Четверговая перекличка

[transurfer]

Как у вас дела шли на этой неделе? Что в терапии интересного произошло?

Если вы были в терапии, и пока без нее, что вам про свою терапию больше всего вспоминается?

Что на этой неделе поддержало и напитало, а что отняло силы и отбило всякое желание продолжать бороться?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Третий сеанс.
EMDR
Пока всё в рамках, насколько я могу судить.
Фразу "мама вас так любила" терапевт-таки сказала, но я так поняла, она пока и меня "тестирует" на что-то. Я чувствую как будто бы заходы то с одной, то с другой стороны.
Я возразила, она мои возражения приняла.
Остальное пока осмысливаю.

[transurfer.livejournal.com]

С новым терм было две сессии, одна очная, одна по удаленке, и вышли они очень разные.

До первой сессии меня крепко мотало от злости такого градуса, что я себя не узнавала. Умные люди меня послушали и все сказали примерно одно и тоже: я возникшую в терапии проблему пытаюсь решать методами моего папаши, а именно — орать и все контролировать. Вместо этого стоит дать терапевту делать его работу. Посидев с этой злостью, я внезапно поняла, почему мой папаша так себя вел. Когда начинаешь косплеить родителя, то получаешь инсайт в глубины его психики. Папаша орал от страха, что кругом все напортачат, а расхлебывать ему одному, а также от страха, что его не любят и не слышат. И со мной происходит тоже самое — у меня нет уверенности, что этот терапевт может сопровождать меня в том объеме, который мне нужен (и это может для меня закончиться ретравмой), а также с его стороны мало вовлеченности в процесс и присутствия в этом процессе, что для меня означает равнодушие (и нах мне это в терапии надо).

Основательно обдумав вопрос и прислушавшись к себе, я решила, что сначала попробую, что посоветовали. Желание хлопнуть дверью довольно большое, но еще не окончательное, поэтому стоит сменить стратегию и попробовать что-то новое. Перестану терапевту рассказывать, как ему делать свою работу, а вместо этого буду делать свою клиентскую работу: рассказывать ему, что я чувствую и думаю в ответ на происходящее на сеансе, и говорить, что мне от него надо, а дальше уже его дело решать, как он это будет реализовывать. Заодно и выяснится, может ли реализовать вообще.

Настроившись довольно долго с ним бодаться — ну, я вроде писала, парень он небыстрый, доходит до него далеко не мгновенно — я приехала к нему на очный сеанс. И получила там внезапно очень теплого и включенного терапевта, который делал именно то, что мне было от него надо. Я почувствовала с ним себя гораздо устойчивее. Для меня чем больше терапевт показывает, что эмоционально он присутствует, реагирует и участвует, тем безопаснее я себя чувствую. Гадала, откуда такая положительная перемена. Тер сказал, что то, что я от него хочу — это как раз то, что он хочет активно осваивать, и для него это область, где он себя еще не вполне уверенно чувствует, но настроен в ней расти. Это порадовало — значит, он обучаемый.

Узнала о нем факт, от которого мне стало безопаснее с ним: он в терапии, регулярно, и собирается там оставаться. Я почувствовала облегчение, что одной проблемой меньше — не надо гадать, как там у него с душевным здоровьицем, ибо большинство терапевтов как-то злостно избегают терапии. Он сам поделился шоком от того, что многие его сокурсники (будущие терапевты) вообще никогда на терапии не были и туда не собираются.

[transurfer.livejournal.com]

На виртуальном сеансе он снова был полусдутый шарик. Я его и так, и сяк пыталась растормошить (в пределах того, что может клиент делать — то есть, не спасать, не чинить и не пытаться манипулировать, чтобы вызвать нужную реакцию), проговаривала, что мне не нравится происходящее, но все было бестолку. Работать он работал, но отвлечься от факта, что он наполовину куда-то диссоциировался, я так и не смогла, поэтому все время возвращалась к этой теме. Если бы не та очная сессия, то точно бы плюнула и хлопнула дверью. Но я видела, что он может и по-другому. И решила, что стоит попробовать поторговаться, можно ли это "по-другому" сделать постоянным, а не эпизодическим.

