Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я своей новой терапевтке говорю:
- Из мужчин в целом получаются плохие терапевты. В женщинах с детства принудительно-добровольно воспитывают нужные для терапии качества: эмпатию, способность понимать эмоции и потребности других, способность быть в родительской позиции, ответственность за других, заботу о других и способность поставить нужды другого человека выше своих. В мужчинах это не воспитывают. Наоборот, многое из этого списка не приветствуется, считается "девчачьим". Так что мужчинам-терапевтам все эти качества надо в себе сознательно развивать во взрослом возрасте. Это долго, трудно, это "против шерсти", и поэтому большинство из них просто не заморачиваются этим.

Она:
- Никогда не думала об этом в таком ракурсе!

Я, про себя "Интересно, почему?"

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется поддержать разговор об этом, меня тоже интересует подобный вопрос, так как все размышляю на тему терапии и нужно ли мне прожить сепарацию с мужчиной пт. из-за того, что отца у меня не было с 3 лет и сейчас он к контакту не расположен, хотя это можно пережить, но вот некоторые чувства, которые иногда поднимаются в контакте со значимыми мужчинами меня беспокоят.
Мои размышления начались об этом пару лет назад. Знакомый из МЧС интересно как-то в разговоре заметил,что по сути вся учеба в МЧС у мужчин( конечно и женщин) сводится к тому чтобы в чрезвычайных ситувциях спасать не себя,а другого.И я так спросила,а что этому нужно учить?А он говорит, да.От природы мужчина спасает себя, так получилось потому,что строение нервной системы( что то там с варолиевым мостом между полушариями,не то он тонкий, не то толстый.Впрочем может это шутка), но из-за такого строения сложности думать и делать одновременно и тут может мои заморочки конечно, но я бы добавила и всилу тонерльного восприятия мира.У женщин восприятие как бы это сказать сферическое, объемное ( не помню где
это вычитала) - попринципу мужчина погружается в глаза женщины как в колодец,а женщина видит в глазах мужчины мир, свет, разницы восприятия связаны с ощущениями оргазма и строением половых органов.
Получается, пт.мужчины должны тоже научится в терапии спасать не себя и вообще не про себя любимого работать, а помогать и видеть другого.

Так вот, с грустью перебираю терапевтов, слушаю их и понимаю что сепарация, да что там сепарация элементарный сексуальный( он же родительский) перенос не прожит.Много амбиций, разочарования и инфантильности или другая крайность шовинизм и такие заморочки, что в пору его самого пожалеть.Мне страшно становится от такой ситуации. Хочу вынести на терапию обсудить с пт.
И Вы очень хорошо описали качества пт. " ...эмпатию, способность понимать эмоции и потребности других, способность быть в родительской позиции, ответственность за других, заботу о других и способность поставить нужды другого человека выше своих. "Для меня это про сексуальную безопасность и гарантию, что во мне не перестанут видеть человека, и не переведут в объект.Мне кажется я просто до конца сломаюсь тогда.Может это из -за того, что я тоже их объективизирую и не хочу видеть человечность в мужчинах терапевтах?

Спасибо,что пишите об этом.

[deva2017.livejournal.com]

Как вы считаете,это связано с воспитанием или врожденные качества,как то,например у мужчин уровень тестостерона выше в 20-40 раз,чем у женщины,поэтому мужчины более зациклена на сексе ,более агрессивны,что мы можем наблюдпть по соотношению заключённых М и Ж.Также у мужчин ниже уровень окситоцина,меньше привязанность к тем же самым детям,ниже уровни эстрогенов и прогестерона?Может эта их природа такая,что ниже эмпатия,забота,эмоциональный интеллект?

[blueyedelephant.livejournal.com]

Я не считаю всех мужчин плохими по определению и уверена что среди них есть те кто обладает качествами необходимыми для терапевта. Так же я понимаю, что мой опыт недостаточен в масштабах человечества, но он полностью подтверждает озвученную Вами закономерность.
Я вышла из первой терапии с мужчиной с ретравматизацией. Обращения к трем разным психиатрам мужчинами тож не могу назвать удовлетворительными.
Пример из лайтового. На мою жалобу о том, что искать спутника жизни очень страшно и страшно заводить детей, тк в мире полно всяких уродов, которые оч хорошо шифруются и многие женщины это понимают только глубоко завязнув в отношениях. Мои терапевт сказал дословно "Мои друзья мужчины жалуются на то, что жены манипулируют ими угрожая лишить родительских прав". Занавес.
Мне этого опыта хватило, чтобы больше не идти на риск и выбирать помогающих специалистов только среди женщин.
Мало того и вне терапии как правило женщины лучше умеют слушать и слышать не только себя, намного эмпатичнее и не так склонны к эгоцентризму. А так же они легче признают вину и несут ответственность.
И да, я полностью согласна с Вами в том, что это издержки кривого воспитания.

[(Anonymous)]

zZz
Мне кажется, я вчера увидела результаты терапии и телесных практик. Человек с тревожным расстройством тревожился и помогал своему близкому прийтий в себя в результате последних новостей. Человек.С.Тревожным.Расстройством. Я в шоке. Честно, у меня было ожидание, что у меня наладятся отношения со знакомыми,а в итоге моя приобретенная устойчивость помогла моему близкому человеку.
Пробовали с терапевтом EMDR, мы еще не начали, а я уже выла по-волчьи от первых минут похлопываний. Причем меня удивило, что похлопывание по плечам и близким к ним областям вызывают у меня рвоту, а если стучать половинами стоп, то ощущения уже другие. Я бы очень хотела добраться до источника своей боли, до той части и оказать ей поддержку, увидеть ее и обнять, но она мне пока недоступна.

[looking4thepath.livejournal.com]

я из украины, у нас война, терапия на паузе, едем сейчас из опасной части в относительно безопасную. по ощущениям внутри "рак, 4 степень, можно попробовать операцию, без гарантий"

[lavernaeldie.livejournal.com]

На связи Украина, Кропивницкий.

Я живу в самом безопасном месте в стране, и у меня только что была терапия. И я так этому рада! другой вопрос, что я не в состоянии её оплатить, вообще и совсем. Международные переводы запрещены. Будем думать.

Если бы не война, я бы принесла на терапию множество удивительных вещей. Ну, кое-что я всё-таки смогла рассказать. У меня реально пошёл сдвиг тектонической плиты, внутренняя работа даёт результаты — я даже по самочувствию ощутила. И наконец-то я стала думать о том, как всё разрулить в свою пользу и уехать — как началась война. И теперь совсем неясно, как и что.

А ещё стойкое ощущение, что у меня мало времени. И от этого обида — на себя же, потому что я столько времени предавала себя саму, ожидая лучших времён. Не будет их, лучших. Есть те, что приходят. И вот я здесь.

Отдельная щекотливая ситуация с тем, что мой любимый человек в России. Мои близкие друзья в России. И даже если всё сейчас возьмёт и моментально прекратится — как жить потом? как встретиться, как быть вместе?..

[simplycat.livejournal.com]

Можно ли написать вам в лс?

[uvw.livejournal.com]

"Не готова впускать ни на миллиметр нестабильных людей в мою жизнь." — запишу и сделаю своим девизом.

Какое у вас хорошее начинание! Горжусь вами.

[uvw.livejournal.com]

мой терапевт, вещавший все 6 лет что я к нему ходила, что нужно принять мне свою тревожность и что всё образуется, втихую свалил из страны (рф) с семьей (предварительно сдав внаем 3 квартиры в Мск).
Так что без терапии я осталась.
Состояние — "если у вас паранойа, то это еще не значит, что за вами не следят". Тяжелый приступ психосоматического дерматита — за 3 суток я вся покрылась красными болячками.

В силу того, что я много раз проигрывала различные сценарии пиздеца у себя в голове, — оказалась чуть более готова к происходящему, хотя около трети накоплений, уже потеряла за эти пару недель.

[okishechka.livejournal.com]

Я тоже из Украины, у нас пока не стреляют, но я сижу на тревожных чемоданах, а еще у меня умирает потихоньку кот (просто от старости и совокупности болезней). Никуда не хочется двигаться, ощущение сюрреализма и ненормального спокойствия.
Зато мозг такой радостный: Ага, зато теперь не надо никаких проблем с отношениями решать, все уходят на фронт, да и может вообще мы все умрем!
Прямо интересно наблюдать за этим со стороны

[(Anonymous)]

Услышав Вас, испытала некоторое облегчение.
Я тоже задумалась о своем ненормальном спокойствии и даже чувстве облегчения в такой же ситуации (Киев, совсем рядом не стреляют, но спим в коридоре).
Когда все вокруг говорят о помощи при тревоге, а я не нахожу её в себе, начинала думать, что я ненормальная.
Сегодня покопалась на этот счет и как-то неутешительно вышло. Что нет страха за не начатую жизнь. Что так страшно и неизвестно как её начинать, что заберите её, спасибо, не надо. Устала. Что дома теперь полегче — не надо отвечать за отношения, что-то чинить в себе или виниться, муж меньше меня трогает, меньше от меня хочет невыполнимого для меня. Честно говоря, не хочется верить, что моя обычная жизнь ( вполне терпимая на двух антидепрессантах, вполне сытая) — это такой треш, что я рада, если он закончится таким способом. Что другой способ освобождения — развод, финансовая независимость ( читай — несостоятельность), оказаться не такой как все, оказаться непонятой — это страшнее.

[(Anonymous)]

Okay
Терапии не было.
Несмотря на то, что терапии не было, тер предлагает (точнее, уже вводит правило) оплатить пропущенные сессии всем клиентам из РФ из-за военного положения.
Меня столько чувств раздирает из-за всего произошедшего, и тут ещё это требование от тер.
У меня странное ощущение, что меня будто наказывают за принадлежность к стране-агрессору (ведь на заре наших встреч мы условились, что форс-мажоры оплачиваются не будут).
Сейчас думаю, есть ли вообще будущее у этой терапии. Не знаю, как ко всему этому относиться и что делать.

[radioactivez.livejournal.com]

Политически ангажированный человек уже не сможет к вам нормально относиться. Он выходит из терапевтической позиции. От такого вред один, и этот вред уже начался — пока с материального, и непонятно, сможет ли человек вообще взять себя в руки. Еще хуже если он просто придумал этот "ловкий ход", чтобы воспользоваться ситуацией.
Я бы не просто серьезно задумался, для меня политическая ажитация означает, что человек сейчас вообще недееспособен. При всем понимании, что у него война и огромные проблемы, можно так же рационально задаться вопросом: при чем тут конкретно его пациенты, и что он будет бессознательно размещать в них, ибо неясно, будет ли у него супервизия.

[f-ophelia.livejournal.com]

Терапия отменилась, потому что война. Антидепрессанты тоже отменяются.

[blackkity.livejournal.com]

Сессия должна была состояться в четверг, в итоге отменилась. Примечательно, что о начале войны узнала именно от терапевта, полезла с утра к телефону смотреть новости, а ее сообщение было первым.

Я в безопасном месте в другой стране, переживаю за оставшихся, внутри то ли стабильность, то ли замороженность. Сильно накрывало тревогой в 2014 и в январе 2022, то ли иммунитет, то ли нервные окончания перегорели. Чувствовала вину, что я здесь, а не там, потом поняла, что будь я там — хотела бы с ребенком эвакуироваться, а так выходит это сделала, но сильно заранее.

[whola1.livejournal.com]

Война все заслонила, не могу думать ни о чем другом. Сегодня только начинает проходить первый шок. Хотя и готовилась к этому как к реально возможному, все равно накрыло. Пока так.

