Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Какие интересные мысли, инсайты и идеи у вас появлялись?

Заодно расскажите историю из жизни про Самый Большой Приз. Ходили ли вы за ним в квест? Что у вас вышло в итоге? Наблюдали ли за кем-то, кто всеми силами боролся за этот приз? Как у них сложилась жизнь?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В терапии применяла советы одноклассницы любимой тер. Два сеанса посвятила тому, чтобы подготовить почву. На одном говорила про свое навязчивое желание контролировать терапевтическое пространство, на другом говорила о низкой пропускной способности принимать хорошее от людей мужского пола. И на прошлом сеансе перешла к действиям.

Сеанс был очный и длинный, полтора часа. Сидели в практически безлюдном парке возле озера в походных креслах терапевта (я их люблю, они очень удобные). Я убрала подальше свою гиперфункциональную часть, сконнектилась со своей самой ранней и самой раненой частью и добросовестно — чем очень горжусь — оставалась в этой позиции весь сеанс. Дала себе установку "сидеть, ныть и ничего не решать". На сеансе на прошлой неделе та моя часть с самого начала почувствовала себя неважной и ненужной. Я — чем я не горжусь — задвинула ее подальше, и болело потом всю неделю.

Был древний страх, что стоит мне принести эту часть в поле сеанса, поле развалится и терапевт сморожопится. Было много злости, что мне вообще приходится иметь дело с этой болью, которую вызывает поведение терапевта. Вот я сижу, говорю обо всем этом подробно, и не изображая "успешного клиента", и вижу, что дело не клеится. Терапевт пытается как-то себя применить, но все мимо. Я держусь, не соскакиваю в другие темы, не перехожу в атаку — хотя тер прощупывал, не желаю ли я на него от души вызвериться (как же они мне все надоели со своим "давайте злость! вываливайте всю!") — а сижу и ною. Рассказываю про боль, как она ощущается, как через эту дыру в сердце все время вытекает жизненная сила, какое космическое одиночество испытывает эта часть.

На сеансе не раз возникали долгие паузы, когда мы молча смотрели друг на друга. Я держалась. Я клиент, мне плохо, у меня лапки и я не буду ничего решать. После одной такой паузы тер сказал "Это самая длинная пауза, которая у нас была". Я вслух ничего не ответила, а про себя подумала "Ну и насрать".

В какой-то момент он сел прямо, наклонился чуть вперед, и я увидела и почувствовала, что вот, теперь он весь здесь. Полностью сосредоточен, полностью эмоционально вовлечен и полностью участвует. То, что он выразил, не было родительским теплом, но это было искренне, честное, душевное человеческое участие, которое моя раненая часть распознала, почувствовала и перестала плакать. Я теру это сказала, чтобы он знал, что сработало.

По итогам сессии: пространство не развалилось, терапевт не развалился, сидеть, ныть и ничего не решать — работает. Так и буду делать дальше.

[looking4thepath.livejournal.com]

приз очень перекликается с психоаналитическим "точка безусловного счастья". я так для себя понимаю, что корни приза лежат в утробе, и младенец всем телом запомнил, как это — быть в "раю", когда потребности удовлетворялись в миг их возникновения. а по мере взросления младенца после "изгнания из рая", складывается собственная безумная история про то, что он должен сделать и каким должен быть, чтоб превратить весь мир обратно в утробу.

в пару к "призу" идет "безусловный ужас" — момент (моменты), когда младенец переживал самое плохое, и психика достраивает траекторию пути к "безусловному счастью" с учетом памяти про пережитые ужасы.

для меня лично самым сложным является не злиться на себя, когда всплывает осознание "хочу, чтоб у меня все было и мне за это ничего не было".

[transurfer.livejournal.com]

Мои дела в утробе обстояли очень неблагополучно, и после выхода из нее тоже. Думаю, идея Приза не обязательно оттуда берется.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Гнев прошлой недели отступил, благодаря дпдг, а эта неделя была полна маленьких, но важных событий.

