Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Был сеанс с Одноклассницей. Попросила ее мнения, не попала ли я в какой-то старый паттерн с текущим тером. Я намылилась от него валить, но он внезапно начал приносить на сеансы ощутимое тепло для моих ранних частей. И я растерялась, валить или нет. В прошлом я нередко застревала в отношениях, которые в целом не подходили, но в них было немножечко хорошего, и поэтому я за них цеплялась. Рассказала ей про выражение "ничего слаще вареной морковки не ела". В отношениях с мужчинами - это про меня. Я там видела только радиоактивные отходы, поэтому вареная морковка для меня - это что-то с чем-то. Текущий тер как раз эта морковка. Он нетоксичный, устойчивый, добрый, эмпатичный, очень мотивированный. Но мне в терапии нужно гораздо больше, чем предлагает он, хотя даже то, что он предлагает, было очень трудно взять. Меня большую часть прошлого года мотало из флешбека в флешбек пока я не научилась разделять текущего тера и свой прошлый опыт с мужчинами. И делать это на 80% в одно рыло, используя свои знания и навыки из прошлой терапии.

Одноклассница сказала, что на этой морковке моя психика учится принимать хорошее. И это огромнейшее достижение. Она не видит мою ситуацию как повторение прошлых паттернов. Пообещала сообщить, если заметит, что я взялась за старое. Сказала, есть морковку обеими руками, есть как следует, усваивать, потому что без этого не получится найти то, что я ищу. Помню, мне любимая тер говорила "Вы ищете золотые яблоки, и на этом пути нормально и полезно поесть простой курицы, чтобы были силы на дорогу. Поесть курицу - это не значит отказаться от яблок".

Одноклассница тоже удивилась, что текущий тер внезапно начал делать то, что мне нужно. Покопавшись мы поняли, что не внезапно. Произошло это после того, как я по-честному приняла и отпустила то, что нужного тепла у него нет, не смотря на все его старания. И это не значит, что он плохой или я плохая, это просто несовпадение, так бывает. Одноклассница сказала, что таким образом я ослабила хватку и дала теру больше пространства для маневра.

Еще мы с ней покопали тему бессилия. У меня остался кусок бессилия от того, что мне не удалось изменить свою мать и сделать ее любящей матерью. Этот кусок перестал управлять моей жизнью, но я никак не могу его выкорчевать. А очень хочется, я на него внутри то и дело натыкаюсь, и это бесит. Тот факт, что мне попалась некомпетентная и пустая тетка в матери, которая еще и не прочь была, чтобы я сдохла где-нибудь в канаве, не должен иметь на меня абсолютно никакого влияния! Я эту тему так и сяк в терапии уже 16 лет копаю, огромная работа сделана, но вот этот последний кусочек никак не дается. Одноклассница сказала, у нее есть твердое чувство, что у нас получится с ним разобраться.

С Одноклассницей мы каждую встречу стабильно прорабатываем значимый кусочек травмы. Она сказала, что со мной классно работать, как клиент я как хорошо настроенный компьютер, и терапевту достаточно просто кнопки нажимать, чтобы нужные программы запускались и выполнялись. Говорит, видно, какую мощную работу мы проделали с любимой тер. На что я ей сказала, что знать нужные кнопки - это отдельная форма терапевтического искусства. Известны примеры, когда по кнопкам давили жопой и чуть не сломали мне весь компьютер))

[fertyty.livejournal.com]

Всем доброго дня, давно не писала ничего здесь, так как просто не было сил,начну с того, что так и не поехала в Питер, а собиралась лечь в Бехтерева. Жизненные обстоятельства складываются так, что не с кем оставить детей на такое долгое время, и еще играет роль страх перед свекровью, что она узнает про мой недуг. Состояние у меня все то же, тревога, постоянный непроходящий страх. Свекрови нет рядом живу более или менее, стоит ей появится на горизонте, все..
. начинается треш... Постоянный страх, даже дома страшно находится, не чувствую себя в безопасности. Перед ее приходом внутри все паникует, я начинаю убираться , видеть везде изъяны в квартире, а вдруг она мне скажет, что тут не убрано, а вдруг скажет, что хлеб не купила, в общем Колбасит меня, т в ее отсутствие так же, но я стараюсь заземлиться.
А при ней нахожусь в таком напряжении, боюсь слова лишнего сказать. Пошла в терапию он лайн, седьмая сессия, пока каких то изменений не ощутила, да и не пойму, есть ли контакт с тером . На последней сессии она мне сказала, ну нельзя судить по человеку, какой он, по тому- как у него дома расставлены вещи, и мне кажется, что она просто не знает, что со мной делать, как будто она обесценила мой страх. В общем посмотрим, что будет дальше. Нашла в городе молодого специалиста, собираюсь снова попробовать фарму.Также гинеколог прописал кок, но они не подошли, свалило в такую депрессию, что с кроваТи еле встала, наверно придется бросить. Может кто-то пил именно коки, поделитесь, буду рада. Да и вообще буду рада любому комменту.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Меня по медицинским причинам тоже на кок посадили в прошлом году. +7 кг веса, ужасно испортилась кожа и весь год депрессивные настроения.

Желаю вам поскорее найти подходящую фарму!

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Я не могу пить коки, кажется только джес + , не вызвал сразу дикой мигрени и головокружений, но спустя время упало в ноль (в минус даже) либидо, появилась субдепрессия, шум в ушах и головные боли.

[23e01.livejournal.com]

Копать надо было не в сторону "ах, успокойтесь!" Откуда такая реакция на свекровь, откуда вообще в принципе такая реакция. Как буд-то психолог не знает, что взрослых людей на пустом месте трясучка не бьет от того, что пыль не протерта. Непрофессионально сработала.

[genuine-elka.livejournal.com]

Я пила Ригевидон (ака Ярина), там этинилэстрадиол и дезогестрел, насколько я помню. +10 кг за 7 лет, апатия, снижение либидо. Причём все это незаметненько так, мне казалось, что все норм, как той лягушке в кастрюле на плите.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Полгода на кок (по причине гинекологических проблем). Кажется, что положительный эффект. Настроение как будто ровнее в дни приёма. У меня схема 21 день пить, 7 — пропускать. Вот в ту неделю хуже.
Сейчас тянет в депрессивное состояние, но по-моему, это из-за нехватки света и витаминов.
Удалось подобрать удачный препарат не сразу. От первого на 6й день начались сильные боли. Пересказала побочки 2м разным врачам. Одна сделала неправильные выводы, вторая — правильные, её замена подошла.

Но все врачи пока сходились в том, что с кок заранее не угадаешь. Только пробовать, жаловаться, и менять, пока не найдётся подходящий.

[23e01.livejournal.com]

У меня поперла тема насилия в жизни, сексуального и просто, и моей контрзависимости. В последнее время я начинаю чувствовать отчетливо, где мне наступают на границу, и это во мне дикое бешенство вызывает. И никакой пощады, никакого терпения и желания объяснять. Просто бить в ответ или уходить сразу с вещами. Соцпед говорит, что такая зверская реакция это нормально для того, кто впервые начал замечать границы и защищать. Никакого сострадания у меня другие люди при этом не вызывают, потому, что я наконец поняла эту простую истину: нормальный человек по твоим границам топтаться не будет. Ни в шутку, ни всерьез, ни раз, ни десять. Ему дороги отношения с тобой и он будет себя сразу же корректировать, если поймет, что где-то, может, перешел. И осознание того, СКОЛьКО пришлось за жизнь вытерпеть нарушений и абьюза, вызывает нечеловеческую ярость.

В среду один психопат усторил мне аварию. Ему показалось, что я отняла у него право выезда, он обогнал меня на бешеной скорости, гудя, а потом выехал передо мной и резко затормозил. А у нас в тот день был гололед века, и как я ни старалась тормозить, все равно ему в зад немного въехала. Этот мудила вышел и стал мне объяснять, что это он меня так наказал. Если бы я не знала, что живу в правовом государстве, и за телесные тут можно сесть, урыла бы, меня бы и об дерево могло бы долбануть неслабо. Потом мне было плохо, когда адреналин стал спадать. Но я поняла, что если раньше я побоялась бы связываться с таким, то теперь нет. Умру, но не дам с собой так обращаться. Хорошую девочку унесло ветром). И я ему в лицо и на всю деревню выорала, что я о нем, дебиле, думаю. И поняла, что следующее препятствие я тоже взяла: я перестала видеть нарцев сильными и непобедимыми. А теперь была очередь психопатов и я опять справилась. У меня появился опыт, что я могу постоять за себя даже в такой ситуации- когда больной на голову мужик пытается тебя "наказать" за то, что ему померещилось, и что-то там еще орет про его права. Потом только поняла, что мне это бывшего мужа- нарца с психот.чертами напомнило.

