Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Если вы пока не в терапии, что вам помогает справляться? В чем вам нужна помощь?

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Синдром отмены. Это настолько ужасно что друзья, надо к этому специально готовиться. Страх, горе, тревога запредельная тошнота, простуда отсутсвие физических сил и сна.
Уже прошло но я побывала за гранью хоть и не очень долго, примерно неделю

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень храбрый кот и очень большая молодец, потому что вы за себя боретесь с силами, которые уложили не один миллион людей. Очень вас обнимаю и желаю вам следующие месяцы самого замечательного самочувствия :)

[radioactivez.livejournal.com]

Целую неделю! (( ну хотя бы прошло. А вы резко отменяли? Я научен горьким опытом с гормональными средствами, так со всего уже слезаю снижением дозы.

[transurfer.livejournal.com]

Написала прощальное письмо своей предыдущей терапевтке, с которой работала с февраля по середину июля. Еще в самом начале я ей сказала, что как только у меня закончится этап горевания по любимой тер, я буду искать другого терапевта под конкретную задачу. Она сказала, что без проблем и будет готова меня сопровождать столько, сколько мне надо. К апрелю я поняла, что никакого горевания особо нет, потому что мы с любимой тер проделали совершенно шикарную работу по завершению терапии так, что я, со своей травмой брошенности и отвергнутости, вообще ни в одном глазу не чувствую себя ни брошенной, ни отвергнутой после расставания с ней. И сообщила новой терапевтке, что через два месяца начну искать другого терапевта.

Я ей несколько раз очень подробно раскладывала на пальцах, почему мне нужен другой терапевт. Она кивала головой, но пару раз промямлила "А я надеюсь, что вы все-таки со мной ту другую задачу прорабатывать будете". Не в плане "Вы хотите терапевта, который А, Б, В, а у меня Г, Д, Е, но вот как я свои Г, Д, Е могу применить для вашего запроса", а в плане "А я вот просто так хатю...". Когда я ей сообщила, что буду отправляться на поиски, началось... "А что же будет С НАМИ?..." (несчастным голосом). Я отделывалсь общими фразами, потому что воспитывать ее уже поздно (возраст необучаемый), и продолжать я с ней все равно не собиралась.

Стоило мне сказать, что я нашла нового терапевта, в ход пошли манипуляции. Она пыталась надавить на все кнопки, до которых могла додуматься. Честно говоря, от человека, который получил лицензию в год моего рождения, я ожидала большей продвинутости в плане обнаружения кнопок :) Не первый десяток лет все же в мозгах копается, а даже у меня круче бы получилось. Начала нарушать этику и правила своей лицензии. Чтобы не иметь с этим всем дело, я ей сказала, давайте через месяц встретимся, вдруг у меня с новым ничего не получится.

В воскресенье отправила ей письмо, мол, спасибо за все, дальше я сама. Она стала канючить завершающую сессию, чтобы я, значит, могла бы помедитировать на свои успехи и завизировать их. Я обратилась к хорошему другу с просьбой помочь составить ответ, после которого от меня отстанут. По его совету написала "Спасибочки, но у меня все для медитаций уже есть, прощевайте". Не отстала. Пишет, ну вы заходите, если шо. На это я уже не стала отвечать.

Мой друг (не первый год в терапии с не первым терапевтом) сказал:
- Терапевтов все время кидают, и они это не-на-ви-дят. Они хотят завершающие сессии, потому что им самим надо, а не клиентам.

Судя по тому, как идут дела с моим текущим терапевтом, скоро и с ним буду обсуждать завершающую сессию. Я уже скоро 10 лет, как ни рукой, ни ногой не ходила в тот свой внутренний Чернобыль, который я собралась, наконец-то, деактивировать. И забыла, что там радиация и небо с копеечку. Я его отгородила титановыми стенами от остальной психики, чтобы он ее не отравлял, и чтобы она оставалась функциональной. И поэтому я реально забыла, какая со мной п*зда, когда я на территории этого Чернобыля, и там у меня практически нет доступа к своим ресурсам. И поэтому терапевт должен быть из тех, кто и в свой Чернобыль ходил, и чужие деактивировал. А не тот, кто о Чернобыле только читал в учебнике по психологии, а потом смотрит мне в глаза и говорит "Да вы чо, я справлюсь!".

[gor-kaya.livejournal.com]

А можете намекнуть, что у вас в "Чернобыле"? Извините если, мой вопрос не уместен.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется поддержать вас в вашем Чернобыле, это действительно непроходимая чаща, но теперь вы уже другая, десять лет не прошли даром и Чернобыль это не вся вы.Это только на мгновение кажется, что ничего не изменилось, все изменилось вы, время и то что это больше не повторится.
Обнимаю вас, если можно.Сочувствую, когда кроме своей раненой части на себе еще и терапевта приходится выносить из под завалов.Но в этом может быть и ресурс, потому что тогда есть возможность видеть свою сильную часть, которая все это может разбирать, анализировать, наблюдать и описывать.
Сил вам. И пусть найдется новый хороший для вас терапевт!

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, а можно спросить, как так получилось, что со своей тер., которой вы полностью доверяли, вы до самого сложного так и не добрались? Просто времени не хватило или другая причина была?

[mau-ra.livejournal.com]

Очень отзывается, что терапевтам нужны завершающие сессии.
Пусть платят клиенту, помедитируем на успехи!
Впрочем, к своей терапевтке №1 я бы и за деньги не пошла.

[gor-kaya.livejournal.com]

Мы на этой неделе с терапевтом побольше поговорили про спонтанность в общении с другими людьми. Я рассказала, что у меня под нейтральной маской есть грусть и ещё откусыватель голов и все это концу сессии трансформировалось в то, что другие порывы тоже есть, но они признаны скорее негативными и помечены штампами: наивный, нелепый, глупезный, детский и тд. Я ушла разочарованной, мне показалось что я сама себя обманула и было бы выгоднее поговорить про что-то конкретное — например про то, как я медленно решаю вопрос с записью к врачу. Работа с этим терапевтом завершается осенью и я кажется озабочена максимальной эффективностью. Но после сессии стало интересно проверить, что будет если я себя чуть отпущу — и я больше болтала с людьми на работе. Это было приятно, но без контроля также порой слова бегут вперёд мыслей и случаются бестактные шутки, например, которые я не люблю допускать.
К врачу впрочем я сама записалась, хоть и медленно.
И ещё мне отчётливо грустно фоном уже недели полторы.

[transurfer.livejournal.com]

Никогда заранее не предсказать, о чем получится на сеансе поговорить. Планируешь одно — а выходит совсем другое. Иногда очень в тему, а иногда кажется, что время зря было потрачено.

Может, разочарование не от того, что разговор вышел не о том, о чем хотелось, а о том, что те порывы оказались не встреченными, потому что их сразу записали в несерьезные и поэтому как бы списали со счетов?

[kotomyava.livejournal.com]

Мне удалось наконец разговорить свою субличность, которая у меня отвечала за лютую, безграничную и тотальную ненависть к себе самой и которая реглярно старается мне одножки ставить. Оказалась полная мимимишечка: "та самая я. которую родители на самом деле любят", в отличии от всей остальной меня, с которой надо обращаться как можно хуже, поскольку она "скверная, дрянная, порочная и лучше бы подохла во младенчестве". При этом сама вот эта субличность существует как сферический конь в вакууме: в замершей сцене без единого движения. Это большая комната в первой родительской квартире, родители сидят на разных концах дивана, не пересекаясь, со стеклянными (или пластмассовыми как у кукол) глазами, смотрят мимо субличности в окно. А субличность сидит на коленях на полу и безотрывно следит за реакцией родителей. Не мигая даже. Ей лет 7-8.

Закономерный вопрос "а в чем же здесь любовь?" имеет простой ответ: они не дерутся. не орут, не обещают сдать в детдом/тюрьму/выкинуть на помойку, ну вот это вот все. Поэтому и субличность замерла и не дышит, чтоб не давать повода их гневу. Опыта тепла, доброты, принятия, уважения у нее нет. Она- безмолвная тень родителей, она живет (точнее не-живет) ради их одобрения, которое непременно случится когда-нибудь, если она будет правильно себя вести и не-быть.

Мне с ней окей, видеть ее, ощущать ее чувства и быть в мире с собой при этом. Знаю период, в который она появилась, как ее встроили в меня родители и зачем.

Когда эта субличность акивируется (если я свершаю ошибку или промах и при этом не в ресурсе), я от нее не дистанцируюсь, потому что она мала и почти мертва, я гораздо больше, я могу вместисть ее со всей ее тоско.ненавистью и не-жизнью. Рано или поздно она растворится во мне, как и остальные. Я никуда не спешу.

[transurfer.livejournal.com]

Все субличности — бойцы, которые в разные периоды времени в одиночку воевали против силы, намного превышающей их способности. Они воевали за нас, за то, чтобы нас спасти, даже если это означало вот так запихать себя в невыносимое прокрустово ложе ради родительской любви, без которой невозможно выжить. Я чувствую к ним огромное уважение и благодарность.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А что это за книга? По-русски не могу найти. А по английски какое название?

[mauvz.livejournal.com]

Есть ещё одна книга про то, как быть с людьми с ПРЛ, в более широком контексте: "Перестаньте ходить по яичной скорлупе", авторы — П. Мейсон и Р. Крегер.

[erreurfatale.livejournal.com]

Я вынесла на сессию вопрос про подавленную агрессию и ее формы выражения ( как лекарство от панических атак, кот воспользовалась раньше). Я за две прошлые недели использовала смех ( смотрела сериалы и по жизни угорала), речь — ходила на группы поддержки, на день рождения в компании незнакомцев и иногда комментировала в открытом интернете, уборку ( оттирание стен и поверхностей), пение и танцы (на концерте). Не всегда результат был быстрым и потрясающим, от переобщения с малознакомыми людьми у меня потом похмелье на следующий день в виде угрюмости, депрессии. Но панические атаки и вправду прекратились. Меня спросил терапевт, как я отношусь к непосредственным форматам проявления физической агрессии ( игры, фехтование, стрельба в тире, самооборона). Меня так триггернул этот момент, я всегда хотела обладать этими навыками, но уже много лет назад по совету психолога мходила на пробное занятие по боксу, это было ужасно. У меня был нервный срыв на три дня, никогда такого дна не припомню. Совершенно очевидно, что против подготовленного соперника, физически меня превосходящего, я не выстою, к тому же координация и точность движений вообще не мой конек. То есть я могу инвестировать кучу денег и времени, но смысл, все равно мои ТТХ изначально неравные. Даже сама идея вызывает сильное сопротивление. При этом всегда мечтала научиться самообороне, но запрет ужасный в голове. Я могу орать на людей, в этом нет никакой преграды. Могу оттолкнуть, но это импульсивное действие, и часто неуклюжее, потом надо дальше как-то разруливать конфликт. И в этом месте я ломаюсь. В общем, нужно ли это, не понимаю...

[gud-lenochka.livejournal.com]

Я хочу подержать вас в поиске правильного самовыражения. Это тяжело. Я даже не знаю, справилась ли я со своими ПА. Я просто перестроила жизнь, чтобы максимально быть автономной.
Одно время мне нравились фильмы, где героини убегают, дерутся, освобождаются от своих мучителей. Я таким образом и себе это разрешала

[gud-lenochka.livejournal.com]

Терапии нет пока две недели.
На удивление спать стала лучше. Мне показалось, что в то время, когда я ещё не понимала, что не так в процессе терапии, психика глубоко внутри начинала сопротивление и я переслала спать последний месяц.
Побывала на нескольких пробных диагностиках.
До этого выбирала терапевтов своего возраста или чуть старше меня. Получила очень много поддержки, тепла и разумности от терапевта младше меня на 20 лет.

Пока попробую без терапии.
Занялась телом.
Была сегодня у кинезеолога. Пока расслабляюсь после сеанса.

[hirial.livejournal.com]

Снились всадники Апокалипсиса. Пока, правда, только трое (к чему бы это?)))). Опять вяло думаю, что надо бы к психиатру, видимо — тревожность зашкаливает именно в той неприятной форме, когда тянет не делать что-то разумное и осмысленное, а тихо подвывать в углу (что бессмысленно с любой точки зрения). Ну или в соцсети тупить, что тоже такое себе в плане осмысленности...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую, про тревожность.А вот тихо подвывать в углу, совсем не бессмысленно.Мне так легче снимать напряжение, я раньше все думала что чтобы завершить эмоции стоит обязательно поплакать или покричать, а оказалось,что нет.Скулить очень даже про снятие напряжения.Когда печень за день накапливает энергию, а сердце к вечеру хочет покоя и чтобы сбалансировать, подвываю или скулю как с больным зубом, и меня попускает.Сплю лучше тогда.Может и вам подойдет.

[blackkity.livejournal.com]

Прошлая терапия была 2 недели назад, следующая будет на следующей неделе.

Пожинаю плоды терапии, чувствую результат от потраченных денег. Живу пока на одной территории с токсичным человеком, периодически в мою сторону идут подколки, манипуляции, попытки меня переделать и заставить каждую минуту свободного времени заниматься уборкой и обслуживанием чужого ОКР синдрома. Я все это воспринимаю на порядок устойчивее, не бросаюсь в мыслемешалку, не терзаюсь чувством вины (глобальной так точно), не строю глобальные логические конструкции, на тему почему рассказанные мне факты неправда. Ещё поддерживает тот факт, что есть определенная дата уезда и можно продержаться, а потом расслабиться. Надеюсь до того момента не сломаюсь и не впаду в депрессию, но это можно будет оценить к концу следующей недели.

Выловила, что живу как в сказке про Золушку. Когда озвучиваю свои "хочу" — слышу "да пожалуйста, мы не против". Когда говорю "ну, я пошла/поехала" — начинаются удивления "что ты себе позволяешь" и "не, ты сначала вымой щеткой всю квартиру, а только потом едь". И выходит, что хотеть и не делать — в моем случае была чем-то оправданная стратегия, можно витать в иллюзиях, что мне все можно, и не сталкиваться с мясорубкой, если уже пришла пора делать
Комментарием ниже выложу фото венского лотоса, путешествия, цветы и связанные с ними планы меня поддерживают и питают.

[blackkity.livejournal.com]

[mak-h.livejournal.com]

Уже который раз, стоит мне набраться недовольства и хорошо его сформулировать, получается отличная встреча, остаётся ощущение, что все получила, что нужно, и отклика достаточно, и вообще зашибись.

В последнее время поняла, что называют ядром травмы. И облегчение чувствую, что больше не буду делать вид, что этого нет. И страшно, сразу кажется, что от меня сейчас все отвернутся. И с партнёром как-то напряжённо и холодно стало. Невозможно в такой обстановке находиться, и поговорить невозможно, так что на несколько дней разьехались. И с работой ничего не получается. Полное впечатление, что вот, точно, уже начинают отворачиваться. Получается оттуда всё-таки выныривать иногда, но тяжело.

[transurfer.livejournal.com]

Почему будут отворачиваться?

[verhinemogut.livejournal.com]

Без терапевта. Делилась сегодня с одним знакомым, что поняла, что мои реакции в виде ухода в каких-то ситуациях были нормальными, а вот реакция парня, который меня яростно обвинял за них — нет. И он мне начал описывать мою семью, как семью психопатов, где всех интересует только свое "хочу" и заслужить любовь можно только, угождая. Не могу сказать, что это прямо точное описание, скорее это описание его семьи, но куда-то он мне попал и мне стало очень грустно. Грустно, что не было нормальной семьи, где можно быть собой и тебя видят, слышат, твои реакции не считают истерикой, относятся с пониманием... а не шпыняют постоянно за что-нибудь, так что постоянно ощущаешь, что ты какая-то нетакая((( если бы не это ощущение, все могло бы быть по-другому

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

У меня была хорошая сессия: тер помогла разлепить многие процессы, которые сейчас во мне параллельно происходят. Я бы так не увидела.
Так же я вспомнила, что на последней сессии, несмотря на поддержку тер и ее присутствие, я чувствовала глубокую грусть, что одна, что все равно одна. И в этот раз так было — чем больше поддержки, тем мне грустнее. Это первый раз так, обычно от сессий легкость и подъем. Тер говорит, что выходит что-то очень старое. И что я для этого окрепла и наши отношения с ней укрепились на столько, что этому старому есть теперь выход. Посоветовала мне дышать, чувствую стопы и вести дневник в плане рисовать свои чувства каждый день. Иначе, говорит, что то, что задето, может еще остаться внутри.

Интересно, что не только задеть, но и вывести наружу еще задача.... Я не уверена, что у меня выходит. И виню себя в том, что что-то не доделываю, не дорабатываю, ощущение, что не могу через что-то пробиться. Находясь в откате все ощущается по прежнему, знакомым, от этого фрустрация, что значит, что я делаю что-то не так. Интересно, кто как выводит такие старые чувства... Надо будет задать вопрос в ДО.

Говорили про квартиру, что, вроде, когда я в ресурсе, мне в иней ок и я ее как-то доделываю, довожу до уюта. Но в периоды слабости, эта квартира на меня давит: мне неуютно, я вижу голые стены, нагромождение вещей, которые я так и не успела разобрать, недоработки на кухне. Это все еще временное жилье, о чем я вспоминаю в такие периоды. И это мне напоминает многочисленные переезды и неустроенность внутреннего быта в детстве. Получается, что и у меня сейчас так и так уже давно. Что вроде, как и есть место, где я живу и оно как-то обустроено, но до сих пор нет уверенности в том, что это место надолго, Тер посоветовала попробовать его для себя устроить, как будто оно надолго. Так, как было бы удобно сейчас. Но сейчас нет ресурса этим заниматься и хотелось бы просто, что бы пространство внутри квартиры поддерживало, а не давило своей временностью, либо воспоминаниями об этом.

Говорили о том. что упав очередной раз вниз, для меня большое достижение видеть, что все все же не такое однообразное, что каждый день чем-то отличается. Тер подметила, что для меня это большое достижение, однако, несмотря, на то, что я вижу это неоднообразие, мое чувство не изменилось. Это меня потрясло, что можно видеть одно, но на уровне чувств этого не чувствовать, либо не переживать гаммы чувств. У меня еще до сих пор, несмотря на годы терапии, нет хорошего контакта с чувствами и от этого я гноблю себя и испытываю огромное внутреннее давление.

Была у психиатра. Она не видит прямо уже такой острой необходимости в возобновлении АД, спрашивала про терапию, отпуск. В конце спросила, что я сама думаю. Я, конечно, порадовалась, что у "меня не все так плохо", но взяла рецепт на АД и план приема. Договорились, что я сама посмотрю. А теперь на меня \то решение давит: ориентируясь на что, я решусь снова сама принимать АД (мой психиатр уходит в длительный отпуск, поэтому я взяла рецепт), учитывая, что когда скатываюсь в депрессивное состояние, оно может быть вполне терпимым и привычным... Решила, что посмотрю, как пойдет терапия до сентября, и если не особо поменяется состояние, начну прием.

По состоянию заметила, как и выше писала, что очень себя гноблю, что делаю что-то не так если снова впала, если не чувствую разницу, прогресс в этих состояниях. Но это гнобление совсем не помогает. Помогает выпить чашку кофе в кафе. сходить на прогулку, увидеться с кем-то, работа с телом (например, массаж), то есть забота о себе, либо вот просто я есть и делаю вот это. А гнобление — это бег на месте без результата. Но оно возникает автоматически, без особых затрат, а на чашку того же кофе надо еще себя вытащить...

[transurfer.livejournal.com]

А гнобление — это бег на месте без результата. Но оно возникает автоматически, без особых затрат, а на чашку того же кофе надо еще себя вытащить...

Мозг — очень ленивая скотина, которой, помимо всего прочего, насрать на качество жизни. Серьезно.

Если у него сил мало, он "пустит электричество" по старым наезженным дорожкам, типа гнобления себя, чтобы не тратиться на новые, типа сочувствия и доброты к себе.

[non-nan.livejournal.com]

Прошло 3 месяца с тех пор, как от меня ушел муж с НРЛ (официальный врачебный диагноз), и это было лучшая моя терапия по результатам. Вот как в смешных картинках: "Я сбросила 120 килограмм".

Помню, как один из терапевтов (мужчина) удивлённо поднимал бровки, узнав, что я дома чувствую тревогу: "Надо же, как странно: вы же в самом безопасном в мире месте: дома, с мужем, самым близким человеком... Надо лечить!"
И все остальные мои терапии тоже примерно в ту же сторону, неважно, какого пола был психотерапевт. Я пришла на терапию с запросом поправить себя для мужа, а то я слишком ревнивая, нервная и вообще ему мешаю. За долгие годы брака моя изначальная тревожность (я из неблагополучной семьи) расцвела пышным цветом и я безуспешно пыталась лечить её в терапии. Про мужа говорила и не говорила — но так как терапевт чинит только пришедшего клиента и только по озвученному запросу, то тема валить от него не поднималась вообще. Мы все пытались привести мою тревогу, уже на тот момент ГТР и фобии, до приемлемого уровня. А тут, поскольку я стала совсем нересурсна, и не давала ему нужного, да вдобавок всего боялась, напрягая ему нервны, когда вокруг и так все неспокойно, он свалил, обвинив меня, и знаете!.. Первый месяц я плакала, хотела его вернуть, так как ощущала свою вину и боялась осуждения общества, и вообще все рухнуло привычное, как быть.
Второй месяц как-то притерпелась, начала делать разное понемногу. (Терапию оставила с начала года, так как не было денег.)
Третий месяц
Я обнаружила, что у меня ВООБЩЕ НЕТ ФОНОВОЙ ТРЕВОГИ. Вот совсем. Без таблеток. Я столько лет пила разные таблетки и пофиг: не спала, постоянный страх, смутный и непонятный, фобии и ПА. А тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ. Казалось бы, развод, стресс. Но поди ж ты. Короче, я слезла с таблеток. Сплю отлично: оказывается, у меня вообще нет проблем с заснуть и спать всю ночь. ПОРАЗИТЕЛЬНО.
Прогулки, пусть и редкие, начали доставлять мне удовольствие. Нашла маленькую подработку, я же оставила работу по его настоянию, сидела дома, он мужик, он заработает, а ты мной восхищайся — это такая лажа оказалась. На подработке очень хорошая начальница и она несколько раз сказала мне, как много во мне энергии и сил — это поразительно, я привыкла чувствовать себя нищей в смысле энергии. Вот он — да он живчик.
Сейчас думаю, что мое расстройство меня в некотором смысле спасло: превратило вот в такой "серый камень", который жевать неинтересно. Не знаю, ушла бы я сама или нет: я так долго в этом варилась, что считала нормальным, и проблемы только на моей стороне, а он нормальный. Вдобавок я же из примерно такой же семьи и пришла: мне все это знакомо и понятно, я умею очень долго терпеть. Ну и оно же постепенно раскручивается, и внешний мир знает совсем иного человека: поддерживающего, щедрого, умного, профеминиста, блд. А то, что вторая смена только у меня, что мне няня не положена (это лишнее и свидетельство моей слабости), что в болезни он обо мне никогда не заботился — не умеет, не хочет, неинтересно. Чужих благодарит и очень понимающий, принимающий. Меня — спасибо только по праздникам, постоянные придирки даже к тому, как именно ему выражать сочувствие, хвалу и интерес — все время не то. Поддержки — как от психотерапевта, деньги на необходимое лечение выпрашивать — их у него нет, при этом на свои развлечения всегда есть, — вот этого никто не видел. Как-то одной знакомой, рассказала о мелочи, она поразилась: говорит, как про другого человека рассказываешь, не верю. Не бил. Но постоянно как-то случалось что случайно мне прилетит — то споткнется, то не заметил, то еще что, вот такой я неловкий, не ругать же за это. То швырнул миску в злости в мою сторону, но "не в тебя же, я не собирался в тебя кидать, что разоралась!". Удары прилетали по глазам, груди, животу, было два перелома пальцев. Но он же случайно и не нарочно, извинился. Правда, потом выкатил претензию, что потратился на мое лечение. И т.д., и т.п.

Сейчас думаю, что если бы терапевты не так блюли границы в вопросе "работаем только с запросом, и не выуживаем ничего из клиента, что сам расскажет, то и ладно", то я бы, возможно, ранее задумалась, что дело не только во мне. А так получилось, что их забота вышла мне боком, ведь о чем-то я не могла просто рассказать, как будто рот на замке и все. Разве что крохи и небольшое.

[gor-kaya.livejournal.com]

В этом очень тяжело жить. Здорово, что вы выбрались

[itty-pitty.livejournal.com]

тер в отпуске.

неделю хорошо без него, но заболела. потому переживаю болезнь.
когда тера нет я прям особо не копаюсь в себе и даже сны толком не снятся. (хотела не копаться в себе — ну вот, устроилось.)
в то же время странные ощущения испытываю, оформляются. не знаю усилятся ли и буду ли обсуждать с терапевтом.

я сильно устала от чего-то (даже терапии как таковой?) и думаю как выносить в терапию и вообще что делать. это какая-то глобальная тема с усталостью. не помогало за неделю ни отпуск (отключиться от мыслительной деятельности по работе), ни физическая нагрузка.
многое пришло как будто в тупик и стало бессмысленным (вероятно, это связано с проработанной частью травмы; мол, силы не уходят в привычное, значит не обслуживаю эту свою часть, и кажется, что жизнь бессмысленна.)
сюда же работа: ощущаю словно бы исход / исчерпанность текущей работы, пугаюсь.

стараюсь пока не шуршать особо в себе, не копошить. пусть зреет.

[charonika.livejournal.com]

Говорили о выбор, об отпускании чего-то важного в пользу другого чего-то важного.) Горевании по этому поводу...
Я этому сопротивляюсь, для меня все имеет равную ценность. Если бы у меня спросили кого оставляем, маму или папу?!
Поэтому когда есть силы я пытаюсь все охватить, выдыхаюсь, злюсь от усталости и от того, что мои силы сильно ограничены... Пока прихожу в более-менее ресурсное состояние, все уже опять разваливается + добавляются текущие проблемы.