Четверговая перекличка

[transurfer]

Как у вас дела шли на этой неделе? Что в терапии интересного произошло?

Если вы были в терапии, и пока без нее, что вам про свою терапию больше всего вспоминается?

Что на этой неделе поддержало и напитало, а что отняло силы и отбило всякое желание продолжать бороться?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Третий сеанс.
EMDR
Пока всё в рамках, насколько я могу судить.
Фразу "мама вас так любила" терапевт-таки сказала, но я так поняла, она пока и меня "тестирует" на что-то. Я чувствую как будто бы заходы то с одной, то с другой стороны.
Я возразила, она мои возражения приняла.
Остальное пока осмысливаю.

[transurfer.livejournal.com]

С новым терм было две сессии, одна очная, одна по удаленке, и вышли они очень разные.

До первой сессии меня крепко мотало от злости такого градуса, что я себя не узнавала. Умные люди меня послушали и все сказали примерно одно и тоже: я возникшую в терапии проблему пытаюсь решать методами моего папаши, а именно — орать и все контролировать. Вместо этого стоит дать терапевту делать его работу. Посидев с этой злостью, я внезапно поняла, почему мой папаша так себя вел. Когда начинаешь косплеить родителя, то получаешь инсайт в глубины его психики. Папаша орал от страха, что кругом все напортачат, а расхлебывать ему одному, а также от страха, что его не любят и не слышат. И со мной происходит тоже самое — у меня нет уверенности, что этот терапевт может сопровождать меня в том объеме, который мне нужен (и это может для меня закончиться ретравмой), а также с его стороны мало вовлеченности в процесс и присутствия в этом процессе, что для меня означает равнодушие (и нах мне это в терапии надо).

Основательно обдумав вопрос и прислушавшись к себе, я решила, что сначала попробую, что посоветовали. Желание хлопнуть дверью довольно большое, но еще не окончательное, поэтому стоит сменить стратегию и попробовать что-то новое. Перестану терапевту рассказывать, как ему делать свою работу, а вместо этого буду делать свою клиентскую работу: рассказывать ему, что я чувствую и думаю в ответ на происходящее на сеансе, и говорить, что мне от него надо, а дальше уже его дело решать, как он это будет реализовывать. Заодно и выяснится, может ли реализовать вообще.

Настроившись довольно долго с ним бодаться — ну, я вроде писала, парень он небыстрый, доходит до него далеко не мгновенно — я приехала к нему на очный сеанс. И получила там внезапно очень теплого и включенного терапевта, который делал именно то, что мне было от него надо. Я почувствовала с ним себя гораздо устойчивее. Для меня чем больше терапевт показывает, что эмоционально он присутствует, реагирует и участвует, тем безопаснее я себя чувствую. Гадала, откуда такая положительная перемена. Тер сказал, что то, что я от него хочу — это как раз то, что он хочет активно осваивать, и для него это область, где он себя еще не вполне уверенно чувствует, но настроен в ней расти. Это порадовало — значит, он обучаемый.

Узнала о нем факт, от которого мне стало безопаснее с ним: он в терапии, регулярно, и собирается там оставаться. Я почувствовала облегчение, что одной проблемой меньше — не надо гадать, как там у него с душевным здоровьицем, ибо большинство терапевтов как-то злостно избегают терапии. Он сам поделился шоком от того, что многие его сокурсники (будущие терапевты) вообще никогда на терапии не были и туда не собираются.

[transurfer.livejournal.com]

На виртуальном сеансе он снова был полусдутый шарик. Я его и так, и сяк пыталась растормошить (в пределах того, что может клиент делать — то есть, не спасать, не чинить и не пытаться манипулировать, чтобы вызвать нужную реакцию), проговаривала, что мне не нравится происходящее, но все было бестолку. Работать он работал, но отвлечься от факта, что он наполовину куда-то диссоциировался, я так и не смогла, поэтому все время возвращалась к этой теме. Если бы не та очная сессия, то точно бы плюнула и хлопнула дверью. Но я видела, что он может и по-другому. И решила, что стоит попробовать поторговаться, можно ли это "по-другому" сделать постоянным, а не эпизодическим.

