transurfer | Делимся опытом (Reply)

Привет, спасибо за это сообщество. Я часто захожу сюда почитать других людей. Изредка пишу комментарии, а вот сама написать решилась впервые.

Я давно в терапии. Около 10 лет у одной терапевтки, и после перерыва уже около 7 лет прохожу терапию у другой, но никак не могу справиться с очень сильной социофобией. Я не знаю толком как правильно назвать моё состояние, но наверное это похоже на то, что в английском называется social anxiety (и это наверное малая часть, всю картину мне описать будет в одном посте сложно). Я не могу находиться в компаниях, среди незнакомых или мало знакомых людей, возможно это не очень заметно со стороны, я пытаюсь как могу это скрывать – я думаю, люди просто считают меня либо супер-спокойной, либо просто странной. Но внутри в это время происходят просто мощнейшие атаки на себя, которые причиняют мне почти физическую боль. Мне кажется, что все меня осуждают, ненавидят, презирают, испытывают ко мне отвращение, и т.д. Чувствую себя не принятой и униженной. Я очень быстро эмоционально перегружаюсь среди людей, часто не могу сконцентрироваться, усваивать информацию, про какой-то более или менее расслабленный разговор речи вообще не идёт. Если со мной инициируют разговор, я прикладываю кучу усилий, чтобы что-то связано отвечать, и мне кажется это выглядит жалко, настолько я напряжена, как будто становлюсь 5-летним ребёнком, с такой же лексикой и мышлением, старательно отвечаю ровно на поставленные вопросы (изнутри какого-то каменного мешка), не знаю как ещё объяснить, но вообще перестаю быть собой, живой, спонтанной и т.д. Как будто всё внутри у меня сжимается, кто-то внутри меня орёт от паники, иногда просто кажется, что я не могу больше сделать ни шагу, хочется просто на месте, где я нахожусь, сесть на пол и не двигаться, настолько всё у меня внутри кипит и разрывается.

Я даже не знаю, чего я хочу здесь от этого сообщества, наверное, какой-то надежды. Может у кого-то это похоже, и вам что-то помогло/помогает? Потому что я уже не знаю, что делать. Я очень сильно устала. Моя терапевтка теплая и внимательная, я верю, что она искренне хочет мне помочь, она последовательно поддерживает меня в том, что я имею право на свои чувства, быть собой, просто быть, предъявлять себя, что я важна, что мои мысли, чувства, идеи важны и т.д. Но мне эти утверждения (убеждения?) не помогают. Я раз за разом испытываю эту боль, но продолжаю надеяться, что рано или поздно что-то изменится, что сработает какой-то накопительный эффект что ли от её принятия, хорошего отношения ко мне и т.д., я не знаю… Но сейчас, снова попав в подобную ситуацию, понимаю, что не могу больше себя обманывать. Мне нужно признать, что по какой-то причине терапия не работает. Это очень знакомое для меня состояние, оно не новое, оно происходит раз за разом с разной степенью остроты, почему вдруг что-то должно измениться, если не изменилось за все эти годы? Может быть я что-то делаю не так, может быть терапевтка чего-то не делает, может быть это вообще не поддаётся терапии? И тогда я не знаю, что делать… Но я уже на пределе, очень истощена этими внутренними атаками на себя.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь