Делимся опытом

[transurfer]

Привет, спасибо за это сообщество. Я часто захожу сюда почитать других людей. Изредка пишу комментарии, а вот сама написать решилась впервые.

Я давно в терапии. Около 10 лет у одной терапевтки, и после перерыва уже около 7 лет прохожу терапию у другой, но никак не могу справиться с очень сильной социофобией. Я не знаю толком как правильно назвать моё состояние, но наверное это похоже на то, что в английском называется social anxiety (и это наверное малая часть, всю картину мне описать будет в одном посте сложно). Я не могу находиться в компаниях, среди незнакомых или мало знакомых людей, возможно это не очень заметно со стороны, я пытаюсь как могу это скрывать – я думаю, люди просто считают меня либо супер-спокойной, либо просто странной. Но внутри в это время происходят просто мощнейшие атаки на себя, которые причиняют мне почти физическую боль. Мне кажется, что все меня осуждают, ненавидят, презирают, испытывают ко мне отвращение, и т.д. Чувствую себя не принятой и униженной. Я очень быстро эмоционально перегружаюсь среди людей, часто не могу сконцентрироваться, усваивать информацию, про какой-то более или менее расслабленный разговор речи вообще не идёт. Если со мной инициируют разговор, я прикладываю кучу усилий, чтобы что-то связано отвечать, и мне кажется это выглядит жалко, настолько я напряжена, как будто становлюсь 5-летним ребёнком, с такой же лексикой и мышлением, старательно отвечаю ровно на поставленные вопросы (изнутри какого-то каменного мешка), не знаю как ещё объяснить, но вообще перестаю быть собой, живой, спонтанной и т.д. Как будто всё внутри у меня сжимается, кто-то внутри меня орёт от паники, иногда просто кажется, что я не могу больше сделать ни шагу, хочется просто на месте, где я нахожусь, сесть на пол и не двигаться, настолько всё у меня внутри кипит и разрывается.

Я даже не знаю, чего я хочу здесь от этого сообщества, наверное, какой-то надежды. Может у кого-то это похоже, и вам что-то помогло/помогает? Потому что я уже не знаю, что делать. Я очень сильно устала. Моя терапевтка теплая и внимательная, я верю, что она искренне хочет мне помочь, она последовательно поддерживает меня в том, что я имею право на свои чувства, быть собой, просто быть, предъявлять себя, что я важна, что мои мысли, чувства, идеи важны и т.д. Но мне эти утверждения (убеждения?) не помогают. Я раз за разом испытываю эту боль, но продолжаю надеяться, что рано или поздно что-то изменится, что сработает какой-то накопительный эффект что ли от её принятия, хорошего отношения ко мне и т.д., я не знаю… Но сейчас, снова попав в подобную ситуацию, понимаю, что не могу больше себя обманывать. Мне нужно признать, что по какой-то причине терапия не работает. Это очень знакомое для меня состояние, оно не новое, оно происходит раз за разом с разной степенью остроты, почему вдруг что-то должно измениться, если не изменилось за все эти годы? Может быть я что-то делаю не так, может быть терапевтка чего-то не делает, может быть это вообще не поддаётся терапии? И тогда я не знаю, что делать… Но я уже на пределе, очень истощена этими внутренними атаками на себя.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую!

Чтобы вам что-то посоветовать хотелось бы узнать, что вы уже попробовали.

Вы смотрели в сторону фармы от тревожности и в сторону не-психологических причин ваших проблем?

[pajdo.livejournal.com]

Спасибо большое. По большей части это всегда была разговорная поддерживающая терапия + групповая терапия (но когда есть заданная структура, в группе я могу себя чувствовать достаточно комфортно). Я не исследовала не-психологические причины проблемы до сих пор и не прибегала к фарме, хотя периодически думаю в эту сторону, когда становится совсем тяжело.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, что у вас в прошлом есть опыт, когда свободное самопредъявление жестоко каралось (отвержением, унижением, наказанием), и поэтому вы завели внутри себя субличность "мой внутренний фашист", который подавляет в вас свободное самопредъявление в ситуациях, где есть опасность, что прошлое повторится. Т.е. раньше кто-то делал это в отношении вас, а теперь вы делаете это в отношении себя, чтобы себя защитить.

Гляньте вот этот пост

https://transurfer.livejournal.com/99442.html

[pajdo.livejournal.com]

спасибо. посмотрю

[pajdo.livejournal.com]

Прочитала ещё раз статью. Подумала, что моё Наблюдающее Я – беспомощное. Такой вижу сейчас и терапевтку – той, которая не справляется, не могу на неё опереться. Поднялось много злости. И я не могу понять – она действительно не справляется, и это моя адекватная злость на неё и её косяки, и тогда может было бы разумно закончить терапию. Или это переносная реакция (хотя бы какая-то её часть или интенсивность) и гнев, который выходит наружу – часть терапевтического процесса...

[transurfer.livejournal.com]

Может быть и то, и другое одновременно. И реальная злость на терапевтку, что за столько лет она вам ни помочь не смогла, ни признать, что не может, и отправить вас к более грамотному терапевту. И переносная злость, которая на самом деле на родителей — за то, что не защитили вас от учителей, воспитательниц и прочих, кто причинил вам столько психологического вреда.

Попробуйте параллельно поискать другого терапевта. Вам не обязательно начинать с кем-то новым работать прямо сейчас, достаточно просто пообщаться с разными и расспросить их, как они работают с вашей темой. Это вам поможет решить, что дальше делать — оставаться с этой терапевткой или уходить к кому-то новому.