Поскольку тема, кто сдул шарик, занимала меня всю сессию, я начала расспрашивать, что у него происходит по утрам дня, когда у нас сессия, ибо впечатление, что хуйня какая-то у него происходит, после которой он такой вот полу-никакой прикатывается. Он отделался общей информацией, что ему надо куда-то по делам мотаться, и из-за этого весь день, как я поняла, наперекосяк. К концу сеанса наметился подозреваемый. Как положено на терапии, в последнюю минуту выясняется то, что должно было озвучено в начале сеанса ) Тер сказал, что ездит он с супервизором общаться. Гуглила я этого супервизора как-то, и хрыч этот мне сразу не понравился.

Из хорошего — у него внезапно появилось одно очное окно, которое мне подходит, и я это окно сразу же взяла. Мы поговорили о разнице в виртуальной и очной терапии. Я продолжаю стоять на том, что за виртуальной терапией будущее, и ее надо активно осваивать и решать проблему, как сделать ее приближенной к очной. Тер же сказал, что очно ему работать легче, и он отдает очным клиентам предпочтение в своем графике, потому что нам всем сейчас нужно очное человеческое взаимодействие. Вот так, сначала учатся у дремучих хрычей, которые даже компьютер включить не могут без того, чтобы не подцепить все вирусы сразу, а потом считают, что надо продолжать следовать их замшелым традициям.

Короче, ходить к нему лучше очно, а в день визита к супервизору лучше вообще не записываться. Но разговор о том, что терапевт должен уметь быть в хорошей форме независимо ни от чего я чувствую гораздо больше доверия и безопасности, когда могу полагаться на то, что у терапевта предьявление себя будет предсказуемым, в том числе, в вопросе его объема, я не оставлю. Посмотрим, насколько он в этом обучаемый.

[gor-kaya.livejournal.com]

Похихикала с дремучего хрыща от души)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Меня впечатляет ваша позиция настаивания на своем и то как вы справляетесь, буду думать о своей теме с этих ракурсов.Я хочу очного терапевта, а у меня тоже много сессий онлайн.И если сказать образно, сколько я не говорю слово " халва" , слаще не становится.Сейчас, для меня онлайн-сессия нарисовалась словно про " пустышку", разница когда даяют настоящую грудь младенцу, а когда кормят из бутылочки.Вот все хорошо,но не мама.Чего то не хватает.
Спасибо, что пишите.Пойду размышлять.

[shine-art.livejournal.com]

Блин, у моей тер трехмесячный ребенок, и я не могу отделаться от мыслей, как она вообще в такой ситуации работает) Потому что сон обычно не очень и эмоциональное состояние сложное. Но на сессиях, их было три, пока вроде все нормально. Иногда мне кажется, что она внутренне зевает, когда я выдаю очередной поток полуабстрактных размышлений, но понимаю, что в целом это естественная реакция мозга на нагрузку, так то я чувствую контакт и включенность... вроде. А спрашивать о ее состоянии и обстоятельствах я как-то стесняюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Поскольку меня понесло в травму, я написала теру с просьбой созвониться. У него есть опция 15 минут бесплатно по телефону поговорить. Моя любимая тер мне всегда говорила "не будь одна с трудными эмоциями, это повторение травмы, поэтому обязательно выходи на связь". Этот тер согласился, что это правильно. Так что я решила воспользоваться возможностью с ним поговорить.

Объяснила ситуацию. Рассказала, на что я триггернулась. Также выразила беспокойство, что непоследовательность в проявлении участия и заботы вызывет зависимое поведение, а не здоровую привязанность. И если он будет продолжать в том же духе, когда я не знаю, в каком виде его ожидать каждый раз, именно зависимость со мной и случится, а это полная сраная хуйня, а не терапия будет.

