Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой предпоследней неделе года?

Comments

[tom-potom.livejournal.com]

Давно ту не появлялась. Нашла себе нового терапевта через ИГ, который работает телесноориентированными методами онлайн. Было две сессии и понимаю. что терапевтические отношения с ним я не построю. Это мужчина, чувствуется, что нервная система стабильна, но у меня есть ощущение что меня не видят. То есть на сообщения отвечают не в течении дня, пояснения к телесным упражнениям есть, но я не знаю на что ориентироваться внутри своего тела, чтобы почувствовать. Еще стоит конечно пздц конских денег. Это из жирных минусов. Но, есть и плюсы. Несколько упражнений на тело дали ощущения такой приятной внутренней стабильности,которую я практически не испытываю в повседневной жизни поэтому пока похожу и посмотрю что будет дальше. Думаю это можно оформить сессии а-ля коучинг. С утра спрашивала себя, что такого увидел во мне прошлый мой любимый терапевт, что помогло построить хороший терапевтический альянс и чего упускают другие люди, когда я пытаюсь построить с ними отношения. И , похоже, начинаю потихонечку видеть что конкретно. На работе стало неуютно. На этаже как-то проявился коллега с расинхронностью между верхней и нижней частью лица, очень фейково выглядит, меня аж подташнивает. И у нас сразу не заладилось общение. Вчера в лифте он выдал мне — "Ты знаешь, если ты считаешь что я не найс,то я буду вести себя не найс с тобой". Я теперь не очень понимаю как себя защитить от возможного буллинга, так как этот человек выше по должности.

[brachistochrone.livejournal.com]

С терапевтом обсуждали то, что я не принимаю, что у меня мало сил, и не экономлю их. Заболела гриппом и не вызвала врача, потому что в квартире не убрано. (Но там страшно не убрано!) Молодец, хотя бы заказала доставку из Ашана. Больничный не взяла, работала из дома. В пятницу пришла в офис, потому что должна подарок от Тайного Санты (а его можно доставить! нет, как это?). В общем, пытаюсь делать всё, всего много, а средствами, облегчающими жизнь, не пользуюсь. Хотя прогресс есть. Доставку еды всё же заказала, работу такую имею, что можно удалённо. Но ещё работать и работать.

[transurfer.livejournal.com]

Может, еще походить, посравнивать телесников?

Я за последние два года терапии поняла, что при кПТСР зазор между тем, что нужно, и тем, что получаешь на терапии, имеет тенденцию усиливать травму. Например, активировать нарратив "Мне не дают нужного, потому что я недостаточно [вставить нужное]", хотя умом понимаешь, что дело не в тебе, а в терапевте.

А этот Ненайс, он как решил, что вы его не считаете найсом?

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня формируются две не простые темы которые не хочу начинать перед Новым годом так как пт.уйдет в отпуск до конца января.
Пока все крутится внутри.
Возможно темы связаны, в чем то перекликаются и я пока не нашла что для меня в них связано.
Осторожно может быть триггер!
У нас в доме умер сосед, пожилой мужчина 70 лет.Мы с ним иногда беседовали, так ни о чем, о природе, о погоде, он в основном гулял во дворе на лавочке, был на пенсии.И вот ему стало плохо в конце ноября, забрали в больницу, а в начале декабря он умер.Его жена сказала о времени прощания и поминках.Я не смогла пойти, во мне словно остановилось и замерло что-то.Мне было не по себе, с пт.немного говорили об этом, не помогло.Соседки пошли на поминки, звали меня, мне было стыдно, я не пошла все равно.Потом дома меня накрыло, я начала понимать что земля уходит, я плыву, давно такого не было,села стала рисовать, пытаться сконтейнировать те чувства, что накрыли.Вышло что -то про 3 летку, тема исчезновения, чего именно не понятно, картинка мелькает, и я не могу мысль ухватить, она словно ускользает в последний момент.
Я думала, что это будет про страх или смерть, но там больше именно про исчезнуть,был был и нету, пустота, распастадение, знаю что в этом возрасте я переживала развод родителей, но в воспоминаниях этого нет, лишь появляются давно забытые ощущения в животе, желудке как подсасывание, какие то картины не разобрать перед глазами, мне кажется про отца что-то.После такой работы с собой я снова пришла в себя, стала дышать и меня перестало раздавливать, но похороны уже прошли(
Часть которую я открыла в себе ждет.

Вторая тема Бога.Я перестала бывать в церкви, вернее надо сказать с терапией мое отношение к вере изменилось.Сначала я отдавала предпочтение иконе ИИсуса, через время Деве Марии, потом это были Николай Угодник и Ксения Петербуржская, потом я перестала бывать в церкви и стала ездить на места силы к святым источникам, так мне приглянулась икона Табынской Божьей матери( которой нет ) икону вывезли из России в революцию и где она никто не знает.Потом и вовсе я перестала как то взаимодействовать с этой темой, года четыре.Внутри конечно было чувство вины, но я не находила сил в себе или энергии.Все как будто стало не важным искусственным что ли.И вот на неделе я посмотрела документальный фильм где показывали икону А.Рублева Святая троица, меня на столько сильно поразил этот образ,я не отрываясь сидела и смотрела на экран, внутри просто все рассвело и я поняла, что моя вера изменилась. На иконе в технике обратной перспективы три ангела, два ангела по бокам имеют контур чаши,и если смотреть на икону прямо, то возникает ощущение, что за столом ты четвертый и у меня лично возникло ощущение что это словно мои внутренние части спроецированные во вне, Бог внутри.Невероятное ощущение свободы и радости.

В жизни происходит круговерь с Новым годом, все идет своим чередом.

[transurfer.livejournal.com]

Сессия была очная, я принесла на нее две вещи: мягкую игрушку, которая в терапии с любимой тер выполняла роль моего двойника, и детскую игрушку-пирамидку. Мягкую я вручила теру, чтобы он держал ее на руках, как ребенка, всю сессию. Это чтобы у него из головы не вылетало, что в пространстве всегда есть мои ранние части, даже если я их не озвучиваю, и даже если он на своем опыте не в курсе, что они могут существовать в природе. Вроде, сработало, хотя я в тему ранних частей не углублялась, сегодня другое настроение было. Но с игрушкой на руках тер стал гораздо теплее.

С помощью пирамидки я ему объясняла отличие здоровой психики от кПТСРной психики, и что происходит, если базовые слои в ней разрушены или криво выросли. Показывала, где у него не разрушено, и где разрушено у меня. И то, с какими слоями моей психики он общается, а про какие он забывает, пока не напомнишь. И как поддержка самого раннего слоя держит всю пирамиду устойчивой. Про себя думала "Оспаде, чем я занята? Ну ладно, хотя бы передам следующему клиенту более годного терапевта". Я воспринимаю всех клиентов мира своей стаей, и сделать добро для своей стаи — это хорошо.

По поводу терапевтических итогов года сказала, что за год мне удалось написать новую главу в истории моей травмы в отношениях с мужчинами. Не ту, какую хотелось, но как минимум такую, которая содержит новый нарратив "Невстреча не всегда происходит исключительно потому, что я в глазах визави не представляю из себя ценности. Невстреча может быть и тогда, когда визави хочет встречи, но... эээ... все еще учится тому, как это делается". Потом сказала "В терапии принято обсуждать прогресс клиентов, чему они научились и что проработали. Но с терапевтов этого не спрашивают. А поделитесь, у вас какой прогресс за год как у терапевта?". Поделился, но скорее вехами своего личностного роста, а не терапевтическими.

В остальной жизни у меня на руках сейчас шесть котов )) Трое на передержке, за еще троими я присматриваю, хозяева в отпуск уехали. Это ОЧЕНЬ МНОГО шерсти на одежде ))

Еще хотела поделиться. Я тут в одном обсуждении прочитала милоту: в паре люди дарят на Рождество подарки субличностям друг друга. Беру себе на заметку.

