Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Какие интересные мысли, инсайты и идеи у вас появлялись?

Заодно расскажите историю из жизни про Самый Большой Приз. Ходили ли вы за ним в квест? Что у вас вышло в итоге? Наблюдали ли за кем-то, кто всеми силами боролся за этот приз? Как у них сложилась жизнь?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В терапии применяла советы одноклассницы любимой тер. Два сеанса посвятила тому, чтобы подготовить почву. На одном говорила про свое навязчивое желание контролировать терапевтическое пространство, на другом говорила о низкой пропускной способности принимать хорошее от людей мужского пола. И на прошлом сеансе перешла к действиям.

Сеанс был очный и длинный, полтора часа. Сидели в практически безлюдном парке возле озера в походных креслах терапевта (я их люблю, они очень удобные). Я убрала подальше свою гиперфункциональную часть, сконнектилась со своей самой ранней и самой раненой частью и добросовестно — чем очень горжусь — оставалась в этой позиции весь сеанс. Дала себе установку "сидеть, ныть и ничего не решать". На сеансе на прошлой неделе та моя часть с самого начала почувствовала себя неважной и ненужной. Я — чем я не горжусь — задвинула ее подальше, и болело потом всю неделю.

Был древний страх, что стоит мне принести эту часть в поле сеанса, поле развалится и терапевт сморожопится. Было много злости, что мне вообще приходится иметь дело с этой болью, которую вызывает поведение терапевта. Вот я сижу, говорю обо всем этом подробно, и не изображая "успешного клиента", и вижу, что дело не клеится. Терапевт пытается как-то себя применить, но все мимо. Я держусь, не соскакиваю в другие темы, не перехожу в атаку — хотя тер прощупывал, не желаю ли я на него от души вызвериться (как же они мне все надоели со своим "давайте злость! вываливайте всю!") — а сижу и ною. Рассказываю про боль, как она ощущается, как через эту дыру в сердце все время вытекает жизненная сила, какое космическое одиночество испытывает эта часть.

На сеансе не раз возникали долгие паузы, когда мы молча смотрели друг на друга. Я держалась. Я клиент, мне плохо, у меня лапки и я не буду ничего решать. После одной такой паузы тер сказал "Это самая длинная пауза, которая у нас была". Я вслух ничего не ответила, а про себя подумала "Ну и насрать".

В какой-то момент он сел прямо, наклонился чуть вперед, и я увидела и почувствовала, что вот, теперь он весь здесь. Полностью сосредоточен, полностью эмоционально вовлечен и полностью участвует. То, что он выразил, не было родительским теплом, но это было искренне, честное, душевное человеческое участие, которое моя раненая часть распознала, почувствовала и перестала плакать. Я теру это сказала, чтобы он знал, что сработало.

По итогам сессии: пространство не развалилось, терапевт не развалился, сидеть, ныть и ничего не решать — работает. Так и буду делать дальше.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я чувствую тепло, читая это. Будто я смотрю на что-то очень человечное, естественное и хорошее :) вы мне кажетесь очень творческой и внимательной к себе в терапии и меня это тоже заряжает оптимизмом) и ещё мне очень понравилось, что ваш терапевт приносит для вас двоих походные стулья. Мне кажется, это очень мило с его стороны (и я мысленно это занесла для себя в списочек того, как может выглядеть мужская забота)

[looking4thepath.livejournal.com]

приз очень перекликается с психоаналитическим "точка безусловного счастья". я так для себя понимаю, что корни приза лежат в утробе, и младенец всем телом запомнил, как это — быть в "раю", когда потребности удовлетворялись в миг их возникновения. а по мере взросления младенца после "изгнания из рая", складывается собственная безумная история про то, что он должен сделать и каким должен быть, чтоб превратить весь мир обратно в утробу.

в пару к "призу" идет "безусловный ужас" — момент (моменты), когда младенец переживал самое плохое, и психика достраивает траекторию пути к "безусловному счастью" с учетом памяти про пережитые ужасы.

для меня лично самым сложным является не злиться на себя, когда всплывает осознание "хочу, чтоб у меня все было и мне за это ничего не было".

[transurfer.livejournal.com]

Мои дела в утробе обстояли очень неблагополучно, и после выхода из нее тоже. Думаю, идея Приза не обязательно оттуда берется.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Гнев прошлой недели отступил, благодаря дпдг, а эта неделя была полна маленьких, но важных событий.

В начале войны мои самые близкие друзья уехали, а я осталась… сейчас я представляю собой полную противоположность общественным ценностям и идеалам. Я не могу говорить с окружающими искренне о том, что я думаю/чувствую. Я выбрала длинную дистанцию для общения с людьми, но конечно тосковала по близости. Мне отчаянно хотелось с кем-то пить на веранде вино и болтать обо всем на свете. На днях симпатичная мне коллега позвала меня и ещё одну коллегу в ресторан после работы. У меня была уйма сомнений по этому поводу, но я сказала себе: слушай, ну никто не просит тебя изливать душу, просто неформальное общение на безопасные темы. Несмотря на то, что встреча сорвалась по независящим от меня причинам, я обрадовалась, что могу сделать маленький шажок навстречу другим людям.

