Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я все жду, когда мой тер, наконец-то, неисправимо накосячит, но этого не происходит. Последние два раза не опаздывал. Насчет инвойсов мы договорились на раз в месяц, и за февраль он мне прислал его вовремя.

На прошлой сессии он выглядел заметно теплее, но я не знаю, это меня касалось или у него просто настроение в тот день было такое. Он явно поразмыслил над моей ситуацией и всей инфой, которую я ему сообщила на данный момент. После терапевта №2, который безнадежно забывал все, что я ему говорила (и даже то, что я написала ему на бумажке), кажется прямо оооо, терапевт работает, афигеееееть! Хотя это абсолютный минимум. Тер попытался подвести меня к мысли, что не смотря на то, что я тему взаимодействий с мужчинами закрыла в 2012 году и только сейчас к ней вернулась, прогресс у меня все же случился. Прогресс в том, что я не застряла с терапевтом №2, как застряла с покойным мужем в свое время, и смогла уйти, когда поняла, что отношения не работают. На мой-то взгляд это не прогресс. На территории терапии я ориентируюсь гораздо легче и быстрее, чем в обычных отношеньках, и я четко знаю, как со мной можно, а как нельзя.

Я поделилась с тером страхом, что расскажи я ему про все, что со мной происходило в области романтических отношенек, он не поверит, что бывает так плохо. И решит, что либо я вру, либо я сама создала себе проблемы. Он мне обстоятельно ответил, что смотрит на опыт клиента безоценочно и доверяет тому, что для клиента все было именно так, как он это рассказывает. Кроме того, он хорошо понимает, как с моими установками с детства и моим опытом изнасилования трудно было ориентироваться в том, что хорошо, что плохо, что правильно, а что нет.

После терапевта №2 терапевт, который может нормально сложить мозаику травматичного опыта, кажется чуть ли не Эйнштейном. Терапевт №2 существует в природе для того, чтобы на его фоне остальные выглядели продвинутейшими специалистами )) Больше от него ровным счетом никакого толка.

Я еще раз поблагодарила его за стабильность самопрезентации. Мне очень важно то, что каждый сеанс я вижу одного и того же человека, с одной и той же энергетикой и одними и теми же свойствами характера, на которые могу полагаться. На каждом сеансе это включенный, заземленный, внимательный, полностью настроенный на клиента терапевт, который подключил все свои ресурсы. Он спросил, не скучно ли мне от этого. Я ответила, что в важных отношениях должны быть доверие, безопасность и стабильность, а эмоциональные американские горки — это признак глубокого нездоровья и неблагополучия.

Еще поделилась с ним, как на выходных меня триггернуло, и я провалилась в свой внутренний Чернобыль с головой. И не могла ни одной доброй или обнадеживающей мысли найти, чтобы себя вытащить. Но в какой-то момент я нашла, за что зацепиться, чтобы начать выплывать из этого радиоактивного болота. Я сказала себе, что я больше не одна, я не один на один с Чернобылем, у меня теперь тер есть, и я с его помощью смогу наконец-то ликвидировать это прОклятое внутреннее место. Эта мысль дала мне надежду. Быть с этим всем не одной — очень важно и ресурсно.

Мне бы хотелось побольше сессий, но тер говорит, что у него сейчас нет свободных окон. Не знаю, врет или нет. Я ему сказала слать мне смски, когда кто-то сеанс отменяет и то окно закрыть надо. Не обещаю, что смогу, но если у меня в тот час нет совещанек, с удовольствием прийду на доп сеанс. Еще я хочу его живьем увидеть наконец-то и показать прием с веревочкой, который мы с МТ использовали, потому что мне нужна цифровая версия веревочки, а пока с не поработаешь живьем с реальной веревочкой, у цифровой версии нет нужного значения. Офиса у него нет, там вся организация из нескольких десятков терапевтов работает по удаленке. Но есть опция провести сессию в парке, что не фонтан совершенно, но хотя бы один раз я не против попробовать.

