Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе? Что вам помогает справляться?

Если ничего не помогает, то можно просто пожаловаться на то, что очень плохо.

Comments

[theobromistress.livejournal.com]

У меня на этой неделе странное открытие: у меня появился рвотный рефлекс на чью-то (кота) рвоту. До этого я совершенно спокойно убирала такие и аналогичные вещи, даже не морщась. В матушкином доме было достаточно странное понимание того, что и как должно быть убрано, убирался в основном пол и вытиралась пыль, а всякий странный жир, плесень и тараканы оставались на месте. С тараканами вообще сложная ситуация, потому что, как мне казалось. уборка делалась для того, чтобы их не было. Так как дом был древний и стремный, с незаваренным мусоропроводом и в неблагополучном районе, то тараканы были всегда. Их было столько, что по ночам на кухню лучше было не выходить. Отдельное удовольствие было давить их по вечерам и стряхивать с посуды. Итого в доме с тараканами я провела большую часть жизни, и только последние пару лет диву в доме без тараканов, что меня несказанно удивляет. Ну вот, когда в родительском доме приходилось сталкиваться с грязью, было неприятно, и первое время я этого боялась и не хотела мыть\давить\терпеть, но мне за это высказывалось, что не надо бояться грязи и какая я нежная. По родительским меркам дома было чисто (они из деревни), но иногда на мать снисходил демон самобичевания, которого она трансформировала в срочную необходимость убраться, и сначала выливала на меня (а потом на нас с сестрой, как та подросла) ушат помоев на тему того, что мы живем в г*вне и ничего не делаем, и задавалась риторическими вопросами на тему того, как мы будем жить во взрослом возрасте. Почему-то вся ругань у нее концентрировалась вокруг слова на Г, и даже когда ее стукнул инсульт, и она решила строить из себя слабоумную, то использовала это слово, пока слонялась по коридору и орала на отца (вылечилось сестрой, которую проперло на ха-ха, и которая стала из своей комнаты пародировать мать ее точными цитатами). Ну а после того, как мы получали сполна, надо было срочно подрываться убираться в доме и все это драить, пока она отдыхала в своей комнате. После уборки она внезапно добрела, называла нас любимыми дочками, благодарила и отпускала заниматься своими делами. Чтобы вы понимали, такая поебень продолжается до сих пор, когда сестре приходит в голову заночевать у матери, и этот же процесс сподвиг ее найти квартиру в кратчайшие сроки. Только в этот раз претензии были оформлены, мол, она целый день лежит, не помогает маме, только ногти красит, пока дома срач и все зарастает г*вном, и именно поэтому ее бросил МЧ. Короче, все грехи ада в нашем доме можно искупить только уборкой. Еще интересный момент — уборка должна быть полностью ручной и неблагодарной, когда я предложила матушке вызвать клининг, чтобы отдраить проклятую плесень, она ответила, что нет, она сама все уберет. Естественно, в следующий раз убираться пришлось мне.
Ну так вот, к вопросу о блевотине. Дома меня тошнило только от матушкиной жратвы, а теперь, оказывается, еще и от ее дома, потому что (я не знаю как это работает) двое человек разводят огромный срач, если одни из этих людей — моя мать, и просто обычный беспорядок, если это кто-то еще. Как в анекдоте, это нельзя понять, это надо просто запомнить.

[transurfer.livejournal.com]

Вы восстановили коннект со своими настоящими, естественными реакциями! Это здорово :)

[transurfer.livejournal.com]

Собираюсь увольнять своего терапевта. Ходим по кругу, на колу мочало, надоело. Он со следующей недели в отпуске, я начинаю искать нового. Буду делиться, как дело идет :)

[olga-sol.livejournal.com]

Эль, а вы работаете с терапевтом на английском языке?

[kristian-oghma.livejournal.com]

О, я при сомнениях тоже во время отпуска люблю уходить. Мне легче решиться, и органичней: за отпуск и обдумать всё успеваю, и других присмотреть. Если я согласился ждать кого-то, это можно засчитать за медаль терапевту.

[textfield1.livejournal.com]

Может и правда ну его, раз такое непонятное что-то происходит.

[uvw.livejournal.com]

Удачи вам в поиске! Голосок в моей голове пищит " а я так и знал!"

[kosyakdvernoy.livejournal.com]

Две недели назад наконец-то подобрали хороший АД и даже появились какие-то проблески нормального состояния, а потом случилось то, что случилось. И меня как плитой придавило. Сил еле-еле хватает на работу, а еще столько всего надо решать теперь. Хочется только плакать, спать и на ручки, а не вот это вот все.

[nakichika.livejournal.com]

А что случилось?

[moi-salon.livejournal.com]

EMDR

Шестая сессия.

Серьёзный прорыв после пятой — терапевт предложила своё видение (условно говоря, "концепцию") того, что со мной происходит. Я подумала между пятой и шестой сессией, и согласилась.

На шестой сессии в связи с этим работали с определённой ситуацией, и выплыл мрак. Я очень много сама делала — техники самопомощи, чтение книг и т. д., и т. п. Но то, что всплыло именно на терапии — это мрак и ужас. Я про родительскую семью и моё детство (и как оно "фонит" сейчас). Если бы всплыло, когда я самостоятельно работала — я бы сошла с ума, наверное.

[transurfer.livejournal.com]

Когда такое всплывает, значит, психика чувствует, что готова с этим работать. Так она показывает доверие вам и терапевту в том, что вы справитесь!

[kristian-oghma.livejournal.com]

Не знаю, правда ли это, но когда я сбежал в другую страну, мне терапевт рассказывала, что после трудного переезда людям, как правило, становится временно полегче. Года на 2-3. Из-за того, что психика ставит на "заморозку" все свои проблемные процессы, до тех пор, пока в жизни не появится физическая стабильность и предсказуемость.

[midnightcreater.livejournal.com]

Сессия прошла хорошо, было много ощущения услышанности терапевтом и контакта. Как будто мы наконец-то узнали друг друга достаточно, чтобы появилось доверие и хороший контакт, не авансом, а на основании прожитого опыта.
И парадоксально, а возможно, закономерно, что именно после этой сессии через некоторое время, я увидела своё разочарование и обиду по поводу этой терапии и что я не получаю какого-то важного и желаемого для меня аспекта близости. Видимо, ресурс появился это рассмотреть и достаточно доверия к тер, чтобы об этом рассказать. Не надеюсь, что я в этой терапии получу это желаемое, очевидно, что оно просто отсутствует у этой тер, но, как известно, просто увидеть, что происходит и проговорить вслух, как минимум, приносит облегчение, а бывает, что-то меняется неожиданным образом.
Я стала спокойно думать о том, что у меня может появиться другой тер. Раньше видела эту, как последний шанс, потому что ну сколько можно пробивать стену лбом и пробовать искать контакта и близости у неподходящих людей. Это было невыносимо, потому что я просто умирала каждый раз при каждой новой неудаче и мне приходилось себя восстанавливать из пепла и как то реанимировать. А сейчас вдруг все стало гораздо проще ощущаться — ну нет и нет, идём дальше. Или, как сейчас: что-то очень крутое, чего я даже не ожидала найти — есть, можно брать сколько хочется. А чего-то другого не завезли. Посмотрим, как мне с этим, выбор то всегда за мной!

[verhinemogut.livejournal.com]

Написала коммент, а ЖЖ его съел(
Если вкратце — читала книгу Кроля про переговоры "убедить дракона". Он дает техники по выходу из ступора и агрессивной реакции на переговорах. Пошевелить пальцами, улыбнуться, выпить чаю... Я с этими техниками прошлась по нескольким прошлым ситуациям, когда на меня кричали и я впадала в ступор и до сих пор завязываюсь в узлы, когда вспоминаю (все сжимается внутри). Вспоминала и пыталась пошевелить пальцами и улыбнуться... И мне легчало. Приходили какие-то ответы, что можно было сказать вместо того, чтобы застыть в ужасе или плакать...
А еще я очередной раз столкнулась с тем, что жаление ""несчастных" оборачивается тем, что они считают, что ты им должен. Как будто дали по морде... Наверно, не буду вдаваться... Но передо мной прямо встал вопрос о том, как экологично жалеть, экологично сочувствовать, экологично помогать... ЧТобы это не было вечным влетанием в трегольник Карпмана... И возможно ли это вообще вне треугольника, потому что ну правда есть люди, которым нужна помощь...

