Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте Эль!

Спасибо большое за ваше сообщество, давно читаю его и нахожу очень полезным.

Хочу задать вопрос, чтобы попробовать в опыте сообщников поискать ответ на него. Длительное время (с последней терапевткой с февраля текущего года, транзактный анализ) работаю с темой личных отношений, а точнее их отсутствия. Последние месяцы в работе мы часто приходим к вопросу ощущения собственной ценности и в общем-то я понимаю, что в идеале формула "привлекательности" или по меньшей мере хорошего ощущения себя в том, что вне зависимости от их наличия или отсутствия нужно бы ощущать эту самоценность. Тут я сделаю маленькое отступление, что внутренне у меня есть довольно четкое разграничение -- ощущения ценности как личности и женской/партнерской ее части. Женская, мягко говоря, потрепана одиночеством и фрустрацией от попыток найти пару. Последние примеры: мужчины после знакомства обозначали свою симпатию, но потом общение сходило на нет под разными предлогами с их стороны. Каждая такая история, если честно, отправляет в эмоциональный нокаут и все труднее снова пытаться знакомиться с новыми людьми. Поэтому у меня затык с тем, как ощущать себя по-женски ценной, если годами нет отношений, (и так, за исключением небольших эпизодов, было всегда) и даже просто внимания, флирта. Как эта ценность может ощущаться без "подтверждения" от другого? Поэтому есть ощущение замкнутого круга, с которого мы с моей специалисткой никак не сходим.

Немного деталей, которые возможно будут полезны: последние годы я активно пользуюсь дейтинговыми приложениями, но конверсия в свидания не очень высокая, у меня есть близкие друзья, широкий круг знакомств, профессия завязана на постоянном общении с людьми. В целом, всегда ощущаю, что людям приятно общаться, дружить и приятельствовать.

Я бы хотела попросить, если у участников сообщества была очень долгое время проблема с поиском партнеров и созданием пары, и вам удалось в терапии найти для себя важные ответы, могли бы вы поделиться тем, что на ваш взгляд, вам помогло больше всего? Какие-то терапевтические подходы, темы на которые попутно натолкнулись и прорабатывали и оно сработало, что угодно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

У меня не терапевтический подход, скорее практическое замечание. Если я иду на сз я готова к тому что это как вторая работа, может пройти очень много времени пока найдётся кто-то подходящий, к этому просто над быть готовой. Не пытаться себя заставить общаться с неприятными людьми, но и на компромиссы тоже иногда идти.

[mau-ra.livejournal.com]

Плюсую. Читала в "феминистках" в фб обсуждение опыта с сайтами знакомств, женщина писала, что условно год по часу в день проводила в переписках, 2-3 раза в неделю свидание. Как спортзал или действительно вторая работа.

[coldheartwarm.livejournal.com]

ТС
Разумеется, я это хорошо понимаю и готова инвестировать в знакомства свое время и интерес. Я общаюсь со всеми, кто заинтересован. Конечно, у меня есть базовые требования к собеседникам, но они настолько общечеловеческие (равный вклад в беседу, уважительное общение, общие взгляды и ценности и тп) что тут уже даже странно было бы искать компромиссы)
Другое дело, что как в примере в комментарии ниже никаких 2-3 свиданий в неделю у меня никогда не бывает. При самом удачном стечении обстоятельств, это одна встреча за две-три недели.

[transurfer.livejournal.com]

Я к этой теме только подбираться стала, и у меня нет проверенных решений, которыми я могла бы поделиться. Я, бл, под этот запрос никак терапевта подходящего найти не могу.

Мне близко то, что вы говорите про разграничение. В начале терапии у меня его не было, потому что в моем представлении я и как человека была фу, и как женщина/партнер для романтических отношений тоже фу. В терапии у меня получилось присвоить то, что как человек я классная, и присвоение шло через получение этого опыта от терапевта. Потом уже с этим присвоенным опытом я шла в обычный мир и на основе него заводила дружеские и прочие не-романтические и не-сексуальные отношения. И в этой области в результате терапии произошли кардинальные изменения. До терапии мои подруги все были копией моей вечно несчастной, зацикленной на себе, нарциссичной мамашей и обращались со мной соответственно. После я увидела, что я нравлюсь классным людям, и у меня с ними получаются очень хорошие долгосрочные отношения, где есть и взаимопонимание, и поддержка.

