Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я своей новой терапевтке говорю:
- Из мужчин в целом получаются плохие терапевты. В женщинах с детства принудительно-добровольно воспитывают нужные для терапии качества: эмпатию, способность понимать эмоции и потребности других, способность быть в родительской позиции, ответственность за других, заботу о других и способность поставить нужды другого человека выше своих. В мужчинах это не воспитывают. Наоборот, многое из этого списка не приветствуется, считается "девчачьим". Так что мужчинам-терапевтам все эти качества надо в себе сознательно развивать во взрослом возрасте. Это долго, трудно, это "против шерсти", и поэтому большинство из них просто не заморачиваются этим.

Она:
- Никогда не думала об этом в таком ракурсе!

Я, про себя "Интересно, почему?"

[(Anonymous)]

zZz
Мне кажется, я вчера увидела результаты терапии и телесных практик. Человек с тревожным расстройством тревожился и помогал своему близкому прийтий в себя в результате последних новостей. Человек.С.Тревожным.Расстройством. Я в шоке. Честно, у меня было ожидание, что у меня наладятся отношения со знакомыми,а в итоге моя приобретенная устойчивость помогла моему близкому человеку.
Пробовали с терапевтом EMDR, мы еще не начали, а я уже выла по-волчьи от первых минут похлопываний. Причем меня удивило, что похлопывание по плечам и близким к ним областям вызывают у меня рвоту, а если стучать половинами стоп, то ощущения уже другие. Я бы очень хотела добраться до источника своей боли, до той части и оказать ей поддержку, увидеть ее и обнять, но она мне пока недоступна.

[looking4thepath.livejournal.com]

я из украины, у нас война, терапия на паузе, едем сейчас из опасной части в относительно безопасную. по ощущениям внутри "рак, 4 степень, можно попробовать операцию, без гарантий"

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется поддержать разговор об этом, меня тоже интересует подобный вопрос, так как все размышляю на тему терапии и нужно ли мне прожить сепарацию с мужчиной пт. из-за того, что отца у меня не было с 3 лет и сейчас он к контакту не расположен, хотя это можно пережить, но вот некоторые чувства, которые иногда поднимаются в контакте со значимыми мужчинами меня беспокоят.
Мои размышления начались об этом пару лет назад. Знакомый из МЧС интересно как-то в разговоре заметил,что по сути вся учеба в МЧС у мужчин( конечно и женщин) сводится к тому чтобы в чрезвычайных ситувциях спасать не себя,а другого.И я так спросила,а что этому нужно учить?А он говорит, да.От природы мужчина спасает себя, так получилось потому,что строение нервной системы( что то там с варолиевым мостом между полушариями,не то он тонкий, не то толстый.Впрочем может это шутка), но из-за такого строения сложности думать и делать одновременно и тут может мои заморочки конечно, но я бы добавила и всилу тонерльного восприятия мира.У женщин восприятие как бы это сказать сферическое, объемное ( не помню где
это вычитала) - попринципу мужчина погружается в глаза женщины как в колодец,а женщина видит в глазах мужчины мир, свет, разницы восприятия связаны с ощущениями оргазма и строением половых органов.
Получается, пт.мужчины должны тоже научится в терапии спасать не себя и вообще не про себя любимого работать, а помогать и видеть другого.

Так вот, с грустью перебираю терапевтов, слушаю их и понимаю что сепарация, да что там сепарация элементарный сексуальный( он же родительский) перенос не прожит.Много амбиций, разочарования и инфантильности или другая крайность шовинизм и такие заморочки, что в пору его самого пожалеть.Мне страшно становится от такой ситуации. Хочу вынести на терапию обсудить с пт.
И Вы очень хорошо описали качества пт. " ...эмпатию, способность понимать эмоции и потребности других, способность быть в родительской позиции, ответственность за других, заботу о других и способность поставить нужды другого человека выше своих. "Для меня это про сексуальную безопасность и гарантию, что во мне не перестанут видеть человека, и не переведут в объект.Мне кажется я просто до конца сломаюсь тогда.Может это из -за того, что я тоже их объективизирую и не хочу видеть человечность в мужчинах терапевтах?

Спасибо,что пишите об этом.

[transurfer.livejournal.com]

А может из-за того, что вы не получили нужный опыт от заботливой мужской фигуры, которая поставила бы ваши потребности выше своих? И поэтому вы не можете сепарироваться, потому что без этого опыта невозможно снять с пазуы свое развитие в этой части психики, чтобы расти дальше и становиться подлинно взрослой.

[lavernaeldie.livejournal.com]

На связи Украина, Кропивницкий.

Я живу в самом безопасном месте в стране, и у меня только что была терапия. И я так этому рада! другой вопрос, что я не в состоянии её оплатить, вообще и совсем. Международные переводы запрещены. Будем думать.

Если бы не война, я бы принесла на терапию множество удивительных вещей. Ну, кое-что я всё-таки смогла рассказать. У меня реально пошёл сдвиг тектонической плиты, внутренняя работа даёт результаты — я даже по самочувствию ощутила. И наконец-то я стала думать о том, как всё разрулить в свою пользу и уехать — как началась война. И теперь совсем неясно, как и что.

А ещё стойкое ощущение, что у меня мало времени. И от этого обида — на себя же, потому что я столько времени предавала себя саму, ожидая лучших времён. Не будет их, лучших. Есть те, что приходят. И вот я здесь.

Отдельная щекотливая ситуация с тем, что мой любимый человек в России. Мои близкие друзья в России. И даже если всё сейчас возьмёт и моментально прекратится — как жить потом? как встретиться, как быть вместе?..

[swan-the-snow.livejournal.com]

Опыт, я действительно не получила, но вот и взять то его получается негде и не с кем, что очень печально.

[transurfer.livejournal.com]

На терапии, только терапевта надо искать тщательно и придирчиво, с учетом вышесказанного.

[simplycat.livejournal.com]

Можно ли написать вам в лс?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо за поддержку, да буду надеяться найти терапевта.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Да.

[uvw.livejournal.com]

мой терапевт, вещавший все 6 лет что я к нему ходила, что нужно принять мне свою тревожность и что всё образуется, втихую свалил из страны (рф) с семьей (предварительно сдав внаем 3 квартиры в Мск).
Так что без терапии я осталась.
Состояние — "если у вас паранойа, то это еще не значит, что за вами не следят". Тяжелый приступ психосоматического дерматита — за 3 суток я вся покрылась красными болячками.

В силу того, что я много раз проигрывала различные сценарии пиздеца у себя в голове, — оказалась чуть более готова к происходящему, хотя около трети накоплений, уже потеряла за эти пару недель.

[uvw.livejournal.com]

"Не готова впускать ни на миллиметр нестабильных людей в мою жизнь." — запишу и сделаю своим девизом.

Какое у вас хорошее начинание! Горжусь вами.

[okishechka.livejournal.com]

Я тоже из Украины, у нас пока не стреляют, но я сижу на тревожных чемоданах, а еще у меня умирает потихоньку кот (просто от старости и совокупности болезней). Никуда не хочется двигаться, ощущение сюрреализма и ненормального спокойствия.
Зато мозг такой радостный: Ага, зато теперь не надо никаких проблем с отношениями решать, все уходят на фронт, да и может вообще мы все умрем!
Прямо интересно наблюдать за этим со стороны

[(Anonymous)]

Okay
Терапии не было.
Несмотря на то, что терапии не было, тер предлагает (точнее, уже вводит правило) оплатить пропущенные сессии всем клиентам из РФ из-за военного положения.
Меня столько чувств раздирает из-за всего произошедшего, и тут ещё это требование от тер.
У меня странное ощущение, что меня будто наказывают за принадлежность к стране-агрессору (ведь на заре наших встреч мы условились, что форс-мажоры оплачиваются не будут).
Сейчас думаю, есть ли вообще будущее у этой терапии. Не знаю, как ко всему этому относиться и что делать.

[f-ophelia.livejournal.com]

Терапия отменилась, потому что война. Антидепрессанты тоже отменяются.

[blackkity.livejournal.com]

Сессия должна была состояться в четверг, в итоге отменилась. Примечательно, что о начале войны узнала именно от терапевта, полезла с утра к телефону смотреть новости, а ее сообщение было первым.

Я в безопасном месте в другой стране, переживаю за оставшихся, внутри то ли стабильность, то ли замороженность. Сильно накрывало тревогой в 2014 и в январе 2022, то ли иммунитет, то ли нервные окончания перегорели. Чувствовала вину, что я здесь, а не там, потом поняла, что будь я там — хотела бы с ребенком эвакуироваться, а так выходит это сделала, но сильно заранее.