Поскольку тема, кто сдул шарик, занимала меня всю сессию, я начала расспрашивать, что у него происходит по утрам дня, когда у нас сессия, ибо впечатление, что хуйня какая-то у него происходит, после которой он такой вот полу-никакой прикатывается. Он отделался общей информацией, что ему надо куда-то по делам мотаться, и из-за этого весь день, как я поняла, наперекосяк. К концу сеанса наметился подозреваемый. Как положено на терапии, в последнюю минуту выясняется то, что должно было озвучено в начале сеанса ) Тер сказал, что ездит он с супервизором общаться. Гуглила я этого супервизора как-то, и хрыч этот мне сразу не понравился.

Из хорошего — у него внезапно появилось одно очное окно, которое мне подходит, и я это окно сразу же взяла. Мы поговорили о разнице в виртуальной и очной терапии. Я продолжаю стоять на том, что за виртуальной терапией будущее, и ее надо активно осваивать и решать проблему, как сделать ее приближенной к очной. Тер же сказал, что очно ему работать легче, и он отдает очным клиентам предпочтение в своем графике, потому что нам всем сейчас нужно очное человеческое взаимодействие. Вот так, сначала учатся у дремучих хрычей, которые даже компьютер включить не могут без того, чтобы не подцепить все вирусы сразу, а потом считают, что надо продолжать следовать их замшелым традициям.

Короче, ходить к нему лучше очно, а в день визита к супервизору лучше вообще не записываться. Но разговор о том, что терапевт должен уметь быть в хорошей форме независимо ни от чего я чувствую гораздо больше доверия и безопасности, когда могу полагаться на то, что у терапевта предьявление себя будет предсказуемым, в том числе, в вопросе его объема, я не оставлю. Посмотрим, насколько он в этом обучаемый.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия в сентябре.Но теперь я ее не тороплю.

Гимнастика с палочкой набирает обороты, успокаивает, дает сил.
Посмотрела гимнастику онтогенеза, где говорится, что основные два импульса тела это расширение- сжатие как пульсация, идущие из района пупка и движение гусеницы, когда голова вытягивается вверх за счет сжатия и удлинения позвоночника.Так в работе с палочкой именно опоры на эти движения, что порадовало.Автор метода зарядки онтогенеза говорит, что делая такие базовые движения, можно многое поправить.

Накопились силы читать художественную литературу, читаю Майнрика Голем, засела фраза про ворону и камень, когда камень показался вороне сыром она рванула к нему, но потом увидела камень и потеряла интерес, так и мы в поисках Бога, не узнаем его в камне.Я стала думать о своей травме, сколько камней я так насобирала. Как я замирала приглядываясь и прислушиваясь и не получая то на что так надеялась.Идея собрать свою травму как глинянного ( из черепков) человека показалась мне интересной.Еще думаю, читаю.
История жизни самого Майнрика тоже впечатлила меня.

Из своей терапии со второй пт. вспоминаются больше светлые моменты как пили чай и ели салат с пт.,объятия, то как она делилась щедростью своей души, ее улыбка.С последней пт.- ее оптимизм.

Наводят тоску на этой неделе две мысли:1. когда закончится спец.операция и перестанут скакать цены и вообще будущее прояснится. 2.школа, опять уроки и все прочие прелести, почему училка не уволилась( у нее больное сердце и высокое давление) она уже бесконечное число раз намекала на уход.Она выгоревший пенек и сыну придется еще год что-то со всем этим делать.Больно, тяжело и злит страшно.Когда пишут про инволютное развитие школы, а на деле как в тюрьме.Хочется скулить.

