Родители и их оправдания

[transurfer]

В мое время родители оправдывали свое отвратительное обращение с детьми аргументом, мол, в реальной жизни с ними никто нянькаться не будет, пусть привыкают к суровой реальности с младых ногтей.

Нянькаться не будут - правда, в большинстве случаев. Именно поэтому ребенку нужно дать опыт настоящих любви, безопасности и поддержки, чтобы он мог во взрослой жизни найти их в этой самой суровой реальности. И не принимать за них всякое токсичное говно, потому что ничего лучше они с детства не видели, а потребность в любви никуда не делась.

Кстати, мне вот интересно... Насчет "они не знали и не умели по-другому". В окружении моих родителей были родители их возраста с детьми моего возраста, которые обращались с детьми совершенно иначе. Проводили с ними время, общались, регулярно делали совместные вылазки, поддерживали хобби и увлечения. И, можно даже сказать, любили безусловно. Помню, моя ядовитая мать шипела, мол, девки там в семье ни кожи, ни рожи, ни уха, ни слуха, а их, бездарностей, в музыкалки всякие и сюсюсю с ними, как будто они принцессы какие-то.

То есть, все эти токсичные родители нередко имели перед глазами примеры другого родительства. Видели, что можно иначе. Так что "не знали и не разумели, потому что никто не показал и не научил" - это не аргумент. Могли наблюдать, сравнивать и анализировать. И все равно выбрали быть токсами, потому что это удобно, а ребенка жрать вкусно и безнаказанно (до поры).

Comments

[iallit.livejournal.com]

Это такой тренд - из любого абьюзера делать несознательного глупыша, вместо того, чтобы признать что тебя поимели. Если бы они были предельно тупые, как их описывают, они бы и в жизни не состоялись, и ложку бы до рта не донесли, но они не такие, моя мать, например, кандидат наук. Так что всё они делали сознательно.

[jimmyab.livejournal.com]

и когда появляется свой ребёнок — становится вдвойне дико: ну ладно там, допустим ты не знал, но как можно не чувствовать? вот это вот твоё, родное, маленькое, беззащитное, которое тебя как родителя любит совершенно безусловно и тотально от тебя зависит — как с ним можно вот так?

[serajaptacha.livejournal.com]

Плюс мильён. У меня когда свои дети родились, я совсем перестала понимать свою маман. Как можно так со своим ребенком? Да и вообще, с любым ребенком.

[anichka.livejournal.com]

Могу сказать, что в окружении моих родителей даже их родня, братья и сестры вели себя со своими собственными детьми иначе, не то, что их соседи или друзья-приятели.

А самое мерзкое, что даже со своими племянниками они вели себя по-другому. Я и тогда это помню, и относительно недавно это увидела. Как-то мать с отцом взяли на прогулку по парку меня и моих двоюродных брата с сестрой, племянников отца, которые старше меня. Отец снимал прогулку на кинокамеру, и уже во взрослом возрасте меня поразил один кадр: мать ведет за руки брата с сестрой, а где-то сзади одна тащусь я, самая младшая и маленькая, как забытая всеми, ненужная. Предъявлять что-либо бесполезно — "ты все себе придумала".

Меня потрясает и в вашем примере, и в моем собственном лютая ненависть к собственному ребенку за все, за то, что живет в каких-то лучших условиях ("а вот в моем детстве у меня такого не было!"), за то что имеет свои желания, за то, что хочет внимания и любви, просто за свое существование.
С матерью я не общаюсь уже 4 года, она сумасшедшая, а отец недавно стал периодически названивать и пытаться присосаться к эмоциональной кормушке. По ходу очень удивляется, что ему это не удается и я быстро пресекаю все попытки слить в меня свои помои.

[kotomyava.livejournal.com]

Мои оправдывали дурное обращение тремя железобетонными аргументами:

— что они святые люди и так страдали в жизни (так что терпи, тварь, раз тебе позволено жить)

— что они хорошие люди и просто не могут поступать плохо, а значит виновата я, поэтому должна каяться и вымаливать у них прощение, что заставила их так себя вести (лы, сцуко, логика)

— что я "изначально испорчена" и заслуживаю более грубого и жестокого обращение, а они благородные светлые люди (святые конечно же) себя сдерживают

"Но роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет" (с) Все мы прекрасно понимаем, как называется такое поведение. Ну и почему при попытке "учить меня кулаком" папаша неожиданно огреб люлей и внезапно стал великим гуманистом, который "на женщину никогда руку не поднимет". Еще б не стал, инстинкт самосохранения не отшиблен же. А маман внезапно излечилась от привычки отвешивать мне тумаки и подзатыльники мимо проходя. Просто чудо господне какое-то. Как-то вот сразу наука в голову устремилась, подишь ты.