Вы все верно сказали: ходить в мир с протянутой рукой (то есть, из позиции дефицита, отсутствия ощущения своей ценности) — это получать повторение одного и того же старого опыта, где твое отсутствие ценности раз за разом получает подтверждение. Меня этот момент всегда дико бесил, кстати. Это ж практически "чтобы тебя пригласили пообедать, ты должна быть изначально сытой, голодную тебя ссаными тряпками от стола прогонят". Но у этой "сытости" есть большой внутренний бонус — она позволяет не застревать в старом опыте. То есть, если я иду в мир со знанием, что я классная, и мне встречаются люди, которые в этом со мной не согласны, я просто иду мимо — туда, где те, кто меня видит такой, какой я себя вижу. До терапии я оставалась, потому что 1) это совпадало с тем, какой я видела себя, 2) я верила, что если очень хорошо постараться, то человек тебя оценит и полюбит, и выдаст печать качества на лоб и я от него смогу получить долгожданное ощущение своей ценности.

Я пока не знаю, как можно в терапии получить ощущение женской ценности. Если мне повезет найти терапевта, у которого мозги нормально шарят, то, может, получится совместно придумать какое-то решение. Моя любимая тер пыталась мне в этом помочь, но конкретно в этой теме все, что она говорила или делала, мне как об стенку горох. Я не знаю, можно ли свою ценность добыть без помощи другого человека, особенно, если начинать не с чистого листа, а при наличии большого портфолио из противоположного опыта.

Я пока что для себя решила, что пока ценность не присвоена, нет смысла связываться с дейтингом, потому что ничего хорошего там не выйдет, будут одни баяны.

Еще надо учитывать, что есть и внешние факторы. Дейтинг сейчас превратился в большую жопу благодаря приложениям и взглядам и ожиданиям, которые они сформировали. Найти себе пару стало трудно всем участникам. Так что имеет смысл искать своего человека по другим каналам — через хобби и другие формы совместного времяпрепровождения. Параллельно еще идет кризис мужской идентичности, в результате которого многие женщин отказываются ввязываться в отношения вообще, и ширятся ряды одиноких мужчин, которые при этом всем совершенно не годны для здоровых отношений и озлоблены тем, что с ними никто не хочет иметь дело.

[coldheartwarm.livejournal.com]

ТС
Эль, спасибо большое за развернутый комментарий и что поделились своим опытом в присвоении и осознании собственной ценности. Большой и крутой путь! Думаю, что в моей задаче механизм решения примерно такой же.
Получается, что нужно копать в сторону добывания этой ценности без "другого". Увы, с моей тер и с предыдущими, как и у вас: "как об стену горох". Ну то есть все слова про то, что со мной все ок, привлекательность и прочее это все отлично, а как утвердиться в этом ощущении не знаю — от редких случаев взаимодействия с потенциальными партнерами я вижу другое восприятие. И вы правы, что не уверившись и не ощущая своей женской ценности я раз за разом попадаю на концерт баянистов.

Про дейтинговые сервисы, мы с подругами пришли к тому, что есть вероятно еще и определенный тип людей, им правда этот формат подходит больше. Я к ним не отношусь, но это одна из немногих возможностей знакомиться с людьми, которые пришли туда с заведомо с "романтическими" целями ( ну, понятно, у каждого там свое определение). Потому что, как часто в таких случаях все советуют: бары, музеи, концерты — да, практически не знакомятся так сейчас люди. В моей среде, конечно, есть мужчины, которым я симпатизирую, но мои попытки проявить свою симпатию, увы, не встречают взаимности.

[iallit.livejournal.com]

Нужно кайфовать от себя, как от женщины. С удовольствием к себе относится, тогда это будет находить отражение в окружении.

[tom-potom.livejournal.com]

а где это раздают — нужно кайфовать? вдруг не завезли этого нужно. А если с удовольствием относишься — а окружение это токсична среда?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я вообще никогда не была в "серьезных" отношениях, никогда ни с кем не жила и не путешествовала (имею ввиду именно романтинтические отношения).
На будущее загадывать не могу, но поиск пары вообще не в приоритете моей жизни.
Поэтому отвечу на первую часть вопроса - ощущение ценности "женской" части.
В обществе курильщика (патриархальном обществе и у мужчин) "женская" ценность - это быть удобной вещью для удовлетворения своих сексуальных, бытовых, эмоциональных и часто финансовых потребностей.
Такой жизни и такого функционального бесчеловеченого отношения я не пожелаю ни одной женщине.
В обществе здорового человека (отходящего от патриархата и неопатриархата, совсем без них нет стран) женщина - живой человек, со своими желаниями, потребностями и мечтами, к которому относиться как к вещи неправильно и аморально.

Таким образом я рекомендую сразу обращать внимание при общении с мужчинами (насколько я поняла, вы с ними ищите отношений) на то, как они относятся к женщинам в целом и к вам в частности.
На свои чувства, которые возникают при общении с ними. Комфорт/дискомфорт, условная безопасность.
С мужчинами овеществляющими женщин (относящимися как к функциям) невозможно построить партнерских отношений + взаимодействие с ними в принципе опасно для жизни и здоровья.

Про подтверждение своей привлекательности - оно для вас только от мужчин может исходить?
Если да, тут тоже надо смотреть - мужчины очень часто не умееют в это. Тут снова всё утыкается в проблему их отношения к женщинам - для них женщины привлекательны только как объект удовлетворения их потребностей, эмоциональные отношения (включая внимание тоже) они способы уделять только другим мужчинам, так как считают их за людей.

Расскажу про свой опыт, наверное.
Мне, бывает, не хватает внимания и немного поклонения.
От женщин. Внимание мужчин для меня не представляет ценности.
Я люблю красиво одеваться, ухаживать за собой, в том числе и за своей внешностью.
У меня сейчас мало подруг, и внимание я получаю в основном от коллег.
Люблю красиво выглядеть на занятиях танцами.
Выкладываю сториз с них. Записываю сториз.
Для меня внимание в соц сетях не менее значительное, чем в реальной жизни.
Если говоря про "женскую" привлекательность вы имеете ввиду именно как сексуального объекта, то тут всё просто - побольше вырез в жизни, побольше фоточек с открытым всем.))
Если привлекательность как восхищение вами - то тут проявляться собой.
Я думаю (точно не знаю)), что восхищение других начинается с восхищения от самой себя.
Если ты с удовольствием смотришься в отражения окон на улице, радуешься своей красоте, получаешь от нее удовольствие и вдохновение, я думаю, это видно. И это притягивает. И тогда можно получить это самое внимание даже просто пройдясь по улице, даже не обязательно идти на свидания.

А так, я сама сто лет не была на свидании, с удовольствием бы сходила.))
Но вся морока, связанная с этим (поиском кандидатов) отталкивает от этого.

[coldheartwarm.livejournal.com]

ТС
Спасибо, что поделились своим опытом. Я придерживаюсь про фем взглядов, что конечно тоже делает свой вклад в мое общение с мужчинами, к примеру, в дейтинге: многие отсекаются просто потому что ни мне не интересна модель отношений с женщинами, с которой они привыкли жить, ни им мои взгляды категорически не подходят. Не уходя далеко в сложности жизни в патриархальной стране, я знаю много других мужчин — прекрасных, как личностей и партнеров. И надеюсь, что мне удастся все же встретить такого человека.

Я нахожусь в некотором отдалении от гетеросексуальности на известном спектре, но сейчас я в поиске партнера мужчины. И для меня, увы, не работает стратегия "зато": я всегда рада и благодарно принимаю женские комплименты, тепло общения с друзьями, коллегами и членами семьи, но это никак не заменяет желания (или даже потребности) быть видимой для мужчин в романтическом и сексуальном плане.

[itty-pitty.livejournal.com]

Моя текущая терапия в основном запросе про это. Работаю давно и сейчас ситуация следующая.
Многие моменты разрешились и если раньше я страдала от дефицита внимания, то сейчас его нет, но теперь мне многое не подходит в потенциальном партнере. Выясняется это когда как: когда сразу, когда чуть позже. Был партнер, который во многом подходил, но эмоционально был люто неустойчив и агрессивен, потому это не подходило (но я увязла в своей боли, потому что был очень близок мне и разъединиться было трудно).
Это если про внешнее, скажем так.

