Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе было две сессии. По вопросу опозданий к консенсусу не пришли. Тер мне говорит, что не смотря на все его усилия, опоздания могут случиться, и мы будем об этом говорить. А мне не надо говорить, мне надо, чтобы он не опаздывал, блин. С инвойсами договорились упростить задачу до одного в месяц.

В остальном, вроде, норм, новых косяков пока нет. Из хорошего: он к сеансам психологически готовится, приводит себя в ресурсное состояние, во время сеанса не вываливается из контакта, ведет себя чутко, соображает хорошо. С ним легко говорить, но в сыром виде я ему внутренний контент вываливать не готова. У меня после терапевта №2 до сих пор ПТСР — не хочу повторения ситуации, когда ты безо всяких фильтров приносишь что-то болезненное, а терапевт эмоционально ховается в жито, потому что не знает, что с этим делать, и ссытся собственной уязвимости. В результате чего ты чувствуешь себя оставленной в полном эмоциональном одиночестве. Так что с текущим я пока что по миллиметру прощупываю пространство на предмет, можно ли на него полностью опереться.

То, что неизменно хорошо работает — так это сонастройка на его нервную систему. После нее у меня минимум два-три дня держится очень ресурсное, заземленное и уравновешенное состояние, которое как бы живет само по себе. У меня такое было только с любимой тер.

[theobromistress.livejournal.com]

А Вы у терапевта первая в очереди? Если да, то как вариант, перенести сессию на позднее время, пусть не к Вам опаздывает.
Из трэш-кейсов предложу свой, когда терапевт задерживала сессии с другими клиентами и нечетко понимала, во сколько и что у нее начинается (т.е. ресепшн меня записывал на 10, а она впускала к 10.15). Меня на третий сеанс это так выбесило, что я ей просто сказала, что если она еще раз задержит предыдущего клиента, то я вломлюсь в кабинет и начну орать на клиента, что он задерживает мой сеанс. После этого она всегда начинала минута в минуту, но мы расстались спустя небольшое время, там были еще косяки.

[welshalmitra.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было. Думаю снова о своей проблеме последних полугода, ака недостатке ресурса.

Почему-то впервые (хотя, казалось бы, это очевидное сравнение) посмотрела на ресурс как я смотрела бы на деньги. И поняла, что буквально все мой негативные эмоции в последнее время, так или иначе являются следствием нехватки ресурса. Но не в привычном для меня виде — "хочу б и в, а сил нет даже на а". А вот в каком:

Когда у меня нет денег, то в финансовом плане я становлюсь очень неприятным для себя человеком. Мелочным, тревожным, раздражительным, жадным, нежелающим включаться в потенциально затратные мероприятия, неспособным на долгосрочное планирование. А когда деньги есть, все хорошо. И трачу я их хорошо — на себя, на качественные вещи, на вложение в будущее, на радость и социальные связи.

Так вот на днях я поймала себя на очень знакомой в контексте денег эмоции "опять мир заставляет меня тратить, а у меня итак не хватает", обернулась назад и поняла, что так можно описать вообще весь негатив последних месяцев. Забота о себе, работа, люди, бюрократия — на все нужен свой кусок ресурса, а его нет. И это делает меня тревожной, раздражительной, изолирующейся, неспособной планировать и далее по списку.

По хорошему видимо надо все откладывать и учится выстраивать свою жизнь так, чтобы силы были, желательно вообще всегда. Но это конечно сложно, потому что а) я не умею и б) действовать придется из глубоко минуса, потому что за прошлый год я загнала себя в глубокую ресурсную яму, и пока движение из нее выглядит как 3 шага вперед, два назад.

[transurfer.livejournal.com]

Там надо скорее брать самую первую сессию, до которой никого нет. Но у меня нет уверенности, что он и на нее не опоздает. У чувака явно хромают все административные вопросы сразу.

Он не сильно опаздывает, максимум на 2-3 минуты и добавляет мне их потом к сеансу, но все равно бесит.

Но вы правы, пока не рявкнешь — не пошевелятся. У него еще во время сеанса какое-то оповещение звякает. Один раз, но громко и внезапно. Я один раз сказала, ничего не изменилось. Я сказала во второй раз, уже порезче. Поотключал вообще все оповещения.

Я его спросила, неужели никто, кроме меня не жаловался. Отвечает — нет, но он замечал, что клиенты от оповещения дергаются и им оно явно не нравится.

Меня от этого момента неизменно подбрасывает. То есть, клиентам плохо, храбрости им не хватает что-то сказать — и я это хорошо понимаю — а терапевты думают, пока не рявкнули, значит, все всем норм. И продолжают в том же духе.

Хочу поднять клиентское восстание со снежными лопатами Рихарда и транспарантами "Мы не будем молчать!" И поэтому всем советую: как бы ни было страшно, не молчите. Громко говорите о том, что вас не устраивает. Иначе мы эту терапевтскую братию не перевоспитаем.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вернулась после перерыва в терапию.

Всю неделю фырчала от сопротивления к терапии. Пришла с сильно недовольным лицом, а терапевт был очень рад меня видеть.

Стартанула со стыда / неловкости в части того, что без него мне жилось хорошо, "а тут опять терапия". Высказала почти что ультимативно, что не хочу, чтобы терапия была тяжеляком для меня. Сложно — куда ни шло, но тяжелая — это просто категорическое нет. Он серьезно задумался. Предположил, что тяжеляк — это "тема личных отношений", я что-то пробубнила "наверное, да". Предложил выработать схожие с последними месяцами инструменты для бОльшей эмоциональной безопасности — и вот тут я "размылась". Оптика сразу же помутнела, почувствовала как не понимаю о чем он. Сказала ему об этом + "придумайте сами" — тему сменили.

Дальше рассказала о работе и (это то, что я постфактум вечером обнаружила) — и была сильно воодушевлена и заряжена. Живая, веселая, бодрая.

Обсудили пару моих историй и оооочень понравилось как терапевт прокомментировал поведение горе-рука. Четко и по делу.

А потом я сказала про то, что, я влюбилась. Стала чернее тучи. Сообщила в конце встречи и я была сильно раздражена этому факту. Я хотела уйти от обсуждения отношений, а теперь вся внешняя ситуация складывается так, что мне опять придется это разбирать и не где-то, а в кабинете тут. Да еще и нести нагрузку во внешнем мире (по моему сценарию случилось это не где-то, а на работе 🤡 (которая мне сейчас очень нужны и свинтить не получится)).

Кароч, выйдя из кабинета (вышла я громко: ручку двери ебнула, чет ногой пихнула, ворчала) я записала подруга 5 минут аудио, где 70% которого — сплошной мат.

Я очень недовольна и раздражена, даже зла на то, что опять надо разбираться с отношениями.

Вчера даже бывший всплыл-написал, я его забанила (что для меня нонсенс). Настолько остоебенило (особенно с ним) месить это дерьмо отношений. Тер, кстати, отметил некоторую закономерность, мол, я касаюсь темы отношений (иду в терапию) и вот тут как тут паттерн старый "стучится" и проверяет на прочность. Ну, проверил. А бывший прям начал доканывать меня: просто названивать и написывать, дебил. В итоге я сильно разозлилась на это и забанила к херам. И цепляет еще и вину, и жалость. Нахер, нахер это. Так что паттерн отодвинула, досвидания.

Так вот. Заметила эту полярность на встрече у тера постфактум вечером. Я сильно поляризована: тема отношений — сильно размывает и куча злости, тема работы — сразу бодра и весела. Ну, хорошо, что в кабинете стало очевиднее, чес говоря. До этого не видела это таковым. А тут увидела и значит надо как-то работать. Ну вот терапевту и творческая задачка как выстроить сеттинг со мной, чтобы работать с этим.

