Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[kitaika.livejournal.com]

У терапевта отпуск, что немного или сильно злит. На улице жара, сижу в квартире с задёрнутыми шторами, пью розовое с замороженной вишней.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Несколько недель назад буквально почувствовала, как быстро моя ненависть с агрессора переключается на меня саму. С психиатром обсуждали, что психогенной причиной депрессии в моем случае является невозможность в детском периоде хоть как-то выразить злобу в ситуации тотальной зависимости от взрослого-агрессора. Злоба застаивается и превращается в аутоагрессию. А депрессия часто сопровождается ощущением безысходности, пережитым в детстве.

На этой неделе я приоткрыла крышечку своего подавленного гнева... И понеслось. Меня очень сильно накрывало злобой на мужиков, особенно откровенно пьяных. Казалось ужасно несправедливым то, как легко они докапываются до людей их слабее, особенно одиноких женщин (включая меня). И вновь я как будто столкнулась со своим ограничением "ну ничего не сделаешь, а если сделаешь, тебя размажут агрессивные самцы". Мяла игрушки в гневе, поддерживала себя дпдг и tre, вроде чуть-чуть полегчало.

Вылезу из фин.ямы, обязательно куплю себе баллончик и пойду на занятия боксом в женскую группу.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я знаю про себя, что я довольно раздражительный человек. Могу обматерить суп, который у меня не получился, например. У меня просто нет тумблера, какого-то промежуточного состояния. Например, легкой злобы. Это всегда практически ярость, как и было у моего агрессора.

Я ничего особенного не делала, чтобы вскрыть агрессию. Просто в какой-то момент внутри своей головы сказала: я не-хочу направлять на себя то, что предназначается другому человеку. Пока накал эмоциональный снимаю теми инструментами, которые описала выше. Оказалось, что он для меня чересчур сильный.

[ksanka-mantra.livejournal.com]

На этой неделе вылезла из социальной депривации. Встретилась со старым другом и при этом даже не вымоталась как это бывает обычно. Я считаю это хороший знак

[mumla-pale.livejournal.com]

У меня начался сезон варки варенья.
Наконец-то сварила вишневое с пряным ромом, бадьяном и гвоздикой. Обожаю вишневое варенье!
Завтра уезжаю в отпуск от семьи и домашних хлопот - буду на другом краю города досматривать месяц котиков подруги, пока она на море.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ой, да. Терпеть не могу агрессивных мужиков. Всегда выбирают тех, кому сложнее или вообще невозможно им ответить.
Даже не пьяные вызывают у меня отвращение.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

И у меня. Просто пьяные, как правило, развязнее.

[dioskurra.livejournal.com]

всех с пятницей :)

эта неделя была сложной, потому что на прошлой я поломала себе весь ритм бодрствования и перешла на ночной режим. Так что пришлось всё восстанавливать и постоянно чувствовать себя недоспавшей. Это вообще моё вечное расстройство... Я чувствую, что органичный для меня распорядок сна выглядит примерно так: я засыпаю около четырёх ночи, а просыпаюсь примерно в час дня. Мечтаю когда-нибудь устроить всё, чтоб так и жить.

Ещё на этой неделе остро чувствовался раскол между моими частями. Упрощённо их у меня две - "аутист" и "сдвгшник" :) Один вечно хочет тишины и покоя, второй хочет необычного и эмоционального. Вообще не понимаю, как бы так мне с ними жить, чтобы все были довольны. Обычно я живу по заветам аутиста (ибо так безопаснее), за что получаю лютый хейт, то есть, мрачное настроение от сдвгшника...

В последние дни они особенно схлестнулись насчёт моей любимой веранды, куда я недавно притащила очень удобное круглое кресло. Каждый день я всё утро думала, как классно в обед устроюсь в этом кресле с чашкой кофе, дневником снов, картами, книгой, клавиатурой (мой набор для расслабления). И пару недель назад я действительно устраивалась и получала удовольствие. Но теперь сдвгшнику данное времяпрепровождение, видимо, надоело, и он никак меня туда не пускал. Я занималась чем угодно, но не сидением на веранде, а потом вдруг грустно спохватывалась "ах, как жаль, на веранду уже нет времени".

