Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой предпоследней неделе года?

Comments

[tom-potom.livejournal.com]

Давно ту не появлялась. Нашла себе нового терапевта через ИГ, который работает телесноориентированными методами онлайн. Было две сессии и понимаю. что терапевтические отношения с ним я не построю. Это мужчина, чувствуется, что нервная система стабильна, но у меня есть ощущение что меня не видят. То есть на сообщения отвечают не в течении дня, пояснения к телесным упражнениям есть, но я не знаю на что ориентироваться внутри своего тела, чтобы почувствовать. Еще стоит конечно пздц конских денег. Это из жирных минусов. Но, есть и плюсы. Несколько упражнений на тело дали ощущения такой приятной внутренней стабильности,которую я практически не испытываю в повседневной жизни поэтому пока похожу и посмотрю что будет дальше. Думаю это можно оформить сессии а-ля коучинг. С утра спрашивала себя, что такого увидел во мне прошлый мой любимый терапевт, что помогло построить хороший терапевтический альянс и чего упускают другие люди, когда я пытаюсь построить с ними отношения. И , похоже, начинаю потихонечку видеть что конкретно. На работе стало неуютно. На этаже как-то проявился коллега с расинхронностью между верхней и нижней частью лица, очень фейково выглядит, меня аж подташнивает. И у нас сразу не заладилось общение. Вчера в лифте он выдал мне — "Ты знаешь, если ты считаешь что я не найс,то я буду вести себя не найс с тобой". Я теперь не очень понимаю как себя защитить от возможного буллинга, так как этот человек выше по должности.

[transurfer.livejournal.com]

Может, еще походить, посравнивать телесников?

Я за последние два года терапии поняла, что при кПТСР зазор между тем, что нужно, и тем, что получаешь на терапии, имеет тенденцию усиливать травму. Например, активировать нарратив "Мне не дают нужного, потому что я недостаточно [вставить нужное]", хотя умом понимаешь, что дело не в тебе, а в терапевте.

А этот Ненайс, он как решил, что вы его не считаете найсом?

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Чел конечно странный. Однако, не кидайте в меня тапками, попытаюсь описать то, как я прочла эту ситуацию. Свое поведение около микроволновки человек считает очень «милым», вам не зашло и он решил больше не вести себя с Вами «мило», но я не думаю что он имел ввиду что будет ugly , скорее всего подчеркнуто нейтрально-официально думает общаться. Могу ошибаться.

[brachistochrone.livejournal.com]

С терапевтом обсуждали то, что я не принимаю, что у меня мало сил, и не экономлю их. Заболела гриппом и не вызвала врача, потому что в квартире не убрано. (Но там страшно не убрано!) Молодец, хотя бы заказала доставку из Ашана. Больничный не взяла, работала из дома. В пятницу пришла в офис, потому что должна подарок от Тайного Санты (а его можно доставить! нет, как это?). В общем, пытаюсь делать всё, всего много, а средствами, облегчающими жизнь, не пользуюсь. Хотя прогресс есть. Доставку еды всё же заказала, работу такую имею, что можно удалённо. Но ещё работать и работать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня формируются две не простые темы которые не хочу начинать перед Новым годом так как пт.уйдет в отпуск до конца января.
Пока все крутится внутри.
Возможно темы связаны, в чем то перекликаются и я пока не нашла что для меня в них связано.
Осторожно может быть триггер!
У нас в доме умер сосед, пожилой мужчина 70 лет.Мы с ним иногда беседовали, так ни о чем, о природе, о погоде, он в основном гулял во дворе на лавочке, был на пенсии.И вот ему стало плохо в конце ноября, забрали в больницу, а в начале декабря он умер.Его жена сказала о времени прощания и поминках.Я не смогла пойти, во мне словно остановилось и замерло что-то.Мне было не по себе, с пт.немного говорили об этом, не помогло.Соседки пошли на поминки, звали меня, мне было стыдно, я не пошла все равно.Потом дома меня накрыло, я начала понимать что земля уходит, я плыву, давно такого не было,села стала рисовать, пытаться сконтейнировать те чувства, что накрыли.Вышло что -то про 3 летку, тема исчезновения, чего именно не понятно, картинка мелькает, и я не могу мысль ухватить, она словно ускользает в последний момент.
Я думала, что это будет про страх или смерть, но там больше именно про исчезнуть,был был и нету, пустота, распастадение, знаю что в этом возрасте я переживала развод родителей, но в воспоминаниях этого нет, лишь появляются давно забытые ощущения в животе, желудке как подсасывание, какие то картины не разобрать перед глазами, мне кажется про отца что-то.После такой работы с собой я снова пришла в себя, стала дышать и меня перестало раздавливать, но похороны уже прошли(
Часть которую я открыла в себе ждет.

Вторая тема Бога.Я перестала бывать в церкви, вернее надо сказать с терапией мое отношение к вере изменилось.Сначала я отдавала предпочтение иконе ИИсуса, через время Деве Марии, потом это были Николай Угодник и Ксения Петербуржская, потом я перестала бывать в церкви и стала ездить на места силы к святым источникам, так мне приглянулась икона Табынской Божьей матери( которой нет ) икону вывезли из России в революцию и где она никто не знает.Потом и вовсе я перестала как то взаимодействовать с этой темой, года четыре.Внутри конечно было чувство вины, но я не находила сил в себе или энергии.Все как будто стало не важным искусственным что ли.И вот на неделе я посмотрела документальный фильм где показывали икону А.Рублева Святая троица, меня на столько сильно поразил этот образ,я не отрываясь сидела и смотрела на экран, внутри просто все рассвело и я поняла, что моя вера изменилась. На иконе в технике обратной перспективы три ангела, два ангела по бокам имеют контур чаши,и если смотреть на икону прямо, то возникает ощущение, что за столом ты четвертый и у меня лично возникло ощущение что это словно мои внутренние части спроецированные во вне, Бог внутри.Невероятное ощущение свободы и радости.

В жизни происходит круговерь с Новым годом, все идет своим чередом.

[transurfer.livejournal.com]

Сессия была очная, я принесла на нее две вещи: мягкую игрушку, которая в терапии с любимой тер выполняла роль моего двойника, и детскую игрушку-пирамидку. Мягкую я вручила теру, чтобы он держал ее на руках, как ребенка, всю сессию. Это чтобы у него из головы не вылетало, что в пространстве всегда есть мои ранние части, даже если я их не озвучиваю, и даже если он на своем опыте не в курсе, что они могут существовать в природе. Вроде, сработало, хотя я в тему ранних частей не углублялась, сегодня другое настроение было. Но с игрушкой на руках тер стал гораздо теплее.

С помощью пирамидки я ему объясняла отличие здоровой психики от кПТСРной психики, и что происходит, если базовые слои в ней разрушены или криво выросли. Показывала, где у него не разрушено, и где разрушено у меня. И то, с какими слоями моей психики он общается, а про какие он забывает, пока не напомнишь. И как поддержка самого раннего слоя держит всю пирамиду устойчивой. Про себя думала "Оспаде, чем я занята? Ну ладно, хотя бы передам следующему клиенту более годного терапевта". Я воспринимаю всех клиентов мира своей стаей, и сделать добро для своей стаи — это хорошо.

По поводу терапевтических итогов года сказала, что за год мне удалось написать новую главу в истории моей травмы в отношениях с мужчинами. Не ту, какую хотелось, но как минимум такую, которая содержит новый нарратив "Невстреча не всегда происходит исключительно потому, что я в глазах визави не представляю из себя ценности. Невстреча может быть и тогда, когда визави хочет встречи, но... эээ... все еще учится тому, как это делается". Потом сказала "В терапии принято обсуждать прогресс клиентов, чему они научились и что проработали. Но с терапевтов этого не спрашивают. А поделитесь, у вас какой прогресс за год как у терапевта?". Поделился, но скорее вехами своего личностного роста, а не терапевтическими.

В остальной жизни у меня на руках сейчас шесть котов )) Трое на передержке, за еще троими я присматриваю, хозяева в отпуск уехали. Это ОЧЕНЬ МНОГО шерсти на одежде ))

Еще хотела поделиться. Я тут в одном обсуждении прочитала милоту: в паре люди дарят на Рождество подарки субличностям друг друга. Беру себе на заметку.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, нет ли у вас передоза от разнообразия котиков? Для меня количество котиков это как количество любимых детей, и для меня лучше в семье иметь 1-2 ребенка, зато очень любимых, чем многодетную семью, где сложнее видеть каждого отдельного ребенка, уделять ему внимание, выстраивать контакт и удовлетворять его потребности.
Я просто плохо себе представляю многокотные отношения и динамики внутри них

[monika-shraibic.livejournal.com]

Господи чем я занята :))))

[mumla-pale.livejournal.com]

Я традиционно пытаюсь в предновогодье сложить слово "счастье" из букв ОАПЖ. Но это в первую очередь про финансы.
Пишу тексты. Лью свечи и мыло. Терпеливо жду наступления дня, когда я поеду обихаживать пожилых котиков подруги (она традиционно уедет на отдых на НГ) и побуду одна. Я люблю свою семью, но мне чудовищно не хватает одиночества. Особенно теперь, когда все члены семьи работают на удаленке. Я за них рада, а за себя не очень.
Меня все детство и юность мать пугала тем, что "в конце концов с таким характером ты останешься одна!". В терапии я поняла, что это её страх, не мой, но до прихода в терапию успела из-за страха одиночества наломать дров.

Не так давно я получила возможность прожить в одиночестве почти три месяца. И это оказалось таким счастьем!!!
Вот только мне этого одиночества не хватило. Даже не знаю, сколько мне надо времени побыть одной: год? два? пять?






Мыло и свечи :)

[olga-sol.livejournal.com]

Свеча — ёлка — очаровательна.

[soul-lu.livejournal.com]

У меня последние несколько месяцев самостоятельная терапия. Я анализирую и латаю себя сама.

Заметила, что даже когда я смотрю какие-нибудь онлайн сессии чужой терапии, у меня случается много инсайтов, которые ничуть не уступают тем, что были, когда я посещала психологов.

К тому же, мне иногда так проще узнавать и принимать какую-то не очень приятную правду о себе. Я не боюсь напороться на чью-то реакцию, которая вызовет у меня волну стыда за себя и боли за то, что я такая, какая есть, и что меня в очередной раз такой не приняли и осудили.

Отметила, что мне много радости приносит когда мне удается нащупать свое настоящее Я. Например, в медитации, когда все мое внимание обращено только внутрь меня или когда я узнаю про себя и принимаю в самой себе какие-то вещи. Мне как-то тепло сразу от этого становится во всем теле, я себя начинаю чувствовать, что я есть, вот она я (словно бы я была каким-то бесплотным духом, дымкой, а тут у меня физическое тело появляется и я могу его ощущать). А еще внутри меня появляется какое-то чувство опоры от узнавания себя ("Я вот такая, а вот это — не я") и некий прочный фундамент личности с железным каркасом, как у строящегося дома. То есть, есть на что класть кирпичи, где возводить стены, все не развалится. Но это некие моменты просветления, что ли.

А большую часть времени внутри меня все это очень размыто: и знание о себе, и чувствование себя. Когда я все же могу внутренне нащупать себя, становится очень радостно, очень уверенно, хочется жить, что-то делать. Но удерживать это состояние 24 на 7 у меня не получается, это происходит эпизодами.

Может быть, у кого-нибудь из участников чата есть похожий опыт и ощущения? Как вообще это все называется? Как это чувство ощущения аутентичности усилить? Очень хочется быть собой, знать себя, но такое ощущение, что у меня к себе же нет полного доступа.

Прошу прощения за сумбур, не получается четче сформировать вопрос.

[softmurmur.livejournal.com]

скажите,пожалуйста, а какие онлайн-сессии чужой терапии вы смотрите? можете пару ссылок кинуть?
я бы тоже хотела посмотреть, может поможет

[gortenziy11.livejournal.com]

Мне тоже очень интересно про онлайн-сессии узнать, где вы смотрите?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Эта неделя была посвящена кукухе. Я наконец-то выздоровела и посетила психиатра и психотерапевта.

Психиатр порадовала меня словами о том, что я все ближе к ремиссии. Похвалила терапию. Подбираем сейчас новую фарму для сна.

А вообще на этой неделе я очень горжусь тем, что написала отзыв на первого психоналитика, которая причинила мне реальный вред. Меня вдохновила смелость участников сообщества и парочка последних постов. В моей голове при этом звучал тоненький тревожный и мерзкий голосок в духе: «А чего ты только сейчас заговорила… Спустя столько лет???» «А, может, ты все придумала???» И второй голос громкий. «Не, ну а хуле калечит людей??!!! Пусть огребает». И тут я вспомнила, как из-за сомнений в эффективности терапии пошла на один приём к кпт-шнику эту самую терапию обсудить. Он мне сказал, что там происходит абьюз, четко стоял на своём, но я его точку зрения не признала, так как позитивного опыта отношений с родительской фигурой у меня не было. Так что «ты выдумываешь» отвалилось само собой… И хотя у меня остался иррациональный страх какой-то мести со стороны терапевта, о своём поступке я не жалею. Как будто это попытка защитить себя из прошлого (и, может быть, кого-то в настоящем).

К счастью, моя нынешняя терапевт меня во всем поддержала. Сказала, что во мне постепенно формируется взрослая защищающая фигура :) К новому году подхожу с новым ощущением себя.

[moi-salon.livejournal.com]

Болею.

Организму сказала — ты как хочешь, но справляйся сам. Слишком много лекарств в этом году.

Как началось с весны, так не прекращается.

Организм как услышал — справляется. Но мне пришлось тоже помочь организму — я резко сократила активность. Даю ему выспаться и лишний раз отдохнуть.

[midnightcreater.livejournal.com]

Для меня этот год в терапии — про сепарацию, про разделение — где мое, а где чужое. Хоть и очень болезненно это далось, но такой уж путь роста. В терапии я побывала в сильнейшем переносе, в двойных отношениях с тяжелым финалом разрыва. Очень откликнулась книга, которую тут недавно обсуждали, про перенос и злоупотребления в терапии. Многое разложилось по-полочкам. При всех тяжелых чувствах, восхищаюсь собой — мне хватило смелости и устойчивости себя отстаивать, сомневаться в динамике терапии, высказывать это на сессиях. И, при сильной злости на терапевта, все же отдаю ей должное — на возможность все это увидеть и проявлять открыто повлияли ее терпение, принятие, готовность встречаться и выдерживать аффекты клиента. Очень жаль, что такое прекрасное в терапевте сочетается с непроработанностью в других аспектах, когда тер тащит свои потребности в терапию и удовлетворяется об клиента, блин!! Хочу написать об этом пост с подробностями той терапии и обсудить с участниками.

[23e01.livejournal.com]

Ни в чью мудрость и ресурсность я не верю. На постсовестком пространства таких единицы, если вообще сушествуют. А все остальные плюс/минус- потомки страшных баб и не менее страшных мужиков((

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Добрый день) В начале осени я писала о том, что меня бросил end-game психолог. Так как я сама очень люблю читать завершения история, чувствую желание рассказать чем всё закончилось.

Про старого психолога: Я решила не писать ей и не брать никаких завершающих встреч. Все мои эмоции рождены местом любви, я злюсь, мне больно, грустно - это всё мои родные, живые части. Им незачем контактировать со слепой закрытой тётенькой, она недостойна моей живости. Большое утешение вызывает мысль, что любовь к этой тётеньке - это не из-за тётеньки, это свойство моего сердечка, это про меня, это я молодец, что умею любить (а не тётенька).

Мне всё ещё обидно, что всё закончилось вот так, потому что завершение терапии необязательно должно быть травмирующим и резким, у нормальных терапевтом это происходит по другому. Но если бы эта тётенька не ослепла сердцем, терапия не прекратилась бы вовсе, так что тут всё логично))) Я искренне надеюсь, что она действительно закрыла практику.

Про меня: По окончании всего этого я осталась с двумя основными эмоциями

1) понятная и привычная тревога. На психолога было навешано много ожиданий, которые она регулярно поддерживала и продолжала брать на себя "я ведь так смогу?" "да, конечно, мы с вам что-нибудь придумываем и вы сможете". Теперь эти ожидания висели в воздухе, и некому было подтверждать, что я смогу. Плюс, поиск психолога это в принципе ужасно бесячий процесс, полный неизвестности и зря потраченных денег.

2) радость. Ответственность за терапию вдруг вернулась мне! Я одна стала ответственна за то, как я буду жить! Омг!

Моя терапия потеряла смысл за год до расставания, я периодически жаловалась, что мне очень тяжело проживать бессилие что-то изменить. ifs требует от психолога быть "в себе", а мой психолог начала выгорать и всё сломалось. Я вешала на неё ожидания, она продолжала их забирать себе. Я относилась к ней как в ведущему, но у неё не было ничего схвачено, она слишком хотела помочь и убрать страдания (хотение помочь вообще ужасная черта в психологе!). В этом хотении срочно сделать мне хорошо она перестала меня видеть, пропал контакт того качества, к которому я привыкла. Защитники никуда не пускали, я ощущала себя в тюрьме своей головы. Мне физически жала моя черепная коробка.

И тут вдруг свобода. Себе, как оказалось, я доверяла гораздо больше, чем ей. Я вдруг открыла для себя, что я могу читать книжки, менять специалистов, обращаться за поддержкой и помощью в разные места (да хотя бы к мужу, хотя бы сюда!). "Ну уж я-то себя вытащу", подумала я (у меня-то всё схвачено).

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Поиски:

В этот раз поиски были не такими мучительными. Я пообщалась всего с двумя женщинами. Но этот результат - прямое следствие мощного начального отсева. Если вы вдруг ищите психолога, вот какие правила я завела для себя:

1) хорошие,качественные (лучше проф) фото, где ничего не выпячивается (без секса, без завлекательных поз, не на пляже, не с алкоголем в руках и тд). если психолог не понимает, для кого она берёт фотосессию: для клиентов или для привлечения мужика, то она явно не блещет умом.

Для мужчин не скажу, т.к. там своя специфика, которая, скорее, про распознавание излишнего самолюбования (но тут можно проверить по п.3).

2) не активные соц сети. Я не видела ни одного хорошего блогера-психолога. Хорошему психологу это не нужно и на это нет времени, у него очередь из клиентов.

3) на b17 отсутствие большого количества онлайн консультаций и комментариев. Когда психолог проводит сотни (иногда больше тысячи!) онлайн консультаций - это стрёмно и странно. Если у него 30 000 комментариев (такое бывает!) на форуме - он пиздабол, а не психолог.

4) симпатичный простой сайт-визитка - это плюс. Понятный ценник сразу - огромный плюс.

5) хорошее понятное образование. бакалавр/мага/переподготовка в симпатичном универе, легитимные курсы сверху (если емдр, например, то она должна числиться на официальном сайте emdr russia). Я встречала, что emdr-сертификаты выдают и заборостроительные универы, но это профанация.

6) если ещё на этапе договора о встрече психолог ведёт себя непрофессионально - на фиг сразу. Вот прям сразу. нет, это не слишком жёстко, нет, это не "у всех бывает".

