Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день дорогое сообщество, уважаемая Эль. Поделитесь, пожалуйста, кто может, как вы справлялись, когда в ходе вашей терапии начинали происходит улучшения?

Когда тревога зашкаливает, плохо спишь, мысли путаются, и ты вдруг понимаешь, что это из-за того, что уже некоторое время у тебя регулярно случаются периоды категории «хорошо» и ты постоянно ждёшь последствий. Когда ты, наконец, начинаешь пусть слегка, пусть иногда, но видеть и осознавать свои границы, чувствовать их, но из-за этого тебя накрывает волна страха «вот наглость же какая! Границы ей. Посмела вообще!» И когда ты, обалдев от высвобождающегося ресурса, скрытого в тебе, мечешься в порывах осчастливливать тех, кому и раньше сливала всю себя, они же несчастненькие, а у тебя вот же, есть (хотя, может, даже так всё равно меньше, чем у этих несчастненьких), куда всё это? Неужели себе? А как это, "себе", ты слабо знаешь, т.к. всю жизнь живёшь на минимуме для себя, а сверх минимума — уже всё, вина, страх, стыд накрывают.

Поделитесь, как вы справлялись/справляетесь, когда «хорошо» бывает не как луч света, когда ты из злости его смело присваиваешь ибо жизнь совсем тьма кромешная и ты веришь, что имеешь право на эти крохи, а когда это пусть слегка, пусть совсем-совсем потихоньку (даже, скорее, не хорошее, а рисунок хорошего), но на постоянной основе становится частью тебя и твоей идентичности и бытия, и ты уже даже иногда подзабываешь, что в той тьме твёрдо верила, что заслужила, а сейчас уже считаешь, что жируешь и обнаглела и приходится себе напоминать совсем-совсем недавнее прошлое, перечитывать тетради (дневники), чтобы помнить и осознавать, что свою вахту в роли чужого ресурса и инструмента без личных границ и жизни ты всё, отстояла, и имеешь право и свои намерения. Но всё равно не попускает и колбасит. У меня последний год период практически тектонических сдвигов в моём прогрессе, по моим ощущениям, и всё будто одновременно навалилось, сразу, со всех сторон и много и непривычное. И я иногда даже замедлиться не могу, психика будто долго готовилась, а сейчас понеслись процессы, как у бамбука, который пять лет корни под землей отращивает, а потом вырастает за шесть недель.

И ещё, как вы справляетесь с тем, что если у вас теперь навсегда (как это ощущается — в установках, в идентичности, в границах и т.п.) всё пусть немного, но лучше прежнего, вы ощущаете, что в том числе так вы будто отрицаете себя прежнюю, вычёркиваете те свои тёмные времена и себя в них, и у вас, там, будто не остаётся никого, даже вас самой?

Извините, что путано, но это просто уже терзает меня, я даже книгу полезную прочитать не могу сейчас для себя, только начинаю читать, уже думаю не о пользе себе, а как помогу тем, «другим».

Благодарю вас всех очень сильно, вы замечательные.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[textfield1.livejournal.com]

Я себе распечатала и повесила на стенку мантру - one step at a time. Помогает во всем, в том числе и том, что вы описали. Отстаивать свои границы потихоньку, так, чтобы не захлебнуться. Принимать в себя это "хорошо" по чуть-чуть, чтобы не накрыло тревогой. Мне помогает, хотя иногда конечно бывают "срывы".

Когда тревога накрывает - мне помогает глубоко дышать плюс двигаться (часто встаю и начинаю ходить туда-сюда, это успокаивает).

>вы будто отрицаете себя прежнюю, вычёркиваете те свои тёмные времена и себя в них, и у вас, там, будто не остаётся никого, даже вас самой?
Я скорее на это смотрю так, что мол "смотри, мы добились, добрались, у нас получилось".

[mascarpon.livejournal.com]

Я скорее на это смотрю так, что мол "смотри, мы добились, добрались, у нас получилось".

Это мысль: смотреть как на достижение. Тогда это можно присвоить

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо и то, и другое.

Первое — это так внутренняя система безопасности срабатывает. Плохо жить, сидеть под плинтусом, ни в коем случае не иметь в жизни радостей и удовольствий — это старая стратегия выживакния. В моей семье все жили в состоянии хронической депрессии, все были несчастные и чувствовали себя безысходно. Жизнерадостный ребенок в эту семью не вписывался, да еще и бесил, напоминая им своей жизнераодностью, какие они несчастные. И я вырастила в себе механизм подавления, который включал страх и вину, как только я чувствовала себя хорошо.

Я раньше не могла выдержать дольше часа-полтора хорошего настроения, меня выкидывало в депрессию на несколько дней после этого. Мне даже ошибочно биполярку диагностировали из-за этого. Справлялась я путем осознания, что это просто устаревшая стратегия выживания, и все эти пугающие мысли, а также навязчивое желание срочно "раздать" все крохи хорошего настроения или внутреннего благополучия — это часть его. Плюс фарма от тревожности, потому что схема такая: хорошее настроение --> система выживания включает сигнал опасности --> подскакивает тревожность --> тревожность толкает на действия или срочное понижение настроения. Фарма помогает держать тревожность в узде и не запускать остальные этапы в этой цепочке.

По поводу второго — вы себя не отрицаете. Вы, наоборот, возвращаетесь к себе настоящей — к той, которая была до всей этой травмы. Вы заявляете права на вашу настоящую идентичность. А для тяжелого прошлого можно внутри себя организовать музей боевой славы "Никто не забыт, ничто не забыто". Мысленно и детально представьте его, вместе со всеми экспонатами, рассказывающими обо всем, что вам пришлось пережить. И, когда виной выжившего накрывает, ходите туда. Самое главное — "забрать" из этого прошлого ту часть себя, которая там застряла, и которая живет так, словно оно не прекращалось.

Это все небыстро, потому что это кропотливый процесс переучивания себя, своей психики и своей нервной системы. Откаты будут обязательно, и это нормально. Главное, как в той цитате: беги к своей цели, не можешь бежать — иди, не можешь идти — ползи, не можешь ползти — ляг и лежи в направлении цели. Каждый крошечный шажок вперед — это большая победа.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Напишу свое мнение, если вам это ни как не отзовется, не берите в голову.Просто когда читала,и вы и сами пишите как будто про две части себя.
Возможно в терапии вы начали процесс укрепления берегов, набора ресурса для того чтобы заглянуть в бездну травмы и вот подошли к очередному слою.Этот процесс называется стабилизацией. Вначале это разбор эмоций, понимание где что как, потом время, потом ресурсы, ощущения, знания о себе и т.д.Все это словно как выдохнуть, становится легче. По- тихоньку, в процессе раскапывания всплывают и обнаруживаются все более очертания внутренних частей конфликта.
Обычно части всплывают мутно, не понятно, не ясно, требуется время чтобы разделить их, проявить их границы, иденттфицирова, понять про что они и как связаны с телом.
Для меня видится две внутренние части: первая это вина -похожая на поведение агрессора, кого-то из взрослых там из прошлого.Чтобы быть точнее было бы не плохо понять из какой части вашего тела все эти чувства страховины исходят, кто внутри не верит в то что может быть хорошо, кому надо бежать и отдавать это хорошее другим не оставляя себе?Прислушайтесь к себе. Как это отзывается в теле?Положить на это место руку, чтобы получился контакт с этой частью, тогда границы станут пояснее, установить с ней ментальный контакт то есть когда к примеру это в груди, то сконценрировать внимание больше, где в груди, во всей или нет, если нет, то где и так далее пока, не будет четкости , прям болевой зоны что ли.Потому что агрессор( вина, критик, объюзер, обесцениватель, деспот) это части связывающие нас либо с важным взрослым в прошлом, либо с событием.Это как одна часть целого или один конец палки.
Вторая часть- это вн.ребенок, сейчас ему становится хорошо, но ему не хватает поддержки.С ним бы в теле тоже не мешало установить контакт, хоть через руку, чтобы он почувствовал тепло, близость( я с тобой, я тебя виду и слышу...) хоть просто собственным вниманием в телесной зоне.
Это вторая часть конфликта, второй конец палки.
Обе эти части живут в неком пространстве.
У вас есть еще одна часть,третья, именно она пишет вопрос в ЖЖ- наблюдатель, и вот ей бы тоже дать место в теле, из нее посмотреть на вн. ребенка и разрешить ему быть счастливым, ресурсным, объяснить, что это хорошо, улыбнуться ему, поприветствовать.Именно вн.наблюдатель набирается ресурса от тер и потом в нем появляется вн.терапевт-как новая часть.
Далее я бы несла все это на терапию, так как между агрессором и вн.ребенком важно найти решение( они сейчас в проитвостоянии),как правило агрессора "выводят" из тела наружу по средствам разных техник психотерапии, оставляя себе лишь опыт прошлого как ресурс.Самомтоятельно решать конфликт, если нет опыта в этом не советую.
Все что сейчас с вами происходит это хорошо, так как вы очень близки к разрешению.Теперь не стоит торопиться, двигайтесь медленно, чтобы успевать набирать столько ресурса, чтобы хватило сил работать с частями.Сейчас части кажется не победить, так как они активны и разыгрывают старое, но это не так, вы уже выросли из прошлого и вполне так можете выдержать эту бурю, потому что это не вся вы, а только маленькая часть вас.
Хорошо помогает рисование этих частей, страховину можно полепить или поискать ее образ в книгах, картинках.Чтобы познакомиться с ней.Обратите внимание на сны, там тоже есть ее образ.Мне помогают фильмы, там происходит такое фу, не могу смотреть, потому что прям отзывается все внутри.Тоже самое про внутреннего ребенка.
Они сейчас пытаются рулить вами, то вн.ребенок, то агрессор ( левое-правое полушарие) , но вы больше, ваш опыт больше.Ни чего из прошлого вычеркивать не нужно, важно разделять слипшееся ( я и вн.агрессор, например я это не он) и соединять разрозненное ( вн. агрессор это воспитательница в прошлом, например).