[madame-voue.livejournal.com]

Да. Ребёнка жрать вкусно, даже если ему давно за 40)))

[singularis.livejournal.com]

Помню мама в детстве говорила, что папа меня слишком любит. Что воспитатели в детском саду меня слишком любят. Ну, по ее меркам, да.

[mascarpon.livejournal.com]

Кстати, мне вот интересно... Насчет "они не знали и не умели по-другому". В окружении моих родителей были родители их возраста с детьми моего возраста, которые обращались с детьми совершенно иначе.

Видеть-то видели, но не понимали, как это всё устроено, почему у тех родителей оно само выходит ("это они специально - выделываются, чтоб им все завидовали"), а у тебя, сколько ни тужься, - ни хрена. Не было главного: контакта (ни с собой, ни, как следствие, с ребенком). А в таких условиях можно перенять только внешнюю сторону, ритуал. Вот и перенимали его — и получалось в итоге пресловутое "не хуже, чем у других".

Меня тоже "не хуже, чем у других" вырастили. На прогулку, на утренники ремнем (не шучу) выгоняли "посмотри, другие детки бегают и прыгают, а ты сидишь с книгой, как квашня". В лагеря везли в полуобморочном состоянии, я от долгих истерик и страха уже ниче не соображала "ничего, сначала поплачешь, а потом понравится". Зато можно было отчитаться, что ребенок растет и развивается. Сделали, что могли, как говорится

[mascarpon.livejournal.com]

Очень. Можно, например, ткнуть, что он не состоялся ни в профессии, ни в личной жизни, — и словить много вкусных эмоций. У меня мать этим промышляет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Прям интересно. А если кожа и рожа то разрешали бы? Концепт красоты у них интересно устроен.
Да конечно их невозможно ни понять ни оправдать. Поэтому мне своих не жалко. Жили в дерьме умерли в дерьме, справедливость мать вашу. Я трачу все свое время чтобы научиться жить нормально и находить хороших и подходящих людей. Но им я ничего не отдам. Ничего.

[iallit.livejournal.com]

У меня своих нет, с чужими работаю. Вообще в голове не укладывается как можно быть садистом с ними. Даже если я делаю жёсткие меры, то это с любовью и уважением к ним. На автомате чувство принятия и защиты включается. Некоторые люди просто нелюди и это факт.

[madame-voue.livejournal.com]

Есть такое.

И вот никуда не деться. Разорвать связь невозможно. А сделать менее болезненной не получается. Я надеялась, что отсутствие общения поможет. Нифига.

[jimmyab.livejournal.com]

да, это же включается на уровне инстинкта — защищать, оберегать. как можно заставлять своего ребёнка заслуживать твою любвь — у меня в голове не укладывается

[mascarpon.livejournal.com]

Про любовь — это особенно жестоко.

Когда я ревела, что отец меня не любит (потому что бьет, унижает и потому что сам так говорит), — мать меня "успокаивала", что мне просто показалось, а отец мол любит по-своему, по-возрослому, не как маленькую, — короче, гордиться должна. И я с такой моделью "любви" собрала потом большую коллекцию токсов.

И еще про любовь вспомнила. Мать забеременела мною, чтобы выйти замуж — об этом она, как-то не особенно стесняясь, сообщила мне где-то в подростковом возрасте. Когда я переживала этот эпизод, меня уже "успокаивала" тетя. Сказала, что я все не так поняла, что это называется "дитя любви" и вообще вся эта история про любовь, а не про то, что я подумала

[iallit.livejournal.com]

Угу. При мне один тренер обидел девочку, так я чуть в драку не вступила, я бы вступила, но он ретировался. Я себя уважать не буду, если при мне ребенка обижает взрослый мужик, а я промолчу, и плевать мне было на последствия. А наши родители методично каждый день видели последствия своих действий и их всё устраивало. Мать такой довольной улыбкой ухмылялась, когда до слез меня доводила, тварь. Всё они знают. Это параллельное человечество среди нас, хищное.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне мать время от времени устраивала эмоциональный п****ц на ровном месте с формулировкой "ты что-то слишком хорошо жить стала, расслабилась". Удивителен мир придурков, да?

[stregaricca.livejournal.com]

Мир придурков, да. Даже термин крыса, насекомое, червяк, жалко применять. Крысы умные и живучие, насекомые красивы и многогранны, а эти ублюдки это что-то другое. С говном можно сравнить. Человеческий экскремент

[mascarpon.livejournal.com]

Я раньше думала, что 2-3 года терапии — и наступит блаженная сепарация. Ну как бы да, поначалу так это и воспринималось: "свобода!", потому что возникло плато тоже на 3 года. А потом ка-аак... в общем, ударило осознанием, что на самом деле не дали\отобрали родители, и заколбасило конкретно.

