Родители и их оправдания

[transurfer]

В мое время родители оправдывали свое отвратительное обращение с детьми аргументом, мол, в реальной жизни с ними никто нянькаться не будет, пусть привыкают к суровой реальности с младых ногтей.

Нянькаться не будут - правда, в большинстве случаев. Именно поэтому ребенку нужно дать опыт настоящих любви, безопасности и поддержки, чтобы он мог во взрослой жизни найти их в этой самой суровой реальности. И не принимать за них всякое токсичное говно, потому что ничего лучше они с детства не видели, а потребность в любви никуда не делась.

Кстати, мне вот интересно... Насчет "они не знали и не умели по-другому". В окружении моих родителей были родители их возраста с детьми моего возраста, которые обращались с детьми совершенно иначе. Проводили с ними время, общались, регулярно делали совместные вылазки, поддерживали хобби и увлечения. И, можно даже сказать, любили безусловно. Помню, моя ядовитая мать шипела, мол, девки там в семье ни кожи, ни рожи, ни уха, ни слуха, а их, бездарностей, в музыкалки всякие и сюсюсю с ними, как будто они принцессы какие-то.

То есть, все эти токсичные родители нередко имели перед глазами примеры другого родительства. Видели, что можно иначе. Так что "не знали и не разумели, потому что никто не показал и не научил" - это не аргумент. Могли наблюдать, сравнивать и анализировать. И все равно выбрали быть токсами, потому что это удобно, а ребенка жрать вкусно и безнаказанно (до поры).

Comments

[iallit.livejournal.com]

Это такой тренд - из любого абьюзера делать несознательного глупыша, вместо того, чтобы признать что тебя поимели. Если бы они были предельно тупые, как их описывают, они бы и в жизни не состоялись, и ложку бы до рта не донесли, но они не такие, моя мать, например, кандидат наук. Так что всё они делали сознательно.

[jimmyab.livejournal.com]

и когда появляется свой ребёнок — становится вдвойне дико: ну ладно там, допустим ты не знал, но как можно не чувствовать? вот это вот твоё, родное, маленькое, беззащитное, которое тебя как родителя любит совершенно безусловно и тотально от тебя зависит — как с ним можно вот так?

[serajaptacha.livejournal.com]

Плюс мильён. У меня когда свои дети родились, я совсем перестала понимать свою маман. Как можно так со своим ребенком? Да и вообще, с любым ребенком.

[iallit.livejournal.com]

У меня своих нет, с чужими работаю. Вообще в голове не укладывается как можно быть садистом с ними. Даже если я делаю жёсткие меры, то это с любовью и уважением к ним. На автомате чувство принятия и защиты включается. Некоторые люди просто нелюди и это факт.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Мне кажется они могут не чувствовать, моя мать очень плохо чувствовала и понимала себя. Из личной истории, как с ней, так и она..

[anichka.livejournal.com]

Могу сказать, что в окружении моих родителей даже их родня, братья и сестры вели себя со своими собственными детьми иначе, не то, что их соседи или друзья-приятели.

А самое мерзкое, что даже со своими племянниками они вели себя по-другому. Я и тогда это помню, и относительно недавно это увидела. Как-то мать с отцом взяли на прогулку по парку меня и моих двоюродных брата с сестрой, племянников отца, которые старше меня. Отец снимал прогулку на кинокамеру, и уже во взрослом возрасте меня поразил один кадр: мать ведет за руки брата с сестрой, а где-то сзади одна тащусь я, самая младшая и маленькая, как забытая всеми, ненужная. Предъявлять что-либо бесполезно — "ты все себе придумала".

Меня потрясает и в вашем примере, и в моем собственном лютая ненависть к собственному ребенку за все, за то, что живет в каких-то лучших условиях ("а вот в моем детстве у меня такого не было!"), за то что имеет свои желания, за то, что хочет внимания и любви, просто за свое существование.
С матерью я не общаюсь уже 4 года, она сумасшедшая, а отец недавно стал периодически названивать и пытаться присосаться к эмоциональной кормушке. По ходу очень удивляется, что ему это не удается и я быстро пресекаю все попытки слить в меня свои помои.

[kotomyava.livejournal.com]

Мои оправдывали дурное обращение тремя железобетонными аргументами:

— что они святые люди и так страдали в жизни (так что терпи, тварь, раз тебе позволено жить)

— что они хорошие люди и просто не могут поступать плохо, а значит виновата я, поэтому должна каяться и вымаливать у них прощение, что заставила их так себя вести (лы, сцуко, логика)

— что я "изначально испорчена" и заслуживаю более грубого и жестокого обращение, а они благородные светлые люди (святые конечно же) себя сдерживают

"Но роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет" (с) Все мы прекрасно понимаем, как называется такое поведение. Ну и почему при попытке "учить меня кулаком" папаша неожиданно огреб люлей и внезапно стал великим гуманистом, который "на женщину никогда руку не поднимет". Еще б не стал, инстинкт самосохранения не отшиблен же. А маман внезапно излечилась от привычки отвешивать мне тумаки и подзатыльники мимо проходя. Просто чудо господне какое-то. Как-то вот сразу наука в голову устремилась, подишь ты.

[mascarpon.livejournal.com]

Мои оправдывали дурное обращение тремя железобетонными аргументами:

Блин, кроме родителей, я такое в жизни только от нарцев и психопата слышала. Типа этого не было, ну окей, было, но ты сама в этом виновата.

Еще аргумент в копилочку, уже от родителей: если мы такие плохие, че ж не ушла тогда из дома? (речь, например, шла о совсем раннем возрасте).

И ладно бы говорили только наши родителей — с ними все понятно — но я услышала подобное от своей подруги, ровесницы, впрочем тоже матери (двоих). "Если тебе не нравилось, то ты могла встать и сказать об этом, а если бы они продолжили — то просто уйти". Я спросила: "Ты пробовала так?" Она (уверенно): "Да, я четко сказала своим, что больше никогда не буду есть суп — и они больше не пытались меня им крмить".

Ну шо тут скажешь, кроме check your privileges

[madame-voue.livejournal.com]

Да. Ребёнка жрать вкусно, даже если ему давно за 40)))

[mascarpon.livejournal.com]

Очень. Можно, например, ткнуть, что он не состоялся ни в профессии, ни в личной жизни, — и словить много вкусных эмоций. У меня мать этим промышляет.

[singularis.livejournal.com]

Помню мама в детстве говорила, что папа меня слишком любит. Что воспитатели в детском саду меня слишком любят. Ну, по ее меркам, да.

[mascarpon.livejournal.com]

Про любовь — это особенно жестоко.

Когда я ревела, что отец меня не любит (потому что бьет, унижает и потому что сам так говорит), — мать меня "успокаивала", что мне просто показалось, а отец мол любит по-своему, по-возрослому, не как маленькую, — короче, гордиться должна. И я с такой моделью "любви" собрала потом большую коллекцию токсов.

И еще про любовь вспомнила. Мать забеременела мною, чтобы выйти замуж — об этом она, как-то не особенно стесняясь, сообщила мне где-то в подростковом возрасте. Когда я переживала этот эпизод, меня уже "успокаивала" тетя. Сказала, что я все не так поняла, что это называется "дитя любви" и вообще вся эта история про любовь, а не про то, что я подумала

[mascarpon.livejournal.com]

Кстати, мне вот интересно... Насчет "они не знали и не умели по-другому". В окружении моих родителей были родители их возраста с детьми моего возраста, которые обращались с детьми совершенно иначе.

Видеть-то видели, но не понимали, как это всё устроено, почему у тех родителей оно само выходит ("это они специально - выделываются, чтоб им все завидовали"), а у тебя, сколько ни тужься, - ни хрена. Не было главного: контакта (ни с собой, ни, как следствие, с ребенком). А в таких условиях можно перенять только внешнюю сторону, ритуал. Вот и перенимали его — и получалось в итоге пресловутое "не хуже, чем у других".

Меня тоже "не хуже, чем у других" вырастили. На прогулку, на утренники ремнем (не шучу) выгоняли "посмотри, другие детки бегают и прыгают, а ты сидишь с книгой, как квашня". В лагеря везли в полуобморочном состоянии, я от долгих истерик и страха уже ниче не соображала "ничего, сначала поплачешь, а потом понравится". Зато можно было отчитаться, что ребенок растет и развивается. Сделали, что могли, как говорится

[itty-pitty.livejournal.com]

А в таких условиях можно перенять только внешнюю сторону, ритуал.

Оно-оно. Мама до сих пор звонит мне и говорит "чего не звонишь2. Ей нужен ритуал — звонок. А про чувства она не умеет, не знает, нет доступа.

А так да, на ее взгляд "нормальным человеком вырастили тебя".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Прям интересно. А если кожа и рожа то разрешали бы? Концепт красоты у них интересно устроен.
Да конечно их невозможно ни понять ни оправдать. Поэтому мне своих не жалко. Жили в дерьме умерли в дерьме, справедливость мать вашу. Я трачу все свое время чтобы научиться жить нормально и находить хороших и подходящих людей. Но им я ничего не отдам. Ничего.

[theobromistress.livejournal.com]

По отдельным кейсам моя матушка могла иногда насмотреться и попробовать что-то, вроде отдать на секцию, или что-то обсудить. У нее даже есть две книги по воспитанию детей и общению с подростками. Но у нее совершенно не было никакой терпимости и способности выносить напряжение. Малейшая неудача — и все это забрасывается на верхнюю полку до следующего приступа вдохновения, и, естественно, подкрепляется словами о том, как это тяжело. Отец тоже не любил напрягаться и тусил на работе большую часть времени. Я думаю, что это вот тот самый случая отсутствия терпения и умения выдерживать хоть какое-то напряжение, а не разваливаться от малейшего тычка. До сих пор наблюдаю у обоих отказ заниматься реальностью потому, что им это тяжело.

Зато у вот такой биологии свой параллельный мир в реальности, и это заметно при их контактах с кровной родней, кто тоже не может выдерживать. Постоянно идет сброс перегруза на срачи и посторонние дела, т.е. нельзя варить суп последовательно, обязательно надо менять деятельность на что-то другое. Если так один человек что-то делает, то это надо сначала суп, потом телевизор, потом выкипевший суп, потом наорать на кого-нибудь, чтобы выплеснуть стресс за суп, позвонить кому-нибудь, пожаловаться, опять что-то сделать, умереть посреди уборки, посмотреть телевизор. Посреди этого дурдома что-то делать невозможно — т.е. меня фактически все детство тренировали терпеть до конца процесс любыми методами, а у этих нет такой привычки, и они устраивают балаган.

[andahait.livejournal.com]

я вот кстати после жизни с такими опекунами не понимаю, как это — потребность в любви? я себя люблю, и этого достаточно) а другим-то меня зачем любить? только если им что-то от меня нужно)

а реальности на меня всё равно, реальности я параллельна, поэтому она со мной гораздо менее сурова, чем те, кому я лично навредила тем, что посмела появиться на свет))

[mau-ra.livejournal.com]

Слово моим родителям:

— этого не было

— если и было, они этого не помнят

— тебе это пошло на пользу

— на что ты жалуешься, у тебя всё хорошо, надо только родить

— а ты представь, как было тяжело нам, в перестройку и потом

[theobromistress.livejournal.com]

ой, про родить мое любимое. "Роди мне внуков, я буду с ними нянчиться!"

Если мои дети и попадут в руки к этим, то исключительно под моим цепким присмотром для поддержания фасада пристойности до момента получения наследства.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Читаю комментарии к посту и узнаю свою мать. Всё это она мне говорила и почти теми же словами. Всё-таки они удивительно одинаковые - родители-токсы. Непрошибаемые в своей вредоносности и убежденные в своей правоте. Моя была ( и есть ) классическая нарцисска к тому же.

[mak-h.livejournal.com]

Не в качестве оправдания родителей, а для обсуждения. Я думаю, в таких вещах знать и уметь - это значит получить нужный опыт в своем детстве, эмоционально его прочувствовать, на своем примере, а не на чужом. Можно через голову понимать, как положено обращаться с детьми, но чувствовать совершенно другое. Чувства все равно прорвутся, даже если очень стараться быть хорошим родителем.

[assenzia.livejournal.com]

Вот да. Моя мать очень старалась быть хорошей матерью, но в своем представлении. Только там, где это соответствовало нарциссической части ее натуры. Наряжать и интеллектуально развивать ребенка — пожалуйста. Умненькой нарядной дочкой можно и гордиться. Эмоциональная поддержка, заинтересованность и совместные игры? Нет, не знаем и не слышали.