Продолжение ниже..

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...

Когда так начинаешь со своими вн.частями работать, внутри накапливается целый детский сад)), и тут мне видится важным каждому ребенку дать медаль, за то что выжил, смог, накопил ресурс. Мне помогали техники из бегущей с волками, сшить плащ победителя.Лоскут ткани для плаща и нашивать на нем цветы, образы.Потом его можно ностиь дома или повешать на видном месте и когда придет время и внутренняя война окончится, похоронить его, словно закопать меч войны.Ну. это как вариант, можно наверное и передать в наследство.
Иногда на теле тоже имеются раны от былых сражений, швы, царапины, их стоит носить с честью как медали, они всегда будут рядом как история как опыт.
Обнимаю вас тепло.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне ваш пост помогает понять, что я застреваю и подавляю. Объективно хорошего много но жить его все еще ощущается небезопасным. Спасибо.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Не знаю подойдёт ли вам, но для меня оказалось полезным общаться с тревожной частью регулярно, вне приступов паники. Т.е. когда волна страха уже накрыла — говорить поздно. Но я говорю заранее, что вот собираюсь делать такое новое, потрачу на это 2 часа, максимум три. Ни в коем случае не спрашиваю разрешения! Конечно тревожная часть против, она бы хотела чтоб я всегда сидела дома не шевелясь и зарабатывала сто тыщ евро в месяц иначе всё страшно. Так что я просто сообщаю информацию, как вот ребёнку говорят: "надо к доктору, тебе сделают одну прививку, это неприятно, но только одну. Потом дам тебе шоколадку, тоже одну." Контейнирую страхи, в основном просто выслушиваю, но иногда и пути отступления готовлю. Позже стараюсь давать обратную связь, что вот попробовала, понравилось и никто не пострадал. Или что плохо получилось, зря деньги и время потратила, но никто не умер и деньги не последние были. Раз в неделю просто рассказываю себе как дела. Просто у этой тревожной части очень чёрно-белые представления о жизни, полутонов она не замечает. Если не получилось сразу идеально, значит всё плохо, надо бегать кругами и кричать. А я ей рассказываю про реальность, заземляю.
Если тревога поднимается опять же не игнорирую. Спрашиваю в чем дело, выслушиваю. А вот если не говорит словами через рот, а вместо этого затапливает паникой и кидается флешбэками "помнишь как ты облажалась в 2007, дура бесполезная!" То сразу в игнор и никакой тебе поддержки. Такая фигня мне в голове не нужна, со мной так нельзя. И тревожная часть довольно быстро научилась вести себя прилично, ей за это плюшки дают.
Для меня это ощущается как будто у меня есть тревожный ребенок которому надо четко простраивать границы, вовремя объяснять, регулярно хвалить, тогда он реже срывается в истерику.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Рассказывать себе как дела - это гениальный ход.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Меня удивляет, что она реально не в курсе. И я тоже часто не в курсе что её зацепило. Я ей говорю, вроде неплохо неделя прошла, текучку сделала, дети со мной общаются. А она в ответ ты толстеешь! И ты сказала die Fisch, стыд какой, все же слышали! (Должно быть der) Ну зато поговорили.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Даа, Фиш это дер. А что делать? За это вроде ни казни ни штрафа? Что она там себе думает?

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Оговориться каждый может, но её это не успокоило. Оказывается мне собеседница понравилась и как человек и как профессионал, вот и волнуюсь что она теперь считает меня безграмотной и не уважает, а нам ещё общаться. И вот когда тревожная часть до конца проблему объяснила, сразу успокоилась, теперь сама разруливай, я свою часть работы выполнила.:⁠-⁠)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Прикольно. Надо дать ей выговориться. Никто слушать не хочет, а она жужжит и жужжит фоном.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Да-да именно фоном. Вроде всё хорошо, но стоит прислушаться...