[mumla-pale.livejournal.com]

Я традиционно пытаюсь в предновогодье сложить слово "счастье" из букв ОАПЖ. Но это в первую очередь про финансы.
Пишу тексты. Лью свечи и мыло. Терпеливо жду наступления дня, когда я поеду обихаживать пожилых котиков подруги (она традиционно уедет на отдых на НГ) и побуду одна. Я люблю свою семью, но мне чудовищно не хватает одиночества. Особенно теперь, когда все члены семьи работают на удаленке. Я за них рада, а за себя не очень.
Меня все детство и юность мать пугала тем, что "в конце концов с таким характером ты останешься одна!". В терапии я поняла, что это её страх, не мой, но до прихода в терапию успела из-за страха одиночества наломать дров.

Не так давно я получила возможность прожить в одиночестве почти три месяца. И это оказалось таким счастьем!!!
Вот только мне этого одиночества не хватило. Даже не знаю, сколько мне надо времени побыть одной: год? два? пять?






Мыло и свечи :)

[soul-lu.livejournal.com]

У меня последние несколько месяцев самостоятельная терапия. Я анализирую и латаю себя сама.

Заметила, что даже когда я смотрю какие-нибудь онлайн сессии чужой терапии, у меня случается много инсайтов, которые ничуть не уступают тем, что были, когда я посещала психологов.

К тому же, мне иногда так проще узнавать и принимать какую-то не очень приятную правду о себе. Я не боюсь напороться на чью-то реакцию, которая вызовет у меня волну стыда за себя и боли за то, что я такая, какая есть, и что меня в очередной раз такой не приняли и осудили.

Отметила, что мне много радости приносит когда мне удается нащупать свое настоящее Я. Например, в медитации, когда все мое внимание обращено только внутрь меня или когда я узнаю про себя и принимаю в самой себе какие-то вещи. Мне как-то тепло сразу от этого становится во всем теле, я себя начинаю чувствовать, что я есть, вот она я (словно бы я была каким-то бесплотным духом, дымкой, а тут у меня физическое тело появляется и я могу его ощущать). А еще внутри меня появляется какое-то чувство опоры от узнавания себя ("Я вот такая, а вот это — не я") и некий прочный фундамент личности с железным каркасом, как у строящегося дома. То есть, есть на что класть кирпичи, где возводить стены, все не развалится. Но это некие моменты просветления, что ли.

А большую часть времени внутри меня все это очень размыто: и знание о себе, и чувствование себя. Когда я все же могу внутренне нащупать себя, становится очень радостно, очень уверенно, хочется жить, что-то делать. Но удерживать это состояние 24 на 7 у меня не получается, это происходит эпизодами.

Может быть, у кого-нибудь из участников чата есть похожий опыт и ощущения? Как вообще это все называется? Как это чувство ощущения аутентичности усилить? Очень хочется быть собой, знать себя, но такое ощущение, что у меня к себе же нет полного доступа.

Прошу прощения за сумбур, не получается четче сформировать вопрос.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, нет ли у вас передоза от разнообразия котиков? Для меня количество котиков это как количество любимых детей, и для меня лучше в семье иметь 1-2 ребенка, зато очень любимых, чем многодетную семью, где сложнее видеть каждого отдельного ребенка, уделять ему внимание, выстраивать контакт и удовлетворять его потребности.
Я просто плохо себе представляю многокотные отношения и динамики внутри них

[mau-ra.livejournal.com]

Взоржала от многокотных отношений и динамик между ними. Я не Эль, но мне кажется, что если котики на передержке, то нормально. Они же и на контакт с чужим человеком идут в меньшем объеме, чем с постоянным хозяином.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Эта неделя была посвящена кукухе. Я наконец-то выздоровела и посетила психиатра и психотерапевта.

Психиатр порадовала меня словами о том, что я все ближе к ремиссии. Похвалила терапию. Подбираем сейчас новую фарму для сна.

А вообще на этой неделе я очень горжусь тем, что написала отзыв на первого психоналитика, которая причинила мне реальный вред. Меня вдохновила смелость участников сообщества и парочка последних постов. В моей голове при этом звучал тоненький тревожный и мерзкий голосок в духе: «А чего ты только сейчас заговорила… Спустя столько лет???» «А, может, ты все придумала???» И второй голос громкий. «Не, ну а хуле калечит людей??!!! Пусть огребает». И тут я вспомнила, как из-за сомнений в эффективности терапии пошла на один приём к кпт-шнику эту самую терапию обсудить. Он мне сказал, что там происходит абьюз, четко стоял на своём, но я его точку зрения не признала, так как позитивного опыта отношений с родительской фигурой у меня не было. Так что «ты выдумываешь» отвалилось само собой… И хотя у меня остался иррациональный страх какой-то мести со стороны терапевта, о своём поступке я не жалею. Как будто это попытка защитить себя из прошлого (и, может быть, кого-то в настоящем).

К счастью, моя нынешняя терапевт меня во всем поддержала. Сказала, что во мне постепенно формируется взрослая защищающая фигура :) К новому году подхожу с новым ощущением себя.

[moi-salon.livejournal.com]

Болею.

Организму сказала — ты как хочешь, но справляйся сам. Слишком много лекарств в этом году.

Как началось с весны, так не прекращается.

Организм как услышал — справляется. Но мне пришлось тоже помочь организму — я резко сократила активность. Даю ему выспаться и лишний раз отдохнуть.

[softmurmur.livejournal.com]

скажите,пожалуйста, а какие онлайн-сессии чужой терапии вы смотрите? можете пару ссылок кинуть?
я бы тоже хотела посмотреть, может поможет

[kristian-oghma.livejournal.com]

Тоже считаю, что раз передержка, то нормально. Для детей критически важен человек, а коты могут и друг с другом пообщаться, и даже получше, чем с человеком.
Когда я волновался из-за количества животных (в порядке ли я, или уже кукуха полетела), я почитал про хординг животных. Существуют довольно чёткие критерии, хординг или ещё нет, можно себя проверять.

Я для себя решил, что во избежание хординга не завожу больше 4 животных внутри дома. Число такое потому, что на нём ветеринарные счета повышаются настолько, что у нас это дорого и мне начинает хотеться экономить (подумываю, а может не возить к вету, пока не болеет, или заняться самолечением). Для меня попытки сэкономить на ветеринаре — это признак, что уровень жизни начинает падать, и что я взвалил на себя замного.
Раньше я и бродячих животных подбирал. Я хоть и искал животным хозяев, но вяло и задирал планку для кандидатов так высоко, что никто не проходил отбор в итоге я решал оставить всех животных себе.

[olga-sol.livejournal.com]

Свеча — ёлка — очаровательна.

[mumla-pale.livejournal.com]

Спасибо. Хочу еловую радугу сделать

[tom-potom.livejournal.com]

Эль, вы знаете, я думаю отказаться от этого нового терапевта, потому что прошло два дня после того как я оставила сообщение с вопросом и ко мне не вернулись. Понимаю, что звучит станно, но и так сложно открываться и показывать свой груз и при этом есть ощущение, что человек больше заинтересован в зарабатывании денег, чем самой терапией. Еще один кандидат и все на этом. В ИГ выбор очень плоский и репрезетация терапевтов хромает.

"А этот Ненайс, он как решил, что вы его не считаете найсом?"
Я была на кухне и он туда зашел и встал около места, где люди разогревают еду.Я начала пододзодить к этому месту ия так — Можно вот я разогрею и он такой "Нет" повышенным голосом. Я такая про себя "Ну *бать ". Я такая голосом "ЭЭЭ" и он такой — "Ой я пошутил" ( ни хера не пошутил) В итоге мы сели за один стол и мой косяк в том, что я прямо спросила — Давно он носит свою маску на лице? И все, понеслось говно по трубам. В итоге я хотела вырулить на нейтральные темы, но не получилось. Теперь ищу способы как разрешить это. Проблема в том, что я замираю и там, где люди бьют, я кошак, который видит свое отражение в зеркале:

[kristian-oghma.livejournal.com]

Ещё по поводу детей и животных. Один мой бывший друг, пока жил в одном доме со своим ребёнком, говорил, что для него такое замного, так мол тяжело жить, когда в одном доме с тобой живёт аж целый один ребёнок, столько сил уходит на это. А после развода он завёл 5 котов и несколько собак :) доволен и прекрасно справляется.
Не знаю, что и сказать.

[midnightcreater.livejournal.com]

Для меня этот год в терапии — про сепарацию, про разделение — где мое, а где чужое. Хоть и очень болезненно это далось, но такой уж путь роста. В терапии я побывала в сильнейшем переносе, в двойных отношениях с тяжелым финалом разрыва. Очень откликнулась книга, которую тут недавно обсуждали, про перенос и злоупотребления в терапии. Многое разложилось по-полочкам. При всех тяжелых чувствах, восхищаюсь собой — мне хватило смелости и устойчивости себя отстаивать, сомневаться в динамике терапии, высказывать это на сессиях. И, при сильной злости на терапевта, все же отдаю ей должное — на возможность все это увидеть и проявлять открыто повлияли ее терпение, принятие, готовность встречаться и выдерживать аффекты клиента. Очень жаль, что такое прекрасное в терапевте сочетается с непроработанностью в других аспектах, когда тер тащит свои потребности в терапию и удовлетворяется об клиента, блин!! Хочу написать об этом пост с подробностями той терапии и обсудить с участниками.

[mau-ra.livejournal.com]

От истории про Ненайса хочется бежать и кричать! А с ним можно общаться как можно меньше? У таких людей есть плохая особенность: они втягивают окружающих в свою больную реальность, и этому практически невозможно противостоять, будучи в контакте.

[midnightcreater.livejournal.com]

Печалька, что мужчины, в большинстве, так тяжело переносят присутствие ребенка в одном с ними пространстве ( язык не поворачивается назвать это отцовством, потому что им здесь и не пахнет). И вся нагрузка ложиться на матерей, у которых тоже изначально с гулькин нос ресурса вывозить родительство, особенно, в одно лицо. Но те хоть не сбегают обычно, вывозят так или иначе.

[tom-potom.livejournal.com]

Могу даже рассказать сегодняшнюю фееричную историю — он притащил на работу жену и ребенка в пятницу, когда уже никто не работает перед Рождеством. И так мило прошагал мимо меня в сторону выхода. В офисе работало только два человека с моей стороны опен-спейса. Это какой-то феерический пздц, надо отметить. Меня ,похоже, спасут шумоизоляционные затычки в уши и покерфейс.

[tom-potom.livejournal.com]

Почему так? То есть что такого в ребенке, что молодым отцам становится ну ТАК плохо?

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я тоже примерно так и видел. Вот потому он решил со мной больше не дружить. Обиделся.
Однажды он хвастался, что он распрекрасный мужчина и при разводе "не разлучил ребёнка с матерью". Умолчал про то, что это он уговорил свою жену родить, а она даже не хотела детей!

И всё бы ничего, но славянские женщины, к моему огромнейшему удивлению, *велись*, и слушая эти его речи, дружным хором нахваливали его и говорили, что такие зрелые и ответственные мужчины, как он, очень редко встречаются в наше поганое время. Как вишенка на торте: он припомнил Лукашенку и говорил, вот чем кончается, если мужчина сам растит своих детей :D

Я не выдержал, глядя на этот цирк, рассмеялся и сказал своё "ну-ну". По поводу советских мужчин. Он обиделся и вычеркнул меня из жизни.

[mau-ra.livejournal.com]

Вот говнюк, а (уговорил жену родить). Если бы жена после развода не жила с ребёнком, она может быть сама бы животных завела в приятном для себя количестве.

[transurfer.livejournal.com]

У меня это временная ситуация :) На постоянной основе столько котов — многовато, да.