[waq.livejournal.com]

А любопытно, почему многие тут посчитали, что вместе с рождением ДОЛЖНА идти такое опция как "любовь" ? А должна ли?

Родители вам дали самое главное — вы сейчас живы и можете писать такие комментарии обиженок. А все остальное — опционально. Помните, сказочку. Этому дала, этому дала, а этому не дала? ну вот не дали, и чего? что с этим делать теперь?

Возвращаясь как-то к себе в монастырь, молодой монах и его учитель увидели девушку — она никак не могла перейти опасный горный ручей. Учитель не раздумывая схватил ее и перенес на руках. Всю дорогу молодой монах озадаченно молчал, но наконец не выдер­жал: «Учитель, как же так? Нам, монахам, запрещается даже смотреть на женщин, не то что к ним прикасаться!» На что учитель ответил: «Я оставил ту девушку на другом берегу ручья, а ты до сих пор ее несешь».

[iallit.livejournal.com]

Евреи за Холокост тоже в обиженках, по-вашему сидят вот уже какое десятилетие?

[anichka.livejournal.com]

Это ужасно :(

[my-penguin87.livejournal.com]

Комментатор выше писал, что надо быть благодарным родителям за жизнь, мол если бы не они то меня бы не было. А я вот спустя годы все чаще думаю, так и хорошо. Ни страданий , ни боли я бы не чувствовала. Всю жизнь все действия делала через силу, преодолевая страх, карьеру, хобби, чтобы стать интересным человеком, внешность улучшала, чтобы М нравится. А толку? Никакого, одна лишь боль в душе, тупая боль. Терапия много вопросов так и не решила и думаю что не решит.

И еще, вдогонку комментарию выше. Я была бы рада, чтобы моя мать была бы просто жесткого нрава, но хотя бы справедливая. Но у нее настолько были противоречивые требования ко мне, иногда полностью противоположные тем, которые она предъявляла другим людям, что соответствовать им было просто невозможно. Сегодня для нее я иду слишком медленно, а завтра слишком быстро. И это я с ней не жила, она меня бабке сумасшедшей отдала. Когда получила квартиру как мать одиночка в центре города, привела туда мужика. Я с бабкой осталась в доме без удобств.

Многие вещи иначе как издевательством от нее назвать по другому нельзя.

[iallit.livejournal.com]

Сочувствую вам. ( Эти мрази, наши родители, хорошие для всех, кроме своих детей. Чужой мужик, значит будет жить в нормальных условиях, а ребенок нет. Такое ощущение, что они нам мстят за то, что мы есть.

[stregaricca.livejournal.com]

Часто задумываюсь про то, что в терапии открываются новые горизонты. Тут сразу оговорюсь, что у многих людей была такая тьма, что они ничего, кроме ненависти, может быть и не испытывают к родителям.
Но вот у меня кроме ненависти появились и другие чувства к людям, с которыми я росла. Даже где-то теплота(!). Потому что в жизни были разные моменты и не всегда они проявляли себя ужасным образом. То есть появилась некая амбивалентность. У многих такого может и не появиться, я понимаю. Делает ли это все то, что происходило тогда "окей"? Нет. Кто-нибудь будет брать ответственность? -Не, а зачем?
Да и не смогли бы они ее взять, это люди, которые хронически на себя ответственность не берут. С какой стати сейчас ? Жду ли я от них чего-то ? Нет, конечно. Ждут ли они от меня ? -Парадоксально, да. С какой стати, не совсем понятно. Никак от этих людей не отмажешься из прошлого, они очень до**учие.

Так вот, я пришла к тому месту, где могу жить уже из другой реальности. И иногда я забываю кошмары прошлого. Но забыв кошмары вдруг думаю, может быть это обесценит мою боль? Я не знаю. Или, может быть, это надо зачем-то помнить? В случае чего. Но вот честно, помнить это не хочется, хочется жить и наслаждаться жизнью. У кого-нибудь из вас такие мысли были ? Что, вроде и хочется все это забыть, но в тоже время оно хранится. Надо удалить? Форматировать ? Или пусть будет ?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хорошие мысли. Забыть все равно не получится, мне кажется, ну точно не все. Главное останется. Но можно его аккуратно сложить и убрать, раз не выбросить. И оно не будет постоянно отсвечивать. И радоваться тому что можешь убрать это все подальше, забыть о нем и радоваться. Ничего это не обесценит. Это силы дает жить так, как в сценарии вашей семьи для вас не предполагалось. Нормально то есть. Ну такие идеи.
Амбивалентность дает доступ к разнообразию чувств. Если на них есть силы, а на радость парадоксальным образом надо много сил, она следствие наличия сил, то их можно будет проживать.
Это настолько естественные процессы, что говорить о них стоит, на мой взгляд, только в контексте наблюдения, не цели не средства не руководства.
Ужасы детства настолько бывают ужасные что амбивалентность только повредила бы их переживанию в терапии и вредит и люди естественным отобразим от нее защищены.
Если человек к ней приходит, это наверное значит что было что-то хорошее что не надо смешивать с дерьмом, стоит вытащит и что у него есть силы вытаскивать. И радоваться что о травме удается забыть, это значит у вас есть часть которая предназначена для хорошей жизни и она жива и собирается продолжать.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Не знали, не научили и прочая херота. Знаем, плавали.

Я в своё время искренне верила, что эту женщину (маман) саму не любили и ей было тяжело и вообще. И говнотерапевтка еще меня учила этому.

А через время до меня дошло, что ок, в детстве издевались "по незнанию и тяжести опыта". Но вот перед этой скотиной стоит взрослый человек, рыдает, что нет сил белить потолки, а она настаивает, ведь Пасха, нужно чтоб красиво было.

Или как я валялась в депрессии, не было сил мыться, а она брезгливо говорила — выйди из комнаты, воняешь. О том, чтобы помочь мне помыться или отвести к врачам и речи не было. Только упреки, что я хорошо устроилась, что вообще ничего не делаю по дому.

Или как она устраивала скандалы и не могла заткнуться, что мне приходилось хвататься за нож и угрожать, что я сейчас начну себя резать. И эта скотина мигом становилась спокойной. Ведь если приедет скорая, то будут вопросы.

Так что нет токсам никакого оправдания. Жрали, потому что могли и хотели. И раскаяния никакого нет.

И об этом важно помнить. Чтобы больше не вестись на уловки и обман.

[moi-salon.livejournal.com]

Да!

[stregaricca.livejournal.com]

Меня ещё иногда сууупер триггерит, когда я слышу, как кому-то в жопу задувают, взрослый папа задувает в жопу своей уже тоже взрослой дочери.

Помню, это был мой коллега , и у него дочь ведёт довольно популярный Ютуб канал, окей, больше ничего про нее не скажу вообще. И как же он каждый раз гордился ей, назовем ее Мэри Су. А Мэри Су недавно выступала с чирлидерами! В помпонах, смотрите, всем на работе это показывал. А Мэри Су у меня ооооо.

И самое поганое, что он не врал, она действительно чувствовала себя ОООО. Не казалась, а была. Это видно и по ней и по ее жизни. Кстати, ее муж пашет и все деньги зарабатывает, а она как бы только видосы снимает. Что на самом деле нормально. Это я к тому, что чувствует она себя так "Я- ЗВЕЗДА(но и остальные люди хорошие)"

И вот меня от этой картины задувания триггерит. Я прямо мечтаю, мечтаю сказать трах тибидох тибидох, и чтобы эта девушка, дочка его, как она генетически есть, пережила бы мое детство, с моими весёлыми кертейкерами, от самого начала, и, пожалуйста, до самого логического конца. А потом этой сучке в глаза посмотреть. Ну как? Как ты к себе относишься? Спросить бы у нее. Интересно, так же замечательно, как раньше? Она бы вообще выжила? Все так же любишь жизнь?

Но боги играют в кости, поэтому нет никакой справедливости. Это и хорошо и плохо, к слову. Главное не забывать, справедливости нет. А то иногда кажется, что она должна быть.

У кого-нибудь похожее бывало ? Честно говоря, здесь довольно выпиющий случай, такие в дикой природе редко попадаются. Вам попадались ?

*Пардон за 1500 поправок

[transurfer.livejournal.com]

Бывало.