[pajdo.livejournal.com]

Спасибо.

[textfield1.livejournal.com]

+1, тоже хотела ее посоветовать, мне в своё время очень помогла именно с похожей тревожностью

[kitaika.livejournal.com]

Очень хочется вас поддержать! У меня нет социофобии, есть похожие чувства — когда разговариваю с кем-либо, даже с подругами, могу начать ругать себя мысленно даже в процессе собственной речи — зачем ты это говоришь, зачем ты то и это сказала, это же так глупо, это жалко, это бессмысленно. В таком роде. Очень неприятное нападение на себя (( Так что сочувствую.

[pajdo.livejournal.com]

Спасибо за поддержку. Да, это непрекращающиеся внутренние атаки, следуют за любым предъявлением себя. Как будто после каждого такого шага происходит откат. С близкими людьми полегче, эта атакующая часть может отключаться и я могу чувствовать себя расслабленной.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

У меня было что-то похожее на социофобию, но в более слабом варианте, чем у вас. Может, что-то из моих мыслей вам пригодится. Я расслаблялась в присутствии некоторых близких людей (или одного). Если есть такой человек, то как можно больше с ним общаться. Мне было важно привыкнуть к этому состоянию себя, начать считать его нормой. И потом это состояние я кабы "растягивала" на остальную свою жизнь (есть место, где мне поспокойнее — стараюсь бывать там почаще, также и с людьми). Своей ошибкой я считаю то, что пыталась проломить своё стеснение, идти туда, где страшно, и ещё требовать быть там на высоте. Триггеры так только закреплялись. (Вообще, написала большой комментарий. А потом подумала, что это очень обширная тема. Практически, вся моя терапия косвенно работала и на избавление от "социофобии" тоже).

[liulia-kurosava.livejournal.com]

я не могу сказать, что имела той же интенсивности симптомы, что описываете вы, но многое похоже, хоть и не так радикально выражено — да, мне больно среди множества людей (а особенно, если это "давние друзья"), да, становлюсь косноязычной (хотя я издаваемый писатель). при этом я — как рыба в воде с чужими людьми в кратковременных ситуациях (магазин, банк, поликлиника и тп...).

когда начала задумываться над "бытиём", над тем, "что я есть", клубок начал разматываться.

в это же время психология вышла из "подполья" (да, я давно живу :)), развелось и психологов, и "психологов", и статей, и книг.

я же работала сама с собой, без терапии, поэтому путь был долгим.

а результатом стало осознание того, что я клинический интроверт, и все эти "компании", "команды" и "один за всех" — категорически не моё, а мне хорошо одной и с единственным человеком, который не требует от меня ничего вообще. и я легла на своё тихое уютное дно, послала подальше все коллективистские, социумные установки, "отлучила" 99% "друзей" из 99,9% моей жизни и так и живу. :)

я, понятно, не психолог. возможно, у вас есть какая-то глубинная причина, корень вашей такой реакции на социум... попробуйте сами поработать с собой и сами себя за волосы из болота. :) пересмотрите чужие установки, "впитанные с молоком", отриньте избитую "истину", что "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества". можно. и при этом абсолютно бесконфликтно — и для общества, и для себя. мы все — разные!

желаю вам обрести мир с собой!

Интроверт Аутистович

[mak-h.livejournal.com]

У меня было такое, сейчас тоже есть, но не постоянно и не так болезненно. Как будто я научилась сотрудничать с атакующей частью, она все равно доставляет много неприятных ощущений, но таких разрушений, как раньше, уже нет. Помогло поизучать, что было бы, если б не было этих атак. От чего они защищают. В моем случае если не атаковать себя, появляется с одной стороны много пустоты, грусти и одиночества, и это очень тяжело чувствовать. А с другой стороны много активных желаний, направленных к другим людям, и очень страшно получить отказ и отвержение. Терапевт много расспрашивала на эту тему - какие свои чувства в себе я считаю настолько тяжёлыми, что людям с ними невозможно быть. В большинстве случаев я не могла внятно ответить, но постепенно как-то стало отпускать.
Мне кстати как раз не хватает от терапевта просто подтверждений того, что с моими чувствами и желаниями все в порядке. Она считает это неважным и ненужным, и кажется не хочет быть в роли того, кто рассказывает, что нормально, а что нет. Я очень бешусь и расстраиваюсь, периодически хочу закончить с ней терапию.

В последнее время поняла, что на мою социофобия влияет мое зрение. Оно у меня довольно плохое, и специфическое, невозможно до конца скорректировать очками. А в основном я хожу вообще без очков, так двигаться удобнее, пусть и деталей не видно. Иногда я лучше вижу, и довольно комфортно себя чувствую, а иногда прям мешает, что чего-то не разглядеть. И обычно состояние, когда плохое зрение начинает мешать, совпадает с атаками на себя. Может плохое зрение усиливает тревожность, может наоброт. Довольно запутанно получилось наверное. Моя мысль в том, что возможно у вас тоже есть проблема со зрением?

[nanalor.livejournal.com]

+1 к зрению. Когда плохие периоды (не та освещенность, сумерки, блики от солнца) — тревожность, раздражительность и атаки на себя и свое состояние подскакивают.

[mak-h.livejournal.com]

Тоже часто без очков обходитесь?

[nanalor.livejournal.com]

Да, у меня проблемы со зрением начались года два назад, дальнозоркость, и я подозреваю еще что-то (сумерки плохо переношу и разнокалиберную освещенность), но в нашей местечковой больнице больше ничего не видят. Я и первый год не могла понять, что это из-за зрения — просто нарастало сильное раздражение, взгляд метался туда-сюда, казалось, что это просто нервозность повышенная и растройство восприятия от нейролептиков. (Тем более что при первом обращении к окулисту они ничего не нашли). Когда поняла, что это из-за зрения — стало легче — теперь я знаю, с чем связан наплыв раздражительности и злости на ровном месте — даю глазам больше отдыха, стараюсь не выходить при не той освещенности, постоять-посмотреть в одну точку-подсобраться. Очки мне сказали (другой окулист, покруче) пока не носить, чтобы зрение совсем не село. Да, и помимо раздражительности, это состояние придает какой-то беспомощности и болезненности от присутствия людей — тут не можешь свои мозги в кучку собрать, а надо еще перед кем-то держать лицо, отвечать, взаимодействовать, что и без этого обычно трудно, а тут прям до отчаянья местами.

[mak-h.livejournal.com]

Вот мне интересно, что больше влияет - зрение на нервозность, или нервозность на зрение.

По поводу нейролептиков - читала блог одной женщины, которая одно время принимала много лекарств от тревожно-фобического расстройства. Она упоминала, что от лекарств у нее начались проблемы с фокусировкой зрения.

По поводу сумерек я слышала один совет, мне подошло. Человеческий глаз так устроен, что при хорошем освещении самое острое зрение в одной маленькой точке в центре, а чем дальше от этой точки, тем меньше деталей видно. А в сумерках и темноте наоборот - периферическое зрение работает лучше. Поэтому в сумерках нет смысла разглядывать детали в центре поля зрения, лучше больше внимания обращать на картинку в целом и на периферию.
Работа с дисплеями приводит к тому, что человек очень много использует только центральное детальное зрение и немного отвыкает пользоваться другими режимами зрения.

[nanalor.livejournal.com]

Вот может тоже с фокусировкой((( Так раздражает. А про сумерки, вы правы, недавно заметила, что когда стараюсь смотреть на обстановку в общем, по контурам, ни на что конкретно — то глазам легче, смотреть легче, и морально сразу легче. Теперь у вас прочитала объяснение этому — понятнее стало, что к чему! Я правда оооочень много времени провожу перед экраном.

[nokke.livejournal.com]

у меня, кстати, наоборот, когда надеваю очки, то слишком много деталей сразу и тревожность усиливается

[mak-h.livejournal.com]

Да, у меня тоже, особенно если с коррекцией астигматизма.

[pajdo.livejournal.com]

Не успела ответить сразу, а сейчас вернулась в эту ветку, не хочется оставлять без ответа. Спасибо за обратную связь и ваши мысли. Со зрением у меня есть особенности, но в целом вижу ок, и никогда не связывала эти состояния со зрением. От мысли что было бы, если бы не было этих атак прямо дух захватывает. Кажется, что там очень много энергии и интереса к людям, и ответного интереса, скорее всего, тоже – и вот от этого изобилия прямо страшно становится. Отказ и отвержение тоже, конечно, страшно получить, но вот иногда не знаю даже, что больше страшно – получить или не получить. Но вот что с этим пониманием делать – не понятно…

Сочувствую, что вы не получаете нужной вам поддержки от терапевта:( Я сейчас тоже задумалась об окончании терапии со своей терапевткой, но об этом думать мне очень страшно.

[janis777.livejournal.com]

У меня такое было в детстве и ранней молодости. Помню, мы переехали на новую квартиру, мне было лет 6, и мама повела меня на улицу знакомиться с девочками, что во дворе, потому что я сама не шла. Одну девочку мы встретили в подъезде, мама меня с ней познакомила, а я вжалась в стену и ни за что не хотела с ней идти. Я была очень стеснительной, прям болезненно, до 26 лет. В любой новой компании я зажималась и молчала. Меня пытались растормошить, обращались ко мне, пытались "вытащить на свет" — я от этого испытывала ужас и мечатала провалиться. Не могла рта открыть, или отвечала односложно. Это было мучительно. Мне казалось, что я уродский урод, глупейший глупец и много еще чего и если все это увидят, то меня высмеют, уничтожат. Поэтому предпочитала сидеть в тени.

Но когда компания становилась постоянной и я там уже довольно долго находилась, я расслаблялась и становилась сама собой — веселой, спонтанной, активной. Потому что появлялась безопасность — я видела, что никто меня не хочет высмеять. Действительно не было такого. Наверное мне везло с компанией.

Кончиось это все неожиданно. Я устроилась работать в магазин, тогда первые такие крутые магазины стали появляться типа сегодняшних торговых центров. От продавцов требовался хороший внешний вид, макияж, аккуратность, прическа. И у каждой девочки там были поклонники свои. Приходили постоянные покупатели мужчины, говорили комплименты, самые простые, про улыбку, как вы хорошо выглядите и прочие банальности. У меня тоже такие были, человека 4. Никакого криминала, просто идут мимо и комплимент скажут. Мне хватило полгода. Мою болезненную застенчивость как рукой сняло. С тех пор я раскованна, могу даже на улице заговорить с кем угодно, любой разговор с незнакомцами поддержать.