[gor-kaya.livejournal.com]

Похихикала с дремучего хрыща от души)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Меня впечатляет ваша позиция настаивания на своем и то как вы справляетесь, буду думать о своей теме с этих ракурсов.Я хочу очного терапевта, а у меня тоже много сессий онлайн.И если сказать образно, сколько я не говорю слово " халва" , слаще не становится.Сейчас, для меня онлайн-сессия нарисовалась словно про " пустышку", разница когда даяют настоящую грудь младенцу, а когда кормят из бутылочки.Вот все хорошо,но не мама.Чего то не хватает.
Спасибо, что пишите.Пойду размышлять.

[transurfer.livejournal.com]

У меня два фактора роль играют. Первый — я знаю, что терапия может быть иной. Такой, где не нужно соглашаться на гораздо меньшее, чем тебе требуется для исцеления.

Второй: моя травма — как террористическая организация ) Любит заявлять свои права на разные ситуации, присваивать их себе и говорить "Вот видишь, видишь, это очередное доказательство, что ничего не меняется, так и будут тебя бросать/отвергать/презирать, потому что ты [далее длинный список того, что со мной не так], как я тебе и говорила!"

И худшее, что тут можно сделать — это молча и покорно согласиться с ситуацией. Вместо этого, как минимум, стоит попытаться прояснить реальные причины происходящего. Иногда одной информации, что причины ситуации к тебе не имеют никакого отношения, достаточно, чтобы травму с ее нарративом послать нах.

Можно еще попробовать поторговаться за иной исход ситуации или хотя бы за другое расположение границ. Даже если вторая сторона ни в чем не уступит, сам факт, что ты встала на свою сторону и признала ценность своего желания другого исхода, дает много внутренней устойчивости. Согласно моей травме, мне ничего хорошего в жизни не положено, потому что я [далее длинный список того, что со мной не так], и поэтому мне надо все пролотить и уползти обратно под плинтус. Отказываясь это делать, я отказываюсь соглашаться с нарративом травмы.

Такая вот войнушка идет. Одна моя близкая подруга говорит про кПТСР, что это раны, "по которым опознают и с которыми похоронят". Т.е. они на всю жизнь. Терапия помогает научиться, как жить не только ранами и как с ними лучше справляться с наименьшей потерей качества жизни, когда они болят. Но не убирает их навсегда.

[shine-art.livejournal.com]

Блин, у моей тер трехмесячный ребенок, и я не могу отделаться от мыслей, как она вообще в такой ситуации работает) Потому что сон обычно не очень и эмоциональное состояние сложное. Но на сессиях, их было три, пока вроде все нормально. Иногда мне кажется, что она внутренне зевает, когда я выдаю очередной поток полуабстрактных размышлений, но понимаю, что в целом это естественная реакция мозга на нагрузку, так то я чувствую контакт и включенность... вроде. А спрашивать о ее состоянии и обстоятельствах я как-то стесняюсь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Вот не смотря ни на что, в смысле что я конечно понимаю как вам не просто и это ваша травма, мне в жизни хотелось иметь немного такого терроризма как у вас, моя травма это пугало, оно либо стоит замерши, либо пугает( шелестит, звенит, но не двигается).Не могу после ссор с училкой сына, даже двери в школу спокойно открывать.Меня трясет, зубы лязгают, мурашки бегают от негодования и все, затык....мозг отключается искать и строить,не то чтобы тиранить, а не мешало бы.Так и с первым пт., высказалась и слиняла, не стала свой сексуальный перенос прояснять.
Ищу новые способы поведения и ваш опыт помогает.

[mascarpon.livejournal.com]

А я сижу, держась руками за голову. Нашла ответ на один из вопросов — и, короче, все печально...

Эль как-то писала, что травматики то ли не могут, то ли не умеют любить. Смысл такой, что вместо любви у них идет другой процесс. Я, помню, очень удивилась, потому что думала ну уж я-то ух, я-то умею и любить, и жертвовать как никто. Только этим и занималась по жизни. Внутри же все перегрето и воспринимается как очень сильные чувства: страсть как минимум.
В общем, не поняла, почему не умеют, опыт всегда говорил об обратном.
Были подсказки, что очень все как-то чересчур. Но названия тому процессу долгое время не находила.