[transurfer.livejournal.com]

Ваш последний параграф — отличный вопрос для Делимся Опытом.

[gud-lenochka.livejournal.com]

Третьи сутки болею. Температура 39.2. Сбивается до 38.4
Бронхит. Никаких других симптомов нет. Кашель откашливается. Запахи на месте, нос не забит, горло не болит. Вкус есть, только ничего не хочется есть,а нужно. В желудке пахнет только лекарствами
Слава доставке! Но из того что заказала, ничего не захотела. Только мандарин и банан.
Я дожила до того, что стала общаться с ботом. Он был создан для приглашения на психологический семинар про Контроль и Свободу. Я оказалась. А он оказался такой милый и ненавязчивый, что я сначала усомнилась, что это бот. А потом продолжила задавать вопросы.
И вот честно, это самое безопасное общение для меня в наше время

[gud-lenochka.livejournal.com]

По поводу общения. Я отключила домашний телефон в мае. Я поняла, что совсем не выдерживаю никаких эмоций и лозунгов близких, а с сотового я просто не беру трубку. Предварительно предупредив
Возможно, это выглядит не очень, но я не в состоянии переваривать сейчас чужое. Мне бы со своим справиться

[itty-pitty.livejournal.com]

неделя, на которой сессии посвящены рыданиям и аффекту.

всю 1-ю сессию рыдала и было больно по ситуации в жизни. особо ничего не разбирали. только вырыдалась и ушла в спокойном состоянии.
2-ю сессию я пришла заряженная и просто пушила терапевта. пушила я по восходящей: сначала одну тему, потому резко другую + прибавила темпа и сидела смотрела успевает ли. вся "лилась через край" и ощущения были как будто выжигаю его (а заодно понимаю как будто себя, раз имею такой заряд внутри). и я никак не могла успокоится, просто лила и лила на него свои эмоции и комментарии. до тех пор пока он не заметил, что за этим состоянием скрывается потребность / фрустрация; и именно поэтому есть такой аффект.
ну и я мгновенно успокоилась. была удивлена своей реакции, потому что минуту назад я сидела и вопила со всех ног, а тут тотальное спокойствие. как будто что-то нашли и я перестала визжать.
(сразу подумалась ассоциация на орущего ребенка и мать, которая пытается понять чего он кричит; а как только находит чего у ребенка болит, то он сразу и успокаивается.)

теперь буду искать чего там за потребность и что там фрустрировано.

а, ну и нашла интересное: усвоенный от матери паттерн, что деньги — это плохо. (а большие деньги, добытые добросовестно, нельзя иметь по умолчанию; если большие — значит плохим способом и нельзя их иметь, а хорошим — только бедность.)
и даже вспомнила как жила по нему прям 10/10 успешно(
вот, очень хочу вынести на обсуждение с терапевтом. очень очень.

[itty-pitty.livejournal.com]

и еще хотела дополнить понимания прошлых ситуаций в терапии.

тут (https://transurfer.livejournal.com/981752.html?view=comments#comments) обсуждали про "не лезет / выплевывается" когда тебе давали поддержку или внимание / тепло.

я вдруг поняла почему почти полтора года назад отказывалась от фармы, которую предлагал терапевт.
с его точки зрения фарма — это ресурс, который поможет мне пережить сложный этап.
для меня в тот момент фарма — это ресурс, который парадоксальным образом утяжелит мое состояние.

как будто "мне плохо" и фарма "упадет" в это "плохо" и тогда я мне будет в 2 раза плохо, что меня просто напросто раздавит. и потому единственным верным я видела то, что я выгружу все в терапевта, то есть все плохое отдам его и не буду брать некий условный "ресурс в виде фармы" на улучшение.
какое улучшение, если мне плохо? мне сначала надо отдать все плохое, а потом в этом пустом и закинуть хорошее.

и самое интересное, что где-то полгода назад я стала ощущать себя "хорошей" и теперь даже пью витамины, потому что "я хорошая" + хорошие и ресурсные витамины = 2 меня хорошей!