Я думаю, я там получила очень простой и естесственный опыт, сейчас назвали бы в полевых условиях))) Опыт, который должны были дать родители, папа особенно, что я красивая, принцесса, умница, самая лучшая...что там еще папы говорят... У меня в детстве такого опыта не было, я себя ситала хуже всех и вот этот магазин мне очень помог. Я осознаю, что наверное это просто везение, фарт. Где человеку получить подобный опыт, кроме кабинета психолога, даже не знаю... А, кстати, вспомнилось вот. Много позже я ходила на групповую терапию, много, в разные тематические группы. Там такого опыта тоже много. Мне кажется нужно что-то живое, максимально приближенное к настоящему... Просто психолог не сдвинет это с места. Я сама психологу не верила бы в этом, ну сидишь у него, хорошая такая ДЛЯ НЕГО, а потом выходишь на улицу и ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ опять чмо чмошное.

Кстати, есть всякие слеты психологические, сплавы, декадники, может вам попробовать тпоходить на такие мероприятия. Там обычно очень доброжелательны все и можно набрать себе в корзинку всего, чего не хватает.

[pajdo.livejournal.com]

Очень здорово, что у вас был такой опыт, и что он помог! У меня как будто не накапливается, не присваевается этот опыт. Не знаю в чём затык :( Где эта недостающая капля… Читала, что в случае травмы бывают годы и даже десятилетия работы вроде как без результата, а потом раз – какая-то мелочь происходит, и плиты сдвигаются, изменения происходят. И что эти изменения невозможны были бы без предыдущих упорных лет работы без результатов… Я держусь за эту идею, и думаю, что может быть это мой случай? Но вот в такие моменты, когда очень сильно накрывает и я вижу масштаб проблемы – кажется, что это уже просто бесплодные надежды, как вера в какое-то чудо… но сколько уже можно ждать… с чего бы ему произойти…

[transurfer.livejournal.com]

У меня где-то 10 лет и заняло. Мой опыт — там не "ничего не происходит", там медленно накапливается критическая масса, а потом происходит последняя капля, и она сдвигает плиты. Поэтому кажется, что всю работу сделала капля, но это не так. На пустом месте и без внутренней работы изменения не происходят.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется как то с вам поговорить, но не напугать.Потому что столько вопросов.Я вам искренне сочувствую, то что вы проживаете невероятно тяжело.
Хотелось бы понять в какой вы терапии?
Потому что ваша фраза : как будто становлюсь 5-летним ребёнком, с такой же лексикой и мышлением, старательно отвечаю ровно на поставленные вопросы
А с этой частью в терапии вы работали?Ваша терапия предполагает работу с внутренними частями?Это очень интересная часть.

Это все мои предположения, но я напишу.Мне кажется, что есть связка между вн.раненым ребенком и внешним агрессором, образ которого вы так ярко описываете " ...Мне кажется, что все меня осуждают, ненавидят, презирают, испытывают ко мне отвращение, и т.д.."Поэтому могу предположить, что вы попадаете в ретравму по внешним тиггерам, каким ( надо подумать)" Я раз за разом испытываю эту боль, но продолжаю надеяться, что рано или поздно что-то изменится, что сработает какой-то накопительный эффект что ли от её принятия, хорошего отношения ко мне и т.д., я не знаю.."К сожалению это так не работает в психотравме.Ваша внутренняя часть раз за разом вынуждена оставаться в одиночестве.То, что вы описываете очень напоминает мне защиту при психологической травме( структурная диссоциация), в которой есть две части, аффективная( вн.ребенок) и условновыжившая- агрессор.Которая атакует.
Возможно посмотрев книгу Ван дер Харта "Призраки прошлого", особенно 1 и 3 части, вам более понятно станет, что происходит и что делать.
А пока хочется сесть рядом с этой маленькой девочкой, обнять ее и плакать, плакать, пока слезы не исцелят все ее раны.
Обнимаю вас если позволите.Вы не одна.

Я со свой подобной частью не смогла к брату на свадьбу пойти, он очень обиделся. Мне в те времена три человека толпа, а уж свадьба так вообще полк( Помню выходила из автобуса несколько раз пока доеду куда нужно, чтобы не умереть от внутренних ощущений от толпы.Мне было плохо, я очень была чувствительна к эмоциям людей, прям как оголенный нерв. Что мне помогало это преодолеть, терапевт работающий с травмой: 1) признание травмы и того, что происходит, что это нормально при психотравме и я не съезжаю с катушек;2) поддержка и признание вн.ребенка, ее права бояться, вести себя как она себя ведет, связь с ней которую мы устанавливали с терапевтом,3) работа с реагирование энергии травмы застрявшей в теле, 4) работа с агрессором и временем, 5) главное работа на увеличение ресурса,6) навыки прекращения диссоциаций.

[pajdo.livejournal.com]

Спасибо большое за поддержку. По большей части это поддерживающая разговорная терапия. Мы не работали с внутренними частями как-то отдельно, чтобы именно так обозначать эту работу. Хотя в терапии проговариваем, что есть эта атакующая, преследующая часть, называли её «надзирателем в концлагере», другую часть «истощённым узником» (или даже возможно их там несколько), говорим о том, что грубо говоря важно не обижать её, поддерживать и т.д. Но в итоге всё сводится к тому, что для меня это просто слова, и от этих слов и понимания атаки не прекращаются, и даже не становятся менее интенсивными. Т.е. меня смущает, что дальше этого названия ничего не двигается, как были такими сильно изматывающими и болезненными эти внутренние атаки, так и остаются. Словно никакой опыт (успеха) или достижений, принятия другими людьми не собирается, не накапливается, каждый раз я снова переживаю этот ад.

Про внешние тиггеры - интересно, я подумаю.

> К сожалению это так не работает в психотравме. Ваша внутренняя часть раз за разом вынуждена оставаться в одиночестве.