А тут читаю в блоге Femina_Vita: "чтобы разрушить, читающим мой блог стереотип-клише, что дети любят даже "плохих" родителей (алкоголиков, агрессорв, насильников, эмоционально тупых и прочих убогих). Это не любовь. Это дичайший страх, ничего не имеющий общего с любовью, прикрытый психзащитой, как бы убогие сами себя не утешали. Потому что "..потеря объекта воспринимается, как катострофа, которая может в принципе, привести к распаду личности" (https://femina-vita.livejournal.com/?skip=70&tag=%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%84%D1%83%D0%BD%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F)

И у меня прямо кулаки сжимаются. Ладно бы эти выродки эксплуатировали "любовь" (это хоть как-то приближено к жизни что ли), но ведь они давили на совершенно другую кнопку: на страх незрелого эго, а оно, как клетка, может бояться только распада и исчезновения. Нам еще в институте рассказывали, что это один из мощнейших страхов, буквально клеточный вопль, вычищенная биология. И вот это происходило в повседневности. Не знаю, с чем сравнить. Наверное, так же взрослого могли бы посадить в яму и пугать: "не понравится твой отчет — скормим львам". Извините за экспрессию, я пока пытаюсь осмыслить этот ответ.

А в терапии мы начали работать с личной историей, что называется, с древнейших времен до наших дней, то есть от зачатия и до текущего момента, — чтобы найти какие-то эмоциональные или телесные реакции, которые бы указали на травматический опыт. Что-то же осталось незамеченным.
Я пока молодой эмбрион, но уже понимаю, что рождаться сюда нельзя, хотя деваться мне некуда

[mumla-pale.livejournal.com]

На этой неделе у меня была вторая сессия по новому запросу.
Терапевт у меня тот же, мы с ним отлично сработались.
В первую сессию я просто вопила в него о том, как меня заманало всё окружающее. Благо ему ничегошеньки не надо на этот счёт объяснять.

Во вторую мы попробовали разобрать, собственно, задачу, с которой я пришла. После чего меня "погладили по голове" и сказали, что с моим режимом работы (две разных работы плюс я весь август присматриваю за чужими котами, плюс в единственный свой выходной мотаюсь по всему городу, чтобы полить растения в трёх равноудалённых точках Петербурга) мне пока не надо и думать о том, чтобы преодолеть то, что я посчитала страхом. У меня нет сил на подвиги. Вот после отпуска... который мне лучше поделать ничего... можно будет задуматься.

Полезная, в общем, была сессия.

[transurfer.livejournal.com]

Когда ситуация только-только произошла, меня тоже первым делом трясет и выносит в бей/беги/замри, я перестаю нормально соображать и часто даже по горячим следам не могу ничего сделать. Чаще всего вообще не сразу накрывает, когда ситуация происходит, а через какое-то время, когда она уже закончилась. А потом надо еще где-то сутки, чтобы голова переварила происходящее со мной, поняла, что у меня триггернуло травму и отбросило меня в прошлое, где я маленькая, беззащитная и ничего не могу сделать. Только тогда я понимаю, что это мой внутренний террорист опять назначил какую-то ситуацию повторением прошлого. И только тогда включается взрослое мышление, приходит злость на ситуацию, а также формируется план дальнейших действий.