В начале войны мои самые близкие друзья уехали, а я осталась… сейчас я представляю собой полную противоположность общественным ценностям и идеалам. Я не могу говорить с окружающими искренне о том, что я думаю/чувствую. Я выбрала длинную дистанцию для общения с людьми, но конечно тосковала по близости. Мне отчаянно хотелось с кем-то пить на веранде вино и болтать обо всем на свете. На днях симпатичная мне коллега позвала меня и ещё одну коллегу в ресторан после работы. У меня была уйма сомнений по этому поводу, но я сказала себе: слушай, ну никто не просит тебя изливать душу, просто неформальное общение на безопасные темы. Несмотря на то, что встреча сорвалась по независящим от меня причинам, я обрадовалась, что могу сделать маленький шажок навстречу другим людям.

Другое важное событие заключалось в том, что я впервые за полтора года сходила на художественную выставку и получила много удовольствия. Я была некогда человеком, не пропускающим кинопремьеры и выставки. Было ощущение, что я возвращаюсь к себе. Мне не хочется надеяться на многое, но вроде бы я вхожу в ремиссию.. тьфу-тьфу

Идея приза у меня была в юности под кодом «быть счастливой». Она тесно переплелась с моим увлечением религией и эзотерикой. Я помню только, что у меня была установка стать светлым человечком, никого не обижать, медитировать и любить все сущее (🤣🤣🤣🤣) Фокус, разумеется, не удался. У моих знакомых из того периода по-разному сложились судьбы, однако, что я могу точно отметить, светлочеловечкность имела обратную тёмную сторону в виде ханжества и порицания недоразвитых шудр.😱

[gor-kaya.livejournal.com]

Я чувствую тепло, читая это. Будто я смотрю на что-то очень человечное, естественное и хорошее :) вы мне кажетесь очень творческой и внимательной к себе в терапии и меня это тоже заряжает оптимизмом) и ещё мне очень понравилось, что ваш терапевт приносит для вас двоих походные стулья. Мне кажется, это очень мило с его стороны (и я мысленно это занесла для себя в списочек того, как может выглядеть мужская забота)

[gor-kaya.livejournal.com]

У меня был жуткий отпуск у мамы. Я приехала и как будто попала в переходный возраст которого у меня в свое время не было. Ненависть и отвращение просто затопили. При том, что в общем то я не прячусь от правды о своих родителях, не запрещаю себе негатив к ним и при этом сформировала и свою человечность к ним тоже. Я недели две не могла выйти из этого шторма и меня это напугало.
Буду задавать вопрос теру что это. Сама думаю — неужели не подходит мне новая терапия? Образно как будто пласт ледяной воды со дна поднялся, приморозил меня, а потом жахнуло. Жалко времени, потерянного на негативные чувства и дисконнект
Про приз .. Мой приз не очень осознан.. наверняка это будет либо про принадлежность к группе и принятость, либо про желание тёплого, заботливого, ласкового, любящего меня партнёра. Причем обе эти потребности никогда не возможно было удовлетворить — раньше я дальше своего носа не видела, а сейчас как будто заколдованная и тепло и принятость меня обтекают по касательной в основном.

[transurfer.livejournal.com]

Закаленный в годах терапии клиент использует поездки к родителям как способ собрать свежий материал для работы :) Как только в терапии наступает штиль и становится не о чем говорить — едем на побывку к маме, возвращаемся с обновленным энузиазмом )) Очень рекомендую относиться к этому именно так.

[looking4thepath.livejournal.com]

мне отзывается "поиск утробы", я вижу его в себе — инфантильное желание прогнуть весь мир под себя и под свои потребности. в вашей ситуации несомненно может быть иное объяснение.

[gor-kaya.livejournal.com]

Спасибо) чот как-то по житейски — надоел уже это материал) плохое детство неисчерпаемая кладезь, в ней наверное можно до скончания времён ковыряться. А жить-то когда?

[transurfer.livejournal.com]

Моя любимая тер как-то сказала одну вещь, которая меня верно сориентировала: конечная цель не в том, чтобы никогда больше не триггериться, а в том, чтобы научиться как можно быстрее выбираться из триггерных состояний. Чем короче становится эта дорожка, тем больше времени остается на жизнь. Если ставить задачу как прокачивать навык выхода из триггерных состояний, то само наличие триггеров перестает особенно беспокоить, так как знаешь, что в любом случае с ними справишься.

[transurfer.livejournal.com]

Я вижу это с другим оттенком — как непрожитый опыт теплой эмоциональной вовлеченности родительской фигуры, которая чутко реагирует на потребности ребенка в том возрасте, когда он не може позаботиться о себе сам. Один французский психоаналитик хорошо сказал "Мы можем отпустить только то, что у нас уже было. А то, чего у нас не было, мы будем искать всю жизнь". Другими словами, взрослый человек, у которого было благополучное детство, спокойно относится к тому, что во взрослых отношениях его потребности не удовлетворяются полностью или на регулярной основе. Спокойно относится потому, что идеальное у него уже было. Ребенок холодных, агрессивных, некомпетентных, депрессивных родителей будет искать опыт раннего детсткого благополучия всю жизнь, чтобы прожить его и отпустить, как это положено при гармоничном взрослении.

[transurfer.livejournal.com]

Он как-то обронил, что смущается этих потрепанных кресел. Он периодически переживает, что он (пока что) не именитый терапевт с красивым офисом. Я ему честно сказала, что мне гораздо приятнее сидеть в креслах, которые участвовали с ним в разных путешествиях, чем на дорогом диване в пыльном офисе. Потому что у кресел есть интересная история, они повидали мир, а у дорогого дивана всего этого нет.

[gor-kaya.livejournal.com]

Точно) диванов много, а кресла одни такие) и не вы встроены в пространство с диваном, а кресла встроены в вашу терапию)

[gor-kaya.livejournal.com]

Ну вот да. И ещё мне кажется близким по сути к этому принципу ещё один принцип: невозможно до конца вычерпать травму, но можно подрастать здоровые части. И так как меня выкинуло сильно, я сейчас переживаю — а вдруг я кормила травму, а не здоровые части , и поэтому оно так вышло ?

[looking4thepath.livejournal.com]

мне отзывается то, что вы пишете, и в моей картине мира ваша версия неким образом дополняет мою: сначала акт рождения, как утрата "рая", которое запоминает тело, потом поиск теплой безопасной фигуры из экстремально сильного, заложенного в саму суть младенца, желания выжить, выжить любой ценой, даже ценой утраты себя и подстройки под агрессивную среду. если эмоционально вовлеченная родительская фигура была, то глубина девиации и отказа от себя будет скомпенсирована в той или иной степени.

[stregaricca.livejournal.com]

Спасибо, что добавили вопрос про Приз, мне очень приятно.

У меня был мелкий успех, хотя зачем я его обесцениваю с налета ?

TLDR: получилось из провала в травму выйти обратно, получилась прямая коммуникация, а не классическое жертвенное увиливание.

Есть подруга, у которой достаточно долбанутый муж, если честно, он ей устраивает идиотские истерики. Мы с моим мужем решили ее порадовать и устроить поездку в красивые места, а заодно по дороге подобрать друга номер 2, коллегу по работе. И веселой компанией потусить. Отвлечь ее от мудачества, если так можно сказать.