Другое важное событие заключалось в том, что я впервые за полтора года сходила на художественную выставку и получила много удовольствия. Я была некогда человеком, не пропускающим кинопремьеры и выставки. Было ощущение, что я возвращаюсь к себе. Мне не хочется надеяться на многое, но вроде бы я вхожу в ремиссию.. тьфу-тьфу

Идея приза у меня была в юности под кодом «быть счастливой». Она тесно переплелась с моим увлечением религией и эзотерикой. Я помню только, что у меня была установка стать светлым человечком, никого не обижать, медитировать и любить все сущее (🤣🤣🤣🤣) Фокус, разумеется, не удался. У моих знакомых из того периода по-разному сложились судьбы, однако, что я могу точно отметить, светлочеловечкность имела обратную тёмную сторону в виде ханжества и порицания недоразвитых шудр.😱

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Понимаю по поводу кино и выставок.
Я раньше куда только не ходила, а сейчас, ну, так.
Изредка)
По поводу первого — поверьте, вы не одна. Я имею сходную с вами точку зрения.
И мне неприятно часто даже выходить на улицу, потому что на улице очень много символов уродства, зла, ужаса. Которые вызывают у меня дикое отвращение и омерзение.
Не думайте, что вы одна в ваших эмоциях. Нас много.

[gor-kaya.livejournal.com]

У меня был жуткий отпуск у мамы. Я приехала и как будто попала в переходный возраст которого у меня в свое время не было. Ненависть и отвращение просто затопили. При том, что в общем то я не прячусь от правды о своих родителях, не запрещаю себе негатив к ним и при этом сформировала и свою человечность к ним тоже. Я недели две не могла выйти из этого шторма и меня это напугало.
Буду задавать вопрос теру что это. Сама думаю — неужели не подходит мне новая терапия? Образно как будто пласт ледяной воды со дна поднялся, приморозил меня, а потом жахнуло. Жалко времени, потерянного на негативные чувства и дисконнект
Про приз .. Мой приз не очень осознан.. наверняка это будет либо про принадлежность к группе и принятость, либо про желание тёплого, заботливого, ласкового, любящего меня партнёра. Причем обе эти потребности никогда не возможно было удовлетворить — раньше я дальше своего носа не видела, а сейчас как будто заколдованная и тепло и принятость меня обтекают по касательной в основном.

[transurfer.livejournal.com]

Закаленный в годах терапии клиент использует поездки к родителям как способ собрать свежий материал для работы :) Как только в терапии наступает штиль и становится не о чем говорить — едем на побывку к маме, возвращаемся с обновленным энузиазмом )) Очень рекомендую относиться к этому именно так.

[stregaricca.livejournal.com]

Спасибо, что добавили вопрос про Приз, мне очень приятно.

У меня был мелкий успех, хотя зачем я его обесцениваю с налета ?

TLDR: получилось из провала в травму выйти обратно, получилась прямая коммуникация, а не классическое жертвенное увиливание.

Есть подруга, у которой достаточно долбанутый муж, если честно, он ей устраивает идиотские истерики. Мы с моим мужем решили ее порадовать и устроить поездку в красивые места, а заодно по дороге подобрать друга номер 2, коллегу по работе. И веселой компанией потусить. Отвлечь ее от мудачества, если так можно сказать.

В пути оказалось, что та дорога, которая короче, заблокирована. Мы развернулись. Я на заднем сиденье (с собакой, кстати), которая меня во всю царапает когтями, хочет вылезти. Они на переднем. И вот мой муж и подруга, назовем ее Дейзи, такие, о, а может нафиг эту поездку к другу, придется ехать в обход, выйдем здесь, красивые места, все дела. Я им с заднего сиденья говорю, блин, ненавижу настраиваться морально на одно и потом ПУФ! планы меняются. Ненавижу. Сказала я это жёстко, но абсолютно не истерично, а вполне адекватно. (Вообще подозреваю у себя лёгкий налет Аспергера, или аутизма, и это будет один из показателей, ревностное отношения к рутине)
Ну и вижу как Дейзи на переднем сиденье делает такое лицо, я не знаю, как его описать, кроме как "с больными лучше не спорить". Короче очень неприятно. И муж мой ей подыгрывает и тоже делает лицо. Мне очень неприятно (кому-то было бы приятно?) И такие "да, да, мы поедим к коллеге #2".
Ну и меня это в травму прямо отправило с места в карьер. Припечатывает. ("Замри"). Я хорошо знаю это состояние. То есть они сидят и корчат рожи, намекая на то, что я какая-то ненормальная. Хотя что конкретно послужило причиной? Хрень.

Я такая, окей, достаю телефон, чтобы порешать пазлы свои, думаю, идите в жопу. Им становится стыдно, и они начинают подлизываться ко мне. На что я им (этим горжусь) просто и прямо говорю, в чем проблема. А проблема в том, что вы-ребята корчите рожи, хотя ничего страшного не произошло и некрасиво ведёте себя, как будто знаете инсайдерскую шутку между собой, а я, значит, не в теме. Это некрасиво, вот и все.

Я это им сказала. Горжусь собой, что сказала всё прямо, и по делу, в спокойной форме, нормально. Из травмы! Когда раньше мне было бы просто больно и я ушла бы в себя. Короче это результат. Хотя история довольно скучная.

[transurfer.livejournal.com]

Очень впечатляет, как компетентно вы себя повели в этой ситуации.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Скоро ДР.
Чувств по этому поводу много.
Всегда перед ДР очень непонятное странное душевное состояние.
На этой неделе встреча была.
Я рассказывала о том, что наконец-то простила себе те реакции, которые не могу контролировать в силу своего диагноза.
Не буду говорить какого.
Когда тебе всю жизнь в это тыкают и говорят, что «не надо принимать все так близко к сердцу», «просто не обращай внимания», «зачем ты реагируешь» и т.д и т.п., тебе неоткуда взять себе другое отношение уже от тебя самой.
В этом году я наконец-то осознала это не только на ментальном уровне.
Мой диагноз не равно я и моя личность.
Мой диагноз не равно, что я плохой человек.
То, что другие люди в подобных ситуациях могут себя контролировать, а я - нет, не значит, что я плохо стараюсь, или что я хуже их.
Это не так. Знание этого принесло мне облегчение.
Помогло послушать как-то подкаст на тему моего диагноза и услышать, что я не одна в этом. Есть другие люди (и их много), которые испытывают то же самое.
От этого стало сильно легче.
Понять, что дело не в тебе и не твоей плохости и недостаточности.
Из приятного - я начала получать удовольствие от заботы о себе.
Не делать по привычке, а радоваться этому.
Пью таблетки и витамины с удовлетворением от осознания, что это - акт заботы о себе.

Про самый большой приз - для меня это было встретить Прекрасного Принца, который спасёт меня от всех и защитит от всего зла этого мира.
В квест, получается, не ходила.
Не встретила ни одного похожего на Прекрасного Принца мужчину в реальной жизни.
Если только образ чей-то мог подходить, но в реальности никто не был даже рядом с этим образом. Только Арагорн, только фикшен)))
Что вышло в итоге? Вышла в итоге психотерапия, но сначала феминизм.
Феминизм чуть раньше.
Глаза открылись, стекла розовых очков разбились внутрь, пришло горькое осознание, что настоящие (а не выдуманные) мужчины никуда не годятся. Уж тем более на звание спасателей.
Пришло осознание, что никакой другой человек никогда не узнает меня лучше меня самой. И не может мне помочь лучше меня самой.
А спасти себя можем только мы сами.
Помощь есть, и ее много (если вы не ребенок и у вас есть доступ в интернет).
Добрых людей тоже немало.
Но спасти себя можете только вы сами.
После проживания очень горького разочарования и боли по этому поводу пришло облегчение.
И ощущение свободы.
Это всё правда. И это означает, что со мной всегда рядом та, кто может помочь. И кто никогда не оставит - я сама.
Плюс, отвалился очень большой пласт внимания и энергии, направляемых на мужчин. Конечно, не за один год. Это трудный и долгий процесс.
С ним пришло еще больше свободы.
Когда твоя ценность и значимость никак не связаны с вниманием от мужчин - это кайф.

Есть много женщин, которые ищут спасения так же, как искала я.
Это очевидный навязываемый сказками, культурой, кино сценарий.
Сейчас он меняется, и это круто.
Нет ничего приятнее, чем осознавать, что твое благополучие в твоих руках (до определенного момента, конечно. Других людей и Вселенную мы не контролируем, при всех влажных фантазиях об этом)

[tiffanyaching18.livejournal.com]

У меня неделя совершения ошибок и попыток уменьшить последствия. К текущему моменту поняла, что мне нужно было меньше хвататься за разное и больше отдыхать. Терапия сейчас не на улучшение, а на поддерживание меня и помощь в расстановке приоритетов.
Из развития навыков — практикуюсь в упрашивании других людей в ситуациях, когда формально имеют возможность послать. Тоже, своего рода, ценный опыт.

[mau-ra.livejournal.com]

Ходила в квест дважды: в романтических отношениях и на работе. Квест в отношениях закончился вступлением в радфемсообщество, на работе — приходом в терапию ) Ущерб психологическому здоровью был примерно одинаков, но по моему опыту убиваться об работу вместо отношенек — это не только строчка в резюме и заработанные деньги (впрочем, в подобных квестах денег обычно не дают, а только обещают когда-нибудь дать), но и шаг в сторону выбора себя и сохранения своей субъектности.

В терапии обсуждали как ни странно отношеньки — я хронически страдаю, что бм женился, а я после брака с ним чувствую себя полностью сломанной. Не то чтобы терапевтка мне что-то осмысленное сказала, но у меня стали появляться идеи, что мне не обязательно вступать с бм в заочное соревнование: ну женился, мне-то что? Даже если он радуется, что у меня всё плохо (я в дейтинговом приложении видела брата бм — ну и брат меня тоже видел, наверняка заскриншотил мой профиль), ну пусть радуется. Помои не мои.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Бедная женщина (его жена).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да мы тут вроде и не прекращали его упоминать и обсуждать))
Этот жж очевидно профемский (как минимум), иначе я бы тут не сидела изначально. Засчет этого и чувство безопасности и комфорта есть.
Пространства без фем-оптики очень токсичные.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Про призы, могу написать как о психологическом образе.Они ( мужчины и женщины) в моем понимании бывают призами разного уровня дорогие и не очень,разного масштаба: дворовый приз, районный приз, городской, республиканский и т.д.
"Приз" может стать лицом фирмы, не плохо дефелировать по сцене показывая моду, участвуя в конкурсах красоты потом мне кажется женщина приз это "барби" и теперь это модно.Сама я такое сейчас не ношу.Но когда то, в юности, была грешна такой жизненной позицией, желая достаться самому смелому — хорошо что ничего плохого не вышло.Потому что это были защиты, мне было страшно чувствовать, но жить с матерью было еще невыносимее.И если я не разбилась, то только чудом, пока мозги заработали и я начала понимать кто я и где я.Печально это, но что поделаешь.
Мой отец, офицер в прошлом, был призом из призов, блистал в форме по ресторанам, чем и довел мать до развода.
Мой отчим был тоже из призового фонда: мать обстирывала, отглаживала его, он же любил выпендриться и покрасоваться на людях, ни руками, ни головой денег не зарабатывал, а в семейной жизни был холодным, деспотичным эгоистом.И когда подвернулась " молодуха", которая в рот ему заглядывала, он бросил мать и не вспомнил о своих детях даже, как впрочем и мой отец обо мне.
Призам пофиг на окружение, они собою мир украшают и это самое главное.
Поэтому наверное в жизни мне чаще других попадались мужчины такого разлива: нате возьмите я пришел!Что еще нужно.Как в анекдоте: приведи домой, напои, накорми, оттрахай, а он за груди подержится чтобы с кровати не упасть.
Много пришлось на терапии выгребать, чтобы другое начать видеть.
Сколько я слез прилила.

Нашла нового терапевта, возникли проблемы у ребенка в школе, у нас в городе я не нашла подходящих терапевтов ему, то очень дорого, то излом,то вывих.Мне знакомая посоветовала через минсоцзащиты квоту получить на психпомощь, я так и сделала, приехала в центр, а там говорят терапия на 3 года 1 раз в неделю, ходить будите в паре: 30 минут ребенок,30 минут со мной.Было две уже встречи.Терапевт теплая, мягкая, сыну понравилась, мне тоже.Мне нравится, что она слушает и старше меня, еще терапия "живьем" и у нее есть квалификация травматерапевта.
Необычные ощущения, я не могу пока в 30 минут разместиться, приходится обрываться на полуслове, получается нужно совсем замедлиться и нести совсем немножко.
Хорошо, что от своего терапевта не пришлось отказываться.Посмотрю что из такого получится.
Моей вн.матери нужна помощь как в работе с вн.детьми, так и с сыном.
Обсуждали тему почему я давлю в теме, что мой сын хороший и с ним все в порядке в плане что нет ни СДВ, ни РАС, когда это и так видно.
Я сказала, что за этим стоят чувства которые я никак не могу разместить или контейнировать, что я боюсь, что моя миндалина в голове все время продуцирет страхи с тех пор как сын пошел в школу и незаладились отношения с преподом.
И тут я почувствовала такую усталость и одиночество, что расплакалась.На самом деле я не одна, мы с мужем, он меня поддерживает, но по факту словно я не могуотвечать за свою долю ответственности и вынуждена оправдываться или ненавидеть училку.
Ушла и думала над ее словами.


P.S.
Я вот тут еще вспомнила, одну даму, она в душе ищет. приз, это мужчина ее понимающий с полу слова и при этом он богатый как Рокфелер.Замуж она вышла, а от приза не отказалась и пошла недавно на танцы, муж благо отпустил.И вот мы с ней разговорились и она мне пожаловалась, что никак не может найти партнера, чтобы танго танцевать.Я ее спросила, а с кем тогда ты танцуешь?Она очень удивилась моему такому вопросу, а потом сказала что танцует с пустотой, но это нереально красивая пустота как кубок.Очень печально слышать такое.Сколько еще людей живут с мечтой о призе.

[mascarpon.livejournal.com]

У меня было два СБП: Любовь всей жизни и Дело всей жизни. Назову это поиск другого и поиск себя. Обычно, потерпев неудачу в первом, я кидалась во второе, с тем же рвением.

В обоих случаях действовали одинаковые правила (методички писались одними и теми же инфоцыганами). Дело всей жизни, как и Любовь, требовало полной отдачи и обесценивало все остальные сферы жизни. Зато счастья обещало столько же, а может, и больше, потому что в случае Любви речь шла о человеке, который по-человечески может уйти или умереть, невзирая на "жили они долго и счастливо". А Дело уйти не может, оно полностью твое, дает исцеление и реализацию. Дело — это ты сам.