К слову именно этой тактикой нарцы и прочие токсы интуитивно пользуются, чтобы на себя подсадить людей — абсолютная непредсказуемость в проявлении любви и внимания. Это запускает в их жертвах биологический механизм зависимости. От непредсказуемости, непоследовательности и рандомности надо сразу бежать, роняя тапки.

Разговор получился хороший. Я слышала через то, что он говорил, и с какими интонациями говорил, что он хочет найти то решение, которое мне подойдет, и что ему действительно не все равно. По крайней мере, он ни разу не сказал, что, может быть, он мне не подходит. Сказал, что он очень мотивирован продолжать со мной работать. Предложил пока запрос отложить, и очень не торопясь изучить, на что именно и как я реагирую во время сессий.

В конце разговора я пошутила, мол, может, безопасно себя с вами чувствовать я не научусь, но ассертивность у меня точно отрастет. Он был рад слышать, что в состоянии об этом шутить.

Счет тут пока 1:0 в мою пользу. Моя внутренняя террористическая организация пока что проигрывает.

Разговором я осталась очень довольна, потому что 1) не сидела и не страдала молча, 2) смогла четко изложить, в чем проблема и что мне надо, 3) услышать от второй стороны, что она думает и что она хочет с этим всем сделать.

Честно говоря, это совсем не то, чем я планировала в терапии заниматься, когда думала о своем следующем запросе. Я мечтала прийти, как когда-то к любимой тер на первый сеанс, упасть в уже выстроенное безопасное, надежное и теплое терапевтическое пространство и сосредоточиться на своем запросе. Я не думала, что мне предстоит сначала торговаться за пространство и границы в нем, а уже потом, если по итогам обе стороны останутся довольны тем, что получилось, переходить к запросу.

Не пока знаю, это все для меня хорошо и полезно, или наоборот пустая трата времени, вместо того, чтобы идти искать готовое.

[salomeya1.livejournal.com]

Эль, вы пишите здесь про зависимость от терапевта, что это неполезно для терапии, Я здесь скорее с вами согласна, я испытала это в своей терапии и помню весь этот ужас, через которой пришлось пройти. С другой стороны, я часто встречала утверждение, что зависимость от терапевта на каком то этапе даже полезна и естественна. И как бы с этим я тоже согласна, Я сейчас в новой терапии и хотела бы разрешить себе впасть в зависимость, чтобы получить то, чего не было в детстве, но боюсь повторения старого опыта, случившегося в прошлой терапии. Еще часто разграничивают здоровую и нездоровую зависимость, У меня чувство, что я чего то не догоняю в этой теме) Эль, вы боитесь впасть в зависимость именно с этим тером или вообще не разделяете мнение, что зависимость в терапии полезна? Интересен ваш опыт с вашей любимой тер, если вам захочется об этом рассказать конечно)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия в сентябре.Но теперь я ее не тороплю.

Гимнастика с палочкой набирает обороты, успокаивает, дает сил.
Посмотрела гимнастику онтогенеза, где говорится, что основные два импульса тела это расширение- сжатие как пульсация, идущие из района пупка и движение гусеницы, когда голова вытягивается вверх за счет сжатия и удлинения позвоночника.Так в работе с палочкой именно опоры на эти движения, что порадовало.Автор метода зарядки онтогенеза говорит, что делая такие базовые движения, можно многое поправить.

Накопились силы читать художественную литературу, читаю Майнрика Голем, засела фраза про ворону и камень, когда камень показался вороне сыром она рванула к нему, но потом увидела камень и потеряла интерес, так и мы в поисках Бога, не узнаем его в камне.Я стала думать о своей травме, сколько камней я так насобирала. Как я замирала приглядываясь и прислушиваясь и не получая то на что так надеялась.Идея собрать свою травму как глинянного ( из черепков) человека показалась мне интересной.Еще думаю, читаю.
История жизни самого Майнрика тоже впечатлила меня.

Из своей терапии со второй пт. вспоминаются больше светлые моменты как пили чай и ели салат с пт.,объятия, то как она делилась щедростью своей души, ее улыбка.С последней пт.- ее оптимизм.

Наводят тоску на этой неделе две мысли:1. когда закончится спец.операция и перестанут скакать цены и вообще будущее прояснится. 2.школа, опять уроки и все прочие прелести, почему училка не уволилась( у нее больное сердце и высокое давление) она уже бесконечное число раз намекала на уход.Она выгоревший пенек и сыну придется еще год что-то со всем этим делать.Больно, тяжело и злит страшно.Когда пишут про инволютное развитие школы, а на деле как в тюрьме.Хочется скулить.

[fertyty.livejournal.com]

Здравствуйте, а что это за гимнастика с палочкой?

[mascarpon.livejournal.com]

А я сижу, держась руками за голову. Нашла ответ на один из вопросов — и, короче, все печально...

Эль как-то писала, что травматики то ли не могут, то ли не умеют любить. Смысл такой, что вместо любви у них идет другой процесс. Я, помню, очень удивилась, потому что думала ну уж я-то ух, я-то умею и любить, и жертвовать как никто. Только этим и занималась по жизни. Внутри же все перегрето и воспринимается как очень сильные чувства: страсть как минимум.
В общем, не поняла, почему не умеют, опыт всегда говорил об обратном.
Были подсказки, что очень все как-то чересчур. Но названия тому процессу долгое время не находила.

А тут читаю в блоге Femina_Vita: "чтобы разрушить, читающим мой блог стереотип-клише, что дети любят даже "плохих" родителей (алкоголиков, агрессорв, насильников, эмоционально тупых и прочих убогих). Это не любовь. Это дичайший страх, ничего не имеющий общего с любовью, прикрытый психзащитой, как бы убогие сами себя не утешали. Потому что "..потеря объекта воспринимается, как катострофа, которая может в принципе, привести к распаду личности" (https://femina-vita.livejournal.com/?skip=70&tag=%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%84%D1%83%D0%BD%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F)

И у меня прямо кулаки сжимаются. Ладно бы эти выродки эксплуатировали "любовь" (это хоть как-то приближено к жизни что ли), но ведь они давили на совершенно другую кнопку: на страх незрелого эго, а оно, как клетка, может бояться только распада и исчезновения. Нам еще в институте рассказывали, что это один из мощнейших страхов, буквально клеточный вопль, вычищенная биология. И вот это происходило в повседневности. Не знаю, с чем сравнить. Наверное, так же взрослого могли бы посадить в яму и пугать: "не понравится твой отчет — скормим львам". Извините за экспрессию, я пока пытаюсь осмыслить этот ответ.

А в терапии мы начали работать с личной историей, что называется, с древнейших времен до наших дней, то есть от зачатия и до текущего момента, — чтобы найти какие-то эмоциональные или телесные реакции, которые бы указали на травматический опыт. Что-то же осталось незамеченным.
Я пока молодой эмбрион, но уже понимаю, что рождаться сюда нельзя, хотя деваться мне некуда

[transurfer.livejournal.com]

Я, помню, очень удивилась, потому что думала ну уж я-то ух, я-то умею и любить, и жертвовать как никто. Только этим и занималась по жизни.

Сестра! У меня были точно такие же мысли, пока я не увидела, что у меня вообще нет способности любить, она не имела шанса вырасти, потому что вместо нее развился и укрепился как раз дичайший, хтонический ужас потери объекта.

Наверное, так же взрослого могли бы посадить в яму и пугать: "не понравится твой отчет — скормим львам".

Нет, за каждый негодный отчет давали львам изодрать до полусмерти. И так каждый раз.

Я пока молодой эмбрион, но уже понимаю, что рождаться сюда нельзя, хотя деваться мне некуда

И тут тоже сестра. У меня схожая субличность до сих пор есть, только она чуток постарше — это новорожденный недоношенный ребенок. Единственное, что я смогла ему дать — это внутри себя создать место, где ему комфортно и безопасно. Во внешнем мире ему места нет, мир этот для него по-прежнему жуткая токсичная канализация.

[mumla-pale.livejournal.com]

На этой неделе у меня была вторая сессия по новому запросу.
Терапевт у меня тот же, мы с ним отлично сработались.
В первую сессию я просто вопила в него о том, как меня заманало всё окружающее. Благо ему ничегошеньки не надо на этот счёт объяснять.

Во вторую мы попробовали разобрать, собственно, задачу, с которой я пришла. После чего меня "погладили по голове" и сказали, что с моим режимом работы (две разных работы плюс я весь август присматриваю за чужими котами, плюс в единственный свой выходной мотаюсь по всему городу, чтобы полить растения в трёх равноудалённых точках Петербурга) мне пока не надо и думать о том, чтобы преодолеть то, что я посчитала страхом. У меня нет сил на подвиги. Вот после отпуска... который мне лучше поделать ничего... можно будет задуматься.

Полезная, в общем, была сессия.

[itty-pitty.livejournal.com]

ох, 2-я неделя без терапевта сложная.
усилилось ощущение бессмысленности и еще подъехала работа (очередные уходы коллег и связанные с этим нюансы смен рабочих активностей). вот после деталей о работе у меня шоковое состояние и это как раз сложно. а накладываясь на общее состояние бессмысленности приобретаем почти безысходный оборот(((
подруга предложила попить витаминчиков пока тер не вернется, а я и согласилась.
одновременно с этим писать теру пораньше встречу назначить — не хочу. потому что бессмысленность и терапию затронула.

как-то недавно Эль писала про то, чтобы во время провала в травму важно не быть одному и чтобы терапевт могла быть рядом, чтобы травма не укреплялась.
и я вот думаю: как бы мне общаться с подругами, например, чтобы смысл жизни был, а не укрепилось вот это "бессмысленно что либо делать"?
в том или ином виде бессмысленность подступает за последний год только сейчас она кажется больше обычного.
да и вообще — не помню до этого свои мысли и чувства на предмет бессмысленности жизни. я потому и в терапии, и в работах особенно крепко копала, потому что верила в лучшее будущее и осмысленность той же терапии.
а сейчас прям швах.
это же насколько беспросветно я себя ощущаю (-ла), раз это поднялось все теперь в жизнь?!(

[nevroptichka.livejournal.com]

На прошлой встрече я впервые ощутила, что такое "упасть в травму". Тер меня вытащила, заземлила, но ощущение царящего вокруг этого дела ужаса осталось. Из разряда "рану-то забинтовали, но теперь охраняю не только эту рану, но даже и воздух вокруг неё". И так как всё крутилось вокруг работы, все две недели до следующей встречи я даже не могла посмотреть в эту сторону.
И вот дохожу я до встречи и просто не могу решиться заговорить про то, что было в прошлый раз, старательно говорю про другое. Тер предложила технику знакомства со своей теневой частью. Я согласилась, потому что чувствовала себя в полном тупике, а тут, вроде как, предполагается что-то пассивное, под руководством терапевта.
И вот, закрываю я глаза, тер предлагает представить себя в ресурсном месте — представляю свою комнату. Спрашивает, что в ней больше всего привлекает внимание. Отвечаю — полочка с парфюмом (потому что как раз сейчас увлеклась всем, что с этим связано). Тер спрашивает: "Что с ним хочется делать?". Отвечаю: "Просто смотреть". Мне действительно ничего не хотелось делать, было уже давно преследующее меня чувство усталости, поэтому в своём воображении я действительно просто сидела и смотрела на флаконы. Тер: "Хорошо ли вы себя чувствуете?", я: "Да", и в этот момент активизируются сразу все мои защиты. Ощущение, что раз спросили про хорошо, значит, сейчас будут делать плохо. Озвучила это, тер предложила ещё посидеть и посмотреть на флаконы. Сижу, смотрю. Соглашаюсь идти дальше.
Тер: "А теперь представьте место, где вы могли бы встретиться со своей мудрой частью". А я не понимаю, что это за такая часть и где мне её брать. Решаю довериться подсознанию и просто озвучиваю первый образ, который мне приходит — конкретного значимого для меня человека. Тер: "Готовы ли вы задать ему свой самый главный вопрос?", а я понимаю, что нет, не готова, потому что образ выбрала неудачный, конкретно у него я бы ничего не хотела спрашивать. Тер предлагает взять другой образ, подсказывает, что это может быть какая-то стихия. Подсказка помогает — мне представляется река. Вот только к моим вопросам она равнодушна, потому что всё это ерунда, и жизнь моя тоже ерунда, вот она-то — река — существовала до меня, будет существовать после, вся такая спокойная и безмятежная.
В общем, вынырнула я из этого образа полностью опустошённой и разбитой. Зашибись, получается, мои собственные мудрые части склоняют меня к суицидам, потому что жизнь не имеет смысла. Озвучила это тер, та обратилась к другим моим частям, которые как раз-таки жить хотят, хотят делать что-то полезное и важное. В общем, вырулили из этой опасной темы.
А осадочек, как в том анекдоте, остался. Как и ощущение своей пассивности и никчёмности. Этот сеанс помог мне согласиться на другую работу, которую мне предложили накануне, но что касается внутреннего состояния, как будто стало только хуже.

[transurfer.livejournal.com]

Мне в свое время статья (https://psyjournals.ru/files/1721/mpj_2006_1_Winnikott.pdf) детского психолога Винникотта помогла понять истинные причины суицидальных мыслей (там на страницах 4-5). Это попытка защитить в себе самое ценное в себе от разрушения, даже если цена будет такой высокой.

Может, и вам отзовется?

[gor-kaya.livejournal.com]

Я на этой неделе без терапии.
нагуглила немного техник из телески:
у меня все время сами собой поднимаются плечи вверх, поэтому делала сброс плечами (как будто стряхиваешь неприятную чью-то руку) и ещё делала движение, как будто "двинула" невидимому противнику за спиной локтем. Сначала просто были физические приятные ощущения в плечах, а через пару дней стала представлять что бью всяких злыдней и стало ещё приятее))

[transurfer.livejournal.com]

Может такое быть, что отмена таблеток повлияла на усиление грустных мыслей, даже если вы не чувствовали, что от таблеток есть толк?

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в четверг, поделилась с психологом ощущениями, что затраты на терапию окупились. Психолог говорит, что я вышла в бунтующего ребенка, могу проявить и разрешить себе гнев, теперь можно переходить на новый уровень "хитрая лиса", так как стратегия "сказать ртом прямо" в ряде случаев не работает и в мою сторону посыпается агрессия.

Выловила, что на гостящего у меня острого человека есть перенос на бабушку. Поджатые губы, вид, что ей/ему плохо, что у меня нет такого-то мелкого девайся, страдания — и я вылетела в вину и раздрай, пришлось качать внутреннюю девочку на ручках и говорить, что девайс нам нафиг нужен. И это вообще не моя любимая бабушка, так что пусть перетопчется.

Второй момент, когда меня вынесло, но меньше — рассказ о даме, которая работает на двух работах и паралельно едет отдыхать на пляж. У меня моментально был укол от неполноценности, но потом я заземлилась в реальность и тут есть много чего фантазийно-обманного. И если есть работа, где можно работать 2 часа и получать оплату за 8, то я для разминки взяла б 1 штуку, но как-то рассказчики подобных банк не конкретизируют ни фирму, ни алгоритм работы.