From:

На этой неделе со мной случилась страшная вещь. В воскресенье я пропустила учебу, в понедельник терапии не было в связи с отпуском терапевта, во вторник просто вышла побегать, и в итоге в среду я поняла, что:

1. я отдохнула

2. я переделала все дела и этот вечер у меня свободный

Ну то есть прямо вообще свободный, можно было просто сесть, посмотреть в окно и подумать мысль "А чем бы я хотела заняться сегодня?" Я на радостях побежала поделиться с мужем, он порадовался, но все испортил фразой: "Я думал, ты скажешь, что у тебя наконец-то появились силы и желание куда-то сходить". Мозгами я понимаю, что он просто сказал, но мои нейронные связи настояли на том, что он пытается покуситься на единственное свободное окно за полгода, поэтому я ушла в магазин и в итоге потратила свободное время на то, чтобы свалить куда-нибудь, чтобы его никто не занял, а само время никуда не потратила. Ну вот так это происходит, возможно, кому-то эта информация поможет. Я понимаю, что мой основной конфликт в том, что я очень много не успела раньше, фактически несколько лет, которые нормальные люди тратят на активность в обществе, хобби, создание семьи и всякое такое, я потратила на активную работу, лечение всей головы и игнорирование очень неприятной реальности. Теперь, когда все это наконец более-менее пришло в норму и мне есть, на что жить, и у меня все болит не так сильно, как раньше, я подыхаю со скуки, пытаясь переделать все дела, которые надо было сделать раньше, и не понимаю, есть ли смысл вообще все это делать, если будущее очень сильно непонятно и отсутствуют какие-либо перспективы. Ну то есть я не вижу смысла ничего делать, но все равно на всякий случай все доделываю, потому что а вдруг будущее все-таки будет не таким паршивым, как рисуется сейчас? И вот на это добро уходит куча энергии.

Плюс опять вчера обсуждали с терапевтом мою основную проблему — дикую скуку и отсутствие интересной компании. люди, которые меня окружают, хорошие и поддерживающие, и принимают меня, но мне с ними скучно что п*здец. Я себя чувствую как подросток в песочнице — от сильно нефиг делать можно поиграть с дошкольниками, и в какой-то степени это даже занятно, но это не то, что мне лично подходит, душа просит курить за гаражами и лазить по заброшкам. Я уже просто физически не могу в нормальном состоянии откровенно интересоваться тем, что у меня нет денег, например, или что я могу лишиться работы, или текущего окружения, потому что я знаю, как все это вернуть — найти работу, друзей, жилье, съездить куда-нибудь, и примерно представляю последствия этого. Я не могу поставить это во главу угла и строить жизнь вокруг этого. потому что все эти процессы можно делать параллельно с основной деятельностью, а в чем эта основная деятельность заключается, для чего все это делается — я не могу понять. У меня нет смысла жизни, той штуки, на которую можно все это повесить и получать удовольствие. Где и как это искать — понятия не имею, и до сих пор не могу найти хоть какого-то руководства или подсказки для тех, кого не особо увлекает внешний мир, в котором только выживать и получается.

Отчет получился из серии "просто поныть", комментарии и идеи приветствуются :)

(deleted comment)

From:

у меня сейчас к терапевту гопарский запрос немного. Она постоянно мне говорит, что если меня разговорить, то я дофига глубокий и интересный начитанный человек и слушать меня одно сплошное удовольствие, на что я спрашиваю, а какой мне от этого прок? Ну, что фанатов я могу себе завести, и что? я не люблю читать лекции, мне хочется что-то равнозначно обсудить, чтобы мне тоже было интересно слушать вторую сторону. И да, стоит только показать себя как есть, то сразу от окружающих поступает запрос на донат — расскажи что-нибудь крутое или порази, или проведи с нами время на правах старшего, который в восторге от того, чем увлекается младший. Я не могу, у меня чердак едет уже ото всех этих дружеских посиделок, где можно поржать, выпить, посмотреть кино, или прогулок с кафешками и любованием архитектурой\природой\современным искусством, или обсуждением чужих интересов.

Я не совсем понимаю, это я кривая и горбатая, что у меня получается вести общение только на уровне второго человека в той канве, которую он готов продемонстрировать, либо вещать про себя. Если я начинаю интересоваться не интересами, а человеком, словами через рот спрашиваю, а как у тебя это устроено, или что ты чувствуешь по этому поводу, то случается конфуз мирового масштаба, человек сворачивает тему и растворяется в полях, либо вообще вопрос игнорирует. Другой терапевт говорил мне, что в моем личном подходе есть много агрессии, и это может отпугивать других, но изнутри мне этого не видно, а за обратной связью по этическим причинам к закрывшейся стороне не придешь.

Прошу простить, много эмоций на эту тему, формулирую с трудом.

(deleted comment)

From:

Спасибо, что выслушали :)

From:

В своем запросе вы просите то, во что люди в среднем по больнице не умеют и боятся. В среднем по больнице в обществе принято поверхностное общение на внешние темы. Делиться чувствами и рассказывать о своем устройстве требует как минимум хорошо понимать в себе и то, и другое, и не бояться этим делиться с другими. Для них это уровень психологического интима, который они могут себе позволить только с совсем близкими людьми (партнерами) или не могут себе позволить вообще.

Помню, на каком-то сеансе говорю своему теру:

— Сами знаете, на вечеринке не расскажешь о своих достижениях в терапии и в работе над травмой. Не поймут, сочтут больной на голову и не умеющей в нормальное веселое общение.

Тер, улыбаясь:

— На моих вечеринках поймут. На них одни терапевты.

Ну вот хорошо терапевтам, на их тусах можно сидеть и трындеть о том, что действительно важно )) Простым же людям надо тратить много времени и знакомиться с большим количеством новых людей, чтобы найти те очень немногие единицы, которым нужное нам общение не только понятно, но и в радость.

From:

У меня иногда возникает желание получить какое-нибудь образование. чтобы иметь пропуск на терапевтические вписки, но это слишком аморально даже для меня)

Касательно близости я заметила, что мне ее сложно строить с теми, кто мне интересен. Я, слава богу, поняла и научилась вести смолл-толки и непринужденно общаться с коллегами и окружающими, при этом именно обсудить какие-то личные вопросы и свое отношение со мной готовы люди другого круга, более социально активные, что ли.

С другой стороны, у меня есть подруга, с которой мы общаемся уже лет 8 или 10, и я вообще не в курсе, чем она живет внутри, потому что она это очень качественно скрывает и умеет схему "перевести обсуждение на другого, когда обсуждают меня". Возможно, что или в моем ближнем окружении таких людей много, или меня интересуют такие люди, потому что пока человек не познан, его потенциал безграничен (с моей точки зрения). Наверное, надо в эту сторону работать тоже.

Спасибо за комментарий!

From:

мне кажется, что я могу понять про конфуз мирового масштаба и слова про "личный подход с агрессией" (сразу подчеркну, что вас не знаю и, как следствие, таковой "агрессивной" не считаю; в комменте поразмышляю почему другой человек может сконфузиться (мои личные наблюдения)).

конфуз может случится как и от некоторой несвоевременности: мало знакомы с человеком, момент неподходящий, резкий переход от темы к теме, так и правда — человек не умеет в это.

у меня вот сейчас ситуация на работе возникла. первый месяц активно лезла в общение с коллегами. много чего про себя, про вокруг и все такое. коллеги в бОльшей степени про вокруг откликались и вкидывали. личное держали при себе. и вот я заметила, что 2 последних дня они приходят и сами рассказывают про личное (один про свой досуг рассказал / другой про то, что любит делать и какие разговоры дома). то есть им нужно было время и привыкнуть.

есть нюанс: я не поднимаю с разговорах с ними тему "а как у тебя устроено". во-первых, я считаю, что эта тема действительно слишком "близко к коже" (почти "под кожей"). это как запросить доступ к исходному коду, который вот очень не сразу дается и не все вообще его знают.

помимо этого у меня есть (увы) плохой опыт. с первым мужчиной серьезных отношений он часто пинговал меня и проблематизировал "а почему ты это делаешь / а зачем" и если поначалу это было "о чем он? интересно", то со временем меня просто разхерачило постоянными попытками ковыряться во мне и постоянными вопросами "а как ты устроена?". это привело меян в плачевное состояние.

потому сейчас я стараюсь говорить об этом только с подготовленными людьми и только в контексте. даже вот с теми же коллегами я точно пас обсуждать такое (не поймут / не демонстрируют готовность такого рода).

а еще я со временем (будучи в терапии) все дальше отдаляюсь от тем обсуждения "личности" и ухожу в сторону интересов. происходит потому, что больше желания совместности в части общих дел, а личность — ну да, умею и могу, но опять же — очень ситуативно и с обнаружением готовности другого.

я перестала лезть в других активно и с напором. потому что перестала себя дергать на сей счет. а это тяжело давалось (уход от этой "игольчатой" тактики обращения с собой).

безусловно, у меня есть несколько людей, которые про глубину и готовы обсудить "а как ты тут делаешь" и все такое. мне хватает. что своим поделиться, что другого послушать.

если я вижу конфуз на лице собеседника — я просто отхожу. ему неприятно, а почему: не мое дело. мое дело отойти, а потом, если сильно хочется, подойти снова через время и снова посмотреть на другого. и такой подход оправдывает себя: в итоге со мной решают делиться, но я не чувствую, что из-за принуждения. а просто потому, что человек хочет. этого надо просто дождаться.

From:

о да, Вы меня верно поняли) Я очень страдала от этого лет до 25. Помню совершенно идиотский случай, когда от недостатка понимания, как вообще мир устроен, я решила угостить всех в отделе чем-нибудь, и этим чем-нибудь стал чай в пакетиках. До сих пор вспоминаю и хочется ржать и плакать) Но должна похвалить свой отдел, все держались очень достойно и даже что-то брали.

Еще конфуз мирового масштаба у меня вышел с молодым человеком, который вел трагично-пронзительный дневник, в котором рассказывал о своем одиночестве, а когда мы встретились, был готов обсуждать только секс, страйкбол и компьютер. Я не против всего этого, но на тот момент не поняла, а что случилось, и пыталась пообщаться на сокровенные темы. В интернет-знакомствах вообще часто встречала запрос, мол, давай общаться, как будто мы друг друга сто лет знаем, без прелюдий. Приходишь, выясняется, что прелюдия все-таки важна и вообще там не тебя ждали. В том возрасте я все отнесла на нарциссов-арбузеров, сейчас уже понимаю, что просто у обоих сторон мозгов не сильно было, но я в силу личной истории взросления еще добавляла топлива к этой неловкости.

From:

У меня нет смысла жизни, той штуки, на которую можно все это повесить и получать удовольствие. Где и как это искать — понятия не имею, и до сих пор не могу найти хоть какого-то руководства или подсказки для тех, кого не особо увлекает внешний мир, в котором только выживать и получается.

тоже в рамках версии и, что парадоксально, в рамке наблюдений за собой и "как вы устроены?".

а как у вас работает текущий образ жизни? вы пишете, что знаете как "это" вернуть, но в чем основная деятельность заключается — неясно.

я заметила, что помогает не всегда раскопка "смысла", а узнавание как устроена. и узнавание помогает освобождаться от разных паттернов и в конечном итоге — дает силы на что-то новое.