Вернулся баг, оставшийся мне от изнасилования. Один из двух. Вообще, мне стало как-то больше осознаваться, что моя интимная жизнь началась с изнасилования пьяным психопатом. ЧТО это значило для меня, пусть я и вытесняла это всю жизнь. Тренер на фитнесе шутил со мной, строил глазки, а когда я спросила в шутку, что он мне уж слишком много внимания уделяет, он сказал, что он флиртует со мной, да. А потом подошел поправить мне спину и прикоснулся. Он мне как мужчина приятен, и его касания нежные, раньше у меня проблем с этим не было. А в тот день после его прикосновения мне резко стало плохо, закружилась голова, тело обмякло, пришлось сесть и пить воду. Тренер решил, что я мало пила. Я подумала, что это, наверное, климакс. Но на след.день я покупала кое-что в лавке, продавец мне тоже все время знаки внимания оказывает, и когда передавал сдачу- слегка погладил меня по руке. И мне опять стало плохо. И я вспомнила, что у меня был такой баг, уже давно не проявлялся: мужчина говорит и дает понять, что ты ему нравишься как женщина, а потом касается тебя без разрешения, как изнасилование и началось. Я рассказала об этом соцпед и во время рассказа диссоциировалась- провалилась в бочку с ватой. Мы сразу заземлились и это ушло. Но в этом есть и другая часть, кроме изнасилования. Я поняла, что в принципе не выдерживаю отношений, где мужчина активен, настойчив и дает понять, что я как женщина нравлюсь. Нормально могу только с холодными шизоидами или нарцами, они для меня безопасны. А активность у меня автоматом приравнивается к насилию: кто активен-не остановится, границы перейдет и возьмет, что хочет, тебя никто не спросит, хочешь ли этого ты, сопротивление не поможет. Бессилие при телесном насилии- сексуальном от мужчин или несексуальном от женщин- мамины побои.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Читаю и будто про меня написано…

«Соцпед говорит, что такая зверская реакция это нормально для того, кто впервые начал замечать границы и защищать».

Да, да и ещё раз да. Сначала гнева так много, что не можешь его контролировать. У меня в ответ на хамство поначалу возникали только маты. Сейчас злость более-менее устаканилась и стала чуточку управляемой.

Про безопасных отстраненных мужчин тоже очень знакомая история. И последствия сексуального насилия. Сейчас как раз в imtt (разновидность emdr) работаю над отвращением от прикосновений.

И все же, несмотря на минорный финал вашего комментария, мне радостно от того, что вы злитесь. Злость — это энергия, в ней много силы. Моя терапевт говорит, что это более «здоровая» реакция, чем оцепенение (что у меня было долгое время).

[tornado-wave.livejournal.com]

Умру, но не дам с собой так обращаться. Буду зло защищать свои границы. Хорошую девочку унесло ветром) Это просто огромный шаг вперед!

Ситуация с психопатом-учителем на дороге прям жесть. Надеюсь был регистратор и можно будет реального виновника наказать используя правила правового государства по которым его нельзя было урыть на месте — штраф и возмещение ремонта. И там на месте не слиться, не замереть а пойти в атаку и за себя постоять — это круто

[mau-ra.livejournal.com]

> не выдерживаю отношений, где мужчина активен, настойчив и дает понять, что я как женщина нравлюсь. Активность автоматом приравнивается к насилию

У меня то же самое, хотя эпизодов сексуального насилия не было. БМ был нарц, по жизни привлекают шизоидного склада мужчины, которые не склонны сбижаться, а могут флиртовать годами (в моей молодости у меня был поклонник, который приглашал в кафе раз в 3 месяца и писал в блоге, что я женщина его мечты и он хочет жениться. Однажды я встречала новый год у подруги на даче и пригласила его поехать со мной — он ответил, что зимой за городом холодно, он не поедет :))) Тем временем, жизнь проходит

[afinyanka.livejournal.com]

как мы и планировали примерно с терапевтом — готовиться к новому году как тренировка, чтобы начать с 1 января идти в новую жизнь
ну я и пошла)
1 января грохнулась на улице и сломала ногу
скорая, больница, операция, боль, страх, тяжелая онко соседка по палате
и знаете, прям новая жизнь началась семимильными шагами
если бы не моя терапия до этого происшествия, мне кажется, мне было бы в сто раз хуже.
а тут у меня просто на максималках смирение, принятие, внутренний рост и прочистка всех мозгов и чакр произошла))
очень меня это все отрезвило и перепрошило слегка
и страх попасть в ситуацию беспомощности и недождаться помощи — еще как дождалась! три недели получаю ее нон стоп от кучи людей
и не утонула в океане жалости бессилия страха отчаяния
совсем нет
значит есть жизнь после таких изменений, а я то думала будет только ужас ужас
и жизнь дала возможность замедлиться, поанализировать, подумать, выбрать новую дорогу, запастись терпением, знаниями.
напитаться пользой в это время затишья
короче я в шоке, но я прям счастливая какая то щас)
оказалось столько людей вокруг прекрасных. отзывчивых. помогающих.
значит не такая я уж и какуля и не никто и никому не нужна (постоянные мои само эпитеты)
раз такие толпы мне с радостью помогают

[softmurmur.livejournal.com]

скорейшего выздоровления вам!

а помогающие — это ваши друзья, знакомые,коллеги по работе?

я живу одна за границей, и у меня, если честно, временами тоже бывает страх — а что будет,если вдруг со здоровьем проблемы будут, кто будет помогать? в новом городе друзей еще нет, да и вообще близкие друзья тяжело заводятся. Есть коллеги по работе и несколько знакомых, но не представляю, как их просить о помощи,если что.

[d-la-luna.livejournal.com]

До этого дважды была сессия с новой-не-новой тер. На третью записываюсь.
Не могу понять насколько она мне подходит именно для долгосрочной работы. Работает в том числе в интегративном подходе.

Я долго была без постоянной терапии и мне очень важно выговориться обо всем что накопилось непереработанным, навести в голове порядок, понять на чем я стою, и отталкиваясь от этого двигаться дальше. Когда есть постоянная терапии, то обычно многое проговорено, понятно и вскрываются более глубокие потребности и запросы, четче знаешь что по-настоящему важно. У меня же за время отсутствия терапии все покрылось пылью и внутри небольшой бардак. Хочется добраться до себя глубже и работать из этого состояния.

С тер же получается, что она как услышит любую тему, сразу спешит работать с ней техниками и решить проблему. Мне же хочется максимально перечислить все, увидеть картину в целом, нащупать что именно больше всего болит и беспокоит. И получается будто бы я пошла к доктору с мутными жалобами. Я начинаю говорить о неких симптомах: там немного болит, здесь немного дискомфорт, там тянет, здесь давит. И на первом же симптоме доктор пытается выписать лекарства и полечить. Я говорю нет, идемте дальше. На следующем симптоме доктор опять хочет решать проблему и спасать. Но блин я же чувствую что это не то что меня на самом деле беспокоит. Может голова перестанет болеть просто от того что я поделюсь этим, палец чешется — для меня окажется чем-то вообще не существенным, беспокойства техниками не решатся, потому что у них есть комплексный корень, а болит на самом деле вообще печень и лечить надо ее, а не пытаться разбираться с симптомами, защитными реакциями или тем на что я переключаюсь или проецирую реальную проблему

[d-la-luna.livejournal.com]

Или может вообще я просто хочу быть увиденной, услышанной, понятой.
Я сама грешу в жизни тем, что мне часто тяжело выдерживать чьи-то проблемы и сложности, просто слушать и сочувствовать. Мне легче сразу предлагать варианты решений и что-то
делать чтобы физически разрулить ситуацию. Но на то я и не терапевт

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Месяц буду проживать одна, т. к. мама находится на реабилитации. Наслаждаюсь одиночеством и тишиной, занимаюсь своим здоровьем. Купила омегу, сдала кровь на витамин Д, прохожу диспансеризацию. Витамин д оказался, конечно, в дефиците, несмотря на то, что я принимаю каждую неделю профилактическую дозу. Продолжаю на этом фоне размышлять о своем ожирении. Женская половина семьи после переезда севернее прежнего места проживания, стала стремительно набирать в весе. Моя гипотеза состоит в том, что это связано не только с хроническим стрессом, но и витамином д. Солнечных дней в наших широтах очень и очень мало. Буду восполнять дефицит. Увы, кукушечное лечение меня не сильно радует, хоть я и в ремиссии по Беку. Нейролептик вызывает сильное чувство голода, особенно перед сном... Сон стал гораздо лучше, но всё ещё подхрамывает. Возможно, завтра с психиатром вновь будем корректировать схему. Я от этих правок уже подустала, хотя сама их инициирую. Не знаю, возможно ли в моем случае найти идеальную схему без побочек (у меня отрицательная резистентность к фарме, к сожалению). Может быть, лучшее - враг хорошего? Спрошу у психиатра.

