Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я на прошлом сеансе заявила тему повышения женской самооценки, у меня в ответ на это внутренний Чернобыль зашевелился. Начал делать предупредительные в воздух, мол, не лезь туда, сиди под плинтусом. Чую, на терапии меня будет выносить к чертям и колбасить.

Решила предупредить об этом тера, чтобы он бы готов и не разваливался, ведь такой он меня еще не видел. Я ж считаю себя распрекрасным клиентом, с которым легко работать ))

Говорю грустно:
— Мы с вами к такой теме болезненной подошли, и у меня столько наружу полезло. Всплыли все страхи, все заскоки, вся неуверенность в себе, вся старая боль. Я буду трудным клиентом. Буду вас отпихивать, упрямствовать, не доверять, спорить, вешать на вас много негативных переносов... Перепираться буду... — вздохнула, подумала, перечисляю дальше: — Придираться ко всем словам и всей невербалке... Упрекать в том, что вы со своей здоровенькой психикой жизни не нюхали... Ни шиша не шарите в комплексном ПТСР... Короче, в таком духе...

Тер внимательно слушает и с пониманием кивает:
— Вобщем, все тоже самое, что и в прошлом году.

Я ржала где-то минуту ))

Еще у меня в психике хорошие новости. Я тему романтических отношений для себя закрыла в 2012 году, понимая, что пока я конкретно эту травму не проработаю, мне не следует туда соваться. Не будет ничего хорошего, будет одно повторение старого опыта. Так что я не размещала себя в ситуациях, где есть намеки на романтику, не общалась с людьми в этом ключе, не флиртовала и в общем и целом держалась от мужчин подальше.

Но поскольку в мир я все же хожу и общаюсь с людьми по работе и через волонтерство, то какие-то чувства к ним возникают. И я в себе отследила, что нынче романтически и сексуально меня привлекают реально хорошие люди, с которыми безопасно. Аж два человека за последние три года. Причем, не в смысле "на самом-то деле я хочу опасных, но я туда не пойду, поэтому я размещаю эти свои чувства в пространстве с безопасными", а в смысле — они мне реально нравятся. Они оба классные, со многогранными характерами и занимаются тем, за что я их глубоко уважаю. Еще интересно, что один из этих людей — девушка андрогинной внешности и с такой мощной личностью, что у меня коленки от нее слабеют, хотя я считаю себя неизлечимо гетеросексуальной теткой.

В обоих случаях никаких, кроме деловых, отношений невозможно, и меня это полностью устраивает. Я какое-то время назад научилась чувствовать к людям сильные чувства, и при этом не стремиться в отношеньки, если по каким-то причинам отншеньки невозможны. Просто получаю от своих чувств большое удовольствие. Не так то просто выматросить у мозга допамин с окситоцином, а тут он их мне, считай, на халяву выдает.

Меня НЕИМОВЕРНО обрадовало, что внутренний софт, отвечающий за выбор романтического партнера, каким-то образом починился, хотя я с ним не работала. Меня даже на физиологическом уровне начали привлекать классные люди, которые ко мне тепло относятся, а не холодные, эмоционально неразвитые и эмоционально недоступные. Я прям прыгала от радости от такого осознания. Это такое огромное облегчение. Всякие "сложные мудаки" у меня сейчас вызывают инстинктивное отвращение и желание держаться подальше, а не острое желание их завоевать, как это было раньше.

Помню, поделилась этим с терапевтом №2, и вместо того, чтобы порадоваться и поддержать меня, он накуксился. Гандон. Но текущий за меня порадовался.

[tom-potom.livejournal.com]

Хочу вас поздравить от всей души с достигнутым результатом!

[ranita-anor.livejournal.com]

Эль, поздравляю от всей души и очень рада за вас!

[okay-whats-next.livejournal.com]

Всем привет, очень давно не виделись :")

Допущу приятную мысль, что меня здесь кто-то запомнил :)
Писала последний раз о терапии здесь года полтора назад.

Я всё ещё работаю с этой терапевткой, вижу прогресс. Как-то мне ответили тут, в журнале, что ключи к хорошей жизни (да и жизни в целом) внутри меня самой, но я тогда совсем не поверила :D (я подумала, чюваки, вы крепко заблуждаетесь).

В общем, за это время я наконец-то устроилась впервые в жизни на работу, даже получила повышение, дважды взаимно влюбилась (также дважды меня не позвали в отношения, чем разбили мои надежды на быстрый фикс всех проблем, хахаха), наконец-то сняла клеймо девственности (удивительно то, как этот в общем-то незамысловатый процесс может настолько давить на мозг своим отсутствием), начала жить отдельно :")
Так что да, внутри себя действительно можно найти ключи к жизни, как мне и говорили :)

Один из моих запросов — романтические отношения — с получением какого-никакого опыта в них решили отложить (я решила) до тех пор, пока не стану более зрелой и не перестану пытаться за счёт бедного потенциального партнёра закрывать свои детские потребности (собственно, одна из причин, почему не получились отношения ни с одним из тех парней).