Это именно то, что я чувствую. По какой-то причине эта часть всё время остаётся в одиночестве. Когда терапевтка меня поддерживает в том, чтобы я проявлялась, а я впоследствии испытываю мощнейшие внутренние атаки, я начинаю злиться, чувствую себя в одиночестве, мне кажется, что она не понимает о каком уровне «дискомфорта» я говорю, поддерживая эту мою часть, какую цену мне придётся платить за предъявление себя – я прихожу и говорю ей об этом, и тогда она говорит, что не обязательно делать какие-то реальные действия во вне, что грубо говоря у неё нет цели меня к этому подталкивать, что главное вырастить внутреннее ощущение, что «я ок» - но я снова чувствую себя оставленной, в одиночестве, как будто она берёт свои слова обратно и бросает меня во второй раз. И я не нахожу выхода из этого замкнутого круга.

Спасибо за рекомендацию книги, я обязательно посмотрю. И большое спасибо ещё раз за поддержку, меня трогают до слёз ваши слова.

(не могли бы вы чуть подробнее про 4й пункт написать, что включала в себя эта работа: работа с агрессором и временем?)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сначала про вашу терапевку, она не контейнирует вас и действительно не чувствует всей вашей боли вы это правильно подметили, поэтому признание внутренних частей-агрессора и жертвы не работают.
Она как бы видимо знает о том что такое есть, но со своими частями не разобралась поэтому и ваши не трогает из моего опыта с терапевтами.

КАК помоему стоит работать с агрессором и временем, это из моих мытарств в этой теме:
1.Признание вн.ребенка ( мысли, эмоции, чувства) и связь с местом в теле.Какими мышцами поддерживается эта связь.Если начать рукой греть это место, мышцы просыпаются, а память возвращается вместе с ней возникает время.Здесь важно определить возраст ребенка и что с ним случилось.
2.По средствам техники тетрования, определить защитный панцирь вн.ребенка, работать с панцырем.
3.Работа с вн.агрессором- агрессор связывает нас с прошлым или событием или важным взрослым, он сам по себе и есть память.
Понимание этой связи дает возможность снизить интенсивность агрессии.И опять же выстроить время.Работа с реагирование энергии травмы застрявшей в теле.
Почему так?Агрессор и жертва это одна ситуация, диссоциированная в две части.На деле, в теле они как будто не связаны, но это только потому что при травме, то что должно быть вместе разрозненно, а то что врозь- вместе.
Это две точки как одна, аффективной части, их признание и работа с ними дает возможность перевести их из аффективки в условновыжившую часть, тем самым увеличить воронку исцеления и уменьшить воронку травмы.Уменьшить диссоциативную защиту.
На деле перевести воспоминание из короткосрочной памяти в долгосрочну.Из правого полушария в левое и перейти на более высокий уровень функционирование где время есть.
Не знаю, понятно ли пишу.
Понятно конечно, что за этими тремя пунктами стоит много разной работы как с телом, сознанием и эмоциями.

[tom-potom.livejournal.com]

а расскажите пожалуйста чуть подробнее про навки прекращения диссоциаций?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Для начала что такое диссоциация, это защитный механизм.При ретравме или приближении к триггеру, когда организм ощущает приближение невыносимого из прошлого, он включает защиту.
Как это видно с наружи: чел вот только был живой, непосредственный, активный и вдруг лицо окаменело, фигура замерла, он словно погружается в свои мысли, речь может стать заторможенной, детской или челу трудно что либо сформулировать, внешне словно отстование от реакций, нет адекватности.Простите, но я все же скажу, что автор вопроса, несколько раз описывала диссоциативные ощещения.
У того кто это наблюдает,может в переносе возникнуть ступор,как стена.Чего он такой странный?
У самого чела испытывающего диссоциацию: звон в ушах, оглушенность, навязчивые мысли, замирание,ощущение раздвоенности ввиде торможения когнитивных ощущений- тело словно само по себе, а чел сам по себе, общая ватность, м.б.страх, ужас, тревога( ввиде желания провалиться на месте, убежать),паника т.е.невыносимость чего-то что плохо осознается, могут врываться воспоминания прошлого: запахи, звуки, сравнения, даже я бы сказала глюки.Например, человек со мной говорит, а мне кажется что его голос не соответсует этому человеку или однажды мужчина лектор пришел рассказывает и я уставилась на его руки и блин оторваться не могу, лекцию не слышу, руки словно были пришиты к нему и мой мозг паниковал.У меня было ощущение словно шампанское било в нос, какое-то опьяняющее состояние,и погружение как в пелену или в мыльный пузырь или как под воду, четкая такая раздвоеность, я отдельно мир отдельно- но это полный хаос и я цепенела, чтобы никто не догадался.Если диссоциацию не прекратить, появлялось ощущение развала на части, бессилие,словно высасонность, мысли путались, физически тяжело, не говоря о том что сфокусироваться просто невозможно на чем-то.
У Эль много написано хорошего про прекращение диссоциации, почитайте.
Я напишу, что мне помогало: я нажимала себе на кончики пальцев с двух сторон от ногтя, каждый палец по очереди. Нажимала точку над верхней губой прямо по центру под носом.Это как некий эквивалент той боли, что я ощущала в целом, однако это и точки аккупуектурного воздействия на мозг, они помогали. Так же помогало положить руку в район сердца спереди и слова:"Я тебя слышу, я с тобой, мы вместе, все прошло!"Несколько раз. Если очень яркая диссоциация, то дистанцирование от объекта нос попудрить, выйти из транспорта, умыться холодной водой( можно прям под душ) или льдом лицо руки протереть, попить холодное или очень горячее,острое, горькое, жгучее коньяк, съесть имбирь или дольку лимона.Но это должно быть как выдергивание вас из под воды на сушу.Понюхать пихтовый запах, нашатырь.Поднять тяжесть, заземлиться ношей.Обнять дерево, взяться руками за что-то крепкое железное, деревянное( пластмасса мне не подошла).Слушать собственный пульс или дыхание.Громкий звук, хлопок.
Еще мне помогало отвечать на вопросы, что я вижу, что я сейчас слышу, что я сейчас чувствую, что я сейчас ощущаю, что я сейчас осязаю...
Если вы видите,что с кем-то такое, здесь все тоже самое, но первое можно задавать вопросы невпопад:"Сколько ног у сороконожки?"