Одна из психологов, с кем я встретилась ещё на этапе переговоров забыла подтвердить встречу. Мы договорились о дне недели, а про время она забыла написать. Мне пришлось тыкать в неё про время несколько дней спустя.

В день встречи за 5 минут до неё она попросила отложить на час.

То есть там явно всё не ок. Вещала она из номера в отеле у моря, и всё стало ясно)) Моё место в приоритетах её жизни явно идёт после вкусного обеда. Девушка выглядела прекрасно, имела айфон, часы, макбук и модную стрижку. И очень кайфовала от себя и от того, что она берёт 5 тыс в час за общение с собой. Она мне также выдала фразу о том, что "терапия это не место для формирования глубоких личных отношений, скорее место для обсуждения этой потребности" олололол

Я повелась на открытую большую улыбку на фото, мне было интересно взять кого-то совсем непохожего на то, что я обычно ищу. Никогда больше.

Новый психолог:

Мой первый терапевт была высококлассным специалистом, членом всего на свете, почти что главная ifs тётенька в России (одна из трёх). Сейчас у меня просто психолог, одна из многих, и она лучше. Она живее, открытее, она не так давно практикует.

То, что старый психолог давала с трудом и надрывом, сейчас течёт открыто, свободно. У неё просто больше сил, и процесс идёт. Я ощущаю другой, новый тип привязанности. Я чувствую тепло, но она не центр моей вселенной, на ней не висит столько ожиданий, моя терапия всё ещё моя.

[23e01.livejournal.com]

У меня пока везде паузы, в терапии и с соцпед, но я себя саму радую маленькими шажочками.

1. С тером мы расстались месяц назад и наконец-то у меня сошла экзема, которая вылезла от конца отношений с тером "во взвешенной и мудрой взрослой позиции". Она меня мучила(( Жрать как не в себя я пока не перестала, но это ребенок зажирал свой ужас, это постепенно будет стихать.

2. Еще мне наконец-то начали сниться сны, по ним я примерно понимаю, что там в подсознании идет. Когда у меня в окружении фонит нарц, сны прекращаются, потому, что со сном дикие проблемы из-за абьюза- мне даже пару часов одним куском проспать удается только с успокоительным. И я возвращение снов понимаю как знак, что огранизм постепенно яд выводит.

3. Мне удается поймать где я говорю из травмы, правда, с опозданием. Раньше мне это было вообще не видно. Теперь видно, после того как ввяжусь в разговор, как в разговор о многодетных. И там, где другие реагируют резко, мне удается остаться спокойной относительно себя прежней, пришло понимание, что другие реагируют резко из своих травм, а не потому, что меня не любят или хотят обидеть.

4. Понимаю, что теперь я начинаю разбираться с темой материнства, своего, и моей мамы. Ужасает, конечно, сколько же насрано в душе(( Работы ужас сколько, надо будет все мои установки по этой теме выписать. Но, эту тему я вполне могу проработать с соцпед, это раз. И раз пошла такая тема, центральная для меня, то, значит, есть ресурс на это где-то, и после проработки будет облегчение, это радует-два.