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, у меня очень похожие переживания от контакта с терапевтом. Мне ее мало и прохладно, не хватает ее эмоциональной включённости, вовлечённости, она кажется мне слишком сдержанной. После сессии-обсуждения этих моих чувств, в следущий раз она была достаточно тёплой и вовлечённой. Проблема в том, что мне видится, что эта сдержанность, прохладность, немного отстранённости — это как темперамент, очень сложно этим управлять, можно как-то себя подстёгивать, не знаю, выпить кофе перед сессией, настроиться, но переделать себя невозможно. Я и сама из сдержанных и прохладных, поэтому по себе сужу и понимаю, что мне тер не переделать (
Когда обсуждали это с ней, она говорила, что чувствует много тепла и изнутри ей кажется, что она его выражает, но она понимает, что снаружи и изнутри это может ощущаться совсем по-разному.
Ещё я думаю о том, что, возможно, я намеренно бессознательно выбираю прохладных и невовлеченых терапевтов и пытаюсь от них добиться столько тепла, сколько мне хотелось иметь в детстве от семьи. Получается головой о стенку — больно и без результата.
А вы как думаете, тер может себя перенастроить на более вовлеченный и эмоциональный стиль?

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, что может, но только если сам хочет и только если он сам мотивирован расти в этой области.

Я не представляю, как можно работать с людьми, которые в терапии именно из-за холодности и невовлеченности родителей, и давать этим людям повторение детского опыта.

Да, есть клиенты, которых как раз бесит, когда терапевт лезет со своими чувствами и попытками взять на ручки. Они вообще не хотят никакого заметного присутствия терапевта в терапевтическом пространстве, они хотят заполнить его целиком собой. У них другие родители были, их родители душили собой и своей чрезмерной заботой не по адресу.

Но и те, и другие вряд ли приходят на первый сеанс с декларацией о том, что им именно надо, и четким списком, как терапевт должен себя проявлять, чтобы им было надежно и безопасно. Что именно надо проясняется несколько сеансов спустя, а то и месяцев, а то и даже лет. И чего? Терапевт будет говорить "извините, у меня лапки, идите к другому"? То есть ты пришел, убился об свою травму и иди дальше, в надежде, что в другой раз повезет? И это все называется терапией?

Вобщем, я не понимаю логики терапевтов, которые не хотят для каждого типа клиента у себя развить нужную субличность.

[transurfer.livejournal.com]

Поскольку меня понесло в травму, я написала теру с просьбой созвониться. У него есть опция 15 минут бесплатно по телефону поговорить. Моя любимая тер мне всегда говорила "не будь одна с трудными эмоциями, это повторение травмы, поэтому обязательно выходи на связь". Этот тер согласился, что это правильно. Так что я решила воспользоваться возможностью с ним поговорить.

Объяснила ситуацию. Рассказала, на что я триггернулась. Также выразила беспокойство, что непоследовательность в проявлении участия и заботы вызывет зависимое поведение, а не здоровую привязанность. И если он будет продолжать в том же духе, когда я не знаю, в каком виде его ожидать каждый раз, именно зависимость со мной и случится, а это полная сраная хуйня, а не терапия будет.

К слову именно этой тактикой нарцы и прочие токсы интуитивно пользуются, чтобы на себя подсадить людей — абсолютная непредсказуемость в проявлении любви и внимания. Это запускает в их жертвах биологический механизм зависимости. От непредсказуемости, непоследовательности и рандомности надо сразу бежать, роняя тапки.

Разговор получился хороший. Я слышала через то, что он говорил, и с какими интонациями говорил, что он хочет найти то решение, которое мне подойдет, и что ему действительно не все равно. По крайней мере, он ни разу не сказал, что, может быть, он мне не подходит. Сказал, что он очень мотивирован продолжать со мной работать. Предложил пока запрос отложить, и очень не торопясь изучить, на что именно и как я реагирую во время сессий.

В конце разговора я пошутила, мол, может, безопасно себя с вами чувствовать я не научусь, но ассертивность у меня точно отрастет. Он был рад слышать, что в состоянии об этом шутить.

Счет тут пока 1:0 в мою пользу. Моя внутренняя террористическая организация пока что проигрывает.

Разговором я осталась очень довольна, потому что 1) не сидела и не страдала молча, 2) смогла четко изложить, в чем проблема и что мне надо, 3) услышать от второй стороны, что она думает и что она хочет с этим всем сделать.