Так же на ряду с физической диссоциацией важно различать ментальную, когда залипаешь на мысли или идее и она не отпускает.Когда чел словно уходит в другой мир, становится как робот.
"Я это не мое тело, не мои эмоции,не мои мысли, я больше чем мое тело, я больше чем мои эмоции, я больше чем мои мысли..."
Счет в обратном порядке например 5 673 863, 5 673 862, 5 673 861 и т.д.

Много кажется, но на самом деле я пару раз применила одно, оно в третий уже хуже помогало, поэтому чем больше способов, один из них обязательно сработает.Самый сильный это дистанцирование, холодная вода, имбирь.Сразу возвращали меня в реальность.Список себе написать и носить с собой иначе сложно вспомнить.

[tom-potom.livejournal.com]

Большое спасибо за развернутый ответ! На самом деле, у меня иногда диссоциация бывает такой силы, что я могу ее обнаружить только несколько дней спустя, в зависимости от триггера. Но я увидела кое-что, что зацепило мой глаз — это острое. Я большу.ч асть жизни ела острое и чувствовала себя каждый раз более живой. Теперь я понимаю почему!

[lelleo.livejournal.com]

Очень рекомендую пройти тест на расстройство аутистического спектра, например, RAADS-R - шкала для выявления расстройств аутистического спектра у взрослых с интеллектом не ниже нормы.

Может оказаться, что у чувствительности к общению есть нейро обоснование.

[pajdo.livejournal.com]

я всё чаще об этом думаю, наверное правда стоит обратить на это внимание

[kotomyava.livejournal.com]

Очень вас понимаю. Когда-то в юности, благодаря царившей дома обстановке и привычке родителей все жизненное дерьмо складировать в меня экскаваторами и самосвалами, я была убеждена в таких неправильных и плохих вещах относительно себя, что внутри меня царил вечный ад, полыхавший и одновременно замерзавший до абсолютного нуля 24/7.

Мне было трудно общаться за пределами профессиональных вопросов, однажды я даже приехала на встречу ребят из чата и не смогла себя заставить подойти к ним. Настолько был внутри треш. Посмотрела со стороны и уехала. Ребята, кстати,были просто отличные. Вот реально отличные. Несколько лет спустя я этот сценарий изменила благодаря внутренней работе. Так что выход есть, но н может быть не совсем такой каким сейчас кажется.

Поэтому я примерно понимаю, что вы чувствуете. И могу предположить, что тут несколько пластов проблемы, с каждым из которых стоит работать в рамках общего комплексного подхода.

Пласт первый. Насколько вы в безопасности каждый день? Есть ли рядом кто-то, кто постоянно дает понять,что вы плохи, никчемны, но только он (она) в силу своего благородства и возвышенного состояния готов вас терпеть, дже страдая от вашего присутствия или ошибочных действий? По косвенным признакам я предполагаю, что такой человек (или люди) есть, либо были с вами очень долго. Важным пунктом плана будет когнитивная переоценка всей обратной связи. которую такие люди давали и в чем была их ложь ради собственной выгоды.

Пласт второй. По косвенным признакам я могу предоложить, что у вас сверхчувствительный тип нервной системы. То, что другим людям может казаться обычным социально-бытовым шумом, типа болтовни и активного общения, вами может ощущаться как зашаливающая какафония и сенсорная перегрузка. Если так, то передаю привет из своего батискафа, это вариант нормы. Если актуально, готова ответить на вопросы как я встроила это в повседневную жизнь. Да, это жизнь почти условного отшельника, но без потери связи с социумом.

Третий пласт это тоже про физиологию. Опять-таки, по косвенным признакам я могу предположить, что социальное столкновение (активный контакт и тд) в вашем случае может работать как псхологический триггер. запускающий процесс вегетативного криза (паническую атаку). Многие уверены, что ПА это строго психология, но на самом деле там 2/3 чисто физиология. ПА запускается мыслью, но весь сопутствующий процес это сбой работы вегетативной системы. Здесь возможно нужна фарма, чтобы перенастроить работу мозга и тела. Не обязательно, но может с ней будет легче.

Четвертый пласт это принятие своих особенностей. Есть вещи, которые мы можем изменить и те, которые происходят из нашей природы. Знакомство с собой помогает сменить парадигму осуждающую, сформированную другими людьми на искренний интерес и доброжелательное участие к собственной судьбе и жизни.

[freken-ira.livejournal.com]

>Если актуально, готова ответить на вопросы как я встроила это в повседневную жизнь. Да, это жизнь почти условного отшельника, но без потери связи с социумом.

Буду очень благодарна, если расскажете о своем опыте. Стараетесь ли адаптироваться, повысить толерантность к "уровню шума"? Или это маловозможно? Я вот даже после рабочих видеоконференций чувствую большую усталость, даже если никакой интеллектуальной сложности там не было, именно что от массы голосов, эмоций, мимик, интонаций и пр.

[kotomyava.livejournal.com]

Можно сказать, что я и адатировась, и подогнала образ жизни под свои особенности.

С 2008 года я на фрилансе, специфика моей работы не предполагает совещаний, а только глубинный контакт с клиентом на время рабочей сессии и только на это время. В остальном я предоставлена сама себе. Сейчас хочу расширить свои рабочие контакты и вернуть туда маркетинг и тексты, но тем же смм-щиком работать не стану. Возможно освою еще технические навыки настройки ботов для сайтов или мессенджеров. Дистанция это прекрасно=)

То есть работу подстраиваю и под свои навыки, и под свою специфику.

Общаюсь мало. Не поддерживаю смолтолки, не общаюсь активно с соседями, в гости езжу несколько раз в год к друзьям на ферму. Не посещаю всякие массовые мероприятия, хотя иногда бываю на концертах в клубах.

Адаптация у меня состоит в умении провести четкую границу между чужими чувствами и своими оущущениями. Могу спокойно выдержать любые эмоцональные предъявления, путь не все из них доставят мне удовольствие, некоторые я мягко остановлю, другие оставлю как есть, это не проблема. Важно, чтоб у меня было время для погружения в себя.

Хотя мы с мужем 24\7 вместе, кроме моих сессий, мы соблюдаем обоюдное право на тишину и невмешательство. у каждого свой рабочий стол и кресло, своя техника, свои интересы. Любые звуки (музыка, адиокниги) только в наушниках, телевизора и радио у нас нет и не было никогда. Пустые разговоры не ведем. Ежедневно практикую медитативные техники и смежное с ним. Обычная жизнь двух интровертов.

Это комфортный для меня образ жизни. Но для кого-то он отшельничество.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо большое, что поделились! Здорово, когда есть понимание, как сделать свою жизнь кофмортной, что для комфорта нужно лично тебе.

[kotomyava.livejournal.com]

всегда рада =) спрашивайте если что

[pajdo.livejournal.com]

Спасибо за подробный ответ, только сейчас появилось время сесть и вдумчиво почитать, и ответить. Я думаю, что из каждого из перечисленных вами пластов есть что-то. Что касается первого пласта, в целом я каких-то близких людей, которые бы долгое время мне давали подобную обратную связь не припомню, кроме одних ужасных отношений, которые уже давно закончены. Скорее на эту роль мне вспоминаются люди из системы – воспитательницы в детских садах, учителя в школе, даже в универе хватало унижения. Про сверхчувствительный тип нервной системы – очень похоже, иногда кажется, что слышу все звуки одновременно с одинаковой интенсивностью. И как будто внутри вибрации от этих звуков. Я ниже прочитала как вы адаптировали образ жизни под свои особенности. Тоже стараюсь быть внимательнее к своим особенностям, но не всегда получается. Иногда хочется посетить какие-то интересные для меня мероприятия, побыть среди людей, но без таких вот тяжёлых последствий((

[midnightcreater.livejournal.com]

Очень сочувствую вам! У меня в какой-то степени похожая история, которая, со временем, становится менее выраженной. И да, терапия мне очень помогла и помогает. Для меня лично важно, что терапевт сам является тем, кому можно свободно предъявлять свои чувства, состояния, желания. В ответ получаешь поддержку и тепло на любые свои проявления. А вы терапевту говорили о том, что чувствуете себя оставленной, что злитесь на неё (вы выше в комментарии писали)? Если да, то как вам эта возможность предьявиться чувствуется? Если нет, то почему? Когда / если вы об этом говорили, вы выражали свои эмоции интонацией, тоном голоса, громкостью? Кричали? Ругались? Плакали? Чувствуете ли вы себя свободно, чтобы полностью проявляться в терапии? Уверены в своём терапевте настолько, чтобы не бояться?

Ещё, мне хочется поддержать вас одним наблюдением. Все люди, которых я встречала, с похожими сложностями: болезненной стеснительностью и боязнью быть проявленными — все они, без исключения, очень тонкие, умные, чувствительные, интересные, уникальные, яркие. Меня всегда это поражало и сейчас, читая ваш пост и комментарии, я обращаю внимание на то, как здорово вы описываете свои переживания, как тонко чувствуете, какой слог у вас красивый. Я совсем нисколько не сомневаюсь, что вы будете интересны людям и будете вызывать у них много тёплых чувств, если начнёте раскрываться. Это, наверное, крошечная капля, но пусть она будет!

[pajdo.livejournal.com]

Я говорила терапевтке, что чувствую себя оставленной и что злюсь на неё. Я стараюсь говорить о таких сильных переживаниях, иначе совсем всё зря. Но я говорю обычно спокойно, не кричу и т.д., просто обозначаю и объясняю свои чувства. Мне сложно так свободно проявлять злость, я могу только говорить про неё, возможно немного меняется тон голоса, интонация, но сильные эмоции в терапии мне проявлять страшно. Мне стало чуть спокойнее после того, как я предъявила эти чувства, я вижу, что терапевтка старается меня понять, и я ей верю. Частично я почувствовала себя услышанной, но видимо не до конца. Меня не отпускает сейчас мысль, что этого принятия недостаточно… Спасибо большое за тёплые слова, меня очень трогают ваши слова поддержки. Вы знаете, я ведь знаю об этом, я вижу, что нравлюсь людям, поэтому мне и особенно грустно, что кажется я так много теряю. Как будто ничто не может устоять перед этим катком из ненависти к себе.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Эх. Не знаю как это поможет, но вдруг. У меня такой опыт с этими социумами, что реакция на них, подобная вашей, естественна и единственно верна. Может не только в вас дело? А в том что ну не умеют люди прилично себя вести?

