Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Этот вопрос так или иначе уже обсуждался, но хочу поднять его ещё раз.
Если посмотреть в самую суть и честно ответить себе, то я очень мечтаю о родителе. Мне не нужно равноправное партнёрство и прочая либеральная чепуха; я мечтаю о партнёре-родителе — чтобы он обо мне заботился (обеспечивал, утешал, поддерживал, поддерживал порядок, кормил и пр., пр.) и без секса. Короче, чтобы у меня, взрослого человека, был полноценный родитель, которого не случилось. И вот терапия терапией, осознанность осознанностью и пр. штуки, а как хотелось, так и хочется. При этом сомневаюсь, что в действительности мне бы это понравилось: я против такого дисбаланса в отношениях двух взрослых людей, меня он пугает по множеству причин (небезопасность для обоих, злоупотребления, использование и т.д.).

Как с этим быть? Не могу я перестать мечтать и желать этого, даже если считаю правильным иное. И если партнёр заботливый, то у меня тенденция брать от него больше, чтобы было как у родителя с ребёнком — так или иначе вылезет всё равно. Если незаботливый — то самой становиться мамочкой, давать другому то, что хочешь себе. В одиночестве — мечтаешь об идеальном родителе, который придёт и сделает всё, что нужно, и напрягать тебя при этом не будет. Прекрасно понимаю дисфукнциональность и откуда ноги растут у такой мечты.

"А делать-то что?"

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Несколько лет назад тут в комментариях кто-то писал, что смог получить такой опыт от другого человека, и все было нормально. Если этот комментатор еще здесь, надеюсь, она поделится подробностями.

Метод, который для меня оказался рабочим и который не требует рискованных отношений, это собирать нужный опыт частями из разных источников. Другими словами, вместо того, чтобы отдать своего внуреннего ребенка на полное удочерение, организовать ему "деревню привязанностей" — много разных людей, которые в разных ситуациях и разное время могут о нем позаботиться.

Для этого нужны два компонента. Первое — вырастить внутри для него Хорошего Родителя, который будет понимать его потребности, искат возможности их удовлетворить безопасным способом, и может сам о нем позаботиться, если ему нужна забота, а другие люди не доступны.

Второй — это сама "деревня привязанностей", социальный круг из поддерживающих людей. Со многими из них будут отношения обмена — они заботятся о твоем ребенке, а ты об их детях. Примерно, как родители, которые дружат семьями, оставляют своих детей друг у друга. Или ходят друг к другу в гости с детьми, чтобы дети поиграли под их присмотром и заботой. С кем-то эмциональный обмен будет односторонний (вся забота тебе), и с твоей стороны потребуются деньги (терапия и другие помогающие профессии). В задачу Хорошего Родителя входит находить подходящих людей, строить с ними здоровые отношения обмена, следить за соблюдением границ.

Таким образом, у ребенка будет собственный родитель и еще другие взрослые, которые его любят и поддерживают. Такая система позволяет быть и взрослой, и маленькой, и при этом не терять себя ни в том, ни в другом режиме. Она позволяет добрать не только нужный, но и разнообразный опыт, что с одним человеком невозможно.

[transurfer.livejournal.com]

Если этот вариант вызывает отторжение, то в терапии стоит проработать горе о того, что нужный опыт не состоялся, отплакать и прожить. По мере проработки начинают появляться именно те решения, которые вам больше всего подойдут.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это была я. У меня получилось найти такого друга, который смог заменить мне маму в аспекте эмоционального включения и безусловной поддержки.
Я считаю надо искать. Родителя можно найти, не по всем статьям, но можно. Можно устроить такой обмен, когда он тебе родитель, а ты ему что-то ему нужное. Нужно чтобы человек вас хотел понять и помочь. Был безопасен и ему было бы нужно то, что есть у вас. Я понятия не имела, что у меня есть и действовала вслепую. Видела что ему интересно или может быть интересно и организовывала свою жизнь под это. До сих пор с ним в игры на компе играю например, ему это нужно а мне нет но я вижу как ему хорошо что я с ним. А он приходил и спал рядом и слушал мои слёзы и всегда, всегда был на моей стороне и показывал мне мои прекрасные части. Я их до сих пор не вижу их так, как он, но я ему верю.
Важный момент: я смогла получить маму только тогда, когда я смогла сформулировать ясно вслух прямо через слова: мне нужна мама и нужно делать вот так и вот так.