Честно говоря, это совсем не то, чем я планировала в терапии заниматься, когда думала о своем следующем запросе. Я мечтала прийти, как когда-то к любимой тер на первый сеанс, упасть в уже выстроенное безопасное, надежное и теплое терапевтическое пространство и сосредоточиться на своем запросе. Я не думала, что мне предстоит сначала торговаться за пространство и границы в нем, а уже потом, если по итогам обе стороны останутся довольны тем, что получилось, переходить к запросу.

Не пока знаю, это все для меня хорошо и полезно, или наоборот пустая трата времени, вместо того, чтобы идти искать готовое.

[midnightcreater.livejournal.com]

Надеюсь, что так и есть. Я рада, что после нескольких эпизодов выпадания в травму, я наконец-то могу разделять себя и другого и свои потребности от возможностей другого. Рада, что увидела свои паттерны и почему меня к таким эмоционально-сдержанным людям притягивает. Но я вижу вокруг и других людей, у которых достаточно тепла и даже с избытком, и это здорово.
Вспомнилась классификация, основанная на типе ранней травмы: избегающие и преследующие.
Я, видимо, преследующая, ищу себе избегающую фигуру и пытаюсь ее развернуть к себе. По ходу начинаю манипулировать, контролировать, давить. Ничего хорошего, в общем.
Посмотрим, как пойдёт. Если через несколько сессий ничего не изменится, заберу своего ребёнка от этой терапевтки :)

[transurfer.livejournal.com]

Я, помню, очень удивилась, потому что думала ну уж я-то ух, я-то умею и любить, и жертвовать как никто. Только этим и занималась по жизни.

Сестра! У меня были точно такие же мысли, пока я не увидела, что у меня вообще нет способности любить, она не имела шанса вырасти, потому что вместо нее развился и укрепился как раз дичайший, хтонический ужас потери объекта.

Наверное, так же взрослого могли бы посадить в яму и пугать: "не понравится твой отчет — скормим львам".

Нет, за каждый негодный отчет давали львам изодрать до полусмерти. И так каждый раз.

Я пока молодой эмбрион, но уже понимаю, что рождаться сюда нельзя, хотя деваться мне некуда

И тут тоже сестра. У меня схожая субличность до сих пор есть, только она чуток постарше — это новорожденный недоношенный ребенок. Единственное, что я смогла ему дать — это внутри себя создать место, где ему комфортно и безопасно. Во внешнем мире ему места нет, мир этот для него по-прежнему жуткая токсичная канализация.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, знаете, что происходит, почему происходит и знаете, что хотите, и у вас есть план действий.

Помимо старых паттернов привязанности есть еще пара факторов, из-за которых так тянет к избегающим. Первый: отсутствие навыка, что вообще делать со всем теплом, которое теплый человек может дать. Под него нет психологических ферментов, чтобы его усвоить.

Я на днях в памяти откопала, что мне случилось во времена моего первого студенчества встретить теплого и доброго человека, в котором ни капли абьюзерства и токсичности не было. Я помню, что у меня просто замкнуло мозг. Я не знала, что вообще с ним делать, о чем говорить, как строить отношения, и на чем их вообще строить. Его не надо было догонять и завоевывать, он не вел себя как мудак и был ко мне настроен с большой симпатией. Я просто от него сбежала, совершенно не понимая причин, по которым я это делаю.

Второй фактор: когда тепло наконец-то дают, наружу вылезает страшное количество боли от понимания, как остро это тепло нужно было от родителей, и как горько, что они его не дали. Психика это чует и хочет этого избежать, поэтому держится подальше от тепла.

Вам что-то из этого отзывается?