И чтобы как-то удержаться, я воскрешаю в голове картинки "было-стало". Например, до терапии было так, что мать вбрасывала что-нибудь — и меня обесточивало дня на два, вплоть до того, что я лежала и пялилась в потолок. А сейчас я разворачиваюсь и ухожу, не теряя при этом жизненных сил.

Мать почти не вижу (и не хочу видеть), больше беспокоит, наверное, память о том, как это было раньше, и о детстве, само собой. И иногда кажется, что это как рубить голову гидре, что сепарация — вообще бесконечный процесс и что все равно на донышке что-то да останется.

[theobromistress.livejournal.com]

По отдельным кейсам моя матушка могла иногда насмотреться и попробовать что-то, вроде отдать на секцию, или что-то обсудить. У нее даже есть две книги по воспитанию детей и общению с подростками. Но у нее совершенно не было никакой терпимости и способности выносить напряжение. Малейшая неудача — и все это забрасывается на верхнюю полку до следующего приступа вдохновения, и, естественно, подкрепляется словами о том, как это тяжело. Отец тоже не любил напрягаться и тусил на работе большую часть времени. Я думаю, что это вот тот самый случая отсутствия терпения и умения выдерживать хоть какое-то напряжение, а не разваливаться от малейшего тычка. До сих пор наблюдаю у обоих отказ заниматься реальностью потому, что им это тяжело.

Зато у вот такой биологии свой параллельный мир в реальности, и это заметно при их контактах с кровной родней, кто тоже не может выдерживать. Постоянно идет сброс перегруза на срачи и посторонние дела, т.е. нельзя варить суп последовательно, обязательно надо менять деятельность на что-то другое. Если так один человек что-то делает, то это надо сначала суп, потом телевизор, потом выкипевший суп, потом наорать на кого-нибудь, чтобы выплеснуть стресс за суп, позвонить кому-нибудь, пожаловаться, опять что-то сделать, умереть посреди уборки, посмотреть телевизор. Посреди этого дурдома что-то делать невозможно — т.е. меня фактически все детство тренировали терпеть до конца процесс любыми методами, а у этих нет такой привычки, и они устраивают балаган.

[mascarpon.livejournal.com]

Я вам очень и очень сочувствую, как товарищу по несчастью(( Мне все это тоже знакомо(

Как родилась сестра, мне стали устраивать эмоциональный пц на НГ, а позже — и на ДР тоже. С тех пор не люблю эти праздники. Но если нелюбовь к новому года как-то преодолела, то дня рождения так и жду со страхом.

Вчера как раз говорила об этом терапевту, и она мне ответила: "Это неудивительно". Честно говоря, это была первая валидация вообще за все время. А то я страх перед ДР всегда относила на свой счет, мол странность у меня такая: все радуются, а я в угол забиваюсь.

[madame-voue.livejournal.com]

Спасибо, что поделились. Мне было интересно, что у других происходит. Получается, чувствую то же самое. Связь сохранилась, болит, хочется прислониться и одновременно отталкиваешься из-за страха боли.

[jimmyab.livejournal.com]

о, я вас очень понимаю. с др как-то мне повезло, а вот нг ненавижу и ничего не могу с этим поделать, каждый раз просто съёжившись жду когда наконец наступит январь

[mascarpon.livejournal.com]

Мои оправдывали дурное обращение тремя железобетонными аргументами:

Блин, кроме родителей, я такое в жизни только от нарцев и психопата слышала. Типа этого не было, ну окей, было, но ты сама в этом виновата.

Еще аргумент в копилочку, уже от родителей: если мы такие плохие, че ж не ушла тогда из дома? (речь, например, шла о совсем раннем возрасте).

И ладно бы говорили только наши родителей — с ними все понятно — но я услышала подобное от своей подруги, ровесницы, впрочем тоже матери (двоих). "Если тебе не нравилось, то ты могла встать и сказать об этом, а если бы они продолжили — то просто уйти". Я спросила: "Ты пробовала так?" Она (уверенно): "Да, я четко сказала своим, что больше никогда не буду есть суп — и они больше не пытались меня им крмить".

Ну шо тут скажешь, кроме check your privileges

[andahait.livejournal.com]

я вот кстати после жизни с такими опекунами не понимаю, как это — потребность в любви? я себя люблю, и этого достаточно) а другим-то меня зачем любить? только если им что-то от меня нужно)

а реальности на меня всё равно, реальности я параллельна, поэтому она со мной гораздо менее сурова, чем те, кому я лично навредила тем, что посмела появиться на свет))

[mau-ra.livejournal.com]

Слово моим родителям:

— этого не было

— если и было, они этого не помнят

— тебе это пошло на пользу

— на что ты жалуешься, у тебя всё хорошо, надо только родить

— а ты представь, как было тяжело нам, в перестройку и потом