тогда же предложение терапевта — это было предложение терапевта "загруженного плохим". а раз "плохой терапевт" предлагает, то чего хорошего-то ждать? не, спасибо.
и я рада, что тер не стал настаивать и в итоге продолжать принимать мое плохое. оставаясь устойчивым и спокойным. то есть я его делала плохим, но он все равно оставался хорошим и в итоге я преодолела собственную плохость.

потому я подумала, что прежде чем смочь принять что-то хорошее, то надо как следует выгружать и делать плохим другого (терапевта). как писала Эль, что терапевты существуют в том числе и для того, чтобы их мучить.
да, они существуют, чтобы все в них сливать и освобождать себя от тяжелого и неприятного.
и только после этого получится в освобожденное место получить что-то хорошее. и оно приживется.

[textfield1.livejournal.com]

Живу в ожидании визита к психиатру через две недели.

[gor-kaya.livejournal.com]

Очень много плакала в этот раз, оплакивала реальность.
Почему-то происходящие глобальные события как-будто пишутся не только в теле и эмоциях, а ещё каким-то смысловым и образным нарративом, и о нём хочется говорить, потому что он странный и не рациональный. Интересно это нормально или я истеричка?

[transurfer.livejournal.com]

Нормально. Происходящие события ставят под большое сомнение многое, что мы считали в жизни более-менее надеждным.

[radioactivez.livejournal.com]

Слушал очередного тренера и встал вопрос — что люди от вас лучше всего принимают, хотят, просят, требуют и хвалят? Какие мои дела и действия? И я понял, что мне кажется, что никакие. Ко мне обращаются, конечно, поговорить, но в большой мере это не так чтобы именно со мной, а скорее кто попался и не убежал. Получается, в естественности я ничего ценного миру не предлагаю)) жадина))

[transurfer.livejournal.com]

Не знаю, насколько виртуал для вас считово, но в этом сообществе люди ждут ваших комментариев и находят их очень полезными для пониманиях своих ситуаций.

[mascarpon.livejournal.com]

1.
Работаем с терапевтом над ранним периодом - от зачатия до рождения. Пока я — эмбрион, наблюдаю, как из батискафа, за родственниками и нахожу, что их связи между собой странные, больные. Ко мне, еще не родившейся, они относятся так же и я их боюсь.

Я знаю, мать мною забеременела, чтобы выйти замуж за отца, живот был ее пропуском из деревни в город (она мне неоднократно хвасталась). Но еще до свадьбы на нее со всех сторон полились помои в виде стыжения и прочего негатива. И я себя в этой цепочке ощущала конечным приёмником, то есть льют на нее, а откладывается все на мне.

Вот как были случаи после Чернобыльской аварии, что плод собирал всю радиацию, потом происходил выкидыш или рождение нежизнеспособного ребенка, а женщина выживала и сохраняла здоровье. Эволюционный смысл такой: можно пожертвовать плодом и сохранить жизнь роженице — потом она сможет родить еще.

Мне показалось, тот же механизм может действовать и в психике. Но тогда высший смысл мне не понятен. Худо-бедно человек выживет в условиях психической асфиксии, а потом будет десятилетиями себя собирать по частям... Как, что, зачем?

***
Было две сессии на эту тему и я ушла в отпуск. Подруга предложила пойти в горы с ее группой. Горы я люблю, но два года у меня не было никаких нагрузок (когда-то бегала, только колено стало крякать и врач отговорил от марафонов). А подруга сказала, что будет легко, единственная сложность: не будет никаких осликов, вещи придется тащить на себе. Ну на себе — так на себе. Доверилась ее словам.

На деле, это оказался спортивный поход, по всем правилам, с присвоением категории и выдачей справок. Категория минимальная — единичка, но инструктор сказал, что по факту там усиленная двойка. Группа состояла из будущих горный инструкторов (сама подруга тоже проходит квалификацию) — о таких деталях подруга почему-то умолчала. И главное — не сойти: во-первых, куда ты уйдешь в одиночку, во-вторых, ты можешь подвести команду (там снижение уровня участников плохо сказывается, могут даже результат не зачесть).

