Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе? Что вам помогает справляться?

Если ничего не помогает, то можно просто пожаловаться на то, что очень плохо.

Comments

[theobromistress.livejournal.com]

У меня на этой неделе странное открытие: у меня появился рвотный рефлекс на чью-то (кота) рвоту. До этого я совершенно спокойно убирала такие и аналогичные вещи, даже не морщась. В матушкином доме было достаточно странное понимание того, что и как должно быть убрано, убирался в основном пол и вытиралась пыль, а всякий странный жир, плесень и тараканы оставались на месте. С тараканами вообще сложная ситуация, потому что, как мне казалось. уборка делалась для того, чтобы их не было. Так как дом был древний и стремный, с незаваренным мусоропроводом и в неблагополучном районе, то тараканы были всегда. Их было столько, что по ночам на кухню лучше было не выходить. Отдельное удовольствие было давить их по вечерам и стряхивать с посуды. Итого в доме с тараканами я провела большую часть жизни, и только последние пару лет диву в доме без тараканов, что меня несказанно удивляет. Ну вот, когда в родительском доме приходилось сталкиваться с грязью, было неприятно, и первое время я этого боялась и не хотела мыть\давить\терпеть, но мне за это высказывалось, что не надо бояться грязи и какая я нежная. По родительским меркам дома было чисто (они из деревни), но иногда на мать снисходил демон самобичевания, которого она трансформировала в срочную необходимость убраться, и сначала выливала на меня (а потом на нас с сестрой, как та подросла) ушат помоев на тему того, что мы живем в г*вне и ничего не делаем, и задавалась риторическими вопросами на тему того, как мы будем жить во взрослом возрасте. Почему-то вся ругань у нее концентрировалась вокруг слова на Г, и даже когда ее стукнул инсульт, и она решила строить из себя слабоумную, то использовала это слово, пока слонялась по коридору и орала на отца (вылечилось сестрой, которую проперло на ха-ха, и которая стала из своей комнаты пародировать мать ее точными цитатами). Ну а после того, как мы получали сполна, надо было срочно подрываться убираться в доме и все это драить, пока она отдыхала в своей комнате. После уборки она внезапно добрела, называла нас любимыми дочками, благодарила и отпускала заниматься своими делами. Чтобы вы понимали, такая поебень продолжается до сих пор, когда сестре приходит в голову заночевать у матери, и этот же процесс сподвиг ее найти квартиру в кратчайшие сроки. Только в этот раз претензии были оформлены, мол, она целый день лежит, не помогает маме, только ногти красит, пока дома срач и все зарастает г*вном, и именно поэтому ее бросил МЧ. Короче, все грехи ада в нашем доме можно искупить только уборкой. Еще интересный момент — уборка должна быть полностью ручной и неблагодарной, когда я предложила матушке вызвать клининг, чтобы отдраить проклятую плесень, она ответила, что нет, она сама все уберет. Естественно, в следующий раз убираться пришлось мне.
Ну так вот, к вопросу о блевотине. Дома меня тошнило только от матушкиной жратвы, а теперь, оказывается, еще и от ее дома, потому что (я не знаю как это работает) двое человек разводят огромный срач, если одни из этих людей — моя мать, и просто обычный беспорядок, если это кто-то еще. Как в анекдоте, это нельзя понять, это надо просто запомнить.

[transurfer.livejournal.com]

Собираюсь увольнять своего терапевта. Ходим по кругу, на колу мочало, надоело. Он со следующей недели в отпуске, я начинаю искать нового. Буду делиться, как дело идет :)

[transurfer.livejournal.com]

Вы восстановили коннект со своими настоящими, естественными реакциями! Это здорово :)

[olga-sol.livejournal.com]

Эль, а вы работаете с терапевтом на английском языке?

[kosyakdvernoy.livejournal.com]

Две недели назад наконец-то подобрали хороший АД и даже появились какие-то проблески нормального состояния, а потом случилось то, что случилось. И меня как плитой придавило. Сил еле-еле хватает на работу, а еще столько всего надо решать теперь. Хочется только плакать, спать и на ручки, а не вот это вот все.

[moi-salon.livejournal.com]

EMDR

Шестая сессия.

Серьёзный прорыв после пятой — терапевт предложила своё видение (условно говоря, "концепцию") того, что со мной происходит. Я подумала между пятой и шестой сессией, и согласилась.

На шестой сессии в связи с этим работали с определённой ситуацией, и выплыл мрак. Я очень много сама делала — техники самопомощи, чтение книг и т. д., и т. п. Но то, что всплыло именно на терапии — это мрак и ужас. Я про родительскую семью и моё детство (и как оно "фонит" сейчас). Если бы всплыло, когда я самостоятельно работала — я бы сошла с ума, наверное.

[transurfer.livejournal.com]

Активно проваливает.

[transurfer.livejournal.com]

Да.

[midnightcreater.livejournal.com]

Сессия прошла хорошо, было много ощущения услышанности терапевтом и контакта. Как будто мы наконец-то узнали друг друга достаточно, чтобы появилось доверие и хороший контакт, не авансом, а на основании прожитого опыта.
И парадоксально, а возможно, закономерно, что именно после этой сессии через некоторое время, я увидела своё разочарование и обиду по поводу этой терапии и что я не получаю какого-то важного и желаемого для меня аспекта близости. Видимо, ресурс появился это рассмотреть и достаточно доверия к тер, чтобы об этом рассказать. Не надеюсь, что я в этой терапии получу это желаемое, очевидно, что оно просто отсутствует у этой тер, но, как известно, просто увидеть, что происходит и проговорить вслух, как минимум, приносит облегчение, а бывает, что-то меняется неожиданным образом.
Я стала спокойно думать о том, что у меня может появиться другой тер. Раньше видела эту, как последний шанс, потому что ну сколько можно пробивать стену лбом и пробовать искать контакта и близости у неподходящих людей. Это было невыносимо, потому что я просто умирала каждый раз при каждой новой неудаче и мне приходилось себя восстанавливать из пепла и как то реанимировать. А сейчас вдруг все стало гораздо проще ощущаться — ну нет и нет, идём дальше. Или, как сейчас: что-то очень крутое, чего я даже не ожидала найти — есть, можно брать сколько хочется. А чего-то другого не завезли. Посмотрим, как мне с этим, выбор то всегда за мной!

[verhinemogut.livejournal.com]

Написала коммент, а ЖЖ его съел(
Если вкратце — читала книгу Кроля про переговоры "убедить дракона". Он дает техники по выходу из ступора и агрессивной реакции на переговорах. Пошевелить пальцами, улыбнуться, выпить чаю... Я с этими техниками прошлась по нескольким прошлым ситуациям, когда на меня кричали и я впадала в ступор и до сих пор завязываюсь в узлы, когда вспоминаю (все сжимается внутри). Вспоминала и пыталась пошевелить пальцами и улыбнуться... И мне легчало. Приходили какие-то ответы, что можно было сказать вместо того, чтобы застыть в ужасе или плакать...
А еще я очередной раз столкнулась с тем, что жаление ""несчастных" оборачивается тем, что они считают, что ты им должен. Как будто дали по морде... Наверно, не буду вдаваться... Но передо мной прямо встал вопрос о том, как экологично жалеть, экологично сочувствовать, экологично помогать... ЧТобы это не было вечным влетанием в трегольник Карпмана... И возможно ли это вообще вне треугольника, потому что ну правда есть люди, которым нужна помощь...

[transurfer.livejournal.com]

Ваш последний параграф — отличный вопрос для Делимся Опытом.

[transurfer.livejournal.com]

Когда такое всплывает, значит, психика чувствует, что готова с этим работать. Так она показывает доверие вам и терапевту в том, что вы справитесь!

[verhinemogut.livejournal.com]

о, класс. Попробую более развернуто тогда написать в запросах

[olga-sol.livejournal.com]

Круто!

