Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте Эль!

Спасибо большое за ваше сообщество, давно читаю его и нахожу очень полезным.

Хочу задать вопрос, чтобы попробовать в опыте сообщников поискать ответ на него. Длительное время (с последней терапевткой с февраля текущего года, транзактный анализ) работаю с темой личных отношений, а точнее их отсутствия. Последние месяцы в работе мы часто приходим к вопросу ощущения собственной ценности и в общем-то я понимаю, что в идеале формула "привлекательности" или по меньшей мере хорошего ощущения себя в том, что вне зависимости от их наличия или отсутствия нужно бы ощущать эту самоценность. Тут я сделаю маленькое отступление, что внутренне у меня есть довольно четкое разграничение -- ощущения ценности как личности и женской/партнерской ее части. Женская, мягко говоря, потрепана одиночеством и фрустрацией от попыток найти пару. Последние примеры: мужчины после знакомства обозначали свою симпатию, но потом общение сходило на нет под разными предлогами с их стороны. Каждая такая история, если честно, отправляет в эмоциональный нокаут и все труднее снова пытаться знакомиться с новыми людьми. Поэтому у меня затык с тем, как ощущать себя по-женски ценной, если годами нет отношений, (и так, за исключением небольших эпизодов, было всегда) и даже просто внимания, флирта. Как эта ценность может ощущаться без "подтверждения" от другого? Поэтому есть ощущение замкнутого круга, с которого мы с моей специалисткой никак не сходим.

Немного деталей, которые возможно будут полезны: последние годы я активно пользуюсь дейтинговыми приложениями, но конверсия в свидания не очень высокая, у меня есть близкие друзья, широкий круг знакомств, профессия завязана на постоянном общении с людьми. В целом, всегда ощущаю, что людям приятно общаться, дружить и приятельствовать.

Я бы хотела попросить, если у участников сообщества была очень долгое время проблема с поиском партнеров и созданием пары, и вам удалось в терапии найти для себя важные ответы, могли бы вы поделиться тем, что на ваш взгляд, вам помогло больше всего? Какие-то терапевтические подходы, темы на которые попутно натолкнулись и прорабатывали и оно сработало, что угодно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

У меня не терапевтический подход, скорее практическое замечание. Если я иду на сз я готова к тому что это как вторая работа, может пройти очень много времени пока найдётся кто-то подходящий, к этому просто над быть готовой. Не пытаться себя заставить общаться с неприятными людьми, но и на компромиссы тоже иногда идти.

[transurfer.livejournal.com]

Я к этой теме только подбираться стала, и у меня нет проверенных решений, которыми я могла бы поделиться. Я, бл, под этот запрос никак терапевта подходящего найти не могу.

Мне близко то, что вы говорите про разграничение. В начале терапии у меня его не было, потому что в моем представлении я и как человека была фу, и как женщина/партнер для романтических отношений тоже фу. В терапии у меня получилось присвоить то, что как человек я классная, и присвоение шло через получение этого опыта от терапевта. Потом уже с этим присвоенным опытом я шла в обычный мир и на основе него заводила дружеские и прочие не-романтические и не-сексуальные отношения. И в этой области в результате терапии произошли кардинальные изменения. До терапии мои подруги все были копией моей вечно несчастной, зацикленной на себе, нарциссичной мамашей и обращались со мной соответственно. После я увидела, что я нравлюсь классным людям, и у меня с ними получаются очень хорошие долгосрочные отношения, где есть и взаимопонимание, и поддержка.

Вы все верно сказали: ходить в мир с протянутой рукой (то есть, из позиции дефицита, отсутствия ощущения своей ценности) — это получать повторение одного и того же старого опыта, где твое отсутствие ценности раз за разом получает подтверждение. Меня этот момент всегда дико бесил, кстати. Это ж практически "чтобы тебя пригласили пообедать, ты должна быть изначально сытой, голодную тебя ссаными тряпками от стола прогонят". Но у этой "сытости" есть большой внутренний бонус — она позволяет не застревать в старом опыте. То есть, если я иду в мир со знанием, что я классная, и мне встречаются люди, которые в этом со мной не согласны, я просто иду мимо — туда, где те, кто меня видит такой, какой я себя вижу. До терапии я оставалась, потому что 1) это совпадало с тем, какой я видела себя, 2) я верила, что если очень хорошо постараться, то человек тебя оценит и полюбит, и выдаст печать качества на лоб и я от него смогу получить долгожданное ощущение своей ценности.

Я пока не знаю, как можно в терапии получить ощущение женской ценности. Если мне повезет найти терапевта, у которого мозги нормально шарят, то, может, получится совместно придумать какое-то решение. Моя любимая тер пыталась мне в этом помочь, но конкретно в этой теме все, что она говорила или делала, мне как об стенку горох. Я не знаю, можно ли свою ценность добыть без помощи другого человека, особенно, если начинать не с чистого листа, а при наличии большого портфолио из противоположного опыта.

Я пока что для себя решила, что пока ценность не присвоена, нет смысла связываться с дейтингом, потому что ничего хорошего там не выйдет, будут одни баяны.

Еще надо учитывать, что есть и внешние факторы. Дейтинг сейчас превратился в большую жопу благодаря приложениям и взглядам и ожиданиям, которые они сформировали. Найти себе пару стало трудно всем участникам. Так что имеет смысл искать своего человека по другим каналам — через хобби и другие формы совместного времяпрепровождения. Параллельно еще идет кризис мужской идентичности, в результате которого многие женщин отказываются ввязываться в отношения вообще, и ширятся ряды одиноких мужчин, которые при этом всем совершенно не годны для здоровых отношений и озлоблены тем, что с ними никто не хочет иметь дело.

[iallit.livejournal.com]

Нужно кайфовать от себя, как от женщины. С удовольствием к себе относится, тогда это будет находить отражение в окружении.

[mau-ra.livejournal.com]

Плюсую. Читала в "феминистках" в фб обсуждение опыта с сайтами знакомств, женщина писала, что условно год по часу в день проводила в переписках, 2-3 раза в неделю свидание. Как спортзал или действительно вторая работа.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я вообще никогда не была в "серьезных" отношениях, никогда ни с кем не жила и не путешествовала (имею ввиду именно романтинтические отношения).
На будущее загадывать не могу, но поиск пары вообще не в приоритете моей жизни.
Поэтому отвечу на первую часть вопроса - ощущение ценности "женской" части.
В обществе курильщика (патриархальном обществе и у мужчин) "женская" ценность - это быть удобной вещью для удовлетворения своих сексуальных, бытовых, эмоциональных и часто финансовых потребностей.
Такой жизни и такого функционального бесчеловеченого отношения я не пожелаю ни одной женщине.
В обществе здорового человека (отходящего от патриархата и неопатриархата, совсем без них нет стран) женщина - живой человек, со своими желаниями, потребностями и мечтами, к которому относиться как к вещи неправильно и аморально.

Таким образом я рекомендую сразу обращать внимание при общении с мужчинами (насколько я поняла, вы с ними ищите отношений) на то, как они относятся к женщинам в целом и к вам в частности.
На свои чувства, которые возникают при общении с ними. Комфорт/дискомфорт, условная безопасность.
С мужчинами овеществляющими женщин (относящимися как к функциям) невозможно построить партнерских отношений + взаимодействие с ними в принципе опасно для жизни и здоровья.

Про подтверждение своей привлекательности - оно для вас только от мужчин может исходить?
Если да, тут тоже надо смотреть - мужчины очень часто не умееют в это. Тут снова всё утыкается в проблему их отношения к женщинам - для них женщины привлекательны только как объект удовлетворения их потребностей, эмоциональные отношения (включая внимание тоже) они способы уделять только другим мужчинам, так как считают их за людей.

Расскажу про свой опыт, наверное.
Мне, бывает, не хватает внимания и немного поклонения.
От женщин. Внимание мужчин для меня не представляет ценности.
Я люблю красиво одеваться, ухаживать за собой, в том числе и за своей внешностью.
У меня сейчас мало подруг, и внимание я получаю в основном от коллег.
Люблю красиво выглядеть на занятиях танцами.
Выкладываю сториз с них. Записываю сториз.
Для меня внимание в соц сетях не менее значительное, чем в реальной жизни.
Если говоря про "женскую" привлекательность вы имеете ввиду именно как сексуального объекта, то тут всё просто - побольше вырез в жизни, побольше фоточек с открытым всем.))
Если привлекательность как восхищение вами - то тут проявляться собой.
Я думаю (точно не знаю)), что восхищение других начинается с восхищения от самой себя.
Если ты с удовольствием смотришься в отражения окон на улице, радуешься своей красоте, получаешь от нее удовольствие и вдохновение, я думаю, это видно. И это притягивает. И тогда можно получить это самое внимание даже просто пройдясь по улице, даже не обязательно идти на свидания.

А так, я сама сто лет не была на свидании, с удовольствием бы сходила.))
Но вся морока, связанная с этим (поиском кандидатов) отталкивает от этого.

[itty-pitty.livejournal.com]

Моя текущая терапия в основном запросе про это. Работаю давно и сейчас ситуация следующая.
Многие моменты разрешились и если раньше я страдала от дефицита внимания, то сейчас его нет, но теперь мне многое не подходит в потенциальном партнере. Выясняется это когда как: когда сразу, когда чуть позже. Был партнер, который во многом подходил, но эмоционально был люто неустойчив и агрессивен, потому это не подходило (но я увязла в своей боли, потому что был очень близок мне и разъединиться было трудно).
Это если про внешнее, скажем так.

Про внутреннее: в терапии прицельно работали над моими переживаниями (тер мужчина и потому многое добирается). У меня анамнез жуткий и отношения в целом для меня — очень болезненное "место нахождения". При любом удобном случае я бежала, а бежала потому, что приближалась к собственной боли. Конечно, партнер напротив как-то задевал (плюс свои болезненные места имел). Вот эти чувства и боль стали центральным к рассмотрению и проживанию, получению хорошего опыта.
По сути — сильная боль при эмоциональной близости. В виду этого я не могу адекватно сближаться и строить отношения. Чем глубже — тем больнее и невыносимее для меня. Осложняется все тем, что партнерам я сильно нужна, а я на волне нежелания отдаляюсь, а они бегут за мной. Такое себе, честно говоря.

В то же время у меня хорошая динамика. Раньше совсем невозможно было приближаться, потом стало легче, чуть дольше находилась в отношениях, партнер становился бережнее или общительнее (разные качества были, но в целом все улучшалось от партнера к партнеру).
Мне кажется, что начала появляться легкость в общении и потому и партнерам проще. У меня тяжелый эмоциональный бэк и наверняка это чувствуется при общении со мной. Я же чувствую, что за бэк у человека (порой там совсем беда) и это тоже отталкивает.

В терапии больше всего помогает работа с болью и отслеживанием своих чувств при контакте с другим. Так как у меня в целом нет сложностей в том, чтобы заинтересовать другого (плюс я далеко не всегда могу повлиять на это), то есть я просто веду себя в соотв. со своими интересами и темпом (как говорю, что рассказываю и прочее), поэтому за дефицит внимания не жалуюсь. У меня жалобы на целенаправленное внимание — оно меня сильно ранит.
Если в общих чертах (просто риторические вопросы к вам)...а что для вас интересно? Чем вы живете? Что за интересы? Хочется ли этим делиться с другим? Потенциальные партнеры как ведут себя? Молчат, ничего не говорят?

Вопрос к вам еще: а терапевтка как ведет себя? Какие у вас с ней отношения?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Бедная женщина, реально работа, еще и неоплачиваемая.
Еще и с мужиками встречаться...

[coldheartwarm.livejournal.com]

ТС
Разумеется, я это хорошо понимаю и готова инвестировать в знакомства свое время и интерес. Я общаюсь со всеми, кто заинтересован. Конечно, у меня есть базовые требования к собеседникам, но они настолько общечеловеческие (равный вклад в беседу, уважительное общение, общие взгляды и ценности и тп) что тут уже даже странно было бы искать компромиссы)
Другое дело, что как в примере в комментарии ниже никаких 2-3 свиданий в неделю у меня никогда не бывает. При самом удачном стечении обстоятельств, это одна встреча за две-три недели.

[coldheartwarm.livejournal.com]

ТС
Эль, спасибо большое за развернутый комментарий и что поделились своим опытом в присвоении и осознании собственной ценности. Большой и крутой путь! Думаю, что в моей задаче механизм решения примерно такой же.
Получается, что нужно копать в сторону добывания этой ценности без "другого". Увы, с моей тер и с предыдущими, как и у вас: "как об стену горох". Ну то есть все слова про то, что со мной все ок, привлекательность и прочее это все отлично, а как утвердиться в этом ощущении не знаю — от редких случаев взаимодействия с потенциальными партнерами я вижу другое восприятие. И вы правы, что не уверившись и не ощущая своей женской ценности я раз за разом попадаю на концерт баянистов.

Про дейтинговые сервисы, мы с подругами пришли к тому, что есть вероятно еще и определенный тип людей, им правда этот формат подходит больше. Я к ним не отношусь, но это одна из немногих возможностей знакомиться с людьми, которые пришли туда с заведомо с "романтическими" целями ( ну, понятно, у каждого там свое определение). Потому что, как часто в таких случаях все советуют: бары, музеи, концерты — да, практически не знакомятся так сейчас люди. В моей среде, конечно, есть мужчины, которым я симпатизирую, но мои попытки проявить свою симпатию, увы, не встречают взаимности.

[mau-ra.livejournal.com]

Если для человека отношения являются приоритетом и есть время-силы на поиск на сайтах знакомств, то почему нет? Но объем того, что надо просеять до появления подходящего партнёра (она писала, что познакомилась-таки с будущим мужем таким образом) вызывает вопросы к соотношению усилий и результата (в контексте всей жизни и других целей).

[tom-potom.livejournal.com]

подписываюсь. Сама ходила на свидания этот год — сил жрет неимоверно, отдачи почти ноль и так каждое свидание. Бросила, ибо есть дела поважнее.

[tom-potom.livejournal.com]

а где это раздают — нужно кайфовать? вдруг не завезли этого нужно. А если с удовольствием относишься — а окружение это токсична среда?

[coldheartwarm.livejournal.com]

До свидания еще нужно дойти!)) У меня лично силы кончаются уже на моментах, когда я понимаю, что люди не могут (или не хотят) поддерживать даже связный диалог.

[tom-potom.livejournal.com]

о дааа! Как я вас понимаю!!

Я меняла описания в приложении, матчила всех подряд, ходила иногда на 2-3 свидания, иногда раз в полгода и это пздц.. До этих свиданий и вправду нужно дойти еще, потратить свое время на анализ слов и их порядка, чтобы пресечь польющиеся внезапно помои (такое тоже бывало). Как много сил уходит на нетерапевтированных мужчин с кучей проблем и не видящих их, ведущих себя как использованные презервативы по отношению к женщине. Нет уважения к чувствам другого человека, доброжелательности, какой-то мрак. Мне даже попался мужчина с нарцисстическим расстройством, ходящим на терапию, что неплохо, но вести диалог достаточно трудно. Можно потратить месяц на переписку и человек в итоге сольется. Да, возможно это нормально, но когда такие ситуации повторяются раз за разом — мотивация сильно снижается.