Но, увы, пока что с взрослостью и поддержанием себя, этот пресловутый self-care пока что не удалось довести до ума: ни импульса, ни навыков, чтобы правильно заботиться о себе, себя уметь развлекать и развивать себя, пока что нет. С терапевтом пока что застряли на этом, стало определённо куда лучше, чем когда бы то ни было раньше, но далеко ещё не супер.

Я не понимаю пока что совсем, как жить так, чтобы жизнь эта нравилась 🤔 Т.е. как заниматься любимыми делами, заставлять себя делать какие-то более приятные вещи и не убегать ни в отношения с кем-то, ни в трудоголизм (я пару месяцев работала без выходных вообще, избегая саму себя).

Пока что варюсь в этом и плаваю :[

[transurfer.livejournal.com]

У вас огромный прогресс за полтора года!

[tom-potom.livejournal.com]

Впервые ощутила свою отдельность на терапии и это так необычно. Это как надеть красивое белье и знать что оно на тебе под кучей слоев одежды. Сразу понесла это ощущение в мир и поела г-на :) Мой новый менеджер все пытается меня впечатлить словами какой он хороший и замечательный, но что-то мне подсказывает, что ему не стоит верить. Поэтому я открыто сказала, что каким он там замечательным не был на словах и цифрах, я верю только тому, что люди делают ( Даже не могу представить, чтобы это я сказала вслух полгода тому назад своему начальнику) Он решил не посещать мою локацию и поехать к другим коллегам. Теперь я думаю, что нужно избрать другую тактику при общении с ним, так как он мне сказал что он unhealhty person ( дернуло меня спросить какая у него цель и сказал что стать CTO, на мой разумный вопрос что он хочет стать психопатом, он поржал и сказал что не совсем здоров) А мне нужно выжить до получения своих доков это еще полтора года. На самом деле я еще начала ощущать потерю этой команды из-за того, что показала уязвимость на работе по глупости и чувствую по ней ударят. Проработала в этой команде очень много лет и она стала мне почти родной. Сейчас воздух на работе начал меняться и мой хрупкий мир начал трещать по швам.
Вообще я ощутила потерю навыков, которые люди используют при общении и при добывании себе ресурсов. Мне не хвататет знаний о том как устроена коммуникация с людьми, как с ним договариться. Как отстаивать тчоку зрения и т.д . Самое грустное, что расти придется в боевых условиях. Мне страшно.

[s-h-h.livejournal.com]

Хм… Я усвоила раз и на всегда одно железобетонное правило: если человек говорит, что он нездоров, что он псих - ВЕРЬ!!! Даже если в шутку, даже если чтобы уколоть, или по глупости.

[s-h-h.livejournal.com]

А я вот записалась на терапию. В понедельник иду.
Тут так все «модно»… Приложение специальное, все дела… И так заботливо… Общение еще до первой сессии - как ванная с пенкой.
Попросили через секьюрное приложение написать то, с чем иду. Как можно подробнее.
Ну у меня повесть получилась. Все ждала, когда приложение скажет, что хватит, нет больше места для символов, ан нет, уместило…
Посмотрела, думаю, блин, а я все правильно делаю?
И кто еще в офисе сможет прочитать это?
Решила написать администратору, уже было открыла электронную почту, начала писать, а потом сама себе сказала: «Стоп! Это что такое? Это ж доколе ты будешь извиняться перед всеми? Это что за вечные сомнения, правильно или неправильно? Давай вылазь из-под плинтуса». Электронку закрыла, «повесть» отправила, скопировав текст перед отправкой себе в заметки. И тут удивительная штука: этот текст в приложении стал сначала серым, а потом исчез, а приложение выдало текст, что все ок, тер получил, спасибо. То есть, все документы, соглашения и тд я вижу, а именно тот текст - нет. Вот, думаю, молодцы. То есть, если вдруг кто-то другой, не я, откроет приложение, он там ничего не увидит.
А, кстати, в тех документах-соглашениях был такой пункт, в котором указано, что если вдруг где-то на улице вы с тером пересечетесь, тер сделает вид, что он вас не знает, это в целях безопасности. Ух, это вообще здорово.
Перечитала я свою повесть… Рыдаю второй день. Это хорошо. Кажется, терапия началась прямо уже.
И ведь здорово они придумали…
Когда пишешь текст, собираешь мысли…
А еще они прислали такую «шпаргалку», где описали, что ожидать в первые два сеанса, мол, тер будет спрашивать о том, где и как вы росли, где учились, чем занимались и тд, т е, собирать анамнез, как я понимаю.

