Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Этот вопрос так или иначе уже обсуждался, но хочу поднять его ещё раз.
Если посмотреть в самую суть и честно ответить себе, то я очень мечтаю о родителе. Мне не нужно равноправное партнёрство и прочая либеральная чепуха; я мечтаю о партнёре-родителе — чтобы он обо мне заботился (обеспечивал, утешал, поддерживал, поддерживал порядок, кормил и пр., пр.) и без секса. Короче, чтобы у меня, взрослого человека, был полноценный родитель, которого не случилось. И вот терапия терапией, осознанность осознанностью и пр. штуки, а как хотелось, так и хочется. При этом сомневаюсь, что в действительности мне бы это понравилось: я против такого дисбаланса в отношениях двух взрослых людей, меня он пугает по множеству причин (небезопасность для обоих, злоупотребления, использование и т.д.).

Как с этим быть? Не могу я перестать мечтать и желать этого, даже если считаю правильным иное. И если партнёр заботливый, то у меня тенденция брать от него больше, чтобы было как у родителя с ребёнком — так или иначе вылезет всё равно. Если незаботливый — то самой становиться мамочкой, давать другому то, что хочешь себе. В одиночестве — мечтаешь об идеальном родителе, который придёт и сделает всё, что нужно, и напрягать тебя при этом не будет. Прекрасно понимаю дисфукнциональность и откуда ноги растут у такой мечты.

"А делать-то что?"

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Несколько лет назад тут в комментариях кто-то писал, что смог получить такой опыт от другого человека, и все было нормально. Если этот комментатор еще здесь, надеюсь, она поделится подробностями.

Метод, который для меня оказался рабочим и который не требует рискованных отношений, это собирать нужный опыт частями из разных источников. Другими словами, вместо того, чтобы отдать своего внуреннего ребенка на полное удочерение, организовать ему "деревню привязанностей" — много разных людей, которые в разных ситуациях и разное время могут о нем позаботиться.

Для этого нужны два компонента. Первое — вырастить внутри для него Хорошего Родителя, который будет понимать его потребности, искат возможности их удовлетворить безопасным способом, и может сам о нем позаботиться, если ему нужна забота, а другие люди не доступны.

Второй — это сама "деревня привязанностей", социальный круг из поддерживающих людей. Со многими из них будут отношения обмена — они заботятся о твоем ребенке, а ты об их детях. Примерно, как родители, которые дружат семьями, оставляют своих детей друг у друга. Или ходят друг к другу в гости с детьми, чтобы дети поиграли под их присмотром и заботой. С кем-то эмциональный обмен будет односторонний (вся забота тебе), и с твоей стороны потребуются деньги (терапия и другие помогающие профессии). В задачу Хорошего Родителя входит находить подходящих людей, строить с ними здоровые отношения обмена, следить за соблюдением границ.

Таким образом, у ребенка будет собственный родитель и еще другие взрослые, которые его любят и поддерживают. Такая система позволяет быть и взрослой, и маленькой, и при этом не терять себя ни в том, ни в другом режиме. Она позволяет добрать не только нужный, но и разнообразный опыт, что с одним человеком невозможно.

[transurfer.livejournal.com]

Если этот вариант вызывает отторжение, то в терапии стоит проработать горе о того, что нужный опыт не состоялся, отплакать и прожить. По мере проработки начинают появляться именно те решения, которые вам больше всего подойдут.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Что делать?Очень вас понимаю.

Сейчас я думаю принять это как дар.Собственную особенность,такое сиротство,как всемогущество и силу.Смириться с тем сколько было, есть, будет...и не сравнивать свою судьбу с другими.

Но не всегда было так.У меня с 3 лет не было отца и он и сейчас не идет на контакт.Я тоже как вы мечтала...вот если бы...Правда однажды сбылось,целых три года это были отношения ( не семейные, без секса) когда он давал, заботился и не требовал взамен ничего, лишь бы принимала то, что дает.Сумма его подарка перекрыла все мыслимые мной объемы и это вот реально удовлетворило потребности в опыте, я помню как переживала до последнего, а вдруг я сейчас проснусь и он сбежит.Мне повезло мы были нужны друг другу такими. Но в глубине души, все равно понимаешь, что это не отец(
Хорошо что была терапия и удавалось это перерабатывать и не выпасть в привычное, заедать например.
Позже я смотрела сериал " Молодой папа", в котором один из героев много пил, когда его спросили почему он не обижается, он ответил, что да вместо виски,лучше бы обижался, чем пил.Так и я.Моя мечта сродни была мечте главного героя,только у него не было обоих родителей.Фильм про религию, филосовский, мне понравился.И Ватикан я восприняла, если говорить о переносе фильма на терапию как тело,в которое я вернулась, там главный герой пытается установить новый порядок.Но сердце болит...мечта о родителях остается мечтой, где взять сил если обижаться нельзя?Сердце остается не защищенным.

Принятие и осознание обиды, такой неодобряемой эмоции, помогает установить границы не выпадать в мамство.Обижать и обижаться в этом я нашла пока решение для движения к целям и мечтам, силы чтобы жить.

P.S.отсутствие отца в моей жизни, моя психика компенсировала неожиданными случаями, которые можно назвать везениями.Так я поняла, что отец все же всегда в моем сердце, даже если физически его не было.Это и есть дар.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это была я. У меня получилось найти такого друга, который смог заменить мне маму в аспекте эмоционального включения и безусловной поддержки.
Я считаю надо искать. Родителя можно найти, не по всем статьям, но можно. Можно устроить такой обмен, когда он тебе родитель, а ты ему что-то ему нужное. Нужно чтобы человек вас хотел понять и помочь. Был безопасен и ему было бы нужно то, что есть у вас. Я понятия не имела, что у меня есть и действовала вслепую. Видела что ему интересно или может быть интересно и организовывала свою жизнь под это. До сих пор с ним в игры на компе играю например, ему это нужно а мне нет но я вижу как ему хорошо что я с ним. А он приходил и спал рядом и слушал мои слёзы и всегда, всегда был на моей стороне и показывал мне мои прекрасные части. Я их до сих пор не вижу их так, как он, но я ему верю.
Важный момент: я смогла получить маму только тогда, когда я смогла сформулировать ясно вслух прямо через слова: мне нужна мама и нужно делать вот так и вот так.

[mascarpon.livejournal.com]

С кем-то эмциональный обмен будет односторонний (вся забота тебе), и с твоей стороны потребуются деньги (терапия и другие помогающие профессии).

А я недавно брала консультации юриста и он оказался вменяемым чуваком и говорил успокаивающе, впрочем профессионально: типа на это не обращайте внимание, а здесь есть риски, но с ними можно поработать так-то.

Наверное, для него обычный рабочий разговор, а мне стало таак спокойно. И я подумала: это я еще у адекватного доктора, умеющего подобрать нужный тон, не была. А так мне бы даже терапевт стал не нужен я бы вообще успокоилась. Профессиональное участие тоже можно ложками есть))

[radioactivez.livejournal.com]

Было то же самое осознание несколько лет назад. Четкое осознание прямо, что вот именно так и хочется.
Потом грустное, несчастное осознание, что никто мне этого дать не может. Всегда будет что-то "не то". Осознание это было после того. как друзья мне помогали вполне бескорыстно. А чувство сиротства никуда не девалось.
Потом я понял, что это желание заботы и любви снова имеет корни в небезопасности и неприкрытой спине больше, чем в чем-либо еще. Тебе что-то дают, как-то поддерживают, а ты все равно этого как не чувствуешь. И что если бы я твердо чувствовал себя в безопасности сам и мог сам себе все сделать, то нужда в чужом участии отпала бы быстрее. Для меня эффект этого участия оказался во многом фантазией. То есть я думал, что оно сработает так, а оно не сработало. Хотя бы потому, что ты понимаешь, что это не навсегда, и тревога не девается ровно никуда. (Хочу этот аспект добавить в статью, надо только сформулироваться).
И действительно, когда я разобрался с этой темой и нашел свое Дело, я почувствовал, что отношения иждивения мне помешали бы. И я предпочел бы, чтобы близкие в меня верили, мне нужно это больше, чем если бы что-то давали. Я могу взять сам, перейти из стадии "обо мне кто-то должен позаботиться" к стадии "сам позабочусь о ком хочешь". Очень этого хочется.

В целом вот такой старт и такой финиш.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Спасибо, Эль!
Отторжения нет, скорее растерянность: у меня социофобия (?), я боюсь людей и быстро соскакиваю с общения, боюсь сближаться, ну и в итоге складываю всё в одного-двух человек, а больше не тяну в плане долгосрочных и неповерхностных. Смоллтолк у меня отлично получается. люблю его даже — он для меня про безопасность и дружелюбность пространства, но в России с такой формой общения плохо: пугаются уже меня. А долго и глубоко — уже тяжело выносить мне, тем более что есть склонность к созависимости и я начинаю автоматически сильно подстраиваться, даже если не просят. И сканируешь постоянно на предмет безопасности, контроль этот...
Короче, я пока лежу, что ли, в сторону описанного вами варианта — он видится мне весьма привлекательным, но пока малодоступным. Возможно, стоит для начала поработать с социофобией или это взаимосвязанные проблемы...

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Какой у вас замечательный опыт получился! :)
У меня был однажды похожий случай, это здорово.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Спасибо за ваш опыт.
Скажите, а как вы понимаете это — "такое сиротство,как всемогущество и силу"? Мне это воспринимается сродни "сила в слабости", но возможно я не вижу то, что вы.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
"это желание заботы и любви снова имеет корни в небезопасности и неприкрытой спине"

вот да, тысячу раз да про желание безопасности. самая моя главная мечта с детства, сколько себя помню. и с "почувствовать" тоже бывают проблемы. (Я иногда фантазирую себе такой "сейф плэйс", полностью под меня и безопасный тотально, но это очень утопическая фантазия получается.)

"если бы я твердо чувствовал себя в безопасности сам и мог сам себе все сделать" — я вижу тут 2 части, про безопасность и вторую — про возможность себя обеспечить всем, что потребуется. Вы это имели ввиду? Хочу понять, верно ли поняла :)

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Спасибо.
Мне кажется, это довольно редкое событие — встретить такого человека, чтобы при этом был баланс для обоих, и каждый получал нужное, без вредных перекосов в разные стороны. Здорово, что у вас получилось.

[radioactivez.livejournal.com]

Позаботиться о себе во всех смыслах. От безопасности до условий для развития вперед и вверх, а не "приветствуем вас на минус тридцатом уровне".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я тоже так думаю, мне очень повезло. Когда-то в обсуждении речь шла о том, что это невозможно. Ну вот, возможно. Но это чудо. И всё-таки если что-то нужно нужно искать, исследовать формы, которые оно может принимать, исследовать свои потребности. Сам поиск много даст.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Попробую объяснить, сиротство, это травма, это по аналогии с деревцем если допустим ему верхушку сломали, оно в этом месте будет расти подругому, этого уже не исправить, только согласиться с тем как есть.
Моя травма началась в возрасте 1 года и завершилась к 3, я буду вечным "оральчиком", желающим на ручки, вечным ребенком, с одной стороны и зажигалкой, душой компании с другой-это будет моя особенность и сила одновременно.Но все это будет под эгидой всемогущества, так как границ в моей травме еще было не много.

[transurfer.livejournal.com]

Вам станет полегче, когда часть заботы о безопасности вы возьмете на себя. Тогда вы сможете брать безопасность там, где это безопасно, и не брать там и столько, что это создаст опасную ситуацию.

Вы все же не с нуля начинаете. У вас есть терапевт — это раз. У вас есть этот жж и комментаторы — это два. Два более-менее безопасных места. И там, и там вы эту безопасность можете чувствовать и вбирать в себя, подкармливая ей вашего внутреннего ребенка.

С другими людьми со временем получится нащупывать подходящий баланс — сколько времени и когда они могут поддержать вашего ВР и что надо отдавать взамен.

Не обязательно для этого быть общительным экстравертом. Чем больше вы изучаете себя и то, что для вас безопасность, тем лучше вы сможете распознавать "своих" людей, в отношения с которыми стоит инвестировать время и силы. Их не обязательно должно быть десяток, как раз хватает 3-4, но поскольку жизнь меняется, приоритеты у людей тоже, кто-то будет уходить, и кто-то новый приходить.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

И я предпочел бы, чтобы близкие в меня верили, мне нужно это больше, чем если бы что-то давали.
Никогда не думала об этом в таком аспекте. Теперь задумалась и поняла, что не знаю, как это - когда в тебя верят. Попыталась представить, что мои в меня вдруг поверили. Поняла, что я бы сама им не поверила. Заподозрила бы тут подвох. Типа, давай, заработай побольше денег и нам отдай, такое что-то. А как это иначе - когда в тебя верят, я и представить себе не могу. Так что для меня это не сработает, наверное.

[mak-h.livejournal.com]

Возможно, эта мечта, помимо желания заботы, связана ещё с представлениями о взрослости? Например, что это только детям положена забота и безопасность просто так, а взрослым нет. Что со взрослых постоянно чего-то требуют, надо решать какие-то проблемы, нельзя полностью расслабиться и побыть в беззаботном состоянии?

[anny-key.livejournal.com]

Я тоже обожаю смолл-толк, и я в России, в Подмосковье. Мне кажется, тут может срабатывать ваш паттерн "складываю все в одного человека" — если вы слишком активны в смолл-толке, то пугаются именно этого. Или, может быть, вы неверно выбираете партнеров по смолл-толку, в России и правда не с каждым стоит заговаривать, сначала нужно присмотреться. Или у вас слишком маленький город и там просто мало таких словоохотливых людей. Если хотите, можно посмотреть, какая у вас стратегия выбора партнеров по смолл-толку.
У меня есть целая сеть с уже проверенными партнерами — продавщицы в магазинах, библиотекари, соседи, знакомые. Можно болтать с собачниками про их собак и про погоду, расставаясь во взаимной приятности.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А может быть так, что другие верят и ладно? Я не обязана, пусть они это на себя возьмут? Это моя стратегия, мне помогает.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Был опыт отношений, в которых некоторое время было возможно взаимно добрать недостающее. Опыт выпал довольно неоднозначный: в отношениях росла токсичность, но поначалу хорошее перевешивало.
Добирала, в основном, опыт под интроект сотрудничества и относительно безопасное слияние. Было важно, чтобы без обломного разрыва контакта, как бывало в детстве с более теплым родителем из двух. И в то же время партнер напоминал другого родителя, но как бы в позитивной версии: более высокофункциональный и умеющий наладить жизнь, не манкирующий бытовым комфортом и здоровьем. Они очень разные, но не до противоположности, было долго непонятно, что моя травма там нашла. Позже поняла, что базу для ощущения знакомого, понятного, будто всю жизнь знаю, очень неочевидно составляли его пограничные черты. Но родитель из детства представлялся стеной, которая может непредсказуемо разразиться агрессией, а тут теплый отзывчивый человек, приглашающий отпустить внутренних ребенков поиграть.
У отношений была проблема - раскручивающаяся спираль ссор и примирений, но первые годы не придавала значения звоночкам, пусть и фиксировала. Тогда мне было важнее наконец-то отогреться и "наесться" совместными усилиями налаженной безопасностью и слиянием, и что партнер расцвел. Он тоже добирал - хорошего отношения, позитивного отражения, поддержки, вполне конкретной помощи. Постепенно баланс перестал сходиться, пришла к личному кризису, нашла это сообщество, стала наращивать контакт с собой и потихоньку смотреть ситуации в лицо. Постепенно сюр и масштаб испытаний на прочность моего отношения партнером росли и в конце концов превысили мою убывающую по мере проработки способность расщепляться и обезболиваться. Плюс ужаснул тот факт, что непонятно как так получилось, но общее дело оказалось делом партнера, мой ресурс работал на него, а мое нахождение в тупике его полностью устраивало. На замахи вернуть себе личную силу партнер реагировал или саботажем или неадекватной агрессией. Вылез дремучий шовинизм и тотальное обесценивание. Это придало злости не чинить ситуацию, а радикально себя из нее эвакуировать и вступить на путь налаживания отношений с собой, уже налегке.
Из начала этих отношений вынесла восполнение совсем ранних дефицитов, таки опыт сотрудничества к общей радости и опыт проживания пусть небольшого, по сравнению с почти ничего, но изобилия, сделанного своими руками. А из их финала вынесла важность концентрации на своих делах, уважение к своей ценности, ресурсам и времени, а еще отторжение к ситуациям с малейшим намеком на растворение в другом взрослом человеке. И мысль, что когда сама себе сделаю безопасно и комфортно на свой вкус, там уже не будет издержек токсичного присутствия, а без сомнительных компромиссов оно того чертовски стоит.
Но это все моя травма и связанные с ней подводные грабли. Они не отменяют того, что в природе, к счастью, существуют "свои" люди, с которыми возможно безопасно и широко добирать и обмениваться.

[radioactivez.livejournal.com]

Это срабатывает, когда тебе что-то такое демонстрирует человек неизмеримо выше по статусу и ресурсу, который не собирается тобой пользоваться — ему твои крохи не нужны. Это же в принципе и есть ситуация Взрослый родитель — маленький ребенок. Только в ней нет триггеров в духе "что этой маме надо, хочет, чтобы я опять все выходные ишачил".

Еще есть люди, которые просто в принципе не критичны и работают не с тобой и твоими качествами, а с обстоятельствами без осуждательства. Вот у меня такой начальник. Для него, скажем, тот же внезапный брак (а у нас это бывает, металл очень капризный) — это просто обстоятельство, которое надо исправить, а не повод орать до красных глаз. Он ровно обсуждает это со мной, в духе — как и когда это удобнее исправить, и все. Твои компетенции не ставятся под сомнение, сверху на тебя тоже никто не заезжает. Спорить могу, он не станет бить ребенка за разбитый стаканчик. Так вот, лучше у тебя в окружении будет один такой человек, чем десять невротиков. Их надо искать. Это воодушевляет — когда тебя не осуждают и не критикуют, но и не перехваливают не пойми зачем.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Спасибо, Эль!

[mauvz.livejournal.com]

ТС
У меня более провинциальный город. Но я думаю, что ваше предположение про неверный выбор партнёров / возможную высокую активность верна (правда, подчас люди за высокую активность принимают в принципе готовность с ними поговорить и улыбнуться им... штош. Это возвращает нас к выбору партнёров).

А у вас есть методика оценки этой стратегии?

Собачники, кстати, бывают очень приятной аудиторией! Особенно, если начинать подход к ним с искреннего умиления их собакой :)

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Есть такой момент тоже, вы правы. Взрослому просто так не положено уже, он должен сам всё добывать и положиться нельзя ни на кого.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Стало понятнее, спасибо, что объяснили.