Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[kitaika.livejournal.com]

У терапевта отпуск, что немного или сильно злит. На улице жара, сижу в квартире с задёрнутыми шторами, пью розовое с замороженной вишней.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Немного сильно злит :))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Несколько недель назад буквально почувствовала, как быстро моя ненависть с агрессора переключается на меня саму. С психиатром обсуждали, что психогенной причиной депрессии в моем случае является невозможность в детском периоде хоть как-то выразить злобу в ситуации тотальной зависимости от взрослого-агрессора. Злоба застаивается и превращается в аутоагрессию. А депрессия часто сопровождается ощущением безысходности, пережитым в детстве.

На этой неделе я приоткрыла крышечку своего подавленного гнева... И понеслось. Меня очень сильно накрывало злобой на мужиков, особенно откровенно пьяных. Казалось ужасно несправедливым то, как легко они докапываются до людей их слабее, особенно одиноких женщин (включая меня). И вновь я как будто столкнулась со своим ограничением "ну ничего не сделаешь, а если сделаешь, тебя размажут агрессивные самцы". Мяла игрушки в гневе, поддерживала себя дпдг и tre, вроде чуть-чуть полегчало.

Вылезу из фин.ямы, обязательно куплю себе баллончик и пойду на занятия боксом в женскую группу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ой, да. Терпеть не могу агрессивных мужиков. Всегда выбирают тех, кому сложнее или вообще невозможно им ответить.
Даже не пьяные вызывают у меня отвращение.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Расскажу историю, в надежде утешить и повеселить. Ко мне пристал сильно пьяный отец моего друга у себя в квартире (то есть не послать и не убежать). Подсел близко, буквально за воротник схватил с вопросами о том, почему я живу так как живу и позволяю себе не обслуживать никого и не быть инкубатором. Ну убежать можно было, но я застыла от ужаса. Это место где травма и это психодрамой какойто наверное надо лечить, но сейчас не об этом. Я вышла оттуда и проорала весь следующий день от боли и от гнева. И еще один. А на третий он умер.
И так будет с каждым, — мрачно подытожила моя подруга.
Я это уже тут рассказывала, но это слишком прекрасно.

[ksanka-mantra.livejournal.com]

На этой неделе вылезла из социальной депривации. Встретилась со старым другом и при этом даже не вымоталась как это бывает обычно. Я считаю это хороший знак

[mumla-pale.livejournal.com]

У меня начался сезон варки варенья.
Наконец-то сварила вишневое с пряным ромом, бадьяном и гвоздикой. Обожаю вишневое варенье!
Завтра уезжаю в отпуск от семьи и домашних хлопот - буду на другом краю города досматривать месяц котиков подруги, пока она на море.

[dioskurra.livejournal.com]

всех с пятницей :)

эта неделя была сложной, потому что на прошлой я поломала себе весь ритм бодрствования и перешла на ночной режим. Так что пришлось всё восстанавливать и постоянно чувствовать себя недоспавшей. Это вообще моё вечное расстройство... Я чувствую, что органичный для меня распорядок сна выглядит примерно так: я засыпаю около четырёх ночи, а просыпаюсь примерно в час дня. Мечтаю когда-нибудь устроить всё, чтоб так и жить.

Ещё на этой неделе остро чувствовался раскол между моими частями. Упрощённо их у меня две - "аутист" и "сдвгшник" :) Один вечно хочет тишины и покоя, второй хочет необычного и эмоционального. Вообще не понимаю, как бы так мне с ними жить, чтобы все были довольны. Обычно я живу по заветам аутиста (ибо так безопаснее), за что получаю лютый хейт, то есть, мрачное настроение от сдвгшника...

В последние дни они особенно схлестнулись насчёт моей любимой веранды, куда я недавно притащила очень удобное круглое кресло. Каждый день я всё утро думала, как классно в обед устроюсь в этом кресле с чашкой кофе, дневником снов, картами, книгой, клавиатурой (мой набор для расслабления). И пару недель назад я действительно устраивалась и получала удовольствие. Но теперь сдвгшнику данное времяпрепровождение, видимо, надоело, и он никак меня туда не пускал. Я занималась чем угодно, но не сидением на веранде, а потом вдруг грустно спохватывалась "ах, как жаль, на веранду уже нет времени".

Сегодня сижу тут (на веранде) и всё это пишу только потому, что пятница, перекличка, типа дэдлайн, поэтому "меня пустили". Эх. Как же мне надоело жить по заветам сдвг - это я о том, что я могу действовать исключительно в четырёх случаях - interest, novelty, challenge, urgency. То есть, только если у меня на примете что-то новое, если меня что-то заинтересовало, если я хочу что-то доказать или если меня заставляет дэдлайн.

На терапии с этим вопросом мне очень помогло рисование. Когда я жаловалась на вышенаписанное, тер предложила мне нарисовать эти части. Я нарисовала существо с двумя головами, как в мульте "CatDog". А потом мне приснился сон про очень милого поросёнка. Но он как-то странно хрюкал, двойным голосом. И, присмотревшись, я поняла, что у него два тела, которые срослись попами :) А в центре поп потихоньку проявлялась ещё одна, третья, как бы главная голова ))) Надеюсь, это сон про то, что у моих сдвгшника и аутиста тоже потихоньку вырастает одна общая на двоих голова - моя :)

[me2302.livejournal.com]

Очень интересно вас читать и многое отзывается. От всей души желаю вам успешной интеграции!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, та же история с верандой креслом и утренним уютом.

[me2302.livejournal.com]

У меня в "отношениях" (не знаю, есть ли они) в реале ничего не происходит (один раз на неделе меня накрыло, я ему написала — он прислал нежный ответ, затем опять тишина). Зато инсайтов я получаю от этого всего очень много! Честно говоря, ради одних этих инсайтов стоит такую фрустрацию терпеть.

Последний оказался особенно забористым — про принцип реальности.

Я с удивлением для себя обнаружила, что коли я хочу чтобы мужчина смотрел на меня как на новогодний подарок (что и было после клуба), то мне нужно в реале иметь нужные характеристики. То есть, в клубе я вызывала такое отношение к себе тем, что действительно хорошо выглядела. А в обычной жизни я на внешность откровенно забиваю. Всю жизнь я убеждала себя, что это не важно. Но вот меня осенило, что я получала такую обратную связь от мира в виде восхищенных взглядов не потому что я "такая есть" — никто не знает, какая я там есть в своих фантазиях, а люди смотрят и реагируют на реальность. И если я хочу думать о себе как-то, то мои действия в реальной жизни должны этому "как-то" соответствовать.

Конечно, обнадеживает то, что я совершенно точно в реале способна общаться позитивно и конструктивно, и это факт. Я чувствую в этом уверенность, и мне не нужно напрягаться и переживать — я знаю, что при общении несу мужчине приятные эмоции. Это прямо огромная и важная часть той самой реальности.

Но оказалось есть еще и вторая часть, физическая. О которой я никогда не училась заботиться. И мне очень стыдно осознавать, как я привычно себя запускаю — ни маникюра, ни педикюра у такого подарка как я, нет. О волосах забочусь через пень-колоду. Одежда красивая есть только в виде нижнего белья ))), остальное все мешкообразное.

В общем, я взялась в этом плане за ум, сегодня ходила к косметологу удалять пигментацию (следы старения). Надо заставить себя добраться до маникюра и педикюра. Вернуться к косметологу за добавкой антивозрастных процедур. Заняться одеждой. Навести порядок в доме.
Короче, куча дел. А я раньше даже не знала, что их прогуливаю.

Натыкаться на эти инсайты каждый раз больно. Но это шанс расти.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, тут хорошо отмечать про себя, о чем эти восхищенные взгляды. Это реакция на комбинацию энергетики + внешнего вида или же это реакция на определенные маркеры, которые сообщают, что женщина готова терпеть неудобства ради внимания. Второе тоже привлекает и вызывает ажиотаж, но по совсем другим причинам.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я бы сказала, это супер, что посредством мужчины вы знакомитесь с одной из своих частей и присваиваете ее себе.
Со временем и терапией я все больше понимаю, что мужчина/влюбленность — такой отличный способ соединить свою целостность. Я больше не отдаю свои хорошие состояния, радость и качества мужчине, привязав все хорошее к нему. И если наши пути расходятся, это все остается со мной как ресурс, как состояния, как часть меня, к которым я могу иметь доступ. И страдать, зависеть от мужчины я не буду, назначая его на роль единственного источника этих эмоций и позитива. Да, он подтолкнул к тому, что во мне раскрылось или развилось то, что мне доставляет радость, дает ресурс. Какая-та моя частичка и потенциал об него подсветились. Но это МОЕ и будет со мной.

(Написала... перечитываю... и со стороны мне кажется что комментарий выглядит будто я в чем-то с вами спорю. Вовсе нет. Наоборот, хотела посолидарничать с вами в том, что вот это стремление к красоте и заботе о себе — не ради того чтобы быть удобной мужчине, а ради себя самой, чтобы получать удовольствие от себя и жизни. А мужчина просто удачно отразил Тень или дремлящее свое)

[dioskurra.livejournal.com]

"мне очень стыдно осознавать, как я привычно себя запускаю".

Эм.. Ну не было вам актуально, чтобы на вас смотрели как на новогодний подарок, вы и не уделяли этому внимания. А потом приоритеты поменялись, и теперь уделяете или будете учиться уделять. Почему именно стыдно?

[looking4thepath.livejournal.com]

я слушаю психоаналитические лекции про ложное я, перевариваю и обсуждаю в конце недели со своей теплой эмпатичной терапевткой. эта двойная работа — осознания и правка концепций с одной стороны и сочувствие и поддержка с другой — по моим субъективным ощущениям двигает меня вперед с удвоенной скоростью.

осваиваю навык продолжать жить свою жизнь, находясь внутри войны. осознаю, что именно сейчас, находясь в этом времени и в этом месте, я проживаю свои лучшие дни

[me2302.livejournal.com]

Ложное я — моя любимая тема, с нее началось мое знакомство с терапией. Как сказала Карен Хорни: "Если бы не реальность, все было бы совсем хорошо".

)

[mak-h.livejournal.com]

А что за лекции? Можно ссылку?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Если хотите напишите мне когда рыдаете
Спасибо за рекомедацию

[lullabyforacat.livejournal.com]

Прикольная. Я, пожалуй, фильм подожду) Осенью обещают. Терпеть не могу онгоинги, всю душу вытрясут, пока дождешься.

У меня сейчас в просмотре "Мое сердце бьется". Про эмоционально холодную и закрытую девушку и парня-вампира, которому оч. нужно ее влюбить в кого-нибудь. Любят азиаты битых жизнью героев)

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Если смотреть на факты, то при всех трудностях моя жизнь намного лучше, чем была год назад до переезда в новую страну. О том, насколько она лучше по сравнению с тем адом, откуда я выбралась, и говорить нечего.

Эмоционально я устала, т.к., скорее всего, психика напиталась ресурса и сейчас выдает мне травматичный материал оптом. Ощущение, что если я открою рот и начну говорить, то жизни не хватит, чтобы все рассказать. Сейчас в терапии работаем через EMDR. Помогает перемолоть и не тонуть в травме 24/7.

Сильно расстраиваюсь, когда в текущей реальности триггерюсь о что-то и понимаю, что несправедливость и прочая херня существуют. Обидно, т.к. у меня была надежда, что все плохое в моей жизни было из-за моей травмы или моего какого-то не такого поведения. А Оказалось, что хтонь существует сама по себе.


Наблюдаю свое непонимание, вроде потихоньку все налаживается, почему же мне так горестно. Избегаю своей печали, словно она неуместна и не ко времени, а я ДОЛЖНА радоваться и ценить то, хорошее, что есть. Буду выносить на терапию.


Из хорошего: была на массаже, в бассейне и наелась персиков. Моя комната сейчас такая уютная, как теплое и мягкое одеялко для души.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О, комната это полдела уже.
Хтонь существует сама по себе, это точно.
Мы когда-то на групповой терапии это проходили: как мы будем, когда вылечим травмы. Как это переживается, когда нет боли? И нас учили что боль будет, но по другим поводам. Причины будут другие. Масштабы.

[itty-pitty.livejournal.com]

тер ушел в отпуск, а сессия была хорошая. про свои ресурсы, снова субъектность,

доработала дни на работе, ушла, выдохнув. не помню такой компании, откуда уходила с такой радостью и ощущением победы. скоро новая работа и ожидаю.

начала иначе смотреть на мое стремление работать. работа для меня — гарантированный источник вложения сил. куда их еще вкладывать — я не знаю. вернее, задумалась как тут можно работать с этим стремлением.

для меня работа — это всегда значимо. если ее нет или перерыв — неприкаянная. внутри распирает и хочется куда-то что-то вложить.

послео тпуска тера выделила как минимум 1 тему для обсуждений: соединить интерес и деньги в работе. пока расщеплено по разным работам (или/или).

у меня есть цели, которые хочу достичь (больше физического характера: поддержание тела, здоровье одним словом), но изнутри как будто нет ресурса (или я просто устала и сейчас пишу из усталости, но проецирую глобально на всю свою жизнь).

а еще подумала: вместе с ощущением одиночества (вполне комфортного и довольного) приходят мысли, что мои все заморочки и достаточно четкие границы в части близости могут мало кому понравится.

и, кстати, сюда же: с терапевтом проговорила, что я наконец ощущаю себя в прошлом (вернее: я поняла в настоящем пр осебя в прошлом) не как условно "неправильную", а как...просто желающую отдыха, комфорта и спокойствия. только все ситуации в прошлом с партнерам ия толковала через призму "мне надо измениться", а не "я просто хочу отдыха и спокойствия, со мной все нормально".

я просто хотела спокойствия, безопасности, одиночества, но оставалась там, где мне плохо. я просто не готова была к чему-то бОльшему, чего от меня хотели, просто потому, что мое базовое не удовлетворено было. а я считала себя неправильной...

много лет заняло прийти к этой простой мысли: "со мной все хорошо. просто я не хотела того, что нужно другому. я хотела своего и зачастую я просто хотела безопасности".

и сразу все печали по прожитым впустую годам, упущенным возможностям исчезли: просто я не хотела всего того.

[me2302.livejournal.com]

У меня с работой то же самое — чувствую потребность вкладывать куда-то силы. И пока что интересы отдельно, а работа отдельно. И касаемо избегания близости у меня ровно то же самое.

Очень хочу поздравить вас с тем что ушла печаль по прошлому.

[lullabyforacat.livejournal.com]

Меня комментарий про красоту триггернул. Это такая боль... Я не по-ни-ма-ю, напрочь, совсем, вообще-вообще, социальную норму про "красиво". Чувствую себя инопланетянином. Почему все эти ноготочки-реснички-шпильки — это хорошо, правильно и поощряемо, а человек без фотофильтров — это странно, про нелюбовь к себе и надо срочно исправить. Когда это появилось и куда делись другие женские социально одобряемые роли?! Ведь раньше были разные образы, не только красавица на марше: романтичная барышня, умница-скромница, мать, воительница, чопорная дама и т.д. И никто не ждал, что родившая пятерых женщина будет иметь фигуру восемнадцатилетней и карьеру.

История: работала в магазине, пришла клиентка, я ее с большим вниманием обслужила. Параллельно разговаривали, она расспрашивала про меня (ну, я живу в местности, где это нормально, все друг друга знают, а если не знают, то знакомятся). И в разговоре обронила "сейчас с первой зарплаты ногти себе сделаешь". ШТА?! "Нет, говорю, — я не ношу маникюр". Она смутилась, конечно, поняла, что оплошала, но блин! Она искренне уверена, что ноготочки хотят и делают все. Она несколько раз отметила, с какой тщательностью я подхожу к выбору, как аккуратно завернула покупку и т.д. — но без НОГОТОЧКОВ несчитова! При этом у меня аккуратные ногти: подстрижены, подпилены, чистые, без заусенцев и т.д. Просто без шилака (или чем там сейчас их красят).

Я не страшная, опрятно одетая, отвращения и когнитивных диссонансов внешне не вызываю. Мне ужасно обидно, когда я в себя десятилетиями вкладываюсь, чтобы быть интересным рассказчиком, хорошим слушателем и т.д. Когда стараюсь, чтобы человек после общения чувствовал себя хорошо. Несколько профессий и десяток хобби, куча интересов и умение поболтать практически на любую тему. А все равно недостаточно, чтобы обратить на себя внимание. Надо НОГОТОЧКИ, но чтобы вместе со всем остальным, а не вместо!

Такое ощущение, что общество живет в убеждении, что женщина бесконечна. И если честно, очень хочется приласкать феминисток скалкой — сковородкой. Верните патриархат. Там, по крайней мере, на женщине были только дом-дети-стирка-готовка — простые понятные занятия!)))

Потому что СЕЙЧАС я не понимаю ничего. Мое внешнее большую часть времени в гармонии с внутренним. И я тоже хочу получать внимание и одобрение без накачивания своих узких губ филлерами, жопы орешком, ухоженных волос (что бы ни скрывалось за этим словосочетанием), походов к косметологу и т.д. Как бы хакнуть систему?)

П.с.: я не против косметологов и красоты со шпильками. Но реально же, когда ты поработал, позанимался домом, тремя хобби и еще саморазвитием на сдачу, ресурсов на реснички - ноготочки, если они не в ТОП-5 приоритетов, не остается.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне кажется, что это какая-то полубессознательная штука. Когда я была юна и на 30кг меньше, я искала романтические отношения. В моей голове был некий собирательный образ клевой телки. Были и ноготочки, и брови, и каблы. Была даже эпиляция зоны бикини (Адская Боль!)

Сейчас меня на каблуки уже силком не загонишь, ни о какой эпиляции и речи нет. Да, в настоящий момент к тому же я не ищу романтические отношения. Кто знает, может, в моей голове что-то щёлкнет при появлении симпатичного мужчины и в голове вновь актуализируется образ «клевой телки». И да, в молодости некоторые знакомые мужчины были в меня влюблены, сейчас штиль.

[mascarpon.livejournal.com]

А у меня сессии по понедельникам, поэтому в пятницу, видя, что перекличка уже открылась, я обычно зависаю. А на новой неделе мне уже кажется, что поезд ушел:))

Сейчас решила написать, потому что та неделя была до отказа насыщена событиями. За всю жизнь не помню такого периода — за исключением, наверное, детсада и школы — когда бы каждый день что-то происходило, как негативное, так и позитивное. Но чтобы на переваривание одного такого события потребовалось бы прилично ресурсов.

Короче, сессия у меня ушла только на пересказ событий. Все излагать не буду, выберу одно позитивное и одно условно негативное.

Сестра написала, что ждет второго. Я обрадовалась. А потом на меня нахлынуло. Такие картинки благополучной семейной жизни — для меня напоминалки, как по-разному видели нас родители, и как один такой взгляд может повлиять на судьбу.

У меня родители особо не скрывали, что одного они родили — чтобы он жил, а второго — чтобы функционировал, как надо им. Ресурсов у моих родителей едва хватило бы на одного ребенка — и то чтобы воспитать его криво и косо. А чтобы воспитать одного, но более-менее, надо было родить двоих, а потом второго обокрасть. Заодно подкормиться самим. Вот такая незатейливая экономика.

А я чувствую себя, наверное, как человек, наследством которого распорядились по своему произволу, а остатки пропили. На вопросы, какого хрена, в ответ пьяно бычатся: "Ты че, самая умная? А че ж ты раньше-то не пришла, не потребовала? А сейчас все денежки тю-тю".

И вот тут я понимаю, насколько утопична идея добиться от родителей того, чтобы они извинились. Утопична не потому, что они этого не сделают (хотя и по этой причине тоже), а потому, что никакого облегчения от этого не произойдет, денежки-то и правда тю-тю.

Но я теперь хочу в терапии вернуть себе свой ресурс, весь до копейки. Не знаю, возможно ли это. С одним из бывших сработало. Мы тогда с терапевтом долго emdr-или ,чтобы "деньги капнули обратно мне на счет". И в конце концов такое ощущение возникло. За минусом курсовых разниц, но с этим я готова смириться:)

[mascarpon.livejournal.com]

А условно негативное событие — я разорвала отношения со школьной подругой, после 35 лет дружбы. Это случилось внезапно и не так, как я того ожидала. Но, как ни странно, принесло облегчение.

Последние года три с ней я тратила силы, чтобы сформировать безопасную дистанцию, чтобы до меня не долетали ее "у тебя никогда не вырастет вторая нога — забудь об этом, учись ходить на одной". Говорила она это с позиции сверху, как человек, имеющий обе ноги.

Еще я заметила, что почти никогда не получала валидации. Мне казалось, что подруга — это человек, которому если расскажешь, что начала встречаться с N, обязательно отреагирует: "Класс! Отличный чувак этот N". А если скажешь, что рассталась с N, то само собой поддержит: "Да потому что он мудила и козел!":)))

Моя же подруга проводила целые расследования, ковырялась в ситуациях, потому что, по ее словам, хотела докопаться до истины. Иначе как она могла сказать, кто прав, а кто виноват, если не знала всей правды? У меня было перманентное ощущение, что она не на моей стороне.

Несколько лет я не могла закрыть один гештальт. У меня были отношения с нашим общим знакомым. Он нарцисс, ушел некрасиво: на пустом месте вывалил на меня все самые больные проекции и сделал вывод, что я виновата во всём и вообще его не достойна. Я тогда в шоке позвонила подруге, мы поговорили. А потом я узнала, что она пыталась с ним встретиться, втайне от меня (правда, безуспешно).

Я конечно спрашивала wtf? Потому что она позвонила ему спустя 10 минут после того, как я ей рассказала про расставание. В жизни они не виделись лет 30... Объяснений у меня не было. У нее особо тоже, она говорила то "твоя история слишком потрясла меня", то "я что, со знакомым не могу встретиться? в чем ты меня подозреваешь?" И я придумала себе байку, что она хотела нас помирить, и ей неловко признаваться. Но это тоже было как будто не про нее. В общем, меня эта история подгрызала.

Мы встретились в кафе и, пока сидели полтора часа, напряжение росло в геометрической прогрессии. Вроде разговор спокойный — о жизни, об отпуске, но в какой-то момент захотелось сбежать. Я сказала, что мне нужно уйти пораньше — и подругу прорвало. Видать, у нее в ответ на мое дистанцирование возникла обида. И она наговорила мне, припомнив всё с начальной школы, что я предательница, мерзкий человек, а она слишком терпелива и многое мне прощала.

Я тогда физически почувствовала ,что такое лупить словами. Я представляла, что слова — это теннисные мячи, которые ударяли по мне, но возвращались обратно к подруге. Наверное, поэтому было больно, но не так больно, как могло быть. Я снова спросила, зачем она хотела встретиться с бывшим. И наконец за словесным мусором услышала правду.

Она мне просто, как обычно, не поверила. Что бывший мог полыхнуть на пустом месте и порвать отношения. Захотела провести собственное расследование. Покопаться в ситуации, как она, собственно и привыкла делать. Набрала бывшего, можно сказать, из любопытства. Меня отпустило моментально, потому что это было про нее, ни убавить ни отнять. Я почувствовала, что закрыла все возможные гештальты (там еще было несколько побочных линий, но я их отсекла, чтобы не растекаться). Спокойно собрала вещи и ушла.

Думаю, что мы больше не увидимся. У меня ощущение, что после 35 лет отношений мне абсолютно нечего ей сказать. А если даже и будет что — все равно это мимо, потому что мы говорим на разных языках. А еще подумала, что и с бывшим, и с ней мы расстались как-то похоже. И наверное, я могла бы ей даже сказать, что так и расстались, как мы с тобой сейчас, что уж тут такого невероятного.

Позабавило, что она пыталась донести до меня, что я плохой друг, а она наоборот хороший. А в действительности она не святее папы римского, и я тоже не чудовище. Где-то плюс-минус посередине. Но у нее просто больше слепых пятен. Только она на терапию не хочет