[(Anonymous)]

К.

я сегодня побуду самым мерзотным человеком в перекличке, потому что сегодня наконец отпустило.
Всю неделю я провела с дичайшей мигренью и гастритом, потому что ждала, когда уже все начнется. Весь февраль себя уговаривала, что я просто паникерша и параноичка, а на самом деле никто на это не пойдет и все в этом духе, но вот это животное знакомое ощущение не заткнешь никакой логикой. Я тут периодически пишу, что дома чувствовала себя предметом мебели, который терпят, потому что нельзя выкинуть, ну вот это оно в региональном масштабе — когда условная фигура родителя творит что хочет, не спрашивая тебя, а когда ты задаешь вопросы или говоришь, что против, тебе дают ответ, что ты всего не понимаешь, и что на самом деле все нормально. Врут прямо в глаза, и знают, что ничего им за это не будет, потому что взрослые тут только они. Если такое получить в детстве, то во взрослом возрасте детектор будет знатный, и все, что оставалось — это ждать, когда начнется. 24 провела в состоянии стандартного "началось, надо куда-то бечь", а сегодня наконец отпустило, потому что в мозгу сложилось все для включения отбоя — предпосылки верные, уже началось, конкретно меня пока не у*бывают, поэтому можно расслабиться.
На работе устроила пару срачей, там народ либо голову в песок засовывает, либо это деды, которые выбрались непойми откуда, и более-менее адекватная жизнь началась у них в РФ, и они типа только за. Самое удивительное, что голову прячут вроде бы адекватные люди, и от этого ощущение безнадежности и разочарования еще сильнее.
Ушла в холодные отношения с подругой-гос служащей по той же самой причине.
Вчера сеанс с терапевтом прошел по скайпу, потому что кабинет в центре, и я банально испугалась туда ехать. Выложила ей, что мне страшно что-то делать и стыдно что-то не делать, на что она мне сочувствует и предлагает какие-то практики заземления и прочую неуместную дичь. Я ей опять — мне стыдно тут заниматься заземлением и работой со стрессом, пока люди в метро ночуют. Для меня лично сейчас все посты об "отгородиться от новостей и заботиться о себе" — про избегание, а не про заботу. Пока я хотя бы лежу в сторону стресса и постоянного чтения новостей, мне не так стыдно за то, что я тут ничего не делаю и страдаю от безделья. Ну и головой я понимаю, что вся психосоматика вылезла только потому, что тут мне ничего не угрожает. Будь я в какой-то реальной ситуации, ничего бы не болело, бегала бы и орала, свободно выражая эмоции. Она мне выкатила какой-то спич о том, что надо заботиться о себе в такое время, если ни на что повлиять не можешь, я ей сказала, что ощущаю себя, как будто меня отчитывают, что я веду себя неправильно, она что-то для себя решила, и потом уже поговорили на более адекватном уровне о том, что такое стыдно, и что такое ответственность, и что не всем поголовно можно ее избегать. Лично для меня эта ситуация была стрессовой, но не ретравмирующей, как она изначально подумала — я гораздо больше страдала, когда узнала, что до похудения мне топать и топать еще — тогда была ретравматизация.
Сейчас решила действовать по настроению — если стыдно, то стыдиться, если спокойно, то заниматься своими делами. К потере денег отнеслась спокойно, потому что умею в компульсивные траты и работа пока есть, и зубы пока свои.

[radioactivez.livejournal.com]

Молодой знакомый отчаянно спрашивает — почему ты так спокоен? Наш класс наполовину полег в Чечне, в бессмысленной бойне, а в это время по улицам ходили бандиты, затаскивали девчонок в машины прямо на улице, брали у всех кому что нравится, убивали, избивали, насиловали и это было повседневностью. Это даже не были мифические "враги", это были вчерашние "свои", и защитить нас не мог никто — милиция, большие дяди с оружием, потупившись, принимали от бандитов пощечины и подачки, а армия... молчу я про армию. А еще был голод. И это длилось так долго, что мы решили, что это навсегда.