я по старинке пыталась (и до сих пор пытаюсь) "достигать" чего-то, но суть в другом: обнаружить как устроена и только одно это дает силы для невтягивания в прежние стратегии жизни. а раз так, то делать начинаешь что-то другое, приятное.

From:

Мне сложно обнаружить свое устройство, я ощущаю, что внутри пустая, либо заполнена какими-то активными эмоциями. Есть вещи, которые мне интересны, но я не уверена, что они интересны именно мне. Например, я всегда любила читать, и постоянно что-то читала, но только к 30 годам поняла, что я люблю читать только то, что мне лично интересно, что я люблю читать, только если больше нечем заняться, что рассматривать картинки я люблю больше, чем читать, и что я постоянно читаю книги, которые надо бы прочитать, потому что в целом они хорошие и качественные, но я не нашла на текущий момент то, что хотела бы читать сильнее. В итоге у меня дома книжный гипермаркет, в котором я пытаюсь на данный момент разобраться.

про "как это вернуть" — я очень тревожная, поэтому часто прокручиваю в голове ситуации, когда чего-то лишаюсь. И сейчас я понимаю, что, в принципе, в случае возникновения проблемы по закрытой потребности это проблему можно пережить. Если я лишусь работы, то начну искать новую. Если не найду по направлению, устроюсь курьером и буду искать что-то еще и учиться. Если вся работа в мире закончится, обращусь на биржу, и т.п. Способы малоприятные, но основную проблему они решают, и за счет готового плана и понимания того, как это произойдет, я не погружаюсь в них целиком. В прошлом году я рассказывала про срочный переезд, когда мы бежали от алкососедей, и уже на второй день я поставила стресс на автомат настолько, что параллельно стрессовала, работала и вела обычную жизнь, не погружаясь ни в один из процессов. Было стремно, но в большей степени за счет того, что опять придется что-то делать, а не за счет того, что я была в ситуации. Тогда меня мучали мысли о том, что я пойду по улице, встречу этого соседа, и он прибьет меня, и я, помимо встречи, уже разрабатывала план, как я буду сбегать и отбиваться и все в таком духе. Но такая история с планированием у меня во всем. Я заранее предвижу, как пройдет встреча с друзьями, или как я куда-то съезжу, или как я состарюсь, и за счет видения этого плана я как будто не погружаюсь в текущую деятельность, потому что она перестает быть интересной.

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

Подумала, что то, что вы описываете с книгами и картинками, это же тоже про вас, о том какая вы. Пока не очень понятно, как это применить, это только первые наблюдения и они в основном о том, что вам не подходит.

From:

mak-h.livejournal.com

У меня две мысли:
- Ощущение скуки и бессмысленности усиливается, когда нет времени для ничегонеделания. Людям важно тупить, в это время обрабатывается опыт и на основе этого появляются новые идеи про то, как жить дальше
- Я сейчас хожу на спортивные занятия, комбинация йоги, боевых искусств и т.д. Там много парной работы, что-то вроде совместной растяжки. И во время парной работы мы не разговариваем почти, задача как раз через тело чувствовать другого человека. И это все очень медленно и плавно, но совершенно не скучно, появляется большая включенность в текущий момент. Интересны ли вам танцы и тому подобное, где люди больше общаются через тело, чем словами?

From:

У меня очень сильное ощущение скуки в принципе. Я долго к этому шла, думала, что это токсический стыд или что-то другое, но именно скуки во мне столько, что ее не видно, она как воздух. Стыд и агрессию на ее фоне можно хотя бы заметить, они то есть,, то нет, а скука радиоактивно фонит.

Психоаналитики пишут, что скука — признак нарциссической личности или травмы из-за неразвитого Я, и я с ними готова полностью согласна, но почему-то не могу найти литературу по восстановлению для таких случаев, чтобы хотя бы понять. а что вообще делать и куда идти. Про травматиков пишут, про истериков пишут, про психопатов пишут (тут в основном психиатры), а про нарцев я только что-то из раздела "как спасти себя" нахожу. Ну не знаю.