Я была зла после встречи, что опять концептуально надо разбираться с темой отношений, но терапевт был хорош и встреча хороша.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Мы короче встряли, поехали покататься в горы и на парковке боднули Бмв , сидим теперь ждём полицию , бэха дорогая пипец ( не покатались и ещё теперь хер знает Скока бабок должны, из хорошего я защитила диплом в понедельник и уже три дня спала больше 6 часов, походу все же меня ждёт лирика.. 🥲 старший деть ходит с ортезом сломал палец , думала вот обидно, на поехал с нами кататься оказалось к лучшему

[radioactivez.livejournal.com]

Правильно. Эта оповещалка во время сеанса ведь ничуть не лучше внезапной лопаты. И вина терапевта за опоздания, когда клиент вынужден претерпевать короткое, но пренебрежение — тоже не лучше. А потом вынужденно быть хорошим и извинять этого товарища — в обоих случаях. Кому нужны эти заходы сверху? ИМХО, и то и другое от мужчины это скрытая форма доминирования, вообще не потерплю.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, что это скорее раззвиздяйство из серии "авось прокатит". Что не лучше.

[radioactivez.livejournal.com]

Я и распиздяйство рассматриваю в таком контексте, что распиздяй залезает на шею, вези меня. Это то же доминирование, вид сбоку, как парентификация.

[transurfer.livejournal.com]

Это да. Заход другой, но цель все та же.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, напишу свои личные впечатления от работы с родовыми историями, может быть этот опыт окажется вам чем-то полезен.

Для меня всегда основной аккцент в этой работе идет на тему передачи сценариев: что деструктивного человек осознанно или полуосознанно подхватил из семейной истории, где точка входа в эти сценарии, как их остановить, а также тему нарушения родовой и семейной иерархии.

С первой темой это чаще всего разного рода истории про то, что на человека сгрузили "отработку всего семейного дерьма", начиная от венца мученика (это метафора, если что) и заканчивая установкой "не смей жить лучше нас, тварь такая". А вторая тема обычно про то, что жить свою жизнь из себя нельзя или страшно, поэтому живем как велела Важная Фигура, а колоссальное остаточное напряжение от этого.... грузим в кого найдем или разрушаем себя.

Так вот, я смотрю на все это — послания предков, ну и прочее — ровно как на историю, которую человек сам себе рассказывает, ну или ему рассказали, а он встроил ее в свою жизнь. При том, что все наши истории говорят о том, кто мы и где наше место в этом мире, в человеческом или ином сообществе. С этой точки зрения и потенциал на рост, и гибельная погибель, и власть и слава мирская, и склонность к предпринимательству, и потребность взращивать детей, ну или не делать всего перечисленного — все это есть в роду, ну не только в нем, но в нем тоже. Даже умение видеть возможности или окружать себя ограничениями тоже можно вытащить оттуда. А вытащенное изменить.

Но это не про психотерапию ушедших. И не про молитвы, аффирмации, алтарь и прочее. Это про работу с внутренними историями. А связь с сакральным и отражение ее в профанном (бытовом) отдельно. И это тоже история. Все история =)

[kotomyava.livejournal.com]

Алтари и молитвы, равно как принятие аскезы или иные практики не существуют сами по себе, они метафора, символ, способ провести и вписать в свою жизнь некие процессы и явления, которые для человека важны.

Алтарь чаще всего становится символом контакта с сакральным, проведение смыслов и процессов, которые ощущаются как трансцендентные, выходящие за пределы повседневного опыта. Вот тогда да, он "сработает" как связующее звено с родом, даст правильный настрой, может даже вдохновение. Это если внутренний миф соответствует такому способу.

А если человек живет как в той песне "я один, я как ветер, я пью земную благодать", то есть у него род за спиной, нет, ему все равно нормально. Нас тут 8 лярдов уже на земле живет, мы создаем собственные племена и уже не по родовому сценарию.

Энергии у нас много, когда у нас нет или мало внутренних конфликтов с самими собой, когда мы знаем себя и живем из собственных свойств: проявляя свои интересы, свои качества, отстаивая свои приоритеты, следуем своим жизненным ценностям. Ключевое слово — своим. То есть не просто присвоенным, а ощущаемым как собственная глубинная суть.

Энергии мало, когда нет ясности относительно себя и мира, нет внятных осознанных желаний, исходящих из наших собственных осознанных же потребностей, свои потребности не удовлетворяются, зато удовлетворяются чужие и не потому что "хочу и делаю", а потому что "так надо, должен, обязан, так принято"

Род и его истории здесь средство, а не причина. Причина всегда в нас, в настоящем днем, даже если это история про день прошлый.

А если родовые сценарии не благословляют на благополучную, интересную и осознанную жизнь, то идут они лесом, те сценарии, так я это вижу. Значит надо создать новые. Ну или скопировать там, где это уместно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоска. По красоте внутри и снаружи. На поверхности и на расстоянии. С тер говорили не про это но это всегда фон. А о чем мы говорили. Я даже не могу вспомнить, так как-то навалилось тяжелое окружение противное. Надо записывать сессии опять. Они хорошие. И вообще вести дневник ресурсов что ли. Жить им пока не исправить город вокруг и не сменить. Мне знаете что кажется. Для Красноярска своя особая терапия нужна. Для тех кто живет в страшных жутких высотках в темноте и с мокрой маской на лице ходит в город. вот как-то так. Война еще.

[kotomyava.livejournal.com]

=) приятно слышать

Я думаю, что случае травмы терапия важна не только как способ создать новые смыслы или провести когнитивную переоценку, но как возможность сформировать нужный опыт. Ко мне люди ходят именно чтоб разобраться в механике процесса и покрутить ее изнутри через разные интересные практики, но терапия, настоящая терапия, это опыт отношений "в долгую". И опыт, в том числе через ошибки, тоже важен.

[serajaptacha.livejournal.com]

Сегодня была предпоследняя сессия перед отъездом моей терапевтки. Ощущение — будто я у себя в заживающей ране поковырялась. Сижу теперь в соплях и печали. Не знаю, стоит ли идти через неделю на последнюю сессию.

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, я прошу прощения заранее, если не в кассу прокомментирую. Читаю, то что вы описываете про свои чувства и вижу злость и возмущение, много возмущения. И, как будто что-то ищет выхода, какая-то ваша эмоция, которая глубже, за злостью прячется. Просто то, что с этим тер у вас начинает происходить, напоминает динамику, которая была с тер номер два. Не перенос ли? Просто предположение: возможно, обиду хочется предьявить и быть полностью в этом принятой? И опять, и снова, и так, пока не отпустит то, что с давних времён болит?

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Я провалилась в старые паттерны, когда я, даже болея, не имела права на сочувствие, доброжелательное отношение, заботу и уход. Наоборот, если я болею, меня надо постоянно пинать и колотить, потому что я обуза, создаю проблемы другим людям, слабачка и размазня, а еще отвратительно выгляжу и на меня противно смотреть.
Завтра иду обсуждать это с тером, заодно планирую с ним хорошенько поругаться из-за некорректного поста о бодипозитиве, который он разместил в соцсетях.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапия пока встала на паузу на неопределенный срок — тер в больнице, осложнённая беременность.
Чувствуется, как пауза, как освободившийся ресурс для чего-то другого. Но и как пустота там, где была близость. Для меня расставание и неопределенность всегда поднимают сомнения в том, есть ли по прежнему между нами связь, есть ли все ещё мы или теперь мы по-отдельности, как будто и не встречались.
Мне, с одной стороны, хочется поддержать внутреннее движение к сепарации, побыть отдельно, с другой — не терять того, что наработали, это важно, даже если так сложится, что мы не сможем продолжить в какое-то обозримое время или вообще никогда.

[radioactivez.livejournal.com]

Согласен, огонь вообще наблюдение.

[radioactivez.livejournal.com]

А я вас вспоминал, давно не попадались мне ваши комментарии.
Главное, самой к себе отнестись правильно, прямо осознанно, позаботиться, посочувствовать и все такое. Даже если назло! А на других птичка пусть накладет. Прямо на нос. За их подлоту и нечеловечие.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Терапия онлайн. С этим терапевтом 3й месяц. Еще приглядываюсь..Почти всю встречу обсуждали моего ребенка и школу…потом посмотрела на часы, а времени осталось очень мало. Расстроилась, что забыла поговорить о себе.

Диалог дальше был примерно такой, очень быстрый, мин 5.:

- У вас плед на спинке стула весь в дырках. Мне не приятно на него смотреть.

- Да, я вам рассказывала, что очень люблю котов, у меня их несколько, что животные делают, все по своей природе и я им позволяю. Они ходят везде и точят когти о плед.. Я им не запрещаю, когти не стригу, как другие люди..показывает жестами, ка им отрезают когти.. (эту историю она мне рассказывала 3 раза...)

- Я не думаю, что для меня терапевтично смотреть на драное, разрушенное покрывало с дыркой. Это разве терапевтично?

- Да терапевтично. Мир не идеален, разрушения всегда есть вокруг. Что для вас разрушение? (чувствую, что она меня не понимает и пытается понимать себя. Мне показалось, она сказала на автомате "Да терапевтично"..на самом деле это не может быть да, она точно не может знать, что для меня это терапевтично.)

— Это для меня про страх и боль. Мне хочется это убрать это и отгородиться. Это, как сильно запущенные люди, например бомжи, которые не следят за собой. (чувствую злость, но не озвучиваю).

Это моя терапия и я не хочу, смотреть на дырявое покрывало. Еще..мне не нравится этот темный и мрачный фон, но ладно фиг с ним.

- А это мой дом! И вы можете решить, принимаете вы меня или нет…(чувствую злюсь и удивление...)

- Вы можете во время наших встреч застилать сверху стул другим пледом?

- Да .могу.

- Спасибо.

Очень неожиданно для меня она согласилась…

Потом она прокомментировала. Что я часто важную тему оставляю напоследок, возможно боюсь об этом говорить и попросила, говорить о важном раньше, чтобы мы успели обсудить…и мы быстро попрощались..

Да так и есть, меня со 2й встречи стали напрягать эти дырки, но я не говорила о них...но ее ответ для меня, про "терапевт тоже человек"...сейчас снова появились сомнения в этом терапевте..Помимо рваного пледа, периодически, всегда неожиданно в кадр приходит кот...сначала мне это было забавно, но сейчас понимаю, что нет...зная ее любовь к котикам, она ни чего не сможет с этим сделать...

[moi-salon.livejournal.com]

я вот с этим — "не смей жить лучше нас, тварь такая"

и с тем "ему рассказали предки, и он встроил в свою жизнь" — всерьёз согласна.

Из моего личного опыта "разгребательства" истории семьи — так и есть.

[moi-salon.livejournal.com]

по поводу энергии от рода.

Даже без таких метафорических вещей, просто разгребая историю семьи:

— всю жизнь говорилось об одном из предков, что он совершал подвиги.

— эти подвиги меня сильно вдохновляли, и я боялась, что эти подвиги уйдут в небытие, и захотела встроить подвиг предка в общую картину (может, не знаю, статью небольшую опубликовать).

— оказалось, предок сидел в тюрьме, а не совершал подвиги.

— этот предок не рассказывал никому об этом — ни своей жене, ни своим детям.

— на историю детей судимость отца влияла, но они про неё не знали!

— как судимость отца влияет на детей? На некоторые работы не устроится, так как проверяется как твоя судимость, так и судимость ближайших родственников. И как раз в это попал один из детей. Но подробности и он не знал, раскопала я недавно.

— после того, как я это раскопала — поняла, как этот вполне себе физический факт из жизни предка повлиял дальше на семью ("род").

— и это я привела только один пример, как вполне себе физическая история предка влияет дальше на род без всякой мистики или даже без всяких образных психологических техник.

[moi-salon.livejournal.com]

Коты важнее клиентов, на деньги которых она в том числе содержит котиков?

Котики — это всегда классно. Люблю котиков. Но в такой ситуации мне кажется очень странным оправдываться котиками.

У меня у подруги было такое — она разрешала котикам в любых ёмкостях лежать, особенно в кастрюлях. Даже если там праздничная еда. Я один раз это увидела — больше в гостях не была. Котики котиками, но и о людях тоже думать надо.

[moi-salon.livejournal.com]

Не в терапии пока (в листе ожидания у терапевтки, но предварительно дата назначена). Сама разгребаю много чего.