Для меня то, что происходит сейчас, просто даже издали не может допрыгнуть до того уровня хронического кошмара, что нас окружал в самой юности. Еще одно доказательство, что как дофаминовые, так и кортизоловые закрепления существуют, и пиковые ощущения нивелируют те, что слабее. Вот почему ветераны войны из тех, кто выжил, зачастую жили подолгу. Ну а правда, после такого хтонического ужаса о чем нервничать?

А он говорит о работе, о вкладах, о накрывшемся путешествии на Кубу, пушистый человек, вообще не нюхавший ничего этакого, без спешки отучившийся в институте, чесавшийся пару лет после, потом пошедший наконец работать и получающий какие-то невообразимые деньги. Нет, нельзя ему объяснить, что такое п-дец.

Я спокоен. При первых же новостях велел всем купить доллары. Якорю друзей кругом, с обеих сторон, напоминая, что пока вы живы — все в порядке. Все поправимо, все добываемо, все организуемо. Непоправима только смерть, остальное все сравнения не выдерживает. Берегите жизнь. Деньги, вещи, работа, это вот все — это у вас еще будет. Сделайте все, чтобы жить.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо,что выразили и мое состояние.Я с семьей, в юности, пережила в Казахстане распад СССР, обнищание, голод, строительство Нурсултана( с отключением света и нехваткой газа), переселение обратно в Россию.Все прелести съемного жилья, безденежье,никому не нужность, статус вынужденного переселенца.

И согласна с вами, главное жить, все действительно еще будет.

[itty-pitty.livejournal.com]

В понедельник приснился очень тяжелый сон. Из тех, которые обычно и не приснятся. Слишком он был неперсональный, слишком абстрактный.
Сон про то, что попадаю в какое-то внешнее поле (по типу энергетического), которое придавливает все тело, восприятие, выжигает психику. Видела мертвых людей. Пронеслась / сделала круг и вышла из этого поля. Да, я жива, но часть мозга была выжжена и прежней жизнью не жить.
Планировала обсудить во вторник с тером, а во вторник первые новости (где меня поколбасило, но не провалилась в травму) и обсудив вечером с тером оба решили / поняли, что сон из коллективного слоя бессознательного про эти события.

В целом, на 2-х встречах на неделе с тером мы работали про коллективное и личное.
Во вторник про сон и про открывшееся внезапное: мои проявления в отношении тера детской игривости и много радости от проявлений. Получила безопасный опыт поддержания моей игривости и участия тера в этом.

Вчера, когда события начались, я была устойчива, а придя к теру испытывала схожие ощущения с К.: стыд за то, что хотела бы поговорить о личном.
Да, я обсудила то, что тревожило в этой геополитической ситуации, и захотела обсудить личное, то, что работает потихоньку. Стыд не вылез как что-то сильное и потому мы переключились на личное: обсудили детали встречи во вторник (про игривость и безопасность), а также тер подробно объяснил ситуацию с женской фигурой, которая появилась на прошлой неделе (по сути: теория комплекса электры и каким образом ребенок должен ее решить). Есть много перспективного и я обрадовалась.
Терапевт — абсолютная спокойная скала. Рассудительный, взвешенный, очень об него заземлилась. Впрочем, я не сомневалась в этом, потому что был момент, когда я после жутчайшей ситуации с угрозой моей жизни пришла к нему в рыданиях и он был очень устойчивым. Когда острая ситуация была — поддержал, когда сейчас абсолютно вопиющая ситуация — тоже спокойный и стабильный.

Важно то, что при своей стабильности / нераскачанности от геополитического я на встрече смогла привести себя в порядок (не раскачало в травму, но, конечно, я потеряла фокус и мышление замылилось / переживания есть / много сочувствия и попытки переварить эту боль), и поняла, что ситуация травматична (военные действия как агрессия в мою сторону (как триггер от отцовской фигуры) / и даже на встрече с тером ситуация "вторгалась" в обсуждения про личное через мысли об этом), но я могу сохранять свою жизнь и обсуждать важные для меня вещи, работать над своими персональными процессами.

[mak-h.livejournal.com]

Сегодня вечером узнала, что осталась без работы на неизвестный срок, а значит видимо и без терапии. В среду будем обсуждать. Как раз в первый раз после начала пандемии вживую в кабинет приеду. Сегодня с терапевтом утром обе были пришибленные и грустные, так всю встречу и сидели, вроде про что-то говорили. После встречи полегчало.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Моя терс Украины и эвакуировалась из Киева в западные области, уже предлагала сессию, но мне страшно. О возможном развитии событий она заранее предложила обсудить еще до того, как война началась, сказала, что будет максимально стремиться восстановить контакт. Но, обсуждая происходящее, я поняла, насколько у нее, простите, в голове насрано, человека, с которым я не 1 и не 2 и даже не 3 года работаю, там такая пропагандистская каша про Кубань и Крым, что мама дорогая, и меня это очень травмирует, не знаю, как с этим быть, то ли уйтипо-английски и искать другого терапевта, то ли остаться и игнорировать вопросы политики, то ли обсуждать все это с ней, но сама идея политических спорах на политическую тему мне неприятна.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы платите человеку не за то, чтобы он вам что-то такое в голову клал, свои яйца с идеями. Вы платите исключительно за то, чтобы он занимался вами и больше никем и ничем — все оплаченное время. Вы вообще не должны знать ее убеждений, с кем она трахается, что кушала, как покакала. Я советую вам ей об этом напомнить, а если не сработает, прерывать контакт, пока она вас не допекла.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

И русские считают украинцев братьями и сочувствуют им, а в ответ нас поливают, и мы должны понять и простить и быть тазиком для помоев. А я не хочу быть тазиком, я и так им была годами для своей матери, которая превращала меня в вещь для облегчения. Это очень травматично, когда множество людей находят объект для от реагирования агрессии, как снаружи страны, так и внутри, а ты обтекай. А если мои убеждения претят мне стыдиться своего гражданства? Я гражданка России, Россия была разной в разное время, но я не готова каяться за то, что я не совершала. Я хочу гордиться своей страной - не за войну, а за то, чем я нахожу возможность гордиться. И всесторонний шейминг "стыдно быть русской" вызывает очень сильный гнев!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Здравствуйте.
Я не знаю, как это всё лучше сейчас выразить.

Русские, увы, разные — буквально вчера узнала, что сестра любимого человека считает, что Путин прав, и поддерживает всё с мотивацией "а чо это они ваще". Это ужасно, ящитаю.

Украинцы тоже разные, увы. Как бы мне ни хотелось верить во всеобщее человеколюбие. Многих переполняют злость и боль, и они говорят дичь.

Я стою на пограничной линии, я боюсь, что меня будут заставлять считать моих любимых врагами. А про меня спрашивают те, кто даже не видел меня в лицо — вчера молодой человек получил три звонка от бывших коллег с вопросом "как Аня?"

Я не считаю, что быть русской стыдно. А вопросы разграничения токсичной вины и здоровой ответственности сейчас слишком сложные, чтобы их решать.

Сил Вам во всём этом.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня сессия была еще до (открытой) войны, но ощущение непрерывной панической атаки на минималках из-за происходящего у меня с прошлой недели еще, но обсуждать это не хотелось. Как ни странно, одной из первых самоподдерживающих мыслей еще при новостях на прошлой неделе у меня было, что нынешняя терапевтка хотя бы не будет газлайтить меня (и себя) по поводу ситуации, как это делал предпоследний терапевт. Реально хорошо без этого морока псевдонейтральности и whatabout'изма.
Обсуждали на сессии, что у меня есть некоторые мечты о романтической близости (это не хитрый эвфемизм для секса), но я ничего не делаю для их реализации из-за огромного слоя страха.

[(Anonymous)]

А.а.

У меня сессия была до военных действий. Беларусь, к сожалению, тоже вовлечена, несмотря на нейтралитет, по решению сумасшедшего недолюбленного деда. Не знаю, как это все может происходить на территории стран, на которых мы каждый год читали про события Второй Мировой, где у каждого в семье кто-то погиб... Ужас..

***
Что касается терапии, то на последней сессии мы обсуждали состояние тумана в голове, как это у меня выражается. Я подняла эту тему после того, как прослушала лекцию ДАРЬИ КУТУЗОВОЙ "Как держаться курса в мозговом тумане". Спасибо, что кто-то тут у Эль порекомендовала Дарью. Очень интересные лекции и сайт у нее. Мне туман в голове знаком с детства и очень отозвалось из того, о чем Дарья говорила в своей лекции. Бывает сложно думать, перерабатывать информацию, бывает пространственная дезориентация. Это все сейчас чаще и быстрее проходит. В школе и универе учится из-за этого было ооочень сложно, приходилось просто все зубрить, потому что я не могла удерживать информацию, в голове наступал хаос. Из-за этого считала себя как-то дефектной... Несмотря на все, отучилась хорошо, владею несколькими языками, хорошо оплачиваемая работа, но в голове часто бывает состояние какого-то пузыря. С памятью что-то последнее время происходит: могу прочитать страничку и через какое-то время совершенно не помню, о чем это. Так же с книгами и любой информацией. Не могу вспомнить временами, о чем была сессия. Тер очень на все это обратила внимание.
Так же говорили про мою необходимость к порядку вокруг: я постоянно что-то перебираю, привожу в порядок устраиваю. В последнее время это обострилось. А начали мы эту тему с того, что тер спросила, испытываю ли я облегчение, если перечисляю все, запланированной мной темы, на сессии. Я задумалась, и поняла, что нет, но мне перечисление дает ориентиры, структуру. Иначе я боюсь, что-то забуду, что чего-то не было. на вспомню связь с реальностью, поэтому с такой активностью перечисляю все то, что наметила и стараюсь упихнуть это во время сессии. Так же говорили про книгу, которую я читаю и делаю упражнения по ней ADD friendly way to organize your life. Очень много ресурсов черпаю оттуда и во многих проявлениях себя узнаю, но пока не знаю, есть ли у меня на самом деле ADD. Да не так уже это и важно...
Тер тоже очень внимательно слушала про это желание, чуть ли не помешательство на порядке и стремление к структуре. И предложила мне делать письменный обзор в конце наших сессий, если мне это поможет. И я думаю, что да... Спрошу у тер, что она думает о порядке, структуре и тумане... Как-то это все сейчас параллельно идет, на фоне того, что я осознаю туман в голове и чаще переживаю состояния без тумана, когда у меня острый ум, я могу долго на чем-то концентрироваться и перерабатывать информацию.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Спасибо вам за озвученные источники ресурсов самопомощи. Тоже после упоминания Эль этого диагноза заинтересовалась вопросом и неожиданно для себя нашла у себя кучу признаков синдрома дефицита внимания половина которых вообще были вне осознания. И так же неожиданно огромным ресурсом для меня стали англоязычные страницы в инстаграмм. Особенно нравятся информативные комиксы. Мозгу легче поглощать полезную инфу в развлекательном формате и в виде картинки. Тк читать и уж тем более слушать для меня оч энергозатратно. Поддерживаю вас в том что не так важно сдвг это точно или нет. Дочитываю книжку Комплексное ПТСР Руководство по восстановлению от детской травмы Пита Уокера. Так вот насколько я поняла из нее, что сдвг, что окр, что другие расстройства это фактически возможные проявления травмы и они могут быть и проявляется по отдельности, а могут и все разом. Потому действительно не столько важно каков набор проявлений и их названия, сколько работа в терапии с причиной возникновения, а именно травмой. Это правда настолько я поняла не гарантирует полное восстановление( но судя по результатам моей терапии несмотря на регулярные откаты, сдвиги в сторону "здоровья" могут быть огромными и это дает силы двигаться дальше. Оч кстати крутая и объёмная статья на русском в Википедии теперь про кптср.