[mascarpon.livejournal.com]

С кем-то эмциональный обмен будет односторонний (вся забота тебе), и с твоей стороны потребуются деньги (терапия и другие помогающие профессии).

А я недавно брала консультации юриста и он оказался вменяемым чуваком и говорил успокаивающе, впрочем профессионально: типа на это не обращайте внимание, а здесь есть риски, но с ними можно поработать так-то.

Наверное, для него обычный рабочий разговор, а мне стало таак спокойно. И я подумала: это я еще у адекватного доктора, умеющего подобрать нужный тон, не была. А так мне бы даже терапевт стал не нужен я бы вообще успокоилась. Профессиональное участие тоже можно ложками есть))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Что делать?Очень вас понимаю.

Сейчас я думаю принять это как дар.Собственную особенность,такое сиротство,как всемогущество и силу.Смириться с тем сколько было, есть, будет...и не сравнивать свою судьбу с другими.

Но не всегда было так.У меня с 3 лет не было отца и он и сейчас не идет на контакт.Я тоже как вы мечтала...вот если бы...Правда однажды сбылось,целых три года это были отношения ( не семейные, без секса) когда он давал, заботился и не требовал взамен ничего, лишь бы принимала то, что дает.Сумма его подарка перекрыла все мыслимые мной объемы и это вот реально удовлетворило потребности в опыте, я помню как переживала до последнего, а вдруг я сейчас проснусь и он сбежит.Мне повезло мы были нужны друг другу такими. Но в глубине души, все равно понимаешь, что это не отец(
Хорошо что была терапия и удавалось это перерабатывать и не выпасть в привычное, заедать например.
Позже я смотрела сериал " Молодой папа", в котором один из героев много пил, когда его спросили почему он не обижается, он ответил, что да вместо виски,лучше бы обижался, чем пил.Так и я.Моя мечта сродни была мечте главного героя,только у него не было обоих родителей.Фильм про религию, филосовский, мне понравился.И Ватикан я восприняла, если говорить о переносе фильма на терапию как тело,в которое я вернулась, там главный герой пытается установить новый порядок.Но сердце болит...мечта о родителях остается мечтой, где взять сил если обижаться нельзя?Сердце остается не защищенным.

Принятие и осознание обиды, такой неодобряемой эмоции, помогает установить границы не выпадать в мамство.Обижать и обижаться в этом я нашла пока решение для движения к целям и мечтам, силы чтобы жить.

P.S.отсутствие отца в моей жизни, моя психика компенсировала неожиданными случаями, которые можно назвать везениями.Так я поняла, что отец все же всегда в моем сердце, даже если физически его не было.Это и есть дар.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Спасибо за ваш опыт.
Скажите, а как вы понимаете это — "такое сиротство,как всемогущество и силу"? Мне это воспринимается сродни "сила в слабости", но возможно я не вижу то, что вы.

