Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе было две сессии. По вопросу опозданий к консенсусу не пришли. Тер мне говорит, что не смотря на все его усилия, опоздания могут случиться, и мы будем об этом говорить. А мне не надо говорить, мне надо, чтобы он не опаздывал, блин. С инвойсами договорились упростить задачу до одного в месяц.

В остальном, вроде, норм, новых косяков пока нет. Из хорошего: он к сеансам психологически готовится, приводит себя в ресурсное состояние, во время сеанса не вываливается из контакта, ведет себя чутко, соображает хорошо. С ним легко говорить, но в сыром виде я ему внутренний контент вываливать не готова. У меня после терапевта №2 до сих пор ПТСР — не хочу повторения ситуации, когда ты безо всяких фильтров приносишь что-то болезненное, а терапевт эмоционально ховается в жито, потому что не знает, что с этим делать, и ссытся собственной уязвимости. В результате чего ты чувствуешь себя оставленной в полном эмоциональном одиночестве. Так что с текущим я пока что по миллиметру прощупываю пространство на предмет, можно ли на него полностью опереться.

То, что неизменно хорошо работает — так это сонастройка на его нервную систему. После нее у меня минимум два-три дня держится очень ресурсное, заземленное и уравновешенное состояние, которое как бы живет само по себе. У меня такое было только с любимой тер.

[theobromistress.livejournal.com]

А Вы у терапевта первая в очереди? Если да, то как вариант, перенести сессию на позднее время, пусть не к Вам опаздывает.
Из трэш-кейсов предложу свой, когда терапевт задерживала сессии с другими клиентами и нечетко понимала, во сколько и что у нее начинается (т.е. ресепшн меня записывал на 10, а она впускала к 10.15). Меня на третий сеанс это так выбесило, что я ей просто сказала, что если она еще раз задержит предыдущего клиента, то я вломлюсь в кабинет и начну орать на клиента, что он задерживает мой сеанс. После этого она всегда начинала минута в минуту, но мы расстались спустя небольшое время, там были еще косяки.

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, я прошу прощения заранее, если не в кассу прокомментирую. Читаю, то что вы описываете про свои чувства и вижу злость и возмущение, много возмущения. И, как будто что-то ищет выхода, какая-то ваша эмоция, которая глубже, за злостью прячется. Просто то, что с этим тер у вас начинает происходить, напоминает динамику, которая была с тер номер два. Не перенос ли? Просто предположение: возможно, обиду хочется предьявить и быть полностью в этом принятой? И опять, и снова, и так, пока не отпустит то, что с давних времён болит?

[h-kitty.livejournal.com]

Сочувствую по поводу опозданий.

"Почему-то" одни терапевты просто никогда не опаздывают (за сверхредкими форсмажорными исключениями), а другие предлагают обсудить, почему это блин для клиента важно.

[welshalmitra.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было. Думаю снова о своей проблеме последних полугода, ака недостатке ресурса.

Почему-то впервые (хотя, казалось бы, это очевидное сравнение) посмотрела на ресурс как я смотрела бы на деньги. И поняла, что буквально все мой негативные эмоции в последнее время, так или иначе являются следствием нехватки ресурса. Но не в привычном для меня виде — "хочу б и в, а сил нет даже на а". А вот в каком:

Когда у меня нет денег, то в финансовом плане я становлюсь очень неприятным для себя человеком. Мелочным, тревожным, раздражительным, жадным, нежелающим включаться в потенциально затратные мероприятия, неспособным на долгосрочное планирование. А когда деньги есть, все хорошо. И трачу я их хорошо — на себя, на качественные вещи, на вложение в будущее, на радость и социальные связи.

Так вот на днях я поймала себя на очень знакомой в контексте денег эмоции "опять мир заставляет меня тратить, а у меня итак не хватает", обернулась назад и поняла, что так можно описать вообще весь негатив последних месяцев. Забота о себе, работа, люди, бюрократия — на все нужен свой кусок ресурса, а его нет. И это делает меня тревожной, раздражительной, изолирующейся, неспособной планировать и далее по списку.