[whola1.livejournal.com]

Война все заслонила, не могу думать ни о чем другом. Сегодня только начинает проходить первый шок. Хотя и готовилась к этому как к реально возможному, все равно накрыло. Пока так.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Респект Вам и Вашей тер!
Я на данный момент платеже способная, но я представляю, насколько иначе может быть у других.

[(Anonymous)]

К.

я сегодня побуду самым мерзотным человеком в перекличке, потому что сегодня наконец отпустило.
Всю неделю я провела с дичайшей мигренью и гастритом, потому что ждала, когда уже все начнется. Весь февраль себя уговаривала, что я просто паникерша и параноичка, а на самом деле никто на это не пойдет и все в этом духе, но вот это животное знакомое ощущение не заткнешь никакой логикой. Я тут периодически пишу, что дома чувствовала себя предметом мебели, который терпят, потому что нельзя выкинуть, ну вот это оно в региональном масштабе — когда условная фигура родителя творит что хочет, не спрашивая тебя, а когда ты задаешь вопросы или говоришь, что против, тебе дают ответ, что ты всего не понимаешь, и что на самом деле все нормально. Врут прямо в глаза, и знают, что ничего им за это не будет, потому что взрослые тут только они. Если такое получить в детстве, то во взрослом возрасте детектор будет знатный, и все, что оставалось — это ждать, когда начнется. 24 провела в состоянии стандартного "началось, надо куда-то бечь", а сегодня наконец отпустило, потому что в мозгу сложилось все для включения отбоя — предпосылки верные, уже началось, конкретно меня пока не у*бывают, поэтому можно расслабиться.
На работе устроила пару срачей, там народ либо голову в песок засовывает, либо это деды, которые выбрались непойми откуда, и более-менее адекватная жизнь началась у них в РФ, и они типа только за. Самое удивительное, что голову прячут вроде бы адекватные люди, и от этого ощущение безнадежности и разочарования еще сильнее.
Ушла в холодные отношения с подругой-гос служащей по той же самой причине.
Вчера сеанс с терапевтом прошел по скайпу, потому что кабинет в центре, и я банально испугалась туда ехать. Выложила ей, что мне страшно что-то делать и стыдно что-то не делать, на что она мне сочувствует и предлагает какие-то практики заземления и прочую неуместную дичь. Я ей опять — мне стыдно тут заниматься заземлением и работой со стрессом, пока люди в метро ночуют. Для меня лично сейчас все посты об "отгородиться от новостей и заботиться о себе" — про избегание, а не про заботу. Пока я хотя бы лежу в сторону стресса и постоянного чтения новостей, мне не так стыдно за то, что я тут ничего не делаю и страдаю от безделья. Ну и головой я понимаю, что вся психосоматика вылезла только потому, что тут мне ничего не угрожает. Будь я в какой-то реальной ситуации, ничего бы не болело, бегала бы и орала, свободно выражая эмоции. Она мне выкатила какой-то спич о том, что надо заботиться о себе в такое время, если ни на что повлиять не можешь, я ей сказала, что ощущаю себя, как будто меня отчитывают, что я веду себя неправильно, она что-то для себя решила, и потом уже поговорили на более адекватном уровне о том, что такое стыдно, и что такое ответственность, и что не всем поголовно можно ее избегать. Лично для меня эта ситуация была стрессовой, но не ретравмирующей, как она изначально подумала — я гораздо больше страдала, когда узнала, что до похудения мне топать и топать еще — тогда была ретравматизация.
Сейчас решила действовать по настроению — если стыдно, то стыдиться, если спокойно, то заниматься своими делами. К потере денег отнеслась спокойно, потому что умею в компульсивные траты и работа пока есть, и зубы пока свои.

[radioactivez.livejournal.com]

Молодой знакомый отчаянно спрашивает — почему ты так спокоен? Наш класс наполовину полег в Чечне, в бессмысленной бойне, а в это время по улицам ходили бандиты, затаскивали девчонок в машины прямо на улице, брали у всех кому что нравится, убивали, избивали, насиловали и это было повседневностью. Это даже не были мифические "враги", это были вчерашние "свои", и защитить нас не мог никто — милиция, большие дяди с оружием, потупившись, принимали от бандитов пощечины и подачки, а армия... молчу я про армию. А еще был голод. И это длилось так долго, что мы решили, что это навсегда.

