Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в целом в жизни на этой неделе?

Если вы еще не добрались до терапии, как справляетесь с трудностями? Что помогает? Какая поддержка нужна?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Пятая сессия с новым терапевтом оставила меня в смешанных чувствах.

Терапевт был явно не в форме, казался частично отсутствующим. Я сказала ему об этом минут через 10 после начала сеанса. Он признал ситуацию. Еще через 10 минут я снова сказала об этом, и он снова признал ситуацию. Спросил меня, какие чувства возникают в связи с ней. Напоминают об отсутствующих родителях, товарищ терапевт. Я подождала еще минут 5 посмотреть, включится ли он целиком в сессию или нет, и третий раз уже сказала, что ок, он признал ситуацию, но не делает ничего, чтобы ее изменить.

Он выразил готовность сделать то, что я бы хотела, чтобы он сделал, в разумных терапевтических рамках, само собой. Я попросила его глядя мне в глаза сказать, что он по-честному присутствует настолько, насколько он физически может в данный момент, даже если это немного, и что по-честному это все, что сейчас в его силах.

Он на меня производит впечатление человека, который говорит правду, поэтому я сказала сделать ему именно это. Он опять попросил меня прислушаться к тому, что я чувствую. На сеансе речь шла о моих субличностях. Я рассказала про двоих и собиралась говорить о третьей (всего их пять). Про чувства сказала, что я на него злюсь, и это субличность номер четыре. Он попросил рассказать о ней. Это очень, очень злая часть меня, которой глубоко и с прибором покласть на всех людей, и поэтому ей не разрешается напрямую говорить с кем-то ни в какой форме, ни в устной, ни в письменной. Иначе я останусь без друзей и без работы, и заодно сделаю людям очень больно.

В этот момент мой стукнутый пыльным мешком терапевт ожил, у него заблестели глазки и он придвинулся поближе к экрану, с энтузиазмом пожелав познакомиться с этой субличностью.

"Она тебе блядь башку оторвет, бестолочь" — подумала я. Вслух сказала только, что меня всегда удивляет, как она нравится людям, которые от меня о ней слышали. Меня несколько покорбило, что из всех известных ему на тот момент частей моей внутренней динамики он живо прореагировал именно на ту, к которой ему лучше не лезть, и отнесся с терапевтическим безусловным приятием — ака эмоциональной невовлеченностью — к остальным. Включая ту, которая больше всех голосовала за то, чтобы выбрать его терапевтом.

- То, что я вас просила сказать, можете уже не говорить, — прокомментировала я. — Вот сейчас вы тут уже на 100% присутствуете.

Ближе к концу сеанса мы продолжили разговор о тот факте, что он не весь был на сеансе. Он говорил, что прилагает все усилия, чтобы быть полностью присутствующим на сеансах для своих клиентов, и когда чувствует, что не может, он отменяет сеансы, потому что не хочет быть терапевтом, который только сидит и головой кивает. Я ему верю.

- Ну и..., — говорит, — терапевты ведь тоже люди.
- Оооо, а это мой броневичок! — зарычала я, — Д! А! Ж! Е! Н! Е! Н! А! Ч! И! Н! А! Й! Т! Е!

Он помнил про броневичок. И видел, что это не угроза, а предупредительный вверх, поэтому от души поржал вместе со мной над ситуацией Смех у него по-прежнему дурацкий, но он меня уже не триггерит, как в прошлый раз. Я больше не ассоцирую его со смехом того, другого человека. Это теперь просто дурацкий смех моего дурацкого терапевта.

С темой своего частичного отсутствия на сеансе он справился хорошо. Осадок у меня оставило только ощущение, что он меня видит частично, а не целиком. И не факт, что сможет увидеть. И нахрена мне это надо в терапии — большой вопрос. Но посмотрим, что будет дальше.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Красааавчик

[radioactivez.livejournal.com]

Мой терапевт будто тоже постоянно находился в нетерпении познакомиться с моей злостью в его адрес, ему это было нужно, и это не мелькало в словах, но ощущалось по поведению, потому что когда он об этом говорил, он слегка подбирался, как охотник, еле-еле заметно, но увы, все же видно. Будучи мужчиной, я прекрасно знаю этот "язык". Так ты делаешь, готовясь к танцу с хищником возле самой пещеры. Мужчины очень слабо читают невербалику, но не я, мне-то с ними в отношениях находиться)). Были и другие моменты, когда он начинал кисти рук потирать или сцеплять, выдавая переживание и все прочее, невзирая на нейтральность, но это было по-другому, чем-то даже трогательно.
И это навязчивое ожидание от меня чего-то прямо озадачивало. Почему-то я об этом не говорил, я просто старался почувствовать, что я на него злюсь, и чувствовал пустоту. Говорил об этом. Может, происходил какой-то облом, но он его ничем не выдавал. Но я все равно чувствовал неловкость, будто я никак не могу дать ему то, что он хочет, а наверное, уже должен, да?
Выходило, будто он уже видит, куда мне идти, а затащить меня туда никак не может)

[uvw.livejournal.com]

О, прямо узнаю стиль гештальт терапевтов. Они и опытные себя так ведут. Мне хватило терпения очень много сессий в таком формате выдержать.
Только результата не было, и в итоге помогла двухдневная госпитализация и отпуск.

[gor-kaya.livejournal.com]

Здравствуйте, Эль) я ваш периодический молчаливый читатель.
у меня была сессия, на которой я поделилась с терапевтом своим ощущением, что если я откажусь от всех своих надстроек активного взаимодействия с людьми — останется очень инертный, очень грустный и молчаливый ребенок. А потом вдруг стало очень важно рассказать тут же, как мне хочется порой разрушать некоторые значимые отношения, вместо того, чтобы выстраивать их экологично, и как это образно похоже на очень мрачную злонамеренную тень за спиной.
эти рассказы ни во что к концу сессии не собрались и осталось чувство растерянности — мол, "что это щас такое было?".
и когда я прочитала, как вы описываете субличность, которой нельзя говорить, потому что иначе можно лишиться важного, меня окатило узнаванием. похоже, в моем случае и тени и ребенку тоже особо не разрешено напрямую проявляться, потому что цивилизованные люди между собой ТАК обычно не взаимодействуют) имеют право, конечно, но есть много шансов остаться в одиночестве)
и это понимание стало для меня местом, где рядом с наблюдаемыми внутренними явлениями появился открытый смысл.
спасибо, что делитесь в своем блоге тем, что вам близко и важно =) это очень помогает

[swan-the-snow.livejournal.com]

Интересно.Мне показалась, что ему откликнулась ваша частьи здесь еще какая-то история, но я могу ошибаться.
У меня было похоже, во внутреннем пространстве пт. на меня притопывала ( появлялась) ее внутренняя часть и мне казалась тогда что она присутствует, а когда части этой не было, то и пт. меня вроде как не видела.Потом когда она на супервизию с этим сходила, так как я упиралась и все прошло само собой,у меня пропало чувство что ее нужно возвращать.
Как я понимаю пт.работают в мета-чувствах, а не устраивают встречи частей.

[moi-salon.livejournal.com]

Так как я ранняя пташка (на Дальнем Востоке уже пол-четвёртого вечера) я отвечу сразу, хотя хотелось бы увидеть сначала другие ответы.

На этой неделе сессии не было. С прошлой (первый раз у второго терапевта) хожу и думаю над фразой психолога "будем опираться на вашу здоровую взрослую часть".
На сессии восприняла нормально.
А сейчас думаю — да мне здоровая взрослая часть всё время запрещалась, я научилась её скрывать полностью. Она у меня в Аджимушкайских каменоломнях живёт, образно говоря, умеет питаться каплями воды, жить без еды, света и т. д. Как мы на неё опираться будем?

[transurfer.livejournal.com]

На часть, которая выжила в каменоломнях без еды и удобств и не сломалась, опираться можно :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне подруга сегодня сказала: ты ведёшь себя, как тебе видится, неадекватно, чувствуешь себя неадекватно, но. Есть какая-то часть которой пофиг как это воспримут. Вот ее и надо достать. Она сейчас самая опорная часть. Она может единственная сейчас про тебя и за тебя.

[ian-faro.livejournal.com]

monika_shraibic, сил Вам и терпения!
Поддерживаю Вас.

[shine-art.livejournal.com]

Готовлюсь морально к первой в жизни сессии с терапевтом в воскресенье. Волнуюсь! Сочиняю, что буду говорить и боюсь, что все повылетает из головы))

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! Пусть сессия получится хорошей!

[gud-lenochka.livejournal.com]

Елена

Сегодня рассталась с последним терапевтом
Просто написала сообщение, что приняла решение больше не продолжать терапию с ней.

Очень переживала, договор был на год, а прошло только 4 месяца. А у нее правила...
Последняя сессия была во вторник и сразу после окончания, я поняла, что ВСЕ. Нет ни уважения, ни понимания и желания объяснять.
Пока не прокрутила в голове все возможные аргументы и не ответила для себя спокойно, четко и аргументировано, побаивалась писать.
К большому удивлению, она пожелала всего хорошего, без малейших вопросов.

Надо отдать должное, что с темой с убийствами, самоубийствами, агрессией, желание себя защищать любой ценой, она справилась на отлично. (это давние истории)
Я рассказала, то что не могла рассказать и показать другим. И была очень хорошо принята и поддержана в этом.

Но когда тема касалась слабых беззащитных частей. У меня маленький человеческий детеныш, который сидит в яме, ему кидают объедки и никогда не разговаривают. И другая часть, которая со дна колодца таскает сокровища, но не может превратиться в человека. Тут наступал провал. Мудрствование и странные вопросы. «А зачем вы согласились на эту роль? Вы хотели взять на себя роль спасителя, с ней даже Иисус Христос не справился»
Я писала сказки. И даже я, без образования, задала бы себе совсем другие вопросы. Но сказки хороши и для самостоятельного анализа, и я постараюсь с ними и дальше работать.
Последней каплей было, «молочница». Я рассказала, что в детстве (5-6 л) хотела стать молочницей. Давно в советское время рано утром, когда все еще спят приезжала бочка и молочница бегала и кричала на весь двор М О Л О К О. Это было так весело и задорно..
И тут коней понесло: «Опять(с недовольным прищуром)! ВЫ выбираете роли, чтобы в вас нуждались и все приходили к вам, это комплекс, можно по другому…»
Елки-палки! Можно столько радости достать оттуда, свободы вместо зажатости и просто желание ПРОАРАТЬСЯ, а не тихо молчать в круглосуточном садике на пятидневке.
И тут, видимо здоровая часть, которой почему-то я не всегда даю место тихонечко говорит: «Она просто дура, даже не пытайся.»
И вспомнились все огрехи сразу: что я неблагодарная, заигрываю с ней и еще с кем-то, не показываю свой ум… обесцениваю ее опыт. Весь набор
Пока без терапии побуду.
Есть что проанализировать и переварить.
Есть он-лайн группа, куда я могу приходить за поддержкой. Не часто.
Думаю, что буду делать дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хочется те ваши части обнять. Можно я им от себя передам теплые пледы и вкусный чай?

Присылайте свои вопросы и темы для обсуждения в Делимся Опытом. Пока у вас нет терапевта, мы с вами потусим и поддержим.

[atlan-tika.livejournal.com]

Давно читаю журнал (огромнейшее спасибо за него!), но ни разу не писала. Попробую.
Вчера была сложная сессия. На днях триггернулась об очередную холодную сильную женщину. Начала сама смотреть, какая субличность ранилась, раньше почему-то не получалось уловить. Оказалось, что моя внутренняя амазонка (которая хочет быть на равных с мужчинами, всех победить и быть крутой), чувствует отвержение от сильных женщин. Т.е. с мужчинами она сильная, а с авторитетными женщинами впадает в ожидание одобрения и любви и начинает чувствовать себя недотягивающей и совсем не крутой. Она тянется к ним, хочет быть как они (по сути быть как моя мать), но встречает лишь холодность и отношение ко мне как к функционалу.
На сессии разбирали, что даже если я буду самой крутой, то все равно не получу любви от этих холодных женщин. Возможно, они будут мной восхищаться, даже бояться, но они так же будут видеть меня как функцию, просто успешную. Они не умеют любить, не умеют давать тепло.
И сразу моя амазонка перестала хотеть быть амазонкой. Зачем быть крутой сильной женщиной, если я все равно не получу любовь теплой матери? А одобрение холодных королев только вызывает внутренний холод.
И отпало желание относиться к себе как к функции.