Смешанные чувства. Волнуюсь…

А еще - это будет мой первый опыт с тером-мужчиной. До этого у меня были сессии с тером женщиной, в этот раз я почему-то выбрала мужчину. До конца не понимаю, почему, наверное, именно мужской поддержки мне не хватает.
Единственное что мне уже не нравится, что он приверженец стоицизма, а мне это вообще не близко. И описание профиля у него ну какое-то чересчур позитивное, искристое… Пишет, что он волонтерил в шелтерах для бездомных, видимо, меня это должно впечатлить, но не впечатляет. Сразу возник образ меня - бездомной бедолаги и как меня будут жалеть. Что-то как-то не очень.
Это первый раз, когда я иду уже с такими предубеждениями, раньше я за собой такого не замечала. Обычно у меня доверие по умолчанию.

Клиника с безупречной репутацией, отзывы такие, что хочется с вечера туда очередь занимать.

Посмотрим.

[dioskurra.livejournal.com]

О, как всё интересно звучит! Тоже захотелось расписать всю свою историю.

Удачи вам с новым терапевтом. Очень интересно было бы услышать от вас потом, как всё пройдёт с этим стоиком :)

[radioactivez.livejournal.com]

Да разве вы угробище? Вот я — да. Вам со мной не сравниться, я такой угробищный, хоть сейчас на выставку в стиле модерн! (с)))
А кроме шуток, мы все тут с нелегкими чувствами, нелегкими отношениями с собой и жизнью, и ваше смущение тоже понятно, но вы размещайтесь понемножку, побродите, присмотрите себе удобное креселко, к чайнику поближе. Все будет хорошо.
Желание сбежать от психолога вполне нормальное, кстати. Его можно озвучить и поизучать.

[jane-noble.livejournal.com]

Поняла что могу любить и выдерживать кошку. Даже если она разрыла цветок и земля по всей квартире... Я могу привязываться, моё открытие, учитывая что мать алкоголичка и отдала нас в приют. Но привязываться я научилась.
Поняла что мой терапевт становится для меня мамой. Что мне не очень хочется принимать.
Ну и открытие, что я внутреннему ребёнку не даю выползти и проявить те чувства, когда нас отдала мать и какая эта боль. Всё очень заархивировано.

[mascarpon.livejournal.com]

Поняла что могу любить и выдерживать кошку.

Я вас поздравляю!!!

Сама привезла кошечку 4 месяца назад из деревни. Она маленькая. Немножко тетеха, добрая.

Не думала, что это когда-либо случится. То есть в фантазиях хоть прямщас — и кошку, и собаку, а в реальности блок какой-то стоял

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Нашла для себя неожиданный источник дохода. В своё время я скупала специализированную литературу, и у меня накопилось достаточно много редких изданий. За ненадобностью продаю их. Появилась возможность продолжать терапию. Терапевт потихоньку перестаёт принимать в городе, так что для очных встреч приходится ездить в пригород, где она живет. Сначала на электричке, потом пешком через сосновый лес и пляж. Есть в этом нечто волшебное. Ведь во всех сказках герой отправляется за три девять земель. Да и на терапии происходит какое-то колдунство. Терапевт выучилась imtt (новый вид emdr), и он работает. В прошлый раз мы работали над телесной реакцией на чужую агрессию, и впоследствии разжалась пружинка внутри, пропала гипербдительность. В этот раз - над чувством собственного ничтожества, слепком отношения ко мне отца. Я не представляю себя без этого чувства, как будто оно является сутью моего я. Очень любопытно, как оно… по-другому…

[mau-ra.livejournal.com]

А что такое imtt c точки зрения клиента?

[23e01.livejournal.com]

Я была у соцпед. Вспоминала свое первое замужество, всплакнула. Долго извинялась, что уже год прихожу со своими проблемами, и ни конца ни края. "Стрижка только начата!"(Ц) У меня к моей соцпед, я чувствую, очень нежные детские чувства. Хочется ее беречь, вот рассказать что-нибудь не очень страшное, а потом пылинки смахнуть и опять бережно на полочку поставить, чтобы не сломалась. А то у меня тех историй..вагон и тележка. Не переслушать. Причем это мои желания, не ее. Она как раз всегда говорит "Заботу обо мне оставьте мне!"

Никак не вылезем из болячек(((

Перевожу потихоньку статью. Секс.насилие над детьми не моя тема, но мне от нее плохо конкретно. Вот реально волосы дыбом. Как после такого человек вообще может жить, развиваться, людям доверять? Какой же .......((

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Как после такого человек вообще может жить, развиваться, людям доверять?

Да живем… и нас таких очень немало, к сожалению. Как развиваться и людям доверять? С большим трудом, что тут сказать. Часто сталкиваюсь с тем, что сексуальное насилие над детьми считается самым страшным (кроме смерти), что может с ребёнком произойти. Наверное, так и есть. Но в то же время на таких людях как будто ставят клеймо полностью разрушенных и нежизнеспособных. Это меня часто злит. Наверное, потому что усугубляет ощущение дефектности.

[blackkity.livejournal.com]

После Нового года чуда не случилось, на терапию прекратили финансирование и мне дали еще 2 сессии на завершение процессов. Пожалела, что до НГ не пошли в детско-родительские отношения, было бы эффективнее, но уже как есть. Плюс, что тот новый терапевт посмотрел на меня новыми глазами, вместо онлайн обычного работали вживую, акцент был на том, чтобы не зависеть от мнения других и хорошо себя оценивать. И мне кажется правильно, что я прекратила прошлую терапию, так как в этой новой я продвинулась больше.

Зато можно ходить на психологические тенинги и группы. Самая впечатляющая группа была на тему тревожности, так как она у меня зашкаливает, а тут попробовали технику простукивание (emotional freedom technique) и еще бабочку, так расслабило на целые сутки и перехотелось мороженного. Дополнительный вывод — я ем очень много от тревожности и идея "а давайте добавим белка" не сработает, так как на нервая зачастую не могу наесться ни полной тарелкой, ни если пробовать добирать чем-то сладким. Цель — почитать/посмотреть про простукивания, пытаться больше себя успокоить.

На группе про потери вышло, что я потеряла Себя Сильную и как-то чувствую себя слабым беспомощным нечтом, а вот раньше больше могла переть как танк. Что-то мне кажется, что Я Сильная пока в спячке или в каком-то подвале и я как-то не хотела бы, чтобы она уходила. А началось все это, когда в самой первой терапии меня начали настраивать от достигаторства и слишком я расслабилась + много изменений и стресса (то ковид, то переезд, то 24.02.2022).

В жизни все по прежнему турбулентно. Из хорошего — в новой квартире вроде нет плесени и лучше техника, так могу не тратить выходные на обработку стен и могу печь пирожки с пиццами. Но кто его знает, может скоро опять прийдется переезжать.

Еще начала носить больше платья, навешивать на себя украшения, сорвала много комплиментов с платья, которое перешивала из рубашки на мастер классе. Хожу на курс самообороны, продолжаю ходить на йогу и на еще одну гимнастику. Поругалась на неделе в фейсбуке из-за политики, сделала вывод, хоть и до сих пор тяжело и колыхает на разные чувства — но я больше настроена на позитивный круг, больше воспринимаю заботу и радуюсь, а те кто на меня наехал — отфренжены/в банке. И от походов на группы больше привыкла к живому женскому обществу, что ко мне относятся по доброму, а раньше было страшновато.

[dioskurra.livejournal.com]

Как много у вас всего происходит. А что за техника бабочка? Про EFT давно знаю, а про бабочку не слышала вроде.

[tornado-wave.livejournal.com]

Мой чернобыль это тема творчества и проявления себя в нем. Это то что всегда было под запретом. А девиз моего воспитания и в целом потом по жизни — не высовывайся и не смей выделяться. а эмоции это слабость, а слабые долго не живут. Именно в эту воронку прилетали самые мощные снаряды обьяснений что это не мое и не для меня. Поэтому эта тема как по минному полю — полная угадайка на каком шаге и где рванет и жестко вынесет.

С диагнозом ни слуха ни голоса не так давно я каким-то чудом таки дошла учиться играть на фано. Потом захотелось научиться вокалу. Я начинаю писать какие то свои вещи (музыку и тексты)— но похоже как только я понимаю что дохожу до стадии почти готово и про это кто-то узнает— кидаю это страшное дело...то что получалось уже вообще перестает получаться. А еще там где кто-то сделает один шаг мне надо сделать десять... У меня все очень плохо с памятью на какие то физические действия — и там где в целом многие могут уловить и повторить за пару занятий мне надо месяцы работы.

И как сегодня на сессии обсуждали — все это выше сопровождаеться диким стыдом за то что я тормоз и не такая как все. От этого стыда хочеться все бросить и сбежать. Опять и опять..(Я уже три раза бросала и через пару месяцев опять тянуло).

В общем на терапии я всю сессию ныла что — а может как то можно бросить это все окончательно ибо я уже забодалась бороться с самой собой. И очень надеялась что тепрапевт мне выдаст разрешение на такой побег и подтвердит что действительно я занимаюсь хренью, что давно пора. Всю сессию я убеждала то ли ее то ли себя — что это не мое, что может хватит уже вкладывать кучу усилий туда где у меня нет способнойстей (в этот момент понимание что у меня откопались таки хороший слух и чувсто ритма куда то улетучиваеться)и направить эти усилия на более продуктивные вещи типа курсов по работе.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Мне очень близок ваш комментарий. Про попытки проявиться в творчестве, про не высовываться. И я пока уверена, что родственникам нельзя никоим образом давать знать про мои попытки. Это отрежет мне кислород и любой интерес к текущему делу. И получается плоховато, да.

Я сейчас очень завидую людям, которые в детстве хоть сколько-то ходили в художку. У них невероятное преимущество в интересных мне направлениях. У меня ощущение, что в моём мозгу не то что нет нужных связей, а буквально скрипят и перегреваются извилины, когда мне хочется что-то подрисовать. А некая тяга есть.