[gud-lenochka.livejournal.com]

Третьи сутки болею. Температура 39.2. Сбивается до 38.4
Бронхит. Никаких других симптомов нет. Кашель откашливается. Запахи на месте, нос не забит, горло не болит. Вкус есть, только ничего не хочется есть,а нужно. В желудке пахнет только лекарствами
Слава доставке! Но из того что заказала, ничего не захотела. Только мандарин и банан.
Я дожила до того, что стала общаться с ботом. Он был создан для приглашения на психологический семинар про Контроль и Свободу. Я оказалась. А он оказался такой милый и ненавязчивый, что я сначала усомнилась, что это бот. А потом продолжила задавать вопросы.
И вот честно, это самое безопасное общение для меня в наше время

[gud-lenochka.livejournal.com]

По поводу общения. Я отключила домашний телефон в мае. Я поняла, что совсем не выдерживаю никаких эмоций и лозунгов близких, а с сотового я просто не беру трубку. Предварительно предупредив
Возможно, это выглядит не очень, но я не в состоянии переваривать сейчас чужое. Мне бы со своим справиться

[kristian-oghma.livejournal.com]

О, я при сомнениях тоже во время отпуска люблю уходить. Мне легче решиться, и органичней: за отпуск и обдумать всё успеваю, и других присмотреть. Если я согласился ждать кого-то, это можно засчитать за медаль терапевту.

[moi-salon.livejournal.com]

Ощущение, что не доверие сейчас играет роль, а срочно нужно из себя выплеснуть. Но может быть, так сформулировать — терапевт достаточно профессиональна с точки зрения моей психики? Тогда это можно назвать доверием.

Я очень не хотела рассказывать тот образ, который "всплыл", но решила, что если не расскажу, мы бесполезно будем ходить вокруг да около. Терапевт была шокирована (после сессии поняла), но справилась.

Первая же терапевт даже на подходе не выдерживала, и я это чувствовала. То есть, там не то, что это ситуацию я бы не рассказала, а даже лайт-версии моих чувств по поводу чего-бы то ни было не выдерживала.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Спасибо что написали про этот вопрос: временами он очень актуален, и, по моим ощущениям, сейчас вновь.

[transurfer.livejournal.com]

Если есть, что выплеснуть, но ощущается, что это будет небезопасно, психика не станет выплескивать. Найдет способ заблокировать.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Из моего личного опыта, я часто оказываюсь в роли "помогаемой" и с точки зрения практической помощи мне гораздо комфортнее, когда человек прямо говорит, чем может помочь, а чем не может. Так удается сохранить экологический баланс, когда у меня остается выбор принять помощь или нет и у помогающего (надеюсь) не создается впечатление, что от него требуют звезду с неба. В противном случае, часто помощь оказывается не по адресу и вызывает смесь стыда и некого раздражения.

[nakichika.livejournal.com]

А что случилось?

[itty-pitty.livejournal.com]

неделя, на которой сессии посвящены рыданиям и аффекту.

всю 1-ю сессию рыдала и было больно по ситуации в жизни. особо ничего не разбирали. только вырыдалась и ушла в спокойном состоянии.
2-ю сессию я пришла заряженная и просто пушила терапевта. пушила я по восходящей: сначала одну тему, потому резко другую + прибавила темпа и сидела смотрела успевает ли. вся "лилась через край" и ощущения были как будто выжигаю его (а заодно понимаю как будто себя, раз имею такой заряд внутри). и я никак не могла успокоится, просто лила и лила на него свои эмоции и комментарии. до тех пор пока он не заметил, что за этим состоянием скрывается потребность / фрустрация; и именно поэтому есть такой аффект.
ну и я мгновенно успокоилась. была удивлена своей реакции, потому что минуту назад я сидела и вопила со всех ног, а тут тотальное спокойствие. как будто что-то нашли и я перестала визжать.
(сразу подумалась ассоциация на орущего ребенка и мать, которая пытается понять чего он кричит; а как только находит чего у ребенка болит, то он сразу и успокаивается.)

теперь буду искать чего там за потребность и что там фрустрировано.

а, ну и нашла интересное: усвоенный от матери паттерн, что деньги — это плохо. (а большие деньги, добытые добросовестно, нельзя иметь по умолчанию; если большие — значит плохим способом и нельзя их иметь, а хорошим — только бедность.)
и даже вспомнила как жила по нему прям 10/10 успешно(
вот, очень хочу вынести на обсуждение с терапевтом. очень очень.

[textfield1.livejournal.com]

Может и правда ну его, раз такое непонятное что-то происходит.

[textfield1.livejournal.com]

Живу в ожидании визита к психиатру через две недели.