Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Был сеанс с Одноклассницей. Попросила ее мнения, не попала ли я в какой-то старый паттерн с текущим тером. Я намылилась от него валить, но он внезапно начал приносить на сеансы ощутимое тепло для моих ранних частей. И я растерялась, валить или нет. В прошлом я нередко застревала в отношениях, которые в целом не подходили, но в них было немножечко хорошего, и поэтому я за них цеплялась. Рассказала ей про выражение "ничего слаще вареной морковки не ела". В отношениях с мужчинами - это про меня. Я там видела только радиоактивные отходы, поэтому вареная морковка для меня - это что-то с чем-то. Текущий тер как раз эта морковка. Он нетоксичный, устойчивый, добрый, эмпатичный, очень мотивированный. Но мне в терапии нужно гораздо больше, чем предлагает он, хотя даже то, что он предлагает, было очень трудно взять. Меня большую часть прошлого года мотало из флешбека в флешбек пока я не научилась разделять текущего тера и свой прошлый опыт с мужчинами. И делать это на 80% в одно рыло, используя свои знания и навыки из прошлой терапии.

Одноклассница сказала, что на этой морковке моя психика учится принимать хорошее. И это огромнейшее достижение. Она не видит мою ситуацию как повторение прошлых паттернов. Пообещала сообщить, если заметит, что я взялась за старое. Сказала, есть морковку обеими руками, есть как следует, усваивать, потому что без этого не получится найти то, что я ищу. Помню, мне любимая тер говорила "Вы ищете золотые яблоки, и на этом пути нормально и полезно поесть простой курицы, чтобы были силы на дорогу. Поесть курицу - это не значит отказаться от яблок".

Одноклассница тоже удивилась, что текущий тер внезапно начал делать то, что мне нужно. Покопавшись мы поняли, что не внезапно. Произошло это после того, как я по-честному приняла и отпустила то, что нужного тепла у него нет, не смотря на все его старания. И это не значит, что он плохой или я плохая, это просто несовпадение, так бывает. Одноклассница сказала, что таким образом я ослабила хватку и дала теру больше пространства для маневра.

Еще мы с ней покопали тему бессилия. У меня остался кусок бессилия от того, что мне не удалось изменить свою мать и сделать ее любящей матерью. Этот кусок перестал управлять моей жизнью, но я никак не могу его выкорчевать. А очень хочется, я на него внутри то и дело натыкаюсь, и это бесит. Тот факт, что мне попалась некомпетентная и пустая тетка в матери, которая еще и не прочь была, чтобы я сдохла где-нибудь в канаве, не должен иметь на меня абсолютно никакого влияния! Я эту тему так и сяк в терапии уже 16 лет копаю, огромная работа сделана, но вот этот последний кусочек никак не дается. Одноклассница сказала, у нее есть твердое чувство, что у нас получится с ним разобраться.

С Одноклассницей мы каждую встречу стабильно прорабатываем значимый кусочек травмы. Она сказала, что со мной классно работать, как клиент я как хорошо настроенный компьютер, и терапевту достаточно просто кнопки нажимать, чтобы нужные программы запускались и выполнялись. Говорит, видно, какую мощную работу мы проделали с любимой тер. На что я ей сказала, что знать нужные кнопки - это отдельная форма терапевтического искусства. Известны примеры, когда по кнопкам давили жопой и чуть не сломали мне весь компьютер))

[fertyty.livejournal.com]

Всем доброго дня, давно не писала ничего здесь, так как просто не было сил,начну с того, что так и не поехала в Питер, а собиралась лечь в Бехтерева. Жизненные обстоятельства складываются так, что не с кем оставить детей на такое долгое время, и еще играет роль страх перед свекровью, что она узнает про мой недуг. Состояние у меня все то же, тревога, постоянный непроходящий страх. Свекрови нет рядом живу более или менее, стоит ей появится на горизонте, все..
. начинается треш... Постоянный страх, даже дома страшно находится, не чувствую себя в безопасности. Перед ее приходом внутри все паникует, я начинаю убираться , видеть везде изъяны в квартире, а вдруг она мне скажет, что тут не убрано, а вдруг скажет, что хлеб не купила, в общем Колбасит меня, т в ее отсутствие так же, но я стараюсь заземлиться.
А при ней нахожусь в таком напряжении, боюсь слова лишнего сказать. Пошла в терапию он лайн, седьмая сессия, пока каких то изменений не ощутила, да и не пойму, есть ли контакт с тером . На последней сессии она мне сказала, ну нельзя судить по человеку, какой он, по тому- как у него дома расставлены вещи, и мне кажется, что она просто не знает, что со мной делать, как будто она обесценила мой страх. В общем посмотрим, что будет дальше. Нашла в городе молодого специалиста, собираюсь снова попробовать фарму.Также гинеколог прописал кок, но они не подошли, свалило в такую депрессию, что с кроваТи еле встала, наверно придется бросить. Может кто-то пил именно коки, поделитесь, буду рада. Да и вообще буду рада любому комменту.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Меня по медицинским причинам тоже на кок посадили в прошлом году. +7 кг веса, ужасно испортилась кожа и весь год депрессивные настроения.

Желаю вам поскорее найти подходящую фарму!

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Я не могу пить коки, кажется только джес + , не вызвал сразу дикой мигрени и головокружений, но спустя время упало в ноль (в минус даже) либидо, появилась субдепрессия, шум в ушах и головные боли.

[23e01.livejournal.com]

Копать надо было не в сторону "ах, успокойтесь!" Откуда такая реакция на свекровь, откуда вообще в принципе такая реакция. Как буд-то психолог не знает, что взрослых людей на пустом месте трясучка не бьет от того, что пыль не протерта. Непрофессионально сработала.

[genuine-elka.livejournal.com]

Я пила Ригевидон (ака Ярина), там этинилэстрадиол и дезогестрел, насколько я помню. +10 кг за 7 лет, апатия, снижение либидо. Причём все это незаметненько так, мне казалось, что все норм, как той лягушке в кастрюле на плите.

[fertyty.livejournal.com]

Спасибо большое за ответ, правильно ли я поняла, что вы сейчас их не пьете? Можете написать, что такое субдепрессия, не понимаю этого термина

[fertyty.livejournal.com]

Да, сегодня состоялась сессия, и я честно сказала, что я по поводу этого думаю, и вообще сказала, что меня тригеррит, что она на каждое мое слово находит какой то психологический термин, делая меня еще более дефективной, и подкрепляет мою установку, что я не ок.
. Мы пытались с ней это разбирать, я ей даже сказала, что страх этот появился у меня после нескольких сильных скандалов со свекровью, но и это я понимаю, не могло вызвать у взрослого человека такую реакцию. Она говорит, что у меня кптср, и что это детский опыт, я и без нее это знаю, но что с ним делать и как с этим жить и учиться не бояться, она почему то не говорит)) взяла паузу на две недели, и буду думать, что мне делать дальше....

[fertyty.livejournal.com]

Спасибо большое за комментарий, меня на шестой день просто накрыла крышкой апатия, я даже с кровати еле встала, еле добрела до работы, к вечеру только очухалась... У меня и так есть лёгкая депрессия, от того что лечиться не могу, а тут видимо усугубилось все.

[23e01.livejournal.com]

У меня поперла тема насилия в жизни, сексуального и просто, и моей контрзависимости. В последнее время я начинаю чувствовать отчетливо, где мне наступают на границу, и это во мне дикое бешенство вызывает. И никакой пощады, никакого терпения и желания объяснять. Просто бить в ответ или уходить сразу с вещами. Соцпед говорит, что такая зверская реакция это нормально для того, кто впервые начал замечать границы и защищать. Никакого сострадания у меня другие люди при этом не вызывают, потому, что я наконец поняла эту простую истину: нормальный человек по твоим границам топтаться не будет. Ни в шутку, ни всерьез, ни раз, ни десять. Ему дороги отношения с тобой и он будет себя сразу же корректировать, если поймет, что где-то, может, перешел. И осознание того, СКОЛьКО пришлось за жизнь вытерпеть нарушений и абьюза, вызывает нечеловеческую ярость.

В среду один психопат усторил мне аварию. Ему показалось, что я отняла у него право выезда, он обогнал меня на бешеной скорости, гудя, а потом выехал передо мной и резко затормозил. А у нас в тот день был гололед века, и как я ни старалась тормозить, все равно ему в зад немного въехала. Этот мудила вышел и стал мне объяснять, что это он меня так наказал. Если бы я не знала, что живу в правовом государстве, и за телесные тут можно сесть, урыла бы, меня бы и об дерево могло бы долбануть неслабо. Потом мне было плохо, когда адреналин стал спадать. Но я поняла, что если раньше я побоялась бы связываться с таким, то теперь нет. Умру, но не дам с собой так обращаться. Хорошую девочку унесло ветром). И я ему в лицо и на всю деревню выорала, что я о нем, дебиле, думаю. И поняла, что следующее препятствие я тоже взяла: я перестала видеть нарцев сильными и непобедимыми. А теперь была очередь психопатов и я опять справилась. У меня появился опыт, что я могу постоять за себя даже в такой ситуации- когда больной на голову мужик пытается тебя "наказать" за то, что ему померещилось, и что-то там еще орет про его права. Потом только поняла, что мне это бывшего мужа- нарца с психот.чертами напомнило.

Вернулся баг, оставшийся мне от изнасилования. Один из двух. Вообще, мне стало как-то больше осознаваться, что моя интимная жизнь началась с изнасилования пьяным психопатом. ЧТО это значило для меня, пусть я и вытесняла это всю жизнь. Тренер на фитнесе шутил со мной, строил глазки, а когда я спросила в шутку, что он мне уж слишком много внимания уделяет, он сказал, что он флиртует со мной, да. А потом подошел поправить мне спину и прикоснулся. Он мне как мужчина приятен, и его касания нежные, раньше у меня проблем с этим не было. А в тот день после его прикосновения мне резко стало плохо, закружилась голова, тело обмякло, пришлось сесть и пить воду. Тренер решил, что я мало пила. Я подумала, что это, наверное, климакс. Но на след.день я покупала кое-что в лавке, продавец мне тоже все время знаки внимания оказывает, и когда передавал сдачу- слегка погладил меня по руке. И мне опять стало плохо. И я вспомнила, что у меня был такой баг, уже давно не проявлялся: мужчина говорит и дает понять, что ты ему нравишься как женщина, а потом касается тебя без разрешения, как изнасилование и началось. Я рассказала об этом соцпед и во время рассказа диссоциировалась- провалилась в бочку с ватой. Мы сразу заземлились и это ушло. Но в этом есть и другая часть, кроме изнасилования. Я поняла, что в принципе не выдерживаю отношений, где мужчина активен, настойчив и дает понять, что я как женщина нравлюсь. Нормально могу только с холодными шизоидами или нарцами, они для меня безопасны. А активность у меня автоматом приравнивается к насилию: кто активен-не остановится, границы перейдет и возьмет, что хочет, тебя никто не спросит, хочешь ли этого ты, сопротивление не поможет. Бессилие при телесном насилии- сексуальном от мужчин или несексуальном от женщин- мамины побои.

[afinyanka.livejournal.com]

как мы и планировали примерно с терапевтом — готовиться к новому году как тренировка, чтобы начать с 1 января идти в новую жизнь
ну я и пошла)
1 января грохнулась на улице и сломала ногу
скорая, больница, операция, боль, страх, тяжелая онко соседка по палате
и знаете, прям новая жизнь началась семимильными шагами
если бы не моя терапия до этого происшествия, мне кажется, мне было бы в сто раз хуже.
а тут у меня просто на максималках смирение, принятие, внутренний рост и прочистка всех мозгов и чакр произошла))
очень меня это все отрезвило и перепрошило слегка
и страх попасть в ситуацию беспомощности и недождаться помощи — еще как дождалась! три недели получаю ее нон стоп от кучи людей
и не утонула в океане жалости бессилия страха отчаяния
совсем нет
значит есть жизнь после таких изменений, а я то думала будет только ужас ужас
и жизнь дала возможность замедлиться, поанализировать, подумать, выбрать новую дорогу, запастись терпением, знаниями.
напитаться пользой в это время затишья
короче я в шоке, но я прям счастливая какая то щас)
оказалось столько людей вокруг прекрасных. отзывчивых. помогающих.
значит не такая я уж и какуля и не никто и никому не нужна (постоянные мои само эпитеты)
раз такие толпы мне с радостью помогают

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Читаю и будто про меня написано…

«Соцпед говорит, что такая зверская реакция это нормально для того, кто впервые начал замечать границы и защищать».

Да, да и ещё раз да. Сначала гнева так много, что не можешь его контролировать. У меня в ответ на хамство поначалу возникали только маты. Сейчас злость более-менее устаканилась и стала чуточку управляемой.

Про безопасных отстраненных мужчин тоже очень знакомая история. И последствия сексуального насилия. Сейчас как раз в imtt (разновидность emdr) работаю над отвращением от прикосновений.

И все же, несмотря на минорный финал вашего комментария, мне радостно от того, что вы злитесь. Злость — это энергия, в ней много силы. Моя терапевт говорит, что это более «здоровая» реакция, чем оцепенение (что у меня было долгое время).

[d-la-luna.livejournal.com]

До этого дважды была сессия с новой-не-новой тер. На третью записываюсь.
Не могу понять насколько она мне подходит именно для долгосрочной работы. Работает в том числе в интегративном подходе.

Я долго была без постоянной терапии и мне очень важно выговориться обо всем что накопилось непереработанным, навести в голове порядок, понять на чем я стою, и отталкиваясь от этого двигаться дальше. Когда есть постоянная терапии, то обычно многое проговорено, понятно и вскрываются более глубокие потребности и запросы, четче знаешь что по-настоящему важно. У меня же за время отсутствия терапии все покрылось пылью и внутри небольшой бардак. Хочется добраться до себя глубже и работать из этого состояния.

С тер же получается, что она как услышит любую тему, сразу спешит работать с ней техниками и решить проблему. Мне же хочется максимально перечислить все, увидеть картину в целом, нащупать что именно больше всего болит и беспокоит. И получается будто бы я пошла к доктору с мутными жалобами. Я начинаю говорить о неких симптомах: там немного болит, здесь немного дискомфорт, там тянет, здесь давит. И на первом же симптоме доктор пытается выписать лекарства и полечить. Я говорю нет, идемте дальше. На следующем симптоме доктор опять хочет решать проблему и спасать. Но блин я же чувствую что это не то что меня на самом деле беспокоит. Может голова перестанет болеть просто от того что я поделюсь этим, палец чешется — для меня окажется чем-то вообще не существенным, беспокойства техниками не решатся, потому что у них есть комплексный корень, а болит на самом деле вообще печень и лечить надо ее, а не пытаться разбираться с симптомами, защитными реакциями или тем на что я переключаюсь или проецирую реальную проблему

[d-la-luna.livejournal.com]

Или может вообще я просто хочу быть увиденной, услышанной, понятой.
Я сама грешу в жизни тем, что мне часто тяжело выдерживать чьи-то проблемы и сложности, просто слушать и сочувствовать. Мне легче сразу предлагать варианты решений и что-то
делать чтобы физически разрулить ситуацию. Но на то я и не терапевт

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Месяц буду проживать одна, т. к. мама находится на реабилитации. Наслаждаюсь одиночеством и тишиной, занимаюсь своим здоровьем. Купила омегу, сдала кровь на витамин Д, прохожу диспансеризацию. Витамин д оказался, конечно, в дефиците, несмотря на то, что я принимаю каждую неделю профилактическую дозу. Продолжаю на этом фоне размышлять о своем ожирении. Женская половина семьи после переезда севернее прежнего места проживания, стала стремительно набирать в весе. Моя гипотеза состоит в том, что это связано не только с хроническим стрессом, но и витамином д. Солнечных дней в наших широтах очень и очень мало. Буду восполнять дефицит. Увы, кукушечное лечение меня не сильно радует, хоть я и в ремиссии по Беку. Нейролептик вызывает сильное чувство голода, особенно перед сном... Сон стал гораздо лучше, но всё ещё подхрамывает. Возможно, завтра с психиатром вновь будем корректировать схему. Я от этих правок уже подустала, хотя сама их инициирую. Не знаю, возможно ли в моем случае найти идеальную схему без побочек (у меня отрицательная резистентность к фарме, к сожалению). Может быть, лучшее - враг хорошего? Спрошу у психиатра.

UPD а еще я в акуе от нового… ну почти нового закона.

[d-la-luna.livejournal.com]

А теперь то, с чего я в эти дни пребываю в глубоком шоке. Подписана на одну токсичную нарциссичную холодную терапевтку, у которой каждый пост и сториз либо я-я-я-я-я-я-я-я, о том какая она крутая (бесконечное хвастовство и самолюбование), как ее любит муж, и все кто живут и мыслят не по ее — всех грубо обесценивает и унижает, либо о том как она зашибает миллионы на терапии, штамповке недотерапевтов и своих гайдах, приходите ко мне на супервизию и обучение дорогие психологи, и будете также зарабатывать миллионы. Дает на них техники и алгоритмы чтобы любые психологи хоть с нулем опыта и незаконченным образованием сразу же брались за клиентов и зарабатывали на них деньги. Цех по штамповке инстаграмных недопсихологов. А кто ее не любит конечно же завистники, у которых собственной жизни нет. Ее в чатах обсуждают как непрофессионала, она потом посвещает им сторизы как стукачи и нехорошие люди.
С каждым заработанным миллионом аппетиты растут, и придумывает все новые идеи как масштабироваться (позоедовательница Аяза).

В шоке с новости о том что она получила лицензию, откроет школу по проф.переподготовке людей в психотерапевты. Ждем наплыва еще плюс нескольких тысяч инстаграмных недотерапевтов. У нее миссия "чтобы у каждого человека на земле был свой психолог" (заработать как можно больше).

Если кто-то понял о ком речь, мявкните

[tornado-wave.livejournal.com]

Я в этом журнале как читатель уже два года — и вот вылезла наконец из подполья)

Эль — огромное спасибо за создание такого журнала. Это место куда я часто приходила отогреваться. И прям радует что есть еще места с теплой и принимающей атмосферой и людьми которые эту атмосферу поддерживают.

На этой неделе мы с терром подводили промежуточные итоги почти двухлетней терапии. И я поняла что главное что появилось в моей жизни это устойчивость — я уже не бросаюсь на любое критическое замечание исправляться, не подстраиваюсь под всех, начала иметь свое мнение и наконец признала что я не монстр. В общем итог двух лет — смотреть в себя и перестать видеть ужасное чудовище которое во всем виновато — и за свою ужасность должна делать жизнь других людей как можно лучше как компенсацию что они с этим ужасом готовы мириться. Cтать злой, неудобной и той кто только о себе и думает(цитата имени моего бывшего окружения) и начать от этого кайфовать)

[tornado-wave.livejournal.com]

Умру, но не дам с собой так обращаться. Буду зло защищать свои границы. Хорошую девочку унесло ветром) Это просто огромный шаг вперед!

Ситуация с психопатом-учителем на дороге прям жесть. Надеюсь был регистратор и можно будет реального виновника наказать используя правила правового государства по которым его нельзя было урыть на месте — штраф и возмещение ремонта. И там на месте не слиться, не замереть а пойти в атаку и за себя постоять — это круто

[mau-ra.livejournal.com]

> не выдерживаю отношений, где мужчина активен, настойчив и дает понять, что я как женщина нравлюсь. Активность автоматом приравнивается к насилию

У меня то же самое, хотя эпизодов сексуального насилия не было. БМ был нарц, по жизни привлекают шизоидного склада мужчины, которые не склонны сбижаться, а могут флиртовать годами (в моей молодости у меня был поклонник, который приглашал в кафе раз в 3 месяца и писал в блоге, что я женщина его мечты и он хочет жениться. Однажды я встречала новый год у подруги на даче и пригласила его поехать со мной — он ответил, что зимой за городом холодно, он не поедет :))) Тем временем, жизнь проходит

[d-la-luna.livejournal.com]

Поделитесь пожалуйста видео (сюда или в личку)🙏

[mau-ra.livejournal.com]

О, а поделитесь видео и расскажите, как вы делаете сами: каждый день по 10 минут как медитацию. Я делала emdr с психологом, психолог советовала делать сеты при наплывах чувств, но самостоятельно не очень-то помогало.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Подскажите, а вы прорабатываете воспоминания или же текущее состояние?

[h-kitty.livejournal.com]

Я не поняла, о ком речь, но меня заинтересовало насчет лицензии: на что именно она получила лицензию? В России же терапевты никак не лицензируются вроде...

[d-la-luna.livejournal.com]

Прошла сессия. Терапевт учла, все было хорошо, правда пару раз она порывалась остановиться и прорабатывать, я говорила что это не то, я чувствую что тема о другом. В результате я проговорила что меня волнует (детское, конечно же), наплакалась. Наплакаться, вспоминая что-то — это удачная терапия

[d-la-luna.livejournal.com]

"Преподы в универе не знали, ржать или плакать. Решили, что вот бывают же вот ушлые пробивные люди. Идут себе и собирают деньги с наивных людей за свои "услуги", не смущаются"

Ну а я не знаю какую реакцию в ответ поставить: ржу или плачу.