[transurfer.livejournal.com]

Не, бары и рестораны — это тоже мимо.

Надо пробовать через хобби, классы, волонтерство и тому подобное. То есть, знакомиться через совместное времяпрепровождение, не имеющее отношения к дейтингу.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Вау, какая актуальная тема! Я как раз собиралась писать вопрос про это.

Проблема точно такая же, полное отсутствие личной жизни. Правда, ни к чему конкретному терапия меня не привела. Какой толк в том, что я чувствую себя красивой и привлекательной и привлекаю мужчин, если это мужчины, с которыми я даже находиться рядом не хочу? Как по методичке, на меня обращают внимание только точные копии моего отца, вот только, в отличие от методички, я с ними не хочу даже ходить на свидания. Так было всю жизнь, что в 16, что в 30 лет, и в терапии качество кавалеров совсем не поменялось, поменялось лишь моё отношение к ним: если раньше отшивала их с неловкостью и стыдом, то теперь никакого стыда не чувствую. Годы терапии не сделали меня видимой для мужчин, выбирающих партнерские отношения. Да и для мужчин, которые "я глава семьи, каменная стена и всё такое", я точно так же невидима.

Совершенно не понимаю, как это всё работает, как люди умудряются по 3-4 раза жениться и развестить, когда даже отношения длиной в три месяца кажутся как что-то инопланетно сложное и недоступное.

Постою послушаю в поиске полезных мыслей.

[iallit.livejournal.com]

Самому в себе найти надо, так не раздают, к сожалению. От токсиков валить надо, либо стать токсичнее их, это как нравится.

[tom-potom.livejournal.com]

ох, нравится мне ваша простота в "Самому в себе найти надо"

[transurfer.livejournal.com]

Как там найти то, чего нет-то?

[iallit.livejournal.com]

Ну это вместе с повышением самооценки и принятием себя как женщины идёт. Понятно что это не раз -два и готово. Кто-то с детства девочка-девочка, у тех нормально всё, а другим искать надо, принять женщину в себе, для начала просто найти.

[iallit.livejournal.com]

Да фиг его, может есть. Мне кажется надо просто себя прокачивать как персонажа, выбирать что именно тебе подходит и заходит, не все же женственные как Белуччи, но человек должен быть органичным сам в себе. Тут запросили именно женскость, может через секс туда зайти, через женский оргазм.

[tom-potom.livejournal.com]

ить, отличное решение:) секс, оргазм, а еще что?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я пишу сразу, что ищу того кто в терапии. Но тут проще, тут лица тупые и противные почти у всех в нашем например баду. У меня это такое ленивое развлечение: я заглядываю на сайт и смотрю лица. За 25 лет не видела ни одного интересного. Ни одного. Но это регион такой. В Москве повеселее смотреть было.
И мне сложно даже поверить что на сайтах есть с кем работать. Что прямо много таких на кого можно смотреть. И не видеть что у человека проблемы. Правда мне 45 и выбор очень простой. Его нет.

А вот если серьезно к этому отнестись то немого горестно. Когда видишь кого-то прекрасного, нет никакой возможности кажется даже приблизиться. Чем? С чем? Со своей историей?
Я верю что могу быть хорошим другом. С этим разве что. Мужчин у меня никогда не было, потребности с отношениях тоже. Сейчас она уже возможно есть но все еще нечем меняться.
ТС, Вам попадаются красивые интересные люди? Как вам кажется, вам есть что предложить?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вотименно. Базовые требования отсекают почти все :)

[iallit.livejournal.com]

Ну от этого раскрутить, как женский роман — в какой обстановке, как одета, какая прическа, даст понимание что для вас женственность . Может там что-то явно отличное от стереотипов, но надо именно в эту сторону копать. Есть же вполне секси женщины, совсем не женственные в типовом варианте, но они органичные. Я где-то читала про мужчину, которому бодибилдерши нравились.