Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Какой из самых последних просмотренных фильмов вам понравился?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе терапии опять не было. Во вторник, за сутки до сессии, терапевт написал, что из-за погодных условий застрял в дороге и сессия отменяется. Спросил, в какое время я могу встретиться в четверг и пятницу, и обещал написать, когда у него связь будет. Я ответила в тот же день, и с тех пор тишина. Подожду до понедельника и буду пинговать, живой ли он вообще. То, что не было сессии, бесит.

Вчера моих котов укотовили. Увезли их в просторный дом, где живет еще один очень игручий кот. Жду фоточек с их нового места жительства.

Грущу. Без котов дом — не дом, а просто четыре стены. Но мне тут собираются подогнать тех полуторамесячных котят, жду с нетерпением.

Телесница пытается мне помочь изменить восприятие своего тела в положительную сторону. Я научилась более-менее принимать свое тело, но у меня не получается представить, что на него можно смотреть с радостью или удовольствием. Она говорит, что не будет сдаваться, и найдет способ :)

[moi-salon.livejournal.com]

Посмотрела сериал "Психиатр по соседству". Была потрясена.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе обсуждали моё чувство собственной не "окейности", которое влияет на все сферы жизни. И про сложность быть с людьми. Про то, что я хочу прийти к более свободному, расслабленному состоянию в контакте, о том, как может быть ценно найти своих людей, свою стаю.
Все это звучит замечательно, но порой я совершенно растерянно себя чувствую в терапии, т.к. вообще не вижу решения каких-то проблем. Ну, т.е. мне бы хотелось быть такой легкой и спонтайнной, легко сходящейся с людьми, дружелюбной и компанейской. Ну только это совершенно не я и слепить из себя такое я не смогу.
Тер говорит, что не думает, что я "аутист-интроверт" (как я сама себя называю), что тут скорее защиты внутренние так проявляются, а какая я на самом деле, мы не знаем.
Также обсуждали, что надо на чем-то сконцентрироваться в терапии, что терапия должна быть конечной и привести к какой-то цели, и это вообще вызвало панику. Я теру проговорила, что слышу это как намек на то, что мне пора закругляться с терапией. Она сказала, что не это имела ввиду.
Меня пугает мысль о том, что я уже 6 лет в терапии и это не может длиться до пенсии, но, такое ощущение, что мне бы хотелось. Что все мое осознанное бытиё началось в терапии, и я уже и не помню, как это, быть вне.
Ещё я говорю ей постоянно про то, что даже в какие-то счастливые более-менее моменты я все равно ощущаю "серый фон", что какая-то постоянная внутренняя грусть об отсутствии смысла всего происходящего не проходит никогда.
Короче, это была одна из тех сессий, после которых яснее не стало.
Тер сказала, что мой серый фон это тревога, невротическая, и я сама её зачем-то постоянно создаю. На этом сессия закончилась, и я ушла в непонятках.
Я все пытаюсь подобраться к глобальной теме - про смысл бытия, мы с ней периодически его касаемся. Мне видится, что это очень важная, возможно самая важная тема, но подступиться к ней пока не получается. Ибо глобальная потеря всех найденных или придуманных себе ранее смыслов со мной случилась уже давно, она постоянно болит, но лекарство мне не известно. Я думаю, что мой серый фон это тоска по смыслу жизни, по ценности жизни. Потому что внутри меня всегда где-то вдалеке эта печаль, звучит фоном на всё "боже, какая ерунда, все тлен", иногда тише, иногда громче. В подростковом возрасте я всеми силами пыталась затыкать эту дыру религиями и эзотерикой. С возрастом разочаровалась и в том, и в другом, терапия оказалась эффективнее!))

[transurfer.livejournal.com]

Про кино забыла написать. Посмотрела распиаренный в женских тг-каналах "Только ты и я". Жанр не мой, но тема оказалась близкой. Фильм про то, что у абьюзеров на лбу не написано, что они абьюзеры, и границы продавливать и партнера ломать они начинают не сразу с порога, а делают это постепенно в течение многих лет. По-началу-то вообще все как в кино: заметил, закружил, отвез в Париж, не слезал, беременности обрадовался, тут же женился, сгреб в охапку, отвез на край света. Красивый, трудоустроенный, без финансовых проблем и багажа, долгов и детей от предыдущих браков. Пузом не попрекал, на работу не гнал, второго ребенка заделал с радостью. И между делом тут оттяпал кусочек, там кусочек, здесь наврал, тут наорал, там замахнулся, сям приревновал, там придрался, тут истерику закатил. Вроде, в год немного выходит, особенно, когда все остальное в семейной жизни кажется замечательным, а через 5-7 лет глядишь — от нее остался лишь полуживой трупик, который только глазом дергает.