Про внутреннее: в терапии прицельно работали над моими переживаниями (тер мужчина и потому многое добирается). У меня анамнез жуткий и отношения в целом для меня — очень болезненное "место нахождения". При любом удобном случае я бежала, а бежала потому, что приближалась к собственной боли. Конечно, партнер напротив как-то задевал (плюс свои болезненные места имел). Вот эти чувства и боль стали центральным к рассмотрению и проживанию, получению хорошего опыта.
По сути — сильная боль при эмоциональной близости. В виду этого я не могу адекватно сближаться и строить отношения. Чем глубже — тем больнее и невыносимее для меня. Осложняется все тем, что партнерам я сильно нужна, а я на волне нежелания отдаляюсь, а они бегут за мной. Такое себе, честно говоря.

В то же время у меня хорошая динамика. Раньше совсем невозможно было приближаться, потом стало легче, чуть дольше находилась в отношениях, партнер становился бережнее или общительнее (разные качества были, но в целом все улучшалось от партнера к партнеру).
Мне кажется, что начала появляться легкость в общении и потому и партнерам проще. У меня тяжелый эмоциональный бэк и наверняка это чувствуется при общении со мной. Я же чувствую, что за бэк у человека (порой там совсем беда) и это тоже отталкивает.

В терапии больше всего помогает работа с болью и отслеживанием своих чувств при контакте с другим. Так как у меня в целом нет сложностей в том, чтобы заинтересовать другого (плюс я далеко не всегда могу повлиять на это), то есть я просто веду себя в соотв. со своими интересами и темпом (как говорю, что рассказываю и прочее), поэтому за дефицит внимания не жалуюсь. У меня жалобы на целенаправленное внимание — оно меня сильно ранит.
Если в общих чертах (просто риторические вопросы к вам)...а что для вас интересно? Чем вы живете? Что за интересы? Хочется ли этим делиться с другим? Потенциальные партнеры как ведут себя? Молчат, ничего не говорят?

Вопрос к вам еще: а терапевтка как ведет себя? Какие у вас с ней отношения?

[coldheartwarm.livejournal.com]

Привет! Спасибо за ваш рассказ о терапии и результатах, сочувствую, что близость приносит столько душевной боли и желаю, чтобы это решилось.

Насчет вопросов: в моей жизни большое место занимает работа и реализация в ней, есть творческое хобби, люблю поездки, кино, книги, классическое и современное искусство и конечно, многое из этого я была бы рада разделить с другим человеком.
Я не очень поняла вопрос про потенциальных партнеров. О чем молчат, как себя ведут и тп. В тех случаях, где изначально складывается -- на моменте знакомства, если мы говорим про дейтинг, это хорошие интересные разговоры и попытка узнавания друг друга.

Терапевтка, на мой взгляд, сейчас у меня отличная. Мы пришли к тому, что я могу делиться даже самыми тяжелыми эмоциями, я точно благодаря ей уже меньше застреваю в негативных историях, в том числе и по вопросу личной жизни, не мусолю их, не пытаюсь "заслужить" внимание и интерес и тп. Так что в каких-то аспектах эта работа точно привела меня к нужным результатам.

И я бы хотела у вас спросить, вы в своем комментарии обозначили, что раньше вы страдали от дефицита внимания и это удалось решить. Расскажите, пожалуйста, а что на ваш взгляд стало главным катализатором изменений в этой части вопроса? И если у вас есть опыт работы с терапевтом женщиной, как вы думаете, повлияло ли в продвижении в вашем вопросе то, что у вас сейчас терапевт мужчина? (Есть ли реально разница)

[immortalgirl4.livejournal.com]

Вау, какая актуальная тема! Я как раз собиралась писать вопрос про это.

Проблема точно такая же, полное отсутствие личной жизни. Правда, ни к чему конкретному терапия меня не привела. Какой толк в том, что я чувствую себя красивой и привлекательной и привлекаю мужчин, если это мужчины, с которыми я даже находиться рядом не хочу? Как по методичке, на меня обращают внимание только точные копии моего отца, вот только, в отличие от методички, я с ними не хочу даже ходить на свидания. Так было всю жизнь, что в 16, что в 30 лет, и в терапии качество кавалеров совсем не поменялось, поменялось лишь моё отношение к ним: если раньше отшивала их с неловкостью и стыдом, то теперь никакого стыда не чувствую. Годы терапии не сделали меня видимой для мужчин, выбирающих партнерские отношения. Да и для мужчин, которые "я глава семьи, каменная стена и всё такое", я точно так же невидима.