UPD а еще я в акуе от нового… ну почти нового закона.

[transurfer.livejournal.com]

Про холодный климат — подтверждаю. Я выросла на Крайнем Севере, в моем городе все, чье тело хотя бы немного склонно к ожирению, были толстые.

[d-la-luna.livejournal.com]

А теперь то, с чего я в эти дни пребываю в глубоком шоке. Подписана на одну токсичную нарциссичную холодную терапевтку, у которой каждый пост и сториз либо я-я-я-я-я-я-я-я, о том какая она крутая (бесконечное хвастовство и самолюбование), как ее любит муж, и все кто живут и мыслят не по ее — всех грубо обесценивает и унижает, либо о том как она зашибает миллионы на терапии, штамповке недотерапевтов и своих гайдах, приходите ко мне на супервизию и обучение дорогие психологи, и будете также зарабатывать миллионы. Дает на них техники и алгоритмы чтобы любые психологи хоть с нулем опыта и незаконченным образованием сразу же брались за клиентов и зарабатывали на них деньги. Цех по штамповке инстаграмных недопсихологов. А кто ее не любит конечно же завистники, у которых собственной жизни нет. Ее в чатах обсуждают как непрофессионала, она потом посвещает им сторизы как стукачи и нехорошие люди.
С каждым заработанным миллионом аппетиты растут, и придумывает все новые идеи как масштабироваться (позоедовательница Аяза).

В шоке с новости о том что она получила лицензию, откроет школу по проф.переподготовке людей в психотерапевты. Ждем наплыва еще плюс нескольких тысяч инстаграмных недотерапевтов. У нее миссия "чтобы у каждого человека на земле был свой психолог" (заработать как можно больше).

Если кто-то понял о ком речь, мявкните

[tornado-wave.livejournal.com]

Я в этом журнале как читатель уже два года — и вот вылезла наконец из подполья)

Эль — огромное спасибо за создание такого журнала. Это место куда я часто приходила отогреваться. И прям радует что есть еще места с теплой и принимающей атмосферой и людьми которые эту атмосферу поддерживают.

На этой неделе мы с терром подводили промежуточные итоги почти двухлетней терапии. И я поняла что главное что появилось в моей жизни это устойчивость — я уже не бросаюсь на любое критическое замечание исправляться, не подстраиваюсь под всех, начала иметь свое мнение и наконец признала что я не монстр. В общем итог двух лет — смотреть в себя и перестать видеть ужасное чудовище которое во всем виновато — и за свою ужасность должна делать жизнь других людей как можно лучше как компенсацию что они с этим ужасом готовы мириться. Cтать злой, неудобной и той кто только о себе и думает(цитата имени моего бывшего окружения) и начать от этого кайфовать)

[radioactivez.livejournal.com]

Добро пожаловать!

[d-la-luna.livejournal.com]

Поделитесь пожалуйста видео (сюда или в личку)🙏

[mau-ra.livejournal.com]

В терапии непонятно. Я оказалась в ситуации, которую всегда оценивала негативно: хожу в терапию и обсуждаю актуальное, но это не имеет отношения к исходному запросу. Чувства размораживаются, есть ощущение, что надо продолжать ходить, при этом неясно, куда идёт процесс. В делимся опытом даже вопрос такой посылали, что человек в терапии несколько лет, и открываются всё новые и новые пласты. Я даже комментарий писала, что надо смотреть на жизненные изменения. В моём случае психологически я чувствую себя безусловно лучше, но практических жизненных изменений нет. Как будто вбухиваешь терапию в черную дыру и неясно, когда она заполнится

[transurfer.livejournal.com]

Я этот период называю "подземные работы". Это когда для изменений сначала строится инфраструктура, потому что изначально ее нет. В этот период ничего на поверхности как бы не происходит и терапия кажется бесполезной. А потом внезапно — бац! И у тебя целый новый этаж во "внутреннем доме" вырос под новое в жизни.