[itty-pitty.livejournal.com]

не то чтобы мы с тером вышли на ядро травмы, но...часто приближаемся к нему. особенно в последние полгода так точно.
сейчас мы очень много и очень близко говорим про сексуальность как таковую и про все мои попытки проявлять в отношение тера — успешны. я хотя бы могу безопасно это проявлять и смотреть что за этим стоит, не опасаясь его реакции.
на этой неделе у меня развернулась достаточно "слипшаяся" херня, заключающаяся в том, что я быстро вязну в словах другого, который что-то говорит мне, не всегда делая то, что говорит. и у меня ощущение, что мне надо самой разбираться с проблемами другого (например, "хочется пойти в кино" вместо "пойдем в кино завтра?"). на этой почве у меня активизировалось "решать проблемы за другого" (а вернее — мои попытки откреститься от этого, но ощущение принуждения есть), в том числе неумение отдавать ответственность другому (даже так: я слишком дохуя ее взяла давным-давно).
и все это меня капитально "вдавливает" внутрь себя: я много думаю и разбираюсь с темами, которые не мои, вместо того, чтобы просто жить.
если привести пример, то это выглядит так: я как клиент начинаю какую-то тему, после которой я понимаю, что мне она неприятна, а терапевт говорит что-то вроде "мы можем не говорить на эту тему, если не хочется", и эти слова воспринимаются мною двусмысленно и как будто я должна нести ответственность за то, что можем или не можем.
вот от этого я и устала, и сказала теру, что если он видит мое нежелание, то не надо мне говорить это словами вслух, словно бы перекладывая ответственность на меня за решение; нужно просто либо перевести тему, либо ничего не говорить.
(тут, конечно, деликатное: если другой давит — травматично, если другой не давит — слишком желейный. оба момента очень сензитивные.)
терапевт как-то так уместно сказал "давайте не будем говорить об этом", с адекватной долей и нажима (взял ответственность), и незадевания меня (он не подавил меня), что у меня разлепилось что-то внутри.
мне стало легче, как будто я освободилась от чего-то и вдруг увидела, что другой может что-то делать без моих распинаний и уговоров (я ранее полагала, что мне надо еще и обосновать другому как ему вести себя со мной, если меня уже все достало и я устала).
после слов тера — я просто спокойно согласилась. кто-то решил что-то свое, но после озвученного мною.
(дальше напишу в следующем комментарии)

[itty-pitty.livejournal.com]

и вот эта встреча с этим "разлеплением" открыла целый портал чего-то другого.
я поняла, что живя всю жизнь "вдавленной в себя" и копашаясь в своих мыслях и чувствах, я совершенно не вижу внешнего, у меня просто нет "нейронных дорожек" / путей для того, чтобы быть связной с "другим миром". мой внутренний мир — да, безопасен по-своему, но он и травматичен.
и копаясь в себе — я сильно углубляю и без того глубокие и проторенные дорожки.

вторая встреча на неделе с терапевтом была посвящена как раз обнаруженной "подчиненности" другому (я молю другого "взять на себя мою судьбу и сделать со мной что угодно") и такой же травматичности.
увы, у меня оба полюса — очень травматичны (быть долго в себе — травматично, быть долго вовне — травматично). и потому приходиться иметь дело с разными состояниями, каждое из которых в своем ядре / на пике — может меня разъебать.
на второй встрече терапевт не сделал что угодно (и даже если я просила), он поступил очень реалистично, но я не расстроилась (я просила его "ведите разговор на любую тему, я на все соглашусь"). я была в очень уязвимом состоянии и он смог обойтись с ней без надругательства и с уважением, не задев и не травмировав меня. не то чтобы я впервые ощутила свою уязвимость рядом с ним, нет.
но сейчас она кажется такой "нараспашку" и больше обычного, что я удивляюсь тому, что я так могу.
и оттого еще теплее понимать, что терапевт поступает очень корректно в отношении состояния и я выношу опыт, в котором и меня слышат, и не пытаются что-то сделать со мной.
более того — терапевт предложил тему для обсуждения, и я четко поняла, что не готова обсуждать ее. я словно бы закрыла ее для себя и терапевт тут же ушел от нее.
вот это ощущение, внутреннее ощущение в уязвимом состоянии вкупе с возможностью отказаться от неприятной темы, — непередаваемое. это похоже на то, что в теплое, мягкое и нежное летит что-то большое и каменное, а ты просто отбрасываешь этот булыжник от себя (а другой помогает тебе отбросить, поддерживает твое стремление отразить удар) и он улетает и твое теплое и мягкое осталось в сохранности.
такой опыт в настоящем лечит.

[d-undisclosed.livejournal.com]

Написала коммент, показалось, не туда, стёрла, но в нужную ветку не даёт добавить, пишет, дублирующий.

Эль, хотела спросить, как вы выпускаете пар вашей агрессивной части? По моим ощущениям крыть кого-то с самой собой и с другими, или направлять агрессию на человека, который ее вызвал — ощущается по-разному. Если я сама с собой разговариваю, это скорее превращается в заезженную пластинку, пока не выльется куда-то наружу.
Пытаюсь понять, как с этой частью обращаться, чтобы и у неё голос был и я сама/другие от неё не пострадали.
Вообще понимаю, что за таким в том числе и ходят к психологу, у него все можно выпустить, но может ещё какие-то более-менее варианты есть?

[transurfer.livejournal.com]

Это в Делимся Опытом?

[theobromistress.livejournal.com]

отчет за пару (или тройку) недель. Шоу "Я худею" продолжается.
на девятый месяц антидиетического протокола и плана трех я-таки дошла до 99 кг в кабинете диетолога. Я к этому моменту уже смирилась с тем, что я вешу центнер и ношу 52 размер, как-то организовала свою жизнь, прикупила новые шорты и все в этом духе. А вот на диетолога эта цифра подействовала магически. Во-первых, она всегда говорит, что два кг — это одежда, на что я ей парирую, что не больше полукилограмма, я измеряла. Во-вторых, до нее наконец дошло, что я переедаю не в результате того, что в какие-то моменты недоедаю, а в следующий прием пищи переедаю, а просто в принципе переедаю. Всегда, в каждый прием пищи. Я ее несколько месяцев просила дать мне конкретную граммовку, потому что я не знаю, сколько мне надо и не понимаю, много я ем или мало, а дневник когда вела, то без граммовки. Ну вот 99 кг ее сломали, и она сказаал мне слать каждый свой прием пищи на разбор — фотками. И оказалось, что я много ем, причем я не думала, что я много ем. Для меня завтрак из трех бутербродов с сыром и огурцами — это то, что дает возможность не голодать часа три хотя бы. Оказалось, что три — это много, надо два, а лучше сыр убрать вообще и заменить на качественный белок и все в таком духе. Я до сих пор не могу понять, почему это не было сделано раньше и как это отличается от диеты, ну ок, процесс сдвинулся хотя бы, и меня откатило до 95,7 за неделю. Уменьшенных порций хватает часа на два, потом начинается физический голод (и да, я умею отличать тревогу от голода, как выяснилось), но удивительное дело: после нескольких лет терапии переносить голод стало в разы легче. сейчас, когда я чувствую голод, я не ощущаю, что лишаю себя чего-то важного. То есть я бы могла просидеть на диете, например. Важность еды отвалилась в первый год после ковида, когда я наконец съехала от мамаши. Тогда я продолжала есть по привычке, скорее, но те проблемы, которые начала решать, едой не затыкались вообще, она перестала помогать — все перестало помогать. И сейчас у меня нет желания нажираться вообще, кроме острых стрессовых ситуаций, и то, я их отслеживаю.
Сейчас неделю была в отпуске, где питалась по ресторанам, завтра рискну взвеситься и посмотреть, что и как там у меня.

С психоаналитиком не испытываю необходимости и интереса продолжать общение, думаю поставить терапию на паузу, пока не появится тема для проработки. Сейчас какой-то хлам таскаю, и меня это больше утомляет, чем радует, я не чувствую пользы. Хочу походить на групповую терапию.

[moi-salon.livejournal.com]

а попробовать нутрициолога? Диетологи в нехватках не понимают.

[verhinemogut.livejournal.com]

Я продолжила практику "16 тем" и писала на еще более тяжелую тему, чем отношения с мужчинами. К сожалению, не могу здесь описать то, что произошло в итоге, поэтому напишу о другом. Я подписана на Юрковскую. Я знаю, что у нее не очень репутация, но она и не психотерапевт. На курсы ее у меня денег нет. Но она мне шлет прогревающие рассылки и сегодня я там прочитала важное. А именно, она утверждает, что с помощью правильно выстроенных отношений в паре можно увеличивать семейный доход. И таки оказывать влияние на заработки друг друга. Почему для меня это важно? Потому что во время перестройки мама начала зарабатывать очень много, больше отца. И при этом все время говорила мне, что мужчины этого не любят и что отцу не нравится, что она много зарабатывает. И оказалось, что она заложила программу, которая сработала как компьютерный вирус. Когда я пять лет назад влюбилась в человека младше меня и сильно напоминающего мне отца, я была в наивысшей точки своей жизни. Сама по себе это была невысокая точка, но для меня — высокая и я хотела расти. Молодой человек находился в более низкой точке и зарабатывал меньше меня, хотя я зарабатывала не то чтобы золотые горы. И вот пытаясь с ним как-то сравняться, реагируя на его обвинения в высокомерии и вспоминая маму, я начала терять заработок, потому что мне было неудобно, что я зарабатываю больше него. То есть, может, и не поэтому. Но в итоге я постепенно сползала все ниже и на меня точно влияли мысли про "мужчины не любят, когда женщина зарабатывает больше". В итоге я угодила в яму и еще и получила запрет на успешность. А Юрковская мне показала другой мир, возможность другого исхода. И я очень надеюсь, что это мне поможет.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо, очень интересной показалась идея, о которой вы написали.
у меня зашито другое (кстати, отличный повод покопаться что зашито-то) и ваш взгляд (или Ю.) прям сдвинул парадигму.

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в пятницу, обсуждали, что меня блокирует в поисках работы и как мне жить, так как в ближайшие месяц-полтора буду в контакте с травмирующим человеком и как оно пойдет — неясно. Терапевт отдельно подчеркнула, что проблемы с травмирующим человеком — это не потому, что я такая и виновата, если на мое место поставить любую другую даму — ситуация будет та же.

Мне наконец то дали доступ к курсу на Курсере, увидела, что трачу на него больше заявленного времени, даже не ударяясь в перфекционизм и у меня проблемы с ноутом, ему 7 лет и сильно тормозит. Ещё смотрю как люди проходят этот курс — ряд просто смотрит для галочки и выходит практически знаний будет немного, но у них больше шансов устроиться работать, чем у меня с моим ступором.

В чем-то я чувствую себя устойчиво, в чем-то — стрессово, из-за Курсеры просела готовка, никаких пирожков, готовлю простое. Посмотрим как пойдет и в каком состоянии я буду на следующих выходных

[kristian-oghma.livejournal.com]

Пока терапевт отдыхает, мне захотелось заняться своей религиозной травмой.
Недавно я сходил в сообщество по "деконструкции верований" и попросил поддержки там. Выговорился, в чём дело, что я чувствую, какую поддержку хочу и от кого именно. Несколько человек со мной поговорили. А в следующие дни я ещё поделал телесные упражнения по гореванию. Кажется, у меня начало получаться находить поддержку даже в этом, хотя и из очень разных источников.

Кстати, я почувствовал, что мой психолог хоть и не справлялся с темой религий, но мне помогло то, как именно он себя вёл в эти моменты. Он говорил просто, что у него подскакивает пульс на этой теме — и что поэтому он не всегда соглашается углубляться в такое надолго. Он первый терапевт, с кем на теме религий я чувствую контакт, он прекрасно всё понимает, и его и не заносит невесть куда. Если он что-то говорил на эти темы, то всегда такое, от чего мне легче и на что можно опереться.
И у него на редкость живые глаза. Мне всё ещё хочется его нарисовать. Захотелось ещё до начала терапии, как только я его увидел, но я тогда отложил.

[fertyty.livejournal.com]

Пока без пт, сегодня поняла, что прокрастинирую,боюсь взять ответственность за свое плохое состояние, и откладываю на потом поиск подходящего терапевта,просто греет мысль, что я ищу, и хотя бы что-то делаю на пути к выздоровлению , после поездки на юг буду пробовать очередной АД. А с терапевтом затягиваю, так как есть большой страх вляпаться не туда, куда надо, здесь так много людей, которые разбираются в терапии, я читаю, и больше сомневаюсь и боюсь ретравматизации и всех вытекающих последствий.так как хуже наверно уже некуда. С тревогой становится справляться все тяжелее. Заметила только то, что верх надо мной берет сейчас та часть, которая паникует,тревожится, боится критики и не угодить значимым взрослым, от этого и столько тревоги. Я пытаюсь уговорить ее, что все в порядке, но конечно же она не слушает меня. Пять лет назад , когда тревожное расстройство выстрелило в первый раз, было похожее состояние, но мне удалось тогда запихать ,немного заткнуть эту часть, и стало не так сильно тревожно. Тогда я не знала, что у меня кптср, т тем более не знала , что нужно работать с терапевтом.Сейчас она снова дала о себе знать, и я понимаю, что с другой стороны может это и хорошо, может она стремится к тому чтобы ее услышали, пишу и плачу, потому что жалко эту часть меня, постоянно находится в страхе, тревоге панике.... Такое ощущение, что ее некому защитить.... Что она просто не чувствует защиты..... Может конечно я написала сейчас чушь.... Это просто мои раздумья...не буду давить эту часть агрессией, как сделала это тогда,в первый раз, попробую все таки найти подходящего терапевта, и поработать с этой частью...может у кого то было такое?? Не знаю, на правильном ли я пути...

[erreurfatale.livejournal.com]

Вы знаете, у меня недавно под давлением обстоятельств и сезонного обострения аозобновились приступы сильной паники до обморока почти. Таблетки психиатрических препаратов мне нельзя сейчас, так как лечу другое заболевание. Причем мне очевидно, что приступ такой силы таблетка и даже капельница не погасит. Чувствую однако под крышечкрй подавленную агрессию под очень высоким давлением.
Поэтому у меня вопрос: а вы бываете плохой? Где ваша часть, которая хочет послать свекров подальше, детей скинуть им же и пойти делать что хочет. У вас может быть есть плохие привычки или можете выругаться, замахнуться, по стенке кулаком, разбить стакан? Не делайте пока, просто повспоминайте, скажите себе да я такая, а голова моя дурит, потому что я скрываю свое истинное неуправляемое Я.

[moon1352.livejournal.com]

А кто-нибудь в 5 утра просыпался с тупой болью в груди что плакать хочется от обиды и страха неизвестности и очередного предательства? Кончились деньги и на новой работе должны были выплатить зп в понедельник и меня накрыло страх неизвестности, предательство, ощущение что я вкладываюсь а мною пользуются и хотят кинуть. И когда плакать и так устала по другим поводам и не знаешь что с этим делать. Кончилось все хэппи-эндом ( деньги дали). Успокаивала себя тем что люди честные есть ( не то что мать). Но состояние так просто не рассосалось. Да и не в деньгах дело видимо.