[mak-h.livejournal.com]

Я на днях смотрела видео, девушка из Африки несколько лет учится в России, она рассказывала, как ей было, когда она только приехала сюда. "Я все думала, почему люди так недобро смотрят, что со мной не так? А потом поняла, что у них всегда выражение лица такое". Это люди даже ничего плохого не делали, а все равно человеку с непривычки стало не по себе.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А мы в этом растём и нам все время не по себе. Ещё от города зависит. Я в Питере например чувствую себя хорошо и достаточно безопасно. Есть всякие люди и отношения, но мне не страшно. А в Красноярске меня скрючивает от одной мысли выйти в люди. И на то есть причины.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, с фобическими состояниями хорошо работает emdr-терапия. Я пробовала, там такое всплывало в воспоминаниях на сессиях, что откуда только что бралось. В разговорной терапии до таких вещей можно за всю жизнь не докопаться.

[0yk.livejournal.com]

Очень хочется вас поддержать и поблагодарить, что вы поделились.

У меня что-то очень похожее. Я 8 лет в терапии. За это время стала намного увереннее в рабочем общении и уже комфортно чувствую себя в общении там, где я профи. Но как только общение становится неформальным и нужно предъявлять не себя-профессионала, а просто себя (например, after-party с той же группой людей, где за полчаса до этого я с удовольствием решала рабочие или учебные задачи), у меня происходит все ровно как вы описали. И динамики с этим пока нет никакой.

Хочу сказать, что мы с вами очень крутые, что выдерживаем это все и не сдаемся.

[pajdo.livejournal.com]

Спасибо и вам, что поделились. Это поддерживает, знать что я не одна.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это очень трудно из себя вымести.
Когда я с тер говорю, она меня за все проявления хвалит, но я все равно потом чувствую, что не то сказала не так посмотрела. И поверх кладу насильную мысль: она тер, потерпит. Это ее работа а у меня лапки. Мы это обсуждали, то как я думаю о ней и никто не умер. И даже не воспринял это всерьёз.
Ещё друга нашла такого кто на любое мое проявление буквально умиляется. Я не знаю как так вышло. Такой человек. Но он один. И другого не будет, это невозможно статистически.
Вот обложившись ими двумя я иду туда, где меня тошнит от любого самовыражения даже от того что на мне надето. «Они» меня видят и судят. В транспорте панические атаки.
Иногда мне удаётся отсортировать ощущения от людей, и тогда я могу локализовать неприятное. Неприятно мне там где есть кто-то кто может меня хотеть обидеть. Не обязательно специально, но и такое бывает. Он просто не знает что то как он себя ведёт непереносимо для других. Он хочет так себя вести, но это невежество а не злой умысел. От этого безнадёжно и тяжело. И все равно очень страшно. И тогда я проявляю себя так что мне хочется убить и себя и того чувака. Себя конечно лучше переиграть. Вернуться назад и повести себя наконец как надо чтоб все умерли заранее от одного моего вида.
Случалось пару раз в жизни бывает в безопасных социумах. Там я тоже не прямо чтобы на высоте но там не страшно. А когда не страшно то можно чувствовать себя посвободнее. Это не исключает ошибок, все таки в социуме стараюсь бывать редко, поэтому нет навыков спокойного общения о чём-то хорошем или о пустяках. Я потом много раз прокручиваю годами и обдумываю что можно было сказать и сделать по-другому и утешаю себя мыслью что я только учусь. Мне негде учиться обычно, потому что дома безопасных социумов нет. Везде надо ждать нападения. А не дома, в других регионах и странах бываю редко и недавно.
В общем безопасное общение для обучения и ошибки неизбежны, небезопасное обойдётся, пусть довольствуется там что есть.

[nokke.livejournal.com]

у меня есть социальная тревожность, но слабее, чем у вас. внезапно терапия не помогла мне с ней вообще, а помог опыт на работе, хотя получать его было поначалу очень тяжело — я работала модератором фокус-групп и интервью и надо было как-то учиться устанавливать контакт с людьми и получать от них нужную информацию. что-то подсказали коллеги, например, как контролировать уровень энергии группы, но в основном я много смотрела как ведут себя другие модераторы и отрастила себе для рабочих целей маску-субличность, скопировав какие-то чужие паттерны, которые казались мне удачными и подходили. эту субличность с тех пор я могу применять и в менее формальной обстановке. правда, если это больщая компания незнакомых людей, то я все равно теряюсь, но тут я просто научилась (надеюсь) уходить, если чувствую себя некомфортно и понимаю, что это уже вряд ли изменится в данной обстановке. плюс какие-то свои особенности, связанные со сверхчувствительностью, я просто стала принимать — я просто не пойду куда-то, где слишком громко и слишком много мигающего света, например. из полохих сторон моей стратегии выживания — мне очень помогает от социальной тревожности алкоголь, иногда я сдаюсь и таки использую его именно для этого.

[pajdo.livejournal.com]

Алкоголь до поры до времени помогал и мне, но в итоге стало только хуже. Уже лет пять совсем не употребляю алкоголь.