transurfer | Делимся опытом (Reply)

Добрый день дорогое сообщество, уважаемая Эль. Поделитесь, пожалуйста, кто может, как вы справлялись, когда в ходе вашей терапии начинали происходит улучшения?

Когда тревога зашкаливает, плохо спишь, мысли путаются, и ты вдруг понимаешь, что это из-за того, что уже некоторое время у тебя регулярно случаются периоды категории «хорошо» и ты постоянно ждёшь последствий. Когда ты, наконец, начинаешь пусть слегка, пусть иногда, но видеть и осознавать свои границы, чувствовать их, но из-за этого тебя накрывает волна страха «вот наглость же какая! Границы ей. Посмела вообще!» И когда ты, обалдев от высвобождающегося ресурса, скрытого в тебе, мечешься в порывах осчастливливать тех, кому и раньше сливала всю себя, они же несчастненькие, а у тебя вот же, есть (хотя, может, даже так всё равно меньше, чем у этих несчастненьких), куда всё это? Неужели себе? А как это, "себе", ты слабо знаешь, т.к. всю жизнь живёшь на минимуме для себя, а сверх минимума — уже всё, вина, страх, стыд накрывают.

Поделитесь, как вы справлялись/справляетесь, когда «хорошо» бывает не как луч света, когда ты из злости его смело присваиваешь ибо жизнь совсем тьма кромешная и ты веришь, что имеешь право на эти крохи, а когда это пусть слегка, пусть совсем-совсем потихоньку (даже, скорее, не хорошее, а рисунок хорошего), но на постоянной основе становится частью тебя и твоей идентичности и бытия, и ты уже даже иногда подзабываешь, что в той тьме твёрдо верила, что заслужила, а сейчас уже считаешь, что жируешь и обнаглела и приходится себе напоминать совсем-совсем недавнее прошлое, перечитывать тетради (дневники), чтобы помнить и осознавать, что свою вахту в роли чужого ресурса и инструмента без личных границ и жизни ты всё, отстояла, и имеешь право и свои намерения. Но всё равно не попускает и колбасит. У меня последний год период практически тектонических сдвигов в моём прогрессе, по моим ощущениям, и всё будто одновременно навалилось, сразу, со всех сторон и много и непривычное. И я иногда даже замедлиться не могу, психика будто долго готовилась, а сейчас понеслись процессы, как у бамбука, который пять лет корни под землей отращивает, а потом вырастает за шесть недель.

И ещё, как вы справляетесь с тем, что если у вас теперь навсегда (как это ощущается — в установках, в идентичности, в границах и т.п.) всё пусть немного, но лучше прежнего, вы ощущаете, что в том числе так вы будто отрицаете себя прежнюю, вычёркиваете те свои тёмные времена и себя в них, и у вас, там, будто не остаётся никого, даже вас самой?

Извините, что путано, но это просто уже терзает меня, я даже книгу полезную прочитать не могу сейчас для себя, только начинаю читать, уже думаю не о пользе себе, а как помогу тем, «другим».

Благодарю вас всех очень сильно, вы замечательные.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Поделиться хорошей сессией - тут.

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь