Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в целом в жизни на этой неделе?

Если вы еще не добрались до терапии, как справляетесь с трудностями? Что помогает? Какая поддержка нужна?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Пятая сессия с новым терапевтом оставила меня в смешанных чувствах.

Терапевт был явно не в форме, казался частично отсутствующим. Я сказала ему об этом минут через 10 после начала сеанса. Он признал ситуацию. Еще через 10 минут я снова сказала об этом, и он снова признал ситуацию. Спросил меня, какие чувства возникают в связи с ней. Напоминают об отсутствующих родителях, товарищ терапевт. Я подождала еще минут 5 посмотреть, включится ли он целиком в сессию или нет, и третий раз уже сказала, что ок, он признал ситуацию, но не делает ничего, чтобы ее изменить.

Он выразил готовность сделать то, что я бы хотела, чтобы он сделал, в разумных терапевтических рамках, само собой. Я попросила его глядя мне в глаза сказать, что он по-честному присутствует настолько, насколько он физически может в данный момент, даже если это немного, и что по-честному это все, что сейчас в его силах.

Он на меня производит впечатление человека, который говорит правду, поэтому я сказала сделать ему именно это. Он опять попросил меня прислушаться к тому, что я чувствую. На сеансе речь шла о моих субличностях. Я рассказала про двоих и собиралась говорить о третьей (всего их пять). Про чувства сказала, что я на него злюсь, и это субличность номер четыре. Он попросил рассказать о ней. Это очень, очень злая часть меня, которой глубоко и с прибором покласть на всех людей, и поэтому ей не разрешается напрямую говорить с кем-то ни в какой форме, ни в устной, ни в письменной. Иначе я останусь без друзей и без работы, и заодно сделаю людям очень больно.

В этот момент мой стукнутый пыльным мешком терапевт ожил, у него заблестели глазки и он придвинулся поближе к экрану, с энтузиазмом пожелав познакомиться с этой субличностью.

"Она тебе блядь башку оторвет, бестолочь" — подумала я. Вслух сказала только, что меня всегда удивляет, как она нравится людям, которые от меня о ней слышали. Меня несколько покорбило, что из всех известных ему на тот момент частей моей внутренней динамики он живо прореагировал именно на ту, к которой ему лучше не лезть, и отнесся с терапевтическим безусловным приятием — ака эмоциональной невовлеченностью — к остальным. Включая ту, которая больше всех голосовала за то, чтобы выбрать его терапевтом.

- То, что я вас просила сказать, можете уже не говорить, — прокомментировала я. — Вот сейчас вы тут уже на 100% присутствуете.

Ближе к концу сеанса мы продолжили разговор о тот факте, что он не весь был на сеансе. Он говорил, что прилагает все усилия, чтобы быть полностью присутствующим на сеансах для своих клиентов, и когда чувствует, что не может, он отменяет сеансы, потому что не хочет быть терапевтом, который только сидит и головой кивает. Я ему верю.

- Ну и..., — говорит, — терапевты ведь тоже люди.
- Оооо, а это мой броневичок! — зарычала я, — Д! А! Ж! Е! Н! Е! Н! А! Ч! И! Н! А! Й! Т! Е!

Он помнил про броневичок. И видел, что это не угроза, а предупредительный вверх, поэтому от души поржал вместе со мной над ситуацией Смех у него по-прежнему дурацкий, но он меня уже не триггерит, как в прошлый раз. Я больше не ассоцирую его со смехом того, другого человека. Это теперь просто дурацкий смех моего дурацкого терапевта.

С темой своего частичного отсутствия на сеансе он справился хорошо. Осадок у меня оставило только ощущение, что он меня видит частично, а не целиком. И не факт, что сможет увидеть. И нахрена мне это надо в терапии — большой вопрос. Но посмотрим, что будет дальше.

[moi-salon.livejournal.com]

Так как я ранняя пташка (на Дальнем Востоке уже пол-четвёртого вечера) я отвечу сразу, хотя хотелось бы увидеть сначала другие ответы.

На этой неделе сессии не было. С прошлой (первый раз у второго терапевта) хожу и думаю над фразой психолога "будем опираться на вашу здоровую взрослую часть".
На сессии восприняла нормально.
А сейчас думаю — да мне здоровая взрослая часть всё время запрещалась, я научилась её скрывать полностью. Она у меня в Аджимушкайских каменоломнях живёт, образно говоря, умеет питаться каплями воды, жить без еды, света и т. д. Как мы на неё опираться будем?

[transurfer.livejournal.com]

На часть, которая выжила в каменоломнях без еды и удобств и не сломалась, опираться можно :)

[moi-salon.livejournal.com]

Хм, интересный поворот. Надо обдумать!

[transurfer.livejournal.com]

Ну подумайте логически — это сколько ж ЗДОРОВЬЯ надо иметь, чтобы выжить в нечеловеческих условиях? Там на трех человек его хватит и еще останется.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Красааавчик

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне подруга сегодня сказала: ты ведёшь себя, как тебе видится, неадекватно, чувствуешь себя неадекватно, но. Есть какая-то часть которой пофиг как это воспримут. Вот ее и надо достать. Она сейчас самая опорная часть. Она может единственная сейчас про тебя и за тебя.

[moi-salon.livejournal.com]

Если продолжить образ именно с Аджимушкайскими каменоломнями, то там было около 15 тысяч человек, что ли.
Выжили и вышли оттуда — не помню, сколько, но до тысячи человек, если не до пятисот.

Так что, что потратила за это время здоровая взрослая часть, и остались ли силы на выйти и жить — вопрос.

Но буду думать. Интересно.

[transurfer.livejournal.com]

Это были люди из мяса и костей, в вашем же случае речь о внутренней динамике. На нее законы мяса и костей не распространяются.

[ian-faro.livejournal.com]

monika_shraibic, сил Вам и терпения!
Поддерживаю Вас.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо.

[shine-art.livejournal.com]

Готовлюсь морально к первой в жизни сессии с терапевтом в воскресенье. Волнуюсь! Сочиняю, что буду говорить и боюсь, что все повылетает из головы))

[shine-art.livejournal.com]

Я накатала целый трактат) Но не хочется его перечитывать даже, почему то мысль про шпаргалки мне не нравится, хочется какой-то спонтанности.. И в то же время интересно — ну действительно важное должно же быть в сознании. Наверное это тоже стоит обсудить )

[shine-art.livejournal.com]

Я, наверное, рассчитываю, что психолог будет помогать мне держаться полезного для меня.. Трактат — это накопилось за 43 года) Наверное, действительно запишу два-три опорных пункта, чисто на всякий пожарный. Пока действительно из-за того, что не представляю что такое психотерапия, теряюсь. А у вас большой опыт?

[shine-art.livejournal.com]

Действительно, чтобы понимать динамику движения, надо изначально иметь более менее определенные цели, сформулированные и для себя, и для терапевта. Напрягусь и выделю что-то приоритетное, хотя бы для начала.
Спасибо большое!

[transurfer.livejournal.com]

Я не зарядка для телефона :) Если он не умеет самостоятельно, не опираясь на клиента, свои батарейки зарядить, то ему нехуй делать в профессии. По поводу конкретно вот этого чувака я бы скорее сказала — ему еще учиться и учиться. У него еще опыта практического мало. Есть надежда, что вырастет, только я этого дожидаться не буду.

[transurfer.livejournal.com]

Пока не знаю. Хочу посмотреть, очухается или нет.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! Пусть сессия получится хорошей!

[shine-art.livejournal.com]

Спасибо!

[radioactivez.livejournal.com]

Мой терапевт будто тоже постоянно находился в нетерпении познакомиться с моей злостью в его адрес, ему это было нужно, и это не мелькало в словах, но ощущалось по поведению, потому что когда он об этом говорил, он слегка подбирался, как охотник, еле-еле заметно, но увы, все же видно. Будучи мужчиной, я прекрасно знаю этот "язык". Так ты делаешь, готовясь к танцу с хищником возле самой пещеры. Мужчины очень слабо читают невербалику, но не я, мне-то с ними в отношениях находиться)). Были и другие моменты, когда он начинал кисти рук потирать или сцеплять, выдавая переживание и все прочее, невзирая на нейтральность, но это было по-другому, чем-то даже трогательно.
И это навязчивое ожидание от меня чего-то прямо озадачивало. Почему-то я об этом не говорил, я просто старался почувствовать, что я на него злюсь, и чувствовал пустоту. Говорил об этом. Может, происходил какой-то облом, но он его ничем не выдавал. Но я все равно чувствовал неловкость, будто я никак не могу дать ему то, что он хочет, а наверное, уже должен, да?
Выходило, будто он уже видит, куда мне идти, а затащить меня туда никак не может)

[radioactivez.livejournal.com]

Крохотная наметка: на первый раз можно просто заговорить о том, в чем вам сейчас плохо. По логике: я иду к доктору, и буду рассказывать, что болит: живот там или голова. Так и тут.

[gud-lenochka.livejournal.com]

Елена

Сегодня рассталась с последним терапевтом
Просто написала сообщение, что приняла решение больше не продолжать терапию с ней.

Очень переживала, договор был на год, а прошло только 4 месяца. А у нее правила...
Последняя сессия была во вторник и сразу после окончания, я поняла, что ВСЕ. Нет ни уважения, ни понимания и желания объяснять.
Пока не прокрутила в голове все возможные аргументы и не ответила для себя спокойно, четко и аргументировано, побаивалась писать.
К большому удивлению, она пожелала всего хорошего, без малейших вопросов.

Надо отдать должное, что с темой с убийствами, самоубийствами, агрессией, желание себя защищать любой ценой, она справилась на отлично. (это давние истории)
Я рассказала, то что не могла рассказать и показать другим. И была очень хорошо принята и поддержана в этом.

Но когда тема касалась слабых беззащитных частей. У меня маленький человеческий детеныш, который сидит в яме, ему кидают объедки и никогда не разговаривают. И другая часть, которая со дна колодца таскает сокровища, но не может превратиться в человека. Тут наступал провал. Мудрствование и странные вопросы. «А зачем вы согласились на эту роль? Вы хотели взять на себя роль спасителя, с ней даже Иисус Христос не справился»
Я писала сказки. И даже я, без образования, задала бы себе совсем другие вопросы. Но сказки хороши и для самостоятельного анализа, и я постараюсь с ними и дальше работать.
Последней каплей было, «молочница». Я рассказала, что в детстве (5-6 л) хотела стать молочницей. Давно в советское время рано утром, когда все еще спят приезжала бочка и молочница бегала и кричала на весь двор М О Л О К О. Это было так весело и задорно..
И тут коней понесло: «Опять(с недовольным прищуром)! ВЫ выбираете роли, чтобы в вас нуждались и все приходили к вам, это комплекс, можно по другому…»
Елки-палки! Можно столько радости достать оттуда, свободы вместо зажатости и просто желание ПРОАРАТЬСЯ, а не тихо молчать в круглосуточном садике на пятидневке.
И тут, видимо здоровая часть, которой почему-то я не всегда даю место тихонечко говорит: «Она просто дура, даже не пытайся.»
И вспомнились все огрехи сразу: что я неблагодарная, заигрываю с ней и еще с кем-то, не показываю свой ум… обесцениваю ее опыт. Весь набор
Пока без терапии побуду.
Есть что проанализировать и переварить.
Есть он-лайн группа, куда я могу приходить за поддержкой. Не часто.
Думаю, что буду делать дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Вы так увлекательно написали, не оторваться! Хочется прочитать в виде подоробной зарисовки!

А чем кончилось-то? :)

Мой так прикольно не охотится. Только икает и сгладывает, когда моя злость просто дышит в его сторону и ничего не говорит и не делает (пока).

У меня теперь столько вопросов к терапевтам.... Главный: вы все охуели? кто вас этому учит и почему вы этому безоговорочно верите? Это же кинк, да, кинк ведь?

[transurfer.livejournal.com]

Очень хочется те ваши части обнять. Можно я им от себя передам теплые пледы и вкусный чай?

Присылайте свои вопросы и темы для обсуждения в Делимся Опытом. Пока у вас нет терапевта, мы с вами потусим и поддержим.

[radioactivez.livejournal.com]

Подробно я уже не вспомню, к сожалению, но вот эти моменты — да. ничем не кончилось, я так и не смог на него разозлиться, типа не за что ведь, но это тогда, сейчас бы я смог.

>>>кто вас этому учит и почему вы этому безоговорочно верите?
Мне кажется, для них это маячок, типа, раз клиент смог вынести в пространство свою злость, гнев и агрессию, да еще в виде переноса, значит он "пошел", а чо.