Для меня то, что происходит сейчас, просто даже издали не может допрыгнуть до того уровня хронического кошмара, что нас окружал в самой юности. Еще одно доказательство, что как дофаминовые, так и кортизоловые закрепления существуют, и пиковые ощущения нивелируют те, что слабее. Вот почему ветераны войны из тех, кто выжил, зачастую жили подолгу. Ну а правда, после такого хтонического ужаса о чем нервничать?

А он говорит о работе, о вкладах, о накрывшемся путешествии на Кубу, пушистый человек, вообще не нюхавший ничего этакого, без спешки отучившийся в институте, чесавшийся пару лет после, потом пошедший наконец работать и получающий какие-то невообразимые деньги. Нет, нельзя ему объяснить, что такое п-дец.

Я спокоен. При первых же новостях велел всем купить доллары. Якорю друзей кругом, с обеих сторон, напоминая, что пока вы живы — все в порядке. Все поправимо, все добываемо, все организуемо. Непоправима только смерть, остальное все сравнения не выдерживает. Берегите жизнь. Деньги, вещи, работа, это вот все — это у вас еще будет. Сделайте все, чтобы жить.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо,что выразили и мое состояние.Я с семьей, в юности, пережила в Казахстане распад СССР, обнищание, голод, строительство Нурсултана( с отключением света и нехваткой газа), переселение обратно в Россию.Все прелести съемного жилья, безденежье,никому не нужность, статус вынужденного переселенца.

И согласна с вами, главное жить, все действительно еще будет.

[radioactivez.livejournal.com]

Моего отца убили, забрали квартиру, а когда мать пришла в милицию, капитан, глядя ей в лицо, сказал, что не будет этим заниматься. Сейчас невозможно себе представить подобное. Но это было. Жизнь-копейка.

[itty-pitty.livejournal.com]

В понедельник приснился очень тяжелый сон. Из тех, которые обычно и не приснятся. Слишком он был неперсональный, слишком абстрактный.
Сон про то, что попадаю в какое-то внешнее поле (по типу энергетического), которое придавливает все тело, восприятие, выжигает психику. Видела мертвых людей. Пронеслась / сделала круг и вышла из этого поля. Да, я жива, но часть мозга была выжжена и прежней жизнью не жить.
Планировала обсудить во вторник с тером, а во вторник первые новости (где меня поколбасило, но не провалилась в травму) и обсудив вечером с тером оба решили / поняли, что сон из коллективного слоя бессознательного про эти события.

В целом, на 2-х встречах на неделе с тером мы работали про коллективное и личное.
Во вторник про сон и про открывшееся внезапное: мои проявления в отношении тера детской игривости и много радости от проявлений. Получила безопасный опыт поддержания моей игривости и участия тера в этом.

Вчера, когда события начались, я была устойчива, а придя к теру испытывала схожие ощущения с К.: стыд за то, что хотела бы поговорить о личном.
Да, я обсудила то, что тревожило в этой геополитической ситуации, и захотела обсудить личное, то, что работает потихоньку. Стыд не вылез как что-то сильное и потому мы переключились на личное: обсудили детали встречи во вторник (про игривость и безопасность), а также тер подробно объяснил ситуацию с женской фигурой, которая появилась на прошлой неделе (по сути: теория комплекса электры и каким образом ребенок должен ее решить). Есть много перспективного и я обрадовалась.
Терапевт — абсолютная спокойная скала. Рассудительный, взвешенный, очень об него заземлилась. Впрочем, я не сомневалась в этом, потому что был момент, когда я после жутчайшей ситуации с угрозой моей жизни пришла к нему в рыданиях и он был очень устойчивым. Когда острая ситуация была — поддержал, когда сейчас абсолютно вопиющая ситуация — тоже спокойный и стабильный.

Важно то, что при своей стабильности / нераскачанности от геополитического я на встрече смогла привести себя в порядок (не раскачало в травму, но, конечно, я потеряла фокус и мышление замылилось / переживания есть / много сочувствия и попытки переварить эту боль), и поняла, что ситуация травматична (военные действия как агрессия в мою сторону (как триггер от отцовской фигуры) / и даже на встрече с тером ситуация "вторгалась" в обсуждения про личное через мысли об этом), но я могу сохранять свою жизнь и обсуждать важные для меня вещи, работать над своими персональными процессами.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Почему невозможно? У меня то же самое было и не так давно, в двухтысячных, в Питере.