В пути оказалось, что та дорога, которая короче, заблокирована. Мы развернулись. Я на заднем сиденье (с собакой, кстати), которая меня во всю царапает когтями, хочет вылезти. Они на переднем. И вот мой муж и подруга, назовем ее Дейзи, такие, о, а может нафиг эту поездку к другу, придется ехать в обход, выйдем здесь, красивые места, все дела. Я им с заднего сиденья говорю, блин, ненавижу настраиваться морально на одно и потом ПУФ! планы меняются. Ненавижу. Сказала я это жёстко, но абсолютно не истерично, а вполне адекватно. (Вообще подозреваю у себя лёгкий налет Аспергера, или аутизма, и это будет один из показателей, ревностное отношения к рутине)
Ну и вижу как Дейзи на переднем сиденье делает такое лицо, я не знаю, как его описать, кроме как "с больными лучше не спорить". Короче очень неприятно. И муж мой ей подыгрывает и тоже делает лицо. Мне очень неприятно (кому-то было бы приятно?) И такие "да, да, мы поедим к коллеге #2".
Ну и меня это в травму прямо отправило с места в карьер. Припечатывает. ("Замри"). Я хорошо знаю это состояние. То есть они сидят и корчат рожи, намекая на то, что я какая-то ненормальная. Хотя что конкретно послужило причиной? Хрень.

Я такая, окей, достаю телефон, чтобы порешать пазлы свои, думаю, идите в жопу. Им становится стыдно, и они начинают подлизываться ко мне. На что я им (этим горжусь) просто и прямо говорю, в чем проблема. А проблема в том, что вы-ребята корчите рожи, хотя ничего страшного не произошло и некрасиво ведёте себя, как будто знаете инсайдерскую шутку между собой, а я, значит, не в теме. Это некрасиво, вот и все.

Я это им сказала. Горжусь собой, что сказала всё прямо, и по делу, в спокойной форме, нормально. Из травмы! Когда раньше мне было бы просто больно и я ушла бы в себя. Короче это результат. Хотя история довольно скучная.

[transurfer.livejournal.com]

Я прошлым летом виделась с папашей. Зазевалась, пропустила удар, словила провал в травму. Прошлый терапевт за 5 месяцев раскачал меня так, что я увидела такое донышко своей травмы, с которым уже и не надеялась встретиться снова. При этом здоровые части у меня очень крепкие, и жизнь я свою живу давно уже не из травмы.

Я вижу так: глубокие травмы — они на всю жизнь. Пораненный кусок психики будет продолжать реагировать на триггеры определенным образом. И это не значит, что травма победила, это просто такое наследство от прошлого. К тому же, каждый провал в травму — это возможность снова и снова брать себя на ручки, обращаться за помощью и получать ее, и таким образом чувствовать, что ты в мире не одна и твои потребности важны. Это возможность продолжать себе додавать пропущенный опыт.

[transurfer.livejournal.com]

Очень впечатляет, как компетентно вы себя повели в этой ситуации.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

И ещё вовремя! Вы привели меня в восторг и внушили надежду. Сразу после удара под-дых разобраться в ситуации, понять для себя, что не так, и изложить виновникам. Это потрясающе.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Скоро ДР.
Чувств по этому поводу много.
Всегда перед ДР очень непонятное странное душевное состояние.
На этой неделе встреча была.
Я рассказывала о том, что наконец-то простила себе те реакции, которые не могу контролировать в силу своего диагноза.
Не буду говорить какого.
Когда тебе всю жизнь в это тыкают и говорят, что «не надо принимать все так близко к сердцу», «просто не обращай внимания», «зачем ты реагируешь» и т.д и т.п., тебе неоткуда взять себе другое отношение уже от тебя самой.
В этом году я наконец-то осознала это не только на ментальном уровне.
Мой диагноз не равно я и моя личность.
Мой диагноз не равно, что я плохой человек.
То, что другие люди в подобных ситуациях могут себя контролировать, а я - нет, не значит, что я плохо стараюсь, или что я хуже их.
Это не так. Знание этого принесло мне облегчение.
Помогло послушать как-то подкаст на тему моего диагноза и услышать, что я не одна в этом. Есть другие люди (и их много), которые испытывают то же самое.
От этого стало сильно легче.
Понять, что дело не в тебе и не твоей плохости и недостаточности.
Из приятного - я начала получать удовольствие от заботы о себе.
Не делать по привычке, а радоваться этому.
Пью таблетки и витамины с удовлетворением от осознания, что это - акт заботы о себе.

Про самый большой приз - для меня это было встретить Прекрасного Принца, который спасёт меня от всех и защитит от всего зла этого мира.
В квест, получается, не ходила.
Не встретила ни одного похожего на Прекрасного Принца мужчину в реальной жизни.
Если только образ чей-то мог подходить, но в реальности никто не был даже рядом с этим образом. Только Арагорн, только фикшен)))
Что вышло в итоге? Вышла в итоге психотерапия, но сначала феминизм.
Феминизм чуть раньше.
Глаза открылись, стекла розовых очков разбились внутрь, пришло горькое осознание, что настоящие (а не выдуманные) мужчины никуда не годятся. Уж тем более на звание спасателей.
Пришло осознание, что никакой другой человек никогда не узнает меня лучше меня самой. И не может мне помочь лучше меня самой.
А спасти себя можем только мы сами.
Помощь есть, и ее много (если вы не ребенок и у вас есть доступ в интернет).
Добрых людей тоже немало.
Но спасти себя можете только вы сами.
После проживания очень горького разочарования и боли по этому поводу пришло облегчение.
И ощущение свободы.
Это всё правда. И это означает, что со мной всегда рядом та, кто может помочь. И кто никогда не оставит - я сама.
Плюс, отвалился очень большой пласт внимания и энергии, направляемых на мужчин. Конечно, не за один год. Это трудный и долгий процесс.
С ним пришло еще больше свободы.
Когда твоя ценность и значимость никак не связаны с вниманием от мужчин - это кайф.

Есть много женщин, которые ищут спасения так же, как искала я.
Это очевидный навязываемый сказками, культурой, кино сценарий.
Сейчас он меняется, и это круто.
Нет ничего приятнее, чем осознавать, что твое благополучие в твоих руках (до определенного момента, конечно. Других людей и Вселенную мы не контролируем, при всех влажных фантазиях об этом)

[tiffanyaching18.livejournal.com]

У меня неделя совершения ошибок и попыток уменьшить последствия. К текущему моменту поняла, что мне нужно было меньше хвататься за разное и больше отдыхать. Терапия сейчас не на улучшение, а на поддерживание меня и помощь в расстановке приоритетов.
Из развития навыков — практикуюсь в упрашивании других людей в ситуациях, когда формально имеют возможность послать. Тоже, своего рода, ценный опыт.

[stregaricca.livejournal.com]

Класс 😊. Кстати, Тиффани потрясающий персонаж.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Да, в первых книгах она мне очень созвучна) Пробы, ошибки, осознание нового опыта — всё, что нужно растущему организму 🙂

[mau-ra.livejournal.com]

Ходила в квест дважды: в романтических отношениях и на работе. Квест в отношениях закончился вступлением в радфемсообщество, на работе — приходом в терапию ) Ущерб психологическому здоровью был примерно одинаков, но по моему опыту убиваться об работу вместо отношенек — это не только строчка в резюме и заработанные деньги (впрочем, в подобных квестах денег обычно не дают, а только обещают когда-нибудь дать), но и шаг в сторону выбора себя и сохранения своей субъектности.

В терапии обсуждали как ни странно отношеньки — я хронически страдаю, что бм женился, а я после брака с ним чувствую себя полностью сломанной. Не то чтобы терапевтка мне что-то осмысленное сказала, но у меня стали появляться идеи, что мне не обязательно вступать с бм в заочное соревнование: ну женился, мне-то что? Даже если он радуется, что у меня всё плохо (я в дейтинговом приложении видела брата бм — ну и брат меня тоже видел, наверняка заскриншотил мой профиль), ну пусть радуется. Помои не мои.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Понимаю по поводу кино и выставок.
Я раньше куда только не ходила, а сейчас, ну, так.
Изредка)
По поводу первого — поверьте, вы не одна. Я имею сходную с вами точку зрения.
И мне неприятно часто даже выходить на улицу, потому что на улице очень много символов уродства, зла, ужаса. Которые вызывают у меня дикое отвращение и омерзение.
Не думайте, что вы одна в ваших эмоциях. Нас много.