[radioactivez.livejournal.com]

Было то же самое осознание несколько лет назад. Четкое осознание прямо, что вот именно так и хочется.
Потом грустное, несчастное осознание, что никто мне этого дать не может. Всегда будет что-то "не то". Осознание это было после того. как друзья мне помогали вполне бескорыстно. А чувство сиротства никуда не девалось.
Потом я понял, что это желание заботы и любви снова имеет корни в небезопасности и неприкрытой спине больше, чем в чем-либо еще. Тебе что-то дают, как-то поддерживают, а ты все равно этого как не чувствуешь. И что если бы я твердо чувствовал себя в безопасности сам и мог сам себе все сделать, то нужда в чужом участии отпала бы быстрее. Для меня эффект этого участия оказался во многом фантазией. То есть я думал, что оно сработает так, а оно не сработало. Хотя бы потому, что ты понимаешь, что это не навсегда, и тревога не девается ровно никуда. (Хочу этот аспект добавить в статью, надо только сформулироваться).
И действительно, когда я разобрался с этой темой и нашел свое Дело, я почувствовал, что отношения иждивения мне помешали бы. И я предпочел бы, чтобы близкие в меня верили, мне нужно это больше, чем если бы что-то давали. Я могу взять сам, перейти из стадии "обо мне кто-то должен позаботиться" к стадии "сам позабочусь о ком хочешь". Очень этого хочется.

В целом вот такой старт и такой финиш.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
"это желание заботы и любви снова имеет корни в небезопасности и неприкрытой спине"

вот да, тысячу раз да про желание безопасности. самая моя главная мечта с детства, сколько себя помню. и с "почувствовать" тоже бывают проблемы. (Я иногда фантазирую себе такой "сейф плэйс", полностью под меня и безопасный тотально, но это очень утопическая фантазия получается.)

"если бы я твердо чувствовал себя в безопасности сам и мог сам себе все сделать" — я вижу тут 2 части, про безопасность и вторую — про возможность себя обеспечить всем, что потребуется. Вы это имели ввиду? Хочу понять, верно ли поняла :)

[una-ragazza-o.livejournal.com]

И я предпочел бы, чтобы близкие в меня верили, мне нужно это больше, чем если бы что-то давали.
Никогда не думала об этом в таком аспекте. Теперь задумалась и поняла, что не знаю, как это - когда в тебя верят. Попыталась представить, что мои в меня вдруг поверили. Поняла, что я бы сама им не поверила. Заподозрила бы тут подвох. Типа, давай, заработай побольше денег и нам отдай, такое что-то. А как это иначе - когда в тебя верят, я и представить себе не могу. Так что для меня это не сработает, наверное.

[mak-h.livejournal.com]

Возможно, эта мечта, помимо желания заботы, связана ещё с представлениями о взрослости? Например, что это только детям положена забота и безопасность просто так, а взрослым нет. Что со взрослых постоянно чего-то требуют, надо решать какие-то проблемы, нельзя полностью расслабиться и побыть в беззаботном состоянии?

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Есть такой момент тоже, вы правы. Взрослому просто так не положено уже, он должен сам всё добывать и положиться нельзя ни на кого.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Был опыт отношений, в которых некоторое время было возможно взаимно добрать недостающее. Опыт выпал довольно неоднозначный: в отношениях росла токсичность, но поначалу хорошее перевешивало.
Добирала, в основном, опыт под интроект сотрудничества и относительно безопасное слияние. Было важно, чтобы без обломного разрыва контакта, как бывало в детстве с более теплым родителем из двух. И в то же время партнер напоминал другого родителя, но как бы в позитивной версии: более высокофункциональный и умеющий наладить жизнь, не манкирующий бытовым комфортом и здоровьем. Они очень разные, но не до противоположности, было долго непонятно, что моя травма там нашла. Позже поняла, что базу для ощущения знакомого, понятного, будто всю жизнь знаю, очень неочевидно составляли его пограничные черты. Но родитель из детства представлялся стеной, которая может непредсказуемо разразиться агрессией, а тут теплый отзывчивый человек, приглашающий отпустить внутренних ребенков поиграть.
У отношений была проблема - раскручивающаяся спираль ссор и примирений, но первые годы не придавала значения звоночкам, пусть и фиксировала. Тогда мне было важнее наконец-то отогреться и "наесться" совместными усилиями налаженной безопасностью и слиянием, и что партнер расцвел. Он тоже добирал - хорошего отношения, позитивного отражения, поддержки, вполне конкретной помощи. Постепенно баланс перестал сходиться, пришла к личному кризису, нашла это сообщество, стала наращивать контакт с собой и потихоньку смотреть ситуации в лицо. Постепенно сюр и масштаб испытаний на прочность моего отношения партнером росли и в конце концов превысили мою убывающую по мере проработки способность расщепляться и обезболиваться. Плюс ужаснул тот факт, что непонятно как так получилось, но общее дело оказалось делом партнера, мой ресурс работал на него, а мое нахождение в тупике его полностью устраивало. На замахи вернуть себе личную силу партнер реагировал или саботажем или неадекватной агрессией. Вылез дремучий шовинизм и тотальное обесценивание. Это придало злости не чинить ситуацию, а радикально себя из нее эвакуировать и вступить на путь налаживания отношений с собой, уже налегке.
Из начала этих отношений вынесла восполнение совсем ранних дефицитов, таки опыт сотрудничества к общей радости и опыт проживания пусть небольшого, по сравнению с почти ничего, но изобилия, сделанного своими руками. А из их финала вынесла важность концентрации на своих делах, уважение к своей ценности, ресурсам и времени, а еще отторжение к ситуациям с малейшим намеком на растворение в другом взрослом человеке. И мысль, что когда сама себе сделаю безопасно и комфортно на свой вкус, там уже не будет издержек токсичного присутствия, а без сомнительных компромиссов оно того чертовски стоит.
Но это все моя травма и связанные с ней подводные грабли. Они не отменяют того, что в природе, к счастью, существуют "свои" люди, с которыми возможно безопасно и широко добирать и обмениваться.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Прочитала буквально как про свой опыт с партнёром-пограничником. Только мой ругал меня за слабость, когда не дотягивала до его высоких стандартов, а дотягивать я перестала, так как силы кончились. А он наоборот отъелся и считал, что всё сам, без моей помощи достиг, а я чего-то стухла, а ведь раньше была активнее и жизнерадостнее. При этом много и хорошего было, но много и говна.

Спасибо, что поделились своим, хочу, чтобы у вас дальше всё было хорошо и безопасно.

[transurfer.livejournal.com]

У меня был опыт, когда партнер дал мне добрать тепла и заботы. Правда, очень недолго, всего несколько месяцев. Он меня тетешкал, как маленького ребенка, чуть ли не с ложечки кормил. Мне тогда это было очень остро нужно. И я повелась, что нашла Своего Человека.

Мне потом за это такой счет выкатили, что я лишилась всех ресурсов, ушла в клиническую депрессию, была полностью выжата психологически, сломана, затоптана и еле унесла ноги. Очень много лет и нечеловеческих сил потребовалось, чтобы выдрать себя из этих отношений и спасти.

Я для себя вынесла, что валить надо при первых же красных флажках. С такими людьми они есть чуть ли не с первой встречи. Мужчина всегда скажет, что он будет с тобой делать, и сделает это в самом начале отношений, надо только слушать без розовых очков.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Мне помогли emdr сессии — просто преодолеть стену "я слабая, я не справлюсь". Все остальное можно было разобрать разговорной терапией, а вот уверенность в своем бессилии не удавалось вылечить ничем. Это был мой личный ранний опыт, это была основа в отношениях с матерью и потом мужем (очень нарциссические и токсичные и те, и те — и я в них могла существовать, только пока была удобной мишенью для вот этого всего), это была усталость от многих стрессов и по итогу какие-то мои собственные решения не бороться, сдаться, замереть — но решения не головой, а очень глубинные, на уровне тела, и очень хитро запакованные так, что напрямую их обсуждать не получалось.

А потом, после билатеральной стимуляции (до сих пор не понимаю, как это работает — но действительно убирает химеры в голове, которые выжирают все силы и подчиняют себе всю мою жизнь) пропал вкус быть зеркалом чьего-то всемогущества и стала понятна цена этого комфорта чужими руками. Даже вот если сейчас, к примеру, мне сложно пойти одной в стрелковый клуб, с парнем было бы проще — но с парнем я так и осталась бы вагончиком при нем и шла бы только туда и так, куда и как ему надо, а не мне. Т.е. если где-то чужие усилия в моей жизни — это мне ступенечка, то она же становится и моим потолком. То, что сделаю я сама, со мной останется и не будет меня ограничивать.
И разговор не из нужды, а на равных — он имеет совсем другую окраску. В нем гораздо больше удовольствия, хотя бы от ощущения своей силы)) И больше свободы.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Вы подали мне интересную идею, спасибо!

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Я боюсь сглазить, но, знаете, кажется помогает. Я про емдр.

[mascarpon.livejournal.com]

При этом сомневаюсь, что в действительности мне бы это понравилось: я против такого дисбаланса в отношениях двух взрослых людей, меня он пугает по множеству причин (небезопасность для обоих, злоупотребления, использование и т.д.).

Про небезопасность, как это может работать.
Вспомнилась фраза из одной книги про личные данные и безопасность в интернете.
Там было так: если вы получаете какую-то услугу, за которую совершенно точно нужно платить, бесплатно — значит, товаром являетесь вы сами.
Видела последствия многолетнего усыновления. Это ситуация моих родителей. Отец спрятался за мать и так жил 30 лет, итог — социальная инвалидность и деменция((. И я почему-то убеждена, что будь у него полноценное психическое пространство и рабочие инструменты взаимодействия с миром, то и мозг бы работал нормально. А так он отдал все это в обмен на безопасность и ежедневное обслуживание. Я когда-то думала, что так жить - это счастье. Ну может, на каком-то этапе да, а в долгосрочной перспективе это, как правило, означает отказ от своего психического((.

[mauvz.livejournal.com]

ТС
Да, примерно об этом я и думаю, когда размышляю, как бы это было в реале, а не в фантазиях. И мне не нравится.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что поделились. Я тоже мечтала о такой жизни, и даже попала в нее на какое-то время в рамках токсичных отношений. Очень быстро растеряла свои социальные навыки, способность внятно излагать свои мысли и решать простые жизненные задачи вроде позвонить и записаться к врачу.

[simplycat.livejournal.com]

А так он отдал все это в обмен на безопасность и ежедневное обслуживание.
У меня несколько родственников, занимавшихся научной деятельностью, так жили, но ни деменции, ни социальной инвалидности не случилось, наоборот, процветали, один академиком стал))

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я два раза был в таких отношениях, где остальные играли роль "родителей". Но отношения были необычные.

Первый раз отношения были с женатой парой, они были старше меня лет на 10. Вот там я был счастлив. Причём мне казалось, что пара - идеальный вариант для меня, ведь они не будут хотеть от меня детей или чтобы я купил им недвижимость. Хотя до настоящего секса у нас не дошло. Потому я не совсем уверен, а считаются ли эти отношения серьёзным опытом - или я за уши что-то притягиваю.

Сейчас я понимаю, что я был счастлив с ними потому, что мои потребности в том возрасте были очень скромные, а некоторых проблем я не замечал, хотя они были такие, что исключали настоящую близость. Но это ж ещё дорасти надо было, чтобы заметить. Терапевт у меня уже была, но я ей не всё рассказывал.

Пару лет назад я с удивлением узнал, что если кто-то мечает про стабильные закрытые отношения с парой (как было у меня), на таких людей огромный спрос! Если бы я это знал раньше, я бы, наверное, попробовал познакомиться ещё с кем-то. Но я не знал, что спрос существует и потому очень стеснялся высовываться.

***
Сейчас я живу вместе с мужчиной намного старше меня, он неплохо справляется с родительской ролью. Он сейчас пенсионного возраста, так что время на меня у него есть, взял готовку на себя, и поговорить можно на любые темы. Но мы долго строили наши отношения. Они далеко не сразу стали удобными для меня, и в один период я получил травму.

Мне кажется ключевым то, что я верю во взаимное удовольсвие и взаимную выгоду, а не в "обмен"-брания-давания. И тот мужчина тоже верит во взаимное, потому мы поладили.

Он хотел равных отношений. Так что даже если его заносит куда-то, куда мне неприятно, то это обычно решается легко: я просто напоминаю, что он же хотел равных отношений, надо учитывать моё мнение, и он исправляется.

Мне сначала казалось, что я хотел бы быть на второй роли, но... Во-первых, у меня профдеформация, я из-за этого говорю таким тоном и так громко, что меня воспринимают лидером вне зависимости от того, как я себя вижу сам или чего хочу. Ещё когда я в стрессе, я становлюсь более доминантным.
А иногда я оговариваюсь и называю мужчин "мои дети" (это всегда случается за глаза). То есть получается, я их так мыслю. И наверняка, они же это чуют и это на что-то влияет.

Я в итоге решил, что при моих данных мне больше подходят равные отношения (равные по своей сути. В том смысле, кто принимает решения, у кого контроль). А вот по форме можно пробовать разное, чего душа просит.

[mysh-norushka.livejournal.com]

У меня ровно эта же проблема, которую вы озвучили. Мне хочется заботливого родителя рядом, который ничего не требует взамен, и многочасовые разговоры на сессиях о том, что это невозможно, со мной не работают. Может, дело в терапевте тоже, она слишком напирает на ум и логику, а мне нужен новый эмоциональный опыт. Немного помогает тот факт, что никому в мире не удалось получить такие вот бескорысные заботу и внимание в детстве, так что я ничем не хуже остальных. Наверное,
это мой главный затык пока — ощущение, что я хуже всех и мне ужасно не повезло. А другой жизни нет и не будет.

[uvw.livejournal.com]

Uvw
Сформулировала для себя так: искать такие отношения можно, но не рассчитывать на то, что поиск увенчается безусловным успехом. И нужно четко себе признать, в каких аспектах и какими действиями со стороны пвртнера должна эта забота выражаться, и чем вы готовы платить взамен. И где начинается ваш взрослый (он точно есть, и он начинается там, где поведение вашего партнёра начинает вас задевать ).

И при установлении отношений обязательно нужно предъявлять себя не только очаровательным беспомощным ребеночком, но и взрослым. В том числе — просить явным образом того отношени и заботы, ко орую хотите получить.
Потому что если зайти только со стороны ребенка, то есть шанс влипнуть в комплиментарные, но нездоровые отношения, в которых, несмотря на то, что ваш "ребенок" будет полностью увиден и принят, вы как личность полностью проявиться не сможете.

Потому что иначе будет, как у многих высказаышихс в комментариях -офигенно, но недолго, и потом очень больно падать с облака на землю.
У мен был ряд хороших опытов, похожих на опыт Кристиана, без залезания именно в длительные любовные отношения.

И ровно один опыт отношений, в которых первое время максимально воссоздалось это желанное чувство "я маленький, я в домике". Это было довольно много лет назад , и падать было так плохо, что я до сих пор латаю дыры в психике.

[simplycat.livejournal.com]

"А делать-то что?"

Пробовать)) Если не отпускает, надо попытаться добыть искомое. Только я бы переформулировала про родителя, иначе неизбежно возникают стереотипы о неразрывности таких отношений, подчинении, эксклюзивности и т.п. Просто расписать, что вы хотели бы делегировать партнёру, что можете предложить взамен, что не можете. И про дисбаланс/баланс. Важно, чтобы оба давали друг другу то, что нужно, а не то, что считается правильным. Имеющийся в обществе набор возможных отношений удовлетворяет далеко не всех, вы можете попробовать создать свой вариант.