Про спорт в коллективе — к сожалению, не подходит. Во время обычных занятий (в группе или нет) я точно так же мозгом скучаю. Когда я занималась йогой, я даже ставила себе фильм какой-то чисто для нагрузки, иначе высидеть час было нереально. В группе у меня дополнительно поднимается дискомфорт от группы, потому что им там в основном нормально и интересно, а я как будто отбываю. Мой собственный нудеж в голове добавляет стресса, но не мешает заниматься, и в итоге из спорта мне подходят только силовые (мало по времени) и бег, но только на улице, где есть на что посмотреть.

From:

mak-h.livejournal.com

По поводу того, что делать - насколько я разобралась, порядок такой - учиться чувствовать и называть телесные ощущения, потом на основе этих ощущений различать и называть эмоции, потом находить, какие желания стоят за этими эмоциями, потом искать, как это желание можно исполнить или горевать из-за того, что оно невыполнимо.

Edited Date: 2023-03-18 09:55 am (UTC)

From:

radioactivez.livejournal.com

А я уверен, против светил, что скука еще так же может возникать от тревожного расстройства, и на самом деле не совсем скука, а требование системы вернуться к выбору "бей или беги" и действовать, которое делает бездействие трудно переносимым, а "неполезные" действия не вызывают нужной сосредоточенности, например, чтение может быть поверхностным, а смысл не особо откладываться в голове. Пользы от всего этого нет, настоящая маета, которая донимает, будучи абсолютно иррациональным застрявшим сигналом. К вечеру может усиливаться. Видел проявления, когда коллеги не хотели после работы идти домой, потому что там "скучно и то же самое" (тревога на фоне становится непереносимой, а как тревога не определяется).
В копилку поводов для скуки))

From:

Тоже вариант, у себя отмечала именно в контексте интернет-серфинга и шоппинга.

Вчера нашла книжку "Поиск реального я", может, что интересного дадут, там про современные тенденции

Спасибо :)

From:

Добрать недополученный опыт — вполне себе смысл жизни. У меня именно такой :)

From:

Подумала еще над вашей ситуацией и вспомнила: у травматиков скука — это на самом деле признак, что процесс исцеления идет успешно. Скука случается, когда травматик перестает все время жить в состоянии выживания на грани, и выбирается на более-менее устойчивую поверхность в жизни. Это ощущается как скука, потому что нет той остроты переживаний и туннельного мышления, которые бывают в режиме выживания.

Другими словами, скуку можно отпраздновать как достижение и пока вы исследуете, чем бы вам хотелось жизнь наполнить, отмечать все стабильное, безопасное, надежное, поддерживающее, что есть сейчас в жизни.

From:

Да, я как раз у Вас про это читала, сейчас этой мыслью в основном и спасаюсь — скучно — значит не совсем п*здец.

Вы очень важные вещи пишете, на самом деле, спасибо.

From:

ой, я так расстроилась, что на этой неделе терапии не было. терапевт заболел. и это (отмена сессии) впервые за все время работы.

и хотела притащить на терапию свою тревогу по поводу одиночества и как назло — вот рраз — и терапевт приболел. и осталась я на еще одну неделю со своими переживаниями. одно дело когда я решаю делать перерыв, а другое...когда он внезапно вырисовывается. так неожиданно.

думала, что как выздоровит тер и приду на сессию, то сказать, что разозлилась на отмену сессии (когда увидела письмо, то не разозлилась, но растерянность была), но не могу представить свою такую злость всерьез что ли (болезнь — вполне ясная уважительная причина).

в общем, это впервые такое переживается мною и я даже растеряна от переживаемого.

и вот этот парадокс тоже хотела обсудить с терапевтом. теперь буду думать как и чего озвучивать.

From:

в остальном же замечаю за собой парадоксальное: какая-то часть меня
невероятно уставшая, а вторая часть — дико заряженная и я многое хочу
делать. физически прям многое делаю и силы есть.