Сегодня сижу тут (на веранде) и всё это пишу только потому, что пятница, перекличка, типа дэдлайн, поэтому "меня пустили". Эх. Как же мне надоело жить по заветам сдвг - это я о том, что я могу действовать исключительно в четырёх случаях - interest, novelty, challenge, urgency. То есть, только если у меня на примете что-то новое, если меня что-то заинтересовало, если я хочу что-то доказать или если меня заставляет дэдлайн.

На терапии с этим вопросом мне очень помогло рисование. Когда я жаловалась на вышенаписанное, тер предложила мне нарисовать эти части. Я нарисовала существо с двумя головами, как в мульте "CatDog". А потом мне приснился сон про очень милого поросёнка. Но он как-то странно хрюкал, двойным голосом. И, присмотревшись, я поняла, что у него два тела, которые срослись попами :) А в центре поп потихоньку проявлялась ещё одна, третья, как бы главная голова ))) Надеюсь, это сон про то, что у моих сдвгшника и аутиста тоже потихоньку вырастает одна общая на двоих голова - моя :)

[me2302.livejournal.com]

Очень интересно вас читать и многое отзывается. От всей души желаю вам успешной интеграции!

[me2302.livejournal.com]

У меня в "отношениях" (не знаю, есть ли они) в реале ничего не происходит (один раз на неделе меня накрыло, я ему написала — он прислал нежный ответ, затем опять тишина). Зато инсайтов я получаю от этого всего очень много! Честно говоря, ради одних этих инсайтов стоит такую фрустрацию терпеть.

Последний оказался особенно забористым — про принцип реальности.

Я с удивлением для себя обнаружила, что коли я хочу чтобы мужчина смотрел на меня как на новогодний подарок (что и было после клуба), то мне нужно в реале иметь нужные характеристики. То есть, в клубе я вызывала такое отношение к себе тем, что действительно хорошо выглядела. А в обычной жизни я на внешность откровенно забиваю. Всю жизнь я убеждала себя, что это не важно. Но вот меня осенило, что я получала такую обратную связь от мира в виде восхищенных взглядов не потому что я "такая есть" — никто не знает, какая я там есть в своих фантазиях, а люди смотрят и реагируют на реальность. И если я хочу думать о себе как-то, то мои действия в реальной жизни должны этому "как-то" соответствовать.

Конечно, обнадеживает то, что я совершенно точно в реале способна общаться позитивно и конструктивно, и это факт. Я чувствую в этом уверенность, и мне не нужно напрягаться и переживать — я знаю, что при общении несу мужчине приятные эмоции. Это прямо огромная и важная часть той самой реальности.

Но оказалось есть еще и вторая часть, физическая. О которой я никогда не училась заботиться. И мне очень стыдно осознавать, как я привычно себя запускаю — ни маникюра, ни педикюра у такого подарка как я, нет. О волосах забочусь через пень-колоду. Одежда красивая есть только в виде нижнего белья ))), остальное все мешкообразное.

В общем, я взялась в этом плане за ум, сегодня ходила к косметологу удалять пигментацию (следы старения). Надо заставить себя добраться до маникюра и педикюра. Вернуться к косметологу за добавкой антивозрастных процедур. Заняться одеждой. Навести порядок в доме.
Короче, куча дел. А я раньше даже не знала, что их прогуливаю.

Натыкаться на эти инсайты каждый раз больно. Но это шанс расти.

[dioskurra.livejournal.com]

Спасибо! :)

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, тут хорошо отмечать про себя, о чем эти восхищенные взгляды. Это реакция на комбинацию энергетики + внешнего вида или же это реакция на определенные маркеры, которые сообщают, что женщина готова терпеть неудобства ради внимания. Второе тоже привлекает и вызывает ажиотаж, но по совсем другим причинам.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Расскажу историю, в надежде утешить и повеселить. Ко мне пристал сильно пьяный отец моего друга у себя в квартире (то есть не послать и не убежать). Подсел близко, буквально за воротник схватил с вопросами о том, почему я живу так как живу и позволяю себе не обслуживать никого и не быть инкубатором. Ну убежать можно было, но я застыла от ужаса. Это место где травма и это психодрамой какойто наверное надо лечить, но сейчас не об этом. Я вышла оттуда и проорала весь следующий день от боли и от гнева. И еще один. А на третий он умер.
И так будет с каждым, — мрачно подытожила моя подруга.
Я это уже тут рассказывала, но это слишком прекрасно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О, никогда не думала, что это можно разделать. А ведь правда.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, та же история с верандой креслом и утренним уютом.

[me2302.livejournal.com]

Вряд ли меня можно отнести к женщинам, готовым терпеть неудобства ). Хотя можно сказать, что высокий каблук — уже неудобство, однако, откровенно говоря, оно весьма приятно ).

Я верю в теорию, что женщина становится привлекательной для мужчины тогда, когда любит себя. И для меня это всегда работало ).

Я скорее воспринимаю мужчин как бабочек, слетающихся на эгоисток и стерв, потому что таков их инстинкт ))). В то что мужчина ведется на "готовность терпеть неудобства" не верю. Поэтому никогда не пыталась привлекать мужчину навыками приготовления еды, например ). И уборку дома мои мужья всегда сами делали ))).

Вообще, что является удобством и неудобством, меняется в зависимости от психологического состояния. Например, когда я в плохом состоянии, мне каблуки и красивая одежда кажутся неудобством, как и похудение. А в другие периоды жизни для меня это ресурс, и мне очень приятно когда я вся такая красивая и стройная надеваю шикарные туфли.

Долгое время общение с людьми (а тем более мужчинами) казалось мне неудобством — я сидела дома, кайфовала одна и имела только мягкую приятную одежду. А теперь общение кажется мне радостью, и я с удовольствием иду с подругой в клубы и рестораны, и мне нравится мысль о том, чтобы и самой выглядеть так, чтобы подруге и окружающим было от моей одежды, волос и прочего внешнего вида приятно.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Это чудесно. Я ваша фанатка!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Всегда так хочу, да

[looking4thepath.livejournal.com]

я слушаю психоаналитические лекции про ложное я, перевариваю и обсуждаю в конце недели со своей теплой эмпатичной терапевткой. эта двойная работа — осознания и правка концепций с одной стороны и сочувствие и поддержка с другой — по моим субъективным ощущениям двигает меня вперед с удвоенной скоростью.

осваиваю навык продолжать жить свою жизнь, находясь внутри войны. осознаю, что именно сейчас, находясь в этом времени и в этом месте, я проживаю свои лучшие дни

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

✨every woman is a witch✨

Вообще обожаю образ ведьмы, много силы в нем.

[me2302.livejournal.com]

Ложное я — моя любимая тема, с нее началось мое знакомство с терапией. Как сказала Карен Хорни: "Если бы не реальность, все было бы совсем хорошо".

)

[d-la-luna.livejournal.com]

Я бы сказала, это супер, что посредством мужчины вы знакомитесь с одной из своих частей и присваиваете ее себе.
Со временем и терапией я все больше понимаю, что мужчина/влюбленность — такой отличный способ соединить свою целостность. Я больше не отдаю свои хорошие состояния, радость и качества мужчине, привязав все хорошее к нему. И если наши пути расходятся, это все остается со мной как ресурс, как состояния, как часть меня, к которым я могу иметь доступ. И страдать, зависеть от мужчины я не буду, назначая его на роль единственного источника этих эмоций и позитива. Да, он подтолкнул к тому, что во мне раскрылось или развилось то, что мне доставляет радость, дает ресурс. Какая-та моя частичка и потенциал об него подсветились. Но это МОЕ и будет со мной.

(Написала... перечитываю... и со стороны мне кажется что комментарий выглядит будто я в чем-то с вами спорю. Вовсе нет. Наоборот, хотела посолидарничать с вами в том, что вот это стремление к красоте и заботе о себе — не ради того чтобы быть удобной мужчине, а ради себя самой, чтобы получать удовольствие от себя и жизни. А мужчина просто удачно отразил Тень или дремлящее свое)

[dioskurra.livejournal.com]

"мне очень стыдно осознавать, как я привычно себя запускаю".

Эм.. Ну не было вам актуально, чтобы на вас смотрели как на новогодний подарок, вы и не уделяли этому внимания. А потом приоритеты поменялись, и теперь уделяете или будете учиться уделять. Почему именно стыдно?

[mak-h.livejournal.com]

А что за лекции? Можно ссылку?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна)
Если женщина готова свое здоровье (ноги и спину) подвергать риску, нося неудобную обувь, лишь бы понравиться мимопроходящим Васям и Петям, то это уже маркер, что она свой комфорт, здоровье и удобство ставит ниже их одобрения. А это очень приятно и удобно для подобных мужчин.