[salomeya1.livejournal.com]

Эль, вы пишите здесь про зависимость от терапевта, что это неполезно для терапии, Я здесь скорее с вами согласна, я испытала это в своей терапии и помню весь этот ужас, через которой пришлось пройти. С другой стороны, я часто встречала утверждение, что зависимость от терапевта на каком то этапе даже полезна и естественна. И как бы с этим я тоже согласна, Я сейчас в новой терапии и хотела бы разрешить себе впасть в зависимость, чтобы получить то, чего не было в детстве, но боюсь повторения старого опыта, случившегося в прошлой терапии. Еще часто разграничивают здоровую и нездоровую зависимость, У меня чувство, что я чего то не догоняю в этой теме) Эль, вы боитесь впасть в зависимость именно с этим тером или вообще не разделяете мнение, что зависимость в терапии полезна? Интересен ваш опыт с вашей любимой тер, если вам захочется об этом рассказать конечно)

[itty-pitty.livejournal.com]

ох, 2-я неделя без терапевта сложная.
усилилось ощущение бессмысленности и еще подъехала работа (очередные уходы коллег и связанные с этим нюансы смен рабочих активностей). вот после деталей о работе у меня шоковое состояние и это как раз сложно. а накладываясь на общее состояние бессмысленности приобретаем почти безысходный оборот(((
подруга предложила попить витаминчиков пока тер не вернется, а я и согласилась.
одновременно с этим писать теру пораньше встречу назначить — не хочу. потому что бессмысленность и терапию затронула.

как-то недавно Эль писала про то, чтобы во время провала в травму важно не быть одному и чтобы терапевт могла быть рядом, чтобы травма не укреплялась.
и я вот думаю: как бы мне общаться с подругами, например, чтобы смысл жизни был, а не укрепилось вот это "бессмысленно что либо делать"?
в том или ином виде бессмысленность подступает за последний год только сейчас она кажется больше обычного.
да и вообще — не помню до этого свои мысли и чувства на предмет бессмысленности жизни. я потому и в терапии, и в работах особенно крепко копала, потому что верила в лучшее будущее и осмысленность той же терапии.
а сейчас прям швах.
это же насколько беспросветно я себя ощущаю (-ла), раз это поднялось все теперь в жизнь?!(

[salomeya1.livejournal.com]

Простите, что вклиниваюсь. Очень похожая ситуация в моей терапии. Тоже сначала терапевт показалась излишне сдержанной и меня мотало между уйти или остаться. Пока где-то примерно через полгода от начала терапии я не поделилась с ней очень грустным инсайтом и заметила как глаза тер наполнились слезами. Это было всего несколько секунд. Я потом дома стала задумываться, а действительно ли она такая как я ее видела или это я не разрешала себе ее тепло и поддержку чувствовать? Пошла разбираться) Тер спросила, какую я поддержку хочу? Естественно, я ничего не могла сформулировать, хотелось, чтобы она сама догадалась, а я бы сказала: вот, это оно! Потом я попросила ее рассказать мне, а как именно тер поддерживает меня? Как эта поддержка выглядит в ее исполнении? Она рассказала, что улыбается моим шуткам, радуется моим успехам и в этот момент тоже улыбается и словами поддерживает. Дает обратную связь, интерпретации, иногда делится своим опытом, говорит о своих чувствах, но больше отражает мои. Говорила про свою мимику, жесты, интонацию — про все вербальное и невербальное. Оказалось, что я просто не знала как выглядит поддержка, не распознавала и не готова была принимать( После этой сессии процесс пошел. По ощущениям стало достаточно, терапевт видится теперь теплой. Хотя я все равно считаю ее сдержанной, но при этом теплой и поддерживающей. Возможно вам мой опыт чем-то поможет.

[nevroptichka.livejournal.com]

На прошлой встрече я впервые ощутила, что такое "упасть в травму". Тер меня вытащила, заземлила, но ощущение царящего вокруг этого дела ужаса осталось. Из разряда "рану-то забинтовали, но теперь охраняю не только эту рану, но даже и воздух вокруг неё". И так как всё крутилось вокруг работы, все две недели до следующей встречи я даже не могла посмотреть в эту сторону.
И вот дохожу я до встречи и просто не могу решиться заговорить про то, что было в прошлый раз, старательно говорю про другое. Тер предложила технику знакомства со своей теневой частью. Я согласилась, потому что чувствовала себя в полном тупике, а тут, вроде как, предполагается что-то пассивное, под руководством терапевта.
И вот, закрываю я глаза, тер предлагает представить себя в ресурсном месте — представляю свою комнату. Спрашивает, что в ней больше всего привлекает внимание. Отвечаю — полочка с парфюмом (потому что как раз сейчас увлеклась всем, что с этим связано). Тер спрашивает: "Что с ним хочется делать?". Отвечаю: "Просто смотреть". Мне действительно ничего не хотелось делать, было уже давно преследующее меня чувство усталости, поэтому в своём воображении я действительно просто сидела и смотрела на флаконы. Тер: "Хорошо ли вы себя чувствуете?", я: "Да", и в этот момент активизируются сразу все мои защиты. Ощущение, что раз спросили про хорошо, значит, сейчас будут делать плохо. Озвучила это, тер предложила ещё посидеть и посмотреть на флаконы. Сижу, смотрю. Соглашаюсь идти дальше.
Тер: "А теперь представьте место, где вы могли бы встретиться со своей мудрой частью". А я не понимаю, что это за такая часть и где мне её брать. Решаю довериться подсознанию и просто озвучиваю первый образ, который мне приходит — конкретного значимого для меня человека. Тер: "Готовы ли вы задать ему свой самый главный вопрос?", а я понимаю, что нет, не готова, потому что образ выбрала неудачный, конкретно у него я бы ничего не хотела спрашивать. Тер предлагает взять другой образ, подсказывает, что это может быть какая-то стихия. Подсказка помогает — мне представляется река. Вот только к моим вопросам она равнодушна, потому что всё это ерунда, и жизнь моя тоже ерунда, вот она-то — река — существовала до меня, будет существовать после, вся такая спокойная и безмятежная.
В общем, вынырнула я из этого образа полностью опустошённой и разбитой. Зашибись, получается, мои собственные мудрые части склоняют меня к суицидам, потому что жизнь не имеет смысла. Озвучила это тер, та обратилась к другим моим частям, которые как раз-таки жить хотят, хотят делать что-то полезное и важное. В общем, вырулили из этой опасной темы.
А осадочек, как в том анекдоте, остался. Как и ощущение своей пассивности и никчёмности. Этот сеанс помог мне согласиться на другую работу, которую мне предложили накануне, но что касается внутреннего состояния, как будто стало только хуже.

[gor-kaya.livejournal.com]

Мне очень нравится читать про вашу работу с новым тером :)
Читаю, и во мне что-то живое и теплое откликается)

[gor-kaya.livejournal.com]

Я на этой неделе без терапии.
нагуглила немного техник из телески:
у меня все время сами собой поднимаются плечи вверх, поэтому делала сброс плечами (как будто стряхиваешь неприятную чью-то руку) и ещё делала движение, как будто "двинула" невидимому противнику за спиной локтем. Сначала просто были физические приятные ощущения в плечах, а через пару дней стала представлять что бью всяких злыдней и стало ещё приятее))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Отзывается.Меня долго трясет, потом гораздо позже приходят мысли, что наверное можно было так сказать или вот так.Еще позже в голове проносятся разные планы, но они никогда не реализуются, не хватает запала. Я даже по ночам просыпаюсь и думаю, вот надо сделать так-то и так-то, пойти и сказать, написать.Но приходит утро и напалеон исчезает.Остается трешь.
Сейчас я просто стою рядом с вн.ребенком и смотрю, хотя бы не убегаю.
Я понимаю, что нужно изменить тактику.Но не могу зацепится, страх боли, я не плохо раньше переносила боль. Потому что она шла всегда как бы снаружи, но однажды на операционном столе боль была такая не человеческая, шедшая изнутри, я столкнулась словно с чем-то неведомым в себе от чего невозможно спрятаться, убежать и теперь плохо переношу болезненные встречи и ситуации.