Вот у меня такое же, списываю на весну и появление солнца) Самое неудобное — когда эти части внезапно решают поменяться между собой, надеюсь, у Вас не так устроено

From:

Они у меня одновременно живут🙄

вот на прошлой неделе я приболела и была, есессн, ослабленная физически. но одновременно с этим — огромный эмоциональный подъем, который уставшую физику тянет дела делать.

сложность для меня именно в этом — одновременности. когда чередует — это понятно. а когда вместе...это как газ и тормоз одновременно жать. ну, такое(

From:

у меня тоже есть одновременность, а есть переменность. Одновременность ощущается как чесотка в мозгу, которую не прибить. Можно физически с ног валиться, но продолжать упорно что-то делать, или наоборот, прямо вот очень хочется куда-то срочно бежать со всех ног, но там эти люди, и времени мало и вообще дома лучше посидеть. В итоге возникает ситуация, где я на потолке.

переменность случается скорее случайно, либо я принимаю за переменность волевое желание заставить себя делать то, что требует тело — лежать или бежать. Но тут прямо зубы в кулак надо сжимать в отдельные моменты времени

From:

kotomyava.livejournal.com

Сегодня отловила внутри динамику, которая очень четко, ясно и наглядно показала мне, зачем были все вот эти вот годы внутренней работы и дрессуры собственного ума.

Не буду перечислять, отчего утро не задалось, ну до смешного, овсянку смогла только со второго раза сварить, поскольку сонная была. В душевном раздрае я лезу в холодильник, чтобы сделать омлет с творогом и обнаруживаю, что пакет с творогом протек на полку. Мелочь, но ее хватило, в голове мгновенно вспыхнулот " у, тварь, опять все изгадила". Я такая, в моменте, оп, что это вот нахрен сейчас было? Кто у нас тут такой голосистый прорезался? Ага, ненависть моей матери, ко мне ее интонации. А ну свалила н***й из моей головы. Тишина и благодать, омлет идален, завтрак идеален, жизнь идеальна, я крОсавчег в полный рост =)

Очень сильное колдунство, эта ваша психология =)

Совершенно меняет жизнь и мироощущение.

Edited Date: 2023-03-18 09:49 am (UTC)

(deleted comment)

From:

y0jik.livejournal.com

Просто хочется поддержать вас в этой ситуации, надеюсь что появится что-то, что поможет вам легче пройти этот этап.

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

Я живу по ощущениям как в стихотворении Ахмадулиной "не более умна, чем дерева, не более жива, чем до рожденья".
Не кредитные деньги закончились, теперь только кредитные.
Наверное, надо искать работу.
А я не хочу.
Я только пару недель не работаю. Даже особо не заметила, учитывая, что еще проболела половину времени.
Хоть месяц хочу не работать и существовать вот так. Бездумно, беззаботно.
Читая книги и просыпаясь в 11 утра.
На что жить потом, когда закончатся деньги на кредитках, я не знаю.
Хочется сказать "как-нибудь сложится".
Или "я подумаю об этом через **время, за которое закончатся кредитные деньги**.
Не знаю. Вдруг я выиграю в лотерею? Я покупаю изредка лотерейные билеты.
В общем, плана нет. Не знаю, что делать. Пока так.

(deleted comment)

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

Это да, возвращать надо обязательно.)

Спасибо.

From:

Желаю максимально быстро найти работу, не занимающую всё свободное время. Про чтение книг и подъем в 11 прямо прекрасно понимаю.

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

Спасибо))
Да, на самом деле я бы правда так пожила какое-то время.
Просыпаясь без будильника, когда единственное важное дело на день — прогулка.

From:

Моя мечта — так пожить (хотя бы какое-то время) на пассивный доход.

From:

aa2022.livejournal.com

А.а.

У меня терапии не было, но была встреча плановая с психиатром и я делилась своими симптомами. Для меня так необычно выделать как симптомы что-то, что не выгладит как депрессия:

- rushness, постоянное делание чего-то без ощущения того, что что-то сделано, что все, что вижу превращаю в бесконечные списки туду и не успеваю сама за собой (надо еще вот это и то, и вот того)...
- заметила еще повторяющийся паттерн поведения или мышления, что вот я это сейчас съем/сделаю/куплю и это в последний раз, а после начну новую жизнь, но я все время застреваю на последнем разе без перехода в новую жизнь, т.е. новое поведение.

Врач внимательно слушала и предложила попробовать препарат, который работает в таким симптомом как много мыслей в голове и передоз от переизбытка внешних раздражителей (информация, звуки, люди и тд). Она отделила эти симптомы от депрессии и побочки от АД, но как-то мы не поговорили о том, что это может быть. Сейчас читаю про препарат, разбираюсь и хочу оценить, что мне от него ожидать.

В вязи со всеми этими темами всплыл вопрос, что такое НОРМА и НОРМАЛЬНЫЙ человек. И не нахожу пока ответа. Прослушала несколько выступлений ученых о том, что сейчас все более продвигается идея о том, что у нас у всех разный мозг и "отклонения" — это не отклонения, а особенности (кроме, конечно, патологии). Очень мне нравится эта идея, потому что то, что можно прочитать как симптом, я часто расцениваю, как позитивную черту характера.

Тут кто-то делился ссылкой на ютуб-канал девушки, которая поделилась тем, как справляется с депрессией, СДВГ и другими синдромами. Очень интересно было, оттуда я вынесла такой интересный "симптом" про одежду, что перегрузиться можно ощущениями от одежды, если в одном месте она плотно прилегает к телу в другом свободная. Я так тоже не люблю и не ощущаю себя гармонично, если такой дисбаланс ощущается. А тут оказывается, это может быть симптомом чего-то...

Сейчас часто стала попадаться информация о СДВГ у взрослых Вот тут два хороших интервью (на немецком), если кому тема интересна. Я у себя пока полной палитры симптомов не нашла, но некоторые темы, спектр откликается. Но по-моему, некоторые симптомы мне симпатичнее в людях, чем некая "нормальность"...

Die Behandlung von Erwachsenen mit ADHS (https://www.deutschlandfunkkultur.de/adhs-erwachsene-behandlung-medikamente-therapie-100.html)

„Als würde das Gehirn Ping Pong spielen“ (https://www.deutschlandfunkkultur.de/adhs-im-erwachsenenalter-100.html)

Edited Date: 2023-03-18 08:10 pm (UTC)

From:

Я на этой неделе без терапии, но всплыло много разных чувств и воспоминаний о старых ситуациях, и кажется как-то удалось вырастить внутри наблюдающее "я", взяв куски из отношения всех психологов, к кому я ходила, и куски из отношения своих родных (которые были плохи, но не тотально). В итоге и то получилось что-то более годное, чем каждый из психологов по отдельности. От этого просто выворачивает. Я трачу большие для меня деньги на терапию, я рассказываю о себе посторонним людям, я хочу увидеть психолога, который был бы больше, чем я, на кого можно было бы опираться, а в итоге вижу такого же человека как я, со слепыми пятнами, но да, обладающими рядом инструментов, которые мне неизвестны. Возможно, я слишком много хочу, возможно, я не сильно нарушенный клиент, но склоняюсь к банальной мысли, что всему виной низкая квалификация и непроработанность психологов в России, умноженная на безнаказанность. Извините, сегодня я депрессивна.

From:

radioactivez.livejournal.com

Вы не так уж и не правы. Среди любых врачей в СНГ, и среди психологов конечно тоже, поразительно много людей, которые попросту с пренебрежением относятся к другим. Потому и квалификацией своей не занимаются, и к подбору методов небрежны, и диагностика их неточная, и результат говно.

From: