Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Если вы пока не в терапии, что вам помогает справляться? В чем вам нужна помощь?

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Синдром отмены. Это настолько ужасно что друзья, надо к этому специально готовиться. Страх, горе, тревога запредельная тошнота, простуда отсутсвие физических сил и сна.
Уже прошло но я побывала за гранью хоть и не очень долго, примерно неделю

[transurfer.livejournal.com]

Написала прощальное письмо своей предыдущей терапевтке, с которой работала с февраля по середину июля. Еще в самом начале я ей сказала, что как только у меня закончится этап горевания по любимой тер, я буду искать другого терапевта под конкретную задачу. Она сказала, что без проблем и будет готова меня сопровождать столько, сколько мне надо. К апрелю я поняла, что никакого горевания особо нет, потому что мы с любимой тер проделали совершенно шикарную работу по завершению терапии так, что я, со своей травмой брошенности и отвергнутости, вообще ни в одном глазу не чувствую себя ни брошенной, ни отвергнутой после расставания с ней. И сообщила новой терапевтке, что через два месяца начну искать другого терапевта.

Я ей несколько раз очень подробно раскладывала на пальцах, почему мне нужен другой терапевт. Она кивала головой, но пару раз промямлила "А я надеюсь, что вы все-таки со мной ту другую задачу прорабатывать будете". Не в плане "Вы хотите терапевта, который А, Б, В, а у меня Г, Д, Е, но вот как я свои Г, Д, Е могу применить для вашего запроса", а в плане "А я вот просто так хатю...". Когда я ей сообщила, что буду отправляться на поиски, началось... "А что же будет С НАМИ?..." (несчастным голосом). Я отделывалсь общими фразами, потому что воспитывать ее уже поздно (возраст необучаемый), и продолжать я с ней все равно не собиралась.

Стоило мне сказать, что я нашла нового терапевта, в ход пошли манипуляции. Она пыталась надавить на все кнопки, до которых могла додуматься. Честно говоря, от человека, который получил лицензию в год моего рождения, я ожидала большей продвинутости в плане обнаружения кнопок :) Не первый десяток лет все же в мозгах копается, а даже у меня круче бы получилось. Начала нарушать этику и правила своей лицензии. Чтобы не иметь с этим всем дело, я ей сказала, давайте через месяц встретимся, вдруг у меня с новым ничего не получится.

В воскресенье отправила ей письмо, мол, спасибо за все, дальше я сама. Она стала канючить завершающую сессию, чтобы я, значит, могла бы помедитировать на свои успехи и завизировать их. Я обратилась к хорошему другу с просьбой помочь составить ответ, после которого от меня отстанут. По его совету написала "Спасибочки, но у меня все для медитаций уже есть, прощевайте". Не отстала. Пишет, ну вы заходите, если шо. На это я уже не стала отвечать.

Мой друг (не первый год в терапии с не первым терапевтом) сказал:
- Терапевтов все время кидают, и они это не-на-ви-дят. Они хотят завершающие сессии, потому что им самим надо, а не клиентам.

Судя по тому, как идут дела с моим текущим терапевтом, скоро и с ним буду обсуждать завершающую сессию. Я уже скоро 10 лет, как ни рукой, ни ногой не ходила в тот свой внутренний Чернобыль, который я собралась, наконец-то, деактивировать. И забыла, что там радиация и небо с копеечку. Я его отгородила титановыми стенами от остальной психики, чтобы он ее не отравлял, и чтобы она оставалась функциональной. И поэтому я реально забыла, какая со мной п*зда, когда я на территории этого Чернобыля, и там у меня практически нет доступа к своим ресурсам. И поэтому терапевт должен быть из тех, кто и в свой Чернобыль ходил, и чужие деактивировал. А не тот, кто о Чернобыле только читал в учебнике по психологии, а потом смотрит мне в глаза и говорит "Да вы чо, я справлюсь!".

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень храбрый кот и очень большая молодец, потому что вы за себя боретесь с силами, которые уложили не один миллион людей. Очень вас обнимаю и желаю вам следующие месяцы самого замечательного самочувствия :)

[gor-kaya.livejournal.com]

А можете намекнуть, что у вас в "Чернобыле"? Извините если, мой вопрос не уместен.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо

[monika-shraibic.livejournal.com]

Они мне реально понадобятся. У меня впереди три с половиной путешествия одно за другим.

[gor-kaya.livejournal.com]

Мы на этой неделе с терапевтом побольше поговорили про спонтанность в общении с другими людьми. Я рассказала, что у меня под нейтральной маской есть грусть и ещё откусыватель голов и все это концу сессии трансформировалось в то, что другие порывы тоже есть, но они признаны скорее негативными и помечены штампами: наивный, нелепый, глупезный, детский и тд. Я ушла разочарованной, мне показалось что я сама себя обманула и было бы выгоднее поговорить про что-то конкретное — например про то, как я медленно решаю вопрос с записью к врачу. Работа с этим терапевтом завершается осенью и я кажется озабочена максимальной эффективностью. Но после сессии стало интересно проверить, что будет если я себя чуть отпущу — и я больше болтала с людьми на работе. Это было приятно, но без контроля также порой слова бегут вперёд мыслей и случаются бестактные шутки, например, которые я не люблю допускать.
К врачу впрочем я сама записалась, хоть и медленно.
И ещё мне отчётливо грустно фоном уже недели полторы.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется поддержать вас в вашем Чернобыле, это действительно непроходимая чаща, но теперь вы уже другая, десять лет не прошли даром и Чернобыль это не вся вы.Это только на мгновение кажется, что ничего не изменилось, все изменилось вы, время и то что это больше не повторится.
Обнимаю вас, если можно.Сочувствую, когда кроме своей раненой части на себе еще и терапевта приходится выносить из под завалов.Но в этом может быть и ресурс, потому что тогда есть возможность видеть свою сильную часть, которая все это может разбирать, анализировать, наблюдать и описывать.
Сил вам. И пусть найдется новый хороший для вас терапевт!

[kotomyava.livejournal.com]

Мне удалось наконец разговорить свою субличность, которая у меня отвечала за лютую, безграничную и тотальную ненависть к себе самой и которая реглярно старается мне одножки ставить. Оказалась полная мимимишечка: "та самая я. которую родители на самом деле любят", в отличии от всей остальной меня, с которой надо обращаться как можно хуже, поскольку она "скверная, дрянная, порочная и лучше бы подохла во младенчестве". При этом сама вот эта субличность существует как сферический конь в вакууме: в замершей сцене без единого движения. Это большая комната в первой родительской квартире, родители сидят на разных концах дивана, не пересекаясь, со стеклянными (или пластмассовыми как у кукол) глазами, смотрят мимо субличности в окно. А субличность сидит на коленях на полу и безотрывно следит за реакцией родителей. Не мигая даже. Ей лет 7-8.

Закономерный вопрос "а в чем же здесь любовь?" имеет простой ответ: они не дерутся. не орут, не обещают сдать в детдом/тюрьму/выкинуть на помойку, ну вот это вот все. Поэтому и субличность замерла и не дышит, чтоб не давать повода их гневу. Опыта тепла, доброты, принятия, уважения у нее нет. Она- безмолвная тень родителей, она живет (точнее не-живет) ради их одобрения, которое непременно случится когда-нибудь, если она будет правильно себя вести и не-быть.

Мне с ней окей, видеть ее, ощущать ее чувства и быть в мире с собой при этом. Знаю период, в который она появилась, как ее встроили в меня родители и зачем.

Когда эта субличность акивируется (если я свершаю ошибку или промах и при этом не в ресурсе), я от нее не дистанцируюсь, потому что она мала и почти мертва, я гораздо больше, я могу вместисть ее со всей ее тоско.ненавистью и не-жизнью. Рано или поздно она растворится во мне, как и остальные. Я никуда не спешу.

[transurfer.livejournal.com]

Да какой там его выносить, он будет сидеть тупить. Это же не его Чернобыль, так что с ним как раз ничего страшного происходить не будет.

тогда есть возможность видеть свою сильную часть, которая все это может разбирать, анализировать, наблюдать и описывать

Она у меня в Чернобыле отваливается. Мой терапевт ее в упор не видит, так что он мне ее даже подать не сможет, когда она отвалилась :)

[transurfer.livejournal.com]

Все, что было между групповым изнасилованием в 16 незнакомыми людьми (меня затащили в машину, и это происходило рано утром, на мне был мешковатый спортивный костюм) и днем, когда моего мужа-абьюзера кремировали.

[transurfer.livejournal.com]

Все субличности — бойцы, которые в разные периоды времени в одиночку воевали против силы, намного превышающей их способности. Они воевали за нас, за то, чтобы нас спасти, даже если это означало вот так запихать себя в невыносимое прокрустово ложе ради родительской любви, без которой невозможно выжить. Я чувствую к ним огромное уважение и благодарность.

[gor-kaya.livejournal.com]

Мне очень жаль, Эль.
Большое спасибо, что поделились. у меня разные чувства поднялись сейчас, и среди самых сильных — большое уважение к вам, к вашей истории и к вашей воле про это работать. И желание вас поддержать ♥

[swan-the-snow.livejournal.com]

Она у меня в Чернобыле отваливается. Мой терапевт ее в упор не видит, так что он мне ее даже подать не сможет, когда она отвалилась :)

Треш просто.На* рен такого пт., пусть идет в личную терапию.Чего он тогда практикует ?
Даже представить страшно как вам, как это когда в раненую часть вывалиться без поддержки и видимых опор. Бросайте такого пт. пока не довел вас до таблеток.
Исходя из своих ретравм, думаю опыты такого плана плохо помогают.
Это как по тонкому льду идти, сколько раз не тони все равно страшно и сил может не хватить, чтобы выплыть.Поэтому не ждите, бегите.
Но это мое мнение.
Берегите себя!Вы у нас одна!

[kotomyava.livejournal.com]

Полностью с вами согласна. Причудливо вьется узор внутренних историй. Сколько лет смотрю в него, что в свой, что в чужие, все равно завораживает, особенно, когда его распутываешь вместе счеловеком.

[erreurfatale.livejournal.com]

Я вынесла на сессию вопрос про подавленную агрессию и ее формы выражения ( как лекарство от панических атак, кот воспользовалась раньше). Я за две прошлые недели использовала смех ( смотрела сериалы и по жизни угорала), речь — ходила на группы поддержки, на день рождения в компании незнакомцев и иногда комментировала в открытом интернете, уборку ( оттирание стен и поверхностей), пение и танцы (на концерте). Не всегда результат был быстрым и потрясающим, от переобщения с малознакомыми людьми у меня потом похмелье на следующий день в виде угрюмости, депрессии. Но панические атаки и вправду прекратились. Меня спросил терапевт, как я отношусь к непосредственным форматам проявления физической агрессии ( игры, фехтование, стрельба в тире, самооборона). Меня так триггернул этот момент, я всегда хотела обладать этими навыками, но уже много лет назад по совету психолога мходила на пробное занятие по боксу, это было ужасно. У меня был нервный срыв на три дня, никогда такого дна не припомню. Совершенно очевидно, что против подготовленного соперника, физически меня превосходящего, я не выстою, к тому же координация и точность движений вообще не мой конек. То есть я могу инвестировать кучу денег и времени, но смысл, все равно мои ТТХ изначально неравные. Даже сама идея вызывает сильное сопротивление. При этом всегда мечтала научиться самообороне, но запрет ужасный в голове. Я могу орать на людей, в этом нет никакой преграды. Могу оттолкнуть, но это импульсивное действие, и часто неуклюжее, потом надо дальше как-то разруливать конфликт. И в этом месте я ломаюсь. В общем, нужно ли это, не понимаю...

[gud-lenochka.livejournal.com]

Терапии нет пока две недели.
На удивление спать стала лучше. Мне показалось, что в то время, когда я ещё не понимала, что не так в процессе терапии, психика глубоко внутри начинала сопротивление и я переслала спать последний месяц.
Побывала на нескольких пробных диагностиках.
До этого выбирала терапевтов своего возраста или чуть старше меня. Получила очень много поддержки, тепла и разумности от терапевта младше меня на 20 лет.

Пока попробую без терапии.
Занялась телом.
Была сегодня у кинезеолога. Пока расслабляюсь после сеанса.

[gor-kaya.livejournal.com]

Мне сначала показалось, что я с таким сталкивалась только один раз, а поток я стала вспоминать и минимум ещё три эпизода вспомнила) во всех трёх случаях психологов заклинило, когда я разрыдалась внезапно)
Сейчас посмеялась, а тогда было не смешно

[gud-lenochka.livejournal.com]

Я хочу подержать вас в поиске правильного самовыражения. Это тяжело. Я даже не знаю, справилась ли я со своими ПА. Я просто перестроила жизнь, чтобы максимально быть автономной.
Одно время мне нравились фильмы, где героини убегают, дерутся, освобождаются от своих мучителей. Я таким образом и себе это разрешала

[gor-kaya.livejournal.com]

Неожиданная трактовка)
ну он и балбес)

[erreurfatale.livejournal.com]

Это мне тоже нравится, хотя там часто кровь, кишки наружу, приходится закрывать глаза. От вида человеческой крови падаю в обморок (хожу и на уколы и к дантисту, не боюсь, вообще пофиг, просто физиология). Тренировать конечно надо не только тело, но и дух, тогда можно компенсировать физическую слабость, но я совершенно расклеиваюсь в конфликте или меня несет ( но тоже не особо далеко).

[gor-kaya.livejournal.com]

Получается наличие поклонников и почитателей ещё ни о чем и не говорит, да? Я заглядывала на страничку одного местного, у которого в моем городе все психологи учатся и пылинки сдувают с него. А там первой строкой — расстановки(
Пс. Может у вашего потому и свита была такая, что он нуждался во внимании сильно. И даже ваши проявления трактовал как ваше внимание к нему)

[anichka.livejournal.com]

Вот мудила! 🤦‍♀️ прям слов нет!

[hirial.livejournal.com]

Снились всадники Апокалипсиса. Пока, правда, только трое (к чему бы это?)))). Опять вяло думаю, что надо бы к психиатру, видимо — тревожность зашкаливает именно в той неприятной форме, когда тянет не делать что-то разумное и осмысленное, а тихо подвывать в углу (что бессмысленно с любой точки зрения). Ну или в соцсети тупить, что тоже такое себе в плане осмысленности...

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, а можно спросить, как так получилось, что со своей тер., которой вы полностью доверяли, вы до самого сложного так и не добрались? Просто времени не хватило или другая причина была?