По хорошему видимо надо все откладывать и учится выстраивать свою жизнь так, чтобы силы были, желательно вообще всегда. Но это конечно сложно, потому что а) я не умею и б) действовать придется из глубоко минуса, потому что за прошлый год я загнала себя в глубокую ресурсную яму, и пока движение из нее выглядит как 3 шага вперед, два назад.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вернулась после перерыва в терапию.

Всю неделю фырчала от сопротивления к терапии. Пришла с сильно недовольным лицом, а терапевт был очень рад меня видеть.

Стартанула со стыда / неловкости в части того, что без него мне жилось хорошо, "а тут опять терапия". Высказала почти что ультимативно, что не хочу, чтобы терапия была тяжеляком для меня. Сложно — куда ни шло, но тяжелая — это просто категорическое нет. Он серьезно задумался. Предположил, что тяжеляк — это "тема личных отношений", я что-то пробубнила "наверное, да". Предложил выработать схожие с последними месяцами инструменты для бОльшей эмоциональной безопасности — и вот тут я "размылась". Оптика сразу же помутнела, почувствовала как не понимаю о чем он. Сказала ему об этом + "придумайте сами" — тему сменили.

Дальше рассказала о работе и (это то, что я постфактум вечером обнаружила) — и была сильно воодушевлена и заряжена. Живая, веселая, бодрая.

Обсудили пару моих историй и оооочень понравилось как терапевт прокомментировал поведение горе-рука. Четко и по делу.

А потом я сказала про то, что, я влюбилась. Стала чернее тучи. Сообщила в конце встречи и я была сильно раздражена этому факту. Я хотела уйти от обсуждения отношений, а теперь вся внешняя ситуация складывается так, что мне опять придется это разбирать и не где-то, а в кабинете тут. Да еще и нести нагрузку во внешнем мире (по моему сценарию случилось это не где-то, а на работе 🤡 (которая мне сейчас очень нужны и свинтить не получится)).

Кароч, выйдя из кабинета (вышла я громко: ручку двери ебнула, чет ногой пихнула, ворчала) я записала подруга 5 минут аудио, где 70% которого — сплошной мат.

Я очень недовольна и раздражена, даже зла на то, что опять надо разбираться с отношениями.

Вчера даже бывший всплыл-написал, я его забанила (что для меня нонсенс). Настолько остоебенило (особенно с ним) месить это дерьмо отношений. Тер, кстати, отметил некоторую закономерность, мол, я касаюсь темы отношений (иду в терапию) и вот тут как тут паттерн старый "стучится" и проверяет на прочность. Ну, проверил. А бывший прям начал доканывать меня: просто названивать и написывать, дебил. В итоге я сильно разозлилась на это и забанила к херам. И цепляет еще и вину, и жалость. Нахер, нахер это. Так что паттерн отодвинула, досвидания.

Так вот. Заметила эту полярность на встрече у тера постфактум вечером. Я сильно поляризована: тема отношений — сильно размывает и куча злости, тема работы — сразу бодра и весела. Ну, хорошо, что в кабинете стало очевиднее, чес говоря. До этого не видела это таковым. А тут увидела и значит надо как-то работать. Ну вот терапевту и творческая задачка как выстроить сеттинг со мной, чтобы работать с этим.

Я была зла после встречи, что опять концептуально надо разбираться с темой отношений, но терапевт был хорош и встреча хороша.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Мы короче встряли, поехали покататься в горы и на парковке боднули Бмв , сидим теперь ждём полицию , бэха дорогая пипец ( не покатались и ещё теперь хер знает Скока бабок должны, из хорошего я защитила диплом в понедельник и уже три дня спала больше 6 часов, походу все же меня ждёт лирика.. 🥲 старший деть ходит с ортезом сломал палец , думала вот обидно, на поехал с нами кататься оказалось к лучшему

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, напишу свои личные впечатления от работы с родовыми историями, может быть этот опыт окажется вам чем-то полезен.

Для меня всегда основной аккцент в этой работе идет на тему передачи сценариев: что деструктивного человек осознанно или полуосознанно подхватил из семейной истории, где точка входа в эти сценарии, как их остановить, а также тему нарушения родовой и семейной иерархии.

С первой темой это чаще всего разного рода истории про то, что на человека сгрузили "отработку всего семейного дерьма", начиная от венца мученика (это метафора, если что) и заканчивая установкой "не смей жить лучше нас, тварь такая". А вторая тема обычно про то, что жить свою жизнь из себя нельзя или страшно, поэтому живем как велела Важная Фигура, а колоссальное остаточное напряжение от этого.... грузим в кого найдем или разрушаем себя.

Так вот, я смотрю на все это — послания предков, ну и прочее — ровно как на историю, которую человек сам себе рассказывает, ну или ему рассказали, а он встроил ее в свою жизнь. При том, что все наши истории говорят о том, кто мы и где наше место в этом мире, в человеческом или ином сообществе. С этой точки зрения и потенциал на рост, и гибельная погибель, и власть и слава мирская, и склонность к предпринимательству, и потребность взращивать детей, ну или не делать всего перечисленного — все это есть в роду, ну не только в нем, но в нем тоже. Даже умение видеть возможности или окружать себя ограничениями тоже можно вытащить оттуда. А вытащенное изменить.

Но это не про психотерапию ушедших. И не про молитвы, аффирмации, алтарь и прочее. Это про работу с внутренними историями. А связь с сакральным и отражение ее в профанном (бытовом) отдельно. И это тоже история. Все история =)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоска. По красоте внутри и снаружи. На поверхности и на расстоянии. С тер говорили не про это но это всегда фон. А о чем мы говорили. Я даже не могу вспомнить, так как-то навалилось тяжелое окружение противное. Надо записывать сессии опять. Они хорошие. И вообще вести дневник ресурсов что ли. Жить им пока не исправить город вокруг и не сменить. Мне знаете что кажется. Для Красноярска своя особая терапия нужна. Для тех кто живет в страшных жутких высотках в темноте и с мокрой маской на лице ходит в город. вот как-то так. Война еще.

[serajaptacha.livejournal.com]

Сегодня была предпоследняя сессия перед отъездом моей терапевтки. Ощущение — будто я у себя в заживающей ране поковырялась. Сижу теперь в соплях и печали. Не знаю, стоит ли идти через неделю на последнюю сессию.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Я провалилась в старые паттерны, когда я, даже болея, не имела права на сочувствие, доброжелательное отношение, заботу и уход. Наоборот, если я болею, меня надо постоянно пинать и колотить, потому что я обуза, создаю проблемы другим людям, слабачка и размазня, а еще отвратительно выгляжу и на меня противно смотреть.
Завтра иду обсуждать это с тером, заодно планирую с ним хорошенько поругаться из-за некорректного поста о бодипозитиве, который он разместил в соцсетях.

[radioactivez.livejournal.com]

А я вас вспоминал, давно не попадались мне ваши комментарии.
Главное, самой к себе отнестись правильно, прямо осознанно, позаботиться, посочувствовать и все такое. Даже если назло! А на других птичка пусть накладет. Прямо на нос. За их подлоту и нечеловечие.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Поругались так, что терапия моя с этим специалистом, похоже, закончена. Три года. Очень грустно.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапия пока встала на паузу на неопределенный срок — тер в больнице, осложнённая беременность.
Чувствуется, как пауза, как освободившийся ресурс для чего-то другого. Но и как пустота там, где была близость. Для меня расставание и неопределенность всегда поднимают сомнения в том, есть ли по прежнему между нами связь, есть ли все ещё мы или теперь мы по-отдельности, как будто и не встречались.
Мне, с одной стороны, хочется поддержать внутреннее движение к сепарации, побыть отдельно, с другой — не терять того, что наработали, это важно, даже если так сложится, что мы не сможем продолжить в какое-то обозримое время или вообще никогда.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Терапия онлайн. С этим терапевтом 3й месяц. Еще приглядываюсь..Почти всю встречу обсуждали моего ребенка и школу…потом посмотрела на часы, а времени осталось очень мало. Расстроилась, что забыла поговорить о себе.

Диалог дальше был примерно такой, очень быстрый, мин 5.:

- У вас плед на спинке стула весь в дырках. Мне не приятно на него смотреть.

- Да, я вам рассказывала, что очень люблю котов, у меня их несколько, что животные делают, все по своей природе и я им позволяю. Они ходят везде и точят когти о плед.. Я им не запрещаю, когти не стригу, как другие люди..показывает жестами, ка им отрезают когти.. (эту историю она мне рассказывала 3 раза...)

- Я не думаю, что для меня терапевтично смотреть на драное, разрушенное покрывало с дыркой. Это разве терапевтично?

- Да терапевтично. Мир не идеален, разрушения всегда есть вокруг. Что для вас разрушение? (чувствую, что она меня не понимает и пытается понимать себя. Мне показалось, она сказала на автомате "Да терапевтично"..на самом деле это не может быть да, она точно не может знать, что для меня это терапевтично.)

— Это для меня про страх и боль. Мне хочется это убрать это и отгородиться. Это, как сильно запущенные люди, например бомжи, которые не следят за собой. (чувствую злость, но не озвучиваю).

Это моя терапия и я не хочу, смотреть на дырявое покрывало. Еще..мне не нравится этот темный и мрачный фон, но ладно фиг с ним.

- А это мой дом! И вы можете решить, принимаете вы меня или нет…(чувствую злюсь и удивление...)

- Вы можете во время наших встреч застилать сверху стул другим пледом?

- Да .могу.

- Спасибо.

Очень неожиданно для меня она согласилась…

Потом она прокомментировала. Что я часто важную тему оставляю напоследок, возможно боюсь об этом говорить и попросила, говорить о важном раньше, чтобы мы успели обсудить…и мы быстро попрощались..

Да так и есть, меня со 2й встречи стали напрягать эти дырки, но я не говорила о них...но ее ответ для меня, про "терапевт тоже человек"...сейчас снова появились сомнения в этом терапевте..Помимо рваного пледа, периодически, всегда неожиданно в кадр приходит кот...сначала мне это было забавно, но сейчас понимаю, что нет...зная ее любовь к котикам, она ни чего не сможет с этим сделать...

[moi-salon.livejournal.com]

Коты важнее клиентов, на деньги которых она в том числе содержит котиков?

Котики — это всегда классно. Люблю котиков. Но в такой ситуации мне кажется очень странным оправдываться котиками.

У меня у подруги было такое — она разрешала котикам в любых ёмкостях лежать, особенно в кастрюлях. Даже если там праздничная еда. Я один раз это увидела — больше в гостях не была. Котики котиками, но и о людях тоже думать надо.

[transurfer.livejournal.com]

Оставлять самые главные вопросы на последние 10 минут сессии — очень распространено. Даже термин для этого есть. Претензии у нее не совсем по делу.

[moi-salon.livejournal.com]

Не в терапии пока (в листе ожидания у терапевтки, но предварительно дата назначена). Сама разгребаю много чего.

[blackkity.livejournal.com]

После терапии в вынесенном состоянии, легла спать и отключилась на 2,5 часа. Перед сном замерилась в приложении Welltory, показал уровень стресса выше 80% и упадок энергии.

Обсуждали неприятные для меня темы, терапевт обращается ко взрослой-мне, а у меня ощущение, что меня отдирают от чего-то, ставят на ноги и в процессе немного позорят. И что вроде счастье есть (в небольших моментах, в будничном времяпровождении) и его довольно много, но потом нападает 1-2 нерешённые глобальные проблемы, и меня уносит в печаль и тревогу.

Сравнила себя с наркоманами, так как уровень функционирования разный, но все равно есть общее — вроде хочу, но постоянно не могу. Но в целом я довольно хорошо решаю мелкие проблемы, если я обращу внимание на большую проблему, то я ее тоже решу, просто тут выше цена ошибки и прийдется приспосабливаться к другому жизненному укладу, если что. Вроде как тут будет больше свободы, но будет ли это интересно и сколько будет после этого ресурса — непонятно.

Продолжаю идти по плану, учить курсы на Курсере, получилось сменить зубного благодаря друзьям, от этого меньше стресса. Решила дать себе месяц на резюме и Линкедин, а там посмотрю в какой точке я буду и как двигаться дальше.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я никак на этой неделе и на прошлой и на позапрошлой. На той неделе болела, отменила сессию, на этой тер переезжал, попросил сдвинуть время. Это новая терапия и она не торопится начаться вообще.
Я максимально ничего не делаю. Все дела забыты или отложены на потом. Оч не хочется контактов с людьми — даже вацап читать избегаю.

[byferobmena.livejournal.com]

Пятницу прошляпила, очнулась сегодня суббота уже.

Терапия движется. Читаю книгу про одиночество, сделала важный для себя вывод как связано одиночество - идентификация - самооценка.Хожу под впечатлением.Теперь даже природа моей тревожности мне становится более понятна : это механизм- стремление стабилизироваться между идентификацией и отчуждением при моем стремлении к доминированию.Это оказывается естественный механизм!Прям открытие недели.

[mau-ra.livejournal.com]

Поделитесь, что за книга?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Большой привет всем! 

У меня, к сожалению, совсем не получается бывать на перекличке регулярно, хотя и очень хотелось бы. По пятницам, когда я уже в конце дня понимаю, что вот снова не удалось поучаствовать  и не удасться, я все равно прокручиваю свои сессии и думаю об этом блоге.

Когда получается, читаю.. Эль, очень сожалею, что ВАм пришлось пережить м одним из терапевтов. К сожалению, когда прочитала, не было ни возможности, ни ресурса как-то внятно поддержать!

Состояние мое выровнялось в плане тех симптомов, которые наиболее привычно списывать на депрессию: отсутствие мотивации, унылость, потерял смысла жизни, отсутствие радости и доступа к чувствам, застревание где-то и туман в голове. Но начали проявляться другие симптомы, которые я никогда ни с чем не вызывала, хотя они и проявлялись в той или иной степени уже давно и регулярно. Например, такие (удалось формулировать их после прослушивания лекции Д. Кутузовой):

- сложности с принятием решений

- сложности в решении проблем

- сложности строить планы- трудно начать что-то делать (не знаю, с чего начать)

- трудно переключать внимание- трудно думать (ощущение вязкости в голове)

- дезориентация (на знаю, что делать, как это делать, куда идти)

- концентрироваться на чем-то даже не продолжительное время особенно при работе с цифрами

- сложность определить, что важно  первостепенно в том, что надо начать делать (даже в самых банальных вещах, например, уборка на кухне)

- медлительность при выполнении заданий (особенно при сортировке чего-то, не понимание алгоритма. как это делать, зависание)

- сложности в изучении чего-то нового, скачки внимания, рассеянность и неуклюжесть

- забываю, о чем говорили

- быстро устаю от интеллектуальных заданий и теряюсь в них приходится часто начинать сначала

- и тд

Эти симптомы не вышла проявляются, не всегда все вместе и не всегда с одинаковой степенью выраженности, но да бывает.

Говорили с тер об этом и еще об одной вещи, по поводу туду. У меня куча каких-то записочек, записных книг и даже таблица в экселе, куда я вес педантично стараюсь внести. И вроде что-то целый день делаю, а нет ощущения что что-то завершено, делано  засчитано. Я все хаотично набираю и того и этого (вот решила разобрать закладки в компе. Я часто что-то сохраняю на потом, но это потом никогда не наступает, а у меня висит грузом, что я же что-то вот насобирала, надо этим заняться. А МОМЕНТ ЭТОТ ВСЕ НЕ приходит. Так я и сидела часа --   этими закладками, открывая все новые и новые для себя. В итого время ушло, что-то я удалила, а что-то вот до сих пор открыто, потому что я типа решаю, что же делать со всеми этими рецептам. которые я когда-то охраняла. И так со много чем, и с книгами, и с вещами. и  курами, и с ивентами в городе. Я все в кучу собираю, и нет возможности опереться на полученный опыт (даже вот в плане рецептов, не помню, что готовила (даже не то, что не помню, ведь надо дальше искать). Из-за этого нет ощущения заземленности в своем опыте, ощущаю себя легким дуновением, трепыхающейся оболочкой. Тер говорит, что может, Вам не удается что-то перфектно сделать по Вашим ощущениям. Я говорю, что это может и так, но все равно надо дальше копать, что даже если уже вот есть это утверждение ил дело сделано, но нет ощущения привязанности со мной, контакта, что это про меня из меня вышла и из-за этого постоянное движение, скачки по туду листам без ощущения усталости и сопричастности со всем, что я делаю. На этом пока и остановились, что "все -  не то".

[mariveck.livejournal.com]

Очень отзываться ваш опыт. Ваши описанные симптомы немалой частью похожи на СДВГ у взрослых. Можно попробовать пройти тест-опросник онлайн. Для меня это оказалось правильным направлением, я много получила внутри валидации своего состояния и понимания, что не все мои сложности — чисто психологического плана, а часть именно связана с особенностями работы мозга именно при сдвг.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

продолжение

И еще я пришла к тер с темой. которая не думала, что для терапии: ощущение несправедливости мира, безразличия друг к другу и непонимания того, что так много людей вокруг озлобленных, незаинтересованных в друг друге, не желающих что-то улучшать друг для друга и строить мир друг для друга. Это для меня очень важная тема и на этой неделе было много примеров когда приходилось бороться  системой и столкнуться с явной несправедливостью (так как я живу заграницей были шансы хотя бы попробовать это сделать и даже что бы что-то получилось (что так и вышло в итоге, но было скорее исключением, чем нормальным течением дел). Это все меня вымотало и фрустрировала сильно. Типа зачем тут я над собой в терапии работаю, когда мир вот такой вокруг и что  с этим всем делать тогда, а главное, какого тер со всем этим. Ведь я ожидала, что попаду после такой работы в справедливый мир. а его нет и я последнее время все больше в нем разочаровываюсь и не понимаю, куда и как двигаться. И тер подтвердила, что да, это фрустрирует и по ее мнению за те лет, что она работает в терапии, ситуация в межчеловеческих отношениях уложиться. А тут еще добавить дигитализацию,  искусственный интеллект. Меня это все пугает и я ощущаю себя дезориентированной, но в то же время понимаю, как важно сейчас и будет еще обладать навыками заземленности, осознанности и интеллектом (собственным), не останавливаться в своем развитии и не полагаться только на машины. ВОт про это все и говорили. А после работы тера с телом и сессии в целом я ощущала себя собранной и с какой-то надеждой. Главное не терять стержень внутри... Ил выстраивать его заново. Я себе напоминала себя в последнее время как героиню из сказки "Красные сапоги" К. Эстес "Бегущая с волками". 

[ranita-anor.livejournal.com]

Сессия была в пятницу. Продолжила разбирать историю, над которой работали все последнее время.

Эта история началась несколько лет назад, когда я работала с телесно-ориентированным терапевтом. Тогда обнаружила, что свои ноги, бедра и нижнюю часть живота ощущаю только снаружи, на уровне кожи. А внутри по ощущениям как будто была монолитная глыба застывшего цемента.
Я пробовала разные техники для возвращения чувствительности, и лучшие результаты принесли регулярные посещения бани, а также помещение внимания в тело.
И вот через год работы, примерно три недели назад я внезапно "услышала" то, что столько лет скрывалось внутри.
Это оказались очень яркие и объемные переживания женщины, которая страстно хочет убить, разорвать, уничтожить мужчину рядом. А, если не удастся убить, то умереть самой. По ощущениям, это переживания пожилого человека, гораздо старше меня, а "слышу" я их с позиции двухлетнего ребёнка.

Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Пару недель ходила пришибленная этими открывшимися переживаниями и особо не знала, что с ними делать.
И вот на последней сессии с психотерапевткой кажется начала нащупывать путь.
Во-первых, я начала слышать уже свои собственные чувства в ответ на эти переживания. Ужас и замешательство, когда я-двухлетняя вижу странное сморщенное старческое лицо и слышу послание "умри или убивай".
Во-вторых, когда моя терапевтка спокойно выслушала описание этих переживаний изнутри, дала им место и показала, что не разрушается от их демонстрации.
И мне стало ощутимо легче. Как будто невыносимость переживаний определяется тем, как долго они были наглухо заперты в клетке из молчания, страха и стыда. И моя двухлетняя часть, как ужаснувшийся наблюдатель.
А сейчас эта клетка стала вмещать в себя ещё и терапевта, как взрослую принимающую фигуру.
Страшновато писать на эту тему сюда, в публичное пространство. Пожалуй, мне бы хотелось обратной связи от участников сообщества. Но пока не понимаю, как может выглядеть запрос.

[moi-salon.livejournal.com]

Очень сочувствую двухлетке. Невыносимость переживаний вы очень хорошо описали, прям хочется защитить.