[parsohod.livejournal.com]

После последней сессии EMDR месяц назад, произошло удивительное. Я все пыталась как-то унять и разобраться со своей влюбленностью, которая и запустила новый виток моей терапии почти два года назад. И в этот раз моя терапевт применила интересный прием, во время самого слежения глазами она попросила меня производить простые вычисления. Она объяснила это тем, что так можно убрать наконец мои триггеры к этому человеку в долговременную память ( я могу немного путаться в терминах). В общем, в этот раз действительно отпустило. Причем, даже как так вышло , что пришлось проверить, работает или нет. В общем он стоял очень близко во время разговора (было шумно) а мне было хоть бы хны, раньше бы сердце колотилось и вот это все. Плюс, я раньше могла эти все моменты наших встреч как-то с подругами обсуждать, анализировать, а тут ушла и забыла. И все время , когда я пытаюсь как-то мыслями к нему вернуться, мозг как будто стопорится, сложно объяснить. Побочный эффект от этого приема тоже есть. Разные воспоминания из разного времени потускнели и сложнее к ним возвращаться. У меня очень хорошая память, объемная, я помню даты, визуал, запахи и звук очень хорошо. И тут бах, вот так. Да негативные воспоминания тоже были очень яркие. И я не решила для себя, насколько это высокая плата за такое новое состояние.

Вообще мне всегда был нужен объект влюбленности, к которому можно было обращаться, часто он был вполне себе виртуальный (киноактер) или реальный с дорисованными чертами, малознакомый (как раз, как этот товарищ). Он в моей голове как будто за мной наблюдал или восхищался или просто могли быть какие-то фантазии с ним. Вроде , эта штука тоже отвалилась, я пока тестирую, не уверена.

На месте этого исчезнувшего из моей головы чувака появились выводы. Что я отгораживаюсь разными любовными переживаниями от разных важных проблем. Например, от финансовой или от моих настоящих желаний или мечт, чем бы я хотела заниматься и где жить. Но тут я себя вижу жертвой пропаганды "должна быть обязательно любовь и мужчина в жизни а иначе жизнь пуста, там обязательно должны быть отношения секс дети". Когда вся эта херня из моей головы улетучивается, оказывается, что мне интересно в мире очень многое, хочется учиться новому, познавать мир.

[tom-potom.livejournal.com]

Выражаю огромную благодарность за ответы в посте!! Анализы показали норму, ферритин в порядке, только уровень TSH показывает значение нормально-высокий, но все еще в норме. Пока я щупала свои утренние хтонические пробуждения,обнаружила , что часть меня сознательно от них убегает и мне становится очень плохо. Если не утром, то днем, если не днем то вечером. Тогда вспомнила, что нужно остановиться и развернуться на встречу этой Хтони и сказать себе — "Я тебя вижу", "Я тебя не боюсь" и положить руку себе на уровень сердца и потворять" Я рядом" до тех пор пока состояние хтони ослабит свою хватку. Представляла себя младенцем и что эту рука лежит на моем маленьком теле и никуда не уходит. Она всегда рядом. У меня получилось в этот раз. Спасибо swan_the_snow за наводку про сцепку состояний. Теперь я знаю на что обращать внимание.
В телесном работали с ногами. Я заметила, что я не могу сказать "Это мое" . Тело отвеграет присвоение на всех уровнях — мысли и движения, что что-то может быть моим даже внутри меня. И некоторые движения, если делать очень медленно, то они вызывают ужас уровня "nightmare mode". То есть, если даже соприкоснуться на несколько секунд, то двери сознания открываются глубже и обскур выходит наружу.
И у нас появился новый коллега и..вуа-ля..старые процессы начали потихоньку оживать и привет! травматичный паттерн — "о как было бы прекрасно переспать с коллегой", на что моя уставшая родительская часть "так, кто тут хочет хочет ненужных приключений на пятую точку". Договорились (вроде бы) с частями на "профессиональный флирт".

[transurfer.livejournal.com]

Вы проделали значимый кусок работы!

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе я довольная своей сессией, т.к. осмелилась озвучить свои переживания о том, что у меня там бездна внутри разворачивается, а мы бытовые вопросы какие-то обсуждаем постоянно.
Терапевт была очень теплой, и это меня согрело.
Обсуждали тему реализации потенциала и отношений (пока для меня это прям самое сложная тема терапии, до этого терапевт пару лет назад пыталась её поднимать, но я просто проваливалась в ужас). Также я озвучила ей свои страхи о надвигающемся ДР, о возрасте и том, с чем я к нему подхожу.

[radioactivez.livejournal.com]

У меня теснится очень много мыслей еще с Игры, так что будет несколько постов. Включая одну болезненную тему.

Во-первых, про игру, конечно. Как нас оказывается много, а мы не знаем, было замечательно прикоснуться к этому большому обществу, как сказали бы эзотерики — эгрегору, но я не люблю эти термины, мне нравится "Каррас" Курта Воннегута – это термин, придуманный Воннегутом для обозначения группы людей, связанных между собой одной темой, которая является их "вампитером". У нас это терапия во всех ее проявлениях, а люди в каррасе невероятно разные. Но я в целом заметил, интуитивно касаясь этой общности, насколько люди в ней нацелены на рост и исцеление! Даже если сами того не замечают.
Было удивительно, насколько редко являлись руны Уруз и Соулу (Сол) — первая это жизненная сила мужского начала, а вторая — Сол, которая солнце и обычно о чем-нибудь воинственном. Судя по рунам, в нашем каррасе больше женщин (не знаю реального пола большинства игроков), что весьма хорошо. В целом женское сообщество гораздо более прекрасное место для исцеления и роста. Женских рун очень много было, магическая Лагуз вообще с нас не слезала, что прекрасно.
Часто являлись "тяжелые", по мнению гадалок, руны, но меня всегда удивляло, как вообще можно так поверхностно подходить к мощной глифической системе, которая на плоский подход не рассчитана. Я называю их "глубокими". Они буквально трехмерным делают все, чего касаются. В нашем контексте скорее желанные руны, так-то. Я это пишу, потому что люди могут полезть из любопытства за трактовками обычными и маленько погрустнеть, а делать этого не надо. Шизотерика моей практики не касается вообще. Я пользуюсь рунами для фокусировки, это как кристаллизовать ненадолго буйный внутренний интуитивный поток вокруг великих образов, а выбрал их, поскольку этот визуал ближе для моей, так сказать, генетической памяти. И вообще я скорпион, мне виднее!

Очень понравилось, спасибо всем, кто пришел. Мне все это напомнило большого подсознательного левиафана, который пробуждается. Итак, цельный рунный образ сообщества — Сад, в котором наступает неудержимая, могучая весна!

Продолжение в ответе под этим постом.

[radioactivez.livejournal.com]

Очень много радости было это ощущать, много надежды и силы.

В связи с этим хочу обсудить одну вещь (это еще не болезненная тема). Неверие в свои силы и отчаяние, которые частенько, наверное, посещают людей, уставших от самовыращивания во враждебной и равнодушной среде. Хочу вас подбодрить.
Любой сквер весной тоже стремный. Разлезшийся, раскисший, голые ветки, прошлогоднее нечто, собачьи каки, старые бычки, руки опускаются. Но именно такой он перед тем, как плотина рухнет и жизненная сила наполнит его буйной зеленью. Почему я в этом так уверен? А по трем прозаичным причинам.
1. Если однотипный опыт очень долго заканчивается провалами, а в детстве этого добра может быть вагон, наш мозг, мыслящий шаблонами, расписывается в беспомощности. Выученной беспомощности. НО! Это не приговор, так как выученная беспомощность снимается положительным опытом, особенно с помощью других людей, за которыми вы можете пройти и увидеть, что клетка открыта, вам больше не надо следовать запретам, вы больше не маленький и не беспомощный ребенок. Об этом малоизвестном продолжении известного эксперимента можно найти у Бессела Ван Дер Колка в его известнейшей книге "Тело помнит все", так что это выдумал не я.

2. Мозг постоянно отвечает на вопрос, как выжить и как размножиться. Так что выживать он хочет, даже когда сбит с толку тревогой, страхом, неизвестностью, обстоятельствами. Это означает, что он будет искать выход для выживания, и что этот процесс вам надо взять в осознанные руки, чтобы не вестись на идеи типа взять кредит у мошенников, чтобы протянуть еще немного, сидя в темном углу. См. п 1.

3. Нейропластичность. Об этом сейчас будет отдельный пост ниже и о тревоге тоже.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе я пришла и обнаружила, что терапевт наконец-то понял, что мне нужно и давал мне это.

я достаточно долго всячески ему рассказывала что мне важно и нужно, но были перебои, мне не хватало, еще что-то. и я раз за разом какой-то частью себя расстраивалась, и снова пыталась донести важное. также я: каждую встречу я получаю многое и ухожу довольной...