Поначалу чувствовала себя в засаде, хотелось только вернуться и "пагаварить" с подругой. А на деле вышло так, что я втянулась. Группа оказалась очень классной и поддерживающей. На середине маршрута появилась возможность легально сойти, но я уже сознательно отказалась. Профессионалы выразили респект, что я, фактически чайник, прошла сложный маршрут без жалоб, хотя в группе были срывы. По иронии, сорвалась как раз подруга, у нее от нагрузок началась истерика и я же ее успокаивала и упрашивала потерпеть (развожу руками).

Еще мне сказали, что весь путь я проделала исключительно на эмоционально-волевых качествах (то есть техники ноль, подготовки ноль, разве что дыхалка и выносливость были, зато все это с лихвой покрывалось силой воли :))) И этой победой я поделилась по приезду с терапевтом. Сказала, что похоже, это результат нашей почти 5-летней работы. Не то чтобы я сжимала зубы, оно само как-то выходило успокаивать себя и двигаться дальше. Терапевт деликатно заметила, что надежность всегда была при мне, просто проявила себя в походе на 100%.

По моим наблюдениям, у будущих профессионалов горного туризма физическая подготовка может быть отличной, но все связанное с психикой - провисает. Например, они не могут в контейнирование, а по идее, должны, особенно когда в группе кто-то сдается. Мне вообще кажется, что даже физически сложные моменты преодолеваются на психических мускулах, я уж не говорю о срывах.

Однажды я сама сорвалась: упала чуть не с головой в жидкую грязь, еще и под дождем, в холод. Это было последней каплей. Мне помогли подняться и я спецом отстала, чтобы проораться — со всей дури, чтобы казалось, что еще немного — и вывернет. Я так во время сеансов от всякого токсичного избавляюсь. Держу под рукой специальную подушку в виде единорога и в нее ору интенсивно, но без звука. Я прооралась и почувствовала, что могу идти дальше.

[mascarpon.livejournal.com]

2.
Когда вернулась домой и отдохнула, у меня почему-то возникло чувство, что от ситуации я получила гораздо больше, чем могла рассчитывать. Как в том анекдоте, что послали на х.й, а вернулась загоревшая, хохочущая и с магнитиками. Магнитики — это новые знания о себе. То есть я знала, что могу что-то перетерпеть, в конце концов нас всем растили на житиях о пионерах-героях, но в данном случае, это перетерпевание произошло... органично наверное, без сжатых намертво зубов.

Меня радовали два момента в состоянии крайней усталости. Первый — когда сил идти не было совсем, а потом они как-то возникали. Для меня это осталось чем-то полумистическим. А второй — после того, как приходишь на место ночевки, надо сделать еще кучу всего, включая поставить лагерь, приготовить еды, помыть посуду, умыться, переодеться. И ты не можешь все сразу, а потом берешь и потихоньку делаешь.

Обычно так: сидишь и тупо смотришь в одну точку и похрен даже холод, хочется провалиться в сон и не думать. Следом возникает мысль "надо что-то делать, но как??" Все сразу не получится, начинаешь делить на отрезки: сначала я должна переодеться, для этого надо снять рюкзак и расстегнуть его, я снимаю рюкзак и расстегиваю его; я снимаю с себя то, то, то, надеваю это, это, это. И так далее. Чуть не вслух проговаривала, как пилоты.

Иногда две операции сразу простроить было тяжело. Надо было выбрать что-то одно. Например, снять рюкзак: я лежу в неудобной позе, мне не встать, мне надо перекатиться на бок и высунуть одну руку, потом вторую, выползти и т.д.. Совершенно точно этой тактике я научилась здесь:)). Нельзя одолеть что-то методом "одного хапка", а вот маленькими шажками вполне.


***
Вернулась домой, восстановилась и решила: чтоб два раза не вставать, пойти на какой-нибудь спорт. Из всего спорта была гимнастика (во втором классе), там я научилась садиться на шпагат и делать колесо. Разучилась. Потом была школьная физкультура, навсегда отбившая желание даже заходить в раздевалку. Во взрослом возрасте случалась йога. Самостоятельно бегала. Ну и все. А спорт (не профессиональный) и движение — это ведь хорошо, просто нас в совке методично учили его ненавидеть.