По квесту выходило, что ты сразу узнаешь свое Дело, оно как-то даст о себе знать. Ты все почувствуешь. И начнется линейный профессиональный, а за ним и личностный рост. Самое главное, денег хватит на всё, вселенная их материализует. Даже если ты продаешь все свои квартиры и уедешь на Бали медитировать, деньги рано или поздно сами появятся. И еще — не будет сомнений. Думаю, торговцы успешным успехом никогда бы не объяснили через свою теорию все те случаи, когда люди залезали в долги ради Дела (иногда пожизненно), срывались, получали инвалидности (если речь о спорте).

Я помню, как побывала на приеме у психиатра, который торчал от Лабковского. И он с горящими глазами рассказывал мне про одного клиента Лабковского, продавшего всю недвижку и поехавшего покорять голливуд с каким-то начальным режиссерским образованием. Я была в ужасе от этого рассказа (хотя слышала это все еще до терапии и даже верила в такие легенды). Для меня это выглядело так, что человека "подогрели обобрали". А психиатр аж подпрыгивал от восторга: вынипонили человек изменил себя и изменил свою жызнь!! Ну, в плане анамнеза, по всей видимости, да.

У меня таких радикальных перемен не было, но всегда я испытывала готовность броситься в какое-нибудь хобби как в Дело всей жизни, посвятить ему все время и скормить весь ресурс. И главное, что подогрев со стороны тоже был. Рассказываешь кому-нибудь, что условно открытки рисуешь, а тебе в ответ сразу несется: "Ты могла бы уйти с работы, уехать под пальмы и там рисовать открытки, потому что это творчество, а не скучная работа в офисе". Кстати, слово творчество в этом контексте приобрело какой-то новый смысл: пряника или приманки.

Обычно из таких квестов выпрыгиваешь так же быстро, как и входишь в них, просто потому, что кончается ресурс следовать какой-то непонятной идее и вбухивать в это свою жизнь. Но внутри остается море стыда, что не справилась, Значит, теперь ты никто, потому что идентичность через принадлежность к Делу ты уже проср@ла. А вселенная давала шанс и кучу подсказок. Подсказки — это отдельная песня, тут вовсю работает магическое мышление, вспоминаешь: я в детстве открытки собирала, а сейчас я буду их рисовать — значит, это и есть мое призвание.

[kotomyava.livejournal.com]

У меня был когда-то очень давно был поход за Призом: безуспешные многократные попытки доказать родителям, что я человек, а не испорченная вещь. Но почему этот поход был изначально обречен на провал я ясно увидела и сформулировала на прошлой неделе. Ну то есть понятно было давно, да и попытки были прекращены как лишенные смысла, а вот четкости формулировки не было, а я их, формулировки, очень люблю, поскольку работаю с внутренними историями и их трансформацией.

Так вот, ответ был таков: матрица убеждений родителей, в которой мне было отведено место "изгой, дрянь, ошибка" по факту рождения в женском теле, никак не предполагала паза для иного вхождения в групповую динамику. Реальность игнорировалась, домыслы заменяли факты и немедля становились истиной, бред "ширился и глубился". Меня полагалось травить и это было нормой, поскольку я есть, а меня быть не должно. То есть родители оба проклинал меня до самой смерти и срали мне в репутацию, я клала на это лингам, поскольку с умалишенными я не спорю, жизнь шла своим чередом.

Так вот, это видение матрицы убеждений прямо сильно упрощает жизнь. Ну просто если видишь как человек упорно манипулирует готовыми конструктами, то какой опыт ему не создай, какой довод не приведи, там глухо. Нет коннекта. Не стоит тратить силы на спор. Но это же справедливо и для себя самой =) Если какое-то внутреннее убеждение упортно торчит как гвоздь из плохо сбитого крыльца, а на вопрос "на чем это основано?" получаешь от себя невнятное "потому что так есть", то привет, матрица, здесь тебе нужно вмешательство Архитектора.

[msbochinski.livejournal.com]

Хочу поделиться в обстановке, где могут понять. И вспомнила про журнал Эль.
Буду рада и признательна комментариям-откликам от читателей. Мне как-то одиноко с мыслями и не могу понять какую поддерживающую реакцию я бы хотела. Полагаюсь на априори поддерживающую среду.
Так вот. Познакомилась с мужчиной, вроде приятный наружности, но особого интереса не ощутила. Хотя он говорит настроен на отношения. Общаемся уже месяц. Не вижу — и не стремлюсь особо. Когда увидимся — вроде ничего, разгуливаюсь. Он недавно написал, что я его сторонюсь. Что хочет встречаться чаще. И я подумала: " бл.., опять начинается". А потом мне снились сны про то, что незнакомые мужики ночью ломятся в дверь. Я запираю ее. А они снова пытаются войти. Не понимала сначала во сне, почему я их боюсь и не хочу пускать. Потом ножом стали во сне дверь резать.
Рассказ не про мж отношения). А более так. Я одна, и головой понимаю, что нужно жизнь устраивать, общаться. И вот вроде приятный человек, подходящий. А у меня такая реакция.
И начинать объяснять ему что у меня там внутри не хочется. Отношения на объяснениях мне кажутся искусственными. А я не уверена, что способна на отклик. На отклик именно ему или в принципе, тоже меня донимает вопрос.

Сегодня я кстати не поехала на обед к родителям, осталась сама с собой.
И меня пугает мое стремление к уединению.

Есть в наличии неподтвержденная депрессия средней тяжести (диагноз от врача).

Я бы вынесла это на терапию, но позволить пока не могу себе несколько сессий. Поверхностно не хочется обсуждать, а несколько сеансов у хорошего терапевта пока не по карману.
Я как-то не советов хочу, мне просто послушать что это. И что я нормальная.

[msbochinski.livejournal.com]

Про приз. Именно эту меня побудило написать.
Отношения, дружная семья, идеальный муж, хороший секс и эмоциональная жизнь — вот мой приз.
По факту оказалось, что это разные вещи от разных людей и они не совмещаются.
И нет желания больше пахать на этот приз, но и отказаться не могу. Все чаще задумываюсь о кошках (жизнь старой девы с кошками). Такое отвращение к этому образу внутренне.

[assenzia.livejournal.com]

На этой неделе была сессия. Дообсудили тему с прошлой сессии — про эпизод сексуализированного насилия в детстве и мои отношения с расширенной семьей со стороны отца. Это очень связанные темы, которые оказались полны инсайтов. Терапевт поделилась со мной, что после нашей предыдущей сессии она подумала, что мне могло оказаться недостаточно обсуждения и что во время сессии она слишком быстро ушла в сторону от темы сексуализированного насилия. Обсудили еще и это, также то, как я следую за ее вопросами в обсуждении темы, потому что обсудить волнующие меня темы в намеченном мной ключе я могу и бесплатно с подругами :) Благодарна тому пользователю, который оставил рекомендацию в этом журнале.

В терапии (а уж тем более в жизни) мне сложно отслеживать своё эмоциональное состояние и его вербализовывать. На терапии необходимость описывать свои чувства и эмоции меня ужасно изматывает. Не знаю, что тут можно еще сделать, кроме как практиковаться? Буду рада, если кто-то поделится своим опытом.

У меня внезапно проснулась интуиция на людей, которых я встречаю в реальной жизни. Сейчас на работе мы пытаемся найти замену на мою предыдущую должность, и я включена в процесс намного больше, чем должна бы. У нас была идеальная с моей точки кандидат, которую непосредственное начальство отвергло за внешний вид (вид вполне укладывался в рамки обновленной политики организации по внешнему виду) и, по словам моего коллеги, который проработал в организации 27 лет, наш непосредствнный начальник сильно не одобрил ее сексуальную ориентацию. И с точки зрения этого коллеги, она была бы прекрасна для должнсти и организации. Пригласили на личное интервью вторую кандидатуру. Она очень сильно пыталась представить себя в хорошем виде, но мне очень не понравился нарратив, который читался за ее ответами. Да еще как случайно выяснилось перед началом интервью, она больше не работала на предыдущем месте, хотя нового предложения о работе у нее не было. Я изложила свои соображения начальству. Бывший работодатель кандидата подтвердил, что они бы ее снова на работу не взяли (not eligible for rehire).

Про Самый Большой Приз в виде идеальных отношений я только мечтала. В квест не ходила.

[assenzia.livejournal.com]

Часть 2. В продолжение темы, поднятой msbochinski про свидания и отношения

Вылезла на несколько свиданий с сайта знакомств. Парочка была откровенным пробным камнем после совсем небольшого обмена сообщениями. Люди местные, вылезли вечером на чашку чая/кофе. На деле выяснилось, что мы ищем совсем разных вещей, ну и ладно, разошлись. Я заодно пополнила свой список красных флагов.

Потом встретилась с мужчиной из пригорода соседнего крупного города. Если верить приложению, то живет он примерно в 80 милях от меня. Он во мне был очень заинтересован. При встрече в реале я не могла отделаться от ощущения, что пытаюсь сконнетиться с испуганным ребенком, который очень боится отвержения и поэтому никак не может проявиться, но готов стать таким, каким я захочу его видеть. Нормальный разговор получился только на профессиональную тему — там он компентенее меня. Отношения с ребенком, который ищет идеального родителя и партнера, меня никак не устраивают — у меня свои эмоциальные потребности, которые я хочу удовлетворить в отношениях. Я прекрасно понимаю, в каком месте этот мужчина находится — я сама была там лет 15-20 назад. Ему 40+. И вряд ли он осознает вот это состояние. Когда я пыталась обсудить ситуацию с местной подругой, приехавшей из бывшего СССР, то там от нее был посыл, что "Может, не стоит хорошими мужчинами разбрасываться. Если есть общие темы для разговоров, то начать с этого, а там видно будет". Вот зачем это? Почему считается нормой соглашаться на то, что тебе не подходит/ не соответствует запросам? Я сама прошла путь от испуганного ребенка во взрослом теле, который боялся проявляться, чтобы не быть отвергнутым. Почему я не могу претендовать на такого же партнера? Ну кроме того, что мужчин, которые осознают, что им самим нужна терапия, в принципе меньше чем женщин.

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня последний поход за призом случился в последней же терапии, где моментально развернулся родительский перенос, а у терапевта — контрперенос. До сих пор ох-ваю, как все закрутилось, столько чуйств и драмы. Ну и закончилось всё фиаско, приза — стать самой любимой котичкрй для мамы, мне, понятно, не досталось. А вот в любимые клиенты удалось пробиться, и это уже не впервой. Надеюсь, что это действительно был крайний раз, когда меня в подобный квест втянуло, очень надеюсь, очень бля. Ну потому что, сколько уже можно!
Новую терапевтку пока выбрала — самую прагматичную и рациональную из кандидатов. Посмотрю, как пойдёт. Пока план: говорить о границах и о том, как эти границы летели к х-ям все моё детство-отрочество-юность.

[radioactivez.livejournal.com]

Писал-писал в пятницу, но ЖЖопа имеет тухлый баг, зависая после того, как оповестит о слишком длинном тексте. Что же, набрался терпения на повтор и начну с приза. Моим призом всегда было что-то, что даст мне покой. Отношения, дом, занятие — неважно, главное, чтобы тревога прошла. Скорее — отношения, где я мог бы чувствоватьс ебя защищенным, это казалось проше, я ведь отношусь с мужчинами, это какая-никакая (скорее, никакая) защита. Но увы. Это я теперь понимаю. Когда я этого не понимал, я разочаровывался в людях, в занятиях, но объяснял это себе разными другими вещами: неинтересностью, навязанностью дел, или в случае людей — слабостью, подлостью и ненадежностью. Но не тем, что я оставался тревожным, потому что не знал, как называется мое состояние и что его вызывает, валил всю ответственность на то, что к этому не имело отношения или имело (в силу поступков) но скорее усугубляло то, что уже есть. Еще в терапии я сознательно отказался от юзания людей в виде подорожника и подпорочек, хотя это было сложно, но принесло свои плоды. По сути, и от приза я отказался, спасибо Эль, что написала о нем здесь, как только теория БП предстает перед умом, ее чары развеиваются все больше.
Продолжение в комментарии

[radioactivez.livejournal.com]

Когда я выше прочитал, что Дело может быть Призом, я даже стал проверять себя на это, но нет, это не приз для меня, даже напротив, но это то, что мирит меня со смертью. Может, для мужчин их дело важнее, не знаю, не скажу, вообще не люблю об этом говорить в таком ключе, в обобщениях для всех. Желание оставить свой след заложено в людях природой их генов. Гены — единственное, что отличает нас от неживой материи, их эмерджентность (не расшифровываю, термин стоит близкого знакомства) и то, что они, в сути — носители знания. Они стремятся сохранить эту информацию, и человек подчинен этому стремлению, и в том числе наша психика толкает нас к высоте из-за этого, ради повышения возможности сохранить свои гены и их знания до того, как он умрет и его информация вместе с ним. Жутковато, правда? Потребность оставить за собой след и жить в нем — насущная, прошитая в биосе, а мы тоскуем по этому как по цели духа. Бррр. Я знаю, что мозг отвечает на две цели всегда: выжить и размножиться, это его видовые Призы, но насколько это глубоко нами рулит — даже догадаться сложно, и это довольно милосердное для сознания непонимание.

А еще я наконец купил себе технику, которая нужна мне для дела и знаете, несколько подофигел от психосоматики. Уже давно у меня эпизодически бывают проблемы с вестибуляркой, и опорно-двигательный аппарат стал вести себя скованно. Спускаясь с лестниц, я держался ближе к перилам и иногда ими пользовался. Я заметил, что всю неделю, пока я выбирал себе компьютер, оплачивал и так далее, я бегаю вниз по лестницам преспокойно аки молодой олень. То есть мой положительный настрой, довольство тем, что я продвигаюсь к своей цели, внезапно меня подлечило, даже работа перестала казаться такой уж тяжелой. Если все получится, ее наконец поменяю, и это будет еще одним шагом.

[itty-pitty.livejournal.com]

пошла 3-я неделя без терапевта. скучаю. ждать еще месяц его.

поняла, что мне требуется мужская фигура, пока что очень нужна, чтобы "делить / выгружать" на нее свои переживания.

вероятно, новое место работы немного добавляет усталости (очень насыщенная неделя была) и мне хочется расслабиться, а это мне доступно у терапевта. который в отпуске.

и что я сделала? отчасти, бессознательно, но...я записалась на массаж к специалисту-мужчине. порекомендовала мне его мой тренер по залу. сообщила о нем как о бережном специалисте. сформулировала себе 2 цели про массаж: исследовать свои ощущения и в целом в безопасном формате попробовать привыкнуь к мужским прикосновениям.

прихожу. и так вышло, что сначала я услышала его голос и, услышав, засмущалась. подумала, что, кажется, это отчасти хороший критерий. и уже далее мне очень понравился массаж. движения были чрезвычайно деликатные, именно в таком формате, который мне важен и нужен. у меня были очень теплые и добрые образы во время всего сеанса, а под конец я почувствовала свои ноги (хотя делали верхний отдел тела). как будто что-то теплое в них появилось. я впервые ощутила что-то такое. плюс сам специалист очень тактичный, теплый и я услышала как он с восхищением, удовольствием отзывался о женщинах. это так приятно слышать такое от мужчины.