отчасти это попадет в извечное: отец закрылся и ничего не дает мне, когда мне нужно его тепло и участие, его живость. отличие от терапевта в том, что терапевт интересуется мною, заинтересован во мне, он слушает меня и много всего того, чего не было с отцом, но вот затык был, что когда мне нужно что-то — он "включает" отца в части (не)дачи тепла.

одно из интересных моментов: он заметил, что я злюсь, когда как я этого не знала и не регистрировала толком (только свои слова / придирки к терапевту). и когда он эмоционально озвучил это, то я оживилась. именно его живость мне нужна была! он же в этот момент не всегда понимает как действовать: если я злюсь, то надо отойти и не обсуждать тему, которая злит. я же в этот момент посчитала важным то, что он мне сообщил о ней. и я хочу с ней взаимодейсттвовать.

на мой вопрос "почему так" (я тоже так думала: если другой злой, то надо отойти) он ответил интересное, я почему-то сама не прихоидал к этому в своих размышлениях.

дело в том, что мне самой напрямую со своими эмоциями дело иметь очень опасно и прошлый опыт к этому располагает (в конце 22-го на терапии знатно разъебало; про ситуации вне кабинета — подавно), но через живость другого я могу получать безопасный доступ. пока другой живой — я могу идентифицироваться с этими эмоциями, а своих — не чувствовать. только если другой назовет их, то я очень опосредовано их обнаружу и попытаюсь прожить.

то есть мне очень сильно нужен доступ к своей эмоциональной сфере, но защиты работают на ура и я не могу их (эмоции) ощутить. только через живого другого. и то — очень специфический контакт нужен (терапевт). дело-то в том, чтобы присвоить себе свои эмоции / увидеть как можно быть с ними в контакте и увидеть то, что они безопасны.

собственно, мои опасения и моя версия с навязчивостью желания отношений подтвердилась: мне не столько нужен сам другой, сколько живой другой, чтобы получить доступ к себе. пока нет доступа, то все отношения а) небезопасны, б) в целом базируются на дефиците, а не на довольстве. ну, и у меня задача не про другого и отношения с ним, а про то, чтобы с собой контакт наладить.

поэтому же я чувствовала обедненность своей жизни в части желаний и эмоций (а они прям сокращались массово за последние полгода), в какой-то момент стала уже очень явно видеть это, а потом подъехало и желание "отношений". а это я просто "сильно отодвинулась" от эмоциональной сферы (мне ясно почему и так важно было).

и вот сразу у меня резко отлегла навязчивость (внешних) отношений))) сразу стало как-то свободнее, легче, сразу понятно куда двигаться (кабинетик).

[itty-pitty.livejournal.com]

ну, а потом в свете его версии и моих размышлений стало как будто яснее чего он мог не давать (отчасти, наверное, оправдание, но все же имеет место быть).

— эмоциональная сфера для меня сложная и выдать мне сразу вагон эмоций/живости — потенциальный риск мне навернуться;

— я долго формулировала чего мне надо, каждый раз старалась иначе / с разных сторон. отчасти — проясняла и для себя;

— стало очень явно понятно о происходящем по моему запросу тогда, когда возник перенос на тренера, у которого занимаюсь. поднялся как раз эмоциональный пласт / очень большая потребность и пока переварила / размышляла, то и сон подъехал отчего и как у меня устроено сейчас. пожалуй, это тоже дало понимание о происходящем у меня;

потому, думаю, терапевт внимательно наблюдал, оценивал обстановку. к такой сложной для меня сфере лучше и правда осторожным быть.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия на перерыве, жду.
Всю неделю писала про структуры бо-динамики в день по 1, читала старые свои записи, удивлялась как быстро летит время, как все меняется в лучшую сторону.
Дочитываю Фишер " Фрагметарные части личности...", нравится, есть что обсудить с пт. Жду мольбер, хочу рисовать по предложенному Фишер плану.
На очереди книга "Соматическая терапия внутренних семейных систем" МакКоннелл.
Работы поднавалилось, когда все успеть?
Еще метели невероятные в этом году, пока домой дойдешь просто сдувает.
Во вторник поминали мою тетку, приходили родственники, ни чего не меняется, прямо с хода и в лоб, все как всегда безпардонно и своим мерилом. Я выстояла, хоть по привычке малость сначала дрогнула.Они еще удивлялись чего так редко видимся, слава Богу что редко!