Всегда мечтала научиться плавать, не позволял стыд. Первое, что мне ответили, когда я пришла в бассейн — "где вы раньше были? взрослых не учат". У нас совковый городской бассейн. И чтобы пробиться к дорожке, надо преодолеть кучу всего и обкладывать будут все подряд включая уборщиц. Так и произошло. Думала, я уже взрослая и победила в себе совок. Но от стресса я плохо помню первый раз, решила только, что терапия и спорт похожи, а тожечеловеки похожи на недотренеров.

Договорилась с тренершей, но в нужный день она не пришла и ее заменял мужик.
Говорю ему: "Поучите плавать с нуля".
Он: "Хорошо, плывите четыре бассейна, в крайнем случае, два".
Я ему: "С нуля же".
Он: "Да? Ну вот вам досочка".
Гонял меня какие-то кроссы, покрикивая: "Отдыхать будешь потом, когда научишься".

Тренерша, с которой я договорилась, оказалась, на первый взгляд, как будто мягче, спокойней, на самом деле, с ней ничуть не проще. Она пожилая, советской закалки - а это школа, где все происходит через преодоление. Чем больше нужно гор свернуть - тем крепче считается человек. А что там с его внутренним миром происходит — кого это волнует.

У меня перегрузилась дыхалка, а как следствие — нервная система. Пила воду, кашляла, задыхалась — полбеды. Чувствую, еще немного и начнет накрывать паникой. Очень обидно, я только-только ухватила это ощущение, что с водой можно подружиться. Говорю тренерше, что не получаются вдохи, сразу вода попадает. Она мне: "Странно, а у меня вот не попадает..." Тут я вспомнила мем: "У меня такая же нога, как у тебя, но она же не болит!"

И вот сижу понять не могу, это я (взрослая, с багажом страхов и травм) не предназначена для плавания? Или скорее, мне противопоказаны ну что ли спортивные методики обучения? А есть ли другие, более щадящие? В интернете пишут, что это сложный и высокотехничный спорт, причем в незнакомой среде по ее правилам, так что без "приколачивания" навыка не обойтись и точка.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Хотелось появиться обязательно в эфире, но я в первый раз не очень помню, что было на сеансе.

Говорили о последнем сеансе, когда в телесной его части начал вылазить всякий мрак впервые, тер была рядом и сказала, что это первый раз так, такой она меня не видела ещё. Я ей сказала, что мне было грустно от того, что эти состояния мне знакомы, но я даже не представляла, что их не передаю во вне и что ощущала грусть от того, что даже тер о них получается не знала. Она сказала, что в разговорной части она с этим знакома, а вот в телесной такой опыт был впервые и это говорит о росте уровня доверия и готовности моей системы идти дальше.
Больше ничего не помню.
В телесной части много паботали с ногами, стопами. Я все ещё их не ощущаю сильно, нет опоры.
Пропускаю через себя новое, что мне проще быть в депрессии, чем в реальности. Пробую по чуть-чуть, но ощущаю, как сцепливается челюсть, что бы удержать дыру внутри, в центре тела, что бы она не распахнулась. Рнальность до сих пор вызывает жуткую грусть и тоску, прям не знаю, как к этому подойти. Стараюсь верить в процесс и маленькие шаги. Реальность ощущается как полнейшая пустота.
А, ещё рисунки показывала последние: на одном я маленькая в кроватке, просто лежу, а рядом никого нет и стены, потолок белые (отсюда, возможно, неприязнь к белому в обстановке в несиабильные периоды). Вроде, как ничего плохого не происходит, а такая вот картинка… тер прсмотрела и сказала, что это про тотальное одиночество и брошенность и что удивительно, что я жива…
Вышло на поверхность пару таких мощных «сюжетов», они и раньше выходили, но сейчас я их тер передаю и как будто выношу вовне, а не держу внутри…. Не знаю, как идёт эта работа, но стало здесь немного спокойнее и больше не приходят эти образы… и никакие другие, пока.
А! 🙃 ещё у меня была астрологическая сессия! Это попытка ещё что-то попробовать, ну хоть что-то, что бы какое-то обоегчение пообешали :) это моя первая проба и я так понимаю сейчас многие обращаются к звездам, что бы от них поддержку получить… некоторые вещи бвли интересны и срезонировали, но некоторые мелочи в несовсем стабильном состоянии и в ожидании «ответа на все вопросы и облегчения» было тяжеловато. Даже при понимании того, что это все - не последняя инстанция 😅 Оказывается, у меня там Нептун в звездах, а это означает склонность к меланхолии и депрессивным состояниям, поэтому избавиться от них польностью не получится, но есть возможность вывести на состояния настроения, а ее депрессий. А я ж хотела, что бы мне дата, с котрой раз и навсегда распрощаться с этими состояниями😅 Ну и что надо себя поддерживать: и терапия, и медикаменты, и ещё какие-то травы, возможно, аромомасла, медитации,, йоги. И хотя я это все как-то более менее практикую фазами и открыта, но вызвало приступ такого гнева: это ж сколько ещё пахать и на самом деле заботиться о себе, хотя и так вот в терапию ходишь, таблетки пьешь, в тут надо себе и другие вещи на регулярном уровне организовывать.
И хотя это была гороскопная информация, но вот такой у меня отклик.
С медикаментами ещё разбираюсь. 6ая неделя… удивительно, что после того, как слезла с препарата, второй заход на него идёт совсем по-другому: другие симптомы, другие ощущения и по времени по-другому раскрывается. А я думала, что все быстрее пойдёт, раз в прошлый раз эффект был.