Совершенно не понимаю, как это всё работает, как люди умудряются по 3-4 раза жениться и развестить, когда даже отношения длиной в три месяца кажутся как что-то инопланетно сложное и недоступное.

Постою послушаю в поиске полезных мыслей.

[itty-pitty.livejournal.com]

Не расстройства для, а поддержки ради.

Тер как-то мне сказал, что для каких-то ситуаций и опыта, который размещается в терапии, требуются другие условия, другое время. Какие-то процессы не могут развернуться здесь и сейчас, нет подходящих условий. Чего-то еще.
Сказано было на сессии в свете работы и проработки моей травмы. Я не смогла разместить то, что из раза в раз разрушает отношения (и чуть не разрушило эти).
Я понимаю сказанное им по-своему, но мне хватает того, что и правда: не сейчас. Это в общем-то мне помогло снизить какие-то ожидания и требования что ли. Накал / градус снизился.

[janis777.livejournal.com]

Боюсь, что женственна — неженственна, тут вообще не играет роли. Я, например, женственна (так сами мужчины говорят), но найти приличного мужика так и не смогла. На меня клюют исключительно маменькины сынки, слабые безвольные. аморфные мужичонки. И дело даже не в том, что я выбираю не тех — выбирать вообще не из кого! Ни разу за всю мою жизнь, а мне достаточно лет, ни разу ко мне не подошел адекватный сильный мужчина. Прям всемирный заговор какой-то.))))))) Что с этим делать, я не знаю.

Много думала конечно на эту тему. И пришла к выводу, что это либо судьба (если она есть), либо какое-то внутреннее звучание... как личная мелодия человека, на которую идет определенный типаж.

Как эту мелодию изменить, не знаю. Вроде уже очень много в своей голове почистила и изменила, много проработала, но ничего не меняется...

Еще есть мысль, что эта внутренняя музыка перенимается от своего женского рода. Я очень хорошо помню момент, когда мы с подружкой в 15 лет обсуждали какие-то свои детские дела про мальчишек и я сказала — да все мужики козлы!. Откуда я это узнала? У меня на тот момент не было еще никаких отношений в анамнезе, были какие-то правда безответные влюбленности... а у кого их не бывает в 15 лет? Но вот это знание, что все они козлы, у меня откуда-то было. Так по жизни и получалось — одни козлы мною интересуются.

Это свое знание — я тоже с ним работала, меняла. Сейчас я знаю, что мужчины разные, есть много замечательных достойных. Но видимо я это поменяла на уровне головы, а где внутри на уровне тела эта старая моя мелодия продолжает звучать.

Обидно короче очень)

[itty-pitty.livejournal.com]

А какой у вас папа и как к маме относился?

Спасибо за "личная мелодия человека". Красиво звучит.
И согласна, да, у каждой она своя и содержание разное. Помню, тоже сетовала, что одни и те же липнут как копии папы. Но работаю с отцовской фигурой в том числе, и со временем и качества стали пересматриваться что ли. И то, что раньше "липнет", то теперь приятнее.
Как будто образ отца "отряхнулся", а на деле я просто выделила из этого образа какой-то свой образ мужчины, что-то нужное только мне и то, что подходит мне по-моему мнению. И да, процесс продолжается, конечно. Образ все еще формируется (он нестабильный у меня очень и не хватает устойчивости).

[immortalgirl4.livejournal.com]

Очень откликаются ваши слова про личную мелодию. Я примерно также это ощущаю.

Наверное, это и правда считывают все окружающие, не только мужчины. Я всегда с удивлением читала и слушала жалобы девушек на то, что родственники достают их с вопросами "Когда замуж?". У меня такого не спрашивали никогда. Всего два раза за всю жизнь, с промежутком во много лет, во время поздравления с праздником мне пожелали хорошего мужа, в одном ряду со стандартными пожеланиями здоровья, счастья и т. д. Больше никто и никогда не интересовался, есть ли у меня парень, когда я выйду замуж, когда детки. Как будто сама мысль о том, что у меня может быть личная жизнь, никому не приходит в голову.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Много думала конечно на эту тему .И пришла к выводу, что это либо судьба (если она есть), либо какое-то внутреннее звучание... как личная мелодия человека, на которую идет определенный типаж.