Это еще у главгероини своя семья оказалась хорошей и любящей, и пришли ей на помощь по первому зову и помогли сбежать. И даже такой потребовалось много лет, чтобы дойти до точки невозврата.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Огорчила меня последняя встреча с психиатром. Она шарит неплохо за психотерапию, дает дельные в целом советы. Тут спросила под конец встречи, как она мне. Я немного оторопела. Она пояснила, что хотела узнать, как мне то, что она активна на встречах, в т. ч. в плане рекомендаций. Я пошутила, мол, терплю. Она восприняла это как агрессию в свой адрес, чему обрадовалась (мол, агрессия вовне при депрессии гуд). Добавила, что терпеть — это иногда хорошо, но если есть куда канализировать то, что натерпел.

И тут меня будто иголочкой прошило, я почувствовала, что скоро расплачусь. Попросила не психотерапевтировать меня, вышла за дверь и в итоге проплакала часа два. Ощущения были мерзкие от последних минут встречи… Мне интуитивно кажется, что она повела себя неэтично, но обосновать это будто не могу. Тема терпильства вообще одна из самых болезненных в моей жизни. Я чувствительна к звукам, плохо переношу быструю речь, но терплю ее, могу игнорировать физическую боль, не говоря уже о каких-то конкретных абьюзивных штуках, в которых могу залипнуть… канализирую ли я то, что натерпела, как с этим обращаюсь? Теперь для меня большой вопрос на подумать… да вроде получается у меня многое и я становлюсь большой собачкой из мема, но все равно… больно было - жуть…

[tom-potom.livejournal.com]

Была сессия EMDR. Не знала, что после нее может быть так тяжело. Несколько дней приходила в себя, к пятнице общий фон улучшился. Но бл, что я там такое накопала, чтобы эмоционально болеть первые два дня. Мозг вытеснил воспоминания и терапевт общалась с моим телом. И я помню только, что выла на этой сессии. Но не было никаких картинок в голове. Пробегали какие-то счастливые моменты из детства, и их было так ничтожно мало, чтобы на них опереться. Позже на неделе снились странные сны, что я открыла комнату и там так мерзко пахло, чтто мне пришлось убежать. Напомнило миф про Геракла и Авгиевы конюшни.
В последнее время (этот год) разонравилось смотреть кино. Смотрю очень редко, раз в несколько месяцев. Летом понравился фильм с Расселом Кроу в роли экзорциста. Не будь так много напускного, было бы похоже на работу терапевта с демонами прошлого:)

[mascarpon.livejournal.com]

Как раз жду этот фильм (нравится тандем актрисы и режиссерки, что-то уже от них видела). Но с опаской. Прямо как чувствовала, что у героини будет либо нормальная семья, либо экологичное окружение. Как так можно издеваться над российским зрителем?

Однажды смотрела американский сериал (там еще дочь Энди МакДауэлл играет) про то, как мать-одиночка выбиралась из ж.пы. Со скрипом выдержала полторы серии. Потому что героиня приходит в условный собес, и там ей... начинают помогать. Никто не говорит: "женщина, чем вы думали?" "а раньше где вы были?"

[mascarpon.livejournal.com]

Спасибо за наводку. Отметила. Любопытно. Пишут, это про то, как психиатр завладел жизнью своего клиента (не спойлер).

Я как раз недавно пересматривала "Охотник на лис" (2014) — мрачную спортивную драму, основанную на реальных событиях, как тренер (или правильней сказать, спонсор), психопат, залез под кожу своему подопечному. Там отличная игра актеров и динамика, не бросающаяся в глаза. Деструктива, как такового, поначалу не видно, о нем можно догадываться по каким-то косвенным признакам (например, по эйфории игрока). А потом в одночасье происходит переворачивание всего с ног на голову. Очень достоверно. Я с таким в жизни сталкивалась.