[(Anonymous)]

MS

Прошла купленный курс (вебинар) от одного психолога.
Открыла массу вещей в себе и своей истории.
Одна из них — с самого рождения, постоянно, постепенно и последовательно, меня лишали будущего.
Это касается личной семейной истории.
Прям как в одну линию выстроились все события.

[ian-faro.livejournal.com]

Возможно, эта информация может кому-то пригодится:

[kristian-oghma.livejournal.com]

Добавлю. "Горячая видео-линия с психологом, созданая для оказания помощи жертвам военных действий на территории Украины, доступная на любых устройствах без установки" -

На сайте "gotohelp" точка "eu" (пишу адрес словами, а то коммент улетает в спам)

Сейчас там перечислено 10 психологов, но на форуме собираются ещё волонтёры, так что будет больше. Я так понимаю, что бесплатно, хотя прямого указания на это я на первой странице не заметил.

[(Anonymous)]

Это Anonymus, писавший "окошичке"
Сессия была, обсуждали мой стыд быть жертвой ( на нас напали, наши жизни и благополучие ничего не стоят, и даже убежать от этого и быть эмигрантом тоже стыдно — тебя будут жалеть или испытывать неловкость, или неприязнь из-за возросшей конкуренции). Тер обратила мое внимание, что в этом есть другая сторона — уважение за то, что пережил и перенес. Я прямо поперхнулась от неожиданности и оставила это "на подумать". Никак не укладывается в голове. Сейчас вот думаю, за что меня уважать? Я никому не помогаю ( нет сил, но это нормально — договорились с тер), пытаюсь сохранить жизнь и благополучие семьи, но с малым успехом (возможностей немного, и я не единолично делаю это — есть муж, родители, друзья).
Разобрались, как мне важно не чувствовать себя жертвой (привет, невыносимость бессилия). Как я стараюсь не почувствовать себя жертвой при дефиците сил ( есть частично компенсированная депрессия и поддержка только от тера).
Во-первых, не бежала из города ( и страны) в спешке. Просто не могла себя заставить. Для меня это непосильно и очень энергозатратно, оказаться в чужом незнакомом месте без того, что меня поддерживает — моего дома, моих вещей, моей рутины. Я бы сразу почувствала себя настолько бессильной и пострадавшей, а свою физическую жизнь — пустой и ненужной без этого. Не очень приятные открытия. Поэтому, продолжала вести обычный образ жизни — растяжка, вкусная еда, чистая постель, интернет серфинг (как суррогат спонтанности — важной части жизни) — правда, все на околовоенные темы. И главное — мое жилье. Где все идеально "моё", под меня, под моё ощущение. Лучше я умру — но в этом.
Понятное дело, что я уже "жертва" — то есть попала в ситуацию насилия и обесценивания ( последнее — больное место). Но я согласна быть человеком, пережившим насилие, но не жертвой. Ищу как выйти из этого с чувством собственного достоинства, как сохранить чувство своей ценности, как найти точку силы. Пока мне помогает существование и признаваемая предпочтительность термина " переживший насилие", чем "жертва".
И стало понятно, почему захотела прочитать "Аргипелаг Гулаг" — подсмотреть, как люди сохраняли своё достоинство и оставались верны своим ценностям ( спойлер — книга оказалась не про это). Горько осознавать, что мои "ценности" — это по большей части про красоту и комфорт. Но похоже, это все, что у меня есть. И что моя жизнь довольно пуста. И что более важно, не попасть в чувство бессилия и неизвестности, не стать жертвой. Чем остаться живой.

[sonce.livejournal.com]

Хмммм, ну вообще-то ценности красоты и комфорта - это минимум 4й (6й) уровень пирамиды маслоу...