5. Появились продвижки в моей ненависти к нарцам. Я представляла себе, что это будет все по стадиям приятия. И думала, что ненависть когда-нибудь просто сойдет на нет. Типо, я все прощаю) Но пошло по-другому. Я перестала чувствовать их как ядовитых гадюк, а стала видеть жалкими, лишенными всякой силы. Неприятными, но которые меня боятся еще больше чем я их. У меня была мысль, что где-то есть и мои такие части- тупые и жестокие иждивенцы, надо их найти и потрогать. Но пока не получалось. А как только я нарцев лишила силы- появилось понимание, что это моя тень, с этим надо работать, и я порадовалась, что еще свои части нашла. А все потому, что я устроила скандал в больнице, прождав с ребенком 2 часа по записи. Хирург возомнил себя Богом и решил, что люди с переломами пальцев должны ждать пока пройдут все. Там не было свежих переломов, все были в нашей же поре- или на контроль или на снятие гипса. И если уж пальцы должны идти последними, то можно было просто сразу дать время на самый вечер, а не издеваться так над ребенком- у меня у ребенка перелом был. Я поскандалила, нас приняли, перед сестрами я, конечно, извинилась. И тут хирург выступил с монологом "У нас хорошая атмосфера в команде, поэтому, мы не обиделись, мы же понимаем, что у людей сдают нервы, но мы все понимаем". Ааа, это было 5!!)) Такой жирный нарц, с рассуждениями про маленьких пациентиков, и нервишки-то у них сдают, но они, во взвешенной и мудрой взрослой позиции могучие и прекрасные спасли ситуацию. О том, что они ее и устроили, могли бы просто по талонам принимать и не выстебываться, срочных случаев там не было, они скромно промолчали. И вся сила нарцев в этот момент у меня пропала- сидит мудила, который свое жлобство прикрывает рассказом о своем мудром руководстве. И жлобствовать обязательно надо из-за каждой сраной фигни, по-другому ресурс не добыть.

6. Я не могла прорваться к своему ребенку, которого видела новорожденным. А где-то прочитала, что с внутренним ребенком можно говорить как с совсем мелким, немножко дурашливо- ой, а кто тут у нас мамин пирожочек!)) Типо того)) И я попробовала сама себе это сказать, но было, конечно, смешно. И ночью мне снится, что я теперяшняя беру себя новорожденную на ручки, вижу лицо младенца, как на моих детских фотках, и это был первый контакт! Это для меня радость. Это, видимо, знак, что я внутренне становлюсь себе потихоньку доброй мамой.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В терапии сейчас период EMDR. Под конец года полнялось много тяжелых чувств, которые подавлялись долгое время.

Хвала EMDR, помогает.

Узнала о такой категории сволочей как скрытые нарциссы. Все у меня в голове не укладывадось, как мой "друг" был таким добрым, помогающим, эмпатичным и уязвимым, а потом ррраз и превратился в сволочь, которая газлайтит, обесценивает, мстит и ловко "переобувается". Попалось видео о скрытых нарциссах и я прозрела.

Рада, что проявилась правда. Сейчас испытываю глубокое отвращение. Фу таким быть.

В общем, много материала на терапию.

Сам декабрь выдался загруженным. 4 дня в неделю с 9 до 16 работа. Перерыв на сон. С 19-30 до 21-40 учеба. Сон. На работу. Рада своей загруженности, отвлекает от тяжелых мыслей и помогает держать фокус на себе.

В конце декабря заканчиваю учебную программу. Будет пауза, чтобы накопить ресурсы для следующего раунда учебы и работы.

Из важного и сокровенного. Вопреки всему я сохранила Рождественское настроение, уютничала и радовалась мелочам. Появилась здоровая злость, мол, может происходить всякое, но никакая свинота не порушит мой маленький внутренний мир, где тепло, уютно и нежно.

В этом году в моей психике появился безопасный уголок, который защищен, который я регулярно привожу в порядок, украшаю и грязь туда не долетает.

[matthiola-n.livejournal.com]

Я полтора года не в терапии. Когда она резко и неожиданно закончилась, мне было боязно, как я буду справляться без поддержки. Пережив замирание и регресс я поняла, что вполне могу полагаться на себя и мне так даже нравится. Все-таки процесс погружения в болезненные воспоминания и попытки это перепрожить и перестроить структуры психики довольно затратный. Я поняла, что проделывала тяжелую работу, хотя часто мне казалось, что я халтурю, делаю недостаточно.

Потом получилось так, что возможность оплачивать терапию уменьшилась, зато появились сложности с переводами и вообще всей организацией и я решила, что сделаю перерыв.
Сейчас вижу, что мне пригодилась бы поддержка и возможность опереться на кого-то. Но лишних денег искать и пробовать специалистов нет. Да и недоверия стало больше. Пока думаю над этим.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я продолжаю обживаться на новой работе. С психологом обсуждаем мою "хорошую девочку", которая готова вджобывать, не помня себя, только бы тут никто не увидел, какая она на самом деле (ужасная). С трудом останавливаю себя, замедляюсь. Если бы не терапия, я бы даже не подумала о таком, херачила бы с переработками и выгоранием. С терапевткой обсуждаем, что я хотела не привносить свое привычное поведение на новое место, что я хочу по-новому тут себя проявлять. Тяжело.
Я тут ни с кем практически не общаюсь, эту тему тоже обсуждаем. После корпоратива, правда, стало немного полегче, но я все равно чувствую себя зажатой и разжаться не могу пока.
Новые законы нашей страны выводят меня но новые витки отчаяния и ощущения полной бесперспективности и безнадеги. Все это ужасно давит, ещё время года такое темное. С психологом я не знаю, как обсуждать такие темы, мне кажется, она немного в отрицании пребывает, а меня очень ранит, что она как бы преуменьшает масштаб происходящего трындеца. И я совершенно не вижу способа что-то с этим делать и как-то себя поддержать.
Короче, я просто в режиме выживания и очень жду каникул.
Зато декабрь выдался насыщенным на тусовки: было 2 ДР подруг и самыйлучшийкорпоративвмоейжизни)
Один из ДР праздновали у меня в квартире, это первый мой такой большой приём (10 человек). Я давно мечтала собрать такую компанию, но стеснялась состояния своей квартиры. А тут мы решили устроить мероприятие в стиле 90х и интерьер квартиры хорошо под такое подходит) В итоге я неделю готовилась, убиралась, переставляла мебель, украшала, наряжала. К субботе я была без сила, простужена, но горда собой, что организовала. Но получилось очень тухло. И меня расстроило, что при обсуждении с психологом потом этой ситуации, она говорила про мою часть ответственности за то, что мне было скучно на мероприятии, что я закрылась сразу и не проявляла опять себя спонтанно. Как-то хочется, чтобы оно само все шло, а не натужно, с проработкой постоянной, с какими-то моими усилиями.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Наконец смог посмотреть мультфильм "Love Affair with Marriage", он вышел в этом году и я его ждал.
Он связан с психологией, вот в таком стиле:

Интересно, что там много научных отступлений: нервная клетка рассказывает про работу мозга, на нейробиологическом уровне описывает причины поступков и выборов героев. :)
Ещё есть птицы-сирены, поют очень красиво всякий бред про брак.

У меня заранее были надежды на фильм: надеялся понять тех людей, кто рано бежит в загс с первыми встречными, но там не подняли те вопросы, которые меня волновали в этой связи.
Зато попался неожиданный приятный сюрприз. Последний муж героини оказался транс женщиной. Внешне это проявилось лишь после их развода. И через контакт с этим человеком она догадалась, как помочь себе.

Я давно ждал этот мультик, так как у этой же авторки есть "Rocks in my pockets" — замечательная работа про женскую депрессию и шизофрению, межпоколенческие травмы. С юмором и интересными образами и символами. Очень его люблю. И он меня поддержал когда-то.

[gortenziy11.livejournal.com]

В терапии есть ощущение доверия и принятия, но нет глубинной работы, нет понимания процессов которые со мной происходят…я приношу разные темы, на мой взгляд интересные.. это постыдные события в прошлом, за которые мне стыдно, где я не могу принять себя…меня слушают, что то говорят, но изменений не происходит..

Потом была ситуация, когда мое тело затабанило важную встречу..какая то внутренняя часть, скорее детская. У меня пропадает голос (впервые в жизни) и я отказываюсь от этой встречи…я принесла на сессию в надежде понять, что за этим стоит..с терапевтом мы не пришли к пониманию, почему так происходит…и в целом, каждый раз мне не хватает понимания моих внутренних процессов от терапевта..это рождает отчаянье..следую встречу планирую отменить, подумаю, схожу лучше на массаж..