Отмечу, там шикарные эпизоды общения психопата с матерью. В них все его детство отчетливо проглядывает

[afinyanka.livejournal.com]

разобрали что у меня внутри я сама себе как лебедь рак и щука, меня тащит в совершенно разные стороны и от этого меня так распетрушивает
попытались эту картину заменить на женщину в позе лотоса
не растаскивать себя во все стороны, а обратиться внутрь себя и аккумулировать энергию на собственный рост, а не на угодить всем кругом и подстроится и затыкать свои желания

[afinyanka.livejournal.com]

отдельно спасибо большое вам за этот блог, на который как мне кажется я подписана вечность
и теперь, наконец дойдя до терапии, мне очень очень приятно сюда писать

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да невозможно на это смотреть. Шелтеры еще. Я потом на терапии орала матом: жить на зарплату уборщицы?! Учиться? Что?
Но я думаю для тех мест это тоже вранье. Ну не настолько тотальное как для нас, конечно, но шелтер не надолго дается.
А еще можно ночевать в машине и получать образование. (Это другая история, реальная.) штош

[mascarpon.livejournal.com]

Да, человек переживший кораблекрушение, вряд ли станет вдумчиво смотреть драму, как у посетителя бассейна порвался круг-уточка

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На этой неделе приема не было.
В жизни все сложно. На плаву держит только любимая активность + кот. Всё остальное не ок.
Самая большая тревога связана с деньгами, потом уже отношения с людьми. Всё не так в этой сфере. Сложный период.
Из последнего вспомнила почему-то фильм из проката, в РФ перевели как "Два, три - демон, приди".
Он мрачный, но что-то в нём есть.
Еще очень жду нелегальной премьеры "Барби", которая у нас вот только сейчас выйдет. Лучше поздно, чем никогда.
Я этот фильм ждала уже несколько лет, с тех пор, как узнала о том, что Грета Гервиг его собирается снимать.

[mau-ra.livejournal.com]

Это сериал MAID? Я смотрела, тоже не понравилось. Там ещё появляется нетакой, влюблённый в героиню, но она гордая и пытается выжить самостоятельно. Ага, ага.

[mascarpon.livejournal.com]

Ага, он самый. То, что для героини дно, для большого числа зрительниц из России — недостижимая высота

[dioskurra.livejournal.com]

всех с пятницей :)

На этой неделе у меня как-то много мини расстройств - новые благовония не понравились, дорогущие кофейные зёрна из второй подряд пачки из уже другого магазина тоже оказались пережаренными, вторая книга любимого автора оказалась в сотни раз хуже первой... Пью невкусный кофе и думаю, что раньше этого всего бы хватило, чтобы испортить мне настроение, а сейчас уже не хватает :) приятно.

Была на пробной встрече с женщиной, которая собирает группу по художественной терапии. Оказывается, мы с этой женщиной семь лет назад вместе начинали учиться керамике в профтех училище. Я ту керамику бросила через месяц, а она, конечно, закончила, и ещё с тех пор она успела получить диплом художественного терапевта в университете.

Мне, конечно, завидно видеть, как люди делают в мире разные вещи, за которые можно получить диплом, деньги, какое-то признание. Но лет шесть назад такая встреча меня бы расстроила, заставила бы чувствовать себя несостоятельной и ничего не стоящей. А теперь оно так со мной не работает, и это так здорово :) Я себя люблю и ценю и без денег и дипломов.

Вообще, интересно чувствовать чувство любви к самой себе, очень приятная штука. И внутри от него всё как будто расслабляется и оседает. Как будто я пришла наконец в свой настоящий дом, сняла с плеч походный рюкзак и с удовлетворением глубоко вздохнула. И больше не нужно никуда бежать.

И ещё про книгу, которая мне очень не понравилась... Иногда люди обсуждают, стоит ли воспринимать искусство отдельно от автора, то есть, стоит ли читать\любить, например, книгу, если автор в жизни ужасный человек.

А я настолько чувствительная, что мне теперь стало сложнее любить ту первую книгу автора, которая мне очень понравилась, когда я уже прочитала вторую, которая вызывает во мне отвращение. Мне как-то сложно смириться, что один и тот же человек, который смог написать гадости второй книги, написал прекрасную первую. Первая теперь почему-то тоже немного испорчена. Так всё это странно :)

Вроде бы нашла выход из этой ситуации: первая книга написана по мотивам легенд, и я буду думать, что она получилась такой чудесной именно благодаря силе легенд, а не голове автора, который служил просто проводником.

Про фильмы... Последнее время люблю триллеры, но при этом не выношу мрачность и жестокость. Ох, очень тяжело найти что-то с такими запросами :) Больше всего из фильмов такого типа понравился "Связь" (Coherence) 2012 года - насилия мало, а научно-фантастический сюжет очень ладно скроен и держит в напряжении. Очень советую любителям упомянутых жанров :)

[brachistochrone.livejournal.com]

Не могу художественное. Уже давно не могу. Не хочется в чужой вымышленный мир, хочется в свой.
Была сессия в среду, и, боже, как стало хорошо.
Ну я ж всё про свою любовь.
Видела его последний раз в прошлую пятницу, и с тех пор в офис он не ходил. Я не выдерживаю( А психотерапевт мне говорит, что проблема вообще не в нём и его действиях, и не в отношениях, и не в том, что он недоступен - он как раз самый доступный из всех моих любовей, так что у меня в этом отношении прогресс, - а во мне: что я просто не позволяю себе никаких шагов к сближению, для меня любой шаг, любой намёк на то, что я от него чего-то хочу, означает, что я лезу и навязываюсь.
Вообще, когда я писала тут, что меня удивило, что любить может быть небольно, я говорила про то, что впервые я могу это чувство как-то выражать - просто хотя бы с ним разговаривать, улыбаться ему, спрашивать про что-то рабочее и личное, что-то дарить. Тогда чувство течёт через меня. А когда ему некуда вытекать, это невыносимо, я распухаю всё больше и больше. У меня для вытекания пока дырочка очень маленькая, надо шире.
И мы с психотерапевтом решили, что, чтобы мне стало легче, можно попробовать написать ему в телеграм, как он там и где, а то давно его не видно. Я собрала всю свою храбрость и написала. И он ответил - со смайликом! - что он в отпуске. Он не оставил никакого оповещения и не внёс свой отпуск в график отпусков его команды, который я сама нашла и изучила, но да, ему как раз оставалась в этом году одна неделя. Так что по моим расчётам в понедельник он придёт.
Но вот это невиданное облегчение - написать ему в телеграм и получить ответ. Причём написать практически без предлога. И так тоже можно.
Насчёт того, что мы можем оказаться на разных проектах или даже в разных компаниях, моя психотерапевт сказала, что об этом думать сейчас рано, потому что отсюда такого будущего не видно и не может быть видно. И на меня как-то это подействовало.
В общем, я сегодня как-то легко и светло скучаю, вполне могу работать, и жду его в понедельник. Попробую ему рассказать про то, как я ходила в консерваторию с восстанавливающимся от паралича другом, и мы там встретили смешного русскоговорящего китайца с наивными политическими взглядами, который фанател по дирижёру. Это отдельная история.

[transurfer.livejournal.com]

Так может авторы кино и хотели сказать, мол, и не-травматики попадают в жопу и сидят в ней 7-8 лет, даже если у них нет проблем получить помощь? Не знаю.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Очень понравилось, как вы пишите про любовь к себе как обретение своего дома. Трогательно.

[transurfer.livejournal.com]

апдейт. Терапевт не помер. Он застрял в грязи на Burning Man.

[transurfer.livejournal.com]

Я подкаст слушала. Меня больше всего потрясло, что психиатру за это ничего особо не было.

[go-gornostay.livejournal.com]

Может быть, это реакция горя, горевание по тому, что вам так много приходится терпеть?

[mau-ra.livejournal.com]

Какой активный терапевт!

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Очень утомительная неделя из-за непрестанных мыслей о группе и ведущем, который на втором собеседовании в группу внезапнл мне нахамил. Ведь можно принять решение не продолжать и жить дальше, но мне почему-то не принимается, мне недостаточно залезть одной ногой в говно, мне нужно там искупаться. Еще теплится микроскопическая надежда, что за неделю чел что-то переосмыслил, проанализировал, а я упущу шанс это узнать, если не поеду. Рассудочная моя часть говорит: "Наивнотааа", а другая часть все же надеется.
Когда же я думаю, что очной группы у меня не будет, мне становится так грустно.
У этих поездок был некий смысл, цель, "просто так" куда-то таскаться, где меня никто не ждет, мне неинтересно, и никуда ездить я не буду. А тут я ездила со смыслом, думала, что одеть, и т.д. Теперь некуда все это инвестировать и не во что.

[radioactivez.livejournal.com]

Я горюю, и параллельно разбираю, как работает горе.

ТРИГГЕР смерть! Тэги не пашут, не читайте, если цепляет или пугает.

Одна девушка на ютубе выкладывала ролики о котенке, которого она спасла в ряду других. Он странный маленький мутант, инопланетянин — неправильный череп, глаза навыкате, волчье небо и какие-то еще отклонения. Но он выжил и стал таким же ребятенком, как другие котята, правда, из-за того, что Энди не мог как следует есть, он плохо рос. Но у всех зрителей и у меня этот умильный кривенький малыш был любимым. Что-то было в нем, такая воля к жизни, жизнерадостность, ласковый, игривый и милый. А может, просто напоминал мне внутреннего маленького зверька, своей кривостью, травмой и умильностью одновременно.
Настал момент для операции по устранению волчьего неба, малыш прошел ее хорошо, но потом ему стало худо, а он, как я уже говорил, был очень худенький, да еще после операции, и невзирая на то, что заболел он еще будучи в клинике и быстро получил помощь, Энди умер. Оказалось, подхватил чумку. В клинике кто-то схалатничал и инфекция попала к котенку.

Я узнал об этом в среду вечером. Я сидел и понимал, что если я сейчас вот дам волю чувствам, а до работы несколько часов — капец, мне будет утром так плохо, что я не смогу работать. И я стал терпеть. День, два... Просто задавил все и не разрешил себе плакать. И отстраненно наблюдал за тем, как отвечает тело.
- С утра я чувствовал одышку, и весь день чувствовал. Не то чтобы задыхался, но около. Часто приходилось задерживаться и глубоко дышать.
- Голос сел, потому что горло стиснул спазм. Если долго говорить или попробовать петь — связки мгновенно забиваются. Спазм и комок в горле очень отчетливый. Он держался и на второй день.
- Давление, конечно, увеличилось. Заранее принял чуть увеличенную дозу средства от давления.
- Спал ужасно оба дня, поймал днем приступы нарколепсии — внезапного резкого засыпания на короткие моменты.
- Бруксизм проявился, да так сильно что челюсть в суставе болит.
- На второй день появилась агрессия и раздражительность. Злился на все. От ветеринаров до коллег, ни в чем не виноватых.
Я хотел в тот момент убить всех этих "коучей", которые говорили: вот загадайте желание и если правильно и очень хотеть, оно сбудется. Вот вам тысячи людей хотели, чтобы все было хорошо, а вашей вселенной и даже Бога не хватило, чтобы Энди остался жить. А мы ничего другого так сильно не хотели, может быть, никогда!
- На фоне гнева заболел желудок и появилась изжога — вот уж ожидаемо, горе — едкое, да, если пытаться его проглотить.
- Все валится из рук и кажется бессмысленным, работа бесит, хочется домой и спрятаться.
Много думал о детях, которых наказывают даже за ошибки и за то, что у детей что-то плохое случилось и так, а им добавляют и тут же запрещают горевать. О том, какие ужасные проблемы они будут носить с собой всю жизнь. Как дорога и важна возможность заплакать вовремя, когда это нужно. Как могут быть неагрессивными мужчины, которым это делать никогда нельзя. Агрессия как реакция на непрожитое горе меня совсем не удивила — это попытка передать горе дальше, раз уж нельзя его жить. Запрет на горевание это ужасная несправедливость — и залог кучи болезней. Бронхит, астма, тики, проблемы с ЖКТ, горлом, голосом, агрессия и аутоагрессия.

Наконец настал вечер пятницы, вроде как можно разрешить себе поистерить всласть, но... порыв прошел, дорога ложка к обеду. Придется искусственно расчесывать гондурас, чтобы вылить всю кислоту и горечь — под арбуз, его на неделе тоже нельзя, я потом не сплю, бегаю в кабинет белого друга. Вот такое вот кино: жрать арбуз и плакать. Плачьте, люди, горюйте. И станете здоровее и свободнее.
И все таки одно крохотное сердечко уже может подарить за такое короткое время целое море любви тысячам людей.
PS: Кино не люблю и не смотрю.