Сделала вывод, что вот такое нахождение рядом очень ресурсозатратное, даже при моей стойкости. Человек причитает и настаивает на своих проблемах, я включаюсь в них, вместо того, чтобы взять ещё курс или досмотреть ресурсные видео про фотографию. И я хотела за полторы недели закончить хотя бы половину нового курса — в итоге я не сделала даже два частично рутинных дела по походу в учреждения.

Психолог говорит, что я не Золушка, потому как у меня есть где жить, но я с этим не согласна, ибо в мою личную квартиру я пока не могу вернуться, а тут арендованная не за мои деньги.

И к вечеру я в хлам, так как сильно устаю за день и сижу в диссоциации, фильм не смотрю, хватает только на серфинг в интернете. И передаю сильно именно вечером.

Напитал сильно концерт средневековой музыки с оперными голосами и камерный фейерверк, почувствовала себя очень изысканно, захотелось выпить кофе из фарфоровой чашечки (пальчик оттопырить!) с куском торта естерхази. Ещё под возможно последнюю летнюю жаркую погоду ходила каждый день с ребенком в бассейн. Из колеи выбил перенос с бабушкой, но в целом есть желание обращать на это внимание и бодаться дальше.

Мне осталось дождаться воскресенья, человек уедет, потом вернётся на коротко, а потом уедет с концами. Уже приготовлен винчик, испеку замороженный маковый пирог и отмечу этот уезд.

[radioactivez.livejournal.com]

Думал о том, как леди пишут в диалогах друг с другом про обнимашки и все такое, а мне хочется большой палкой побить тех, кто обижал подписчиков. Территорию охраняю)) неважно, что она не моя)) моя тоже! А обнимашки уже потом. :D Прямо первое побуждение, когда я все это читаю: зарычать, выбежать из пещеры с дубинкой и навалять гадам. Желательно с концами, чтобы больше не шевелились. Сижу смеюсь.

От чтения диалогов про любовь выше мурашки побежали. А ведь мой сушеный аналитик научил меня этому, или вытащил из меня это, а я даже и не понимал. Я мог бы догадаться по одному признаку: ревность исчезла вконец, будто ее никогда не было. Я больше не переживаю так сильно то, что человек имеет право оставить меня. Больше нет ощущения, что это вырвет из меня кусок, будет ужасная боль или вообще смерть. Есть печаль, да. Да и само чувство любви стало другим и свободно распространяется на любого человека, которому я хочу посочувствовать, который мне симпатичен. Частным образом, к партнеру я чувствую еще и желание, то есть, это и жажда близости и жажда удовлетворения, правда,это мной не управляет, но я всегда вывожу это в осознание и наслаждаюсь этим чувством, потому что для меня эротика крепко связана с творчеством, созиданием, это одна и та же мощная жизненная сила. А кроме это всегда тепло, участие, сочувствие, принятие, симпатия и нежность. И я ощущаю, что свободно могу обратить это все к почти любому человеку, кто вызвал мой интерес или привлек внимание, или разбудил сочувствие. Здесь, читая то, что люди пишут — почти всегда.
Я больше не хочу никого присвоить, приложить к ссадинам, заставить выполнять функцию: щита, грелки, полной тарелки, генератора эмоций или чесалки моего ЧСВ, или еще чего-то, что предмет.
...Но если кто-нибудь обижает подписчиков, я все равно хочу дать ему дубиной! )))

[transurfer.livejournal.com]

Наваляйте, пожалуйста! И как следует ))

Очень радует, что вы вышли на новый уровень понимания любви, и на нем чувствуете свободу!

[charonika.livejournal.com]

Усердно продолжаю чувстовать себя г.ном, вести себя в соотвествии со своим ощущением и пополнять коллекцию факапов.

Пытаюсь справиться, в течении дня делаю усилие, чтобы искусственно почувстовать себя уверенно, но не на долго хватет.