Сочувствую, не просто все.Могу ли я предложить свой взгляд на тему судьбы и как вы правильно заметили индивидуальной мелодии.Я бы назвала эти два понятия одним- психологической колыбелью, которая формируется в фазе программирования: в период зачатия, беременности и родов. В травматерапии этот период называется структурой любви или базовой безопасностью.Да, как бы это не называлось главное что указывает на конфликт этого уровня то, что у человека как будто нет инструментов и методов исчерпать драму( такое татальное бессилие).Потому что возможно это не его конфликт, а матери и то с чем она ткала психологическую колыбель в период беременности, какие неразрешимые эмоции, куски памяти она использовала из своего бессознательного.С чем ей пришлось столкнуться в это время
Входом в эту тему могут быть как вот такие не разрешимые ситуации, так и неизлечимые болезни, хронические заболеания.Потому что, младенец интуитивно все еще поддерживает свою мать и пытается выжить, поэтому он находится как бы в изоляции.Терапию стоит направить на разделение внутренних аффектов на свои и мамины, и понимании, что младенец донес, справился, выжил. Что он может это идентифицировать, не использует по привычке.
Исследованием фазы программирования занимался Марк Фреше (Marc Fréchet, 1947-1997), клинический психолог и исследователь из Франции.
Он сам был выношен матерью в тюрьме и там же провел свои ранние деткие годы.Он занимался тем что мог хорошо выводить пациентов из комы.Кома как тюрьма, ограничение.Жизнь без пары в одиночестве в чем-то тоже может быть ограничением.Его открытие достойно Нобеля, почитайте его статьи, к сожалению книг он не оставил.Но в инете много есть описаний того, что он считал за понятием фазы программирования.Так же как на жизнь ребенка влияют отказы матерей от рождения последующих детей, наследства, замужества.
Не знаю поможет ли это вам, но попытаться стоит.

[frie.livejournal.com]

Я считаю, что своя ценность без подтверждения от другого ощущаться не может никак, потому что оценка самого себя - это попытка оценить пустоту. Это как ноль в математике - он существует только умозрительно, как теория, но на практике его нет. Поэтому и работа с самооценкой - это всегда тупик. Она прекрасна только в теории )
Оценивать полезно свои поступки, а себя лучше оставить в покое.

[coldheartwarm.livejournal.com]

ТС

Спасибо за ваш коммент и интересную точку зрения. Есть проблема с одной из самых в общем-то естественных частей в социализации — в нахождении партнера. У "всех" получается, а у меня — нет. Что же тогда делать, если не пытаться искать что-то в себе, как вы считаете?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Попробую ответить на стартовый запрос.
Я вот совершенно согласна с вами что подтверждение своей женской привлекательности для мужчин (для других людей) нужно искать у этих самых людей. Изнутри оно как-то не растёт. Изнутри растет талант, если ему не мешать. А привлекательность в чужих глазах берётся от чужих. Другое дело что это по идее постепенно набирается, ну мне так видится. Потихоньку, не сразу сексуальная, а из предпубертата копится. У кого там нет травм поднимите руки.
(лирическое отступление. Я в детстве жила в тюрьме. У меня омерзительные были мальчики вокруг в детстве. Омерзительные. И очень опасные. Травмирующее окружение. Но кроме него были осужденные. И это были те самые мужчины, которые относились ко мне в детстве с восхищением и какой-то прямо родительской любовью. Они мне говорили, что я умная красивая девочка. Всякие хорошие и даже приятные вещи. Они были искренни и абсолютно безопасны. Мне это особо некуда было класть, я воспринимала это скорее как что-то чего я не понимаю и не могу понять и мне не надо понимать, но я запомнила. И, видимо, оно как-то отложилось. Поэтому я мучилась очень когда меня бросали. Были сильный удары по тому, как я бессознательно считала, надо меня видеть, и тем как меня видели. Кто видел, это конечно отдельная история. Люди без глаз и с травмами никогда так и не леченными)
Так вот. В терапии я поняла как далека я, бесконечно далека от потребности в отношениях. Я даже не в соседней галактике. И нужно мне совсем не это. И я всегда это знала, но не могла на это опереться. Не могла это защищать. А нужны хорошие тёплые связи, друзья. Веселые приятели, игры. Совместное развитие. Мне нужно прожить поиск партнера, если рассматривать это как поиск, с начала. Вот именно возможность поиска начала и дала мне терапия.