И ещё хотелось отметить, что вот так вот выразишь словами свой опыт, какая-то структура, форма появляется. Несмотря на то, что на уровне чувств и мыслей может быть прлный хаос. И от этого ощущение обмана что ли, или общения на разных уровнях: словами вот так и так, а внутри раздробленность. Интересно, как у других? Тер говорила как-то на это, что происходит интеграция, что раньше я этого не замечала, а теперь замечаю и так интегрируется речь с «внутренним миром».

[bb-letter.livejournal.com]

С астрологией, на мой взгляд, как с терапией - приходится много самостоятельно разбираться, что к чему, чтобы польза была.
Хорошо в натальной карте ваши самые сильные планеты посмотреть, чтобы осознанно пользоваться и развивать их качества (если по какой-то причине фокуса на них не было).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня не совсем терапия. Скорее регулярные встречи с психиаторкой-по-совместительству-терапевткой примерно раз в месяц.
Пью антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы уже года полтора.
То есть не еженедельная терапия, но на приеме с ней я час и не только ради рецептов (точнее, вообще не из-за них, потому что запасы есть).
Поэтому назвала бы это полутерапией.

На прошлой неделе жаловалась ей на ситуацию на работе.
Как очень неожиданно для меня некоторые мои коллеги по-людоедски высказались о войне в Украине.
Я давно тут не была, не знаю, можно ли эту тему здесь обсуждать.
Если нельзя — удалю коммент.
В общем, коллеги, от которых я совсем этого не ожидала высказались из серии "ты там не была, откуда ты знаешь" (фотки со спутников, свидетельства очевидцев, фото и видео-доказательства — этого, видимо, недостаточно).
И "было расследование, что в Буче не виновата Россия" (на провластных каналах в телеге оно было или где??)

Меня дико триггернул этот разговор и наезд на меня (из-за того, что я осуждаю насилие и убийства).
Я плакала.
Меня очень поддержало то, что моя психиаторка солидарна со мной в вопросах добра и зла и войны в Украине.
Сейчас уже другие проблемы у меня в жизни вылезли, но на прошлой неделе обсуждали это.

Еще то, что мой брат подпадает под первую очередь мобилизованных.
Мы с ним почти не общаемся, но это не значит, что я хочу, чтобы он умер или убивал других людей.
Поговорили о моей тревоге за него. И бессилии что-либо изменить.
(он сам против войны и сейчас скрывается)

Короче, тяжело очень.
Много боли и страдания вокруг.И до этого много было, если не жить с открытыми глазами, а с февраля уровень уже невыносимый.
Даже с двойной дозой антидепрессантов.