez.livejournal.com]

Я уже так не думаю. И никогда по сути не думал. Если вы прислушаетесь, то будет и часть, которая в отчаянии, но будет и та, которая возмущена и не верит в это, пусть ее и не слышно.
Это не ваши взгляды. поэтому вы и не понимаете, что происходит и почему. Так называемые интроекты: подсаженные нам идеи. Когда человека взрослые пытаются шквалом критики воспитывать, нападают, психзащиты заставляют его с одной стороны брать это все к себе некритично (взрослые лучше знают) ради того, чтобы сохранить лояльность семьи и выжить, а с другой — сохранять ядро и не дать нападкам и агрессии себя разрушить. Происходит расщепление, противостояние внутри этих двух систем, которые равно нужны биологически для выживания. Признать себя угробищем было частью вашей защиты, но теперь она не адекватна реальности — вы выросли и сами можете за себя стоять. Однако, снять защиту и признать свое ядро вам непросто: вы не знаете других стратегий.
Так что вы не угробище, а человек, который пока что держится за эту сомнительную странную мыслишку, подсаженную окружающими ради их удобства, потому что страшно лапки разжать. Пока что, подчеркиваю, потому что вы выросли уже из этой шелухи дурацкой.

Ваши воспитатели, вероятнее всего, шли путем облегчения себе труда по выращиванию человека, упростив методы воспитания до запинывания под плинтус. Я могу предположить, с чем вы сталкивались: критика, пренебрежение вами и своими обязанностями, невнимание, давление, внушение, что вы должны (очень часто совершенно противоположные вещи вы якобы должны, как обычно). Вместо мотивации в таких условиях будет стращание, пугание, стыжение, сравнение с другими людьми, — в общем, арсенал очень беспомощных слабаков.
Вы спросите, почему? Причины — лень делать как следует многолетнюю работу, невозможность избежать злоупотребления властью, сладость безнаказанного садизма, снятие с себя ответственности, нелюбовь и раздражение тем, что придется всю жизнь терпеть и так далее. Их много, но что нам до них? Вы за это НЕ В ОТВЕТЕ вообще никак, даже ели вам это пытались внушить. Самый огромный обман, что это ребенок не такой, а то бы они его любили. Что он не заслужил. Это ложь длиною в жизнь, и от веры в нее необходимо будет отказаться. Любовь нельзя заслужить. Любовь нельзя прикрутить и взять с полки. Нельзя так поменять себя, изломав, чтобы в другом что-то включилось. Вы не сможете этого сделать, но даже так у ваших окружающих был перед вами долг, а они не справились ни с тем, ни с этим, провалили задачу, облажались, и все.

Ни частично общая ДНК в случае так называемой родни (хотя родной — это не об родстве по крови), ни платные обязанности человека, увы, могут не исправить, даже если он самый близкий для вас, и лучилось то, что случилось, с этой данностью вы работаете.

Этот конструкт, это колесо самоуничижения, самоедства и жестокости к себе, аутоагрессии, самоистязания много лет был вашей подпоркой, но жизнь требует совсем иного, а у вас в ином мало опыта. Поэтому и нужна терапия и хорошие сообщества. Однако главное то, что этот язык, этот жестокий, давящий конструкт вам НЕ родной. Это не вы так о себе мните, это не ваше. Это чужое, ваза компрачикоса для ребенка, дурная пластинка, подсаженные вирусы. И его место на помойке, всего этого мнения про угробище и всех прочих невыгодных стратегий. Вы обычный нормальный человек, который понадобился этому миру духовно и физически, и вот вы здесь, а дурачков, которые халтурили со своими обязанностями, можно больше не слушать. К этому надо двигаться, чего я вам и желаю от всей души. Это реально, куда прошел я, туда может пройти любой человек.

[mau-ra.livejournal.com]

Мы в терапии периодически возвращаемся в теме сепарации от родителей, последняя сессия была как раз об этом. Результат весьма неожиданный: скорее не я отсепарировалась, а родители отсепарировались от меня, перестали звонить и предали анафеме. Раз в неделю я встречаюсь с сиблингом, в остальное время я круглая сирота. Раньше стабильно звонили каждый день с разными просьбами, но под предлогом узнать всё ли у меня в порядке. Я чувствую большое облегчение и совершенно не страдаю.

Должна сказать, что хотя я пришла на терапию с запросом о застывшем профессиональном развитии, именно проф. часть вообще никуда не двигается, но активно двигаются остальные. Не знаю, проблема это или наоборот успех.

Например, в последнее время окружающие люди стали демонстрировать мне своё расположение чаще, чем раньше. Коллеги без просьб помогли сделать мою работу. Ездила за город, забыла перчатки, покупала на местном рынке, мне их продали со скидкой — и тоже без просьб. Мужчины в фитнес-клубе начали флиртовать со мной, хотя от фитоняшки я очень далека. Делали они это немного странно, но приятно и по-доброму.

[mau-ra.livejournal.com]

А что такое imtt c точки зрения клиента?