[itty-pitty.livejournal.com]

Почему-то когда читала ваш комментарий, то вспомнилось недавнее событие (неделю-полторы назад).

Я после случившегося в терапии 3 недели назад (с как раз вот этим невмещающимся в терапии разрушительным; меня же дико покорёжило с этой разрушительности) как-то ослабла эмоционально и в целом стала сильно индифферентна. Думала, что стала такой эмоционально бестелесной и теперь незаметна буду для других мужчин.

Еду в метро. Абсолютно спокойно, даже как-то просто по-своему (причем неясно как это), захожу в вагон и сажусь на место. И именно в этот момент я поднимаю глаза и вижу как на меня смотрит мужчина, который смотрел на меня с самого моего входа в вагон.
И я вдруг увидела себя его глазами: весь пусть от входа в вагон и момента как села я увидела так, как он смотрел на меня. Как будто по кадрам и каждую свою эмоцию.
Его взгляд ощущался как будто он пытается "пригвоздить" меня и смотрел он просто как безумный, ошарашенный и пристально так.
В то же время я чувствовала себя увиденной, каждое мое движение (в его глазах) было красивым, грациозным, но в то же время расслабленным. И я как будто "проявилась" под его взглядом.
И все же мне было сильно неуютно. Как будто принуждение какое-то. И я уткнулась в телефон и старалась не попадаться больше ему. Вышли вместе, но я хотела сбежать куда подальше.

И вот этот взгляд мужчины не первый, в котором есть "смешанное": про меня и про другого (небезопасное). А мне просто нужно больше про меня с детства от отца, чтобы образ себя сформировался лучше и крепче. Дополнительного взгляда "другого" я не выдерживаю.

А эти взгляды мужчин понятны, а понятны просто потому, что отец на меня смотрел также "смешанно": в этом было и про меня и восхищение мною, я это знала и чувствовала и тут тоже почувствовала, но следом разрушается дополнительным — чужим.

[mak-h.livejournal.com]

Мне очень помогла психологическая онлайн-группа про женскую сексуальность. Там основная идея была в том, что подтверждение женской ценности появляется в первую очередь в женском кругу, а не в мужском. Был большой чат, где участницы делились всяким. Много было про то, ч важно находить установки по поводу отношений и секса, которые появились в детстве от важных взрослых. Например, бабушка как-то плохо отзывалась о женщинах, которые пользовались успехом у мужчин, и теперь ее голос отложился внутри и звучит каждый раз, когда женщина идёт на свидание. Причем это может быть и не очевидно, просто вдруг настроение испортилось, голова заболела и т.д.
У меня, когда я касаюсь темы женско-мужских отношений, всплывают страхи по поводу насилия, проникновения, слияния. Думаю, это не только про женственность, а в общем про мое восприятие близости. С терапевтом-женщиной много об этом разговаривали, на меня целительно подействовало, что она относилась к моим переживаниям очень уважительно. То есть там были не уверения в том, что я привлекательная, а мне удалось прочувствовать, что есть контакт с женской фигурой, которая принимает, не стыдит, не унижает.

[transurfer.livejournal.com]

Женщины женщин видят иначе. Чаще всего — они видят другую женщину как пакет, куда входят и личность, и внешность, и энергетика, и все остальное. Большинство мужчин видят женщин совсем иначе. То есть, присвоенное с женщинами не особо помогает, когда речь об отношениях с мужчинами.

Причем, я считаю, что если есть возможность присвоить от женщин, то это делать надо обязательно. Видеть себя такими глазами очень помогает в отношениях с собой и с другими женщинами. Но с мужчинами это не пригодится.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Боже какой кошмар.
У меня был один близко знакомый чувак, его так и звали: Урод. Нет, он это сам выбрал. Но внешность у него была нестандартная. И почему-то сильно привлекала женщин, причём всех, независимо от возраста. Мужчин кстати тоже. Хотя и не так массово.
Внешность это такая штука — тест на идиота конечно. Сочувствую вам.