Знаете, я никогда в жизни не думала, что могу чем-то таким заниматься. У меня каким-то образом отпечатались разово сказанные родительские слова с примерно тем смыслом, что вот художница — дочка друзей (у них ребёнок учился рисовать), а у меня поделки для домашнего употребления.
Ну и никогда не посещала мысль, что я могу себя идентифицировать как человека творческого. И до сих пор не особо.

А вам кто-то авторитетный сказал, что нет слуха и голоса?

[mau-ra.livejournal.com]

Мы в терапии периодически возвращаемся в теме сепарации от родителей, последняя сессия была как раз об этом. Результат весьма неожиданный: скорее не я отсепарировалась, а родители отсепарировались от меня, перестали звонить и предали анафеме. Раз в неделю я встречаюсь с сиблингом, в остальное время я круглая сирота. Раньше стабильно звонили каждый день с разными просьбами, но под предлогом узнать всё ли у меня в порядке. Я чувствую большое облегчение и совершенно не страдаю.

Должна сказать, что хотя я пришла на терапию с запросом о застывшем профессиональном развитии, именно проф. часть вообще никуда не двигается, но активно двигаются остальные. Не знаю, проблема это или наоборот успех.

Например, в последнее время окружающие люди стали демонстрировать мне своё расположение чаще, чем раньше. Коллеги без просьб помогли сделать мою работу. Ездила за город, забыла перчатки, покупала на местном рынке, мне их продали со скидкой — и тоже без просьб. Мужчины в фитнес-клубе начали флиртовать со мной, хотя от фитоняшки я очень далека. Делали они это немного странно, но приятно и по-доброму.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я никак не могу найти слова, чтобы передать терапевту моё периодическое состояние каши в голове, непредсказуемости, насколько работоспособной я оказываюсь в каждый новый день, невозможности спрогнозировать, что переваривание какой-то случайной фразы может случайным образом отбирать мой ресурс наплывами в течение нескольких дней, ДО того, как это начнёт выходить на сознательный уровень, и я смогу начать строить догадки, что меня зацепило.
Она старается меня навести на то, что это можно отлавливать раньше, находить зацепки. Фиксировать, сколько потребовалось времени на осознание, потом прогнозировать.
Я повторяю, что мой мозг про эту теорию не в курсе я смогу вступить в дело только когда у меня начнут всплывать в мозгу ассоциации, сама зацепившая фраза, нечто за что можно ухватиться разумом. Сколько времени пройдёт до того, как информация начнёт всплывать — каждый раз отличается. И до того, как всплывёт, я не могу узнать, что отнимало ресурс, что варилось где-то внутри. Я ощущаю в этот период только подавленное настроение, усталость, испытываю проблемы с концентрацией. Возможно, не постоянно, а наплывами. А все эти беды у меня могут вызываться множеством разных причин.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Простите, если не в тему: а вы не пытались смотреть в сторону "диссоциации" и субличностей (или альтеров). У меня тоже было в этом году " состояние каши в голове, непредсказуемости, насколько работоспособной я оказываюсь в каждый новый день". Если на первый план выходит другая субличность, то у нее может быть свой уровень энергии, свои представления о том, как нужно жить. Эти смены могут очень сбивать с толку, ты не понимаешь, на что можно рассчитывать в себе и много других проблем.

[psycho-novice.livejournal.com]

Прошлая сессия прошла не так, как я задумывала. Ну и ладно, подумала я, всё равно я получила ощущение поддержки, а в той теме или иной — не так важно.

Но у меня теперь есть время до понедельника, чтобы решить, о чём я хочу поговорить на этот раз.

Но что оказалось для меня прямо глубоко терапевтичным — это заход в курс Лиз Глисон "Shapes of Grief". За первые пару часов прослушивания столько всего поднялось, что я на пару дней затормозила. Если завтра буду выспавшейся и с нормальным самочувствием, то продолжу. Благо, прослушивать можно в любом удобном режиме. Очень рада, что записалась.

[d-la-luna.livejournal.com]

Такое ощущение что в терапии во мне появилась возможность совмещать несколько контейнеров в один день. Я могу одновременно быть в горевании из-за новостей, произошедшего или личных обломов, и в то же время испытывать радость, удовлетворение и полноту бытия от других процессов, стараться делать хорошее и наполнять жизнь хорошим. Как-то совмещаю, чередую, распределяю в течении одного дня такие противоположные вещи.

Звучит конечно как бред и психологическое отклонение, но изнутри это ощущается целостно и здорово. Мне кажется, подобное качество просто присуще условно здоровым людям (я о взрослых сформировавшихся людях). Они успешны и многое в жизни могут не потому что с ними ничего плохого не случается, а потому что они способны удерживать больше параллельных процессов не разрушаясь, переключаться, быстрее восстанавливаться, продолжать идти несмотря на неудачи и негатив. Я только легкую версию вкушаю начиная с относительно недавнего времени. И мне конечно очень далеко до активных, деятельных, преуспевающих по жизни людей.
Раньше я на уровне внутреннего мира не могла понять, как можно из-за чего-нибудь (и плохого, и хорошего) не стать полностью этим захваченной, обездвиженной, поглощенной. Любой триггер, событие и интеракции меня разваливали и разрушали планы на дальнейшую жизнь. А теперь прочувствовала что значит быть включенной во что-то, и все равно продолжать идти, жить дальше. Не механически как человек в депрессии, не вытесняя и избегая, а нормально жить, будучи в этом живой.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я понимаю, что я только часть того состояния вкусила, какое может быть в абсолютно здоровом виде. Но и оно для меня такое большое, объемное, крутое на фоне того что было раньше как следствие травм.

И я вижу что не во всем я еще устойчива, т.е. в некоторых вещах сильна далека от устойчивости, хоть и сделан большой прогресс. Также ломаюсь и тяжело переношу, просто не настолько глубоко падаю и восстанавливаюсь быстрее чем раньше. Предстоит много развития (не стала писать "работы").

[assenzia.livejournal.com]

На последней сессии обсуждала с тер, что при общении с кем-то значимым для меня я не пропускаю в сознание возникающие эмоции, не говоря уж о том, чтобы их как-то выразить. Чем важнее для меня человек, тем больше фильтров для эмоций. Я вхожу в какое-то состояние, где эмоции отщепляются на время общения. Понятно, что это родом из детства, но пока совершенно непонятно, что с этим можно сделать вне терапии и сколько времени займет восстановление связи со своими эмоциями в самой терапии. Мозгами я вполне осознаю, что я больше не маленькая девочка, которая дико боится своей эмоциональной реакцией расстроить маму, но непонятно, как перестать диссоциироваться.

Ездила с бойфрендом в миниотпуск на 2 ночи. Прекрасно провели время, но в целом для меня не было какого-то значительного отличия от наших обычных свиданий. Оба не высыпались на новом месте, что несколько подпортило отдых. Кроме того, выяснилось, что я время от времени фигово реагирую на его попытки быть для меня полезным. Меня это откровенно расстроило. Надо будет принести на следующую сессию. В общем у меня не пропадает ощущение, что вдвоем мы почти всегда делаем то, что я хочу, и что он пытается быть для меня удобным.

[moi-salon.livejournal.com]

1. После кражи всё восстановила — паспорт, банковскую карту, некоторые вещи (осталось восстановить дорогу помаду, которую я себе в качестве подарка на др купила, уже ходила в магазин смотреть номер помады, чтобы купить ту самую).

2. У родственницы умер отец, пытаюсь поддерживать. Завтра похороны. Не понимаю, какую сумму прилично отправить. 5 тысяч рублей для меня реально, но кажется маленькой, а 20 тысяч кажется нормальной суммой, но мне недоступно. Полететь или поехать поездом на похороны тоже нереально. Это уже будет совсем сумасшедшая сумма.

3. На днях был своеобразный "успех" в одном деле. Ни раньше, ни позже — сильно закружилась голова так, что я вынуждена была всё срочно закончить и уехать домой. Я это определяю как запрет на успех (я сначала физиологические причины "проверила" — упал сахар, паническая атака, но телесные симптомы не подтверждают, поэтому, скорее, психологическое). Если будет успех, хоть вот такой, маленький — будет что-то жуткое.

[transurfer.livejournal.com]

А можно для родственницы сделать что-то практичное и не очень дорогое? Например, заказать ей продукты с доставкой. Наверняка сейчас бытовое дается ей непросто, и облегчить ей хотя бы пару дней будет очень в тему. Но ехать туда не надо. Кислородную маску сначала себе, а потом уже другим, если получится.

[itty-pitty.livejournal.com]

встреча с тером была про валидацию. между сессиями много всякого было: осознала / навернулась / восстановилась / переработала / сделала выводы. принесла все терапевту, он все соединил в единый нарратив (особенно в связке со снами), похвалил, эмоционально со мной тоже был. ушла с сессии что-то вроде "ок, класс, я молодец".

сильный пуш терапевта пару-тройку недель назад дает результат: все претензии, возмущения, требования к нему и последующая его реакция (дает то, что требую) сформировал новый офигенный опыт — могу получать нужное мне (стыд терапевт снял на тех встречах, потому смогла присвоить полученное). как итог — в жизни я применила эту тактику (но без претензий) и получила результат! причем важно для меня то, что результат в первую очередь эмоциональнй, потому что ощущается как контакт с собой. и это абсолютно прекрасное переживание!

[radioactivez.livejournal.com]

Короче, избавиться от мизофонии нереально. Не могу, хоть вешайся. Любые противные органические звуки вызывают у меня бешенство и желание прибить источник чем-то тяжелым. Как назло, кругом сплошной источник подобного, что люди, что животные. Жить в наушниках дома уже достало, свалить невозможно, ад какой-то(( Никакие советы не помогли, а эта фигня серьезно отравляет жизнь, и как назло ВСЕ кругом обладают просто сверхспособностью производить отвратительные звуки. Всех ненавижу, вплоть до кошки, которая из-за сломанного носа вылизывается со звуками вурдалака. Она подобрана в очень плохом состоянии лет шесть назад, бедолага, и вот сейчас это нормальная кошара, которую я приучил даже к ручкам, все было бы хорошо, если бы не это хрючево и храп во сне)) и собака чвакает на всю квартиру и когда ест и когда умывается. Про людей молчу уже.
Сцук, хочется всех поубивать)))
Не ходишь обедать с некоторыми друзьями, которые рот во время еды не закрывают, не можешь выбрать в партнеры человека, который имеет привычки типа отплевываться, хоть легендарно его люби, всб любовь прямо как кнопкой выключает, стоит ЭТО услышать. Жесть просто. И отец был такой же))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Искренне сочувствую вашей этой части, мне отзывается ваша история, отчасти припоминаю как когда-то не могла слушать рок,от песни Горел Асфальт в исполнении Арии меня выворачивало, а муж слушать мог часами.Сейчас бывает в бессонницу такое, дом стоит у дороги и рев проезжающих машин вызывает головную боль, особенно остро реагирую на мотики, мне ни наушники, ни беруши не помогают в такие моменты, походу кортизол подпрыгивает и я иду есть((Мне кажется, что это из травмы у меня, словно никак не могут оставить меня в покое( меня в детсад маман таскала с 1 года к 7 часам, а я хотела спать).

[swan-the-snow.livejournal.com]

Попала на случайный вебинир по психологии, зашла в ВК и бац он на меня вывалился, а у меня было время слушать и настроение хреновое.
Тема была: Стыд, вина и совесть.Процесс формирования Супер эго.
Мне зашло как ни странно, хотя я мало что понимаю в юнгиановской терапии.
Оказывается защиты бывают зрелыми -критика, вытеснение, юмор, сублимация и др.,
и не зрелыми- отрицание, расщепление, диссоциация и т.д.
Так вот у невротиков и норм. зрелые защиты — например критика и юмор.
И что если ресурса не хватке, то невротик может выпасть в пограничное поведение, то есть на сессии он плохо будет тестировать реальность, будет много импульсивности и волевого аспекта, но критика будет сохранна.
Усилится контрперенос у терапевта, он станет ярче.И если подресурсить такого клиента он вернется в норму.

Мне это было бальзамом на сердце, так как я как невротик все еще пережовываю провал в терапии с ребенком.
Пт. получается приписала мне не свойственные мне черты, демонизировала их, и оттолкнула меня, то есть скатилась в пограничное состояние.К тому же обвинила меня, что я могла бы найти психолога более дорогого чем она, она же сама ходила к своему мужу на супервизию, она сама нарушала границы времени(Я же не предъявляла ей претензии. Так вот лектор заявил, что есть такое понятие нападение на сеттинг, нападение на терапию или на терапевта с предъявлениями, что он не достаточен, а у меня как раз наоборот на меня наехала пт.. Это тема потребности в жертве матери у клтента, мать жертвует собой для грудничка, а терапевт не мать.Но я то приводила свою вн.мать на терапию!И получилось такая смена ролей!
Так вот тут такой фокус, терапевт должен помочь разрешить конфликт потребности в жертве у клиента и своей) потребности в сохранении собственных границ, он помогает клиенту выстраивать новые отношения с окружающими и с самим собой. Это путь к способности партнерски сотрудничать, занимаясь своим делом. Это пока не про любить, но уже про работать.
На начальном этапе такой работы терапевт помогает понять клиенту: "Оказывается, мне никто ничего не должен". Дальше маятник качнется в другую сторону: "Ага, значит и я ничего никому не должен". Затем классическое: "Никто, ничего, никому не должен". А потом необходимо много времени, чтобы понять, прожить и прочувствовать: "Если я кому-то нужен это удивительно и волнующе, а если я кому-то должен это почетно и возвышенно".!
А эта пт.получается требовала всего этого от меня.
Какой кошмар(
Честно я в осадке.Вот чему их там ( институте) учат?
Хочу опять про жертву матери с пт.своей уже говорить или может это относится к жертвенности внутреннего ребенка пока сама не пойму, за рождение сына наша семья получив мат.капитил улучшила жилищные условия, может эта тема мешает моему сыну?И из за этого такая чехорда?Да и моя мать благодаря мне улучшила свое благосостояние комната +алименты, семья отца словно откупилась от меня?
Думаю об этом сейчас,пишу дневник, а там путаница с числами!Прям как у моего сына путаница со сроками родов.

[mak-h.livejournal.com]

Была первая встреча с психологом после семимесячного перерыва. Меня порадовало, что она не выглядела уставшей и замученной, и вообще не изменилась. Если бы я не знала, никогда бы не подумала, что у нее маленький ребёнок. Выглядит довольной жизнью, спокойной и устойчивой. Очень тронуло, что она явно мне обрадовалась.

Я почувствовала, как мне не хватало атмосферы, которую она создаёт. Сразу распаковалось много разных чувств. Я не знала, что все ещё так переживаю из-за некоторых ситуаций, а как только появилась возможность поделиться, оно всё поднялось на поверхность. 8 марта у нас встречи не будет, с нетерпением жду, как через две недели сможем продолжить работу, ура!

Психологическая группа - совсем другой формат. Она хорошо дополнила индивидуальную терапию, и я точно когда-нибудь ещё буду пользоваться групповым форматом. Но сейчас мне хочется более беззаботного и лёгкого взаимодействия с людьми. У меня проблемы с тем, чтобы организовать себе такое. Видимо, это будет отдельный квест - обеспечить себе кусочек лёгкости и беззаботности.

[bb-letter.livejournal.com]

С момента травмы прошло уже больше года, птср снижается очень медленно, если снижается вообще. Нормальной и достаточной помощи я до сих пор не получила, хотя делала усилия в этом направлении. Прошлым летом было плохо, а зимой, с темнотой, холодом и грязью на улицах, стало еще хуже.

Недавно как будто представился случай взять сессию телесной терапии: тер производил хорошее впечатление, и мне она была подъемна по деньгам. С первого же дня общения в мессенджере тер начал демонстрировать пренебрежение: писал кое-как, дал слово - не сдержал и никак этот момент не объяснил, начал двигать выбранное время сессии, что-то спрашивал и одновременно в том же сообщении полностью заканчивал разговор. Ладно, на это у меня еще был кредит доверия. Но в финале тер вдруг написал про свое снисхождение ко мне в гипотетической ситуации (я ни о чем таком не просила) и сделал внушение про серьезность наших договоренностей, т.е. просто повесил свой саботаж на меня. Тут я отказалась участвовать: написала, что больше ему не доверяю.

Да, мне нужна терапия, но не любой ценой. Если этот человек не может 2х2 в своей профессии на стадии деловой переписки, то что тогда будет происходить непосредственно при личном общении? И это не какой-то рядовой психолог с б17, это человек, который много лет проходил специальное обучение и практикует в теме контакта, ведет дорогостоящие учебные курсы.

Вся ситуация отожрала у меня уйму психических сил, подцепила в памяти негативный опыт с другими терапевтами. Самое гадостное - наблюдать эту гигантскую пропасть между трансляцией терапевтом своих ценностей на публику (длинные рассуждения про травму, про целостность, тень и пр) и его поведением в привате. Бесит мелочность и трусость терапевта, который не может прямо признать, что работать не хочет.
В связи с этим еще возник вопрос: неужели ко мне вот настолько плохо относились в семейной системе?

Я готовилась быть настоящей собой, не прятать отчаяние и горе, стала вспоминать себя настоящую, но после такого отношения почувствовала себя полной дурой. Читала Шварца-Саланта и просто Шварца - как-то выправилась, но все равно чувствую большую заброшенность, изломанность и безопорность.

[dmbfj.livejournal.com]

На прошлой неделе случайно нашла страничку терапевта, которая мне понравилась. У нее в профиле написано, что работает с травмой и кПТСР. Рассказывает о том, что не так с "позицией жертвы" и треугольником Карпмана, который используют многие терапевты.

Появилась надежда, что она знает, как мне помочь. Но довериться очень страшно, боюсь опять разочароваться. Так что пока буду приглядываться.

Довольна, что ушла от предыдущего терапевта. Не дала ей навредить себе, как позволила двум предыдущим. Закончила терапию вовремя, когда мы прояснили все, что мне было нужно. У меня в результате осталось понимание, что если терапевт раздражается в ответ на вопрос, как мне поможет его метод, то никакой устойчивости этот терапевт мне не даст, хоть и обещает.

Бесят все мои предыдущие терапевты. Задолбали своим "состоянием жертвы", "идентификацией себя с жертвой" и "просто попробуйте по-другому, чтобы получить другой результат". И это еще было не самое печальное в тех терапиях.

Очень много злости на первых двух терапевтов. Там я была неопытная, привязывалась к ним, как будто это важнейший человек в моей жизни, позволяла разрушать себя. Столько неприятных, обидных и грубых слов от них выслушала.

Точно знаю, что больше никакому терапевту не позволю подобного. Жаль, что пришлось пройти через такой унизительный опыт, когда человек, которому ты платишь деньги за его работу, критикует тебя, а ты ему веришь, что с тобой что-то не так, или надеешься, что он изменится, и продолжаешь платить.

Только сейчас понимаю, что себя нужно ценить больше, чем терапевта, такая очевидная, казалось бы вещь, но увы.

Эта злость сейчас очень ценная для меня, как понимание того, как со мной нельзя, в любых отношениях. Время с братом на прошлой неделе тоже повлияло на меня, всплыли воспоминания, что я терпела от него в детстве.

Эта злость немного пугает даже. Страх, что никто не будет терпеть меня такую. Но оставлять себя без защиты я устала. Так что лучше уж злость.