в целом, я подумала, что мне очень важна мужская фигура и ее участие, теплое отношение. просто находиться в обществе мужчины, который обладает таким теплом и обаянием, аурой (?) — очень хорошо. пока терапевт в отпуске — буду ходить на массаж.

а еще появляются / оформляются темы для терапии. больше про работу и что в целом он символизирует для меня. отмечаю новое, буду думать как хотелось бы. если кратко, то всю себя отдаю работе, а жизнь вне работы — скудна. стало беспокоить, когда заметила, что вне работы жизнь нужна чтобы восстанавливаться. ну, такое. потому хочется удовольствие от работы (которое появилось) перетащить в жизнь вне работы. в обычную жизнь. учитыая, что раньше у меня было истовое желание все тащить в работу, то теперь вижу, что хочется и жизнь наполнить радостью. не дело.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Я тоже погорела, пытаясь добыть Приз в работе. В работе я получила выгорание (как я понимаю), когда устроилась на место своей мечты — художником. С моей "травмой" это было очень трудно: каждый "неудачный шаг" попадает прямиком в твою самоценность. Это, наверно, самое больное. Ты должна все идеально сделать, ведь это — твое призвание. А тут и отсутствие некоторых знаний, и конкуренция среди коллег (они не будут тебя щадить, им деньги зарабатывать нужно). К тому же слишком много ожиданий от одной сферы: и самореализация, и признание, и деньги ты будешь на жизнь и еду зарабатывать там же. Когда какая-то сфера не так "нагружена" по смыслам — все в ней легче получается. В итоге особо ничего не вышло в этой сфере, хотя я честно "билась лбом о стену" до последнего — потом несколько лет пыталась заработать этим из дома и совсем по деньгам просела, и нервы истрепала. Ну и сам момент признания неудачи, когда пришлось выходить на работу в другую сферу трудно было переварить. Хорошего в этом было только то, что я действительно пошла за своим интересом. Поэтому этот период не ощущается как "выброшенные из жизни годы", но моя психология получить результат мне не позволила.

[mak-h.livejournal.com]

Сочувствую! У меня похожая история про художественную сферу. А можно спросить, в какой сфере вы потом стали работать?

[dioskurra.livejournal.com]

Была на прошлой неделе в путешествии, и в итоге растеряла всё своё приятное ощущение в груди.. Эх. Теперь надо снова восстанавливать, идти общаться со своими частями. Ужасно лень, честно говоря, хоть я и знаю, что в итоге от этого почувствую себя лучше. Вот эта особенность - что мне обычно вообще не хочется делать несложные штуки, которые точно улучшат моё самочувствие - с ней мне очень сложно смириться -_-

Про путешествие - это были каникулы, во время которых мы посещали места, которые я очень хотела увидеть. Но всё равно это было для меня скорее напряжение, чем расслабление. Я уже несколько лет осознаю, что устаю гораздо, гораздо быстрее, чем другие люди. Даже дома, что уж говорить о разъездах. Что ж поделаешь, просто стараюсь эту свою особенность (как и все остальные = D ) учитывать и давать себе много времени, чтобы восстановиться.

Были в стране, где рестораны работают в сторого в определённые часы (и это тоже добавило немало напряжения). Это так странно - вот они туристы, ходят вокруг, их так много. Они бы ещё заходили и ели бы во всю - но нет, рестораны закрываются в 15:00 и вечером в 21:30. Появляется мысль "хозяевам ресторанов что, лишние деньги не нужны?" Но, конечно, это такие культурные особенности, и для самих людей очень хорошие - есть много времени на другие вещи.

Насчёт приза - у меня это тоже "дело всей жизни". Начиналось оно с "хочу найти себе идентичность и чтобы меня за неё любили", теперь перешло в более приземленные варианты. Вроде "хочу найти для себя занятия, которые будут приносить удовольствие, и которые не будут саботировать мои части" -_-

Главная моя проблема - не могу ничем заниматься длительно, интерес быстро уходит. А хотелось бы видеть прогресс в чём-то, плоды своих трудов. Поэтому сейчас вписалась в один курс аж на семь месяцев (дорогой, так что бросить будет, я думаю, жалко). Очень надеюсь его пройти, выполняя задания, и увидеть те самые "плоды трудов" :)

[moi-salon.livejournal.com]

у меня всегда прицел был на работу. Не на отношеньки. Но не было работы... И в работе у меня был неправильный прицел — на "самопожертвование", работа "на идею".

Но это всё лирика, а теперь факты:

У меня в вузе был препод, который преподавал "женское движение". Книжки писал, учебники. Мне эта тема была тогда очень близка — те самые первые женщины, которые шли работать врачами, учителями, выбирали трудовую карьеру, а не замужество, — были моими "кумирами". Даже то ли реферат, то ли курсовую писала на эту тему.

Так вот. Этот препод нам, малышкам-первокурсницам, втолковывал на лекциях (вместо предмета), что наша задача — выходить замуж.